А есть ли здесь люди не обшаюшиеся с матерью из-за вечных ссор и оскорблений с ее стороны?
Как вы себя с этим чувствуете и как бы это прекратить? я спрашиваю у тех кому эта проблема не по барабану. я очень нервничаю по поводу этих отношений. Замужем я 11 лет и 2-е детей а маман все моего мужа ненавидит... Устала я, но не могу ее послать и забыть - характер не тот. Сейчас перестала обшаться, она в истериках и кричит моей бабушке что мой муж ее из дому выгнал (и кстати правильно сделал так как она его оскорбляла - а меня дома не было).
Короче подскажите как жить когда привыкла быть с мамой очень близка а теперь нельзя больше обшатся а то боюсь семью потерять... Как бы ее раз и навсегда успокоить чтоб у нас было все как прежде и чтоб мужа (и меня по поводу мужа) оставила в покое...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять про мамашу
28.11.2006 15:13:45, dochka sumasshedshej mamashi38 комментариев
Под вашу историю можно поставить историю моей сестры. Не знаю как у вас там в реале, а муж моей сестры полный КОЗЕЛ, зануда, моральный вомпир, держит семью в нищите, внушив им (ей и 3 детям), что это совсем не плохая жизнь, загрузил мою сестру (свою жену) всем чем можно (все хозыйство, дети на ней), она не выглядит на свои года (лет на 10 старше). Сестра этого не видит, а мы с мамой видим, переживаем и конечно же не хотим с ним общаться.
30.11.2006 19:51:43, tiki tak
прямо уж!!!! Муж у меня нормально зарабатывает, ну не всегда помогает но сейчас он один с детьми на месяц и все у них хорошо. Ну и что что он без образования?! Это моя проблема а не ее. И вообше если вашей сестре с мужем хорошо - какое ваше и вашей мамы дело? Некоторым людям действительно достаточно рая в шалаше, а некоторым только когда шалаш комфортабельный. А счастье понятие относительное. Если сестре хорошо - зачем вам рушить ее мир даже если вы считаете что это миф?! Ей то хорошо! А если ей плохо - чего она с ним? Значит всe таки не плохо. Или скажем так - не достаточно плохо чтоб уйти - читай подтекст - хорошо.
01.12.2006 15:45:11, avtor
Да, никак (((, у меня похожая история - очень сложные отношения с мамой. Только сейчас поняла, ее ничто не изменит, а семью мою разрушить она сможет.
29.11.2006 02:49:33, Janisha
29.11.2006 02:49:33, Janisha
у меня такое было 6 лет назад. Когда накал страстей с мамой перешел всякие границы, когда "муж-козел" был, а я - беременна 4-й... и пошли намеки прозрачные - муж твой или я ... В общем - рвануло, пришлось выбирать. Выбрала мужа. После этого очень много чего было всякого нехорошего. Война миров.
в общем, пришлось мне повзрослеть, начать слушать себя ( и мужа.) Начинать принмать свои решения, без каждодневной неосознанной оглядки на маму ( когда стала отслеживать - поняла, что это было все 33 года подряд).
Потом, после войны миров , наступило перемирие. Потом мы могли общаться с большим напрягом 2-3 месяца в году ( летом). Потом... Не скажу что в этот год стало все великолепно. Но. Наверно мы обе сильно изменились. и выросли обе. Поэтому я ей даже рассказала что было с нашей семьей за год ( муж изменил), мягко дала понять, что оценку "козел" ей здесь уже применять не надо. Попросила рассказать, почему изменил папа и расстроился их брак. Поговорили. В общем - уже без осуждений и прочей туфты...
Резюме все то же. Вам надо повзрослеть и принять маму. Себя в маме и маму в себе.Потому что в вас ровно половина - это мама.
Есть много техник. Семейные расстановки. НЛП. моя психолог много раз мне повторяла "любите маму и отправляйте ее на переферию сознания. у вас есть много других дел" мне помогли ощутимо и этот совет и книжки Виилмы. Та м в первой книге очень-очень много посвещено именно проблеме отношений с родителями. Знаю тутошнюю, которой одна, первая книжка очень помогла разобраться с обидами на маму, маму простить. а ведь ей самой за 40, своих детей ни один... "расклинилась" - и это здорово. пробуйте. ищите, и у вас получится.
если надо - поищите поиском ( в последний месяц было - ссылки давала) или в мыло.
28.11.2006 21:57:23, Пионерка
И вам самой нужно определится, что и мама и муж вам очень дороги оба, но раз люди не сошлись характером - всех держать на расстоянии, тем более что вы их любите.
У нас была похожая ситуация, бабушка (мама мамы) просто не переносила моего отца, маминого мужа, хотя жили они раздельно, в разных краях Москвы, но нелюбовь была обоюдной. А уж когда собирались на даче... то один раз мама моя их даже разнимала, бабушка пошла в рукопашную... В итоге к бабушке мы ездили только с мамой, бабушку приглашали к себе, когда папа был в отъезде, всякие вечеринки праздник праздновали два раза, в семейном кругу с папой и отдельно в семейном кругу с бабушкой:) Все разговоры о том, какой муж у мамы плохой пресекались сразу, в итоге вместе научились существовать все. И первый раз за 10 лет таких странных отношений собрались бабушка и папа вместе на моей свадьбе, и даже смогли спокойно отнестись друг к другу. 28.11.2006 21:23:15, Золотое Солнышко (в системе 210778)
ПС У моего мужа отношения с тёщей порой даже лучше, чем у меня:) Но тем не менее... 28.11.2006 18:16:54, Вечная Весна
А после того, как муж "выгнал" ее из дома она с вами об этом разговаривала? Что говорила? Что муж советует делать дальше?
28.11.2006 17:05:28, !!!!
муж требует маминых извинений - по поводу того что унизила она его перед всеми а насчет выгнал - говорит что сказал уйти и своим тоже и они не обиделись - так что говорит что был прав. Мама со мной не хочет обшаться только папа который всегда молчит по поводу наших с ней отношений. Брат мой который при этом всем присутствовал сказал что муж мой прав был а мамаша наша его дико унижала. Это МОЙ БРАТ так сказал... Так что представьте себе что там было....
29.11.2006 16:49:16, avtor
Важно сейчас успокоить мужа, он должен видеть, что вам не безразлично то, что произошло, что вы не позволите своим родственникам унижать его. Разбираться в отношениях со своей мамой прежде всего ваша задача, а не мужа. А с мамой сами на контакт не идите, не хочет она общаться, пусть не общается. Когда у нее появиться желание поговорить, объясните ей спокойно без слез и истерик, что если она не уважает вашего мужа, а тем более позволяет себе так себя вести, вы не можете с ней общаться и позволять разрушать вашу семью. Она может не любить вашего мужа, тихо так рассказывать своим подругам какой он не хороший, но устраивать скандалов, унижать человека, который вам дорог она не имеет права. Чтобы ваши отношения с мужем не пострадали важно не спускать это дело "на тормозах". Думаю, что ваша мама сама понимает, что поступила не верно, занесло ее, но чтобы этого не повторялось, ей действительно стоит перед мужем извинится.
30.11.2006 09:30:46, !!!!
мужа успокоила. Все равно требует маминых извинений - а это не будет никогда.. Но думаю что с ним я разберусь - он меня любит и мамаше из за меня все простит - я это знаю - пусть не сразу, но потом точно. Вчера брат мой сделал телефонную конференцию со мной и мамой. Мама вначале говорила нехотя а потом как будто ничего не было. Я решила с ней не говорить на эту тему. А жить дальше - если праздник семейный - скажу ей - ты с моим мужем не можешь обшаться мы к тебе приедим (с детьми) потом, а сейчас праздник семейный я буду встречать в кругу МОЕЙ семьи. Так я решила. Посмотрим как получится. Вообше, кривая вывезет. Плохо только в сам момент раздора а потом как то что то происходит...
30.11.2006 16:14:47, avtor
Тогда надо было сразу спрашивать совета: "как помириться с мамой и наплевать на мужа?". Жаль вашего мужа, зря он все это терпит, вы его не цените.
30.11.2006 18:36:04, Юрий В.
Сумасшедшая, мамаша.... Как-то странно сопоставить, что вы были очень близки и вдруг из-за ссор её с вашим мужем - даже не между вами, так о маме. Даже, если она очень не права. Она вроде пусть даже плохо, но всё же делает наезды на вашего мужа, опять же вроде везде переживает за вас (тем более, что вы говорите, что были всегда близки) и вдруг так о маме. Мне очень и очень странно. У нас очень и очень поверьте тоже были такие напряги летом между мужем и мамой. Я реально не знала как поступать, хоть плачь! Но никогда бы не сказала, что моя мама сумасшедшая мамаша. Чего-то вы не договариваете... 28.11.2006 16:48:46, bebeka
Знаете такую дочь как я ешхе поискать надо а она меня всегда достает и унижает. Да мои отношения с мамой больше похожи на то что Марика написала чем то что у вас. У меня мама принцесса - детей моих любит но на расстоянии, мною гордится перед подругами а как наедине то унижает - то я толстая то муж у меня идиот то дети не красивые... А близка - ето я с ней близка а не она со мной. Ежели бы она меня хоть чуть чуть уважала раз ве унизила бы моего мужа так... Еше и перед детьми..
28.11.2006 21:25:41, avtor
при всех сказала что он меня недостоен и что интересно дождeтся ли она когда у него хоть какое-то образование появится... Да и вообше что он мне ничем не помoгал а все она одна (по настояшему без него я бы ничего не добилась - а мама честно говоря рядом даже не была..)
29.11.2006 16:45:22, avtor
Если нет, то мама заблуждалась, на что и следовало ей указать. А вы сразу унижаться стали - зачем?
И я очень редко видела мам, которые искренне считали, что избранник действительно достоин их обожаемого ребёнка:) 29.11.2006 17:03:16, Вечная Весна
А некоторые о себе говорят "я сумасшедшая мамаша" Нет в этом ничего такого особо грубого.
28.11.2006 16:59:33, ТриЗвездочки
Знаете ваше счастье когда вы не знаете о том как это выгнать... я тоже так как вы думала раньше но мама довела нас до белого коления, смотрите мой пост ниже - ответила бебеке.
28.11.2006 16:00:03, avtor
Правда теперь обсуждать нечего - если бы автор сразу написала, что муж всё же не выгнал, а просто всем пусть даже резко сказал ехать по домам. Это уже другое дело. Вопрос в том что такое выгнать - сказать, давайте не ссориться и давайте разъезжаемся по домам, или сказать - а ну давайте уезжайте из моей квартиры.
Но в принципе это сейчас не важно. Важно помочь советом, как выйти из сложной ситуации. 28.11.2006 16:34:41, bebeka
потому что у мужа есть право распоряжаться в своём доме. видимо его допекли, раз пришлось разгонять родственников по домам :)
не сравнивайте ситуации, когда родители выставляют на улицу ребёнка, которому некуда идти - и ситуацию, когда муж требует покинуть его кв человека, которого он там видеть не желает в данный момент, и которому уж точно есть куда пойти. 28.11.2006 16:44:05, Lii
не сравнивайте ситуации, когда родители выставляют на улицу ребёнка, которому некуда идти - и ситуацию, когда муж требует покинуть его кв человека, которого он там видеть не желает в данный момент, и которому уж точно есть куда пойти. 28.11.2006 16:44:05, Lii
Не может видеть - пусть не впускает совсем. 28.11.2006 16:53:19, bebeka
Конечно не сказать, что прям вечно и всегда. Но тоже очень порой бывает мне тяжело. Я тоже безумно переживала и иногда переживаю. 2 очень родных и любимых человека. И как-то надо уживаться между ними.
Я наконец-то выбрала время и поговорила с мамой и слёзно объяснила, что она меня ставит в очень плохое положение своим поведением. Что я их люблю обоих, оба дороги и что я не могу разрываться между ними.
Если они меня любят и в первую очередь мама - то прошу прошу меня в такое положение не ставить. Не нравится - пожалуйста. Будем стараться почти.... Конечно совсем никак невозможно - мама мне помогает очень с доченькой, да и вообще. Часто приезжает и просто навестить и помочь. Да и вообще это мама. Поэтому как бы ей что не нравилось. Она должна себя держать в руках! И всё. Другого выхода нет.
Мужу - объяснила, что я понимаю, что мама часто не права. Что я делаю всё возможное, чтобы не возникало этих конфликтов, но что это моя мама и выбросить из жизни я не могу.
Могу только одно - по максимуму стараться им не пересекаться, если они никак не могут вместе существовать.
Мы друг друга поняли. Еще маме сказала, что в принципе что ей дороже. Высказать своё только недовольство, притом что сама жена довольна и чего она этими ссорами добивается? Разрушить семью? Сделать несчастливой меня и внучку любимую? Что?
Моя всё поняла. И теперь практически всё хорошо. Тьфу-тьфу.
Если мама вас понимает, как дочь, как близкого человека - то после разговора должна вам помочь и всё потихонечку наладится.
Если полная истеричка и т.д. Что делать??? Мама - есть мама. Выбросить из жизни - даже, если она такая невозможная никак нельзя.
Значит один выход - совсем их изолировать друг от друга. НИКАКИХ СОВМЕСТНЫХ ВСТРЕЧ. 28.11.2006 15:32:50, bebeka
В том то и дело что мы уже и с ней и с ним говорили и не раз. Я уже 11 лет замужем. Она мне ничем не помогает к внукам приходит только если какой то званый обед. Вот меня нет а был день рождения сына (я в командировке) она пришла и начила корить мужа за то что он (работая и будучи с 2-мя детьми и учась в колледже) не закончил раньше колледж (что высшего образования не имеет). что он вообше не вправе думать что он чем-то ее дочке помогает а без нее (мамы) мы бы вообше ничего не смогли. Мама мужа начала сына оправдывать - перешли на повышенные тона и детей напугали. Мой муж встал и сказал - значит так все встали и поехали по домам. (И своим и моим). Я считаю что правильно сделал. Теперь не хочу с мамой обшаться, но душа болит.
28.11.2006 15:57:59, avtor
Только избегать встреч. Никаких семейных праздников вместе - если они вам оба дороги. Сами празднуете дни рождения только своей семье. В следующие дни отдельно можете пригласить своих родителей. А что делать то? Или к родителям съездить с внуками, чтобы у них посидеть и отметить без мужа. А другого выхода не вижу. Я лично так бы и делала. И буду делать, если вдруг не Дай Бог накал страстей настигнет аппогея.
С мамой совсем не общаться - пусть даже она совсем не права не смогу никогда. Сто раз ей выскажу, что не права. Смогу там некоторое время не болтать. Но совсем выкинуть из жизни - никогда и ни за что!
Просто для меня мама сделала столько! И еще сделает! Что честно... Никакой даже самый любимый муж никогда не сделает в жизни!
Мужей в жизни может быть много (ДАй Бог всем любви и счастья конечно), но это жизнь и никто в ней не застрахован, а мама (я говорю про обычную хорошую нормальную маму, которая растила всю жизнь, дала всё, что смогла, всегда была рядом и есть в самую плохую и хорошую минуту и готова на всё ради детей - она ОДНА на всю жизнь!
Ну я лично про свою говорю. Я честно, ни на одного мужа свою не променяю. Даже, если она не права. Просто буду крутиться и т.д. и находить выходы, чтобы они почти не пересекались и всё. 28.11.2006 16:43:55, bebeka
А есть ли здесь люди не обшаюшиеся с матерью из-за вечных ссор и оскорблений с ее стороны? - есть.
Как вы себя с этим чувствуете ? Как взрослый ответственный (за свою жизнь, в первую очередь) человек. То бишь прекрастно.
подскажите как жить когда привыкла быть с мамой очень близка - а тут ничем помочь не могу. Никогда близка не была, поэтому вычеркнуть ее из своей жизни было очень легко. 28.11.2006 15:23:19, есть*
Как вы себя с этим чувствуете ? Как взрослый ответственный (за свою жизнь, в первую очередь) человек. То бишь прекрастно.
подскажите как жить когда привыкла быть с мамой очень близка - а тут ничем помочь не могу. Никогда близка не была, поэтому вычеркнуть ее из своей жизни было очень легко. 28.11.2006 15:23:19, есть*
На самом деле проблема такая знакома, моя бабушка (мама мамы) всегда в контрах с моим отцом и мамой... Но жить это никому не мешает, причем вместе и никто никого не выгонял... 28.11.2006 15:17:23, ленУля
хотеть "как лучше" свойственно любому нормальному человеку. и всегда есть мысль - да ведь это же мама, надо идти навстречу..идёшь, идёшь, а потом БАЦ - и понимаешь, что бесполезно всё. но через какое-то время опять пытаешься..
28.11.2006 15:58:57, Lii
Ой точно я и моя мама, но вот как бы опять попытаться теперь?
28.11.2006 16:01:04, avtor
не судите да не судимы будете...
28.11.2006 15:51:15, avtor
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
