Раздел: Брак (записка мужу картинка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Письмо мужу....

Думаю, проблемы будут понятны из текста письма) Убедительно я написала? Могу рассчитывать хоть на какой-то эффект?:_
Может кто-то имеет подобные проблемы, подскажет что-то?

"Дорогой мой!
Я тебе хочу сказать, что
1. Я тебя очень люблю.
2. Я очень-очень устала...
от такой жизни...Мне с тобой трудно. Ты обещаешь мне (врач, театр, рабочие.....много примеров) и не делаешь. Например, ситуация с врачом, точнее, врачами. Посещение одного из них напрямую связано с тем, сколько ты еще проживешь. Хирург сказал, что надо прийти как можно скорее...Прошло 5 (!) месяцев! Тромб -штука крайне неожиданная, опасная и фатальная. Я не хочу остаться вдовой с ребенком (двумя) на руках. Это очень серьезно. Ты даже не представляешь, насколько. Второй связан с моим здоровьем напрямую. Я не хочу опять проходить через весь этот кошмар замершей беременности. И
это тоже очень серьезно. Не жалеешь себя - пожалей меня.
Если ты не хочешь, чтобы мы расстались, если хочешь еще детей и долгой счастливой совместной жизни, умоляю тебя:
1. Научись держать себя в руках. Ты действительно очень громко кричишь, срываешься на ребенке, на мне. Так нельзя. Давай обсуждать проблемы спокойно, за столом переговоров. Про ребенка вообще без комментариев- на ней срываться просто НЕДОПУСТИМО. Она ни в чем не виновата. В том, что испортились наши отношения, она в особенности не виновата. Ты взрослый, значит, ты мудрее, и на тебе ответственность за последствия.
2. Я очень прошу тебя больше внимания уделять дочке. Если приходишь не очень поздно, хотя бы полчаса почитай ей книжку, сложи конструктор, слепите что-то из пластилина. Ей так тебя не хватает! Она скучает...Честно: я боюсь рожать второго. Потому что все заботы о ребенке опять лягут на мои плечи. Но ты же отец, в воспитании должна чувствоваться отцовская рука, отцовское мнение, отцовская поддержка. Постарайся приходить не так поздно - мы тогда смогли бы хотя бы на 30-40 минут выходить гулять перед сном.
3. Обрати на меня внимание, как на женщину, как на любовницу. Мне очень не хватает твоей ласки, внимания. У меня такое ощущение, что ты разлюбил и расхотел меня. Это очень грустно. Может быть ,я действительно изменилась внешне в худшую сторону после рождения ребенка? Я стараюсь исправить это, но опять же ты должен меня поддержать. Как давно ты обещаешь пригласить меня в театр? Уже года два... А просто на ужин куда-то? И в Сочи мы едем только потому, что я забронировала гостиницу, я потащила тебя за билетами. И тут мы переходим к самому главному пункту...
4. Больше инициативы. Не хочу, чтобы наша жизнь напоминала болото. Мы еще так молоды! А я устала все время куда-то рваться, что-то предлагать, поднимать тебя и куда-то тащить. Я хочу, чтобы ты сам что-то организовал, предложил какие-то идеи. Мне надоело быть вечным двигателем...Да, у тебя очень активная мама, но ведь и папа не лежит на диване! Он всегда фонтанирует идеями, стремится куда-то! А у нас получается, что мы живем параллельными жизнями, и мне проще затевать и воплощать что-то одной, потому что вечно кислое, скептическое выражение твоего лица отбивает всякое желание тащить тебя за собой...Подумай об этом. Как еще мы можем сделать нашу жизнь интереснее? Да, раньше не было денег. Теперь они есть. Но наша жизнь не стала интереснее. Прибавилось усталости и только.
Очень тебя прошу - возьми себя в руки! Давай жить полнее, ярче, радостнее...Думаю, у нас будет еще время поговорить об этом в ближайшие выходные.
Целую.
Твоя жена."
20.11.2006 11:04:33, одна жена

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как-будто я сегодня написала...Неужели всё у всех так и есть...а лет мне 29...и дальше всё будет точно так же...пустота..и если бы не любовь, то наверное стоило бы всё это прекратить... 20.11.2006 15:54:50, tattochka
Девушка, а хотите медаль? Или нет, лучше сразу орден? Честно скажу, после прочтения Ваших постов в этом топике у меня сложилось именно такое впечатление. На самом деле в своем письме Вы, нет, не лжете откровенно, Вы лукавите. Весьма осознанно. То, КАК живете ВЫ, Вы считаете большим героизмом. Работаете. Плюс активно семью вроде как "тянете". Да еще в два раза больше мужа зарабатываете. Получается, что он чуть ли не откровенно филонит по жизни. Вот Вы его и пытаетесь "подстегнуть". Прошу заметить, не заинтересовать (!) а именно пришпорить. Как коня во время дерби. В качестве морковки используя слова "про любовь". Потому, ИМХО конечно, но это письмо в лучшем случае просто не сработает. Однако скорее всего, в ответ Вы получите такое же письмо с контраргументами по каждому пункту. Вполне вескими, по его понятиям. А то и с присовокупленными претензиями в Ваш адрес.

Попробуйте понять, самый лучший способ сподвигнуть человека что-то сделать в неэкстримальных условиях - заинтересовать.
20.11.2006 15:02:41, Леший
во всем известной книжке Мужчины с Марса Женщины с венеры есть такой целый раздел - о том как написать такое письмо партнеру. Может вы оттуда его взяли?
если да - то совет вам не нужен
если нет - почитайте там - наверняка она и в инете есть

Там как раз даже план предложен :
начинать как раз таки с я тебя люблю
потом что вот что я устала
и то что грустно
и то за что вы извиняетесь

Вот этого пункта вам и не хватает. Того что вы видите вы делаете не совсем так как хотелось бы или как надо было для него.

Я деталей там не помню - поэтому лучше обратиться к первоисточнику.
А я тебя люблю действительно поставить вначале :)
20.11.2006 14:25:23, читатель
я тебя люблю - и в начале, и в конце. В конце еще хорошо добавить уверенность в том, что "у нас все получится, потому что мы вместе" 20.11.2006 14:31:28, Умп
Полностью согласна ! 20.11.2006 15:44:59, читатель
предлагаю так:

"Дорогой мой (ласковое прозвище)!
Я тебе хочу сказать, что я тебя очень люблю и рада, что ты у меня есть,(еще немного про любовь). Ты хороший муж и отец, наша дочка от тебя без ума, (милую деталь про дочку).

Но сейчас я просто хотела бы сказать тебе, что иногда мне бывает трудно. Я так волнуюсь о твоем здоровье! Хирург сказал, что надо прийти как можно скорее...А прошло уже 5 (!) месяцев! Тромб -штука крайне неожиданная, опасная и фатальная...Что ты планируешь делать?

Я всерьез беспокоюсь за тебя, когда ты кричишь. Ты действительно очень громко кричишь, ты срываешься. Я так люблю, когда ты спокоен, мудр и сдержан! У тебя даже лицо другое... Я бы хотела, чтобы наша дочь ценила в мужчинах эти качества, что бы глядя на тебя, она понимала ,каким должен быть мужчина.

Я бы хотела, чтобы ты знал, как ты важен для нашей дочери. Если бы ты только мог уделять ей больше внимания!. Ей так тебя не хватает! Она скучает, она ждет тебя каждый вечер...Ей нужна отцовская рука, отцовское мнение, отцовская поддержка. Давай вместе подумаем, может быть ты бы мог приходить раньше, чтобы погулять перед сном?

Да и мне очень не хватает твоей ласки, внимания. (пара комплиментов ему как мужчине) У меня такое ощущение, что ты разлюбил и расхотел меня. Это очень грустно (всего лишь грустно? – найдите слова посильнее). Может быть, на меня так повлияло рождение ребенка? Подскажи, что мы могли бы сделать, чтобы оживить ситуацию? Что бы ты хотел во мне увидеть?

Мы еще так молоды! Давай подумаем, как мы можем сделать нашу жизнь интереснее? Тем более, что у нас теперь есть деньги, которых нам так не хватало раньше. Теперь мы лучше знаем друг друга, мы стали (опытнее, взрослее и т.д.) .... и можем (да что угодно), особенно когда мы вместе..... Давай поговорим о том, чего бы тебе хотелось...

И маленький абзац про ваши чувства к нему. (рекомендую вспомнить: желание, нежность, восхищение, удивление)
Целую - че-нить повеселее добавить
Вместо "Твоя жена" - имя или ласковое прозвище"

Важно - в письме или после прочтения дать понять, что вы не ждете от него никаких мгновенных действий, что вы не ждете срочных результатов, не попрекать (!) ничем. Ваша позиция: я просто информирую, довожу до сведения, и ничего от тебя не жду.
20.11.2006 13:42:37, Умп
Умп, здорово у Вас получилось, душевно ))) большой респект ))) 20.11.2006 21:41:50, счастливая :))
:) 21.11.2006 10:02:17, Умп
браво! 20.11.2006 13:49:43, автор письма
Ну вот почему надо каждый раз начинать утро со скандала!!!! ;-)))) 20.11.2006 12:46:03, Kurmen
во-во:) 20.11.2006 13:20:00, Аленьк-ий
про любовь надо поставить в конец :) именно это срабатывает.. претензии, проблемы и т.д. а в конце, "я тебя очень люблю и хочу, чтобы все у нас было хорошо".. 20.11.2006 12:05:27, Елена Д.
А "Целую" - ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ?:))))) 20.11.2006 12:11:33, автор письма
целую - это "пока" 20.11.2006 12:14:26, Аленьк-ий
ага 20.11.2006 12:16:38, Бандерилья
нет, я и то бы не восприняла это как признание в любви, я вот тоже многих "целую", но это не значит, что я к ним испытываю какие-то романтические или родственные чувства :) 20.11.2006 12:14:18, Елена Д.
а сколько Вам лет?;-) 20.11.2006 12:12:28, Бандерилья
)))))) 28))) 20.11.2006 12:15:45, автор письма
Не буду ставить себя на его место, но если действительно имеет место болезнь, от которой зависит сколько времени он еще проживет, то мне кажется он очень должен переживать по этому поводу. Как все мужки, которые бояться врачей, он наверняка весь трясется как осиновый лист. А поскольку дома его еще и пилят, и еще и хотят какую-то беременность и чтоб он еще и о ней, какой-то беременности, думал и переживал, то ему вообще домой идти не хочется! Тем более чтобы ГУЛЯТь, и естественно во время прогулки парить мозг! Дома хоть можно сказать что он ест, спит, телек смотрит, а на прогулке точно уж не отмажешься от разговоров с женой. А уж такое письмо, где каждая строчка что он чего-то должен - вапще либо его в депрессию может вогнать, либо в злость... В общем мне кажется вы не гуманны по отношению к нему. Он не только должен, но и имеет право, право на любовь и поддержку. И если вы все время видите его кислую физиономию, то интересно что видит он? Радостно ли улыбающееся счастливое красивое лицо жены? Убеждена, у него к вам претензий не меньше, просто как многие мужчины, он об этом молчит. И он тоже хочет всего того же, что и вы. Только вы считаете что он ДОЛЖЕН это делать, вопреки всем своим переживаниям и желаниям. Почему бы ВАМ не взять себя в руки и не сделать ЕГО жизнь приятной настолько, чтобы ему хотелось приходить домой побыстрее... Все это легко говорить, я понимаю, но я вижу у вас только давление на него. 20.11.2006 12:04:58, Мамулечка
А я стараюсь, как могу. Мои инициативы он в целом поддерживает, но как-то вяло( У него болезнь под названием варикоз, просто он сильный и я пугаю его, чтобы скорей добрался до врача. С июня он не может этого сделать. О какой заботе о семье при таком раскладе может идти речь?? Я нашла врача, договорилась обо всем, но пойти вместо него я не могу! ЧТо касается 2-го ребенка, он его очень хочет, уже была одна попытка, но беременность замерла, увы(( Не надо думать, что это только моя инициатива)) 20.11.2006 12:15:03, автор письма
ну тогда мне кажется вы оба просто забыли про нежности :) может попробовать называть его ласковыми именами все время, улыбаться и ни о чем не спрашивать, ну хотя бы недельку продержаться! ВООБЩЕ ни о чем не заговаривать самой, даже про будет ли он ужинать, и не звонить когда он придет, а когад звонит и задерживается весело и непринужденно сказать "конечно, хорошо!" :) у меня срабатывает такой метод однозначно! но при всей кажущейся простоте выполнить ОЧЕНЬ сложно, потому что как только вроде чувствуешь что он "тает", как сразу вылезает это чудовищное женское "взять за грудки немедля" :))) опять язык начинает зудеть про что-нибудь (того же врача), или на очередное сообщение о задержке с работы опять хочется съзвить "ну понятно, как всегда" ... и все насмарку :))) а он ведь тоже расслабился и думает что вы действительно больше не будете к нему приставать :) попробуйте отдохнуть от вашего противостояния! ОБА :) они же как дети, как только им все разрешают, они и не хотят шкодить 20.11.2006 22:52:48, Мамулечка
ну, от варикоза можно долго умирать,а с тромбом 5 мес никто бы не прожил :) Получается, что вы явно сгущаете краски. То есть непоход к врачу маловероятно сократит дни вашего мужа. Мужчины очень не любят преувеличений. 20.11.2006 22:35:34, врачих
реакции, которой Вы ждете от мужа - вряд ли получите. во-первых, нумерация пунктов - сразу настораживает, даже некий негатив несет, на мой взгляд. не может быть эмоциональное письмо (а Вы претендуете на эмоциональность) с пронумерованными пунктами!
изложение суховато... воспринимаются прежде всего упреки - и вряд ли появится у мужа желание адекватно вчитаться и уловить Вами заложенный смысл...
да... тяжело, если с человеком нельзя нормально поговорить... может - Вам хоть на время перестать пилить мужа, чтобы он хоть домой хотел пораньше возвращаться? просто попробуйте! хочется его попросить гвоздь забить, полку повесить - подождите! жили без гвоздя/без полки - и еще чуть-чуть поживете! успокойтесь сами и муж успокоится. Вы сами видите все проблемы - и некоторые из них идут от Вас. попробуйте убрать их, для начала - увидите, все будет не так печально...
извините - и пока есть проблема у мужа мед.характера (тромб) - о каком втором ребенке Вы говорите? Вы беременны?
20.11.2006 12:01:06, LU
Проблема называется варикоз. Это я его пугаю тромбами. 20.11.2006 12:08:20, автор письма
С варикозом люди живут десятками лет и в большинстве случаев умирают просто от старости. Так что на счет "вопрос жизни и смерти" - это не просто преувеличение, это вообще из другой сказки. Не удивительно, что муж не воспринимает Вашу "обеспокоенность". 20.11.2006 15:05:23, Леший
Смотря с каким варикозом...Тут уж фото приложить не могу, звиняйте. 20.11.2006 17:39:02, автор топика
вот посмотрите про варикоз 20.11.2006 18:15:15, Умп
попробуйте перестать пугать - оставьте на какое-то время мужа в покое, а потом найдите хорошего специалиста, запишитесь и сходите вместе. многие мужики "упертые" в плане врачей - но на то мы и женщины, чтобы женской хитростью устроить все так, как нам надо:) главное - не ныть ежедневно (нытье мужики не переносят:(, а продумать тактику - и действовать.
таким письмом Вы его не сподвигнете на подвиги...
20.11.2006 12:18:48, LU
Дело в том, что я все так и сделала. Не трогала его все лето, хотя с врачом договорилась еще в июне. Он не идет со мной, т.к. все время "работает"))) 20.11.2006 12:22:07, автор письма
я уже прочитала выше. но этот вопрос - частность, проблема у вас не одна эта.
согласна с ниженаписавшими - решайте не все сразу, а поочередно. и сначала обязательно дайте мужу "передохнуть" от Ваших просьб (пусть и продиктованных благими намерениями). пусть ЗАХОЧЕТ сначала домой возвращаться пораньше - от этого потом и танцевать будете.
20.11.2006 12:41:46, LU
Вы б его лучше трофическими язвами пугали.. Более реально... А с варикозом живут и поболее пяти лет,это так.. между прчим... 20.11.2006 12:10:59, Бандерилья
Ага, живут. Но его варикоза вы не видели) Он в самом деле ЖУТКИЙ. Там еще была травма, так что ситуация серьезная. 20.11.2006 12:17:17, автор письма
я вижу каждый день варикоз моей мамы.. Который к тому ж ещё и неоперабельный... и три трофические язвы,которые не лечатся..Эластичные бинты,мази,
Сходите вместе к флебологу. Просто возьмите его за руку и отведите..
20.11.2006 12:28:10, Бандерилья
КАК????? Я каждые выходные предлагаю ему спланироввать этот поход на неделе, но он все время занят((( Взрослый мужик, 32 года! Е мае! 20.11.2006 12:44:33, автор письма
Ха.. 32.. моему 36.. а я его к иммунологу не могу заставить сходить..:-) Хорошо хоть к лору насильно отвела- выяснили хоть причину его вечного насморка... Теперь вот буду иммунологом заниматься...:-))))))))))) 20.11.2006 12:47:59, Бандерилья
Есть флебологи которые по субботам работают... например... 20.11.2006 12:46:51, Бандерилья
Это конкретный врач в стационаре, который и устранять проблему булет, спец. Зачем куда-то еще идти?? 20.11.2006 13:07:06, автор письма
значит выбирать время- когда он дежурный в выходные...У меня у мужа ,например, практически невозможно в будни с работы отпроситься.... Так что все врачебные дела решаем в выходные.. 20.11.2006 13:11:49, Бандерилья
Да, наболело у меня) 20.11.2006 12:09:39, автор письма
Мне кажется, что сразу обсуждается слишком много проблем. Выделите сначала одну (например врачебную), добейтесь ее положительного решения, затем переходите к следующей.
Это письмо больше похоже на общий наезд, и муж скорее обидится (и пошлет), чем будет так сразу все менять.
20.11.2006 12:00:15, Donna
А пункт первый совсем потерялся на фоне второго и выглядит неубедительно :( И слышно только как Вы стараетесь и он должен. Нет ни его стараний, ни ваших общих, вообще "мы" не звучит :( Это я так прочитала, но по-моему, надо что-то подправить. 20.11.2006 11:50:09, ленУля
Лен, когда я писала письма мужу, там тоже было только о моих чувствах и "промахах" супруга :) но мое признание в любви и желание быть вместе все-таки влияло на него положительно, ведь иногда эмоции мешают сказать о том, что мешает реально, иногда в тоне собеседника другой может услышать только "наезд",а не рациональное зерно.. раз она так пишет, значит она так и думает.. правда про "кислую мину" она "перегнула" малость, нельзя уж так :) наоборот, надо сказать, что понимаю, что ты не тусовочник и лучшее времяпрепровождение для тебя на диване около телевизора, но мне то хочется другого, давай один раз я с тобой на диване лежу,в другой - ты со мной идешь куда-нибудь.. как-то так :) 20.11.2006 12:12:45, Елена Д.
Ну вот правильно - надо, чтобы и понимание было, и варианты выхода :) А у автора я заметила только Я делаю, а ТЫ!!! Хотя могу ошибаться :) 20.11.2006 12:26:56, ленУля
ну это я уже Гиппенрейтер начиталась, а как писала тогда уже не помню за давностью лет, может быть так же как и автор :) 20.11.2006 12:36:57, Елена Д.
я письмо это прочитала так:
милый, я тебя люблю (п.1)
а потому ты мне обязан - и далее все остальные - много-много пунктов...

а еще и поговорить об этом в выходные... - о, ужас!- вместо того, чтобы пойти и отдохнуть-погулять (типа сделать жизнь ярче:))

20.11.2006 11:47:53, Аленьк-ий
Лучше поговорить. Не надо писем. 20.11.2006 11:42:20, Мудрая Эльза
С ним не поулчается, увы( Сразу крик, скандал( Пока не умеет говорить. Может, конечно ,я не так говорю, но он цепляется к словам, обижается сразу и уходит вон. 20.11.2006 11:44:05, автор письма
Если все так, то письмо нужно не подправить, а переделать полностью. Потому что два варианта- или Вы говорите еще круче, чем пишите, либо он не готов извиняться за все подряд и вряд ли чего добьетесь в любом случае.
Если действительно хотите письмом не просто в очередной раз сказать какая Вы замечательная и как стараетесь, а он весь неправильно себя ведет, а какого-то резулдьтата- основной мотив должен быть "я тебя очень люблю и хочу чтобы нам стало лучше".
Если ему хорошо и так, и единственная мечта, чтобы от него отстали хоть на минутку- лучше просто ограничиться "я тебя очень люблю"
20.11.2006 12:11:21, Джума
+1 . И не письмом, а озвучить за рюмкой чая перед сном. 20.11.2006 12:18:38, Мудрая Эльза
Очень знакомо. Только письмо это до него тоже не дойдёт, а только раздражение вызовет очередное. Мне кажется, что у него какой-то "рояль в кустах", ну или "скелет в шкафу". Исключительно ИМХО. 20.11.2006 11:51:20, Мудрая Эльза
Честно и тщательно прочитала... Проблемы не очень понятны, вернее, непонятно насколько они серьезны и можно ли их называть проблемами вообще.. поэтому судить о будущем эффекте сложно.
Какой собсно эффект ожидаете? Что станет жить ярче и пойдет к врачу? Что станет инициативным вместо Вас, не обидится на то, что назвали тряпкой с кислой миной и пойдет "зажигать"?
Не могу ничего сказать о сути, если у вас в семье так принято- может и сработает, мне лично хочется гадостью на гадость ответить. По пунктам.
А если он вообще не знает, что все так плохо, что оказывается Вы плохо выглядите, в семье и ребенке он не принимает никакого участия (так и представила- сидит в непонятках весь и никак не дойдет что деньги, которые он чуть не круглосуточно для вас добывает не ценит никто), и вообще ваша жизнь болото.
Навскидку, из общего, не зная ситуации- слишком много "должен" и "обязан".
Может хотя бы главное вычлените и подсократите чуток? И без выводов желательно, просто предложение к обсуждению, как в пункте про дочку...
20.11.2006 11:35:30, Джума
Мне бы такое письмо очень не понравилось, в нем муж "должен", а Вы "стараетесь". При этом речь идет только о Ваших чувствах и желаниях, а что муж приходит поздно, потому что работает, и после этого Вам хочется прогуляться? Примерьте на себя. Приползаете домой вечером, а тут гулять, лепить и т.д. в разрезе "должен".У меня муж инициативен в глобальном масштабе, а вот в домашних делах - я, когда дома - отлично возится в сыном, остается с ним в любое время на любой срок, в домашних делах выполняет, но после моих установок. Никакой проблемы не вижу. На то это и семья, чтобы люди делали то, что у них лучше получается, делили обязанности. 20.11.2006 11:31:38, Бутя
тоже +1.
И еще. Вы (автор) должно быть знаете, что люди условно делятся на интровертов и экстравертов. По наследству тип характера не передается. Заставить искрить интроверта помимо его воли более чем сложно. Вызывает только отторжение. Это можно только принять.
20.11.2006 12:18:24, Dixi
не вижу проблемы "приползшему" с работы мужу удлить внимание ребенку, лучший отдых - смена деятельности (если он, конечно, не грузчиком работает и рук поднять не может к вечеру).. Мой и гулял с нами и с ребенком занимался, на это не нужно много времени, нужно только желание. 20.11.2006 12:07:44, Елена Д.
Я бы поняла, если бы он зарабатывал деньги после 8 ми вечера....Но на его з.п. это никак не сказывается. Он вообще на госслужбе. А гулять -гуляли прекрасно, когда он вовремя приходил. 20.11.2006 11:43:12, автор письма
Может быть, именно поэтому он теперь вовремя не приходит? Поймите, после работы и дороги долгой (по Москве)обычному человеку хочется "поесть и к телевизору", ну никак не гулять. Я Ваши желания прекрасно понимаю, сама сидела с ребенком дома,но нужно научиться соотносить желания с реальность.А так все письмо носит обвинительный характер, и в таком тоне Вы вряд ли чего добьетесь. 20.11.2006 12:03:09, Бутя
Во-первых, я не сижу с ребенком дома, а работаю до 7ми часов вечера, в 8 я дома. Получаю больше мужа в 2 раза, на шее вроде не сижу)) Второе: мы прекрасно гуляли после работы, когда он вовремя приходил. И все были довольны. 20.11.2006 12:11:00, автор письма
уровень зпл и степень усталости вообще никак не связаны между собой. 20.11.2006 11:56:59, caban
А какой смысл убиваться за маленький оклад, не связанный с кол-вом отработанных часов? Не лучше ли это время семье посвятить? 20.11.2006 12:09:04, автор письма
Не лучше, некоторые не только за оклад работают. Навскидку- за интерес, за перспективы, из солидарности, потому что там любовница и еще куча причин. 20.11.2006 12:14:09, Джума
на мой взляд он не хочет приходить домой рано. проще просидеть на работе, чем неотдохнуть дома. 20.11.2006 12:13:42, caban
Боюсь, что да( 20.11.2006 12:19:25, автор топика
Соглашусь...
20.11.2006 12:14:57, Бандерилья
+1 20.11.2006 11:41:52, caban
+1, одинаково мы с Вами прочитали))) 20.11.2006 11:38:06, Джума
Навскидку:
- нужны Я-высказывания (первый пункт), а то как-то сильно обвинительно звучит
- после третьего пункта писать "И тут мы переходим к самому главному пункту..." как-то не того... Если не 3 пункт главное, то что? :)
- четвертый тоже сильно обвинительный, как минимум убрала бы или изменила вот это: "вечно кислое, скептическое выражение твоего лица отбивает всякое желание тащить тебя за собой".

Просто прочитайте это письмо так, как будто оно обращено к Вам. Над чем Вы готовы подумать, а на что просто обиделись?
20.11.2006 11:24:02, Лягушка
насчёт второго ребёнка при таких отношениях - может не стОит? мужу не нужно, вам тоже..
вообще письмо как способ что-то донести до партнёра - вещь хорошая. беда в том, что до некоторых даже и так ничего не доходит.
20.11.2006 11:12:47, Lii
Мне нужно! Муж говорит, что ему тоже нужен 2 деть. Но почему-то ведет себя странно.... 20.11.2006 11:32:59, автор письма
муж ведёт себя мне кажется настолько наглядно, что на слова внимания обращать не стоит :) 20.11.2006 12:00:41, Lii
+1, посмотрите на это здраво, человек не хочет идти домой, не хочет ничего обсуждать, не хочет проводить время с семьей, не занимается первым ребенком, не хочет жену, сам, возможно, серьезно болен. Это хорошая ситуация для появления второго ребенка?А Вы опять - Я ХОЧУ и точка.Сначала этот ворох проблем разрешите 20.11.2006 12:13:23, Бутя












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 10:38:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!