мне тоже хреново

Вот такая со мной случилась штука в жизни.
Хочу все написать – выговориться и почитать, что умные люди об этом думают.
Жила я себе с мужем в любви и счастьи 6 лет, были и разногласия, конечно, но проблемы как у всех, что-то разрешали, что-то нет. Потом у нас появилась доченька. Прямо перед родами я узнаю –дай Бог здоровья этой девице, что у мужа есть сын, которому 3 года. Т.е. ребенок этот появился пока мы были официально женаты. Ну что сказать. Я в шоке, чувствую себя полной дурой, обманутой, раздавленной, что творилось в моей душе я даже передать не могу. Обиднее всего было то, что у меня вот-вот родится ребенок! Мне было бы не так обидно, если б у нас не было детей, можно было решить как-то. Но ребенок, человечек за которого я в ответе, который оказался замешан во всем этом. Это был такой мрак!!!!
Я предложила уйти мужу к тому ребенку и его маме. В конце концов, тому уже 3 года, а мой еще не родился, ни муж не видел нашего ребенка, ни наш ребенок его – ну так боли меньше всем, мне кажется. Ни на чем не настаивала – просто предложила. это был лучший вариант. А второй – если он остается с нами, то ни сына, ни мамы сына в его и нашей жизни нет и никогда быть не может, ни в каком виде, разве только материально – деньги на банковский счет, но никаких личных контактов, встреч, общения.
Муж выбрал второе.
В общем, на тот момент я приняла такое решение – человек ошибся, он признал, осознал действительно, сказал, что мы дороги ему, хочет быть с нами, просил дать ему шанс – мы остались вместе. Я решила строить все заново, может где-то и струсила, может гнать надо было, не знаю. Но на тот момент было вот так.
Год меня колбасило, та подруга слала мне гадостные смс. Потом я успокоилась немного, пережила все, переборола, много чего пересмотрела, мы стали с мужем больше понимать друг друга, научились вести диалог, в общем я воспряла духом, мы купили квартиру на другом конце города, переехали, вроде все наладилось. Я бы сказала у нас новый этап отношений обозначился, не любовь-страсть, а такие спокойные уравновешенные чувства, уверенность друг в друге. Мы решили, что нам нужен второй малыш. И вот у нас получилось – я беременна.
Но тут опять возникает известная барышня со своими смс на мой телефон. В общем, все закручивается и я узнаю, что муж общается с ребенком. Нам с дочкой говорит, что по делам едет, а сам не всегда по делам – иногда к тому ребенку. Получается, что меня обманывали опять…В разговоре он не признается, что общается с ним, но задает вопрос, типа, а ты бросила бы своего ребенка? Ну тут ясно.
Я не хочу делить мужа еще с кем-то, будь то ребенок или женщина. Я имею на это право, считаю. Готова разорвать с ним, если он настаивает на общении с тем ребенком, тоже имеет право кстати общаться. Но я и не заставляю человека делать что-то против его воли – я делаю только то, что я могу – расстаться в данном случае.
Просила его уйти опять, мне самой уйти сложно у меня маленький ребенок, я беременна. Муж не хочет расставаться, сказал, что тех людей забудет, опять просит дать ему шанс, собрать остатки веры и начать все опять. Как-то трудно мне после всех этих историй верить мужу. Мне обидно и больно, что я 3 года назад могла построить свою жизнь как я хочу, но муж фактически не дал мне этого сделать, лишил меня выбора – моя жизнь должна была бы быть другой, если б он тогда сказал, что не оставит того ребенка. Коряво все пишу, но думаю по сути понятно.
Опять мой малыш – уже второй, замешан во все это((( опять я ношу ребенка с этим черными мыслями((( только тогда это было почти перед родами, а сейчас мне предстоит еще 6 месяцев впереди.
Я почти забыла первый случай (почти, потому что совсем забыть такое нельзя, рана все равно осталась, хотя я работаю над собой). А теперь к новому моему потрясению добавилось старое + еще 2 детей.
Я умом понимаю такие вещи как: муж имеет право общаться с тем ребенком, что решать мне, что каждый сам строит свою жизнь и кучу всего такого.
И во мне проблема, наверное, тоже есть. Я просто не понимаю, как такое могло случиться со мной, мне обидно, что опять обман, обидно, что муж не подумал, чем может закончиться такая ситуация. Обиды может больше всего и еще разочарование. Это я уже выдохлась, мало эмоций осталось.
Про любовь не пишу, я редко говорю я тебя люблю, я из тех, кто считает, что такими словами не бросаются. Про нашу жизнь могу сказать, что муж очень любит дочь, а она его, он помогает мне по дому, когда забеременела, то очень его помощь ощущается и посуду помоет и полы, за покупками, в аптеку – без разговоров. Я благодарна ему, конечно, за это. Часто мне говорит, что я красивая и что любит меня, что счастлив с нами. Но что такое любовь? Вот это? Я может не такая нежная, эмоциональная, зато никогда не сделаю больно любимому человеку.
С одной стороны хочется послать мужа ко всем чертям, с другой – ведь все было хорошо. мне все еще хочется его обнимать, я замечаю за собой, что мне хочется пожаловаться ему, чтобы пожалел. Прям садо-мазо((((((
Не хочу жить и думать а где он? С кем он? Это ведь не жизнь. Но в нем не уверена ни капельки.
Мне бы к психологу, но денег на это, честно говоря, нет. Сама я не справляюсь что-то.
Я знаю, будет куча мнений «выгнать нафиг», «сама определись, что хочешь», «Если любишь, то надо решать вместе» - ничего такого я сейчас сделать не в состоянии. Вот просто ничегошеньки. Пока.