Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень длинно, извините...

История моя такова. Уже больше года, как узнала о романе мужа. И вот сейчас, кажется, приплыли...
Я пробовала за это время все. И не думать об этом. И верить мужу. И разговоры разговаривать. И слезы с истериками захлестывали. И отчаяние. И снова надежды.
И выгоняла. Потом звонила. Скучала очень. Было плохо без него. До сих пор люблю.
Я знаю, что он сам никогда не уйдет. Если только я достану настолько, что будет невозможно.
Я так же убедилась, что ничего решать он так же не станет. А роман его продолжается. Хотя, мне говорит, что не о чем переживать, что все нормально. А потом нарываюсь на очередную ложь.
Ситуация, конечно, за это время немного поменялась. Муж не стал сбегать на выходные или на ночь, придумывая всякие истории.
Но... Вопрос, собственно, вот в чем.
Сегодня у меня случился очередной срыв. С утра.
И вот думаю. Что, наверное, не получается у меня с этим жить. Раз я до сих пор не успокоилась. Хоть и говорили мне потерпеть, что все это проходит и т.д. Но, не получается.
Надежды с каждом разом все меньше. Обстановка дома все хуже. Если раньше муж реагировал на мои срывы, тихо уходя и отмалчиваясь. То сейчас тоже начинает психовать и обижаться. Да... Все это понятно.
И дальше будет только хуже.
Чего я хочу добиться ? Зачем все это пишу ?
Я очень хотела бы остаться с ним и дальше. Но не получается вести себя так, чтобы это случилось. Результат заранее известен. Ссоры, раздражение, взаимная обида, нежелание находиться рядом друг с другом, развод. Причем, развод некрасивый.
Возможно, он тоже ведет себя неправильно. Но я не знаю, что еще сделать, как себя уговорить, как все наладить :(
Его позиция такова. Он не знает, что делать с тем, что есть. Но атмосфера дома его достала. Хочется уехать на месяц-два. Самому отдохнуть, подумать. И чтобы я это сделала. А потом видно будет, хотим ли мы быть вместе. Т.е. позиция - само как-нибудь рассосется.
Может быть, это выход ? Подскажите.
Или мне нужно все-таки решиться и развестись с ним сразу, сейчас. И жить дальше ?
У меня не хватает мужества это сделать.
То, что мы разъедемся на время, оставляет мне надежду. Я знаю, что я буду скучать и звонить. И не смогу о чем-то там подумать, выдержать паузу и что-то решить для себя. Вот такая я. Пишу, как есть.
Мне хочется еще раз поговорить с ним. Задать все те вопросы, ответы на которые я боялась услышать. Но сейчас мне уже не страшно. И если я услышу именно то, что я думаю, т.е. это мне озвучат, наконец, глядя в глаза, то, возможно, у меня хватит сил после этого все прекратить ?
Но возможен и такой вариант. Что услышу, а поверить в это не смогу. И что потом ? Потом будет то же самое, что сейчас, только еще хуже. После такого-то разговора.
Девочки, кто жил во всем этом. Как вы выбирались ?
Я читала тут многие посты. Я пробовала и то, и это. Не катит. Что мне не хватает ? Терпения ? Мудрости ? Решимости ?
Поругайте меня. Или подскажите что-нибудь. Возможно, я прочитаю тут какие-то слова, которые помогут мне чем-то, пусть на время.

01.12.2006 10:28:11,

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хотите развестись? Тогда вообще ничего не надо делать, живите как живете. Доставайте мужа звонками и справедливыми подозрениями, а еще обязательно серьезными разговорами, переходящими в упреки и истерику. СМСки и телефон под контроль, знакомых расспросить. на работу звонить - когда пришел-ушел... Оченно любовницу порадуете и ее подруг...
Просто устраивайте "срывы" ежедневно. И мужика ветром сдует, возможно, еще и пользу при разводе поимеете какую имущественную...
А вот если хотите сохранить семью - утрите сопли и соберите волю в кулак. И выработать стратегию и идти этим путем. Измениться самой. Своего рода потеря невинности. Страшно. Все об этом говорят и пишут, но только у Вас настоящая драма с трагедией, только у вас болит и кровоточит... И тут вы понимаете, что время наивности прошло, что , хоршо это или плохо. Вы изменились и становитесь настоящей Женщиной, учитесь играть. Заводить мужчину, увлекать его, очаровывать заново. И - отталкивать когда Вам надо...
Извините, хотела возвышенных сравнений, а фигня вышла...
Ну как серьезная болезнь если бы не дай Бог у Вас была.
Ее, болезнь, боль, как правило, терпят долго. Жалуются на боль но терпят. Боятся доктора. А потом - прозрение, что еще немного - и ВСЕ - амба... И тогда - перекрестясь к доктору, под нож, пить мухоморы и все такое... Ибо нечего больше терять....
Решите, куда Вам. Направо или налево.
01.12.2006 14:39:25, Moon
Все здорово Вы написали. Я поняла :)
Так или иначе. предстоит серьезная работа...
01.12.2006 16:28:41, Автор
Вам понравится.... И даже если этого мужчину не удержать, все будет только Вам на пользу... Но в том то и соль. что они возовращаются. 6 месяцев как правило, мож это гормональное... 04.12.2006 10:34:49, Moon
Suok
бывает и годами тянется история.
Это от чего?
как раз в варианте бесконечных скандалов и сцен со стороны супруги?
04.12.2006 11:04:13, Suok
Ну у меня, если смотреть по календарю, 7 лет гемора в анамнезе... Может и не надо было... Может жила бы с другим, подобрее-побогаче. Может, была бы одна...
Но мне хотелось первозданность чувств (можно, этот литературный штамп использую)сохранить...
Потому что трудиться надо в любых отношениях и идти на компромисс. И вряд ли стоило по моему мнению делать это с новым дядей, которого я к тому же явно вряд ли ТАК полюблю, а потом менять на еще более чужого дядю... И сын свидетель этому всему...
А тянулось наверное потому что умнели и взрослели медленно. И было положительно-отрицательное влияние родителей, которые с одной стороны вроде бы бесценно помогали (сидели с ребенком, материально поддерживали и т.п. - не буду расписывать, чьи родители кого поддерживали - думаю, ясно), с другой стороны не хотели, чтобы мы были вместе, считая что каждый недостаточно хорош для его ребенка если коротко говорить...
Если бы не родители. и банально надо было выживать, это добавило бы "чистоты эксперименту" - т.е. либо разбежилась бы насовсем, либо вообще не поругались бы. Но это наш случай.
05.12.2006 10:08:07, Moon
Suok
Ну мы одни живем.
Родители далеко
Эксперемент чистым будем считать :(
Как-то только это оптимизму не добавляет.
Я вот также думаю:
Да, можно разбежаться. Да, может быть нам будем неплохо жить порознь или с кем-то еще (а может и лучше даже). Но ломать не строить. Если эти отношения так вот бросить, не попытавшись что-то предпринять - то получится плохой опыт. Значит, также можно и другие разрушить.
Сложно все конечно. Временами хочется плюнуть просто и уйти. (вот недавно тут завела истерическую тему про квартиру). А нам не получается разъехаться. Обстоятельства мешают (денег банально не хватает на съем квартиры порознь), а мы оба не настолько видать дозрели до разбегания, чтоб с ними бороться.
Значит побарахтаемся пока.
А вообще... человек может быть счастлив сам по себе, вне зависимости от обстоятельств. Но это я так... философствую слегка
05.12.2006 11:50:29, Suok
Suok
Еще добавлю.
Насчет конкуренции.
Ну например, жена не следит за собой. Пример банальный до тошноты - в халате и бигудях дома ходит. Ну кто мешает пойти в парикмахерскую, сделать маникюр и начать красиво одеваться. Да самой же понравится. Это вообще выхолощенный пример, не надо тут вносить уточнений.
Таких примеров кучу можно привести.
И тут главное начать с чего-то.
В итоге может оказаться, что туфли на каблуках и модные юбки в стиле любовницы мужа нафиг не нужны. Но зато выработался свой стиль. Да хотя бы и спортивный, почему нет. И проснулся интерес. К себе, к людям, к жизни. Что-то изменилось, сдвинулось. И открыв глаза видишь вокруг огромный интересный мир.
А побудительный толчек - да пусть будет конкуренция. :) Главное, не увлекаться подражательством
04.12.2006 11:19:32, Suok
Да конечно, тут кто ж спорит то... 05.12.2006 10:09:02, Moon
Suok
+1
как замечательно Вы написали! :))))
01.12.2006 14:49:00, Suok
прожито-пережит просто...
И вот она я! Жива и невредима ;-) Чего и всем желаю.
Банальность но семья это труд. Можно послать этот конкретный труд нафиг, но под лежачего художника портвейн не течет. Никакой и нигде.
01.12.2006 14:56:45, Moon
Suok
в этой ситуаци главное и в самом деле понять -нужна ли эта семья и конкретно этот мужчина.
И понимание дается трудно.
А если знаешь уже, в каком направлении копать, то копается легче.
Автору еще сказать хочу: очень помогет успокоиться постановка (и достижение) каких-нибудь целей. Не имеющих касательства к вашим отношениям.
Тут эффект двоякий может быть: не с мужем отношения наладятся, так по любому самой польза будет.
01.12.2006 15:09:24, Suok
Про цели, не касающиеся наших отношений, это идея :))) Спасибо. 01.12.2006 17:10:20, Автор
Suok
это спасение
и первое, что советуют в подобных ситуациях
И с чем никто еще не спорил :))))
01.12.2006 17:14:09, Suok
вас сегодня действительно приятно читать:), даже просто как маленькие эссе :)) 01.12.2006 15:03:22, Умп
Реклама
Мерси. Приятно... Я же писала в топике про свои хотелки - хочу преподавать. И книгу бы написала - и не одну. Если бы моей семье и кошкам было бы что жрать, пока я сижу и жду Музу.... 01.12.2006 15:10:54, Moon
Так пишите потихоньку - хотя бы по полчаса в день. Но каждый день. (вспоминается Мартин Иден и Катаев с "железной задницей" :)) 01.12.2006 15:14:18, Умп
Спасибо, думала об этом. Начну хотя бы... 01.12.2006 15:20:26, Moon
Детей нет. Он в общем-то уже своё отношение (наплевательское) ярко показал и это при том, что никаких критических ситуаций судя по всему ещё не было. А зачем так мучится именно с этим персонажем? Ради факта наличия мужа? 01.12.2006 15:01:13, Я_Сама
Про какой Вы факт ? Вы сами-то в это верите ?
Мучаются - это пока не перестроились.
Жили себе жили, любили, вдруг - бац !
Это ведь не включить/выключить :(
01.12.2006 17:12:48, Автор
Да, знаю. Расставаться - это всегда очень мучительно и долго. 01.12.2006 18:49:36, Я_Сама
Леший
Сорри, что вмешиваюсь, но, как тут любят говорить - вопрос в воздух: а чем позиция - пусть он меня любит такой, какая я есть, вне зависимости от любого моего поведения - отличается? Только тем, что она "моя"? Я так понимаю, что всем хочется чтобы их любили. Ни за что. Просто так. Но при этом не стоит забывать, что совместная жизнь, если ради нее не стараются оба, по любому превращается в что-то одностороннее. Либо муж козел, либо жена. В любом случае, счастью в такой семье места нет. Что значит - ради факта наличия мужа? Это что, плохо? А зачем тогда вообще семья и муж, если у женщины нет в душе ощущения, что ей именно этот мужчина и именно нужен? Что тут напрягает? Что ради этого мужчины, оказывается, нужно чем-то поступиться? Сорри, но такова жизнь. Ибо поступаются в союзе оба. Так как если поступается только один, то брак долго не живет. Другой вопрос - кто поступается и в чем. Если уступки не касаются основополагающих принципов, то это есть компромиссы. В чем-то ты уступаешь, в чем-то уступают тебе. И плевать, что уступки не зеркальны. Главное, чтобы они вели к взаимному увеличению личного подсознательного ощущения счастья.

Безусловно ИМХО.
01.12.2006 15:19:12, Леший
Я тоже с позиции своего ИМХО рассуждаю, с точки зрения своих ценностей :-) Вот для меня муж сообшивший об измене - либо дурак, либо садист. А тот который ещё и рассказывает, что не может выбрать между мной и кем-то ещё ..... И если на другой чаше весов ничего не лежит, кроме полутора лет соместной жизни - я такого персонажа отправлю в лес, причем далекий. Если люблю, очень буду плакать, но всё равно отправлю. Ибо как спасать такие отношения веских причин у меня нет.

Единственное исключение, для откровенного идиота сделаю, если он сообщил, что случилось, но он готов исправиться, такого больше не и никогда. Тогда бы я ещё подумала.

Если бы дети были - подумала бы, а тут - сопли на пустом месте.
01.12.2006 16:11:29, Я_Сама
Suok
ай-йай
<муж сообшивший об измене - либо дурак, либо садист>
А вариант, что он хочет таким образом докричаться до жены? не рассматривается?
Разумеется, раз дело дошло и до измены - то уже чего-то сильно не так. Но раз он сообщает, значит сомневается (ну если только и впрямь не садист)
Вот только от его сомнений и метаний ошизеть порою можно. Это да. Это уж надо что-то делать. При чем с собой, а не с ним. Его тут фиг изменишь. А свое отношение к ситуации в отдельности или к миру в целорм - это можно.
Но сложно
01.12.2006 16:17:29, Suok
Леший
Авральные ситуации часто требуют и авральных поступков, к которым мерки обычногого попросту неприменимы. Один из реальных примеров. Подчеркиваю, абсолютно реальных. Тактическая задача для стрелка штурмового "антитеррористического" подразделения. Замкнутное помещение без окон с единственным входом. В помещении вооруженный террорист, прикрывающийся заложником. Угроза жизни заложнику абсолютна. Террорист подлежит безусловному немедленному уничтожению. Жизнь заложнику безусловно должна быть сохранена. Ваши действия? Решение задачи просто, хотя и крайне цинично. Первый выстрел в заложника в нижнюю конечность с целью ранения. Лишившись привычной опоры и вследствии болевого шока заложник неизбежно внезапно проседает, чем открывает часть корпуса террориста, по которому немедленно проихводится заданное число выстрелов на гарантированное поражение. Террорист уничтожен. Заложник жив. Задача решена. Хотя и цинично. Потому что заложник при этом целенаправленно ранен. Просто другого решения у такой задачи нет. Ситуация авральная и потому единственно оптимальным является только такое решение.

Я это все пишу к тому, что, ИМХО, крайне неадекватно пытаться применять обычные рассуждения к необычным ситуациям. Оно конечно красиво говорить про верность и обязательства, про обязанность пытаться решать проблемы в отношениях между супругами мирно, разговорами. Но раз уж измена произошла, значит мирный этап спокойной дипломатии уже давно закончился. Как минимум один из участников уже отчаялся что бы то ни было донести до другого. А другой на столько стал заскорузлым, что кроме как удар кувалдометром по черепандеру, больше никакого на себя воздействия попросту не воспринимает.

01.12.2006 16:41:14, Леший
Реклама
Suok
вот я прочитала - со всем согласилась, но хоть стреляйте, не поняла, почему это все адресовано мне? 01.12.2006 16:46:40, Suok
Леший
Это просто комментарий к тому, почему, к примеру Я_Сама столь категорично машет шашкой в данном вопросе. :)))) Просто коммент. :))) 01.12.2006 16:53:56, Леший
Да ладно, шашкой. Вот например вырастет Ваша дочка и придет к папе с историей "люблюнимогу, гадизменяет, выбратьнехочет". При этом внуков у Вас не будет. И что, Вы ей тоже посоветуете, про вариант с заложником? 01.12.2006 18:52:16, Я_Сама
Леший
Боюсь, Вы мне просто не поверите. :) 01.12.2006 23:34:25, Леший
извращенный, однако, способ докричаться...словами как-то надежнее... 01.12.2006 16:21:18, Умп
Леший
К ЭТОМУ моменту как минимум один из супругов уже отчаялся докричаться просто словами. Как там говорится: добрым словом и пистолетом можно сделать гораздо больше, чем одним только добрым словом. :))))) 01.12.2006 16:42:13, Леший
Вот когда у нее не будет ощущения, что не будет ради чего стараться - тогда можно выносить его чемоданы, что многие тут уже советуют.. Но она уже бы вынесла их если бы так было, без советов. 01.12.2006 15:24:10, Moon
Конечно, лучше никакого мужа, чем плохой. А чтоб еще ради плохого мужа да еще и чем-то поступаться... 01.12.2006 15:23:31, Умп
Леший
Давай все же определимся - что у нас голова, а что, соответственно жо..., ну, ты поняла. :) Что нужно определять сначала: плохой/хороший муж или поступаться/непоступаться? У меня как-то складывается ощущение, что главным позиционируется именно НЕ ПОСТУПАТЬСЯ! Во всяком случае, подавляющее большинство советов в любой неоднозначной ситуации тут опираются именно на это. Что? Уступать? Да ни за что!!! Партнер плох уже потому, что ради него требуются какие бы то ни было уступки! Как только дело пошло к уступкам, тут же его выгонять! Ибо главное - не уступать! Никому и ни в чем! Однако, прости, а чем тогда подобное отношение к человеку близкому отличается от отношения к любому человеку вообще? Если главное никогда и никому ни в чем не уступать? И тогда при чем тут поведение этого человека, если он для тебя уже является просто "одним из толпы"? Какая разница, что он испытывает к тебе, если ты сам уже его не любишь и себе близким не считаешь?

И... и являешься ли ты (ну не ты лично, конечно :) ) сама хорошей женой, женщиной, ради которой мужчине естественно совершать те хорошие поступки, которых ты априори ждешь от хорошего мужа? Вопрос не столь прост, как кажется. Ибо хорошая жена не будет считать своего мужа человеком, ради которого не стоит совершать хороших поступков, человеком "одним из безликой толпы". Это ведь не случайный прохожий, это муж, самый близкий человек. Причем, самый близкий вовсе не потому что женщина именно его к себе в постель пускает, перед ним ноги раздвигает или именно ему делает минет. Самый близкий он прежде всего для нее душевно. Но является ли она такой женой, если сама считает этого человека себе не близким? И почему тогда считается нормальным ожидать/требовать от него к себе близкого отношения/поведения, если сама такое поведение для себя считаешь зазорным?

По-моему это и есть те самые двойные стандарты, где, по отношению к себе, в первую очередь выдвигаются свои права, а по отношению к остальным - их обязанности.

ИМХО.

Особо подчеркиваю, говоря - ты, тебе, тебя - я не имел в виду тебя лично.
01.12.2006 15:37:52, Леший
Демагог, ну демагог :-) Так передернуть :-) Респект. 01.12.2006 16:12:54, Я_Сама
Реклама
Харррошие вопросы:).

Для хорошего мужа поступаешься не задумываясь, а вот когда задумываешься - это что? Хорошесть закончилась?:)

Я тоже думаю, это бывает, когда близости нет, общего мира. Потому и не знаешь, что тебя ждет. Поступишься - и кинется на шею? Или ножки вытрет и пойдет себе дальше своею дорОгой? Непредсказуемость полная. Поэтому разумнее все карты на стол сразу не выкладывать.

И уже не важно - хорошая жена или плохая - важно как она играет, как картами распрядится.

Однако, цинично получилось:). Зато в такой интерпретации двойной морали нет, потому что в ней гипотетический муж жене ничего не обязан.
01.12.2006 16:09:54, Умп
Леший
Я так думаю, что "для хорошего человека" действительно сделаешь и думать не будешь, что уступаешь. Впрочем, с другой стороны, хороший для тебя человек, вряд ли потребует от тебя уступок, которые ты совершить не можешь. Отсюда и возникает зона неопределенность. :) Однако все же стоит сначала для себя решить - как ты сам к этому человеку относишься - и только потом уже рассуждать о том, уступать там ему или нет. 01.12.2006 16:21:52, Леший
Я почему-то уверена, что действующим лицам лет по 25-30. Муж так называемый, вернее, вчерашний студент, довольно избалован, возможно, единственный ребенок. Но в детстве и юности у него были комплексы в части женского внимания. А тут поперло!!!! ДАЛИ!!! УРРА!!! ЦЕНЮТ ЗНАЧИТ!!! ПОНИМАЮТ!!! ТРАХАЮцЦА НАРЯДНО - и с кем? С НИМ!!! С тем, кого теща/тесть/жена/ первая учительница/ - нужное подчеркнуть - ни во что не ставили!!!!! Он ценен!!! Его ждут и хотят !!! У него все КАК У БОЛЬШИХ мальчиков!!!!
Тайные встречи, романтика, ну как у Штирлица в Элефанте - помните.... И обязательств никаких, быта нету, бигудей и упаковок с прокладками в ванной....
И жена расслабилась в чем-то.
Это ж ветрянка... Лечится почти само...
01.12.2006 15:17:35, Moon
На самом деле - так оно все и бывает :)
В таком ключе и мои переживания можно расписать.
Не попробуете ?
01.12.2006 17:28:02, Автор
А вышеизложенное не про вас с мужем? Прям не знаю что добавить... Над Вами ерничать как-то ну не хочется... ;-) 04.12.2006 10:38:16, Moon
Suok
гыыыыы
у Вас сегодня просто вдохновение прет!!!!
В самом деле - муза посетила.
Пишите! пишите!!!! Кошек фсат, там найдут чего пожрать :)))))
01.12.2006 15:23:44, Suok
Просто обычно времени меньше, а сегодня пятница, директорствовать неохота уже, мои вот на стол накрывают в офисе - двойной день рождения, апельсинами пахнет... Спасибо. Гмм... а я еще и на машинке умею.... и крестиком.... 01.12.2006 15:27:18, Moon
Suok
Ой... не надо крестиком!
А то вдруг понравится очень - Вы писать перестанете.
Все ужасно растроюстсяаааааа :(((((
Если серьезно - спасибо огромное и от меня лично. Я тут тоже что-то в разбалансировку полную угодила. Такое искрометное веселье устроила намедни дома. мОзги на место поставить с большим трудом удается.
01.12.2006 15:35:45, Suok
Suok
а если например из спортивного интереса: получится, аль не получится мужа в семью вернуть? (тут правда надо немного абстрагироваться - как будто в игру играешь). Подход правда цинизмом попахивает. В этом случае о любви как-то уже и говорить сложно. Можно вернуть, а потом и думать-гадать --нафига надо-то? 01.12.2006 15:12:29, Suok
Тратить силы для неясной цели .... хм. Для поднятия самооценки? Ну если заняться нечем, то конечно можно :-) 01.12.2006 15:14:43, Я_Сама
Реклама
Suok
да почему ж так-то?
цели разные бывают :)))
а сил у человека немерянно на самом деле.
Только вот уверенности в них обычно нет. В этом вся беда - за шаг до победы прекращаешь барахтаться.
01.12.2006 15:16:00, Suok
Жалко на такую белиберду жизнь тратить. Силы и время можно в гораздо более самоуважительном русле расходовать - похудеть например, спортом заняться, книжку почитать, с друзьями встретиться, заграницу съездить или банально денежку позарабатывать. А на переманивание подобного персонажа можно тратить время исключительно ради поднятия самооценки, и исключительно с целью его потом бросить :-) 01.12.2006 16:16:36, Я_Сама
Suok
ну так я о том и говорю, что если есть желание и интерес - то можно.
а если нет - то можно худеть и... далеее по списку :)
01.12.2006 16:20:55, Suok
Стеша
Знаете, у Вас есть выбор (а у некоторых то его и нет): оставить все как есть (то есть слезы, истерики, молчаливое страдание, недоверие и все опять по новой...). При таком выборе, возможно, вы никогда не встретите человека, который будет любить именно Вас (рядом, хоть и формально, муж!!!). А есть выбор, ОЧЕНЬ трудный выбор стать свободной, стать собой (и возможно тогда Вас заново оценит Ваш муж). Может, правда, это Вам уже написали (все не читала). Купите Доктора Курпатова "Как пережить развод". Кстати, процитирую его слова "Первое время тяжело жить с последствиями даже правильного решения". Решать Вам. Но может не стоит отнимать у себя шанс на НОРМАЛЬНУЮ жизнь? 01.12.2006 14:15:38, Стеша
Спасибо. Обязательно почитаю... 01.12.2006 16:26:22, Автор
Белянчик
знаете, лучше ужасный конец, чем ужас без конца :-( 01.12.2006 13:49:21, Белянчик
И маладаааая не узнаааает, кааакой у парня был кааанец...
Ой простите. Трезва чессло...
01.12.2006 15:38:09, Moon
:)))) 01.12.2006 15:50:06, Умп
Плохо то, что вы не хотите взять ответственность за свой выбор (быть с этим человеком или не быть) на себя, а между тем за вас вряд ли кто решит эту ситуацию. Прислушайтесь к себе, определитесь: нужен вам этот человек, хорошо вам с ним, ваш это человек и тогда действуйте. Не сидите и ждите, что всё решится, а именно действуйте. Если вы выбираете мужа, тогда начните все с чистого листа. Зачем вам обижаться, вспоминать прошлое, злиться, если вы хотите быть с этим человеком, если вы его любите. Заполните пустоту внутри себя: найдите увлечение, переключитесь на что-то интересное, займитесь собой, станьте уверенной женщиной, интересной, привлекательной. Не для мужа, а для себя. Поменьше думайте о муже, побольше о себе. Если вы измените свое отношение к себе, он изменит к вам.
Не забывайте, что муж взрослый человек, что он отвечает за свои поступки, вы за свои. Не путайте себя с ним. Он вам не принадлежит. Улучшайте свой мир, думайте о себе, любите себя.
Здорово было бы, если б вы сходили к психологу, поработали над собой, избавились от негатива, поняли что вам действительно нужно. Самой мне кажется справиться с этим очень сложно.
01.12.2006 12:58:27, Rikka
Согласна я с Вами, что ответственности боюсь. Да, именно боюсь. Вообщем, как и он.
Два таких неповзрослевших идиота.
Эх. Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни :(((
Нужен ли мне этот человек ? Да разве ж в таком эмоциональном раздрае можно ответить на этот вопрос ?
И не обижаюсь я вспоминая прошлое. А обижаюсь (хотя, не то слово), когда получаю очередную порцию лжи...
Знаете, руки опускаются. Только вроде бы чистый лист взяла, бац, и опять тебя мордой об стенку.
Только очухаешься, отойдешь, перестанешь бояться и начнешь надеяться, возьмешь чистый лист - бац, опять.
01.12.2006 16:24:18, Автор
Леший
Девушка, настала пора взрослеть. Потому что Вы уже не ребенок и больше прятаться за мамкину юбку избегая необходимости принимать и реализовывать собственные решения больше невозможно.

В сущности, Вы чего реально добиваетесь? Чтобы все само собой рассосалось и снова стало "как было". Чтобы муж "ту" забыл, выбрал Вас и Вы опять продолжили оставаться великовозрастным ребенком. Увы, поезд ушел. Совсем. Уж не знаю, когда и почему, но такая модель отношений мужа устраивать перестала. Как это случилось - сказать сложно. Вы о муже написали крайне мало. Но факт остается фактом. Почки уже отвалились. И Ваши истерики лишь еще больше убеждают мужа, что в выборе женщины он ошибся. Закончится все разводом. Ибо ни чем иным такой расклад завершиться не может. Разве что в итоге вы оба будете иметь крайне истрепанные нервы. ВАМ оно нужно?

Если нет (на что я, честно говоря, искренне надеюсь), то давайте завязывать строить из себя всю такую нерешительную маленькую девочку, злыми дядями вдруг выставленную на панель. Вам очень точно описали перспективы. Их действительно три.

1. Принять ситуацию как есть. Вам что нужно? Именно этот мужчина? Так он у Вас есть. На шею не садится. Измену не афиширует. Т.е. по отношению к Вам (с учетом ситуации, конечно) он ведет себя корректно. Пользуйтесь. В конце концов, время от времени в жизни полезно "что-то менять". Потому случившееся вполне можно воспринять как весьма достойный повод изменить себя и свою жизнь. Пусть по началу в виде конкуренции "с той бабой". Однако конкуренция - это зачастую весьма полезный стимул к саморазвитию. Во всем. От внутреннего мира до внешнего вида и поведения в сексе. Вы в любом случае окажетесь в выигрыше. Если проиграете мужа, то с новым мироощущением потом встретите другого мужчину, с которым сложатся другие, более крепкие и приятные для Вас отношения. Если же мужа выиграете, то новые и более приятные отношения сложатся с этим мужем.

2. Если для Вас ключевым является "чтобы трахал он только меня", то разводитесь. Потому что либо ехать, либо шашечки. Крайне глупо выглядит "люблюнимагухочубытьтолькосним" часто перемежающееся с "гадизменяетпустьвалитвон".

3. А нету никакого третьего варианта. Истеричные метания от вернисьявсепрощу до валигадпархаты лишь еще больше его от Вам отталкивают. Причем, заметьте, не подталкивают к любовнице, а именно что отталкивают от ВАС.

Я не собираюсь оправдывать мужа. Впрочем, как и говорить об абсолютной недопустимости измены. Слишком неопределены эти понятия, чтобы можно было рассуждать о них категорично. И слишком часто в жизни оказывается, что подобный шаг является единственно адекватным сложившеся в семье ситуации. Я лишь отмечу следующее, что в подавляющем большинстве случаев любая измена является прямым следствием того, что отношения между супругами перестали быть адекватными. И тут нельзя применять категории вины. Тут нужно задуматься над собственной частью этой самой суммарной неадекватности.
01.12.2006 12:53:47, Леший
Suok
<можно воспринять как весьма достойный повод изменить себя и свою жизнь. Пусть по началу в виде конкуренции "с той бабой". >

Конкуренция с той бабой это прикол!!!!
Распечатаю и на стенку повешу - когда захлестнет негатив, буду читать и захочется ржать, а не ругаться
Респект!
Спасибо!!! :)))
01.12.2006 16:30:47, Suok
Поспорю насчет прикола и конкуренции. К чему так уж идти на поводу у мужа и помогать ему в создании гарема - этакой бессребренной конкуренции за его, падищаха, внимание? Он что, и вправду падишах?
Знаете, кому по приколу будет? Мужу, ессно. Приходит он от любовницы, утр...нный по не балуйся, авокадами закормленный, домой, со смутным чувством вины и сникерсом детям за пазухой.
А дома что деется! Жена ночнушку прпозрачную нацепила, свечи зажгла и перепелов подогревает!!! Тьфу!!!!
Ржунимагу как сейчас говорят...
04.12.2006 10:43:15, Moon
Реклама
Suok
Нет, не так... :)))
Ночнушку можно конечно.
Перепелов... ну если захочется тоже можно.
Только суть-то не в том.
Конкуренция с той бабой, мне кажется в том заключается. чтоб самой интересной стать. Самой себе в первую очередь.
Не знаю, что именно Леший вкладывал в свои слова, но я это именно так понимаю. Надо себя полюбить. А то ведь как бывает: человек себя не любит (комплексы всякие) и весь мир за копмпанию.
Себя полюбить сложно. И это не эгоизм вовсе. Эгоизм как раз когда я начинаю свои комплексы холить и лелеять да еще и других заставляю это делать.
04.12.2006 11:09:46, Suok
ну не совсем соглашусь. Мужчины не дураки, и любят комплементарно (именно через Е). То есть с разных жензин по крупицам собирают свой идеал. И простите, у одной есть фигура и стервозность, она же страстность. А у другой разумность и хозяйственность с уютоманией, к примеру. У третьей чувство юмора и легкость бытия. У четвертой банально финансовая беспроблемность. У пятой полезные знакомства и связи.
Короче так и пытаются собрать наиболее полный образ. Ну кто ж из живых женщин все сразу сочетает. А просто ЛЮБИТЬ не все могут. Те мужчины, кто это делает, проблем как говорится не создают, тут речь не о них.
05.12.2006 10:14:59, Moon
Suok
хнык... :(((
так можно сказать, что вообще все попытки что-то сделать обречены на провал.
ну не сочетаю я в себе все качества. И не буду сочетать
что-то хочу изменить и меняю. а что-то и не хочу даже.
так и будет мой муж всю жизнь собирать этот пазл - идеальный женский образ
05.12.2006 11:55:39, Suok
Не так. Вашему мужу эта комплементарность может быть и не нужна, если он сам человек разумный и сможет заглянуть в глубины своей души и поянть истинные потребности свои и истинные возможности идти на компромиссы. Тогда все и получится...
А если чел скользит по поверхности, ищет любовниц для сиюминутного кайфа... Тогда как говорил незабвенный комментатор Озеров - Такой хоккей нам не нужен...
05.12.2006 13:12:25, Moon
Suok
да уж... поживем увидим :) 05.12.2006 14:46:05, Suok
Пионерка
наверно надо жить не "с этим" не "без этого"...
как-то попробовать надо просто жить. Себе сомой. с собой. а уж с ним или без него... дело десятое в конечном итоге...
01.12.2006 12:31:05, Пионерка
хухра-мухра
Он вас не любит. Не любит, и все. Вот что хотите с этим делайте. Можете в меня плюнуть, но не любит он вас! Почему он еще не развелся, так это скорее всего потому что привык, и потому что ту, другую он тоже недостаточно любит, чтобы ради нее какие-то телодвижения совершать. Есть такие мужчины (иногда мне кажется, что их 90%) которые патологически не хотят что-то решать. Они надеются, что как-нибудь оно само рассосется. А не рассасывается!
Значит, что вас нужно сделать. Вам нужно его разлюбить. Как только это произойдет, вы перестанете мучиться. Тем более, что это у вас не любовь, а какая-то болезненная зависимость. Вы себя все время пытаетесь прогнуть под него. Себя во всем вините. А вы ни в чем не виноваты. Ну не хотите вы быть второй женой в гареме!Имеете право, вы на это не подписывались, и вообще мы не в мусульманской стране. Значит, что сейчас надо сделать - разъехаться. Причем чтобы он забрал ВСЕ СВОИ ВЕЩИ. Никакой надежды, что вернется. Никаких воспоминаний. И потом пытайтесь выйти из кризиса. Хочется плакать -- плачьте. Регулярно. каждый день, скажем, с 21-30 до 22-00. Хочется о нем погоревать - скажите себе: я это сделаю сегодня вечером. Займитесь чем-нибудь. Сауна. Массаж. Шоппинг.Кино. Мороженое. Пробежки под дождем. Если не умеете - научитесь водить машину. Умееете - освойте горные лыжи или японский язык. Главное, уставать так, чтоб к вечеру ваш собственных язык лежал на плече, и не было сил ни горевать о нем, ни вообще думать о чем-то - только в койку, и спать! Потом, когда первый период реабелитации пройдет, попробуйте старый добрый прием "клин клином". Найдите себе кого-нибудь. Хотя бы для секса.Надоест -бросите, но хоть развлечетесь!

Напоследок вот прям сейчас сядьте и вспомните как вам поначалу с ним было хорошо. Вспомнили? Так вот ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА!
А теперь вспомните, как вам последнее время было плохо. Вспомнили? так вот, ТАК ТЕПЕРЬ БУДЕТ ВСЕГДА, если вы не уйдете!
Поверьте мне. Я все это прошла.
01.12.2006 12:29:37, хухра-мухра
Я Вам верю. Потому что думаю точно так же. Но думать - это мало. Надо верить. А я себе не верю. Не верю своим глазам. Своей интуиции.
Да, зависимость и болезнь. По-другому не скажешь.
Я пробовала его выгонять. Мне было так хреново, что я начала опасаться за свое здоровье. И подумала, что я это сделаю, когда немного окрепну.
Иначе просто страшно за себя.
01.12.2006 16:09:58, Автор
фьялка
Ох, жалеете Вы себя, ох, жалеете. 01.12.2006 16:21:21, фьялка
Себя надо жалеть :) А как же. Кто ж еще пожалеет ? :) 01.12.2006 17:33:39, Автор
фьялка
Меня жалость, от кого бы она ни исходила, делает слабой. А Вас? 01.12.2006 19:36:09, фьялка
Тоже правильные советы.
Но оно должно РАЗЛЮБИТЬСЯ САМО. ИМХО.
Иначе будет просто несчатсным одиноим человеком больше....
01.12.2006 14:42:55, Moon
Согласна. Особенно в том, что мно-о-о-огие мужчины не хотят брать ответственность принятия решения на себя( Поэтому, он САМ не сделает первый шаг, а будет "вынуждать" Вас это сделать. Зато потом, ОН сам себе будет так успокаивать свою совесть: "Ну, ОНА же сама решила разойтись". Но, это может тянуться годами, Вам нужны такие нервы и переживания годами? 01.12.2006 14:20:51, Туллина
вишенка
+1 все когда то кончается, но без конца , не бывает начала нового 01.12.2006 13:48:14, вишенка
Еще как бывает-то, когда незаконченное "старое" имеется в виду в роли надежного и проверенного всепогодного запасного аэродромчика, когда там над уже вовсю функционирующим новым аэродромчиком посадку по какой-то причине временно отменили. 01.12.2006 14:08:15, Liza8
Подпишусь 01.12.2006 13:09:14, Персик
МарикаЧ
ППКС 01.12.2006 12:46:17, МарикаЧ
Белянчик
+1 01.12.2006 12:37:59, Белянчик
Джума
Ваше желание проговорить и понять скорее всего не сбудется.
Если честно, мое мнение- уходить.
Он предлагает Вам пожить раздельно. Решите для себя, что это навсегда, что Вы одна, Вы свободна, надо начинать все заново.
Возможно, начнется что-то опять с ним же.
Разъехаться, подать на развод, поделить все, в общем, навсегда. Мужу может об этом и не говорить- почему заодно и развод- "милый, если ты решишь окончательно и будешь вместе со мной, мы начнем все заново, ка новая семья, без старых обид, но со знанием и теплом, которое было"..
У меня тоже было похожее. По-наглому на выхи или на ночь не сбегал, но врал. А мне нужна была правда.
У нас "там" все давно закончилось, муж любит меня, сына, очень старается сделать нашу жизнь лучше, действительно любит короче.
А я не могу. И не хочу.
И вся такая умная и сильная, вся из себя психолог и полна понимания любых жизненных ситуаций.
Но доверять не хочу больше. Не пишу "не могу"- знаю все способы и формулы, я бы справилась, я не хочу- я вообще не хочу больше его любить, мне и так удобно.
Но у нас сын, и муж лучший папа на свете, и он мне помогает, он меня знает и понимает.
Но если бы не было детей, теперь, когда уже все прошло, и кому-то может показаться, что это и есть моя победа, я точно знаю, что надо уходить было. Сразу.
01.12.2006 12:23:24, Джума
+1
И у меня тоже похожее было. И "у нас сын, и муж лучший папа на свете, и он мне помогает, он меня знает и понимает". Плюс к этому, я его очень любила и безгранично доверяла.
И тогда, полтора года назад, это был мой сознательный выбор - остаться с мужем.
Но так же, как и Джума, теперь я уверена, что нужно было уходить тогда. Потому что теперь все по-другому. Я не скажу, что хуже, даже лучше, может быть. Потому что муж ко мне никогда за все наши прожитые вместе годы не относился так, как сейчас: буквально на руках носит. Но мне это все теперь не так и важно. А важно то, что я действительно не хочу больше доверять ему. Абсолютно сознательно НЕ ХОЧУ. Да, пока мне удобней жить с ним. Но я почти уверена, что это ненадолго.
Подумайте, а нужно ли Вам сейчас цепляться за него. Может, лучше отпустить? А дальше видно будет... Потому что, имхо, Вам очень трудно будет простить ему то, что он Вас заставлял так страдать, и себе, что так унижалась перед ним... А уж забыть точно никогда не получится!
01.12.2006 15:14:35, T.E.S.
Знаете, я вот чувствую, что как бы мы сейчас ни старались (даже оба), все равно потом мне (а может быть и ему) это будет ненужно...
Такой ценой, знаете ли, ломая друг друга. И простить за это друг друга потом будет сложно.
Что ж получается, после измены всегда один выход - развод ?
01.12.2006 15:58:43, Автор
Не всегда. Все от людей зависит. Потому что все разные. Для кого-то измена - это как к стоматологу сходить: неприятно, конечно, но час потерпеть, а назавтра уже и не вспомнишь. А кто-то рассматривает это исключительно как крах семейной жизни вне зависимости от обстоятельств, к измене приведшим.
Поэтому нужно прежде всего с собой разбираться: а действительно ли нужен Вам этот человек, и на что Вы готовы пойти, чтобы остаться с ним, и по силам ли Вам будет заново строить с ним отношения, и т.д. Только Вы сможете задать себе "правильные" вопросы и дать на них ответы. За Вас никто этого не сделает. Поэтому что-то решать и делать все же придется. Но всё, что ни делается, обязательно к лучшему, я уверена!
01.12.2006 16:08:00, T.E.S.
Реклама
Suok
Зачем же все в одну кучу? %(
Одно дело - простить и забыть
Другое - решить, нужен ли этот человек и эти отношения.
Если нужен, то можно и простить и забыть и любить
Ну по крайней мере, мне так кажется сейчас.
Я только что из штопора эмоционально вышла. Вчера сама на эту же тему с мужем имела "искрометное веселье". У нас тоже ситуация в процессе. И автора я очень понимаю. У нас тоже еще и дочка есть. Которой больно от нашего разлада. А так бы - веселились вволю, кто мешает :(((
01.12.2006 15:20:03, Suok
В том-то и дело, что не в одну кучу. Я как раз пыталась сказать, что можно все хорошенико обдумать и решить, что человек тебе нужен. И продолжать жить с ним, и работать над собой и над отношениями в семье. Вот только "простить и забыть" от такого решения мало зависят. А потому и встает рано или поздно вопрос: а стоило ли оно все твоих усилий?
Я исключительно исходя из собственного опыта пишу. Потому что в свое время я тоже решила. И на тот момент это решение было единственным правильным и возможным для меня. Но с тех пор я сама изменилась. И я сегодняшняя думаю, что лучше было сразу уйти. По крайней мере у меня не получается забыть.
Что же касается ситуации автора, то мне кажется, ей будет очень сложно именно простить. Очень уж её колбасит. То есть она может волевым решением сейчас принять ситуацию такой, какая она есть, и продолжать жить с мужем. Но это не избавит её от душевных страданий! Все ИМХО.
01.12.2006 15:35:51, T.E.S.
Suok
да уж :( не оспоришь
эххх...я вот думаю, что не хватает чувства юмора человеку (я в целом о людях, не про кого-то конкретно). тяжело и непонятно как можно посмеяться над собой и над ситуацие такой. Над мужьями, любовницами... Но если удается - то так легко становится. Вот почему бы именно так и не жить? Проще ж...
01.12.2006 15:39:55, Suok
Джума
Про себя не могу сказать, чтобы уж переживала, обвиняла, предательство, боль, страдания и прочее.. у меня всегда с чувством юмора прекрасно было.
И я была счастлива ДО, ВО ВРЕМЯ и сейчас тоже- я счастлива. мне действительно очень хорошо.
Я про семью. Я хочу большего, секс, любовь, интерес, одно целое и прочая. С мужем вряд ли.
Поэтому и говорю- надо было уходить.
У нас прекрасные отношения, мы друзья..
я не могу не измену простить , а вранья. Я доверяла, а он пользовался- не на тему секса /отношений с другой, а пользовался- врал, наезжал, что подозреваю, что придумываю, что накручиваю, что не верю..
"Как ты можешь такое спрашивать/думать!?"
И я думала, что я разрушаю семью своими глупостями.
"На вопрос таким тоном я даже отвечать не стану"
И мне становилось стыдно.
Его взгляд, пренебрежение, нежелание меня- я искренне думала что проблема во мне и становилась все хуже, перестала чувствовать себя женщиной, интересным человеком, я деградировала по всем пунктам.
Это зависимость- когда внутреннее ощущение зависит от другого человека.
я от нее избавилась, удалось.
Но то, что со мной чут ьне случилось я простить не могу. Не хочу.
Потому что измена- я ему всегда об этом говорила, не верил- это не так важно, как отношения.
Если мы вместе- справимся, и с его влечениями, и со стояками на другую..
А с вот этим вот я справиться не смогла
01.12.2006 17:43:27, Джума
А у меня вот... Ведет себя в принципе корректно. Терпить мои "необоснованные" закидоны, историки, вопросы и тд.
Но от этого не легче.
01.12.2006 17:57:32, Автор
Вы правы :) Иногда посмотришь на ситуацию со стороны - и даже посмеяться удается. Иногда забавляет эта игра. Иногда прикольно понаблюдать за мужем, которому приходится выкручиавться и что-то придумывать.
А иногда - хоть повеситься, чесслово.
01.12.2006 16:05:12, Автор
Suok
понимаю.
А мой вот не выкручивается уже даже.
распределили мы свободные вечера и выходные. По очереди гуляем, по очереди с ребенкой сидим. У меня теперь куча свободного времени. А еще полгода назад не было (до появления любовницы ребенка забирала из школы я и я с ней по вечерам сидела)
так что - плюс в моей жизни несомненный. :)))
Это я типа пошутила.
Надо пробовать во все плюсы находить.
А если сорвался когда - успокоиться, сопли собрать и снова находить плюся. Полный подол.
Иначе и впрямь рехнешься
01.12.2006 16:09:31, Suok
Эт точно!:)))
Только моё чувство юмора во время нашей эпопеи с "увлечением" мужа впало в глубокую спячку, и проснулось только вместе с мыслью в моей голове, что так жить нельзя, иначе высок риск стать клиентом кащенки:)
01.12.2006 15:56:12, T.E.S.
Suok
Читала и грустно так стало. Бывают же настолько похожие ситуации.
У нас правда, все полгода длится, а не год. Но в остальном - один в один.
Закончить отношения он не обещает, ему та девушка дорога.
Я решила сама разорвать. Предложила вразъехаться.
Сейчас думаю, что это немного поможет устаканиться буре в голове. А иначе - успокишься вроде, а потом опять: муж к любовнице, а ты в слезы и в истерики. Ну зачем это?
Пожить порознь и понять - нужны друг другу или нет. в действительности.
Это я о себе все пишу. Моя ситуация похожа, но размышления и опыт другой.
Но мне кажется, что отдохнуть-то в любом случае хорошо будет :))))
01.12.2006 12:18:09, Suok
Спасибо. Я подумаю над этим. Вы правы... 01.12.2006 15:52:17, Автор
Реклама
Аленьк-ий
резать не дожидаясь перетонита...
уходить и отпускать
короче, расставаться... расставаться - это всегда грустно, больше, меньше, но грустно...
хуже нет, когда кто-то из партнеров виснет на ноге уходящего другого...
это разрушает обоих, лишает смысла то лучшее, что было между ними...
да, трудно признать и принять, что кого-то он выбрал иного, а не вас... но сделать это надо, ведь и вы имеете право на изменение жизни, поставьте себя на его место?
01.12.2006 11:33:21, Аленьк-ий
Беда в том, что он не "выбрал иного", он выбрал обеих. И автор не виснет на ноге уходящего. Да и он уходить не особо хочет, во всяком случае не хочет, чтобы это было ЕГО решение, пытается переложить на жену. 01.12.2006 11:38:08, Dixi
Аленьк-ий
ну а раз так, то тем более чего там ловить?.. кака-така любовь может быть к челу, которому до тебя пофиг... конечно, виснет...
бог с ним, кого он выбрал-не выбрал, беда в том, что автор не знает сама, что делать, точно как и он перекладывает отвественность...
он мнется, и может просто не может (слаб мужик) сказать, что уж нехочет ничего, а она трактует это как его сомнения и тем более любовь

(он меня так любит, ведь семечки в мою сторону плевал):))
01.12.2006 11:54:37, Аленьк-ий
Ничего я не трактую. Это все было сказано в разговорах. Им же.
01.12.2006 12:21:32, Автор
Аленьк-ий
ой, ну что вы цепляетесь к словам
гуляет и мается мужик, вольно б еще оберегал своих теток
а то ведь все потроха его гулянок наружу
охота вам жить в этом, и быть 18 женой в гареме - живите
но осознавайте: да, я 18-ая жена

не охота - уйдите

не вижу причин вам переживать
01.12.2006 12:38:55, Аленьк-ий
Либо песни, либо пляски.

Знаете, это как на диету сесть. Можно долго всем рассказывать на какую именно диету Вы собираетесь сесть, покупать правильные продукты и даже складывать их в холодильник, а потом .... ночью жевать пирожные. Толстеть и опять нудеть про диету. Или второй путь - просто сесть и похудеть (но для этого придется приложить массу усилий)

Как разрулить Вашу ситуацию ИМХО никто кроме Вас не скажет.

У Вас 2 нормальных пути (И ещё один)

Вариант 1. Просто решите, что он Вам нужен, Вы его любите таким какой он есть и что ничего не было. Вы на него ни за что не обижаетесь, ничего от него НЕ хотите. (сразу говорю я бы так не смогла, да и нужен оцень сильный стимул, чтобы такое захотеть). После этого волевым решением прекращаете все скандалы и разборки, при общении с мужем (опять же волевым решением) всегда хорошее настроение, радость, улыбка и забота. Тапочки в зубах и пироги на столе. И так годик другой. Может быть ему понравиться, он всех бросит и будет любить и ценить такую мужрую и классную жену. И будете вы жить долго и счастливо и умрете в один день :-)

Вариант 2. Да выгоните Вы его и всё. И дальше как на диете: хотите пирожное (т.е. позвонить) - по рукам! Хотите с ним встретиться - запретите себе. И через какое-то время (исчисляется как правило в годах) невидения, необщения, невстречания, Вас отпустит и найдется другой и будете Вы жить долго и счастливо и умрете в один день, но уже с другим :-)

Вариант 3. Съезжаться-разъезжаться созваниваясь и рыдая в телефон.(наиболее частый в реальной жизни) Исход будет зависеть от того кто быстрее от всего этого устанет, или кому Ваш муж будет нужнее (Вам, ей, или он сам себе). Либо Ваша соперница предложит более комфортные в эмоциональном плане условия, либо муж поймет, что ему надо (точнее кто его сильнее достал), либо Вам надоест. Самый утешительный вариант (для зрителей) в этом раскладе, если обеим барышням по разным причинам мужчина станет не нужен и бросят его обе дамы и останется он на улице у разбитого корыта :-))) (а нефиг изменять)
01.12.2006 11:23:48, Я_Сама
Спасибо Вам за советы.
Сама знаю, что все в принципе просто.
Либо так, либо так.
Я все это время пытаюсь пробовать вариант № 1.
А получается вариант № 3.
Достало все. Честно.
"Усилием воли" - не про меня наверное :(
01.12.2006 12:05:32, Автор
Понимаете, вариант 1 он для тех кому есть чего терять или есть какие-то другие веские причины. Для меня на данном этапе моего развития причина может быть только одна - дети, но и ради детей я бы не стала до бесконечности тапочки в зубах носить, т.к. я могу себя содержать и мне есть где жить. Т.е. если бы Вы были сиротой без образования и с ребенком, да ещё в чужом городе, я бы поняла зачем такой подвиг нуженю Но вот "люблю я его", совсем не повод позволять себя не любить. 01.12.2006 13:26:04, Я_Сама
вариант 1а:
ему понравится, он будет любить и ценить такую жену, и уютненько себе жить на два дома
01.12.2006 11:31:54, Умп
Так я и говорю, пусть автор решает. Я бы выгнала (тем более детей нет) и ну их нафинг эти сопли и слезы. Я бы сама себе сказала "я не на помойке себя нашла, чтобы меня муж так унижал. Либо он дурак (что рассказал), либо идиот. Ни тот ни другой случай меня (особенно в отсутствии детей) не интересует. Но видимо я совсеи не романтик :-) 01.12.2006 11:35:51, Я_Сама
Реклама
Вы скорее всего так и будете добрую половину жизни терзаться, отпустите с миром, переболейте. 01.12.2006 11:23:38, Ренат
Отпустите... Я не держу. Муж не рвется уходить.
Это получится, что я скажу ему - уходи.
А мне не хватает мужества :(
01.12.2006 11:32:09, Автор
Такая же история была, 6 лет назад. Я три года отходила от всего. Истерики, слезы, обвинения. Потом, наконец, успокоилась. К сожалению, зря. Сейчас все открылось. Оказалось, что уже ребенку там 2 года. Очень тяжело развод проходит, т.к. много связывает. Жалею, что не выгнала 6 лет назад. Только здоровье угробила. Также врал, глядя в глаза. Нельзя верить никому... 01.12.2006 11:22:22, Читаю часто
Джума
У вас дети есть? 01.12.2006 11:15:36, Джума
Нет. 01.12.2006 11:23:53, Автор
А хотелось бы от этого любвеобильного товарисча с полюбовницей в анамнезе ребеночка? Только честно? 01.12.2006 11:37:57, Liza8
Этот вопрос для меня сложный всегда был :)
Мне никогда еще ни от кого не хотелось.
Как-то не хочется пока детей в принципе.
01.12.2006 12:10:58, Автор
Ну, тогда еще годочков несколько вполне можете и с этим своим горе-"мужем" мазохизмом позаниматься, нервишки себе пощекотать. Мазохизм - это такая штука... Особо продвинутые товарищи умеют получать удовольствие...

01.12.2006 12:23:20, Liza8
Помимо "любвиобильности с полюбовницей" на взгляд стороннего человека, читающего топик, у него похоже много еще других качеств и характеристик, за которые автор его любит. Поэтому ей и тяжело и больно. 01.12.2006 11:55:15, если бы в жизни все было просто...
Я, как сторонний человек, читающий топик не увидела ни качеств, ни характеристик, кроме как описание трусливого блудливого несостоятельного мечущегося мужичонки. И еще страх самого автора от неизвестности за собственное будущее. ВСё ИМХО. 01.12.2006 12:17:47, Liza8
Аленьк-ий
конечно, восьмая жена в гареме тоже может иметь ребеночка от падишаха:) 01.12.2006 12:00:17, Аленьк-ий
Белянчик
такое ощущение что про меня написали :-)
не знаю помогу ли, но попробую ответить: разговоры ни к чему не приведут, будет просто очередная ЛОЖЬ, которая выплывет в итоге, что станет еще противнее :-(
попробуйте действительно разъехаться, но не звоните, пусть муж сам осознает, кто ему важнее, в конце концов - он мужчина или кто? выбор должен сделать он, а вы должны принять это. Насильно мил не будешь :-( как бы это не жестоко не казалось.
И потом, разве вы сможете жить с человеком, который так ВАС предал? вас, семью..разве вы сможете ему доверять ?
01.12.2006 10:58:48, Белянчик
Знаете, у меня тоже такое ощущение, что разговоры ни к чему не приводят :(
"Выбор должен сделать он". Нет. Он его не сделает.
Т.е. он сделал выбор. Я и она. Все на своих местах. Ничего не меняя. Это же очевидно.
Поэтому - выбор делать мне.
Насчет предательства. Я не называю это так.
Просто так случилось. Это здорово и приятно. Отказываться не хочется. Я бы тоже не отказывалась.
Но вот то, что за этим тянется - вот с этим сложнее.
Да, он не хочет меня огорчать. Но тем не менее, он врет, я это слышу, уважения к нему не прибавляется. Любви тоже.
Ну и, извините, вот хочется все реже и реже сказать ему что-то приятное, сделать, заняться сексом. Потому что стоИт между нами кто-то третий. Всеми клетками это ощущается.
И от этого начинает "ломать", как наркомана.
01.12.2006 11:22:14, Автор
Заняться сексом реже говорите? Ну тогда скоро и вовсе расхочется, а может даже тошнить начнет. Вот тогда и выгоните.
А мужчина - ему же классно, 2 женщины, к обеим привязан, обе любят. Одна страдает, другая, наверное, тоже. А может и нет, может руки потирает и ждет, когда же ему чемоданчики-то на порог выставят. Хто знает.
А вы не пробовали успокоительные пить? Новопасит, к примеру. Лично мне помогало, неделька - другая и все становится так фиолетово. Начинаешь думать, а оно мне надо. Ему - то - да, классно. Он еще и обидется может, что не так хорошо стали относится. Он ведь сделал великую милость - не ушел к другой. Ай, ай, ай - не оценили... Такой он благодетель. Всех осчастливил.
01.12.2006 16:36:36, wisper
Белянчик
даже наркоманы переживают ломку, хоть это и тяжело
выбор придется все равно делать, ведь не будете вы всю жизнь молодую гробить на него ?
если он сейчас так поступает так, вранье, неночевки дема, то ВООБЩе о чем можно говорить дальше ? вам выше предложили 3 варианта, все они классные, правда-правда, только не факт, что выбрав
1 вариант - побегав, побегав он так и выберет вас
2 вариант - тяжело выгнать, но проще выгнать самой, чем быть брошеной
3 вариант - ну будете вы мотаться...а годы то идут...и что дальше ? сейчас вам -цать и вы можете начать дальнейшую жизнь без него, а мотаясь - он все равно будет бегать к ней, а вы будете сидеть и переживать...
и что???
01.12.2006 12:01:33, Белянчик
Все только будет усугубляться. Эти бесконечные подозрения, вранье сначала будут раздражать, вызывать истерики. А потом вдруг станет все безразлично. Действительно, потеряется уважение к человеку окончательно. Так у меня было. Однажды стало все равно где он, с кем он и когда придет. Про секс я вообще молчу :-( Окончательный выбор сделают женщины. Так у нас случилось. Она "известила", я выгнала. Проблема в том, что у нас нет детей. Поэтому больнее вдвойне. Если бы ушел раньше, было бы легче. Я поняла, что раз человек так поступает, значит он не только меня не любит, даже не уважает. Просто использует, потому как ему это удобно. О какой дальнейшей совместной жизни тогда можно вести речь? 01.12.2006 11:45:24, Читаю часто

Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!