Он, наверное, нас с детьми любит... Как может. Но мне этого мало. А как мне хочется - он не может. Он всячески противопоставляет себя и меня с детьми, а я жутко от этого расстраиваюсь. Мне бы так хотелось ну вот хоть раз бы погулять в парке всей семьей. Мне так надоело каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете тут!" не шутливо сказал, а зло.
Я не собираюсь пока от него уходить. Я хочу, чтобы мне это было пофиг, то, что он говорит. Спокойное такое равнодушие. Как?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как выработать в себе равнодушие к мужу :))
02.12.2006 21:17:20, Тоска59 комментариев
Противопоставляю жену и мать не я, а он. Если мать - то ты меня забросила. Если жена - забей на детей.
Ревнует - да. Но блин, ну должна быть какая-то разница между ребенком и 30летним мужиком???? Ну почему только я, я и еще раз я должна быть всем и мамой и папой и опорой и защитой??? А выяснять - не хочу! Я устала :( Он не мой сынок, и я не буду переживать его подростковый кризис. Я понимаю, что ему тяжело. А мне не легче. 03.12.2006 13:53:36, Тоска
Ревнует - да. Но блин, ну должна быть какая-то разница между ребенком и 30летним мужиком???? Ну почему только я, я и еще раз я должна быть всем и мамой и папой и опорой и защитой??? А выяснять - не хочу! Я устала :( Он не мой сынок, и я не буду переживать его подростковый кризис. Я понимаю, что ему тяжело. А мне не легче. 03.12.2006 13:53:36, Тоска
Знаете, в вашем понимании семья - это когда все решают проблемы мужчины. Это, знаете ли, тоже перекос. И я долго, очень долго, думала, что я дура, что я во всем виновата, да, много у него работы, а у меня дом и дети, я старалась, старалась, старалась, и не успевала, не успевала, опять не успевала... Но сколько можно-то? Это игра в одни ворота :( Позиция такая, что пока я кручусь верчусь и всячески мужа обихаживаю, все отлично. Когда у меня проблемы (да! представляете? и такое бывает!) - это только мои проблемы, и вообще пошла нафиг и не порть настроение. Да, я сама виновата в этом всем. Но мне уже все равно. Почти что.
03.12.2006 21:00:40, Тоска
03.12.2006 21:00:40, Тоска
Хорошо. Отбросим эмоции и постараемся еще раз взглянуть на вещи здраво. Вот наш типовой день (та часть, что с участием папы): Папа приходит с работы. Ура-ура, здравствуй, дорогой и любимый. Папа рычит на детей, что они бегут в прихожую (он очень чувствителен к грязи и не выносит, когда чистые дети ходят по полу в прихожей). Дальше - папа принял душ и сел за комп работать. Я несу ему ужин, он ест, не отрываюсь от работы. Дальше он работает, работает, работает, иногда порыкивая на детей, что они шумят. Если я спрашиваю - как прошел день - нормально. То есть на контакт не идет, разговоры не разговаривает. Иногда он что-нибудь у меня спрашивает и жутко обижается, что я например попу мелкому мою и не несусь к нему на всех парах. Я несусь, когда помою, но не могу же я оставить это дело на полдороге! Потом папа идет спать и спит до тех пор, пока я не начинаю укладывать детей. Потом снова работает до ночи, опять же не обращая на меня внимания, кроме как налить чая. Что я могу исправить?
А мужа, которому переживая жены безразличны, вы понимаете? 03.12.2006 21:22:05, Тоска
А мужа, которому переживая жены безразличны, вы понимаете? 03.12.2006 21:22:05, Тоска
Он техдир в компании в период становления. Работы много, да, надо успеть занять место. Но наверное правы те, кто говорит, что он так уходит от семьи. Но я считаю, что я сделала все, что могла...
03.12.2006 21:39:49, Тоска
Думаю, что он просто не умеет совмещать несколько дел. Т.е. у него несколько равносильных дел: работа, семья, дети. А он не может организовать себя так, чтобы все это было равносильным. Чтобы все успевать должны быть четкие разграничения по времени. Например, с 9 до 18 работа, с 18 до 20 занятия с детьми, с 20 до 21 что-то по дому или просто поговорить с Вами о чем-то за ужином, с 21 до 23 опять его работа. Это условно, конечно. То только в этом случае всегда хватает времени и всегда все упеваешь. Т.е. должен быть режим дня или расписание. В моей семье только так и принято.
03.12.2006 21:52:35, Ольга*
Не знаю, как бы я смогла убедить его сделать так... Ответ один - работы много, я и так ни фига не успеваю! А семья и дети надо полагать перетопчутся. Да и перетоптались бы, нафиг, но вот сегодня он дочку до слез довел, не по делу :(( То есть она конечно расшалилась, но ее унять было довольно просто и без крика, а он сразу орать и по попе. Совсем мне грустно и печально :((
03.12.2006 22:00:03, Тоска
По себе знаю, что такое работы много. Помниться, когда я писала диссертацию на это уходило все время. Я этим практически круглосуточно занималась с перерывам на сон. Ребенку моему было как раз 4 года. Он взял еще и заболел. В общем дома мы находились вдвоем все время. Он в комнате играл, а я на кухне работу писала. У нас было заведено, что когда я работаю дома ко мне не только не приставать, но и не подходить. В общем сын ко мне заходил только, когда хотел есть. Так и жили. Муж на работе тогда много работал. Раньше 11 -12 часов ночи дома не появлялся. Т.к. я вообще практически постоянно подрабатывала написанием статей и учебных пособий, то у нас такие взаимоотношения стали нормой.
03.12.2006 22:13:05, Ольга*
Я чего он там такое работает круглосуточно? Похоже, что он просто под видом работы самоустраняется от семьи.
03.12.2006 21:25:40, Ольга*
Ну вообще так всегда было... Когда первый пыл схлынул, но детей не было и все вроде было нормально, тоже так было. А что ему еще делать-то? Телик он не смотрит, книги читает, но таких чтобы он читал, мало выпускают, гулять не любить, по дому ничего не умеет делать и не царское это дело. Но это неважно даже. Просто - что вы бы мне преложили? Поговорить - так не разговаривает. Погулять вместе - так не хочет.
03.12.2006 21:31:47, Тоска
Ну в смысле так было - я имею в виду, что за компом сидел все время. Но тогда не рычал :)) А я сидела рядом и читала книжку. И было нам тихое семейное щщастье :)
03.12.2006 21:40:55, Тоска
В пещеры ходили со спелеологами, он на скалах занимался, на гитаре играл, кататься ездили на сноубордах... А сейчас ничего этого нет, только работа. Сломался - два года было неизвестно, выживет их компания или нет. Денег им не платили вообще тогда, нисколько. Это были годы моей первой беременности и первый год дочери. Мы жили у его родителей у них на шее практически. Вот видимо эти все стрессы его и сломали...
03.12.2006 21:48:45, Тоска
А дети очень маленькие и шумные? Сама терпеть не могу, когда дети шумят и орут. Своему беситься и орать не разрешала.
02.12.2006 21:40:55, Ольга*
а мой вот так играет (бегая по квартире :)), особенно если есть с кем, а деточке то уже 10 лет :)
04.12.2006 10:27:32, Елена Д.
А я все пытаюсь понять того мужа, который заводил детей, а потом злится от их присутствия... Ну что, вообще думать не может на шаг вперед? :(
02.12.2006 22:12:36, ленУля
Ну, может, я сегодня и категорична, однако я правда не понимаю, что взрослый человек может хотеть чего-тоо - и не знать, ЧЕГО он хочет, и не подумать, ЧТО это будет. Не узнать, не поинтересоваться, не вспомнить... Для меня это очень странно, сразу мысли о... хм... адекватности и эрудированности в целом :) Как еще помягче сказать?...
Иногда уставать от гомона - нормально. А вот "каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете тут!" не шутливо сказал, а зло" - имхо, уже нет :(
И "чтоб дети не сильно пугались его окриков, а мама не воспринимала это как нелюбовь к детям" - это как? Т.е. если дети пугаются, но не сильно (?!) то нормальнно? И что, они сами не воспринимают это как нелюбовь? И КАК это мама должна воспринимать? 02.12.2006 23:59:33, ленУля
Я, в общем-то, сомневалась в его адекватности, не в Вашей :) Хотя Вы правы - стоило посмотреть на его семью и представить, что будет в Вашей... Но сейчас поздно, как я понимаю?
В общем, надо или от чистого сердца и на полном серьезе внушать детям, что "Папа очень устает, у него важная работа и ему нельзя мешать" - внушая благоговейный страх :), или пытаться аккуратно приобщить папу к детям :) Второе сложнее, но, имхо - логичнее. 03.12.2006 19:06:09, ленУля
А Вы не просите так. Для начала пусть с Вами общается :) Хоть как-то вы общаетесь? Вот и потихоньку - какие дети хорошие, все в папу, талантливы, а уж машинки любят, а конструкторы!!! Только жаль, Вы в конструкторах не понимаете... Или - как хочется вместе вечер провести, только Вы все не успеете. Вот если он сможет помочь - присмотреть за детьми, пока они играют/смотрят мульты, то Вы успеете все и вечер будет тотлько ваш - когда дети спят :)
Плюс - детей укладыватьь в разумное время, чтобы папа вечером точно знал, что этт бедлам не навсегда :), а, скажем, до 21:00. А потом - тишина и спокойствие :)
Побольше папу хвалить за его внимание к детям и поменьше обязательной программы - типа "читать!" :) И детей хвалить - папе и при папе. Если папа уверен, что дети -это кошмарный ужас, а Вы с ними не справляетесь - то его реакция понятна :(
Ну, это, конечно, я больше фантазирую :), но как-то так должно получаться ) Да, чуть не забыла - даже если папа вдруг что-то совсем неудобоваримое предложит, типа горных лыж для 4-летки - не пинайте его!!! :))) Наоборот - поддеривайте, продумывайте - как, когда, во что одеть, куда ехать... Собственно, сами лыжи не обязательны, а вот начать думать о ребенке так можно :)) 03.12.2006 22:14:03, ленУля
Знаешь, Лен, меня приучали к тому что папе периодически нужно отдыхать. Без благовейного страха. Просто в детстве я восприняла эту информацию к сведению и больше меня не пришлось затыкать и чем-то там пугать. Я просто без страха уважала папин отдых, и всегда знала что он сильно устает на работе. А когда мама работала - у нее были законные вечерние полчаса когда ее никто не трогал, она пила чай, или принимала ванну, а мы были заняты своими делами (мне было тогда 2-3-4-5 и более года) каждый день. А потом она играла с нами, занималась и прочее. И папа когда приходил в себя с удовольствием приходил к нам. Потому что его отдых и его самого в доме уважали и любили, и это прививалось всем изначально, и он чувствовал что здесь с ним считаются и берегут. Это банальная забота о близком человеке. Ну трудно мне это объяснить. Но это как политика с наказаниями - если одинродитель говорит что ребенок виноват, то второй поддержит и не даст в это время конфету. Вот и тут так же. Либо мама и папа гнут одну линию, либо мама противопоставляет "себя с детьми" и "папу", и он автоматом играет эту роль, потому как с ним все равно не считаются. А довести можно любого человека таким образом, и в сердцах сказать можно многое. Ну вот честно, не кажется мне, что тут все так поверхностно и просто как описала автор... Не настаиваю, но вот видится мне все немного иначе...
03.12.2006 20:08:33, Коала
Не знаю, тут и отношение папы немаловажно. Когда мне было 3-6, а сестренке - до 2 лет, паапа регулярно работал ночные смены, и днем, соотв-но, спал. И мы ему Не мешали! Но - я НИ разу от него не видела раздражения в наш адрес, даже когда мы-таки шумели и будили :)
03.12.2006 20:26:37, ленУля
Лен, степень раздражительности и усталости у всех разная, и уровень эмоциональности тоже. Я бы сплеча не рубила все же. Думаю, что мама все же пыталась вас угомонить со словами "тише, папа спит, давайте дадим ему отдохнуть":)
03.12.2006 20:29:48, Коала
Слуш, он спал весь день :) Ну да, она с утра говорила, что папа будет спать и чтоб не шумели :) А дальше - сами-сами :) По коридору на цыпочках и прикрыв рот ладошкой для верности :)) И не из страха а именно - потому что спит, и все.
А степень раздржиттельности и усталости надо немного корректироввать, взрослые же люди! Если б тот же папа из топика сказал, что в субботу он хочет весь день отдыхать, поэтому купил остальным билеты в цирк :), а в воскресенье готов с ними вместе провести - не было б топика-то :( 03.12.2006 20:48:53, ленУля
Не уверена, Лен, тут дело не только и не столько в отдыхе, тут дело в целом в политике мамы в плане выстраивания отношений между детьми и папой. Ну прогляди выше что я написала:) Еще раз - я не настаиваю, но ИМХО нужно искать пути решения проблемы, а не дружно крыть папу за несдержанность и не продумывание на два хода вперед.
03.12.2006 20:58:21, Коала
Правильно :) Намного интереснее дружно крыть маму за "несдержанность и не продумывание на два хода вперед" :))))))
03.12.2006 21:12:25, ленУля
Ой, Ленк, ну тебя!:) Никого я не крою, просто это классика - мама кроет папу, папа кроет маму, а толку-то... Грустно смотреть...
03.12.2006 21:15:53, Коала
Ага :) Вашего двухлетку он считал взрослым и, соотв-но, находил с ним общие интересы, а со своими - не судьба? И если б они не заинтересовались конкретно конструированием, он бы их и не заметил?!
03.12.2006 00:06:07, ленУля
:)) Наша девочка с полутора лет обожает с дедушкой в его инструментах-винтиках ковыряться, и с папой - про машины смотреть и машины сами :) А ведь еще есть лыжи, санки, снежки, снеговики, модельки всякие... А вот кукол мы не любим...
03.12.2006 21:33:15, ленУля
Ну значит с вами у меня полноценной семьи бы тоже не получилось, что тут еще сказать :))) Правда не вижу каким образом это относится к сути моего вопроса :)
02.12.2006 21:43:55, Тоска
Просто гораздо легче понять Вашего мужа, чем Вас. Если в доме нет нормальной спокойной атмосферы, то хочется из такого дома бежать. Видно, что бежать уже хочется, но совесть пока не позволяет.
02.12.2006 21:49:54, Ольга*
Когда дети бегают, смеются и в полный голос поют только что сочиненные песенки - это и есть нормальная семейная атмосфера.
А дети раздражают тогда, когда нет любви. В нелюбимом вообще все раздражает. 02.12.2006 23:44:47, маугленок
А дети раздражают тогда, когда нет любви. В нелюбимом вообще все раздражает. 02.12.2006 23:44:47, маугленок
Когда смеются и поют - нормальная атмосфера, а вот, когда бегают по квартире мне не нравилось. Я не разрешала. Но лично у меня и не было такой проблемы. К 3-м годам мой приучился самостоятельно или с друзьями играть в игрушки, и они играли в них часами. Бегать по квартире было просто не нужно.
03.12.2006 19:28:40, Ольга*
Приятно понимать, что я не одна так думаю. Про первую часть. А про вторую - да, я думаю, что он не умеет любить. Не надо ему. Хотелось бы, считает что надо, а не умеет.
03.12.2006 13:54:21, Тоска
Ленуля, сегодня вы очень категоричны, детей даже если хотят, все же не знают как же с ними бывает сложно (ну как же, ребенок -это ангел, который сперва тихо лежит и улыбается в люльке, а потом чуть побольше, покушав, тихонько играет в уголке, перед сном целует папочку, но жизнь быстро все ставит на место), я тоже бывает устаю от детского гомона, когда мои сыновья через чур разбуянятся тоже могу прикрикнуть, а чтоб побыть хоть немного "в одиночестве", ложусь спать позже всех, жертвуя сном ради "блаженства" в тишине и наедине. Но вот если муж начинает детей прессинговать ( с перебором) как тигрица бросаюсь защищать детенышей. Ничего ужасного в ситуации не вижу, ну папа такой раздражительный маненько, ну и пусть, главное чтоб дети не сильно пугались его окриков, а мама не воспринимала это как нелюбовь к детям, а про все остальное, сама автор думаю поначалу взвалила на себя все, что касается детей, а теперь удивлена, почему папа их не любит в нужной ей интерпретации. Но ситуацию еще можно исправить.
02.12.2006 22:31:44, мама К
Иногда уставать от гомона - нормально. А вот "каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете тут!" не шутливо сказал, а зло" - имхо, уже нет :(
И "чтоб дети не сильно пугались его окриков, а мама не воспринимала это как нелюбовь к детям" - это как? Т.е. если дети пугаются, но не сильно (?!) то нормальнно? И что, они сами не воспринимают это как нелюбовь? И КАК это мама должна воспринимать? 02.12.2006 23:59:33, ленУля
Ругаю себя, что не придала значения его семье. Он с родителями не общается сейчас по своей инициативе, только если мать позвонит или придет.
03.12.2006 13:58:48, Тоска
В общем, надо или от чистого сердца и на полном серьезе внушать детям, что "Папа очень устает, у него важная работа и ему нельзя мешать" - внушая благоговейный страх :), или пытаться аккуратно приобщить папу к детям :) Второе сложнее, но, имхо - логичнее. 03.12.2006 19:06:09, ленУля
Ну как, как???? Прошу его что-нить с детьми сделать - не буду! Про погулять даже речи нет, хоть книжку почитать... Как????
03.12.2006 21:33:25, Тоска
Плюс - детей укладыватьь в разумное время, чтобы папа вечером точно знал, что этт бедлам не навсегда :), а, скажем, до 21:00. А потом - тишина и спокойствие :)
Побольше папу хвалить за его внимание к детям и поменьше обязательной программы - типа "читать!" :) И детей хвалить - папе и при папе. Если папа уверен, что дети -это кошмарный ужас, а Вы с ними не справляетесь - то его реакция понятна :(
Ну, это, конечно, я больше фантазирую :), но как-то так должно получаться ) Да, чуть не забыла - даже если папа вдруг что-то совсем неудобоваримое предложит, типа горных лыж для 4-летки - не пинайте его!!! :))) Наоборот - поддеривайте, продумывайте - как, когда, во что одеть, куда ехать... Собственно, сами лыжи не обязательны, а вот начать думать о ребенке так можно :)) 03.12.2006 22:14:03, ленУля
А я наверное подсуживаю - орите громче? :))
03.12.2006 21:34:52, Тоска
А степень раздржиттельности и усталости надо немного корректироввать, взрослые же люди! Если б тот же папа из топика сказал, что в субботу он хочет весь день отдыхать, поэтому купил остальным билеты в цирк :), а в воскресенье готов с ними вместе провести - не было б топика-то :( 03.12.2006 20:48:53, ленУля
Мне просто по-детски обидно, что именно я все эти отношения должна выстраивать. В конце концов, когда родилась наша дочь, я точно так же не имела раньше детей и не знала, что это такое и мой мир изменился гораздо больше, чем мир мужа. Тем не менее я свою депрессию засунула в одно место и ухаживала за дочкой, за мужем, улыбалась и т.д. и т.п. А он поплыл...
03.12.2006 21:37:54, Тоска
Да что далеко ходить. У моей сестры были проблемы со здоровьем. Она никак не могла завести детей. Муж ее весь изнылся, что ему очень нужны дети. Он будет с ними мастерить, делать радиоуправляемые машинки и т.д. Грудных детей он ни у кого не наблюдал. У всех были дети не младше 5-ти лет. Моего 2-х летнего они всегда воспринимали взрослым парнем.
В общем, когда у них все-таки родились дети (двойня). Он их не воспринимал вообще лет до 12-ти. А уж лет до 3-х это вообще были "неопознанные летающие объекты", которые могут только орать, беситься, болеть. В общем сплошной напряг и обязаловка с ними когда-то оставаться, т.к. одних оставить нельзя. Зато сейчас, когда им уже почти по 15 лет, наконец-то появились общие интересы в области конструирования радиоуправляемых моделей самолетов и джипов. Вместе строят, ездят запускать, в соревнованиях участвуют. При этом на учебу детей ему глубоко наплевать. А учатся они очень плохо. С тройки на двойку перебиваются. 02.12.2006 22:26:53, Ольга*
В общем, когда у них все-таки родились дети (двойня). Он их не воспринимал вообще лет до 12-ти. А уж лет до 3-х это вообще были "неопознанные летающие объекты", которые могут только орать, беситься, болеть. В общем сплошной напряг и обязаловка с ними когда-то оставаться, т.к. одних оставить нельзя. Зато сейчас, когда им уже почти по 15 лет, наконец-то появились общие интересы в области конструирования радиоуправляемых моделей самолетов и джипов. Вместе строят, ездят запускать, в соревнованиях участвуют. При этом на учебу детей ему глубоко наплевать. А учатся они очень плохо. С тройки на двойку перебиваются. 02.12.2006 22:26:53, Ольга*
У родителей мужа та же история была. Однако близкими людьми они так и не стали. Пока жили вместе, общались на бытовые темы и много ругались. А сейчас муж раз в месяц отцу звонит (да и то потому что он болен очень, пока здоров был, не звонил вообще). А с матерью "общается" только когда она к внукам приходит. Общение - это поздороваться в смысле.
03.12.2006 14:37:21, Тоска
Ничего он с нашим не находил. На кой ему чужой ребенок, хоть и племянник. Да и виделся он с нашим крайне редко. Один-два раза в году по часу. По этому такое мнение и сложилось. Своих он и сейчас замечает через раз. Хочет замечает, не хочет не замечает.
03.12.2006 19:26:14, Ольга*
Я понимаю, что имеет место разница в представлениях. И невозможно было понять это до рождения детей. Я люблю играть с детьми, в том числе и в шумные игры, быть вместе. Он - нет. Ему приятно знать, что есть дети, он им покупает киндеры, но общаться - неееет. А я тоже не могу бросить детей на бабушек/няней (знаю такие примеры) и быть ему женой. Не хочу. Не для того я их рожала. Кстати, когда делали ремонт, я ему предлагала из двух комнат сделать одну его, а вторую детскую, чтобы они не пересекались. Отказался почему-то. А так у нас его рабочее место и игровая в одной комнате, а вторая спальня, заставленная кроватями и играть там невозможно. Стремно, я понимаю. Но я же предлагала...
Детям, кстати, 1,5 и 4. 02.12.2006 21:56:03, Тоска
Детям, кстати, 1,5 и 4. 02.12.2006 21:56:03, Тоска
Поведение Вашего мужа очень даже типичное. У него просто нет общих интересов с детьми. Чуть вырастут, появятся общие интересы. У Вас мальчики? Девочки?
02.12.2006 22:02:39, Ольга*
Старшая девочка, младший мальчик.
03.12.2006 13:57:26, ТОска
В 4 ребенкиных года все еще не иметь общих интересов? Для этого папа должен очень постараться. Моему тоже 4 года, и с кем же папе обсуждать историю Великой отечественной войны и проблемы с компьютером, с кем ему столярничать? Со мной, что ли?
02.12.2006 23:47:19, маугленок
У них 4-хлетняя девочка с ней столярничать явно не будешь. А в куклы играть папе явно не нужно. Вот и нет общих интересов.
03.12.2006 19:31:53, Ольга*
Наша девочка в куклы не играет :) Вот хотя бы он сноубордист в прошлом, а она мечтает о лыжах - чем не общий интерес?
03.12.2006 21:01:40, Тоска
Прям на горные лыжи хотите в 4 года поставить? Знаю, что так делают. Хотя сама бы не рискнула.
03.12.2006 21:19:47, Ольга*
Она очень спортивная, ей надо обязательно чем-нить таким заниматься, потому что энергии через край, вот по дому и бегает :) Да, собираюсь ее повезти и попробовать поставить, у нас есть недалеко детский клуб.
03.12.2006 21:27:43, Тоска
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
