Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

WildStitch

прошла любовь, завяли помидоры?

че то я сама с собой не разберусь. Давно не писала, но жизнь идет своим чередом. На данный момент дошла до того что мой бывший друг отвез меня к своей маме, завтра ведет на банкет на работу, общаемся. Весь такой положительный. Вроде как даже думаем жить снова вместе. Воть. Договорились что сегодня позвоню и договорюсь насчет автостоянки для него (он сам не может, стоянка к моей квартире привязана, а квартира, естественно, на меня, он там никто). Вот. И вот торможу. Оказалось что звонить... не хочется. Потому как поняла что не воспринимаю его как "навсегда" и "вместе", а только как временный вариант. А ведь так страдала что не поженились. Ведь действительно было больно. И любила. И все еще люблю. Но как будто выключатель в голове повернули и нет уже "мы", а есть "я с детьми" и он отдельно. И головой понимаю что вместе жить удобнее - хотя сама неплохо зарабатываю, но он еще отдельно деньги давал и они очень неплохо так у меня накапливались, причем без его ведома. Мы же когда вместе жили, то мне самой тратить меньше получалось, и плюс еще эти наличные каждый месяц. Вот после расставания зубы делала - имплант поставила, этож штука дорогая, а все равно хватило и еще осталось. Вроде как деньги с неба упали и копить самой не пришлось. И летом с дочкой на две недели во Францию собираемся. Самой мне бы пришлось экономить и откладывать, а так - не напрягаясь как раз бы набралось. А он бы еще дома с сыном моим остался и присмотрел, ехала бы совершенно спокойно. И вообще он дома во всем помогает - и посуду моет и в уборке участие принимает, и с детьми - сына вот в школу возил каждый день, а если я в командировке, так голова не болит - что и как, все под присмотром, дома все отремонтировано и работает как по часам... Меня куда надо отвезет, что надо купит. Блин чего еще надо то? Не пьет. Не курит. Ребенка вот третьего хочу - так есть от кого беременеть. Человек проверенный, здоровый, без вредных привычек.

И вот... как отрезало. Вообще не думаю о том что "мы" будет жить вместе. И себя как часть этого "мы" не чувствую. И дома общего не чувствую. Чувствую себя совершенно свободной женщиной. Сидела вот в обед в кафе, смотрела в окно, мужчин с интересом рассматривала. Анкеты с сайтов знакомств тоже не собираюсь удалять. Чувствую себя совершенно свободной и отчетливо понимаю, что если и будем жить какое то время вместе, так это только на время и что специально никого ловить не буду, но если мне кто понравится, то начну отношения и даже не задумаюсь. И вот на данный момент мне действительно выгодней и удобней вместе жить, а почему то так ломит звонить насчет этой стоянки. Сегодня звони и договаривайся, а завтра опять звони и отказывайся... Блин, договорился бы сам, чтоли... И еще... раньше в магазин шли и думали что купить домой как в общий дом. А сейчас... оплатил он мои покупки, а у меня мысль мелькнула - вот и хорошо, столько то денег съэкономила, можно будет на то-то и то-то потратить. Как будто я деньги неожиданно на улице нашла или в лотерею выиграла. И вот что делать? Вот не вижу и не чувствую общего будущего почему то. Эта несостоявшаяся свадьба как будто отрезала все общее. И в то же время... ребенка то хочу. Ну не идти же, право слово, в спермобанк, если вроде как кандидат под носом и можно все это получить намного более приятным способом. Да еще может и поможет если что. Хотя я и сама уже деньги накопила, вполне могу и сама родить и даже год дома посидеть.

И что мне теперь делать? И посылать как-то не хочется. И где-то внутри даже и люблю еще. Но вот такое непонятное отношение к нему... Потребительское какое-то. И при этом - ну вот даже и угрызений совести нет, так как человек же сам именно этого хотел, а теперь у меня это так естественно как-то получается, даже не ожидала. :( Может побыть пока вместе, а там увидим? Не понравится, так и буду жить одна. Блин, сумасшедший дом какой-то. Можете кидать помидорами, но вот как будто перегорело внутри что-то. И вижу уже только удобства от совместного проживания на данный момент и замуж за него уже совсем не хочется. :(
30.11.2006 15:08:50,

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Hardberry
Знакомо... Вспомнилось вот: "когда мы можем купить себе феррари, мы в него уже не помещаемся"... 04.12.2006 17:34:18, Hardberry
О! я тоже это проходила. Правда, повод для разрыва был другой, но инициатива моя. Он изменился, правда-правда. В лучшую сторону. Тоже думала ненадолго-решу свои проблемы-найду параллельного кого-то, ставила сроки, цели. А потом как затянуло! Официально зарегистрировались даже. Только не прощают мужики "выгонов":-( расстались снова по его инициативе. И второй раз мне больней во 100крат. Не советую играться в эти игры. Или уж четко для себя "да, навсегда" и под него подстраиваться - неплохой мужчина, вроде бы и вы подходите. Ну прогнитесь изячно с этой регистрацией- и сами удовольствие получите и ему приятно. 01.12.2006 17:35:24, Плавали
WildStitch
у нас еще небыло "выгона" и прощать или не прощать ему нечего. Мы тогда расстались потому, что это было заранее оговорено - если не регистрируемся, значит расстаемся. Так что тот случай не в счет, а если когда надумаю действительно выгнать, то вряд ли потом буду звать обратно.

Целей - сроков не ставлю вообще. Просто живу. А там видно будет. И... он не мужик, он мужчина, соответственно и отношусь к нему.
01.12.2006 17:50:18, WildStitch
оправдания... от перемены мест слагаемых сумма сами знаете... Инициатива регистрации -Ваша, квартира - тоже Ваша. Так что по его самолюбию вы проехались, как не назови. Значит учиться предпочитаете на своих ошибках - ну удачки!:-)))И грабель понежнее! 04.12.2006 12:34:53, Плавали...
фьялка
Хммм, вот и подтверждается, что мы что угодно получаем тогда, когда перестаём этого хотеть :)

Я думаю это качественно новое чувство и новые отношения. Раньше вы играли на равных, теперь стало понятно, что он признал твоё главенство. Понравится ли это тебе со временем, войдёшь ли ты во вкус "хозяки положения" - а фиг его знает. Может быть, тебе позже захочется кого-то "главнее" тебя. Не факт, кстати, что он объективно окажется лучше.
01.12.2006 12:01:38, фьялка
по моему, наоборот.

какое главенство?

он и хотел все время таким образом жить, она упиралась из-за штампа.

вот теперь по его и вышло.

и парковочку она ему организует:) красота мужику:)
01.12.2006 12:36:29, Фемина
по моим ощущениям, именно она сейчас ведет - мне даже кажется, что ей сейчас самое время отказываться и ломаться, чтобы он уговаривал, делал поступки и доказывал :))), естественно имхо 01.12.2006 12:53:21, Умп
WildStitch
а чего ты такая злая то? Парковку я ему еще не организовала. И он даже не просит ее. Готов ставить машину просто за углом на улице и без охраны. И честно говоря я действительно не вижу в чем вышло по ему. В том что он вокруг меня прыгает, а я вообще больше ничего не делаю? Ну, тогда да, конечно.

Хочется убедить меня что я чем то пожертвовала? В чем то себя сломала? Так я не знаю - причуды ли это психики типа защитной реакции или еще что, но прыгает то в результате все равно он, а я никакого слома или жертвы не чувствую. Может и должна, а вот нету почему то.

Вот такая я неправильная.

А расстанемся мы или нет, тебе то какая польза? Мы хоть и в одном городе, но смело могу сказать - в ближайшие пару лет он из разряда не то что мужей, а и просто друзей-любовников выпал. Я человека довольно неплохо знаю, если он не будет со мной, то довольно долго будет жить один. Он не половичок на дорожке, чтоб его просто кто подобрал. Не получится. Мне не нужен штамп в паспорте или слова как доказательство того, что он меня любит. Я это и так знаю.
01.12.2006 12:50:33, WildStitch
я не злая, я завистливая:)

и жду продолжения сериала, а оно будет, нутром чую:)))
01.12.2006 14:46:06, Фемина
WildStitch
так естественно, что будет. Все кончается только когда белые тапки одевают, да и то не всегда. На сегодняшний день мой прогноз что рано или поздно мы расстанемся, скорей всего через 2-3 года, хотя может и раньше. А как оно на самом деле будет - так делов то, поживем и посмотрим. 01.12.2006 14:55:45, WildStitch
фьялка
Это было бы подчинением, если бы женщина согласилась с отсутствием штампа и почувствовала на сём успокоение и удолетворённость. А сейчас это только видимость подчинения. Главный там Вайдститч. Чего бы не ублажить подчинённого, если он полезен и послушен (с родителями знакомит, хотя раньше упирался). 01.12.2006 12:49:43, фьялка
Сара Барабу
а самое обидное, что если бы вот этот душевный огонек не притушился до состояния "мне ничего от тебя не надо" - то мужик и не проявился бы. :( имхо, конечно.

хотя - лукавите. если бы совсем ничего не надо было - не появилась бы эта фраза "сначала со своими познакомь". ведь для того, чтобы он отстал, можно было бы что-нибудь совсем другое сказать, правда?

как по мне - это переходной вариант, временный. лично у меня "выкрутить" огонек обратно не получалось. только вперед - по полного охлаждения и разрыва. хотя пока, действительно, можно пожить как удобно и как хочется - это полезно :) помните, как говорила фея золушке: "это очень вредно - не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь!"
01.12.2006 00:17:35, Сара Барабу
WildStitch
да конечно чувства еще есть, иначе какой смысл вообще общаться. Но когда говорила - познакомь, то не верила что это будет. Думала - опять уйдет под воду и затаится. Но вот не ушел.

А что дальше? Не знаю. Все еще люблю, но появилось к нему отношение какое-то... вот не ценю "каждый миг", не стараюсь быть лучше, вообще нет стимула что-то для него делать. Потому как - а какой смысл, пока есть - есть, но все равно же расстанемся. Как... к съемной квартире. Ни один нормальный человек не станет делать капитальный ремонт и вкладывать средства в съемное жилье. Пока тепло и не разваливается - живу. Ну разве что пол подмету. И цветы в вазу поставлю для себя. Но вкладывать что-то больше - а нафига, если все равно не мое. Вот так и к нему. Мужчины боятся жениться потому что женщина после свадьбы изменится и что-то требовать будет. А оказалось что я именно без свадьбы изменилась не в лучшую сторону. Именно к не-мужу у меня требования выше, а сама делать ничего не хочу вообще. Наверное действительно огонек со временем потухнет. Но тут уже выбор - гасить его одной годами или пожить чуток в комфорте и дать потухнуть самому. Тогда и уйти нетрудно будет.
01.12.2006 09:43:27, WildStitch
Сара Барабу
хотя, знаете... я когда-то своему бывшему БФ сказала - хочешь что-то изменить - все зависит только от тебя, я уже свой ресурс исчерпала. и он как-то проникся, я действительно "оттаяла", хотя было оооочень фигово до этого, умирала буквально. то есть он старался, а я принимала - и отношения таки вышли на некий новый уровень, еще пару лет мы были вместе. и довольно неплохо было, вспоминаю то время с теплотой. и любовь была, без дураков.

расстались позже, по моей-таки инициативе - теперь уже трудно сказать был ли тот, давний, разрыв решающим, раной, которая так и не затянулась, а он так и "недостарался" до победного конца; либо все просто сошло "на нет" с обоих сторон естественным образом?
01.12.2006 10:49:45, Сара Барабу
Реклама
WildStitch
вот и я не знаю как будет дальше. На данный момент есть как есть и так довольно комфортно. А как дальше будет - поживем, увидим, но думаю что рано или поздно мы расстанемся и скорей всего уйду я. 01.12.2006 11:27:31, WildStitch
Очень ваша история запала в душу :-) Как-то волнуюсь уже, если новостей нет :-)
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Не бойтесь ничего, живите смело, слушайте душу, получайте удовольствие, не ставьте рамок, не загадывайте на будущее... Вы его любите, очень любите, просто хотите немножко отомстить. Это как мужчина уговорил вас поехать на рыбалку, которую вы ненавидите, вы согласились, но всеми силами пытаетесь испортить эту самую рыбалку. Чтоб знал, гад, что вам очень в театр хотелось.
У меня была абсолютно аналогичная ситуация. Жениться не хотел и все такое. Я вовремя расслабилась и мы несколько лет прожили душа в душу в пресловутом ГБ. Я знала, что рано или поздно мы расстанемся, поэтому ценила каждый день. А он знал, что я переступила через себя и пытался делать все возможное, чтобы я не пожалела ни о чем. Потом я встретила будущего мужа и ушла от своего "сожителя". Я сейчас очень счастлива в браке и с большой теплотой вспоминаю о бывшем.
Заметила, что вообще по жизни мы получаем то, что хотим, если мы расслаблены и открыты для нового.
30.11.2006 22:18:11, Кт
вы просто его не любите. Не любите как мужчину. Поэтому все его положительные качества не могут перевесить вашего негатива. Я бы не стала жить с нелюбимым человеком, даже, если это очень удобно и экономически выгодно. И вы похоже не можете. Это нормально. Может не стоит себя в этом насиловать? 30.11.2006 19:01:06, хмхм
WildStitch
:) как интересно почитать мнения со стороны - кто-то говорит что люблю безумно и жить без него не могу, кто-то что не люблю вообще. :) Довольно забавная солянка получается.

Я не зря написала в рубрике посиделки. Что делать я уже решила и наверное уже до написания топика. Мне просто было интересно поразмышлять как же меняются мысли и желания со временем, под различными обстоятельствами и так далее. В смысле - никогда не говори никогда.

Интересно, что я буду думать еще через несколько лет? А вдруг я стану вегетарианкой? Ой, чур меня! Я ж так курочку люблю. Пойду ка я в магазин да закуплю ножек побольше, да пожарю. :)
30.11.2006 19:08:30, WildStitch
как бы сформулировать... Да вы безумно брака с ним xотите. С ним именно и не нужен вам никто. Но вас настолько "убило" то, что отношения он принципиально не регестрирует - что ваша псиxика просто "самозащитилась" Сама себя убедила, что не нужен он вам, и без него проживете. Боитесь очень что так и не жениться, а если не жениться - то для вас это сродни разрыву - вот и приготовились к xудшему "Я сама самостоятельняя! И без него проживу - в любой момент выгоню! И только на деньги его обуваю" НО: и анкета на сайте, да никто не интересует. И ребенка просто так, сама, xочу - а потом вдруг, что xочу-то ОТ НЕГО. Думаю, любите вы друг друга. Просто и он с какими-то комплексами, боиться шаг навстречу сделать открыто - и вы закрылись уже, не доверяете. Поговорить бы вам, любовь свою открыть - без страxа, по-доброму, от всего сердца! И, повторю данное здесь пожелание - детей вам, да Парижев! :) 30.11.2006 17:49:49, wife
WildStitch
не знаю, может и так. Спорить не буду, но психика, наверное, очень уж самозащитилась. Поживем и посмотрим чем это все кончится. 30.11.2006 18:01:02, WildStitch
Прочитала всю ветку... Понятно, что с ним удобнее, легче, денег больше. Но все равно как-то грустно. А внутренний конфликт все нарастает и нарастает - сначала нет расписки, потом нет ощущения общего дома, что следующее? С одной стороны удобство увеличивается - с другой стороны душа опустошается шаг за шагом. Черт его знает. Помидорами кидать не буду, но ребенка заводить, мне кажется, не стоит... 30.11.2006 16:57:07, Бывшая Крыска
WildStitch
самое странное что и нет никакого конфликта, именно поэтому и пишу - чтоб или закидали меня помидорами и направили на путь истинный или может у кого тоже так было, фиг его знает, мне самой немного странна моя реакция. Я, которая так писала - никогда да ни за что, когда столкнулась с конкретным бытом... вдруг решила - а почему бы и нет? Чего все самой тащить и отбрыкиваться, если можно жить с намного большим комфортом и удобством.

А ребенка - ну а от кого беременеть то? Я ж его для себя хочу, а не для "семьи". Сама от себя я пока еще не умею, тут все же некоторое участие мужчины тоже нужно. Хотя бы на начальном этапе.

Не, ну конечно лучше было бы чтобы все то же самое, но чтоб он меня еще и в загс тащил. Но если этого нет, так что? Гордо тащить все самой? Или пару лет пожить не напрягаясь, а там как получится? Ну вот посмотрела я вокруг, мужчины вроде есть, ну вот не нравится мне никто, хоть тресни. Ну а если кто понравится, так там видно будет что дальше делать.
30.11.2006 17:09:22, WildStitch
Ну хорошо, а отбрось на минуту его деньги и помощь по дому. Ну скажем, заболел он или с работы уволили. И что - все еще хочешь, чтобы рядом был? Будешь сидеть сиделкой и из болезни вытаскивать? Свои деньги на него тратить? Тащить его по жизни какое-то время? Если да - то внутреннего конфликта не вижу. Если нет - то надо задуматься. Жизнь такие варианты подкидывает, что мало не покажется. А если выгонишь его, когда заболеет - это уже грех на душу.

А он готов на ребенка?
30.11.2006 17:17:47, Бывшая Крыска
WildStitch
честно? даже не знаю. Если сядет и ножки свесит - то нет, конечно, тащить не буду. А чисто по человечески, скорей всего помогу. Он же мне помогает.

Про ребенка... Как то говорили с ним на эту тему, сказал - хотеть не хочу, но если забеременеешь и будешь рожать, значит будет. Мне этого достаточно и больше поднимать вопрос не буду. Тем более что я вообще хочу ребенка без привязки к мужчине. Если расстанемся с ним и не найду кого другого, то вполне серьезно рассматриваю банк спермы как вариант. Усыновлять не хочу. Мне нравится и беременность и кормление, не хочу от этого отказываться.
30.11.2006 17:31:08, WildStitch
Реклама
Все бы ничего, если б не наша непоследовательность ;) Сами себе принципов жизненных понапридумываем, а потом не знаем как бы их так обойти или оправдать, чтоб вроде и себя не потерять, но и чтоб выгоду не упустить :)))))) Очень хорошо понимаю :) Борьба желаемого и действительного :) Я тоже всегда себя ощущаю сильной, да независимой, да непропадущей, а чо ж не ощущать, когда поклонников всегда куча была, да все дела сама делаю, да всегда себя обеспечивала... Ан вот достаточно какого-нибудь сопливого фильма, так и хочется чтоб прям вот в этот момент было плечо рядом, и едешь делать свои дела и вот хочется чтоб кто-то рядом ПРОСТО сидел, да и поездки с зубами ой как не лишние ;) :))) Так что я думаю надо склоняться к действительному, и уж признать себя мерзкой меркантильной особой и так и быть приютить этого мерзаффца :)))))))) Тем более как выяснилось-таки, его боязнь регистраций глубоко в детстве и он совсем не потому что "испытывает личную неприязнь к товарисчу хачикяну", а так вот получилось :))))))) ... В общем детей вам, зубов, да парижей! :)))) 30.11.2006 16:50:29, Мамулечка
WildStitch
гы :Р я вот тоже склоняюсь к тому что лучше быть мерзкой меркантильной особой, чем все самой делать. Ужас, как страшно жить на свете. :( 30.11.2006 17:02:35, WildStitch
Мне кажется, это не придуманные принципы... Просто внутри у нас сидит потребность в чем-то очень важном, это наш стержень. У каждого стержень свой. Если он не удовлетворяется, получается внутренний конфликт. Вот у Кристины он как раз и присутствует. А игнорировать это важное нельзя, ИМХО - тогда вообще никакого стержня не останется, и на каком фундаменте выстраивать жизнь? Песочный замок какой-то получается. 30.11.2006 16:59:55, Бывшая Крыска
А мне кажется что этот стержень должен быть гибким :) .... Потому что некоторые принципы формируются подсознательно еще в детстве, то есть они ПЕРЕНИМАЮТСЯ от кого-то НЕ эмпирическим путем... И когда приобретаешь уже свой собственный опыт и знания, то начинаешь понимать, что принцип не такой уж и правильный для МЕНЯ. Потому что это был скажем принцип моей МАМЫ, а вот мне он оказывается не совсем-то и подходит... А поскольку такие понимания происходят уже в зредом возрасте, то эти старые принципы настолько уже обрастают временем, что очень сложно их хоть сколько-нибудь хотя бы повернуть и именно в этом мне кажется и состоит конфликт... Во всяком случае говорю за себя... Не побоюсь даже сказать, что некоторые такие принципы мне здорово подпортили жизнь, причем до такой степени, что я сейчас в 32 года очень сильно сомневаюсь в том, что например доброта - это хорошее качество :)))))
Мало того, в пользу гибкости могу сказать хотя бы то, что, как ни крути, а окружающая жизнь меняется, особенно когда рождаешься в одной стране, а потом живешь совсем в другой, а где писать мемуары и подавно неизвестно :))))
30.11.2006 17:21:08, Мамулечка
WildStitch
Оль, нет у меня сейчас его, стержня этого. Мне замуж хотелось только два раза в жизни, а мужчин было намного больше. Сейчас не хочется. Не знаю почему, но вот есть как есть и мне вполне хорошо так. Захочется ли когда? не знаю, зарекаться не буду. Но стоит ли ждать и быть это время одной? 30.11.2006 17:11:30, WildStitch
Да нет, это все понятно! Одной тащить все по жизни женщине очень трудно, неестественно даже. Что бы там ни говорили феминистки, а природой установлено, что женщине комфортнее в защищенном положении - с мужем, который "мамонта приносит". Примитивно, но факт. Мы с БФ как раз об этом сегодня утром говорили по дороге на работу. От природы не уйдешь. На этом столько семей держатся, что не пересчитать - и любви уже нет, и привязанности тоже, а все равно вместе. И слава богу. Возможно, на твоем жизненном этапе, когда все сказано и все доказано - себе самой в первую очередь - можно расслабиться и дать себе возможность просто поплыть по течению.

Но для меня всегда есть одно НО. Спокойно ли внутри? Комфортно ли? Тепло? Уверенно? Или это все временная анастезия? Кто ж может на этот вопрос ответить, кроме тебя...
30.11.2006 17:24:01, Бывшая Крыска
WildStitch
сейчас спокойно и комфортно, но понять временно это или нет - я не знаю. Это, наверное, только время покажет. Ломать не узнав? Или все же попробовать? У меня сейчас выбор - быть какое то время с ним или просто быть одной. Искать кого-то специально не особо хочется. Если сам найдется - это уже другой вопрос. Но ведь и в браке может найтись другой. Ты вот можешь гарантировать что никогда в жизни не полюбишь другого? Не что не изменишь, а именно что не полюбишь другого? Я - нет. Есть немного разница в том что на данный момент нет никакого фактора торможения если начнется что-то другое, какие то новые отношения. Но они ведь могут и не начаться. Глупо как то сидеть как Сольвейг у окна и ждать неизвестного принца, который может и не прийти. Да и мне давно уже не 16. Придет - значит придет. А пока - вот так. 30.11.2006 17:37:33, WildStitch
Кто вообще в этой жизни может что-то гарантировать? Кроме налогов и смерти, конечно. :) Я не могу гарантировать, что никого не полюблю. Но для этого, как мне кажется, нам даны мозги. Я и в прошлом браке влюбилась в другого, но потом все проанализировала, приняла решение и его выполнила.

В общем, ты уже все решила сама, безусловно, и я очень рада, что ты не одна и чувствуешь себя комфортно. Это на сегодняшний день самое главное. А завтра - кто знает, что жизнь выкинет? :) Может, он поживет-поживет с тобой на своих условиях, а потом постепенно и на твои согласится. Всяко бывает. :)
30.11.2006 19:26:40, Бывшая Крыска
И я, как и мужик наверно, в большом недоумении:

ну и нафига было комедию ломать со страстями-мордастями кучу времени?

Имхо, это козырь в его руках: типа, упиралась-упиралась, он сказал твердо "нет!", и согласилась НА ЕГО УСЛОВИЯХ. Действительно, куда деваться?

Нехорошие исходные данные для совместной жизни, вы с ним не на равных.

Это на мой взгляд.


30.11.2006 17:52:02, Фемина
WildStitch
вообще то он сейчас даже не против. Я сама разговор не заводила, он начинал. Но может действительно у меня защитный блок на психике стоит, я не хочу ни о чем говорить и просто ухожу от любых разговоров.

Я не начинаю совместную жизнь. Мне на данный момент так удобно, а дальше - посмотрим.
30.11.2006 18:04:24, WildStitch
Реклама
Ну да, в дом пускаете жить, лампы он чинит, с ребенком сидит, денег дает, Вы едите маринованные грибы, сделанные его мамой:), беременеете от него, но все это - НЕ СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.

Это кому сказки такие?
30.11.2006 18:10:21, Фемина
WildStitch
не знаю, себе наверное. ;) 30.11.2006 18:18:18, WildStitch
У меня уже давно впечатление сложилось, что Вам дозарезу нужно замуж. На уровне подсознания. Зачем? Для того "чтобы было"? Разве так, как сейчас есть, не хорошо? 30.11.2006 16:10:54, Ольга*
WildStitch
долго углубляться почему это мне тогда было нужно, да и какая теперь разница. Факт в том что теперь уже не хочу. Тогда думала про общий дом, мечтала сколько было бы комнат. А сейчас просто живу в своей квартире и не думаю об этом, так как одна я дом все равно не потяну. И мысли какие-то - ну вот, надо будет сказать чтоб вот это починил и вот это сделал пока он есть, а то опять расстанемся, придется мастера искать. И вот про поездку это во Францию - сразу начала деньги считать. А дома он меня не напрягает совершенно и не мешает. Наоборот - жизнь намного проще становится. Вот в эти несколько месяцев что отдельно были у меня командировок 5 было по три дня и каждый раз напряг с сыном - куда девать и так далее. А так - поехал и все, все в полном порядке. Вот такие дела. :( И где любовь, где все светлое, чистое и романтическое? 30.11.2006 16:22:21, WildStitch
А когда выйдешь замуж, будет сплошная непрерывная любовь и т.д. :)) Все равно бытовуха преобладает. 30.11.2006 16:30:58, Ольга*
WildStitch
ну причем тут замуж и быт. Я тогда о доме общем мечтала, вот и шли разговоры о регистрации. Вот еще не хватало влезать в кредиты с сожителем. Сейчас не думаю. Так как одна не потяну, а насколько мы вместе - фиг его знает. Может до следующего понедельника. Хорошо б чтобы успел в корридоре освещение сделать до того как расстанемся, фиг мастеру объяснишь как я там задумала, а у него руки золотые, он что хош сделает. 30.11.2006 16:34:05, WildStitch
Ну и хорошо раз такой мастеровой. Нужно пользоваться. А про кредиты. Мы вот тоже захотели свой дом, взяли кредиты, постоили. Когда брали кредиты, была договоренность, что муж будет выплачивать их только из своих денег. Что мы имеем в реальности. Постепенно часть стала выплачиваться из моих денег, а в какие-то месяцы и все из моих. В мои планы это вообще никогда не входило. Мои деньги всегда только для меня, а него на семью. Так что и с мужем не всегда угадаешь :))) Хотя вроде давно проверенный :)) 30.11.2006 16:52:11, Ольга*
WildStitch
мдя. :( 30.11.2006 16:59:46, WildStitch
ПимпусЬ
А если уверены что не с ним? может все же не надо чтобы он к вам переезжал?
30.11.2006 15:52:30, ПимпусЬ
WildStitch
а тогда какой смысл от него? 30.11.2006 15:53:47, WildStitch
Реклама
ПимпусЬ
А смысл опять в дом? чтобы опять дети приыкали?...
я не знаю...
30.11.2006 16:24:01, ПимпусЬ
WildStitch
если не в дом, то мне он не особо то и нужен, правда. А дети растут и они уже не так переживают. Сын вот уже привык с ним расставаться, реагирует уже спокойно. Я ему в прошлый раз сказала что он уехал на год в другую страну работать. У нас сейчас масса людей так уезжает на заработки. У сына даже вопросов особых не возникло. Появится - значит снова приехал. А потом может опять уедет. Это как раз намного удобней чем иногда приводить. Вот тогда действительно надо думать что говорить и почему то тут то там. 30.11.2006 16:31:00, WildStitch
может, ты просто перед собой оправдываешься и сама с собой кокетничаешь? 30.11.2006 15:44:14, AleXXX
на то похоже:)

"ах, поуговаривайте меня!"

гы:)
30.11.2006 15:47:50, Фемина
WildStitch
угу, поуговаривайте. Не, я то уже почти согласилась попользоваться, просто нужно как бы одобрямс общества получить. А то как-то... ну очень уж практичный подход, самой противно. :( Вот щас все скажут - пользуйся пока и не переживай, я и успокоюсь. 30.11.2006 15:50:57, WildStitch
Пользуйся и не переживай. А потом - привыкнешь. А потом будешь спокойнее относится к тому, что вы не расписаны. А через пару лет - сам замуж позовет. А там и ребеночка родишь. И будет тебе щастье.

Удачи тебе! :)
30.11.2006 21:31:22, AleXXX
Понимаете, столько было написано слов по поводу, что "если не замуж, то ни за что!" - то теперь читать это как-то странно и нелогично.

Реально Вы получаете гражданский брак, со всеми вытекающими и даже ребенком. Активно высказываясь против гражданского брака.

Из другой позиции: Латвия, мужчин нет, приличных - тем более (сама мучаюсь, и тоже ребенка хочу, но не могу) - берите то, что дают, и пользуйте.

Если при этом еще и удастся создать у мужчины впечатление, что Вы его осчастливили - шапку долой, мастерски:)

30.11.2006 16:21:23, Фемина
WildStitch
мда... только я вот даже гражданским браком это не считаю. Так, поживет пока. А там - как получится. Грустно. :( 30.11.2006 16:24:18, WildStitch
да какая разница, как называется?

сожительство.

легче стало?:)
30.11.2006 16:34:41, Фемина
WildStitch
да как то без разницы. Я вообще никак называть не хочу. Просто его по имени и все. А то если гр.бр, или сожительство, то это уже вроде как отношения какие-то, а так - вроде и нет ничего и все в порядке. 30.11.2006 16:37:29, WildStitch
ну вот и славно:) 30.11.2006 16:38:37, Фемина
Nightmare
Может быть, просто перестать думать?:-) Плыть по течению, кривая выведет:-) Насчет "мы - не мы" согласна с Еленой Д., это защитная реакция, боязнь что-то планировать. "Я все могу сама и без вас перекрасно справлюсь". Это нормально совершенно. Главное, не делать никаких резких движений, не пытаться себя заставить почувствовать "мы", но и не культивировать "не мы". Специально свидания искать тоже не стоит.
Судьба сама Вас найдет, главной ей в этом не мешать ненужной активностью:-)
Он это будет, или другой... Сами поймете, если не будете слишком задумываться и искать какие-то признаки и критерии.
30.11.2006 15:41:04, Nightmare
WildStitch
ты права, а то я из одной крайности в другую. :( пусть все плавет само. 30.11.2006 15:51:45, WildStitch
Реклама
Nightmare
:-) самое трудное - действительно отпустить события:-) Особенно для сильных и самостоятельных теток, вроде тебя:-) Сама такая, знаю:-) 30.11.2006 15:53:43, Nightmare
WildStitch
знаю. если б мне не надо было в эту стоянку проклятую звонить, проще было бы. Оставила бы все на него и все, как сделает так и будет. Вот совершенно не хочется ничего делать самой. Ладно, может завтра соберусь и позвоню. 30.11.2006 15:56:10, WildStitch
опять же : боишься. Боишся сделать "сьезд вместе" СВОИМИ руками. Боишься показать, что ты xочешь семьи, сделаешь первый шаг ему навстречу - а он потом предаст. Вот и xочешь не сама это делать, а на него переложить. типа, если он потом уйдет, ты и не приглашала вовсе. и не надо тебе было :) 30.11.2006 20:30:04, wife
Nightmare
ну и не делай, пусть он звонит:-) Ему надо, в конце-концов:-) И потом, его ж наверное на стоянке уже знают, может, поверят... 30.11.2006 17:02:47, Nightmare
WildStitch
нет, не получится. Стоянка для нашего дома только, в доме 160 квартир и только 80 мест в стоянке. У меня с давних времен было 2 места, одно я на время отдала в пользование с уговором что мне его вернут если понадобится. Но на эти места огромная очередь, а его там никто не знает. Видели, конечно, но он там - никто и ничего ему не дадут. Придется самой звонить. 30.11.2006 17:14:40, WildStitch
Nightmare
эээх... ну тогда ничего не поделаешь, придется как микстуру выпить:-) 30.11.2006 17:24:38, Nightmare
<Анкеты с сайтов знакомств тоже не собираюсь удалять.> А вот представь, что не "Он" а иной кто, с этих сайтов, например.... Пусть виртуально-идеальный.... С ним представляются эти "вместе" и "навсегда"???
Спрашиваю без подвоха... Просто мне кажется, что с опытом (уходя от слова "возраст" :) ), так вот, с опытом появляется способность быть самим собой, и самодостаточным, а ещё мудрость жить сегодняшним днём!!! Это не когда в 16 - "НАВЕКА вместе!", а когда ловить счастье в каждом мгновении, и стараться каждое мгновение сделать счастливым, благодаря спутника за это. Потому что, кто его знает, что будет завтра? Не вообще - ЗАВТРА, а каждое конкретное новое утро...
Так что я думаю, ты не к нему так ровна, а простоисреннее смотришь на вещи... :)
30.11.2006 15:40:03, PerCapita
WildStitch
ты прав, мне и с другими пока не хочется "вместе". Но мне и нехотелось никогда. Я за всю жизнь встретила только двоих с кем хотелось - вывшего мужа и вот этого. Это были единственные мужчины, которые мне дома не мешали и не раздражали. Он и сейчас не мешает, посто я знаю четко что это временно. 30.11.2006 15:46:25, WildStitch
Леший
Мне кажется, что если - "которые меня дома не раздражают" - это единственный показатель, но этого слишком мало для совместной жизни. "Не раздражает" - очень отдает какой-то безисходностью. Мол, оно бы и нафиг ненадь, только коль уж совсем без него ни как, то уж лучше чтобы пусть "не раздражает", чем что похуже. Какой смысл думать о семье, о совместной жизни, если собственного желания именно с этим человеком жизнь жить нету, а есть единственное его достоинство - не раздражает? По-моему, что-то не то с установками. ИМХО. 30.11.2006 16:12:23, Леший
WildStitch
не, для меня это еще какой показатель. Так как бывало и так - люблю-не могу, а через три дня постоянного мелькания перед глазами убить готова. Я интраверт просто жуткий и для меня "не раздражает" и "не мешает" это очень важный показатель. Я исключительно редко встречаю людей с которыми могу долго находиться в одном помещении. Особенно если это помещение - мой дом. При нем я могу действительно расслабиться и ощущать себя так же комфортно как в одиночестве.
30.11.2006 16:27:22, WildStitch
Леший
Так ведь не о том речь. Я вовсе не хочу сказать, что этот показатель совсем не важен. Однако нужно признать, что ключевым в теме создания семьи )безусловно ИМХО) является ни как не он. По-моему, чертовски мало, чтобы человек просто не мешал комфортно жить. Ключевым является (должно являться, по-моему) прежде всего собственное острое желание жить с этим человеком. Безусловно, мы все из себя самостоятельные и во внешней поддержке для существования не нуждаемся. Только это желание, оно как бы из другой области. Это как близкий друг. Живешь ты конечно сам. Но все же хорошо, когда есть близкий человек, которому можно позвонить - приезжай на пиво - и он приедет. Просто так. Поболтать. Попить пива. Понятно, что дело тут вовсе не в питие пива. Дело в том, что это близкий тебе по духу человек. Близкий просто так, а не за что-то, что он может тебе дать материального. В своей время AleXXX хорошо выразился: жена, это такой близкий друг, которого еще и трахать можно. :) Грубовато, конечно, но точно. Думаю, что это определение универсально. В том смысле, что одинаково применимо и к женам и к мужьям. Друзья ведь это не те, кто просто "не мешают". Друзья, это те, кто еще и сами по себе нужны.

У тебя же получается именно в этом месте как бы пробел. Воспринимать близкого мужчину исключительно как источника дармового дохода - душа не лежит. С чем, в принципе, я с тобой вполне согласен. Не из мужской солидарности, а потому что я не воспринимаю близких людей как источники дохода. Как-то вот "не так воспитан". А вот для чего еще (кроме секса) он тебе нужен - у тебя, судя по всему, внутреннего ощущения/потребности нет. Потому его характеристика - по крайней мере не мешает - и не прокатывает. Ибо ее изначально недостаточно чтобы считать человека близким. ИМХО конечно.
30.11.2006 18:00:05, Леший
WildStitch
для чего еще... ну вот просто нравится поболтать, у нас похожий взгляд на вещи. Нравится вместе телик смотреть, фильмы нравятся одни и те же, еда тоже - вкусы совпадают. Ритм жизни совпадает - когда вставать, когда ложиться. Понимаем ритм работы друг друга и никогда не напрягаем если вдруг в рабочее время некогда говорить или перезвонить или работа в выходной или вечером. Даже объяснять ничего не надо. Насчет свободного времяпровождения тоже - практически на 100%. Хобби он мое понимает, в смысле что и время и деньги на него уходят и не против совершенно. Наоборот, считает что это как раз нормально что человек чем то увлечен. А я - не против когда он все выходные на охоте. Как раз наоборот - и у меня есть свое время и дичь очень люблю. И просто нравится когда он сидит на диване за своим компом. Другие как-то напрягали - чем развлечь, о чем поговорить, что делать в выходные. А тут как-то даже не задумываешься, все как-то само собой. Хочешь - говоришь, нет - так и так хорошо, нет напряженности в воздухе. Ну вот это и есть то, что я понимаю под "не мешает дома".

У нас и разногласия то были по поводу двух тем - что ни с кем меня не знакомит и что отношения регистрировать не хочет. Познакомил. Регистрировать... вот он уже не стоит упершись рогом - никогда и ни за что и мне это сразу стало как-то не очень и нужно. Наверное, главная загвоздка была не в самом штампе, а в непонимании - почему он настолько против.
30.11.2006 18:17:23, WildStitch
Леший
Знаешь, когда я, в детстве, слишком доставал родителей своими "почему", они выдавали совершенно для меня непонятный ответ - потому что потому. Лишь много позже я понял, что в жизни есть такие вещи, которые просто есть, но которые не имеют рационального обьяснения из категории "почему". Потому что оно вот так вот есть и все. В наибольшей степени это относится как раз к принятию других людей такими, какие они есть. Почему он в этом вопросе такой? Да потому что такой он есть. По-моему, тут главное, не почему он именно такую позицию занимает, а, если так можно выразиться - стабильность самой позиции. В конце концов, в части официальной регистрации, все люди делятся на две группы. На тех, кому сам штамп не особо нужен, кому определяющими являются сами отношения, и тех, для кого штамп - ключевой определяющий фетиш. И те и другие по-своему правы. Вопрос, ИМХО, однако не в штампе, а в совпадении взглядов. Если на то пошло, то штамп - это просто ритуал. Он ничего не меняет и не дает. Обязательства не штам создает. Обязательства - это то, что сам человек добровольно согласен для себя соблюдать. Если согласен (быть честным, надежным, добрым, помогать, участвовать, сочувствовать.... ненужное вычеркнуть, недостающее вписать), то он будет соблюдать обязанности вне зависимости от наличия/отсутствия штампа. Если НЕ согласен, то никакой штамп его не остановит.

Мне кажется, что загвоздка у вас была не в штампе. Загвоздка была в принципиальном подходе - чья "правда правильнее". Его или твоя. Это как из области: всем хорош, но вот тюбик зубной пасты, гад, вечно забывает закрывать и на место класть. Пока тебе казалось, что ты можешь его перебодать, дух соперничества придавал отношениям смысл. Когда стало ясно, что перебодать не получится, а он готов даже уйти, но остаться при своем мнении, смысл отношений как бы и пропал. Но тут вдруг выяснилось, что кроме этого "принципиального момента", больше существенных минусов в отношениях как бы и нет. За то в нем есть весьма не мало весьма для тебя важных плюсов. И куда эти плюсы "пришить" СЕЙЧАС - вдруг стало непонятно.

Мне все же кажется, что непонятки эти таки зиждуться как раз в том самом, мною уже выше упомянутом "функциональном пробеле". В отсутствии для самой себя четкого и внятного ответа на вопрос - а зачем тебе вообще нужен близкий мужчина? Для чего он нужен? Ну ведь явно не только чтобы было с кем спать и кому в магазине покупки оплачивать!
30.11.2006 19:15:16, Леший
я же и говорю, что нам начинает мешать образование, поскольку мы уже знаем, что вечны только пирамиды... :):):) 30.11.2006 15:50:33, PerCapita
таки добился мужик своего!:)))

согласилась таки на его условия!

герой:)
30.11.2006 15:39:37, Фемина
WildStitch
ток этот герой что-то не очень доволен результатом. :( Теперь почему то именно он спрашивает - а сколько вместе будем, не турнешь ли ты меня. А я даже не знаю что ответить. 30.11.2006 15:48:58, WildStitch
ну и поддерживайте его в тонусе:), неопределенность очень хорошо на ответственные решения стимулирует:) 30.11.2006 16:36:21, Умп
WildStitch
так это когда осознанно к делу подходишь, а не вот так, с пофигом на все. Хотя вот вру же, не с пофигом. Ведь действительно хочу чтобы и подремонтировал и польза от него дома несомненная. Вот только если эта польза куда денется и он мне в обузу будет или вдруг упрекнет в безпорядке или что ужина нет тогда дальше что? Ведь вытурю скорей всего. Вот что самое грустное. Что я не о чувствах думаю, а о банальном быте и о том что мне на данный момент так удобней. И еще как о спермодоноре... А ведь было все совсем по-другому когда то.

И смотрю уже на него иначе. Заметила вот что у него живот подрос за эти пару месяцев, так и сказала - следи мол за питанием, а то толстеешь.

Блин... ну ведь действительно же любила. Неужели за пару месяцев так перегореть может все. Вроде и сейчас люблю, но вот откуда все это лезет?
30.11.2006 16:44:51, WildStitch
а может, вы входите в самую что ни есть семейную стадию - когда вроде и любишь, и живот видишь, и свет в коридоре починить надо :)) ? 30.11.2006 16:58:25, Умп
Аленьк-ий
ну послушай, ну и договорись про стоянку, жалко что ли... а если бы это к тебе мастер-строитель или дизайнер или кто еще (брат, сват) каждый день на машине приезжал и оставался бы у тебя, то тоже пришлось бы договориться...
другое дело, что тебе именно с этим мужиком неохота жить и обидно тебе, что такой он ни рыба-ни мясо, как банный лист навязался, а тебе вроде и послать его незачто (не пьет , не курит же)

ты уж тут определись...

эксплуатировать и к хозяйству прилаживать его можно
если сильно нужно решать хозяйственные нужды, то можно...

но мне вот лучше чтобы никто лишний не болтался, поэтому жить бы я не стала с таким, который просто сам по себе хороший, но не мне пригожий

вызвать же всегда можно:) если он сейчас таскается за тобой, то и при отъезде во Фр. посидит с дитем, не убежит...
30.11.2006 15:34:10, Аленьк-ий
WildStitch
ненаю я. :( вроде и хороший и пригожий тоже. И сама от себя беременеть тоже пока не умею. :( А мне ж 38 через месяц, и никто не нравится пока из других мужчин. :( Ребенка я хочу, а времени ждать и искать кого другого то уже и нет. Может рожу, а там посмотрим, если останется, так и останется. Нет, ну так и нет, ребенок то все равно со мной. 30.11.2006 15:37:51, WildStitch
Аленьк-ий
как будто, чтобы забеременеть нужно вместе жить?

тебе что надо? жить или беременеть?
30.11.2006 16:51:42, Аленьк-ий
Реклама
WildStitch
у меня цикл нерегулярный, никакой гарантии на конкретный день. Сколько я к нему бегать буду? И что детям дома говорить? Чем мама по ночам занимается? нет, дома и регулярно - оно как-то удобнее. Да и приятней. 30.11.2006 17:16:26, WildStitch
Аленьк-ий
во-во, кто-то тут правильно сказал, что тебе поупираться охота: я не такая, я жду трамвая

:)

нет ничего плохого в том, чтобы сказать мужику: слушай, хочешь - живи у меня
а ты в тисках между иллюзиями (мол непристало без любви) и меркантильностью (денег больше лучше чем меньше)

кончай маяться, подумай и прими решение
приняв, действуй согласно нему
30.11.2006 17:24:46, Аленьк-ий
WildStitch
дак приняла уже, я трындю просто. Бум меркантильной до невозможности. 30.11.2006 17:39:39, WildStitch
Муж он вам уже! Живите, да ребеночка рожайте, если хочется. А там и зарегистрируется, он чел видно положительный, зачем искать-то ? Ваше это. Вот опять вернулось к вам. Мне очень нравится высказывание одно, Юрий Грымов по-моему сказал: Все равно с кем жить, главное ЖИТЬ.
30.11.2006 15:29:11, счастья!
Аленьк-ий
тут смысл в том, чтобы жить - полно и ярко

а не в том, что полно и ярко может быть с кем угодно

с кем угодно как раз не может

а может только с тем, с кем может, потому и выбирают люди
30.11.2006 16:56:27, Аленьк-ий
"Все равно с кем жить, главное ЖИТЬ" - если бы это сказал сейчас мой отец, лежащий в реанимации, я бы его понял. Но мама все равно бы обиделась... А в любом другом случае это - лузерская позиция... 30.11.2006 15:43:17, AleXXX
Кто такой лузер я забыла.. неудачник?. Я думаю, что высказывание не принадлежит этому режиссеру, он просто его озвучил. Так сказать мог только очень мудрый человек, с принципами. Я эту фразу слышала несколько лет назад и чем больше живу, тем все более подтверждается ее правильность. Над ней поразмышлять надо.. 30.11.2006 16:00:51, счастья!
WildStitch
не, он не зарегистрируется. У него клиника, точно. Не по поводу брака, а по поводу любых организаций, регистраций и подобного. Я вот тут узнала как его обманом в комсомол приняли. Ни в какую не хотел. Сказали - приди, послушай, нам люди в зале нужны. А как пришел - бац и все, значек на грудь и в комсомоле. И вот такое отношение ко всему официальному. Но я уже и сама не думаю об этом. 30.11.2006 15:35:09, WildStitch
Аленьк-ий
что за бред, чтобы вступить в комсомол нужно было еще и расписаться в уставе и на билете, а еще до этого сдать фотку на билет и принести копейку взносов. тут "приди послушай" не обошлось 30.11.2006 16:53:56, Аленьк-ий
WildStitch
да ладно, я сама в комиссии приемной сидела, прекрасно помню как мы там принимали. При приеме вообще никаких фоток не требовалось, может потом кто чего сдавал. Очень енто все формально у нас было. 30.11.2006 17:26:33, WildStitch
Реклама
Аленьк-ий
хи-хи, вот вы и встретились теперь: ты принимала так, как его покалечило...

фарс...

а если серьезно, томожет, товарища к доктору отправить, ну косяки у него немеряные: то носки, то комсомол...
30.11.2006 17:32:15, Аленьк-ий
WildStitch
нафиг носки. Я пошла другим путем. оставила у него свои вещи и сказала - постирай когда будет время. Он только уточнил - надо на изнанку выворачивать или нет. Про носки даже и не заикается больше. А вообще - чем меньше думать, тем лучше. :) 30.11.2006 17:43:51, WildStitch
Аленьк-ий
так и не надо много
наджо прицельно:)
30.11.2006 17:49:21, Аленьк-ий
WildStitch
не, я не снайпер, точно. 30.11.2006 18:05:04, WildStitch
Да ладно. Пусть поживет. Мужика приличного найти сложно. В хозяйстве пригодится. Не надо разваливать раньше времени. Это просто осень, усталостью. Но я Вас очень понимаю :-) 30.11.2006 15:24:04, Я_Сама
WildStitch
прям как про собачку какую. :( Хотя и у самой такие же мысли - пусть будет пока, а там посмотрим. 30.11.2006 15:38:56, WildStitch
Прочитала выше. Добавлю. Будет возможность сходить замуж - рекоммендую, очень тонус поднимает, причем не обязательно именно за этого :-) А с этим никак нельзя, чтобы он был, но не у Вас дома? Т.е. приходящая служба добрых дел? Я всей истории не знала, а тут почитала, мож лучше держать (ни в коем случае не выгонять) рядом, но не в доме? Кстати, мож этот дозреет и сам предложит, и тут Вас отпустит и сразу "мы" будет) 30.11.2006 16:48:26, Я_Сама
WildStitch
не, не получится. Мы уже пару месяцев тут общаемся не в доме. И никак. Мне элементарно не хочется никуда тащиться вечером - ни к нему, ни в кино, ни ужинать. Домой привести, тот же ремонт сделать - тоже нельзя. Сыну сказано, что он по работе в загранке. То есть или он приезжает в дом и живет или нету его вообще. Домой звонить тоже не разрешаю из-за детей - вопросы задавать начнут. Он начал бастовать от такого отношения. Пришлось сказать - ну вот со всеми своими познакомишь, может и пущу тебя обратно в свою жизнь. Я ж думала - не будет, а он взялся знакомить. И что мне теперь делать? Мешок картошки вот в гараже приготовил для меня. Не тащить же мне его самой. Блин, я ж его даже не подниму. Мешок с сушеными яблоками вчера пришлось взять. Они вкууусные, трудно было отказаться, да и легкие. От маринованных грибочков его мамы пришлось отказаться. Как я детям объясню - откуда, если у меня никто из подруг-родных-знакомых не маринует, а они явно не магазинные. Сказала - когда сам придешь, тогда и возьмешь с собой. Вот, теперь только дать старт на заселение, а я торможу со стоянкой. У нашего дома нет мест вообще, там сначала договориться надо. Блин. :( 30.11.2006 16:59:08, WildStitch
Слишком много сложностей придумываете. Слишком много. Не понимаю, зачем нужно объяснять детям откуда взялась банка маринованных грибов. Кто ченго маринует или не маринует. Принесла и все. Хотите ешьте, хотите нет. 30.11.2006 17:18:15, Ольга*
WildStitch
да, это я трындю уже просто. Работать не хочется, вот и развиваю тему. Грибы то, конечно, ни при чем. 30.11.2006 17:41:14, WildStitch
Реклама
А может нафиг его? Ну там, если очень хочется родить - родите для себя (хотя я бы не стала). У Вас же даже повода нет "склеивать" и "захотеть", а вот в дом, в котором ещё и дети (если я правильно понимаю не его) - не нужно оно. Как мне вчера написали в девичьей - никакая бытовая помощь не заменит душевное равновечие (или что-то типа того) 30.11.2006 17:13:49, Я_Сама
Елена Д.
ну так и пользуйся, тем более что он тебе не противен, а даже наоборот :) а потому не хочешь больше "мы", потому что все-равно больно было, защита у психики такая, причем, если все сложится хорошо, то вполне сможешь снова захотеть считать, что теперь вы снова "мы".. одно но, ты его предупреди, что считаешь себя свободной женщиной, а то потом еще думать как ему сообщить о том, что у тебя появился кандидат на "мы" :) 30.11.2006 15:23:31, Елена Д.
WildStitch
так чего предупреждать то? Он же выбрал не жениться, а для меня это автоматом - свободные люди, в любой момент можем друг другу сказать - пока. Он вот спросил тут в полу-шутку - а на этот раз я к тебе насколько? Не выгонишь через пару месяцев. Я даже не знала что ответить, сказала - поживем, увидим, не знаю. Я просто удивилась сама себе. Обычно женщины живы в гр.браке считают себя замужем. А у меня наоборот - не считаю и все.

А появится ли этот кандидат и когда он появится - фиг его знает. И может у него первого появится. Кандидатка то. А мне вот опять через 10 дней в командировку ехать и думать как сын в школу доберется если меня три дня не будет. А так - ехала бы и все, никаких вопросов, все будет отведено, покормлено, уроки проверены и так далее.
30.11.2006 15:31:56, WildStitch

Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!