Раздел: Отцы и дети (Писала тут два дня назад о пощечине от отца дочери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

сводка с фронта: перемирие НЕ наступило :(

Писала тут два дня назад о пощечине от отца дочери.
Наутро после случившегося (рано, она спала еще) он уехал на работу, вечером – сразу на поезд и в командировку.
Конечно, он звонит оттуда. Мне. Я то на работе, то в транспорте.
Сегодня утром я говорю: «Сашке позвони.» (Он с работы звонит обычно хоть раз в день, спрашивает, как дела)
Ответ: «Не буду! Сказал же – НЕ БУДУ с ней разговаривать!!!»
Вчера вечером рассказываю дочери, что папа звонил, когда мы с Ванюшкой в маршрутке ехали. Спрашиваю, не хочешь, мол, ему позвонить; она – НЕТ.
Ну и что мне с ними делать?!! Как объяснить двум одинаково упертым, что хоть КТО-ТО должен сделать первый шаг навстречу?
Или ну их уже? Пусть как хотят, так сами и разбираются?…
17.11.2006 09:31:05,

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Отдайте детей нафих, ну к примеру бабушкам! Займитесь своим ненаглядным сожителем!!! Уберите все что его не устраивает, дети не устраиваю, к черту таких детей, они что не понимают, что папочку должны в ж..у целовать, не зависимо получили люлей они сегодня или он был необычайно добр. 18.11.2006 03:08:23, офигеть еще больше
А почему избитая отцом девочка долджна еще ему же делать шаг навстречу?
18.11.2006 00:47:13, Artemis
Потому что нефига отца идиотом называть. Ну так, между прочим. Тут просто есть несколько путей: судить с точки зрения некоего идеала, откуда, ИМХО, разглядывает ситуацию большинство участников, или судить исходя из описанных реалий этой семьи. И вот из реалий выходит, что маме бы стоило показать дочери, кто взрослый, а кто еще ребенок, несмотря на постепенное взросление :)) И не просто "объяснить, что мама сильней", а буквально запретить вмешиваться в некоторые семейные процессы. Ну и с папой хорошо бы обсудить всяекое... ИМХО, тут Леший прав, дело в маме... 18.11.2006 01:27:24, Ясень
Она не обзываал - она констатировала факт. А отец своей пощечиной подтвердил ее правоту. И в данном случае надо не столько запрещать дочери вмешиваться, сколько самой вмешиваться тогда, когда это надо.
Мать обязана была заступиться за младшего ребенка. Она этого не сделала, тем самым втянув старшую дочь в конфликт с отцом.
18.11.2006 02:12:00, Artemis
Я не вижу отца-идиота. Самодур, да. Методы воспитания несовременные, да. Да и то, в детских сплошь и рядом пишут, что, мол, дать в сердцах ребенку по попе - нормально. Тотальный идиотизм? Едва ли, просто такой вот выверт удивительный, маме можно, а папе - нет.

А пощечину разок за "идиота" влепить разнаглевшемуся подростку - ИМХО, понятное и нормальное действие, ну, может не пощечину, а по губам дать, только это еще обидней бы вышло. Потому что это нормальное такое бодание за власть, проверка вожака на вшивость. В среднем один раз в жизни каждой семьи так или иначе случается. Формы, конечно, бывают как более легкие, так и куда более тяжелые, увы. Конечно, если говорить о реальном мире, а не о идеальном мирке Леви и Гипенрейтер :)). И именно то, что отцу не стыдно за это до соплей - залог нормального дальнейшего развития ребенка. Он ударил, она его сейчас ненавидит. Это нормально. Может иметь несколько вариантов развития, большинство из которых вполне позитивны. Если бы он смалодушнчал, она бы стала его презирать. Это уже непоправимо. Опять же ИМХО.

Что касается вмешательства мамы, тут вопрос интересный, с одной стороны мама могла бы вмешаться, с другой - тут навык нужен, требуется же предотвращение ситуаций по сути, а не воспитание отца на глазах у детей, когда ситуация уже развилась, материнское вмешательство может усугубить конфликт, а невмешательство - отдалить от нее ребенка. Собственно, есть и такая тема - стал бы папа шлепать ребенка, если бы знал, что жена и дочь не против этого метода? Я вот даже в этом не уверена, шлепки могли быть посвящены именно жене... Эх, там копать и копать по хорошему.
18.11.2006 03:06:39, Ясень
НЕльзя требовать от девочки 12 лет подобных лексических тонкостей.
Я сама - бывший такой подросток. Родителей до сих пор.... не то, чтоб не простила, но блдизости с ними особой нет.
18.11.2006 14:30:16, Artemis
Каких таких тонкостей? Никаких тонкостей, что родителя нельзя обзывать понимает подавляющее большинство детишек с рождения :)) В норме это очевидно :))

Насколько я понимаю идею воспитания, мы воспитываем деток не для того, чтобы у них с нами были пожизненно отличные отношения, правда же? Ну, хотелось бы, конечно, но не это главное. И в описанной ситуации важно, что отец не дал дочери почувствовать себя самой сильной. Способной рулить отношениями в семье. Не допустил равоправия, и это в данном случае - очень важно. Больше того, там надо смотреть, что происходило, возможно он предотвратил этой пощечиной всеобщий семейный мордобой, потому что от "идиот" до попыток дать папашке в глаз у девочки без тормозов - не так далеко....

18.11.2006 21:21:23, Ясень
Я вот подумала, мама воспитывает себе подругу и защитницу, ту, что расквитается с отцом за все мамины несчастья. Я такое уже видела. Девочку жалко, на самом деле. 18.11.2006 01:39:43, Ясень
Очень жалко:-( 18.11.2006 02:12:24, Artemis
оставь их пока...займись собой пока... их не трогай. 18.11.2006 00:20:58, Пионерка
Знаете что я подумала. Вы похоже впутываете детей в свои разборки с мужем. Моя мама этим грешила. В результате я лет в 12 тоже получила от отца по физиономии, пытаясь "защитить" маму. Хотя там защита не требовалась - они просто ругались. Но понимать это я начала гораздо позже. И уже давно устранилась от разборок родителей, хотя мама и сейчас пытается мне на отца жаловаться. Зачем они живут вместе - для меня загадка. Со стороны мамы - это некая позиция жертвы. Постарайтесь при детях не выяснять отношения вообще и не жаловаться им на отца (не утверждаю что Вы так делаете, но возможно подсознательно что то проскальзывает). Вот честно, не верю что дочь так поступила с бухты-барахты. Почему ей даже не пришло в голову что ее брат был в чем то неправ, а прав был Ваш муж? Возможно у нее сформировался некий негатив по отношению к отцу, но подозреваю что не без Вашей помощи. Пожалуйста не обижайтесь, это только мои предположения и написала я это просто как возможную (но необязательную) причину произошедшей ситуации. 17.11.2006 19:35:56, Тиграs
не читала всех обсуждений, только ваши топики

А я понимаю вашу дочь...и не уговаривала бы никак помириться, если только отец сам не попросит прощения...
А вообще - я за себя не отвечаю, если кто-то собрался бы бить моего ребёнка. Тем более родной отец, тем более пощёчина, тем более девочке-подростку.
17.11.2006 14:53:20, Вечная Весна
Читаю второй топика автора, как параллельная вселенная для меня. Честное слово. Я себе такой жизни даже в страшном сне представить не могу. Ну как? КАК взрослый психически здоровый мужчина может так себя вести по отношению к своей дочери? Как женщина может позволять так с собой обращаться?

Вы уж, автор, не обижайтесь, но изрядная вина того, что с вами всеми происходит лежит на Вас. Вы позволили всему этому произойти. Что Вы суетитесь все время? Сядьте, успокойтесь, перестаньте скакать, не умрет никто дома от недомытого пола и недоглаженных рубашек. Разберитесь в себе, послушайте мужа, просто послушайте, не пытайтесь до него ничего доносить. А потом тихо и спокойно сама с собой определитесь, чего ж Вам надо-то. Вот говорите, что хотите, чтоб с этим, но чтоб было хорошо. Вот и подумайте, может ли быть в принципе Вам хорошо с человеком, который говорит и делает то, что говорит и делает. Изменить-то его невозможно. Готовы быть вещью - вперед, он Вам в этом с удовольствием поможет. Не спорьте, скажет сесть - садитесь, скажет встать - вставайте, захочет ударить - подставьте щеку или еще какую часть тела. И будет Вам щщастье, тишина и покой.

Да, а в случае чего, все имущество, принадлежащее ему достанется его официальной жене, а никак не Вам и не Вашим детям. Если и это Вас устраивает, то лично я препятствий для счастливой семейной жизни не вижу.

Вот только не калечте девочке жизнь, не заставляйте ее принять Вашу модель отношений, не заставляйте извиняться и чувствовать себя виноватой. Может хоть она сумеет вырастить в себе самоуважение и чувство собственного достоинства вопреки правда а не благодаря :(
17.11.2006 12:56:50, Liusia
он еще и женат на другой??? мама дорогая, как же нужно себя не любить чтобы жить с мужчиной на таких условиях.

Блин, это я такая вредная что единственной мыслью кажется - поменять замки пока он в отъезде и пускай валит ко всем чертям.

Господи, я вполне могу представить что родила бы от женатого, может даже и общались бы если бы мне этого хотелось, но чтоб у меня дома было ТАКОЕ!!!, чтоб так относились ко мне и детям... не представляю даже в страшном сне.
17.11.2006 13:20:31, Gipsy (ex-WildStitch)
тоже в шоке %) я думала хоть муж родной, а это вапще ХЗ кто! да таких ХЗ кто пруд пруди, и еще ОНО будет МОЕМУ ребенку по щекам раздавать?! и еще потом его УГОВАРИВАТЬ чтоб прощения попросил?!?!? даже прям не знаю как реагировать, чтоб без ругательств :)))))) 17.11.2006 13:42:48, Мамулечка
Дети-то общие. 17.11.2006 15:57:59, Shelly
ну это конечно дает право мужчине давать по мордасам маленькой девочке, прошу прощения покорнейше 17.11.2006 17:05:36, Мамулечка
12 лет - не "маленькая девочка". 18.11.2006 09:55:28, Наблюдатель на дубе
Конечно не дает. Это просто ремарка. 17.11.2006 20:22:51, Shelly
что значит - моему? ребенок еще и СВОЙ 17.11.2006 14:23:25, ни... ни..
а в чем разница? вы хотите сказать что дочь - ЕГО? 17.11.2006 15:55:51, Мамулечка
именно ЕГО.
а разве это не понятно из моих постов?
20.11.2006 10:29:56, ни.. ни..
да - моя основная проблема в том, что я просто не умею себя... 17.11.2006 13:30:47, ни... ни...
офф- а смена ника- новое мироощущение или случилось чего-нить? 17.11.2006 13:25:36, Джума
ниче не случилось, просто под настроение попало. Мож когда-нить обратно к старому вернусь. Чето - я на это новое не откликаюсь пока. :) 17.11.2006 14:10:45, Gipsy (ex-WildStitch)
не, я так поняла, что они просто не расписаны 17.11.2006 13:25:02, Джума
ага, мы не расписаны.
он не расторгал предыдущего брака.
17.11.2006 13:32:22, ни.. ни...
Просто разложите себя по полочкам. Присоединяюсь к Кристине, в данном случае это уже перебор, честно...
Честно, именно честно скажите себе что Вам нужно от жизни (не красиво- мир во всем мире, смысл жизни в счастье детей, они однозначно важнее мужика и тд и тп).
Честно.
Чего Вы хотите?
Сначала у Вас будет общая картинка, которая совсем не похожа на реальность, типа "хочу быть счастливой"- все сыты и здоровы, муж меня любит и на руках носит..
Понимаете, про семью, про детей, про то, что должна чувствовать мать к детям есть масса штампов. "мать детей не бросит, любит больше жизни, ее счастье в детях и тд"
Попробуйте честно без этого всего сказать себе чего хотите.
То, что женщина- хранительница очага, должна воспитывать детей и вести хозяйство- Вы еще очень далеки, но тоже придете к тому, что этот штамп уже не работает.
Исходя из того, что о себе узнАете стройте свою жизнь.
Видите, не я одна предположила по вашим ответам, что муж Вам гораздо важнее и Вы любой ценой, любыми жертвами, любым новыми своими обязанностями за него цепляетесь.
Вы так где -то внутри решили.
Раскопайте- откуда в Вас это, Вы сама такая или этот мужчина так поработил..
Если бы не то, что его все-таки что-то не устраивает и он готов об этом говорить и обсуждать, было бы все ясно...
А так- ну не вяжется это с описанным зверем, укоторый всегда прав и всех строит по своим правилам.. Если готов обсуджать- значит все-таки отношение к Вам как к человеку. Если вообще появилось у него такое желание- тоже значит хочет чтобы было лучше. Если хочет чтобы было лучше- значит сейчас все-таки ему плохо.
Может он сам себе не нравится... Знаете, глупо, но бывает иногда- человек хороший, но в определенной компании становится гадом и сволочью и сам себе противен...
И оффом- со мной так было- меня любил человек, обожал, уважал безмерно, восхищался всем- моими способностями, умом, внешностью, ловил каждое слово и считал мое мнение правильным и пытался думать и делать как я... я поняла, что с ним я меняюсь- власть над другим, почти безграничная, я могла хамить, уходить, он никуда не девался, покорно прощался и радостно по-щенячьи радовался возвращению.. Я чувствовала себя рядом с ним последней сволочью, то что позволяла себе не повторялось никогда и ни с кем... А он просто был уверен, что если любишь- любить надо именно так..
В Вашем случае- у Вас тоже какая-то установка сложная- если Вы семья- то Вы все вынесете, стерпите, папа имеет полное воспитывать детей как считает нужным (он же папа и априори их любит)...
В общем, длинно.. но Вам срочно и очень многое нужно менять в себе и семье.
Все было бы ок, но без детей, понимаете? А сейчас, боюсь, Вам придется выбирать, потому что как быстро сделать всем хорошо я не представляю. А дочь уже выросла и теперь это индикатор- как хорошо и как плохо. А с ее максимализмом и решимостью всем вам будет несладко
17.11.2006 13:53:28, Джума
А у меня например такое ощущение сложилось, что все эти обсуждения мужчина (ну честно, МУЖ написать рука не поднимается) использует как эффективный метод подавления, а не как попытку разобраться и наладить :( Красиво же выглядит - вот я какой, хочу же поговорить, разобраться, а ты такая растакая, даже поговорить нормально не можешь, при этом у женщины полное ощущение, что ее воспитывают, а не обсуждают проблему. Безнадежный по-моему случай. Либо она смиряется и подчиняется полностью (ну а чего, некоторым именно этого и нужно в жизни) но уж тогда и не рыпается во избежание дальнейшего мордобоя, либо уходит дабы сохранить себя саму как личность и все, что с этим связано. 17.11.2006 14:59:15, Liusia
вот абсолюитно все, ячто до Вашего совета, именно так и есть.
совет услышала.
17.11.2006 15:13:02, ни... ни....
Ну раз я права, то хорошо с ваши мужчиной может быть Вам только в строго подчиненном положении. 17.11.2006 15:27:18, Liusia
Про автора-то ясно все. Дети вот только подчиняться не желают, вот ведь незадача.
Я только потому и отвечаю здесь что-то- они же со своими игрищами детей загубят, особенно с дочкиным характером
17.11.2006 15:44:25, Джума
Это да :( 17.11.2006 16:25:30, Liusia
Спасибо Вам большое.
17.11.2006 14:39:34, ни... ни...
а чем объясняет, что не расторгал? 17.11.2006 13:42:39, Умп
так и не собирается.
"главное - ято я здесь."
типа, при чем тут штамп...
17.11.2006 14:42:35, ни... ни..
и родить двоих?
милая, это ж безответственно с вашей стороны.... срочно что-то менять....
17.11.2006 16:44:33, Moon
Вот честно.. Нафиг-нафиг.. С рубашками к жене...:-( Удод.. чесслово...:-( 17.11.2006 15:19:00, Бандерилья
угу :( подарочек на рождество... 17.11.2006 15:00:03, Liusia
да не спорю. САМА виновата.
вот и сопротивляюсь (как могу пока) этому положению вещей - не хочу быть вещью!
...а про имущество.. чего сказать.
хоть МОЕ им достанется. И то слава Богу.
ЗА ЧУЖОЕ я бороться не буду. никогда
17.11.2006 13:10:00, ни... ни..
Вот Вы мучаетесь, как папа общаеться с детьми и как помирить дочь с папой.
Начните с себя.
Купите книжку Гиппентрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и В.Леви "Новый нестандартный ребенок". Обе книги написаны хорошим языком и очень интересны. А если Вы вынуждены езжить 2 часа до работы каждый день - то у Вас есть куча времени их почитать.
Кстати, когда прочтета. постарайтесь поговорить с мужем на тему "воспитывать детей нужно вместе и одними методами, давай придем к согласию по этому поводу. Я знаю, что сама во многом не права, постараюсь меняться, но мне нужна твоя помощь, вот почитай книжечку".
А книги реально хороши и полезны!
17.11.2006 12:22:04, Пантя
у меня дома есть книга гипенрейтер.
я уже начала ее читать.

как раз и ему ее пыталась предложить - именно со словами, что у него трое (!!!) детей, а он СОВЕРШЕННО не хочет думать, КАК с ними общаться.

ну не ХОЧЕТ он ее в руки брать. Так и сказал - не буду я ничего читать. ПОНИМАЕТЕ?
17.11.2006 12:33:36, ни... ни...
Хи-и-и :-) если человек чувствует давление (типа прочитай, тебе полезно) - найдёт тысячу причин, чтобы не читать.
Надо, чтобы он САМ к этому пришёл, чтобы сам однажды сказал: блин, у меня трое детей, а я совершенно не знаю, как с ними общаться :-) у тебя нет ничего почитать по этому поводу? :-))
17.11.2006 13:14:44, Ludmilka
Да фиг он придет к чему-то подобному, если самоутверждается на жене и ищет и находи подтверждения ее несовершенства... 17.11.2006 16:50:06, Moon
Сам конечно не придёт, если автор не поспособствует... 18.11.2006 00:45:15, Ludmilka
у них похоже не та стадия. осознание и поворот в мозгах автора еще не наступил, она все еще пытается всех примирить, подставляя себя под его удары... 20.11.2006 09:45:19, Moon
Мужчины в подавляющем большиинстве книжки по психологии, особенно детской, читать не любят. И в этом тоже есть своя прелесть :). 17.11.2006 13:25:32, Умп
Ну и это тоже :-)) Но иногда читают - когда припрёт (родственников припёрло) 17.11.2006 13:48:33, Ludmilka
он уверен, что ЗНАЕТ! 17.11.2006 13:25:15, ни.. ни..
Хорошо, пусть не читает, раз не хочет. Сами прочитайте,поймите, начните прменять на практике. Результат все равно проявится!
Кроме того, иногда, в спокойной атмосфере, можно доносить до мужа какие-то мысли из этой книги. Что дескать "то-то делать нельзя" а вот "то-то очень нужно". Или "когда ребенку говорят то-то, он чувствует себя обиженным/ущемленным/еще как-то".
Опять же "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" - автора не помню, но есть во многих книжных.
17.11.2006 13:14:11, Пантя
ооооооооооооой, ну вот когда я говорю, что ребенку нужно то-то, он чувствует то-то, он мне отвечает, что "твое видение" уже принесло свои плоды. Я БУДУ ПОСТУПАТЬ ТАК КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ Я!
и точка.
17.11.2006 13:22:07, ни... ни...
Так фразу "надо делать то-то " можно предварять фразой "Я раньше делала неправильно, и сын стал капризным, а теперь я поняла, что была не права, нужно делать так-то, помоги мне, пожалйста!" 17.11.2006 14:11:12, Пантя
О-о-о-о... проходили мы это :-) Я, чессно говоря, прикусила язык и отдала ему флаг в руки :-)) Не на нервах - ну и пожалуйста, пробуй, увидишь, как это трудно - а в порядке просьбы: позанимайся, пожалуйста, с детьми, я пока ужин приготовлю (полы вымою и пр.) :-) Вначале, конечно, рёв, обиды и всё такое, но зато сейчас он просто суперски с детьми общается и (главное) в случае нежелательного поведения детей он уже не может сказать, что это МОЕ воспитание :-))) 17.11.2006 13:55:07, Ludmilka
Поддакивайте, доводите до абсурда - по крайней мере на словах, идеально при этом говорить его фразами. Пусть сам увидит несостоятельность своих методов.

В сценах без домашнего насилия:) - отдавайте ЕМУ инициативу. И пусть разбирается с ситуацией, САМ, без вашего участия. Пусть покажет свои "плоды".
17.11.2006 13:40:23, Умп
не понимаю я почему девочка должна звонить мужчине который ее ударил???? Вы кого хотите из нее воспитать? К какому будущему подготовить? Сами вообще понимаете? Чтоб у нее потом был муж, которые ее бьет, а она еще за это прощения просит?

Может ваш муж и вас бъет и в вашей семье это в порядке вещей, но я этого не понимаю.

Не лезьте в их отношения.
17.11.2006 12:05:16, Gipsy (ex-WildStitch)
По-моему, не стоит так уж сильно извращать ситуацию. Ударил? Да. Факт. А что ПЕРЕД ЭТИМ сама "девочка" сделала? Тоже ведь поступила не самым достойным образом. Почему? Потому что психологически была уверена, что ей "все можно". В том числе вести себя крайне агрессивно-хамским образом. Если не предпринять мер, то она и дальше будет так себя вести. Не только по отношении к отцу, а вообще к любому мужчине. Тем самым сама будет создавать ситуацию, при которой в большинстве случаев "прилетит по лицу".

Впрочем, тут не в ней дело. И даже не в папе. Дело в маме, которая все ни как не найдет свое место в этой семье. Подобное поведение дочки во-многом предопределено поведением мамы.
17.11.2006 12:26:42, Леший
Перед этим девочка всего лишь констатировала факт.
18.11.2006 00:51:35, Artemis
Вы знакомы с этим мужчиной? 18.11.2006 01:29:05, Ясень
Нет. Но его поведение в данном эпизоде весьма красноречиво.
18.11.2006 02:12:58, Artemis
она защищала более слабого. В роли брата вполне могла быть и мать. И рано или поздно будет, кстати, если так все продолжится. Если мужчина начинает поднимать на кого то руку, то это вряд ли остановится. 17.11.2006 12:42:07, Gipsy (ex-WildStitch)
Далеко не всегда то, что хочется защищать, действительно в защите нуждается. Это раз. Во-вторых, даже кидаясь защищать кого бы то ни было, не стоит полагать, что сие благое дело автоматически предоставляет индульгенцию на абсолютно любое собственное поведение. Я вовсе не собираюсь тут кого бы то ни было оправдывать. Ни дочь, ни сына, ни отца, ни мать. Типичный случай хронической острой стрессовой ситуации. Неверно, импульсивно и категорично в ней ведут все. Потому крайне неадекватно применять к данной ситуации категории обычной жизни. Убийство по неосторожности, убийство в рамках самообороны, и преднамеренное убийство - называется одним и тем же термином, только суть и смысл в каждом случае крайне различается. Так и со стрессовой ситуацией. ИМХО. 17.11.2006 13:21:04, Леший
Маленький ребенок, на котором отец отрабатывает свою агрессию, действительно нуждается в защите. В дангном случае девочка делала то, что должна была делать ее мать.
18.11.2006 00:52:45, Artemis
Соглашусь. Им нужен механизм ухода от таких ситуаций. 17.11.2006 14:11:48, Умп
Она вообще уже пыталась меня защищать.
правда, к счастью, не от отца.
Возможно, кто-то в курсе, что мы долго жили в коммуналке. Когда я была беременна вторым, к соседке по квартире вернулся после очень долгого отсутствия трижды судимый сынок, периодически кодирующийся и раскодирующийся алкаш;
так вот когда он с кулаками полез на меня, что де он в доме хозяин ( в комнату нашу вошел), так дочь (на тот момент восьмилетняя) встала передо мной стеною, чтоб меня и пузо прикрыть.
Конечно, я объяснила ей (сказав спасибо за порыв), что так делать не стоит, потому как у взрослой мамы (тем более, защищающей ребенка) сил таки больше , чем у маленькой девочки..
папы тогда дома не было.
при папе соседушка вел себя относительно спкойно. а папа всегда считал "худой мир лучше доброй ссоры", и далее разговоров (мож, и правильно) отношения с соседом у него не заходили....
17.11.2006 12:53:38, ни... ни...
Бедная маленькая, но очень благородная девочка!
ПО факту, на ребенка в этой семье повесили функции защитника. Родители, опомнитесь!
18.11.2006 00:56:09, Artemis
еще и трус 17.11.2006 16:50:45, Moon
??? Должен был прийти домой и вступить в драку с соседом??? М-да.... 17.11.2006 22:56:12, Ясень
соседа должен был ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО.
Реальному мужику кулаки не понадобились бы, достаточно было бы по-мужски ПОГОВОРИТЬ. Этот гражданин - трус и манипулятор. самоутверждающийся за счет слабых - женщины и детей.
20.11.2006 09:47:04, Moon
С собственными детьми - может, а с соседом, изводящим его беременную жену - нет?
18.11.2006 14:31:04, Artemis
Вы не жили в коммуналке, факт.

18.11.2006 21:29:27, Ясень
а чего еще можно ждать от быдла мужского рода, которое способно ДЕВОЧКУ ПО ЛИЦУ бить? 17.11.2006 22:13:31, Фяка-Пфяка
господи... мне ужастно жалко девочку. Она в вашей семье самая сильная и не она сама этого захотела, выбора то у нее небыло, так как мама - слабая, а отец... от него не защиты ждать, от него самого защищаться нужно. "худой мир лучше доброй ссоры", - это не из любви к миру. если бы так, он бы кулаками не махал. Это - тоже от слабости. И битье от слабости.

У девочки в такой семье два пути - или сломаться или стать очень сильной. И в том и в другом случае ей будет очень тяжело в жизни.

Задумайтесь об этом - жизнь идет, дети растут и все видят. Вам действительно пора наконец не просто хотеть, а и что-то делать пока не поздно. Если УЖЕ не поздно. К сожалению, единственный вариант который мне кажется реальным - это развод, так как этого хрена от детей надо убрать подальше. Чтоб не калечил им психику. Дать он им все равно ничего хорошего не может, так как сам слаб. Не физически. Морально.
17.11.2006 13:04:51, Gipsy (ex-WildStitch)
Да уж.... собственной дочери по лицу дать - это в порядка вещей, а вот с соседом мы предпочитаем дружить:=( 18.11.2006 00:57:53, Artemis
ужасно!
господи, да вы понимаете, что вы надрываете своих детей
откуда, откуда такое раболепие перед с позволения сказать мужчиной... житье в коммуналке, драки, теперь у него за.ё.бы... !!! боже, что он вам дает такое, что вы готовы в это жерло бросить все живое
вы просто становитесь страшной женщиной в своей оголтелой невежественности (извините, но любовью я не могу это назвать)
женщина, обратитесь к врачу, у вас затянувшийся и запущенный невроз, если вы позволяете с собой творить такое, дети ни в чем не виноваты...

извините, за повышенные эмоции от меня, детей жалко, правда
17.11.2006 14:27:45, Аленьк-ий
после летнего сотрясения мозга и лечения у невролога мне предлагали лечь в больницу.
в принципе понимая, что мне это было бы нужно, я не могла туда лечь. Потому как по сути детей мне оставить не на кого... :(
17.11.2006 14:47:26, ни... ни...
И это что, по Вашему, история о любящем своих детей отце? 17.11.2006 15:11:50, Liusia
у вас странные приоритеты...
знаете, как в самолете
при аварии: сначала наденьте маску на СЕБЯ, а потом на ребенка...

вам просто необходимо самой быть здоровой и все делать для этого, потому что тыла у вас нет

есть няни, можно попросить подруг, маму, соседку за плату, выход есть
вы не умеете просить помощи, и зауптались в своем чувстве вины, которое разрастается как опухоль

17.11.2006 15:03:21, Аленьк-ий
последнее - абсолютная правда.
не умею. запуталась.
17.11.2006 15:16:06, ни... ни.....
+100 17.11.2006 13:35:33, Liusia
ГДЕ? Где мое место? Укажите. Я его займу :( :( :( 17.11.2006 12:38:51, ни.... ни....
Простите, конечно, за возможную резкость, но читая Ваши рассказы о Вашей жизни, складывается устойчивое впечатление, что окружающий мир всегда и везде идет на Вас войной, на такую слабую и без защитную. Учитывая, что мы с Вами вроде как в одном мире живем, и я такой вот тотальной перманентной агрессии не вижу, хотя тоже много что в этой жизни видел, из Ваших рассказов вытекает единственный вывод - Вы зачем-то сами (!) стимулируете именно такие ситуации. Возможно таким образом стремясь привлечь к себе внимание окружающих, подчеркнуть свою исключительность или нужность. Возможно по каким другим причинам. Тут, как говорится, копать и копать нужно. Но факт на лицо. В орбиту "вашей" войны вовлечены все. Включая мужа и детей. Посмотрите, в окружающем ВАС мире война - это норма поведения. У Вас везде и все друг другу противопоставлены. Муж жене. Муж детям. Дети мужу. А Вы как бы только сторона постоянно пострадавшая, как бы постоянно ни при чем, ни на что не влияющая и ни за что не отвечающая. Вот в этом и заключается ошибка Вашего подхода к жизни.

ИМХО, конечно, но задумайтесь как-нибудь - чем такая жизнь закончится? Муж ведь не железный. Пусть не святой, но он тоже человек. Однажды у него закончится терпение и он уйдет. Вам станет сильно легче/лучше оставшись одной? Если да, то нужно не сочувствия ожидать, а подавать на развод и идти "на второй круг" в попытке создать более лучшую свою жизнь. Впрочем, честно Вам скажу, при таком Вашем настрое, дубль два выйдет ни чуть не лучше нынешнего. Потому, на Вашем месте, я бы задумался над собственным смыслом слова семья. Над тем, что я хочу быть именно с этим человеком в этой жизни, потому мне нужно налаживать с ним общение, учиться разговаривать на одном общем языке и в рамках общих единых понятий. Нужно вырабатывать общие взгляды на жизнь, на семью, на детей, на воспитание и т.п. Общие. Чтобы быть вместе, а не порознь. Вы же сейчас ищете не то, что вас объеденяет, а, наоборот, старательно выкапываете все, что только можно, что вас РАЗЪЕДИНЯЕТ. Ничего хорошего их такого подхода еще ни у кого не получалось. Не думаю, что Вы, в этом смысле, станете исключением из правил.
17.11.2006 13:42:50, Леший
Ох Леший, не знаю я, может я чего в жизни в самом деле не понимаю очень сильно, но если этот с позволения сказать муж от нее уйдет, ей же возможно лучше будет, а уж детям так наверняка. Вот то, что дубль два может выйти такой же это да, запросто, если не изменит в себе ничего, а вот то, что с этим может быть как-то по другому, я глубоко сомневаюсь. Это тип такой, он ее либо додавит, либо сам бросит, если додавить не получится. Он на нее и кллюнул-то скорее всего, увидев в ней потенциальную жертву. 17.11.2006 15:10:52, Liusia
Если ЭТОТ муж от автора уйдет, она найдет ТАКОГО ЖЕ.

18.11.2006 01:00:27, Artemis
да я задумываюсь над своей жизнью!
Думаю над ней постоянно, если точнее
уже просто пунктик - все время об этом думаю :
по поводу войны всеобщей в моем окружении все же не совсем верно - как раз нигде, кроме собственной семьи, нет такого накала страстей и эмоций. В приведенном случае в коммунальной кваритире уж, хотите ли вы или не хотите, своей вины не вижу никак.
более того, когда тот самый сын приезжал в гости к маме, общение если и было (ну его почти не было) - было бесконфликтным. он был трезв, его дочь пропадала всегда почти в нашей комнате, общаясь с моей дочкой и телевизором :)
когда же он приехал жить постоянно - он решил доказывать, что он хозяин... ведь он здесь родился, а тут явились какие-то
все это В ПЬЯНОМ ДО УЖАСА ВИДЕ
трезвым он был терпим...
я не буду рассказывать вам о том, что творилось в нашей квартире в бытовом плане последние (после его приезда) три года.
с ним я просто не общалась, в войну не вступала.
у меня есть давние и очень замечательные подруги.
нигде (повторяюсь) более подобных ситуаций нет. то есть самостимуляцией их я не занимаюсь...
17.11.2006 15:09:57, ни... ни..
девушка, займитесь собой, и вправду пойдите к психологу...
ну не в состоянии вы разрулить ситуацию, потому что вы только пенку снимаете, а кастрюля все на огне стоит...
17.11.2006 12:43:41, Аленьк-ий
давно хочу.... 17.11.2006 12:54:11, ни... ни...
хватит уже, наверное, хотеть, надо бы и делать 17.11.2006 14:45:21, Аленьк-ий
что может запомнить из этой ситуации девочка?
что если она защищает брата (как умеет, искренне), которого лупит отец, что тот орет благим матом, то это неправильно?
почему?
или надо перестать чувствовать свой страх и свою обиду за брата?
или надо избирать и совершенствовать средства противостоять отцу, настолько, чтобы и придраться было нельзя (т.е. не называть идиотом)

не кажется ли вам, что вы предлагаете еще больше отшлифовать систему сдержек и противовесов?

17.11.2006 12:38:40, Аленьк-ий
спасибо. попробую.
мне тяжела атмосфера....
17.11.2006 12:10:31, ни.. ни...
Вам значит тяжела атмосфера? А девочке как, нормально после мордобития? А потом удивляются и пытаются воспитать гордую женщину, чтоб в семье себя ценила и уважала. У нее такой пример перед глазами, что караул. 17.11.2006 12:20:22, Бутя
про пример согласна
я опнимаю, что работать надо над собой
кабы только уже не то самое, когда уже поздно боржоми пить :(
17.11.2006 12:21:15, ни... ни...
понимаю, но это не повод приучать девочку извиняться за то, что ее ударили. И я полностью на ее стороне и это самая нормальная реакция. Я бы радовалась тому, что она реагирует именно так.

А муж... не обижайтесь, но хорошим словом назвать его не могу, а то, которым хочется замодерят. КАК вообще отец может поднять руку на дочь у меня в голове не укладывается. И потом вести себя подобным образом... Д....о - это самое мягкое определение с которым он у меня ассоциируется.
17.11.2006 12:15:27, Gipsy (ex-WildStitch)
КАК,КАК такому отцу (ну он же отец, ну что сделаешь! да и любит он ее (по своему?), и она его любит) объяснить-то, что он не прав.
Если во-первых, не лезть (он так и будет не разговаривать с ней, уверенный что поступает правильно), а во-вторых, он не сгласен с МОИМ предложением начать с ней разговор потому что он взрослее, умнее и должен, ДОЛЖЕН помогать дочери, когда ей просто (без его даже помощи) трудно и плохо?!!!!
17.11.2006 12:25:20, ни....ни....
знаешь... я бы вообще не лезла и ничего ему не объясняла. ВООБЩЕ. Потому как он взростый человек и сам должен принимать за себя решения и ему выбирать - хочет он строить отношения с дочербю или нет. Дочь уже достаточно большая девочка, младенчество позади, еще несколько лет и вообще в свою жизнь уйдет. Может они со временем наладят отношения, а может она вообще после ухода из родительского гнезда прекратит с ним общаться. Но это - ее и его отношения. И нечего в них лезть.

Если ей трудно и плохо, то мать может поддержать как умеет со своей стороны, не упоминая при этом отца вообще. И беречь свои отношения с дочерью, а не пытаться наладить чужие. Да да - именно чужие. Потому что хоть речь и о дочери и муже, это отдельные личности и между собой должны решать сами.

И вообще - этой маме пора самой определиться со своей жизнью. Пока она будет настолько зависеть от мужа и дергаться по каждому поводу и без, семья так и будет нервной и напряженной. И дай бог, чтоб девочка не выскочила за первого встречного поперечного лишь бы убраться из дома и всего этого не видеть.

Вот уж (действительно редкий случай) согласна с Лешим - корень проблем именно в маме. В ее неопределенности, зависимости и неспособности понять что ей надо и целенаправленно и спокойно действовать.
17.11.2006 12:37:40, Gipsy (ex-WildStitch)
знаешь, не совсем согласна, если бы я в свое время не "влезла" в отношения мужа и сына вот не уверена я, что они были бы такими хорошими, как сейчас.Иногда надо буквально "раскрыть глаза" друг на друга двум упрямым "мальчикам", а кто это еще может сделать кроме хорошо знающей их обоих мамы-жены? Правда мой муж был готов принять свою ошибку и признать, то он взрослее, умнее и опытнее.. 20.11.2006 07:40:01, Елена Д.
правильно все про зависимость.
:(

17.11.2006 12:43:18, ни... ни..
сходите к специалисту.ч естно. Вам уже ничто не повредит. Сходите. Вам разлоат корни Вашей зависимости и механизмы ЕГО манипуляций, ели психолог грамотный.
Сами литературу почитайте. как противостоять агрессиии.
Даже если не соберетесь проконсультироваться, просто почитайте.

И знайте одно. Мужик это слаб. ОРУТ И ДЕРУТСЯ всегда СЛАБЫЕ - те, кто не может настоять на своем простым и незаметным способом. Вы СИЛЬНЕЕ. И действуйте как вильный великодушный человек, который может кое-что вытерпеть, но измываться над собой не даст. Держитесь, кто не прошел через это тот не поймет... я понимаю Вас, всей душой с Вами...
20.11.2006 09:51:24, Moon
спасибо.
Согласна со мнойгими Вашими (про меня) высказываниями. Более того - и сама об этом не раз радумывалась...
я тоже ору. Чаще, чем он.
Я точно знаю, что давным-давно живу с неврозом, если не с более серьезной проблемой. Потому срываюсь чаще.
так что я тоже слабая.
Хотя, наверное, все же внутри - сильнее него, действительно....
20.11.2006 10:36:05, ни.. ни..
Ну так и растите свою силу. Главноее вы ее осознали. Вы стали выше бытовых склок, вникайте в суть вещеей.
Не Что Кто Кому сказал. А Что движет Вашими близкими. Осознав. что ими движет, вы поймете - кто Вам действительно близок и как все привести в подобие гармонии.
Поверьте мне, Вам наверняка страшно себе признаться, что Вы знаете, что движет Вашим мужем. Подумайте об этом на досуге по-возможности абстрагируясь от ваших отношейний. Как если бы вы советовали подруге, вникади в ЕЕ ситуацию, НЕ В СВОЮ.
Инет у вас есть, почитайте психологов нормальных только. Про манипуляции почитайте. Про невротиков - мужа имею вашего в виду. У него, видимо. более запущено. Или распущено? Ну не мне судить...
А истерить бросьте, вы ж большая девочка и понимаете, что истерики не катят. Ну просто не катят. Кто-то должен быть умнее в этом детсаду. И сильнее. Не самая плохая судьба. Увидите как вокруг вас мир завертится. Правда не сразу, далеко не сразу... И поймите нужен ли вам этот человек. Ну вот сядьте и представьте себе старость с ним. Как вы сидите за столом на кухне и он говорит Вам... Что он Вам может сказать? Может и ответ придет сам собой?

И еще одно. Тут не пишут хвалебного о супругах. сюда как праввило обращаются те, у кого проблемы во взаимопонимании как минимум. А ведь хорошее было.. И только Вы моэете поставить на чашу весов это хорошее и эти пощечины и скандалы.
Знаете. ИМХО, но редкие загнанне в угол женщиной мужчины могут вести себя достойно. Может, это тот случай? А может совем другое тут. Знать наверняка только Вам.
Я лично вижу человека с комплексами, манипулятора. Все мы имеем комплексы, все что-то предпринимаем, чтобы добиться от других... Но только настоящий манипулятор строит свои победы на чьем-то поражении. оскорблении.
ка в бизнесе. есть стратегия выигрыш-проигрыш, когда выигрыш возможен, если соперник проиграет. Есть стратегии проигрыш-проигрыш, ну в это дураки играют.
И самая выигрышная стратегия, когда удается найти линию выигрыш-выигрыш. Когда ты хочешь что-то получить у другого, но отдашь что-то нужное ему взамен. Может тут собака порылась... Подумать Вам надо. Абстрагироваться. не вариться в каше скандалов и разборок. а спокойно пожить-поразмыслить. И не давать выводть Вас из себя - уж больно кому-то это по вкусу у вас в семье...
Может, и несклажно написала, но мысль уловили, верно? У Вас есть силы что-то изменить.
20.11.2006 14:53:45, Moon
у меня такое ощущение от ваших рассказов, что вы все штопаете-штопаете-штопаете, а оно все более разлезается, уже от ваших стежков... уж не трогали бы...
с какой стати девочке хотеть звонить отцу, который ее бьет?
а если она позвонит (под вашими то ли манипуляциями, то ли нажимом) - это только укрепит мысль вашего мужа (ее отца), что вот мол, стоит треснуть сразу шелковая делается, сама звонит.
вам ничего не надо объяснять, оставьте их в покое, просто сами ее любите, не лезьте вы со своими примирениями
17.11.2006 11:25:32, Аленьк-ий
+1 Вы совершенно не даете им обдумать все и "дозреть" до выстраивания отношений лично, а не через вас. 17.11.2006 11:38:00, _Ирунчик
я не даю?:)
или она не дает?
17.11.2006 11:43:17, Аленьк-ий
:-) Сорри 17.11.2006 16:00:08, _Ирунчик
я, конечно :)
Ваше (общее) мнение мне понятно.
Спасибо.
17.11.2006 12:16:58, ни... ни ...
Если честно, я бы объяснила обоим, как третья сторона, свой взгляд на произошедшее. Но мириться и налаживать отношения оставила бы им самим..
Моему сейчас 4 года, каждый член семьи строит отношения самостоятельно. При необходимости помогаем друг другу, в основном просто в поддержку- чтобы ребенок понял, что у всех (!) взрослых единое мнение.
У нас с мужем есть мамы, с которыми тесно общаемся- каждый "строит" отношения сам со своей. Как бы поточнее.. я не обязана любить его маму, она меня, он мою и она его. Следовательно если где-то происходят стычки каждый разруливает сам. Я хочу от мужа определенного отношения к моей маме, для меня более чем достаточно вежливости. И от мамы хочу определенного отношения к мужу- того же самого- вежливости.
Вот там я разговариваю с обоими, разруливаю и они знают, что если не уважается минимум моих требований (вежливого нормального общения), то общение резко сократится как минимум. Но это немного другое, это не общая мама.
С ребенком.. Я думаю, что в данном случае решать и что-то делать все-таки должен муж, пусть ругаться и объяснять что идиотом обзывать его нельзя, но должен сам. Это их конфликт.
Дочка по большому счету просто тренируется. Подростковый максимализм и тд.
А Вы снова крайняя. Наверное Вам нравится роль обслуги моральной и физической, возможно, это и есть смысл Вашей жизни.. но, простите меня за мое мнение, но возможно, без Вас этого конфликта просто не было бы. Дочка знает, что Вы защитница (типа) и Вы на ее стороне и ничего с ней не случится, муж знает, что виноваты во всем Вы и мстит лично Вам за плохое воспитание детей (видишь, до чего твое воспитание довело, приходится бить теперь, а я ведь не такой, не хотел и тд). И не рискнула бы дочка выйти один на один против папы с явным хамством.
Простите еще раз, разбаловали Вы их всех. Да еще если б понимали какое удовольствие от этого получаете.. а то ведь сознаетесь только в усталости и беспросветности- и дел много, и муж плохой и тд и тп
А от этого - от дел и забот- что-то лучше никому не становится...
17.11.2006 10:12:18, Джума
да правы Вы, не было б без меня конфликта..
И хорошего тоже верно, что ничего не получается - да уж и какое может быть в этом удовольствие!!!
и не нравится мне роль обслуги - но вот она вроде как взята уже, меняться со мной ролями никому неохота (НАДО мне другую роль искать) - жить надо дальше.

конечно, Он сам должен поговорить с дочерью. А как ему это до сознани ядонести? Если он ВСЕГДА ПРАВ, и если мой взгляд - это "причина невоспитанности детей", как оказывается...
17.11.2006 10:33:57, ни...ни..
ИМХО Время очень сильно упущено. Т.к. скорее всего ваш муж очень мало общается с дочерью. У девочки сейчас очень сложный возраст, а отец ей практически чужой. Она не знает, о чем с ним говорить и как вообще с ним можно говорить. Ну и протестная компонента конечно есть. А ваш муж скорее всего ничего не знает о дочери. Чем живет, какие радости и беды. Ну и о чем им говорить? Об общечеловеческих ценностьх? Что драться нехорошо? Вобщем оба уйдут в глухую оборону. В данной ситуации ИМХО нужен посредник в переговорах , не переговорщик, нет, а посредник для того что бы можно было вообще начать диалог. 17.11.2006 11:24:27, lenok_
Ну да, о том и речь.. Только уж очень просто в их ситуации этому переговорщику крайней стать по привычке- у папы уже есть "железный аргумент"- мама плохо воспитывает, еще и у дочки появится негатив (мама слабая, мама не защитник и тд, тем более довольно часто подростки априори какое-то время своих родителей глупыми считают, вернее себя умнее родителей), тогда хуже будет.. 17.11.2006 11:31:43, Джума
А с чего вы решили что этим посредником должны быть вы? Категорически не вы. Вы не можете быть объективной и беспристрастной.
Ваше время тоже упущено.Вам бы самой отношения с дочерью наладить, ибо есть вероятность что ребенок в этой ситуации чувствует себя одиноким.
17.11.2006 11:51:12, lenok_
гм.. вы про автора ведь, правда? 17.11.2006 12:04:07, Джума
Угу. 17.11.2006 12:09:32, lenok_
Пройдет. У меня папа отличался подобными подвыподвертами и редкостной язвительностью, да и я тоже не подарок, сказануть еще и не такое могла. Так что мы пребывали в перманентном состоянии невозможности нормально общаться. Только один сделает шаг навстречу - другой этим сразу пользуется и жалит побольнее. Кстати, не могу сказать, что это кому-то из нас двоих доставляло особые нравственные страдания, так, мелкая неприятность. Все наладилось, когда я замуж вышла и из дома уехала:-) Стали реже видеться - не стало поводов бодаться.
Мое мнение - не трогать, они взрослые люди, сами разберутся:-)
17.11.2006 09:56:25, Nightmare
спасибо. Но как то очень не хотелось бы, чтоб жили они в состоянии вечной борьбы друг с другом.
Хочется нормальных отношений. И всем нам четверым жить чтоб уютно было...
17.11.2006 09:59:28, ни стратегии у меня, ни тактики
Но я не могу сказать, что нам вчетвером (родители, брат и я) было как-то особо неуютно:-) Мы с отцом в какой-то момент поняли, что это у нас не со зла, а по дерьмовости характера и сделать с этим ни он, ни я ничего не можем. Так что мы достаточно быстро научились на подколки не обижаться, а просто пикироваться, перебрасываться шуточками, потом этот стиль еще брат с мамой переняли:-) То есть для нас оказалось главным принять друг друга. Но это не быстро:-( Фактически, весь мой пубертат. 17.11.2006 10:13:24, Nightmare
ну мой то взрослый мальчик не подкалывает. он УЧИТ. уверенный в своей собственной единоличной правоте.
мне РАЗРЕШАЕТСЯ иметь собственное мнение, но НАВЯЗЫВАТЬ его ему - нафиг, нафиг... :(
17.11.2006 10:39:42, ни..ни..
Мне тоже кажется здесь другой случай. Именно конфронтация. Ребенок ощутил себя взрослым и ринулся на "взрослые" поступки, ей еще и "стоять до конца" позволяется...
Это еще повезло, что девочка не поняла, что вообще-то ее братика должна была мама защитить.
И также повезло, что этого не поняла мама- что ее дочь выступила вместо нее, потому что сама мама сделать с ситуацией ничего не захотела.
17.11.2006 10:42:21, Джума
ну а как мне его защищать, когда отец вот не считает, что он делает неправильно!
при этом он считает, ячто если я буду защищать - то неправильно буду делать я!!!
и начнет это до НАС ВСЕХ доносить, пока не закончится еще бОльшим скандалом!!!!!
17.11.2006 11:00:44, ни...ни..
А правильно - это бить? Вы хоть поинимаете, что Вы предпочитате покой мужа, чем покой своих детей? И дети при первой же возможности сбегут из дома, где такой папа и мама, закрывающая глаза на чудовищные вещи, чтобы все было тихо. 17.11.2006 12:24:24, Бутя
а почему ВЫ ДО НИХ ВСЕХ НЕ ДОНОСИТЕ!?
Ваша жизнь, Ваше мнение менее важно?
Еще раз- это ВАША жизнь, ВАШИ дети. Если важнее детей муж (я не считаю, что это плохо)- продолжайте все вместе в том же духе, минус здесь только в том, что он тоже недоходчиво выражает чего хочет на самом деле. Я не уверена, что он действительно хочет скандалов, ходьбы строем и полного подчинения..
Понимаете, я сужу из того, что все это началось с того, что ОН хотел поговорить, хотел сказать что его не устраивает, хотел диалога с Вами.. Вы его послали со всеми его желаниями (под железными предлогами конечно- ужин, белье, глажка...). Т.е. муж-то у Вас (по топику) не тиран сам по себе и не психбольной.. А значит допускаю, что его желания очень даже возможно совпадают с Вашими.
У вас просто нет диалога в семье, Вы не слушаете его, он Вас, только обиды и наезды.
Еще раз- это ВАША жизнь. Вы выбрали для нее близких, Вы родили в нее детей, Вы их воспитываете под свою жизнь и тд. А жить в ней не нравится.
Вот по этой фразе -что я могу сделать, если он считает себя правым.. Вы-то не считаете. А сказать ему об этом боитесь/не хотите. Вы сама это и создали- сама же считаете что его "правильно" правее. И не сопротивляетесь.
Грустно.
Опять же судя по его желанию диалога.. может не все потеряно и все еще у Вас будет, а?
Удачи Вам!
17.11.2006 11:17:29, Джума
ой, спасибо.
Надеюсь я, что БУДЕТ. иначе жить вообще зачем?
Конечно, он хотел диалога.
я тоже не против диалога. НАЧАЛИ мы (как могли) диалог.
Но, к сожалению, закончить его так и не смогли :(
А ДОНОСИТЬ я пытаюсь.
НЕ МОГУ ДОНЕСТИ.
Правда Ваша в том, что никак не можем начать друг-друга слЫшать....
17.11.2006 11:22:59, ни...ни..
Ну вооот((( Вы опять за свое "иначе жить вообще зачем". Пожалуйста, подумайте о себе- я не про салоны-чсвободное время-хобби и увлечения.. Просто о себе. Вы личность, Вы человек, у Вас есть желания и мнение. Если что-то в Вашей жизни не совпадает с желаемым и что-то происходит не так как Вы считаете правильным...Поверьте, все зависит от Вас.
Говорите просто честно и уверенная в себе.
Поймите что Вас устраивает, а что нет однозначно.
Сядьте и подумайте как Вы хотите жить, а как НЕ хотите и чем готовы жертвовать чтобы изменить ситуацию.
И только уверенная в своих желаниях говорите с мужем.
Повторюсь, я не считаю неправильным либо плохим, что он Вам важнее детей. Если Вы поймете это сама- не пытайтесь портить отношения воспитанием, не надо доказывать и ругаться как он плохо ведет себя с детьми.
Если важна семья в целом- тоже самое, поймите как хотите жить и об этом и говорите.
Вы разбрасываетесь, Вы совершаете никому не нужные действия для изображения семьи которую представляете. Уберите шелуху.
Создайте действительно семью, которую хотите.
ВАША жизнь не теряет смысл от непонимания мужа. Теряет только если Вы точно знаете, что кроме этого ничто- ни дети, ни работа, ни друзья-родители, ни Ваши интересы не важны. Тогда да, теряет.
17.11.2006 11:51:25, Джума
однозначно - он не важнее детей.
а на деле из-за зависимости какой-то психологической от него и боязни его "закидонов" получается действительно черте-что. :(
семья даже - в приоритете (мозгами, на деле - опять психологический затык и зависимость от его настроения).

Спасибо Вам.
я очень хочу научиться понимать себя.
17.11.2006 13:00:00, ни... ни...
Так у нас тоже начиналось с конфронтации, да еще какой:-((( Скакалкой регулярно получала, кстати, от папаши. Со временем понимание пришло. 17.11.2006 10:46:43, Nightmare

Статья дня

«8 шагов к своему предназначению - и как на нем заработать»

Из чего складывается предназначение человека – и как позволить себе осуществить мечту




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!