Узнала сегодня, что бывший муж жениться собирается, имена детям выдумывает и т.п.
Радуется. А мне обидно.
Он от нас ушел из-за болезни ребенка, почти сразу после его рождения. И судя по семье его родителей (как я уже потом анализировала), он мало пригоден к семейной жизни.
Больному дитю почти шесть лет, у меня у самой новый муж, второй ребенок, а старший уже два года как скинут на мою маму (сил у меня нет :(, не надо меня за это винить, просто нет сил :(). В любом случае, это проблемы мои, моего нового мужа и моей мамы, а бывшего они, к сожалению, никак не касаются - он в его жизни не участвует.
Может, наоборот, жалеть будущую жену его надо, а не сеня? :(
Ребенок болен в большой степени из-за него (проблемы с наследственностью плюс его маниакальное следование советам друзей а не человеческой логике).
Помогите. Желать его жене того же через что прошла я и мой малыш слишком жестоко. А радоваться за него не могу, только наоборот.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто пожалиться
21.11.2006 11:05:18, .....103 комментария
Вас здесь закидали камнями. А мне понравилась реплика кого-то внизу - а о здоровом ребенке подумал кто-нибудь в этой ситуации? почему никто не принимает в расчет всех участников -ОБОИХ детей, мать и ее нового мужа? Я выросла в семье, где младший ребенок - мой брат - заболел страшной болячкой в 2 года. Двадцать лет назад такое не лечили, дети с подобным диагнозомкак правило умирали, не дожив до подросткового возраста. Но с данным диагнозом была хоть какая-то надежда. Мой брат выжил - здоровенный красавец 22 лет. Итог его болезни - родители развелись (нет, не отец ушел, просто семьи как таковой не существовало практически шесть лет - мама с братом жили в различных медицинских центрах, и развод был логичным продолжением после этих шести лет). Для меня мама стала практически чужим человеком - меня воспитывали по очереди отец и бабушка, особого внимания мне никто не уделял - я-то была ЗДОРОВАЯ! Так что за что судите-то эту женщину? Если со старшим нет надежы, почену она ДОЛЖНА(!!!) ставить крест на семье и младшем ребенке? А жить-то на что они будут, насколько я понимаю старший ребенок требует круглосуточного ухода?
23.11.2006 05:16:17, slash
Вспоминается история семьи моего коллеги, у которого родился ребёнок с глубоким повреждением мозга. Дальше основных инстинктов там развития не было. Мать, естественно, не работала, ухаживала за малышом. Второго они не рожали, тк думали, что проблемы генетические. Потом случайно узнали, что состояние ребёнка- результат родовой травмы. Тут же забеременели и родили совершенно здорового крепыша.
Старшего устроили в интернат. Навещали его, но он их не узнавал и не отличал от обслуживающего персонала.
В положеное время мать вышла на работу, здоровое дитя начало посещать детский сад- всё пошло как в обычных семьях.
Кто возьмёт на себя смелость утверждать, что для всех четверых было бы лучше, если бы старший ребёнок продолжал оставаться в семье?
Второй пример из прессы, наверное, многие его помнят. У молодой жены-булимички случилась остановка сердца. Оживили, задышала, но мозг к тому времени уже умер, и превратилась она из яркой красавицы в лежачую мумию. Муж вначале полностью посвятил себя её выхаживанию, надеясь хотя бы на частичную реабилитацию. Даже выучился на медбрата, чтобы никому не доверять уход.
Прошли многие годы, результатов не было (и не могло быть, как потом показало вскрытие). Больную переместили в специальное учреждение, у мужа появилась другая женщина, семья, и стал он бороться за то, чтобы в первой жене перестали искусственно поддерживать жизнь, а именно- кормить через зонд.
Несмотря на многочисленные демонстрации протестов, процесс выиграл, и после пары мучительных недель жены-инвалида не стало.
Должен ли был здоровый молодой мужик отказаться от нормальной жизни и полностью отдать себя уходу за
безответным телом, которое когда-то было его женой?
Примеры, приведённые Kurmen, сильно отличаются тем, что там больные дети были способны на эмоциональную отдачу, что является сильным стимулом и большой наградой для ухаживающего. А вы представте себя в ситуации необходимости изо дня в день в течении бесконечных лет ухаживать за родным человеком, который не отличает вас от стенки. Надолго ли бы хватило вашего собственного психического здоровья?
Ни в коем случае не призываю избавляться от таких родственников, всё зависит от конкретной ситуации, бытовых и материальных условий, но никогда бы не стала осуждать человека, предпочевшего иметь возможность жить нормальной жизнью перед жертвенностью пожизненного ухода за безнадёжно психически\умственно challenged детьми\родителями\родственниками.
Из скупых сообщений автора следует(возможно я ошибаюсь), что за её старшим ребёнком нужен уход и присмотр 24 часа в сутки. Без какой либо эмоциональной отдачи(6-летка 10мин дремлет, полчаса
плачет и больше ничего). Форумчане, призывающие автора избавиться от чувства вины путем возвращения ребёнка в семью, вы подумали о квартирных и материальных возможностях автора, о чувствах и возможностях второго ребёнка? Вероятно, второй ребёнок будет лишен своей личной комнаты и возможности приглашать друзей, а автор вынуждена оставить работу.
Поймите, бывают такие ситуации, когда уход за безнадёжно умственно\психически больными родственниками лучше доверить профессианалам. В целях сохранения психического здоровья остальных членов семьи.
В случае автора, уход осуществляется бабушкой, что её и гложет. Плюс, в болезни ребёнка она винит наследственность отца. Его отстранённость, неучастие и желание построить нормальную жизнь кажутся ей несправедливыми и глубоко ранят.
Про наследственность отца нам ничего неизвестно, возможно есть основания, но в таком случае решение родить ребёнка от этого конкретного человека и тем самым разделить ответственность, принималось самим автором и сейчас не имет смысла обвинять отца в передаче недоброкачественных генов сыну.
Имеет смысл сказать себе- в данной ситуации никто не виноват, никто не наказывается этим за что-то там случившееся неведомо когда, просто так случилось. Муж самоустранился и навесил на вас все заботы - ОК, он не очень сильный человек. Но пусть он устраивает свою жизнь, как может, вас это не касается. Как бы вам ни хотелось сейчас предупредить его новую жену о его несовершенствах, не вмешивайтесь, это их отношения, вам там места нет. У вас своя семья и проблемы. Вы не выдержали прессинга ухода за тяжело больным ребёнком- это совершенно типично- не знаю никого, кто в такой ситуации сохранил бы оптимистичность и жизнерадостность(меня включая). Бабушка согласилась взять на себя тяготы по уходу- спасибо ей большое. Вы чувствуете, что её нервы тоже начинают сдавать, разгружайте её. Все вместе, вы справитесь, только не надо никого ни в чём обвинять. Младшего тоже можно подключать, но при условии, что он не против, если чувствуете упорное нежелание, не настаивайте.
Вот в таком, примерно, духе. Насколько я понимаю, ситуация со старшим ребенком улучшаться не будет, а вам, и членам вашей новой семьи надо по возможности жить нормальной жизнью. Вот из этого и исходите.
Вы слишком мало дали информации о старшем ребёнке, чтобы говорить более конкретно. У меня создалось впечатление, что его развитие не прогрессирует. Извините, если не так. И удачи вам в любом случае.
21.11.2006 23:08:05, Желаю вам добра
Старшего устроили в интернат. Навещали его, но он их не узнавал и не отличал от обслуживающего персонала.
В положеное время мать вышла на работу, здоровое дитя начало посещать детский сад- всё пошло как в обычных семьях.
Кто возьмёт на себя смелость утверждать, что для всех четверых было бы лучше, если бы старший ребёнок продолжал оставаться в семье?
Второй пример из прессы, наверное, многие его помнят. У молодой жены-булимички случилась остановка сердца. Оживили, задышала, но мозг к тому времени уже умер, и превратилась она из яркой красавицы в лежачую мумию. Муж вначале полностью посвятил себя её выхаживанию, надеясь хотя бы на частичную реабилитацию. Даже выучился на медбрата, чтобы никому не доверять уход.
Прошли многие годы, результатов не было (и не могло быть, как потом показало вскрытие). Больную переместили в специальное учреждение, у мужа появилась другая женщина, семья, и стал он бороться за то, чтобы в первой жене перестали искусственно поддерживать жизнь, а именно- кормить через зонд.
Несмотря на многочисленные демонстрации протестов, процесс выиграл, и после пары мучительных недель жены-инвалида не стало.
Должен ли был здоровый молодой мужик отказаться от нормальной жизни и полностью отдать себя уходу за
безответным телом, которое когда-то было его женой?
Примеры, приведённые Kurmen, сильно отличаются тем, что там больные дети были способны на эмоциональную отдачу, что является сильным стимулом и большой наградой для ухаживающего. А вы представте себя в ситуации необходимости изо дня в день в течении бесконечных лет ухаживать за родным человеком, который не отличает вас от стенки. Надолго ли бы хватило вашего собственного психического здоровья?
Ни в коем случае не призываю избавляться от таких родственников, всё зависит от конкретной ситуации, бытовых и материальных условий, но никогда бы не стала осуждать человека, предпочевшего иметь возможность жить нормальной жизнью перед жертвенностью пожизненного ухода за безнадёжно психически\умственно challenged детьми\родителями\родственниками.
Из скупых сообщений автора следует(возможно я ошибаюсь), что за её старшим ребёнком нужен уход и присмотр 24 часа в сутки. Без какой либо эмоциональной отдачи(6-летка 10мин дремлет, полчаса
плачет и больше ничего). Форумчане, призывающие автора избавиться от чувства вины путем возвращения ребёнка в семью, вы подумали о квартирных и материальных возможностях автора, о чувствах и возможностях второго ребёнка? Вероятно, второй ребёнок будет лишен своей личной комнаты и возможности приглашать друзей, а автор вынуждена оставить работу.
Поймите, бывают такие ситуации, когда уход за безнадёжно умственно\психически больными родственниками лучше доверить профессианалам. В целях сохранения психического здоровья остальных членов семьи.
В случае автора, уход осуществляется бабушкой, что её и гложет. Плюс, в болезни ребёнка она винит наследственность отца. Его отстранённость, неучастие и желание построить нормальную жизнь кажутся ей несправедливыми и глубоко ранят.
Про наследственность отца нам ничего неизвестно, возможно есть основания, но в таком случае решение родить ребёнка от этого конкретного человека и тем самым разделить ответственность, принималось самим автором и сейчас не имет смысла обвинять отца в передаче недоброкачественных генов сыну.
Имеет смысл сказать себе- в данной ситуации никто не виноват, никто не наказывается этим за что-то там случившееся неведомо когда, просто так случилось. Муж самоустранился и навесил на вас все заботы - ОК, он не очень сильный человек. Но пусть он устраивает свою жизнь, как может, вас это не касается. Как бы вам ни хотелось сейчас предупредить его новую жену о его несовершенствах, не вмешивайтесь, это их отношения, вам там места нет. У вас своя семья и проблемы. Вы не выдержали прессинга ухода за тяжело больным ребёнком- это совершенно типично- не знаю никого, кто в такой ситуации сохранил бы оптимистичность и жизнерадостность(меня включая). Бабушка согласилась взять на себя тяготы по уходу- спасибо ей большое. Вы чувствуете, что её нервы тоже начинают сдавать, разгружайте её. Все вместе, вы справитесь, только не надо никого ни в чём обвинять. Младшего тоже можно подключать, но при условии, что он не против, если чувствуете упорное нежелание, не настаивайте.
Вот в таком, примерно, духе. Насколько я понимаю, ситуация со старшим ребенком улучшаться не будет, а вам, и членам вашей новой семьи надо по возможности жить нормальной жизнью. Вот из этого и исходите.
Вы слишком мало дали информации о старшем ребёнке, чтобы говорить более конкретно. У меня создалось впечатление, что его развитие не прогрессирует. Извините, если не так. И удачи вам в любом случае.
21.11.2006 23:08:05, Желаю вам добра
Я уже как то приводил здесь.
У меня лечился мальчик с синдромом Дауна. Ему было 23 года! Для даунов это долгожительство - они живут лет до 15-18 обычно. Он был очень адаптирован, ухожен, весел, хотя его развитие так и оставалось на уровне трехлетки.
Его родители - интеллигентные евреи, отец - со многими научными степенями, небогатые сознательно отказались от рождения второго ребенка. Посвятили всю жизнь этому. Хотя осозновали, что скорее всего похоронят его. Когда я спросил - почему не родили еще одного? - отец ответил - Мы боялись, что будем любить второго сильнее.
Вторая история закончилась совсем недавно, в прошлом году.
У школьной подруги моей жены 16 лет назад родился мальчик с полной переверсией сосудов грудной клетки, транспозицией сердца и четырьмя врожденными неоперируемыми пороками сердца. Ему прочили смерть в течении первых трех лет. Его мама полностью посвятила жизнь малышу. Развелась с мужем, потому что тот не зарабатывал денег, которые были нужны на лечение (муж работал милиционером и не хотел менять работу), сама стала зарабатывать, познакомилась с мужчиной, который сумел обеспечить их с сыном во всем - он старше ее на 18 лет, но думаю именно его готовность сделать все для ее ребенка сделала ее люовь к нему искренней и сильной.
Они тянули его до 16лет, что было совершенно невозможно с точки зрения медицины, она возила его ко всем известным и неизвестным специалистам, реабилиторовала. Он вымахал до 1м 90 см - и гавреное это его сразило - в 10 классе он умер принимая душ на руках у матери. Он стал умным, веселым образованным человеком к этому времени и прожил пусть кортокую но очень насыщенную жизнь. Нет, не короткую - гораздо, в разы длинней своего срока. На его похороны пришла вся паралель - я был на них.
И Вв знаете, именно на похоронах я понял, что сын своею жизнью тоже развил мать! Она стала совсем другой, нашла именно своего человека, стала высоким профессионалом, жила ярко, обдуманно, с целью. Он подарли матери саму себя, ту, которой бы точно не было если она оставалась женой милиционера.
К чему это я.
К тому, что ребенка надо взятьне только для него самого.
А прежде всего - для себя.
Жизнь только одна. 21.11.2006 15:20:50, Kurmen
Вы с легкостью говорите об одной стороне проблемы, но есть и другая... 23.11.2006 01:22:41, Ясень
ДО 18 лет они живут в спец учреждениях. А в семьях они живут до 45-50 лет ( из этой цифры видно, что продолжительность жизни даунов соотносится с возрастом смерти их родителей, т.е. они умирают когда за ними становится некому ухаживать)
22.11.2006 17:16:45, Artemis
22.11.2006 17:16:45, Artemis
И вот, например, информация с сайта по ссылке:
Возросла продолжительность жизни страдающих синдромом Дауна
Анализ 40 тысяч свидетельств о смерти, проведенный в США, показал, что за 30 лет - с 1968 по 1997 годы - выросла продолжительность жизни больных с синдромом Дауна. В 1997 году такие больные жили в среднем 50 лет.
Болезнь Дауна - одна из форм врожденного слабоумия, вызванная аномалией хромосомного набора, часто сопровождается врожденным пороком сердца. Продолжительность жизни больных с синдромом Дауна увеличилась прежде всего потому, что большинство семей перестали помещать их в специальные заведения, а предпочли держать дома. Кроме того, прогресс сердечно-сосудистой хирургии позволил исправлять многие врожденные дефекты сердца у таких больных.
М.Борисова
23.11.2006 01:15:01, Ясень
Спасибо вам, что вспомнили здесь эти пронзительные истории..
21.11.2006 21:44:17, №№
Тут недавно видела программу по ТВ, там о детях потерявших конечности. Т.е. совершенно нормальные дети, просто так случилось. Показали мальчика - подростка, который живет в интернате. Нормальный парнишка. Мать , работник образования, отказалась от него потому что СТЕСНЯЛАСЬ, что ее сын не такой как все. Внешне вроде вменяемая , благополучная тетка.
21.11.2006 17:11:17, lenok_
Отказавшись от вызова, ничего приобресть невозможно. Любая сложность жизненная это вызов. 21.11.2006 15:53:13, фьялка
Но все же есть правда в том, что свои силы, особенно душевные, надо адекватно оценивать. В этом смысле, действительно, не все способны на подвиг.
21.11.2006 16:17:09, Умп
Подвиг "предлагается" всем одинаково.. Он предлагается самой Жизнью! Вот только иногда (чаще) мужчины от него сбегают! В первой истории про дауна муж взял на себя точно такой же "подвиг", он просто не бросил своего ребенка и жил ради него! Не думаю, что он что-то потерял в своей жизни....
21.11.2006 17:37:15, Пантя
Как же точно сказано. Респект.
21.11.2006 16:09:28, Больно все это читать
Вторые дети, родители - это все неважно по отношению к самому нуждающемуся. 21.11.2006 16:13:38, Kurmen
У подруги моей матери - первый ребенок с очень сильным ДЦП. Фактически - не может даже сидеть сам, его привязывают в кресле. Тоже прочили, что такие не доживают до 12 лет. Сейчас ему 36. Вторая девочка - нормальная, мать настояла, чтобы ей сделали полное переливание крови в роддоме. В той семье было много всякого. Мать мужа убеждала его, что больной ребенок - только ребенок матери и что нужно уходить из семьи, что другая родит тебе здорового. Не ушел. Больного возили по всем врачам, в путешествия ездили, чтобы было больше впечатлений у больного ребенка. А здоровая девочка замуж уже вышла, сама мамой стала.
21.11.2006 18:06:15, Ocherednaya
Вы начали тему, чтобы пожаловаться, а Вас пнули еще несколько раз. Многое из того, что они писали, конечно имеет под собой основание. Вы вышли замуж, а мужу "не даете". Вы осуждаете мужа, что оставил ребенка, но через несколько лет тоже не смогли.
Но, знаете, если вы просите пожалеть, я лучше вас пожалею. Я понимаю, что человеку трудно бывает выдержать жизненные ситуации. И то, что вам обидно слышать, что БМ сейчас начнет "новую жизнь" и все у него будет хорошо - тоже обидно. Знаете, что скажу Вам? Не надо не жалеть новую жену, ни проклинать. Вам просто придется пережить это и жить дальше. Если хотите пережить это легче, попробуйте так: как только придет мысль о БМ, не думайте об этом, любыми силами переключайтесь с этой мысли на что угодно, и через некоторое время увидите, что вдруг эта мысль перестанет бередить сердце (это из православной аскетики, чтобы победить в себе пристрастие к чему-то, нужно просто заграждать некоторым помыслам путь к своему сердцу). Я понимаю, что сейчас у вас нет сил и возможностей взять к себе старшего. Но верю, что это не навсегда, что когда-нибудь вы снова наберетесь сил и мужества. Вы к нему часто ездите? Он в каком состоянии? Ходит? Говорит нормально? 21.11.2006 14:55:33, вот так-то
КАК же Ваша мама справляется?! Я серьезно... Вы ведь тоже ей помогаете, да?
21.11.2006 16:36:38, ленУля
Но, знаете, если вы просите пожалеть, я лучше вас пожалею. Я понимаю, что человеку трудно бывает выдержать жизненные ситуации. И то, что вам обидно слышать, что БМ сейчас начнет "новую жизнь" и все у него будет хорошо - тоже обидно. Знаете, что скажу Вам? Не надо не жалеть новую жену, ни проклинать. Вам просто придется пережить это и жить дальше. Если хотите пережить это легче, попробуйте так: как только придет мысль о БМ, не думайте об этом, любыми силами переключайтесь с этой мысли на что угодно, и через некоторое время увидите, что вдруг эта мысль перестанет бередить сердце (это из православной аскетики, чтобы победить в себе пристрастие к чему-то, нужно просто заграждать некоторым помыслам путь к своему сердцу). Я понимаю, что сейчас у вас нет сил и возможностей взять к себе старшего. Но верю, что это не навсегда, что когда-нибудь вы снова наберетесь сил и мужества. Вы к нему часто ездите? Он в каком состоянии? Ходит? Говорит нормально? 21.11.2006 14:55:33, вот так-то
нет, он улыбнулся два раза в жизни еще малышастиком совсем нечаяно, и до года слышал звуки
больше ничего, только плач
он всегда в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием, вздремывает минут на 10 и снова полчаса плачет, потом снова задремывает
не хотела сюда писать ничего о нем
просто хотела ответить на вопрос, а подника не оказалось
спасибо, я буду стараться, чтобы ваш совет помог 21.11.2006 15:59:02, .....
больше ничего, только плач
он всегда в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием, вздремывает минут на 10 и снова полчаса плачет, потом снова задремывает
не хотела сюда писать ничего о нем
просто хотела ответить на вопрос, а подника не оказалось
спасибо, я буду стараться, чтобы ваш совет помог 21.11.2006 15:59:02, .....
Кстати, почитайте сегодняшний МК, статья "из склепа в мир" так, кажется..... Про слепоглухого мужика... очень впечатляет!
21.11.2006 17:43:12, Пантя
А почему бы вам не зайти к нам в гости в "Другие дети"? У нас много таких малышей. Они не такие уже и безпомощные, как может показатся на первый взгляд. Он вполне способны ощущать тепло маминых рук и реагируют на прикорсновения, ощущают холод и тепло. Если он плачет, значит для этого есть причина. вы пробовали в ней разобратся? Не хотите писать про свого малыша здесь, напишите подробно у нас, уверяю вас поймут и помогут чем могут. У наших мамочек огромный опыт выхаживания подобных ребятишек.
Только почему что мне кажется, что вы этого не сделаете... 21.11.2006 16:20:29, Больно все это читать
Только почему что мне кажется, что вы этого не сделаете... 21.11.2006 16:20:29, Больно все это читать
Я не хочу с вами спорить и не хочу рассказывать о его болезни ни в этой конфе, ни в других детях. Периодически я захожу туда и помогаю там чем могу. А мой рассказ о нем и нашей жизни никому не принесет радости, но принесет много боли.
Я не хочу принимать советы о тем, как его лечить. Я просто не могу больше его лечить. Могу только с ним жить. Если хотите, я с удовольствием пообщаюсь с вами лично на тему детских болезней, может даже я окажусь вам чем-то полезной. Состояние ребенка я в определенный момент жизни была вынуждена просто принять. И мне об этом не хотелось бы вести речь. 21.11.2006 16:34:22, .....
Я не хочу принимать советы о тем, как его лечить. Я просто не могу больше его лечить. Могу только с ним жить. Если хотите, я с удовольствием пообщаюсь с вами лично на тему детских болезней, может даже я окажусь вам чем-то полезной. Состояние ребенка я в определенный момент жизни была вынуждена просто принять. И мне об этом не хотелось бы вести речь. 21.11.2006 16:34:22, .....
Ок. Приму любую помощь. будет желание пообщатся мой мейл vitalia76@mail.ru. Всегда рада.
21.11.2006 16:44:17, Больно
я знаю девушку, у которой был малыш, который ничего не видел, ничего не говорил, никого не слышал. Она жила с ним год или два. А через год или два она стала подумывать о том, чтобы отдать его в интернат. С ней много разговаривали, убеждали, но она так и не смогла побороть в себе этого желания. У нее не было сил принять другое решение. Очень легко принять решение "вот это мой ребенок. Я с ним навсегда." Трудно его выполнить потом...
Вам действительно очень трудно. Никто не может понять Вас в этом. И сыну необыкновенно трудно. Вы часто у него бываете? 21.11.2006 16:20:06, вот так-то
Вам действительно очень трудно. Никто не может понять Вас в этом. И сыну необыкновенно трудно. Вы часто у него бываете? 21.11.2006 16:20:06, вот так-то
Стараюсь. Когда принимают - бываю. Это не в Москве, и там не всегда хотят видеть меня и моего второго ребенка. Беру к себе - к сожалению, заканчивается это каждый раз не лучшим образом.
Об этом криво получается говорить недосказанными фразами, надо или все рассказывать - или ничего. А то ерунда какая-то у меня в словах получается. 21.11.2006 16:39:37, .....
Об этом криво получается говорить недосказанными фразами, надо или все рассказывать - или ничего. А то ерунда какая-то у меня в словах получается. 21.11.2006 16:39:37, .....
Мама плохо принимает? или сын? Мама вероятно. Но ей же, вероятно, очень трудно с ним. Вы им хоть деньги даете? Ну, даете, конечно, зря спрашиваю. Дааа, сложно все это. А младший ребенок понимает, что это брат?
21.11.2006 20:10:00, вот так-то
Я думаю, Вы не удивились таким реакциям присутствующих, и встречали такое уже многократно.
Действительно порой горько, что к мучинам общество совсем не так строго, но что поделаешь...
По делу - это боль, которая живёт в Вас. И никуда эта боль сама по себе не денется, будет вылезать периодически, то в чувстве обиды, то в злости, то в зависти, то в чувстве вины, то в острой жалости к себе или к ребенку... Вам надо что-то С СОБОЙ делать, безотносительного того, что там думает/делает бывший муж. Как-то выбираться из этого состояния. 21.11.2006 14:33:26, Аксандра
ребенка жалели, да
но в мамку никто камни не кидал
это ты зря... 21.11.2006 15:09:10, Аленьк-ий
И про автора как такового много "лестного" написано, и по оценка того, что ее ребенок живёт у бабушки - исключительно однозначная. 21.11.2006 15:30:56, Аксандра
могу только надеяться, что вместо матери о ребенке позаботились не хуже
и раз это произошло, как произошло, то это и есть лучшее:) 21.11.2006 17:48:47, Аленьк-ий
Это нужно больше даже не ребенку, а ей самой.
Насчет осуждения - да согласен, осуждать мы ее не имеем право, по крайней мере пока сами не перенесем чего то подобное - от чего никто не застрахован с родителями, детьми, но чего никому не жжалаю тем не менеее.
Но ведь вот в чем дело - она сама себя осуждает. Она сама напросилась на эту внешнюю вербализацию своей вины, вынудила и справоцировала некоторых конфян сказть ей именно то в чем она обвиняет себя сама. 21.11.2006 14:59:43, Kurmen
Очень может быть, что взяв ребенка к себе автор бы замечательно заглушила бы чувство вины, испортив при этом жизнь этому ребенку, мужу, второму ребенку и собственной матери.
Хотя с т.з. "оправдания" - это действительно самый лучший выход. Автор тут же из "матери-кукушки" превратится в невинную жертву и мученницу.
Вопрос только какой ценой. 21.11.2006 15:16:38, Аксандра
Мама в жизни этого человека - ее сына - это единственное за что он может и хочет цепляться. И испортить его жизнь она не может никак.
По крайней мере никому другому он не нужен. Никому. Ни бабушке. ни дедушке.
Ты знешь, я как то попал в КПЗ по пьяни. Разбил стекло кажется. Это было мой едиственный в жизни, слава Богу день в тюрьме. Рядом не было никого кому бы я верил и кому бы желал добра. Кто любил бы меня. Некторое время я сидел один, нкито не подходил, ни следователь, ни конвойный. И я ждал и зтел - пусть придет хоть кто нибудь!
Так вот мне кажется. жизнь этого мальчика без матери там с бабушкой - это такое пожизеннеое КПЗ. А он ждет хоть кого нибудь. Ждет мама как ждут ее все дети - больные и здоровые, потому что Бог в этой жизни обещал им лишь это - маму.
Я понимаю, что это слезливо и жалостливо выглядит. Но я ощущаю именно так все. 21.11.2006 15:32:37, Kurmen
При этом нахождение рядом с матерью - не всегда благо для ребенка. Иногда даже - это может быть отличным способом решения проблем матери во вред ребенку.
И можешь меня в роли матери вообще не представлять -я не обижусь :-))
21.11.2006 15:38:22, Аксандра
А бывший муж- это прошлое,на то он и бывший!Отпустите его! 21.11.2006 13:53:35, Мегера Милосская
Вообще-то у Вас только один выход- взять к себе СВОЕГО ребенка, любить его так же, как и второго и снять наконец-то с себя терновый венец мученицы!
Т.к. венец Вам, конено, очень идет... но чувствуется что жать начинает...
А когда говорят "сил нет" НЕ ВЕРЮ!!!!! Завидовать мужу силы есть, а на ребенка сил нет, значицца??
И обида у Вас на БМ только ОДНА "почему он, гад, наградил МЕНЯ больным ребенком, а сам, паразит, живет хорошо?" Про ребенка в этом контексте не думается никак!
Пакость какая... 21.11.2006 13:51:00, Пантя
Т.к. венец Вам, конено, очень идет... но чувствуется что жать начинает...
А когда говорят "сил нет" НЕ ВЕРЮ!!!!! Завидовать мужу силы есть, а на ребенка сил нет, значицца??
И обида у Вас на БМ только ОДНА "почему он, гад, наградил МЕНЯ больным ребенком, а сам, паразит, живет хорошо?" Про ребенка в этом контексте не думается никак!
Пакость какая... 21.11.2006 13:51:00, Пантя
Вот вот, и я того же мнения
21.11.2006 13:57:33, Больно все это читать
ребеночка старшего жалко
что же вы его так предаете? только потому что бывший муж вам неугодил 21.11.2006 13:08:33, Аленьк-ий
У Вас его много. У БМ - мало по Вашему мнению.
Вы хотите нагрузить и его этим чувством.
Хотя дело - исключительно в Вас.
В принципе Вы оба и Вы и БМ повели по отношению к ребнеку себя одинаково. Просто разными способами. Я не осуждаю, просто констатирую.
Эта внутреняя вина гложет Вас изнутри. Может кстати и БМ тоже - откуда Вы знаете?
Кстати, а что с ребенком? Каоке заболевание? раз уж Вы откровнны - расскажите. 21.11.2006 11:37:12, Kurmen
мне это помогло однажды избавиться от эмоций, которые разрушали меня.. 21.11.2006 12:22:00, Елена Д.
;-)) Озабоченность какая то.. 21.11.2006 11:54:58, Kurmen
У Вас есть муж и дети - радуйтесь этому. И не надо жалеть или не жалеть его будущую жену, потому как не ваше это дело. Зачем за прошлое цепляться?
21.11.2006 11:10:02, Катеринушка
Охолоните, а? Вы не знаете, ЧТО ТАКОЕ серьёзная болезнь ребёнка. Не судите.
21.11.2006 13:36:46, фьялка
Вероятно, есть люди у которых меньше душевных сил. И это не повод для осуждения.имхо
21.11.2006 14:28:18, МарикаЧ
В добавление скажу тем, кто считает, что ребёнка матери надо непременно забрать: а лучше ли будет ребёнку? Может быть, заботливая и более крепкая душевно бабушка для него объективно лучше, чем слабая, мятущаяся мать?
21.11.2006 14:33:20, фьялка
Главное, чтобы при этом младший ребенок не стал обделенным.
Часто при таком раскладе на здоровых детей просто не обращают внимание, оправдывая свою невнимательность тем, что им "и так хорошо". 21.11.2006 15:20:38, МарикаЧ
Не больно ты Вы мне нужны, чтобы к Вам приставать. Просто у Вас, извините, какое-то болезненное пристрастие "падающего толкнуть". Не в первой теме. Пусть меня модерят.
21.11.2006 14:01:34, фьялка
"мне бы шашку да коня, да на линию огня!..." Чьи слова, помните? :))) Всё. Заканчиваю этот бесполезный диалог.
21.11.2006 15:21:38, фьялка
Не получается так. Радуюсь млашжему ребенку и каждый день плачу о старшем. Чем больше радуюсь одному, тем больше плачу по второму.
Только сейчас нашла аналогию, бывший муж для меня как будто водитель, наехавший на моего ребенка и оставивший его инвалидом, а после этого ушедший от отвественности.
Спасибо в любом случае, Вы мне помогаете. 21.11.2006 11:32:01, .....
Только сейчас нашла аналогию, бывший муж для меня как будто водитель, наехавший на моего ребенка и оставивший его инвалидом, а после этого ушедший от отвественности.
Спасибо в любом случае, Вы мне помогаете. 21.11.2006 11:32:01, .....
ну как же у вас язык поворачивается, а?!! а вы от ответственности значит не ушли! или вы считаете большой выматывающей работой плакать по больному ребенку, с которым уже заниматься однако не охота и это оказывается уже и МАМИНЫ проблемы! ух... лучше б не читала, одно расстройство чес слово!
21.11.2006 13:33:14, Мамулечка
Да уж, "чужую беду руками разведу".
Не дай бог вам никогда узнать, что такое очень серьезно больной ребенок с невозможностью ничем ему помочь и с постоянным, ежеминутным страхом - страхом его потерять. 22.11.2006 01:53:21, Екатeрина
Не дай бог вам никогда узнать, что такое очень серьезно больной ребенок с невозможностью ничем ему помочь и с постоянным, ежеминутным страхом - страхом его потерять. 22.11.2006 01:53:21, Екатeрина
Я знаю что такое серйозная болезнь ребенка. У самой старший глубокий инвалид. И мне тоже безумно трудно, до умопомрачения тяжко на душе, до отупения сложно морально и физически. Однако я тоже не понимаю автора. Как бы мне не было сложно я бы никогда н отдала его матери ( а у меня кроме старшего еще двое младших), никогда не судила бы отца ребенка, даже если он бы его бросил ( у меня слава Богу нет) И уж тем более никогда бы лезла в чужую семью. И автор и ее муж действительно одинаково поступили по отнощшению к своему сыну. Какая разница кто из них виноват. Это их сын. Один бросил его с ьывшей женой, другая оставила на бабушку. И если автор имела право завести другую семью, простите, почему этого не может сделать другой родитель? Только потому что этого не хочеться автору? ИМХО, очень некрасиво...
21.11.2006 13:49:50, Больно все это читать...
21.11.2006 13:49:50, Больно все это читать...
Но при этом странно, что человек, у которого меньше душевных сил, осуждает другого такого же человека.
21.11.2006 20:38:35, Artemis
21.11.2006 20:38:35, Artemis
Не в силах душевных дело. Их же хватает на то, чтобы сейчас мучаться от мысли :"Ах, а у бывшего все чики- пики? И чтобы такого пожелать его будущей жене?".
Болезнь ребенка - это не повод жалеть себя и всю жизнь ненавидеть мужа. 21.11.2006 15:42:27, Больно....
Болезнь ребенка - это не повод жалеть себя и всю жизнь ненавидеть мужа. 21.11.2006 15:42:27, Больно....
Часто при таком раскладе на здоровых детей просто не обращают внимание, оправдывая свою невнимательность тем, что им "и так хорошо". 21.11.2006 15:20:38, МарикаЧ
да что ж вы ко мне все время пристаете? :))))))))))))) как-то уже неинтересно %)
про суд - я очередной раз не сужу, а УДИВЛЯЮСЬ, что по одному и тому же поводу жена требует от мужа отвественности, а сама ее не дает. судить - это когда есть конкретная оценка или ярлык, а я ни ее лично, ни ее действия никак не обозвала!
и давайте не будем с вами больше дискутировать, пожалуйста! у нас же явно разные позиции, так зачем же вы каждый раз пытаетесь со мной схлестнуться?! 21.11.2006 13:49:44, Мамулечка
про суд - я очередной раз не сужу, а УДИВЛЯЮСЬ, что по одному и тому же поводу жена требует от мужа отвественности, а сама ее не дает. судить - это когда есть конкретная оценка или ярлык, а я ни ее лично, ни ее действия никак не обозвала!
и давайте не будем с вами больше дискутировать, пожалуйста! у нас же явно разные позиции, так зачем же вы каждый раз пытаетесь со мной схлестнуться?! 21.11.2006 13:49:44, Мамулечка
ну и с какого перепугу вы судите о моих пристрастиях? и с какого перепугу вы за меня считаете этих людей ПАДАЮЩИМИ? я вот их вижу совсем иначе! СОВСЕМ!
на то мы и разные люди! кто-то милостыню подает всем синякам на водку, а кто-то купит ненужную газету у старика.
и если я вам не больно-то и нужна, то давайте и не лезьте ко мне, я имею право на любую точку зрения и выражать ее в рамках правил форума 21.11.2006 14:35:39, Мамулечка
на то мы и разные люди! кто-то милостыню подает всем синякам на водку, а кто-то купит ненужную газету у старика.
и если я вам не больно-то и нужна, то давайте и не лезьте ко мне, я имею право на любую точку зрения и выражать ее в рамках правил форума 21.11.2006 14:35:39, Мамулечка
задумываюсь! в худшем случае автор рассердится на такую точку зрения, возможно взбесится, всем подругам расскажет какие бывают черствые люди и напьется успокоительного, а в лучшем случае ... НУ ВДРУГ ОН ПРОИЗОЙДЕТ?!?!?!? - может автор переоценит ситуацию?! ну ведь мы все сюда обращаемся именно за ДРУГИМИ мнениями, не только за поддержкой, мы ведь пишем "вправьте мне мозги", ну вдруг она подумает-подумает, поплачет-поплачет, да и захочет действительно жить дальше, жить сильной, жить заботливой, жить, давая ОБОИМ своим детям любовь и внимание! .... а слабые люди от жалости никогда еще сильными не становились :(((( ......... я во всяком случае примеров не знаю, когда человек слабый духом, сил у него нет, всего его жалеют, поддакивают, а он потом вдруг встань, да пойди войну Англии объявлять... так что я думаю хуже не будет, но есть шанс что будет лучше, потому что самое худшее и так есть - она УЖЕ считает что все кругом враги :(
21.11.2006 15:17:00, Мамулечка
я думаю фьялка всё же имела ввиду "последствия сказанных слов" для автора топика :)
21.11.2006 15:02:01, Lii
а вам без каски вапще бы лучше не высовывацца :))))))))))))))))))))))))))) а то знаете ли всякое может случиться когда между разъяренными тетками мужик проскочит :))))))))))))))
21.11.2006 15:17:58, Мамулечка
а в чём помочь?
21.11.2006 11:07:16, Lii
Жалость - от слова "жало"? А еще близко "желать". И "жало" в смылсе ""жмет". Что главное?
21.11.2006 11:32:58, Kurmen
Она устала жалить себя. Да и не хочет признавать своей вины до конца - борется с этим. Хочет переложить ее на другого - тем более есть хорошая кандидатура.
21.11.2006 11:43:01, Kurmen
Люди пишут свои мнения, они разные. Подробнее вы рассказывать не хотите. А отвечали вам корректно.
21.11.2006 13:11:09, Коала
Пожалейте. Или мозги вправьте. Не хочу думать об этом все время.
21.11.2006 11:09:58, .....
жмет наверное ближе
21.11.2006 11:43:08, .....
понятно чего Желает автор. уЖалить :) и понятно кого ужалить. но бессмысленно это..саморазрушение..
21.11.2006 11:40:02, Lii
Спасибо, девушка, что самовыразились. Наверное, Вам понравилось самовыражаться на слабых. Я знаю, что многие люди жестоки и им нравится давить на больные мозоли.
Если дискуссия дальше будет развиваться по вашему пути, мне будет слишком трудно ее читать. И тогда у вас появится широкий простор для обвинений и обсуждений.
Моя жизнь так сложилась, что каждый день я от разных людей слышу разнообразные обвинения на эту тему. Крест такой. Вероятно приятно бросать в заключенных камнями. 21.11.2006 13:01:47, .....
Если дискуссия дальше будет развиваться по вашему пути, мне будет слишком трудно ее читать. И тогда у вас появится широкий простор для обвинений и обсуждений.
Моя жизнь так сложилась, что каждый день я от разных людей слышу разнообразные обвинения на эту тему. Крест такой. Вероятно приятно бросать в заключенных камнями. 21.11.2006 13:01:47, .....
Вы сами в этом виноваты. Так что нефиг искать сочувствия и жалости. У меня сложилось впечатление, что вы слабый и безвольный человек, котороый упивается от того, что его жалеют, и который находит удовольствие от того, если кому то еще хуже...
За резкость даже извинятся не хочу. Вы сами вынесли свой сор из избы на всеобщее рассмотрение, так что будьте добры выслушать мнения со стороны. 21.11.2006 13:55:57, Больно все это читать...
За резкость даже извинятся не хочу. Вы сами вынесли свой сор из избы на всеобщее рассмотрение, так что будьте добры выслушать мнения со стороны. 21.11.2006 13:55:57, Больно все это читать...
зря вы так ее. Может быть она слабый и безвольный человек. И что с того? Тогда надо бы руку подать, а не допинывать.
Меня восхищают люди, подобные Вам (это вы писали, что воспитываете больного ребенка)? Такие люди для меня - пример. Но я очень хорошо понимаю, что иногда человек бывает слабым. Дай ему руку и возможно он тоже станет сильнее.
Кстати, с вами я бы хотела пообщаться. Именно потому, что таких как вы - единицы, но эти единицы - соль мира. 21.11.2006 15:01:21, вот так-то
Меня восхищают люди, подобные Вам (это вы писали, что воспитываете больного ребенка)? Такие люди для меня - пример. Но я очень хорошо понимаю, что иногда человек бывает слабым. Дай ему руку и возможно он тоже станет сильнее.
Кстати, с вами я бы хотела пообщаться. Именно потому, что таких как вы - единицы, но эти единицы - соль мира. 21.11.2006 15:01:21, вот так-то
Нет, я уверена в том, чтобы слабого человека привести в чувство, то ни в коем случае не стоит этой слабости потакать. Разве секрет, что лучшее средство от истерики - это пощечина? тут тоже похожий случай. Девушка примерила на себя наряд мученицы, ей тепло и уютно, она искренне считает, что своими слезами по старшему ребенку она полностью восполняет свой материнский долг плюс душу греет еще и то, что не она, а ее муж виновен в болезни мальчика. Просит пожалеть ее , бедолашную, ну или мозги вправить. У меня не возникает желания ее жалеть по двум причинам. Во- первых очень сильно надеюсь, что не слова поддержки, а именно острые слова осуждения, заставят эту может быть и достойную, но запутавшуюся женщину наконец подумать о своем старшем сыне. А во-вторых, ну я совсем не могу понять позицию автора к своему бывшему мужу. Это прошлое. Он ушел и Бог ему судья. При чем тут его будущая жена? Она что, тоже винавата в болезни ребенка?
ИМХО, с СИЛОЙ моло кто рождается, но ей можно очень хорошо научится. У автора топика туева хуча возможностей для этого - и болезнь ребенка и уход мужа и , подозреваю, необходимость оставить ребенка на попечение бабушки для того, чтобы создать свою семью. Но она не хочет этим пользоваться. Ей гораздо удобней считать себя великомученицей и просить чтобы ее пожалели. Поверте, все мои слова автору, пусть резкие, пусть болезненные, они не со зла. Я очень хочу, чтобы эта женщина наконец отыскала в себе силы для того чтобы: 1. научиться прощать и отпускать обиды. 2. Думать не о своих чувствах, а о чувствах ребенка. 3. Быть благодарной за то, что имеешь в жизни.
А просто протянув руку, слабого человека не сделать сильным, это замечательный способ еще раз убедить его в собственной слабости.
Кстати, таких как я вовсе не единицы. Просто ради интереса, зайдите в "Другие дети", я тоже там "живу" и увидите, что нас ( "к сожалению") очень много. 21.11.2006 16:05:30, Больно....
ИМХО, с СИЛОЙ моло кто рождается, но ей можно очень хорошо научится. У автора топика туева хуча возможностей для этого - и болезнь ребенка и уход мужа и , подозреваю, необходимость оставить ребенка на попечение бабушки для того, чтобы создать свою семью. Но она не хочет этим пользоваться. Ей гораздо удобней считать себя великомученицей и просить чтобы ее пожалели. Поверте, все мои слова автору, пусть резкие, пусть болезненные, они не со зла. Я очень хочу, чтобы эта женщина наконец отыскала в себе силы для того чтобы: 1. научиться прощать и отпускать обиды. 2. Думать не о своих чувствах, а о чувствах ребенка. 3. Быть благодарной за то, что имеешь в жизни.
А просто протянув руку, слабого человека не сделать сильным, это замечательный способ еще раз убедить его в собственной слабости.
Кстати, таких как я вовсе не единицы. Просто ради интереса, зайдите в "Другие дети", я тоже там "живу" и увидите, что нас ( "к сожалению") очень много. 21.11.2006 16:05:30, Больно....
слушайте, вы все правильно написали. Кстати, дейсвительно захотела зайти в "другие дети". А таких, как вы, все же единицы. В моей жизни встретилось несколько человек с больными детьми. 5 из них растят. Одна - сделала аборт. А одна сдала в детдом. Не выдержали. Не смогли.
21.11.2006 20:17:53, вот так-то
Пять против двух, большинство. Возможно, люди в большинстве своем совсем не так слабы, как некоторым хотелось бы представить.
21.11.2006 21:42:38, Наблюдатель на дубе
я смотрю на своих знакомых: одна чуть не в истерике от того, что мужа нет, другая в такой же истерике от того, что ей скучно дома с ребенком сидеть (здоровым!), а эти пятеро - ни истерик, ни депрессий (во всяком случае не показывают этого), ни сентиментальности. Просто делают все что могут и что не могут. У нас в газетах все страницы какой-то чушью забиты, если бы про таких людей писали, другим бы лучше жилось - стыдно было бы в истериках по малейшему поводу биться.
21.11.2006 23:37:43, вот так-то
Если вы "каждый день от разных людей слышите разнообразные обвинения на эту тему" и до сих пор у вас даже нет мысли прислушаться, а не прикидываться слабой, то это, извините, совсем не крест такой! Просто противно даже слушать про слабых, заключенных, у которых нет сил поднимать своего ребенка, а вот у отца-мерзавца силы должны быть конечно!
21.11.2006 13:26:31, Мамулечка
