Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

да просто выговориться :(

Вчера наш папа приплыл относительно рано, ну не как обычно – ближе к полуночи.
И захотелось ему поговорить со мной – о наших, естественно, отношениях – потому как перестали мы друг друга понимать в последнее время, потому как разговаривать некогда.
Да все как у всех – я все тащу одна, от него не дождешься элементарной помощи – а его, понятно, возмущает то, что я его не жалею. И говорить со мной невозможно, потому что я истеричка…
Мою посуду.
Сядь! Что, не можешь и ЗДЕСЬ (обычно начинает разборки по телефону – сидя в собственном кабинете и забывая, что нас-то на работе 10 человек в комнате – на голове друг у друга) не можешь со мной поговорить?!!
Села. Ванька прискакал, хватает конфету.
Папа: Не трожь, можно будет после ужина!
Ваня есть не хотел, потом, вроде, захотел. Тем более, нужно было покормить папу, который, когда пришел, тоже «пока» не хотел…
Вскочила греть еду. Разогрела.
Погоди, пусть пока на плите постоит, сядь, давай уже договорим, ты все время скачешь.
Села. Встала. Положила Ване. (ПОЗДНО УЖЕ, мы в принципе поздно приезжаем домой, Ваня в садике ест, но может поужинать и с нами дома). Поели они, продолжаем разговор.
Дооолго. Ну, шут с ним.
Помыла посуду (довел таки до истерики, слышит только себя, никого более).
Вспомнил, что ему в командировку сегодня. Рубашки (которые в шкафу – поглаженные) – не подойдут. Погладить надо ту, что на балконе. Разобрали с детьми кровати, принесла с балкона рубашки, утюг достала.
Папа все это время попку со стула не поднимал.
Стала гладить. Ванька рядом крутится. Одну (нужную) погладила, говорю – давай мне вторую, поглажу сразу пока она свеженькая, не пересохшая.
В ответ – Что, сейчас нужно ВСЕ перегладить, ты не видишь, что уже ночь?!!! Гладь футболку в поезд и все.
Говорю – бери Ваньку, ополаскивай и укладывай, чтоб он под утюгом не крутился.
Я ему уже десять раз сказал, спать, он НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ!
В результате Ваня таки был силой уперт в ванную, Что там произошло, не знаю, но услышала шлепок и Ванин визг. Старшая сорвалась было к ним, я ее удержала. Ну, много раз уже говорили, чтоб не лезла они в их разборки, она же, хотя сама с ним частенько дерется, просто с ума сходит, когда Ване попадает по попе.
Ваню папа понес в постель. Он попытался вырваться, получил очередной раз, побежал ко мне на кухню. Ну, я его, разумеется, взяла, понесла в комнату.
Папа – ты портишь детей, ты просто вредишь! – говорю – ну я ж не лезла к тебе, молчала. Но не могу ж я никак не реагировать на то, что ребенок меня за ноги цепляет с ревом. У меня и так сердце кровью обливается от ваших с ним криков, но я ж не встреваю!!!
Саня прискакала с воем» За что ты его бьешь?!! Идиот!»
В ответ получила пощечину!!! С размаху. Не слабый наш 100 килограммовый папа с разворота отвесил. Я не поняла даже сразу – говорю, ты что сделал?
Он – она не имеет права называть отца идиотом!
Санька отошла от ступора, и у нее началась истерика – ты мне больше не отец, я тебя ненавижу!
Он ей – да и, пожалуйста, я ПОСЛЕ ЭТОГО с тобой вообще разговаривать не буду.
Дальше мне уже – как же, как же, ты же хочешь детям показать какая ты добрая, а папа, который пытается детей воспитывать, плохой, конечно, вот они у тебя (у меня!!!) и не понимают ничего, оба совершенно НЕУПРАВЛЯЕМЫЕ!!!
Ой, ну уложила Ваньку, Саньку подуспокоила. Пошла в душ, прихожу в нашу комнату, сидит на кровати, злой.
Опять завел песню свою про неправоту мою и глупость..... и про то, что Сашка не имела права так себя вести.
А ты, - говорю, -* имел право ТАК себя вести.
Я – говорит – сорвался, но она…..
Я говорю, так и она сорвалась, но ты-то взрослее, умнее (по идее), выдержаннее…
Я извинился (Когда?-Когда ты в ванной была), она не стала со мной разговаривать. Больше я подходить к ней не собираюсь!
Ну, говорю, мож, ты не так извинился, чтоб она поняла, что ты чувствуешь себя виноватым..
Он – а я и не виноват!!
Они совершенно НЕУПРАВЛЯЕМЫЕ…
Блин.
Чо ж так [censored]во то..
Ни сил никаких, ничего, одна пустота какая-то…

15.11.2006 11:45:27, тошно так.....

170 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала, всю ветку... У меня родилсь мысль - а зачем вам дети? Может их можно куда-нить отдать? И будет вашему мужу счастье... уж тогда то точно ему внимание будет уделяться, в необходимых ему количествах. А дети и без вас как нить проживут, дочка как-нить о брате позаботиться, и сдается лучше чем мама, у нее инстинкты правильные. За маленького и слабого НАДО заступаться. Тот кто может позволить себе поднять руку на заведомо слабого, ИДИОТ. Права дочь, более того мягко выразилась. В конфликтах "отцов и детей" ВСЕГДА виноваты "отцы", просто потому, что у них уже должено быть минимум умение сдерживаться! Уважать за то что тебя вырастили , кормили, поили... абсурд. когда решали ее родить сами на это подписывались, никто на аркане не тащил и не заставлял. В семье женщина в первую очередь- мать, а вы жена- оффигительная, но мать... в семье все может быть, но рукоприкладство, где-то за гранью нормального существования. На тему уважения детями - родителей, уважение надо заслужить и не "кормежкой", за это даже собака уважать не будет, благодарна наверное будет и все.Короче детей мне жалко в этой семейке. Потому как муж - эдакий божок, жена, простите, просто ..., с какой-то "неземной" любовью, правильно он вас шпыняет, другого стиля общения вам даром не надо. Одно хорошо, никогда вам от него не избавиться. Потерять мужа очень тяжело - практически невозможно.(С) 18.11.2006 02:37:06, Офигеть

Столько усилий и все какие-то бестолковые.
1. Если муж хочет поговорить о чем-то для него важном - почему бы не уделить ему внимание и не поговорить? К черту посуду.
2. Если вы не довольны, что тащите все на себе - какого хрена вы ему подаете ужин и гладите рубашки?
3. Если вы видите, что муж сейчас обозлен и не может найти общий язык с ребенком - какого хрена требуете уложить ребенка спать? Неужели вам нравится наблюдать эти экзекуции?
4. За такое обращение с детьми я бы вообще убила нахрен. А вы сидите и не вмешиваетесь. А дочь ваша права была.
17.11.2006 22:22:44, Artemis

Ну, в принципе, диагноз мне лично понятен. Если у Вас будет 105 мужей, все 105 будут такие же... Потому что это нужно Вам лично. Ощущение себя матерью Терезой приятно тешит самолюбие, а с нормальным мужем Вы будете испытывать угрызения совести. Справедливости ради замечу, что я сама обычно влюблялась в мужчин вальяжных, с ноткой самодовольства, типа Паратова из "Бесприданницы", но тут у каждого своя грань покуда позволить об себя ноги вытирать. Я, (опять же про себя) помимо вальяжных мужчин, еще и себя очень сильно люблю.
Роль "страдалицы" имеет свои преимущества, можно позволить себе не реализовываться в других ипостасях, зачем? Ведь и так по жизни роль святомученицы, это тебе не по работе на 2 ступени вырасти, это круче. Этим можно оправдать лень, пассивность, бездействие, и пр. Не сочтите за наезд, кто сказал, что лень порок? Я тоже ленива...
ь Не нужны вам конструктивные советы, расслабтесь, все Вас устраивает полностью, адреналин у Вас такой - кто на горных лыжах, кто на мотоцикле 200 км по городу, а у вАС ВОТ МУЖ... 17.11.2006 13:07:24, Bumama

+1000 про паратова. у меня мама такая же - делает то, что в принципе можно отложить на завтра либо сделать в удобное время всей семьей, а потом всех ставит на уши как она устает и никто ей не помогает, причем помочь готовы (по крайней мере я), но просто не в 9 часов вечера, а ей принципиально надо именно в 9 часов:((( так что автора я понимаю с какой-то стороны, но просто не знаю, что посоветовать, если она УЖЕ ПРИУЧИЛА всех в доме, что все делает САМА 21.03.2007 14:14:06, Настюша(STYUCHA)

Да, только это не устраивает детей, которым по возрасту пока придется эту идиллию портить(((( 17.11.2006 14:27:39, Джума

Автор, да вы что - рабыня? Или в прислугу нанялись? Делайте так, как надо ВАМ и Вашим детям. Жизнь вообще-то одна, а "загнанных лошадей пристреливают", не так ли? Мужчины ведут себя так, как им позволяют их женщины. У меня были проблемы с мужем (не буду озвучивать, какие). По сравнению с Вашими проблемами - просто цветочки на лужайке. Не помогали ни намеки, ни прямые разговоры. И в один прекрасный вечер я бросила все домашние дела, легла на кровать и начала плакать. Тихо так плакать, но безостановочно. На любой его вопрос - молчание и слезы. Наконец, он понял, ЧТО именно делает меня несчастной и чего я хочу. И с того дня я забыла про ту проблему полностью. ЕЕ - нет. А есть внимательный любящий муж, который научился слушать и слышать. Если бы он тогда меня не понял, назвал бы истеричкой (хотя со стороны мой плач выглядел, наверно, настоящей истерикой), я - честно- развелась бы. Любовь любовью, но чувство собственного достоинства еще никто не отменял. 16.11.2006 17:41:42, Алена Конст

вам можно только позавидовать - муж ПОНЯЛ, почему жена плачет...

серьезно - у Вас, действительно, наверное, были "цветочки" по стравнению с нашим непониманием друг-друга..... 17.11.2006 10:26:54, тошно

У нас под стеклом на столе лежит листочек с фразой Толстого "То, что начато в гневе - кончается в стыде". Если кто-то из нас в гневе пытается начать разборки, другой говорит - пойди, листочек прочти, через минуту поговорим, если захочешь. Желание пропадает.
И зачем вы поддерживаете разборки при детях? Опять же простой закон: при детях отношения не выяснять. Если один начинает - другому нужно сказать всего лишь "Вот уложим детей, поговорим".
Главное, что вам не хватает - сохранения спокойствия. Научитесь, сами увидите, будет намного лучше.
И никогда не разговаривайте с мужем, если он к вам обращается на повышенных тонах. Опять же достаточно сказать "я буду с тобой говорить, когда ты сменишь тон"
Но... Дочка не права. Какой бы ни был отец, она не имеет права его оскорблять. Хотя и заслуженно. Но. Сегодня она нашла причину оскорбить его, завтра это может случиться по отношению к вам. И тогда она действительно станет неуправляемой. 16.11.2006 09:09:31, Дашук

вы абсолютно правы.
но на самом деле это он как раз умеет разговаривать не на повышенных. Чем и кичится :)
а я как раз после определенного количества времени выслушивания его части "спокойного разговора" уже готова взвыть ..от невозможности донести до него свои мысли, быть услышанной и т.д. :( 16.11.2006 11:39:34, тошно

Я вас очень понимаю. Сама такая же... Саму бесит это его умение разговаривать спокойно - толстокожий, как слон. Но все-таки время показывает, что желаемый для меня результат бывает только тогда, когда я смогу не взбеситься до конца разговора. Он может на словах и не согласиться и не признать свою неправоту (а мне именно этого хочется услышать), но потом все же "исправится" не деле. Так что я научилась не добиваться от него никаких ответов-обещаний-прощений и пр. Просто высказываюсь - и в сад. 16.11.2006 12:37:02, Дашук

у меня не получится "в сад"
при моей попытке выйти в сад я буду уличена в том, что не дала возможности ответить, не выслушал, и т.п.
то есть только высказалась....

он очень иногда может согласиться НА СЛОВАХ, что не прав. С обязательной оговоркой: "Ну ХОРОШО ПУСТЬ я не прав, но ВОТ ТЫ,,,"
и далее по тексту...
НА ДЕЛЕ он не меняется :( 16.11.2006 13:06:03, тошно

А ведь он помоему и правда ИДИОТ....
сочувствую вам... 16.11.2006 03:37:35, ulla///

Очень Вам сочувствую.. Про рубашки Вам тут уже все сказали, даже повторяться не буду. А по поводу мужа мне приходит следующее в голову 1. Разъхаться временно, что б он почувствовал разницу, боюсь только не Ваш это вариант. 2. нападение как метод обороны - с порога "Милый, сделай чайку, устала, нет сил, как нет чистых чашек, ну да не помыла , у меня есть поважней дела, хочу ночь любви с тобой, кстати, налей мне ванну, я натрусь благовониями, что б тебе больше удовольствия доставить, как не можешь-устал???Ты не хочешь любви, ты не хочешь общения?Ты хочешь разрушить наши отношения?" Может и это не Ваш вариант, мне кажется причина такого его поведения - Ваш подспудный, культивируемый мамами страх его потерять, даже не его конкретно, а остаться без мужа как такового. Мужчины, как собаки это чуют, вот он и куражится. Прокрутите в голове ситуацию - вот оно случилось, он ушел, самый худший расклад - без мужа, его зарплаты и тд. Картинка получилась намного хуже, чем есть сейчас? Вы что с ним как то необыкновенно счастливы? Освободите себя от боязни его потерять, скажите себе "Ну и хрен с ним!" Только искренне и от души, при этом не обязательны телодвижения в этом направлении, не надо провоцировать разрыв, просто перестаньте его бояться. Поверьте самодостаточная женщина одинока не будет. Хотя может и не сразу. Я не подбиваю вас на развод (кстати, этот несчастный штамп о браке в паспорт, чего его бы не поставить, если Вам это не безразлично? так он Вас на коротком поводке этим держит), призываю только к освобождению от СВОИХ страхов, это единственное, что доступно каждому - изменить себя. Перевоспитать мужа в годах - увы, не верю, но можно попытаться вынудить его сменить тактику. Да и просто отдушину помимо работы неплохо бы найти - дети не умрут за 2 вечера в неделю, пока Вы у косметолога-массажиста-по магазинам, детям будет хуже от разборок мамы-папы, а папа пусть будет ВЫНУЖДЕН подсуетиться с детьми, добровольно он , похоже, этого не делает. Мужу можно и не говорить где Вы были - пробки, электричка поломалась, вот я и позже на 2 часа. А глаза блестят? Да по морозу прошлась! *Тебя, козла не видела* (мысленно).
Все ИМХО. А про Ваши чувства к нему - ну вот не верю, простите. Не знаю я, как это - любить мучителя. Это только отсутствие выбора. представьте десяток красавцев-умницей-нежных отцов и тд на выбор, и все Вас добиваются, и что останетесь со своим прынцем? Честно только, перед собой, не в конфу. Если да, ну тогда может и любовь.. И, повторюсь, к разводу не призываю. 16.11.2006 01:28:40, Bumama

Красавцев,нежных отцов..Да,видела я этих нежных отцов для чужих детей.Сначала,да,он ради тебя горы сворачивает,дите твое на руках носит(самого при этом перекашивает),а как свой родится-все.ТВОЙ побоку.Видала я такой примерчик.У сестры так и было.Все видели,что он ребенка не любит,кроме нее.А общий родился-того вообще замечать перестал.
А что про ситуацию автора..Не знаю,я бы наверно предпочла одна остаться,чем жить с человеком,ненавидящим своих детей..Бить ребенка по лицу,да еще дочь?!Это что за мужик?Нет,бросила бы точно.Выставила бы сразу,в тот же вечер. 16.11.2006 16:59:28, Sammer rain

Не сомневаюсь в Ваших словах, у меня тоже сын от первого брака имеется, муж порядочен вполне, но , конечно, отношение к своему и к "чужому" дитю отличается. Пример "Красавцев,нежных отцов" был приведен мною только лишь как тестовое задание на любовь автора к мужу, а не как призыв найти альтернативу родному отцу. Увы её (альтернативы родному отцу и матери) - нет. Но тут уж автору о собственной психической безопасности впору подумать, а то дети то матери нормальной лишатся, тут уж выбирать - либо с папой, либо с нормальной мамой.... 17.11.2006 13:12:08, Bumama

вот везде читабю, что чеовек не может быть одному ребенку плохим отцом, а другому хорошим, - т.е. он либо ВООБЩЕ ХОРОШИЙ, либо ВООБЩЕ ПЛОХОЙ.
у него ТРОЕ детей.
Не плохой он ВООБЩЕ отец, понимаете? 17.11.2006 09:42:03, тошно

Вы знаете - не наш вариант с "по морозу прошлась" :(
увы - я обязана докладывать каждый свой шаг, и даже не взять трубку не имею права :(

к предпоследнему абзацу - представьте - ДА, останусь с ним, какие бы прЫнцы не добивались (проходили уже, никакой принц не принц, если в СОБСТВЕННОЙ душе к нему тяги нету).
когда поломалась электричка - а такое бывает - отзваниваюсь со сводками "с фронта" - типа еще стоим, стоим, поехали уже.....

штамп невозможен по причине наличия в его паспорте другого штампа.....
меня - да, это вообще трогает :(
хотя мозгами вполне понимаю, что, во-первых, не штамп ведь главное, и во-вторых, что в определенной ситуации без него, мож, и проще.... 16.11.2006 11:25:09, тошно

Кому вы обязаны? Где ваша долговая расписка по этому поводу? И что будет, если вы не возьмете трубку?

17.11.2006 23:48:32, Artemis

- я обязана докладывать каждый свой шаг, и даже не взять трубку не имею права :(
- к предпоследнему абзацу - представьте - ДА, останусь с ним, какие бы прЫнцы не добивались (проходили уже, никакой принц не принц, если в СОБСТВЕННОЙ душе к нему тяги нету).

Попросите любимого подарить вам ошейник. И будет у вас гармония. 16.11.2006 20:13:28, Наблюдатель на дубе

простите но встряну. по поводу его Другого штампа ВОТ КОЗЕЛ 16.11.2006 15:08:51, Moon

да ладно, прям козел,
он говорит что главное - с кем он находится фактичекси, а не по паспорту.
конечно, и меня не греет "не мой штамп", но уж прям вот так сразу козлом называть... не, не надо. 16.11.2006 15:39:49, тошно

таким образом он лишает законных прав Вас. Все юридические права у его жены. И делает неприятно Вам. Разве нет?
Одно дело - гражданский брак как его называют, т е сожительство. В нашей стране прям норма когда сожитель счистае себя холостым, а сожительница себя - замужней.
Но другое дело, когда мужчина не завершил, пусть формально, предыдущих отношений, и вступил в новые, взяв (или не взяв?) на себя новые обязательства. Нечистоплотно это, так дела, извините, не ведут. Рожать от такого детей, извините, недальновидно как минимум.
А терпеть тотальный контроль от ЧУЖОГО человека - мне вообще непонятно... Кстати, по-настоящему близким людям тотальный контрль не нужен - они сами берегут нервы друг другу - перезванивают, но не беспокоят когда это излишне, предпреждают, но не для того чтобы узнать где и скем супруг. а чтобы не доставить неудобств.
Не, извините, конечно, но на козле я настаиваю... 17.11.2006 08:52:59, Moon

А какие у НЕГО отношения со СВОИМ отцом?
15.11.2006 23:32:22, анрег

Хорошие.
он вообще хороший сын. по настоящему хороший.
и мне это нравится.
папа для него авторитет. 16.11.2006 11:19:30, тошно

Нет, неправильно спросила. Как относится к нему его отец? Также, как он сам к своим детям? В детстве. Сейчас. Орал? Бил? Требовал повиновения? Гулял, играл? И т.п. У моего так просто копия отношений. Соответственно, все корки свекра, которого я два раза всего и видела, пересылаются моим детям. 16.11.2006 18:13:41, анрег

На кой хрен Вы ему рубашки пошли гладить. Ему надо в командировку - пусть идет, гладит, собирается сам. Зато потом не скажет, что Вы положили не то и что-то забыли. Ну хоть с малого начните делать так, как Вам удобно. 15.11.2006 17:39:34, XXL

собирает он сам.
я даже не заню, что лежит у него в сумке :) 16.11.2006 10:35:27, тошно

я своего манипулятора (? до сих пор не понимаю что это за человек и что ему нужно) до истерик довела тем, что стала делать как нужно мне - организовывать свое время и дела. Делаю все я плюс зарабатываю.
А так все как у вас только без детей.
Пятый год в гражданском браке.
Да-да, неженственная, невнимательная, не нежная.
Дооолгие разговоры об отношениях. Обратите внимания на произносимые с его стороны только общие фразы и ничего конкретного. Когда я стала уточнять и сводить все к конкретным примерам, то он быстро перескакивал на другую общую фразу. Он всегда прав, и никогда не признает неправоту, даже настроения у человека плохого не бывает и усталости по его словам, но только это говориться в общем и когда нужно и совершенно не соответствует действительности.
Уходила от него, т.к. он еще и орал на меня ежедневно. К врачу не ходила, но думаю я счастливая обладательница невроза.
Согласитесь, что чувствуете что ничего не понимаете? Вам только кажется, что у вас проблемы с лексиконом ( у меня так было). Это оттого, что вас не слушают, и можете говорить хоть золотые слова, они ему не нужны. Проверено на 100% на других людях в период разлуки - нормально я разговарию и вполне доступно о своих взглядах и желаниях.
А что ему надо, я решила пусть сам разбирается теперь.
Вам необходимо отстраниться от него и посмотреть на свою жизнь как на свою. а не для него. У вас ведь КУЧА дел? Так и представьте для начала как бы вы их планировали и делали без оглядки на обслуживание "бедного" мужа... 15.11.2006 15:48:57, кысса

все так.
вот именно - он говорит о конкретном, только моей конкретики по поднятому вопросу не замечает в упор и называет отклонением от ОСНОВНОЙ темы...
ой, да все в точку.... 15.11.2006 15:59:36, тошно

не сомневаюсь.
я вот вернулась к нему недавно, уговорил, год ждал(!). через неделю он уже за свое. постоянное психологическое давление на меня, взывание к моему чувству вины, в перспективе - только перед ним. только за этот год я снова стала собой, но все равно понервничала месяц. что для меня в этих отношениях прогресс - месяц не четыре года угнетения. почему спрашивааю себя я все это терплю? потому что он инфантилен и ничего не делает и прям золотой не изменяет, только ко мне все внимание...НО это нездоровое внимание, это корыстный интерес и не нужна я ему как человек-личность. если у вас есть хобби, уверенна ни раз вам высказывалось, что это бездарно потраченное время, и постоянным капаньем на мозги сведением его на нет: вы хобби бросаете (забрасыаете), чтобы его не раздражать или у вас нет на это времени. а поверьте его куча, даже со всеми бытовыми делами и 2часовыми поездками)
ваши интересы, желания, личное пространство - это то, чего он вас старается лишить (сознательно или нет, я думаю, что да). также ему не нужна и "серая мышь". ему все равно, он всегда найдет повод вас унизить. словесно. выматыващими тирадами, с вопросами уже подразумевающими конкретный ответ - например - да я дура.
вот я сама ушла тогда, взяла этот груз на себя (он же белый и пушистый), так и говорила - да с такой грязью как я жить нельзя. но теперь я ничего не буду делать до того как он САМ укажет прямо на дверь или изменит свое отношение ко мне (почти ха) 15.11.2006 16:18:32, кысса

спаcbбо.
практически опять в точку - хотелось бы :) а правильнее :(

ну не совсем хобби - НО еще в пору давнюю - ХОЧУ чтоб дома в выходные сидела - а я ни сколечки не домоседка - а ведь сидела же (до детей и окончательного сближения, т.е. СВОБОДНАЯ!)
так же и сейчас - как гипнозом действует, но я действиетльно слушаюсь, хоть внутренне и противлюсь этому...... 15.11.2006 16:23:51, тошно

доверяйте больше себе, своим внутренним ощущениям, повнимательней посмотрите что вы хотите, и потом (сначала с трудом) делайте. и вы очень удивитесь, когда у вас получится жить... без его наставлений, нравоучений и всей этой беспочвенной шелухи, т.к. вы гораздо лучше знаете что*как*почему. откуда ему знать, если он только болтает и ничего не делает?
я вернувшись и услышав предложение "немедленно оформить отношения - ведь наше будущее неразделимо", как обычно сама-одна побежала в загс за квитанциями и информацией. и сейчас чувствую себя очень чукотской и очень наивной девушкой, он больше об этом не вспомнил, и только вяло чем-то прикрылся (не помню чем), чтобы тема не развилась.
Думаю, ваша мотивация должна ориентироваться на детей - чтобы у них была спокойная и уверенная в себя мать, у которой будет много времени для проявления к ним внимания. А моя мотивация - стать матерью. Обо мне в третьем лице знакомому было заявлено, что дети ему не нужны и никаких разговоров и извинений мне. 15.11.2006 16:48:00, кысса

ой, ведь сколько людей советует - бросать такое.
А я вот Вас понимаю - сама знаю, что есть что-то,что держит...

Держитесь.
16.11.2006 10:34:27, тошно

держусь) а к окружающим мне стыдно обращаться, знаю что услышу.
но еще знаю, что сил у меня нет терпеть. уходила я потому, что мне физически стало больно - сердце ныло по-настощему: сначала только при нем, далее круглосуточно.
вот я вернулась к нему и ко мне вернулось это "круглосуточно". не могу просто физически это выносить. вот такая вот реакция. придется ломать сей круг, уходить. но пока не представляю как вычеркнуть его из головы( 16.11.2006 12:04:07, кысса

мне говорили, что это не любовь, а психологическая зависимость.
которая, вроде, лечится...
как знать...
ведь вроде с ним-то (хоть в чем-то!) лучше, чем без него..... 16.11.2006 12:05:49, тошно

конечно лечиться. я вот за год вылечила самостоятельно) и так вылечила, что забыла весь негатив, и вернувшись была полна решимости научить его быть счастливым. не хочет. думаю, просто устала сейчас и лень опять менять обстановку, ну элементарно вещи перевозить. но вообще-то жду этого вдохновения ибо не выносимо и ничего не меняется, а только хуже. часто думаю, что ему надо жить одному, не может он заботиться о близком, а только губит. а весь опыт вкупе наводит меня на мысль пожить одной и как следует) я такая добрая становлюсь, умная, энергичная, не то что сейчас - мрачняк. 16.11.2006 12:23:14, кысса

я не жила одна...
да и не хочу, наверное - дети - это мое все!
и потом я, наверное, привыкла о ком--то заботиться. а привычка - вторая натура, как известно..
правда, хочется и заботу о себе почувствовать... 16.11.2006 12:35:12, тошно

помню я пыталась привыкнуть или не обращать внимания на его разговоры обо мне, но это оказалось тоже невозможно. почему? потому что ему надо, чтоб я была "никакой" (уставшей, загнанной), а не счастливой) и все что он говорит мне лучше бы себе сказал. я совершенно другой человек, не такой как он описывает, и еще ни разу он не угадал меня.
соображение и утешение мое, что он психически нездоров, потому что страшно верить, что можно так не любить и использовать. но наверное, придется окончательно, в ближайшее время) 15.11.2006 16:36:59, кысса

Может у него какие-то серьезные проблемы на работе...Хотя и это не оправдывает...

Единственное, что характеризует его с положительной стороны, так это то, что пробует строить диалог, призывает поговорить и ищет слова. Другое дело, что не так, как этого следовало бы делать. Видимо характер сильный и его правда "самая правдивая правда в мире" 15.11.2006 14:52:05, Odessitka

да хватает проблем, кто ж спорит.
так у кого ж их нет?
строить диалог-это в очередной раз указать на то, что он умеет и стараеся, а я - дура дурная, ничего не умею и не хочу понимать 15.11.2006 16:01:13, тошно

Ужас :((( Жалко детей.
По сути - оба были на взводе, оба уперлись рогом - муж в немедленном желании одновременно поговорить, поесть, получить рубашки и наблюдать абсолютно послушных детей, Вы - в том, что видя состояние мужа вынудили его заниматься "укладыванием" ребенка, который изначально был настроен по-боевому. Папа сорвался - имхо, недопустимо, но, имхо же - вполне предсказуемо :(( Дальше - КАК надо шлепать ребенка, чтобы старшая ТАК реагировала? Трехлетку - и всерьез? А Вы на что? Шлепнуть по попе раз - одно, нашлепать как следует - другое :(
Еще, имхо, опять же - стоит предлагать всем членам семьи варианты более рационального решения - дочке - сначала успокоить братика, а потом, возможно - идти говорить с отцом. Сейчас она сделала только хуже - еще больше напугала малыша и завела ситуацию в тупик :(( Можно было еще раньше вмешаться ей - и предложить самой уложить малыша -хоть бы протянула время до Вашего появления.
Мужу - БЕСПОЛЕЗНО воспитывать в конце дня уставшего в саду трехлетку, на которого и так весь вечер цыкали :( Хочет воспитывать - пусть сейчас просто "обидится", а с нового дня вводит новые правила или обсудит это с ребенком или с Вами - в присутствии малыша - как это некрасиво, как он расстроен, как мама расстроена и что придется делать в случае повторения. С пощечиной - он-то сам понимает, что только утвердил подростка в ее мнении? :( Сейчас единственное - пытаться подойти к ней и поговорить о том, что он чувствовал и как ему стыдно :(
Вам - понимаю, что Вы расстроены и устали, но - иногда стоит в настоящий момент чем-то поступиться и заняться детьми, скажем, а с мужем поговорить потом, спокойно и без наездов. А вообще -я, например, оставляю все дела на "после укладывания дочки", кроме готовки ужина, всем проще :))

все строго имхо, конечно 15.11.2006 14:43:59, ленУля

Ритуля,привет)))Это ваш там папка зверствует?Может устал он,на работе мож какие проблемы.Но,с детями не прав однозначно.Мне,кажется,приедет из командировки,все наладится.Зато детки молодцы-друг дружку защищают.А мужчинки-они сама знаешь какие,редко,кто действительно жене помогает.Желаю тебе терпения,мудрости и побольше позитива,удачи во всем! 15.11.2006 14:00:29, Кареглазка

Спасибо, НАташ.
Не знаю, какие они все-то?
только вот одного и знаю :( 15.11.2006 14:10:59, тошно

А где дети, пока вы на работе? 15.11.2006 13:51:37, просто_мама

как и все дети: одна в школе, другой в садике.
в садик частенько отводит бабушка (за что ей спасибо), забираю я, садик далеко...
Но садик хороший, специально переводили.
Думали, только на лето, а опять (как и в случае с дочей) не смогли забрать оттуда и вернуть в городской.... 15.11.2006 14:12:43, тошно

ИМХО - не собирать мужа в командировку - плохо.
Не говорить с ним тогда, когда он считает нужным - еще хуже.
Отказывать ему в интиме - хуже некуда:((((
А бить 12 летку по лицу - вообще.
И то, что 12летка называет папу идиотом - ужас-ужас:((((
Все от плохой организации требований ко всем.
ИМХО.
Что делать? Определиться с требованияи и жестко настаивать на их выполнении.Причем количество требований должно быть минимальным и требования должны быть реально выполнимыми. 15.11.2006 13:46:48, кисс

я никогда не собираю мужа в командировки, он маленький что ли? 16.11.2006 06:44:55, Елена Д.

Да выводы Ваши совершенно разумные и вполне закономерные.
Как бы претворить это в жизнь...
Единственно - оправдаюсь, - она НЕ НАЗЫВАЕТ папу идиотом, она впервые вчера, вспыхнув, так высказалась. Переходный возраст опять же, частоупотребимые (к большому сожалению) в кругу одноклассников слова, например...
Я ему не отказываю в интиме, я просто ЗАСЫПАЮ раньше :(
а он обижается, что не сыизволила дождаться и ... 15.11.2006 14:18:03, тошно

Да про это тоже можно договориться.Пусть приходит пораньше, берет на себя часть дел , и прочее-прочее.Главное - решить и устаканить для себя.Что ГЛАВНОЕ , а что ерунда.
Отношения в семье ИМХО всегда главнее . 15.11.2006 14:32:42, кисс

ну так для кого - как :(

Мне - важнее, да.
а у него другие приоритеты.
и он категорически уверен (доля правды имеется, работа такая), что раньше приходить не может категорически.
а я, такая глупая и неженственная, что не могу понять... 15.11.2006 15:16:01, тошно

М-дааа... словно сводку с фронта читал, где противник ведет активное наступление, а мы их последних сил по всем швам трещащий швам фронт пытаемся заткнуть. Сочувствую.

Правда от моего сочувствия Вам ни капли легче не станет. Потому давайте перейдем к прозе жизни. Что у Вас все так происходит - нет ничего удивительного. У Вас с мужем очень разные представления об устройстве жизни и ее приоритетах. Местами даже кардинально разные. Это порождает противостояние между вами и обиду за не оправдавшиеся ожидания. Каждый из вас ожидает за свое поведение, как минимум медаль, а то и вообще орден, получая же вместо этого мокрой тряпкой по морде. Дети, дети вообще очень тонкие психологи. Интуиты. Они без всяких книжек лучше иных профессоров ощущают, где у папы с мамой лежат контры и с радостью пользуются ими в своих целях. Вот Вы говорите, сын неуправляемый. Да, именно так. Потому что Вы позволяете ему быть таким, оправдываете его такое поведение. Нет, оно конечно так можно, если собственных душевных сил хватает. Судя по результату - это не Ваш случай. Нагрузка, которую Вы на себя взвалили, значительно выше Ваших сил. Потому жизнь стала одним сплошным стрессом.

Ну вот давайте подумаем. О чем Вам пытается сказать муж? О том, что ему не хватает Вашего внимания. Вполне естественное желание. Если на то пошло, мужчина берет себе в жены женщину именно потому, что ему нужно и приятно ее к нему внимание, а вовсе не потому, что "пришло время жениться". Вы полагаете, что бутербродами и глажеными рубашками Вы это внимание вроде как проявляете. И ждете похвалы. Которой нет. Хотя ему нужны не рубашки, ему ВНИМАНИЕ нужно, то самое, которое Вы, увы, не даете. Он, как следует из Ваших слов, вообще не Ваш ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА, он только "наш папа", что совсем не одно и то же.

Прекрасно Вас понимаю. Сложно проявлять внимание к человеку когда сидишь на передовой и по твоим окопам во всю долбит вражеская атриллерия. Но, судя по тому, как Вы описали кусочек Вашего дня, уж простите великодушно, он у Вас организован крайне бездарно. Сил уходит много, результата мало и постоянный нескончаемый стресс. У всех. У Вас. У детей. У мужа. Стресс - это состояние крайне взвинченное. Потому и поведение в этом состоянии у людей обычно тоже сильно отличается от обычного. Как правило оно более резкое, кризисное, склонное к истреичным срывам.

В результате семья начинает разваливаться. Возникают обиды и начинается поиск все новых и новых обвинений. Только поверьте, если посадить за бокалом пива Вашего мужа и его послушать, то его аргументы в Ваш адрес будут ни чуть не менее обоснованными, чем Ваши.

Потому, безусловно ИМХО, пора думать, как семью спасать, если конечно она Вам нужна, а не ждать просто к себе сочувствия как "к самому больному в мире Карлсону". 15.11.2006 13:13:17, Леший

спасибо.
Ваше мнение всегда интересно.
по поводу формулировки "наш папа" - так это у меня сложившееся годами обвинение мужа в том, что мы не расписанные :0
плюс непосредственно по теме топика - вроде обсуждение темы "отцы и дети", потому такое его название здесь вполне закономерно.
к тому ж - это именно любимый мужчина мой, иначе б плюнула б, наверное, на все его закидоны. А не могу.
В остальном - совершенно с Вами согласна. И ни в коем случае не снимаю вины за создавшееся "военное положение" с себя самой....
Просто бороться надо, а бороться не получается (не с мужем (любимым), а с ситуацией.
И пожалеть себя хочется, ага.
Потому как ВНИМАНИЯ мужа мне тоже хочется, только внимание мое к нему и его ко мне - скорее всего, НАСТОЛЬКО разные вещи......
увы 15.11.2006 14:25:28, тошно

во-во, меня так умиляют эти "наш папа" - и это говорит типа жена не при детях. И что же это получается - инцест какой-то:))) 15.11.2006 13:22:53, Аленьк-ий

намылила. пытаюсь отправить. 15.11.2006 13:03:57, Пионерка

пойду поищу 15.11.2006 14:28:02, тошно

Я на стороне вашего мужа. Его поведение совершенно нормально, именно для папы. Один из родителей должен быть "строгим", а другой "добрым" - желательно только, чтобы в разных ситуациях родители играли эти роли попеременно.
Он не в чем не виноват и действовал по ситуации с детьми правильно. Относительно вас он не прав - видя, что жена на взводе, в цейтноте и истерике - не стоит вести с ней выяснять отношения. ИМХО. 15.11.2006 12:59:52, _Ирунчик

Кому нормально кому не нормально. Для меня родители всегда были родителями, и после развода в том числе. Любила больше папу, но все равно всегда знала, что они-одно целое- родители.
И со своим сыном никогда не изображали добрый-злой, как бы ни был неправ кто-то из нас, при ребенке никогда второй этого неправильного решения не отменит- по поводу конфеток, телевизора и прочего. Если один запретил, не дают оба. Если один разрешил никто не отменяет.
У нас никто ни разу не шлепнул ребенка- поймаю няню, мужа или бабушку- встречи с ребенком будут регламентированы в моем присутствии как с невменяемым человеком.
Отношения у каждого свои- меня сын кусает, других нельзя, бабушку обзывает, при других даже просто вслух слов плохих не говорит.
Но линия одна. И никаких злых-добрых. Кто-то бывает неправ. Помогать разобраться- однозначно помогу если что, но не потому что добрая, а потому что кто-то не понял. 15.11.2006 14:19:41, Джума

"встречи с ребенком будут регламентированы в моем присутствии как с невменяемым человеком"

- Непонятно: это автоматически означает раздельное проживание с мужем - если он поднял руку на ребенка? 13.03.2007 17:55:38, Starushka

вот очень здорово.
мне не хватает лексикона так изъясняться :) 15.11.2006 14:52:53, тошно

ИМХО Т.е. Вначале отшлепать сына ( судя по всему не в первый раз) и врезать пощечину дочери - это нормальный воспитательный прием и дети конечно обожают своего строгого папочку, который договориться с членами семьи не умеет - а вот в морду дать это всегда пожалуйста? Ну что сказать, Боже сохрани детей и их психику. Жену не жалко, т.к. взрослый человек вправе сам решать свою судьбу. 15.11.2006 13:08:20, lenok_

ну он не совсем законченный изверг

а я бываю и вправду истеричкой
15.11.2006 14:55:44, тошно

Вы понимаете , есть вещи которые, ну как бы так выразиться ну НЕЛЬЗЯ. Да мужчина может поднять руку на женщину, если она угрожает его жизни или жизни и здоровью его детей. В воспитательных целях - а как он вообще до этого додумался? Значит он считает что можно. И судя по всему, это и есть правда. Ваш муж на самом деле считает правильным бить женщин и детей и не видит в этом ничего зазорного. Она СКАЗАЛА - а я ей за это врезал, очень конструктивный диалог. Вам будет очень сложно договориться, т.к. одна сторона не может спокойно сформулировать свои требования, а вторая сторона стоит на позиции "Как стоишь, как уши держишь". Это понятно, что виноваты оба, т.к. если бы вы увидели эту картину за день до свадьбы, вы вряд ли бы вышли замуж за этого человека.
ИМХО Снимите с себя нагрузку. Ваш муж инвалид? Он сам погладить не может?
ЗЫ Вы знаете, я себя недавно поймала на мысли, что не могу ходить с сумками в руках. Т.е. если дамская - то еще можно, да и то уже мешает, а вот с остальными не могу - муж отучил. Как то , очень давно он сказал мне " ты женщина, а не тягловая лошадь" и заставил меня с этим согласится. 15.11.2006 15:24:07, lenok_

я не очень поддерживаю такой вид воспитания - один добрый, другой злой...
мне кажется, не нужно специально выстраивать линии противоположного отношения к ситуации....
к тому же, мне кажется, у дочери с отцом всегда были более доверительные отношения, чем со мной, хотя она вообще добрая и открытая девочка; просто мама всегда чем-то занята (ужас, самой противно, а не получается иначе), а отец (ну раньше, по крайней мере) находил хоть три минутки на общение с ней...
А сейчас он все время ВСЕМИ недоволен, и ответная реакция не заставила себя ждать

я путаюсь в мыслях, я теряю нить разговора
действительно - состояние какой-то опустошенности и внутренней истерики.
Дело в том, что обвиняя меня в несдержанности, сам он НИКОГДА не может стерпеть НИЧЬЕГО НЕПОДЧИНЕНИЯ,
он считает, что основная обязанность детей - СЛУШАТЬСЯ! их мнение его в принципе не интересует.
ОНИ ДОЛЖНЫ ВЫПОЛНЯТЬ ВСЕ ТО что скажут родители...
отсюда - его злость.. 15.11.2006 13:08:00, тошно

сядь и классичести поменяй в своих постах Я на ОН и перечитай. Попытайся понять, что чувствует муж... возможно станет немного проще смотреть на ситуацию. 15.11.2006 13:18:12, Пионерка

Лер, писала - и пропало все :(

Говорю - пытаюсь и не получается никак, потому как затык происходит в самом начале: представить себя сидящей в то время, что он посуду моет, не могу никогда.
так не бывает :( 15.11.2006 15:09:08, тошно

"давите" в себе комплекс "отличницы", что такого когда муж посуду моет, а я сериал сижу смотрю? в нашей семье это нормально, как и то, что он может быть за компом, а я пол пылесосом убираю, ну захотелось мне, вот и убираю :) 16.11.2006 06:41:42, Елена Д.

да он может помыть посуду (редко, конечно ;) )
дело в том, что я в это время не умею СИДЕТЬ.
я устала от собственной беспокойности, чтоли...
я обрадуюсь, конечно, что с посудой он, и помчусь другие дела делать.
честно, не понимаю тех, кто говорит, что дома особо времени ничего не занимает. Я далекоооо не хорошая хозяйка - но ДЕЛ то сколько!
могу схватиться за одно, увидеть СРОЧНОЕ другое, попутно взяться за это, и так весь день :( 16.11.2006 10:18:07, тошно

Да сколько там дел-то? Я не понимаю, откуда вы их берете в таком количестве. Ребенок почти в круглосуточном саду, бардачить не успевает, старшая дочь - взрослая, белье стирает машина, вместо ужина можно при желании сделать сосиски с горошком. Что вы так циклитесь на этом быте?
17.11.2006 23:23:12, Artemis

не надо ему самому мыть посуду... Другое тут... 15.11.2006 21:52:11, Пионерка

а чем вы заняты прям вот постоянно? может возможно что-то ненужное отбросить? если вы будете более свежей-отдохнувшей - климат в доме переменится? 15.11.2006 13:10:46, Lii

вот надеюсь, что переменится
хотя бы я перестану срываться на него из-за отсутсвия помощи мне, ну в том смысле, что если я буду БОЛЕЕ отдохнувшей, то опять же БОЛЬШЕ сумею своротить сама, без помощи...
а вот Ваш первый вопрос - это и его вопрос - начинаешь перечислять - и не сильно много получается.
ТОлько приезжая домой в восемь вечера (в самом лучшем и крайне редком случае) - почему то нужно обязательно успеть купить -приготовить-помыть и т.д.
маленький большой любитель разлить-залезть куда не надо-схватить, что нельзя и т.п.

поэтому получается бесконечная вечерняя свистопляска до полного отключения от бессилия... 15.11.2006 15:00:20, тошно

А почему вам нужно обязательно успеть все перечисленное?
Взяли по 2 творожка на брата - и достаточно. Кому мало - сам идет в магазин и сам готовит.
17.11.2006 23:26:26, Artemis

ИМХО Немедленно перестаньте все это делать. Хочет есть вот магазин, вот плита. Хочет рубашки - вот стиральная машина, вот утюг. Не хочет - не надо. Его попытка поговорить с вами в таком стиле очень смахивает на желание на ком то самоутвердиться. Разумнее выбрать для этой цели слабых. Хотите жить сним дальше взвалите на него что нибудь, иначе этот человек высосет вас и выбросит. Была в аналогичной ситуации, правда ребенок был один. В какой то момент просто собрала вещи ушла. Невозможно вот так бездарно тратить свою жизнь и жизнь детей. Вы понимаете, ребенок НИКОГДА не простит ему этой пощечины. Кроме того она получила реальное подтверждение, что папа у нее идиот, т.к. поднял руку на ребенка и будующую женщину. Одно не понимаю зачем и почему вым это надо ? 15.11.2006 12:57:27, lenok_

Вот именно. НИКОГДА не простит. И судя про ее реакции - она уже его очень давно не простила.
17.11.2006 23:05:09, Artemis

да и мне кажется, что самоутверждается :((
ну а как зачем надо? ну вот, видать, еще люблю...
терплю.
по другому не умею никак :( 15.11.2006 15:12:38, тошно

Вы просто не пробовали по другому. Я вот например бюджет отдала мужу, зарабатываем примерно одинаково. И знаете, теперь меня никто не спрашивает, а куда ушли деньги. Я вообще периодически хожу без кошелька , пару раз ловила себя на мысли - а если вдруг что, то даже на метро денег нет :). Если я устала - то я приеду и лягу спать и НИКТО не будет заставлять меня делать что то через силу. Дети и муж знают, что если я легла, значит надо маму накрыть одеялкой пожелать хорошего отдыха и вести себя тихо. Абсолютно аналогично для папы :). От того что я что то буду делать через силу - лучше никому не будет. Просто перестаньте прыгать выше головы. Никто этого на оценит, в том числе и вы. Остановитесь. Оглядитесь.
15.11.2006 15:41:58, lenok_

Задача мамы - потом спокойно разъяснить ребенку, в чем была не права она. в чем папа.Люди ошибаются. Ошиблись все. Надо выводы делать. А собирать чемоданы... Не то... 15.11.2006 13:13:32, Пионерка

А кто предлагает собирать? Задача мамы НЕ ДОПУСТИТЬ рукоприкладства по отношению к детям. Как она будет объяснять ДЕВОЧКЕ, что мужчине оказывается можно бить женщину просто потому что он видите ли устал и не в духе ? Ребенок бросился на ЗАЩИТУ другого РЕБЕНКА. А взрослый мужик решил бить обоих. Как вы предлагаете это объяснить будующей жене и матери, что у чудака на букву м ни мозгов, ни уважения, ни воспитания - так дочь и сама это видит, и слово "Идиот" это она ИМХО еще как воспитанная девочка сказала.
ЗЫ Если честно, то я бы в этой ситуации мужика просто , ну вобщем плохо бы ему пришлось :) Ну что поделать, материнский инстинкт :) Но я же не пишу об этом. Другой вопрос, что такого "воспитателя" я к детям на пушечный выстрел не подпущу.
ЗЫЗЫ А папа у нас в семье строгий :) Самое страшное наказание, это сказать детям , что я пожалуюсь папе. Но мне в страшном сне не может присниться, что мой муж поднимет руку на девочек. 15.11.2006 13:28:38, lenok_

Ну, Вы даете :)))))))))) то есть чемоданы мужу не собирать, девочку за "идиота" похвалить, мужа передалать :)))))))) Супер, главное - офигительно реалестичный, зрелый и продуманный план дальнейшей счастливой семейной жизни :))

Ну Вы просто подумайте немноооожечко. Ну уйдет муж, жить-то он так не захочет, правда? Ну оставит автора с 2-мя детьми, она младшего сдаст в интернат, старшая, как самая умная и сильная, найдет себе друзей по итересам, лучше будет? Девице, между прочим, через год-два уже слова поперек не скажешь, потерять такого ребенка - как нечего делать при мамином режиме работы, а если еще без отца рядом... А младший? Ну ладно, интернатского мальчика не обсуждаем, его чужие люди воспитают. Но возраст у девочки наихудший с точки зрения развода родителей. А то, что Вы предлагаете - именно путь к разводу :((

Короче, если Вы считаете, что это будет лучший расклад, чем пара шлепков от папы и пощечина за оскорбление, то просто подумайте получше что ли... 18.11.2006 22:47:43, Ясень

ПОдпишусь под каждым словом.
17.11.2006 23:09:42, Artemis

Это ребенку в 14 лет может казаться что она никогда не простит, а взрослые люди прекрасно понимают, что от одной пощечины родители не перестают быть родителями. 15.11.2006 13:05:21, Mary_Ann (1.10)

А потом здесь появляются посты " Я не люблю свою мать или отца". Это вам кажется, что они прощают, особенно девочки. Вы сами с собой начистоту поговорите, все ли вы простили своим родителям ? ;) Отец, да останется отцом , но будет чужим человеком. 15.11.2006 13:13:37, lenok_

Да конечно простила, мы с мамой разговаривали на эту тему, я говорила что то типа "вот ты была так не права того, что меня била, я своего ребенка бить не хочу....", а она мне: "ты думаешь, я хотела, просто нервы уже сдали", поулыбались, пообнимались, чаю попили. Для меня родители это близкие и родные люди несмотря ни на что, также как и я для них, несмотря на все мои неблаговидные мягко говоря поступки. В их любви я уверена всегда. 15.11.2006 13:21:53, Mary_Ann (1.10)

Слава Богу что и у вас и у нах хватило ума и мудрости. А теперь посмотрите вокруг :(. 15.11.2006 13:48:08, lenok_

А Вы работаете или дома детьми занимаетесь? Если дом Ваша работа то ничего плохого в том что Вы мужу гладите - еду готовите я не вижу,если Вы еще и зарабатываете на жизнь то претензии по поводу недостаточного ухода за мужем я бы не принимала. Т.е. еду подогреть-положить, погладить он должен сам, если Вы не хотите. А позволять дочери называть отца идиотом я бы не стала, по губам бы получила на раз от меня, извините за грубость, или точно серьезное вливание, а не успокоение. 15.11.2006 12:50:14, Mary_Ann (1.10) 
работаю. в мосвке. еду 2 часа на работу и 2  с работы. Если не жду по получасу маршрутку или электричку.

я ни в коем случае не считаю ее правой в том, что она так его назвала.
просто я при этом считаю, что бить 12 летнюю девочку наотмаш по лицу ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ!

у нее была самая настоящая истерика. успокаивала я ее не в смысле - ты права, он идиот.....15.11.2006 12:55:40, тошно 
НЕльзя. Но и подставлять маленького ребенка под руку рахзъяренному отцу - тоже нельзя. И не вмешиваться, пока вместо вас это не будет вынуждена сделать ваша собственная дочь - тем более нельзя.

17.11.2006 22:45:14, Artemis 

Меня всегда поражает  спосодность  людей находить работу  исключительно на противоположном конце города! Это оправдано  когда профессия/должность  уникальные, и реально  есть  2-3 предложения  на весь город...
Во всех остальных  случаях  -  столь удаленная  работа, признак того, что  человеку Психологически Надо ездить  далеко.  Чтобы 2 часа не  думать о  быте, или  потому что  нет  желания быть дома, или заниматься детьми или еще что-то. 
Я абсолютно уверена, что  в пределах  1 (ОДНОГО)  часа езды для Вас  есть хорошая работа с хорошей зарплатой. Сокращение  дороги на час  -  это возможность позднее  вставать (т.е. высыпаться)  и приезжать  домой раньше (т.е. общаться с детьми + успевать сделать НЕОБХОДИМЫЕ дела к приезду мужа). 
Это первое. Второе -  ну вот захотел  муж поговорить.. ОК! Ласково попросить его помочь  собрать на стол,  ВСЕМ  мило вместе поужинать, потом  спокойно  обсуждать проблему. Не хвататься за мытье посуды, глажку рубашек (вменяемо  объяснить, что поглаженные  лучше сочетаются с костюмом) и прочую  муть. Чемодан  тоже можно собирать ВМЕСТЕ, попутно что-то  там обсуждая. 
15.11.2006 14:08:28, Пантя 

про работу не соглашусь.
мне б и амой хотелось поближе, но очень уж я "неширокий" специалист. Да в родном городе либо на прежде закрытых предприятих за почти прежнюю зарплату, либо в торговле, что совсем не для меня.
в свое время очень тыжело уходила с железной дороги, не жалею - там совсем дремуче и по сей день все - но сменила 25минутную хотьбу от двери до двери на полуторачасовую езду общественным транспортом. Это когда в люберцах жила. Теперь же уехала еще на 25 км дальше от столицы, прибавив и время на дорогу.
ну и отдохнуть в нашем транспорте!
Это Вы, наверное, пешком на работу ходите.
а у нас - так почти борьба за место под солнцем.. то есть в вагоне :)

Я, между прочим, и резюме кое-куда рассылала, чо-то не ждутЬ меня нигде :(

а попросить вместе на стол собрать, так он НИКОГДА НЕ ПРОТИВ!!! вот озвучит, что не против, и будет помогать ...дистанционно ...мысленно :(15.11.2006 15:24:21, тошно 
Я своему перестала собирать на стол если у меня нет настроения, уложу ребенка, прихожу он сидит пиво пьет. Я: ты мне поесть приготовил? Он: я не знал. Я: понятно. Ставлю СЕБЕ тарелку, грею СЕБЕ еду, на недовольный немой вопрос почему только  себе гаркаю: Я ЕСТЬ ХОЧУ, а ты пиво сидишь пьешь пол часа и обо мне не побеспокоился совсем.!!!! 15.11.2006 16:05:17, Mary_Ann (1.10) 
Вот вчера написала эти строки - и пришлось опять с мужем вечером машину чинить.... Блиннн  темные силы... 
17.11.2006 08:55:24, Moon 

Мой муж мне тогда сказал бы "Ну тогда сама свою машину ремонтируй". Или что-то в этом роде.
16.11.2006 16:01:27, Moon 

Вы знаете, меня мама тоже била за грубость и ложь по лицу в подрастковом возрасте, я ее не оправдываю, так нельзя, но при этом она меня очень любила и любит и я ее не меньше. Ваш муж и так раскаялся и понял, что так нельзя, попытался оправдаться, а вот дочь врядли после успокоений поняла, что то что она сделала - недопустимо. Я считаю, что как бы он был неправ, вы должны быть заодно!!!!! Он же не монстр, не псих,он сорвался и раскаялся, причем сорвался по делу откровенно говоря. Я конечно не вижу ситуации но мне кажется правильней сказать дочери, что отец не прав, прекрасно сам это понимает, но откровенно говоря ты получила по заслугам. Ну а с мужем поговорить отдельно конечно, что то что он сделал тоже не допустимо!!!!15.11.2006 13:02:35, Mary_Ann (1.10) 
Дочь была абсолютно права. Отец не имел права срывать свое плохое настроение на маленьком ребенке. Другое дело, что защитить малыша должна была мать, а не девочка 12 лет:-(

"Я конечно не вижу ситуации но мне кажется правильней сказать дочери, что отец не прав, прекрасно сам это понимает, но откровенно говоря ты получила по заслугам."

И потом она будет получать "по заслугам" от мужа.
 
17.11.2006 22:51:55, Artemis 

Да ну, у меня тут юный приятель слегка попал под машину, ничего серьезного но ссадина во всю физиономию и пара синяков. Обходил быстрым шагом автобес спереди. Думаете, если ему все значимые взрослые объясняют, что "сам виноват, надо автобус сзади обходить или хоть выглядывать осторожно", то он будет теперь постоянно попадать под машину, продолжая обходить автобус спереди и казня себя за глупость? Я вот так не думаю, он умный мальчик. Почему же надо считать, что дочь автора - дурочка?18.11.2006 21:50:26, Ясень 
А почему мама должна метаться между мужем и дочкой, объясняя каждому своё. Мне кажется, куда правильнее будет отцу и дочери обсудить данный инцидент, принести взаимные извинения. Ну или хотя бы всем втроём сесть за стол переговоров. А то ведь опять получается: она опять одна должна всё расхлёбывать!!! А у мужа опять дела... Ему некогда....
15.11.2006 13:05:48, просто_мама

Ну так судя по топику он пошел и извинился перед дочкой, только та с ним не разговаривает. Уж не потому ли что мама соответственно накрутила?15.11.2006 13:07:23, Mary_Ann (1.10) 
А если вас муж будет бить по лицу, вам достаточно будет его извинений? ИЛи вас специально "накрутить" надо, чтобы вы с ним не разоваривали? А еще представьте, что вы от вашего мужа не можете уйти. Нет у вас такой возможности.


17.11.2006 22:56:41, Artemis 

Муж и жена в норме не то же, что отец и ребенок. Иное называется иначе и за это сажают.
18.11.2006 21:52:00, Ясень 
Ну естесно мама накрутила! Других вариантов и быть не может! А вы в детстве все обиды забывали сразу? Она - ребёнок, а он - взрослый мужик, должен быть умнее... Во всяком случае, это не выход бить наотмашь по лицу дочь за каждый , с твоей точки зрения, неблаговидный поступок. 
Мне интересно, он руки свои распускает со всеми или только с детьми, которые слабее и ответить тем же не могут? А если бы его идиотом обозвал дяденька на голову выше и пошире в плечах? Залепил бы он в ответ пощёчину или смолчал бы и пошёл домой на детях с женой отыгрываться?

15.11.2006 13:15:33, просто_мама

Ага. Слабо, например, начальнику пощечину залепить? Наверняка слабо.Уволить могут. А дочь - беззащитна и никуда от него не денется.

17.11.2006 22:57:50, Artemis 

А возмущенно потребовать, чтобы он перестал делать то, что считает нужным и обозвать идиотом не слабо? 18.11.2006 21:59:15, Ясень 
Ему - вероятнее всего, да. Он способен только бить и унижать слабых.

19.11.2006 12:55:01, Artemis 

Зачем ему, начальнику. Мы ж здесь про начальников.19.11.2006 13:38:23, Ясень 
Я его не оправдываю, но родителей надо уважать, хотя бы за то, что они ее дорастили до определенного возраста, учат и кормят - и мама и папа, и в этом вопросе (уважения к обоим родителям) и мама и папа просто ОБЯЗАНЫ быть заодно. А то в 13 лет папа идиот, в 15 что то не понравится мама станет идиоткой, и если она поймет, что как бы родители между собой не скандалили, а ее лично это не касается, что уважать она обязана и маму и папу, то сам ребенок будет себя чувствовать психологически комфортнее ИМХО.15.11.2006 13:28:44, Mary_Ann (1.10) 
А за то, что он на маленьком отрывается - его тоже уважать надо? В конеце концов, ОНА ее рожать никого не просила.

17.11.2006 23:01:05, Artemis 

Но чего вы не пишете о том, что родители тоже должны уважать своих детей? И чем старше ребёнок, тем больше, на мой взгляд, этого уважения надо проявлять. А бить ребёнка - это однозначно не проявление уважения. 
С ребёнком надо разговаривать прежде всего, а уже потом задумываться о применении физической силы.
15.11.2006 13:36:03, просто_мама

Ну авот, вот именно это я и пытаюсь сказать-то! что родители должны уважать ребенка!!! Понимать (или хоть пытаться понимать) ребенка!
а у нас с ней, что, не бывает стычек, что ли? Оспиди, да взрывные обе.
Но попросить прощения  можем запросто. И никак не заодно я с ней, что папа идиот! но папу не затолкать к дочери для взаимных объяснений - он упертый до самого немогу, ему проще заявить, что он сней разговаривать НИКОГДА не будет, а я - со своим этим "поговори с ребенком, мож ей твои понимние и помощь нужны"  - ему только мешаю ее правильно воспитывать. у него есть свое ВИДЕНИЕ, и он будет поступать согласно этому...15.11.2006 15:29:26, тошно 
100 раз да, полностью согласна, но это ведь родители должны воспитывать детей а не наоборот. Я мужа не оправдываю, я говорю о другом - что НЕСМОТРЯ на то что он виноват дочери нужно объяснить что такое ее поведение недопустимо. Причем повторюсь, муж ведь извинился, он то понял что виноват., т.е в данной семье это не в порядке вещей. 15.11.2006 13:38:57, Mary_Ann (1.10) 
Как же он понял, если автор пишет, что муж как раз сказал, что он не виноват? 
"Ну, говорю, мож, ты не так извинился, чтоб она поняла, что ты чувствуешь себя виноватым..
Он – а я и не виноват!!
Они совершенно НЕУПРАВЛЯЕМЫЕ…"
15.11.2006 13:46:57, Cara2003 
Из топика: "Я – говорит – сорвался, но она…..
Я говорю, так и она сорвалась, но ты-то взрослее, умнее (по идее), выдержаннее…
Я извинился (Когда?-Когда ты в ванной была)". Я так понимаю, что  он понял что виноват, что сорвался. пошел и извинился, но и ее он не оправдывает (я например тоже бы не оправдывала и считала бы такое поведение ну например неуправляемым).15.11.2006 13:52:11, Mary_Ann (1.10) 
Мне показалось, что он просто формально извинился. Ну просто потому, что надо. Но виноватым себя не считает. И потом, честно говоря, поведение его гораздо более неуправляемо в данной ситуации :( Ну, это все ИМХО.15.11.2006 15:32:27, Cara2003 
Это мы с вами взрослые люди (надеюсь :-)). Мы понимаем, раз извинился, значит осознал вину, надо простить и забыть. Но она то - ребёнок. Совсем другое мироощущение, другой менталитет. Просто сказать :"Извини, сорвался". - недостаточно. Надо посидеть, поговорить, обсудить, в чём её претензии, его недовольство. А если так всё на тормозах спускать (я мол извинился, какие ко мне претензии?), ни к чему хорошему это не приведёт. 
Во всяком случае, отец должен в объяснении дочери о недопустимости такого поведения в будущем, принять самое обязательное участие. 
15.11.2006 13:46:31, просто_мама

согласна! АБСОЛЮТНО!15.11.2006 15:30:49, тошно 
С этим согласна тоже. Но со стороны мамы оправдывать дочь и наезжать только на мужа в корне неправильно.15.11.2006 13:48:53, Mary_Ann (1.10) 
ну где ж я ее ОПРАВДЫВАЮ?!!!
Я ее пожалела! потому что мне ее и вправду жалко!
она (на минуточку) не в просто споре папу обозвала, а как умела, за маленького заступилась.
совсем неправильно сделала, что влезла. Но понять мотив ее поведения можно!
даже с оговоркой, что, влезая в отношения между родителем и малышом, вредит малышу же...15.11.2006 15:33:20, тошно 
все в стрессе. Не время вфяснять кто крайний. Успокаиваться надо всем. Трудно, но надо.
 А женщина - психологический климат в семье15.11.2006 13:20:50, Пионерка 
Мне вас оч жалко, чесн слово. Хотя считаю, что в этой ситуации и доля вашей вины есть. Сами запустили до такого, сами и пожинаете плоды.
Мне до работы: 20-40 мин на машине (местами по пробкам). И то прихожу вечером уставшая. Я не представляю в однк сторону 2 часа ехать...
А кто у вас с детьми сидит, пока вы на работе?
15.11.2006 12:59:03, просто_мама

никто не сидит
старшая предоставлена сама себе.
маленький в саду.
сад круглосуочный. но оставлять его там на неделю мы не хотим (пока, по крайней мере). Маленький, да и как-то совсем плохо не видеть родителей.15.11.2006 15:35:05, тошно 

Наверное, в этой ситуации просто выговориться мало, да и не ситуация это, а уже система, если это действительно так. У Вас хорошие дети, просто помните, что им нужна здоровая весёлая мама, а не загнанная лошадь. Я НИ КОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА - это мой принцип даже для семьи. И если я что-то делаю, то это только потому, что сама хочу этого, и мне это доставляет удовольствие. Ради примера ---Мы женаты 20 лет, жили сначала год с моими родителями, которые очень друг друга любили, и мой муж видел, что папа никогда не будил маму для того,что бы она ему приготовила завтрак, а наоборот, кормил всех сам - дежурным геркулесом. И если мужу на работу сейчас вставать в 6 часов, он меня не будит, просто тихонько завтракает и даже кормит зверя. Бывает я просыпаюсь и выползаю посидеть к нему на кухню, поболтать. Может это называется не сажать на шею. не знаю, а может я лентяйка и муж лентяй, нам лениво скандалить из-за быта, и просто повезло, что у нас одинаковые взгляды почти на всё. Я вышла замуж. а не пришла наниматься в домработницы. 15.11.2006 12:45:23, lusha1

ну он, с одной стороны, не требует, чтобы я вставала, а с другой - "хотел бы, чтобы я вставала"..
А он НЕ ВИДИТ работу, которая делается дома.
а раз не вижу, значит, ее нет.
и если я говорю, что элементарно устала, вымоталась, он в ответ - А Я ЕЩЕ БОЬШЕ УСТАЛ, потому что я встаю в5-15, а ты почти в шесть, я ложусь позже тебя, если я прошу ПОМОЧЬ мне хоть в чем-то, что касается дома, в ответ слышу, что у него завались БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ...

у меня как-то вдруг совсем силы кончились.
вот лечь бы и ничего не делать, и никого не видеть.....
хнык совершенно настоящий :( :( :( 15.11.2006 12:59:55, тошно

ну он, с одной стороны, не требует, чтобы я вставала, а с другой - "хотел бы, чтобы я вставала"..
******
На это можно спросить - хорошо, а что бы ты хотел сделать для меня?

А он НЕ ВИДИТ работу, которая делается дома.
а раз не вижу, значит, ее нет.
********
Не видит работы? Сделайте, чтобы он увидел ее отсутствие.

17.11.2006 22:42:33, Artemis

я согласна, домашней работы не видно :(((, всё что приготовишь -съедается, убранное пачкается. Поэтому для профилактики периодически можно сваливать эту работу на мужа, что бы знал что это такое - может так? 15.11.2006 14:07:49, lusha1

я бы рада была ТАК.
но он не будет делать (и не делает) НИЧЕГО!
ну некогда ему!
я - честно - пыталась объяснить.
вот смотри,, - говорю, - ты приходишь, заявляешь, что устал и не делаешь. оттого, что устал и делать не можешь.
я прихожу - устала - а дети есть хотят (старшая помогает, спасибо ей), посуда сама не моется, грязь за сапогами сама не вытирается, продукты ни на сто, ни обратно сами не прыгают, даже вилки сами рядом с тарелкой не ложатся... Надо делать - надо. я делаю. нет у меня возможности сказать, что устала и делать не буду.
а он - уставший - может сказать, ты мне ванну налей (пока он сидит на стуле перед телевизором)... 15.11.2006 15:40:30, тошно

НО можно и поменять жизнь, только если решите не бойтес и вперёд 15.11.2006 19:36:00, lusha1

вам нужно организовать время по другому..проводить 4 драгоценных часа в транспорте - невозможно. напрашивается вариант найти работу вблизи дома. либо поговорить с мужем, чтобы какое-то время вообще не работать. 15.11.2006 13:08:11, Lii

некоторое время не работать - кто ж меня потом возьмет-то, сорокапятилетнюю? ;) 15.11.2006 15:36:34, тошно

Прочитала и ужаснулась. По дому- все Вы, ему - все Вы, сам он в тарелку еду налить не может (бред вообще), рукоприкладство по отношению к детям (это такой отец им нужен?Лично я бы за ребенка порвала бы как тряпку в первый же раз, Вы же "не вмешиваетесь"). А зачем такой муж вообще? 15.11.2006 12:42:17, Бутя

надо потихоньку мужа с шеи снимать:) рубашки в командировку он и сам собрать может...
и вам бы скакать меньше пришлось:) 15.11.2006 12:24:39, Аленьк-ий

ДА КАК ЕГО СНИМАТЬ-ТО? 15.11.2006 12:38:51, тошно

ну я не знаю, ваш же муж... может, его осторожненько отдирать, постепенно приучая к переменам - сегодня ты сам себе рубашки гладишь, завтра на тебе башмаки в ремонт, потом поход на род.собрания итд...
а может , как пластырь - отобрать одним махом: усе, более не могу... 15.11.2006 12:44:49, Аленьк-ий

так вот я и пытаюсь сказать, что больше не могу!
и это неповиновение тащит за собой все разборки, куда притягивается уже все чохом - и наши личные отношения, и невоспитанность детей и недопонимание всех всеми...
его фраза: "меня бесит, что ты пытаешься что-то доказывать вместо того, чтобы просто СЛУШАТЬСЯ" 15.11.2006 12:52:27, тошно

А надо "пытаться сказать", не "доказывать", не "слушаться" а просто не делать. И точка.

17.11.2006 22:37:29, Artemis

Это не исправится. Тут надо выбирать либо с ним (как вы сейчас), либо без него. Другого не дано, по себе знаю! 15.11.2006 16:00:24, Бриджит Джонс

так я выбрала "с ним"
но хочу, чтобы с ним было хорошо 16.11.2006 10:06:16, тошно

великий и могучий бог и господин недоумевает почему дрессированная собачка вдруг не СЛУШАЕТСЯ...
нда 15.11.2006 15:03:46, gast

смешно стало - вы повторили мои слова ему :(( 15.11.2006 15:42:20, тошно

а вы внутренне снизьте градус протеста... но по-прежнему будьте уверены, что вы правы...
ладно, не хочешь так - на так... 15.11.2006 13:26:46, Аленьк-ий

Последняя фраза, по-моему, говорит обо всём. Это из серии "горбатого только могила исправит". 15.11.2006 12:55:42, просто_мама

согласна... "хорошей" она никогда не станет у него... 15.11.2006 15:38:34, Мамулечка

:( 15.11.2006 15:42:52, тошно

не уверена... 15.11.2006 13:21:28, Пионерка

Да, действительно тошно :-( Для мужа: воспитание=рукоприкладство? Но вообще, вы сами виноваты, что так запустили ситуацию. Всё по хозяйству взвалили на себя, подстраиваитесь под него. Одного вашего желания просто не хватит, чтобы исправить ситуацию. Он сам должен захотеть измениться. Да, может, и вам тоже надо измениться в отношении к мужу? Раз у него, как говорится, накипело, это жжж не спроста.. 15.11.2006 12:00:34, просто_мама

да все неспроста :(
я не понимаю, как он устал.
вот полночи отношения выясняли. он говорит-ты чего-то хочешь, а вот просто подойти и обнять не можешь!!!

Ой, господи, самой страшно, почему вот ПРОСТО подойти не могу?
Но как-то сложно подойти, когда тебя три часа выставляют идиоткой, когда не хотят признать хоть какую-то часть собственной неправоты... 15.11.2006 12:10:17, тошно...

я тоже не поняла, почему вы всё время крутитесь и скачете. особенно если муж преспокойно сидит...и зачем гладить ему, надрываясь, эти рубашки?
а при детях начинать разборки с мужем - нельзя. и ещё хуже - поддерживать негативное отношение детей к отцу и позволять называть отца идиотом и выражения типа "ты мне больше не отец"...15.11.2006 11:57:15, Lii 
А что надо поддерживать? Битье дочери?

17.11.2006 22:23:44, Artemis 

тоже не понимаю... 
с рубашками бы точно послала, особенно если бы тоже работала, я и щас не глажу, хоть и не работаю :) ... 
от всех разговоров всегда отказываюсь в неудобное для меня время, правда муж редко что-то хочет сказать, скорее РАСсказать что-то, но и то, я говорю, щас типа любимый, давай через часок с удовольствием тебя послушаю, а то надо ребенка уложить и все такое, придется тебя в полуха слушать, тебе же не понравится, а после "укладки спать" давай посидим, поболтаем и поедим чо-нить вкусненькое :) ... 
тоже самое сама никогда не затеваю ни разговоров, ни наездов, если вижу что он не готов меня слушать, потому что будет просто бесполезно, разговор должен все-таки иметь какой-то вес, иначе это так и будут тщетные "попытки достучаться"
15.11.2006 15:46:27, Мамулечка 

Я и не поддерживаю это отношение!
я как раз наоборот, успокаивая ее, говрила, что он просто сгоряча, устал  и т.д.

и не лезу, когда он на них орет. и ему пытаюсь объяснить, что их надо любить, а не дрессировать, не требовать управляемости...
а почему кручусь?
я просто ЧТО-ТО делаю, что кроме меня никто не сдклает. а делать надо. я ведь тоже работаю, тоже устаю.
он встал - налей чай, утерброд сделай, я опаздываю.
и все. он в это время не думает о том, что мне нужно поднять обоих, собрать обоих, накормить, да и себя собрать.
Вот разве что не бреюсь по утрам...

я просто смертельно устала.
и не знаю, как с этим справиться...15.11.2006 12:05:33, да знаю я, что нельзя! 
"он встал - налей чай, утерброд сделай, я опаздываю"

На это я бы ответила, что если он хочет попросить меня о любезности - ему следует употреблять слово "пожалуйста".

17.11.2006 22:25:17, Artemis 

ну здрасьте, правильно воспитанный мужчина встает по утрам раньше жены, будит, собирает в школу ребенка, потом будит жену, потом везет всех в школу и на работу :) У Вас же не муж, а третий деть причем с амбициями главы семьи.. И Вы на самом деле не устали, это я как "краевед" говорю, когда устанете, то пошлете его со всеми "подай мне бутерброд, налей мне чай, погладь вот эту синенькую рубашку.." не мне бы и в голову не пришло гладить какие-то специальные рубашки - какие есть такие и берешь, нет рубашек - сам виноват, надо следить за соей одеждой, я же не буду его обвинять в том, что у меня колготки ночились или все блузки грязные, а мужики почему-то считают, что имеют на это право.. С детьми сложнее, но тоже - в Ваших руках, безусловно, ребенок не имеет права говорить отцу, что он идиот хотя бы потому, что это небезопасно, отцы не так трепетно относятся к попам детей как матери :) это раз, во-вторых, не вмешаться когда твоего детя лупят из злости, а не за дело, это не правильно, я в таких ситуациях бросала все и разводила конфликтующие стороны по углам, правда мой ребенок сам на отца руку поднимал, первый, это мы с ним "разрулили".. мужа научила уходить, когда чувствует, что сейчас "порвет" всех вокруг, сына - держать язык за зубами и не махать руками на отца.. Старшего ребенка можно понять, ей просто страшно от того, что отец лупит младшего, а мать не вмешивается.. Так что Ваших ошибок в этой ситуации тоже предостаточно, надо начать с себя, перестать быть прислугой взрослому мужику, бросать все "рубашки", если отец ведет себя не правильно (при детях выяснять отношения не надо, надо просто прекратить ссору) и вообще, если ребенок "укладывается" только мамой, пусть мама и укладывает, каждый должен делать то, что у него лучше получается..15.11.2006 13:53:50, Елена Д. 
спасибо.
все правильно
перевоспитывать взрослого мужика сложно, если не сказать, нереально :(
надо перевоспитывать себя - начать спрашивать с него чистые (и нерваные либо зашитые) колготки... :))
а маленький вообще сложно укладывается :9
то сестренкой, то мною - номеня даже на книжку не хватает, язык не слушается, я просто падаю рядом и вырубаюсь первая с последующим переползанием в собственную кровать
папа же, если успел явиться ДО того, как деть заснул, начинает его воспитывать.
иногда у папы как раз получается почитать книжку. минуты три. до первого проявления непослушания. тогда уж - все, я сказал, лежать-молчать, не слушаешься, - читать не буду.15.11.2006 15:51:09, тошно 
"задвинуть" всю глажку-подачу тарелок на стол, оставить только приятное- почитать книжку малышу, поболтать с мужем, секс.. поверьте, супруг сразу перестанет замечать, что Вы ему чего-то не погладили :)16.11.2006 06:30:24, Елена Д. 
ето надо было делать с самого начала, а когда мч привык, он считает, что так и надо и изменять его поведение - нарываться на очередной скандал21.03.2007 11:17:16, Настюша(STYUCHA) 
А можно вопрос? Вы своего мужа любите? Боитесь его?15.11.2006 16:10:06, Бриджит Джонс 
Второй вопрос очень интересный :)

Нет, конечно, я его не боюсь. Но порой возникает мысль из раздела "проще отдаться, чем объяснить, что не хочешь..."
но - как дура - все равно начинаю объяснять :(
Со вторым вопросом полегче: я считаю, что я его люблю. Во как сформулировала :)
но он, я думаю, знает совершенно точно, что я его люблю. я же про него в отношении себя не могу сказать того же с уверенностью. Но очень хотелось бы.....16.11.2006 10:00:02, тошно - но уже чуть легче 
я не думаю что он умрёт без бутерброда. и честно говоря не подумала бы даже его делать, а занималась детьми. мужу сказать - сделай сам, и нам с детьми заодно тоже.
15.11.2006 12:08:01, Lii 

да я далеко не каждый день это делаю :(
Просто, если он идит, что я проснулась, то попросит.
а обычно сам.
но обижается однозначно.

я вот позавчера привалилась на диван типа новости посмотреть, и выключилась :(
потом включилась, улеглась как положено, услышала в ночи как дверь открылась - он пришел, на автомате встала - ему тарелку с едой на стол поставила - легла обратно - выключилась.
Потом (вчера) было высказана очередная за сию мою выходку обида. С тем, что ему вообще-то кое-чего еще надо, а я.. Ну, да это не сюда, а в интимную.... угу15.11.2006 12:14:40, тошно 
Вот ваша обибка в этом. Вы исправно выполняете перед ним функции домработницы, чего вам делать не следует. И не выполняете функции жены, друга, собеседника, что вам делать как раз таки следовало бы.

17.11.2006 22:29:14, Artemis 

А вы обид не приинимайте к рассмотрению:). Принимайте пожелания. 

Муж вечером хочет горячей еды, внимания и секса?:) Что он готов для жены сделать, чтобы жена могла ему это обеспечить:

-придти раньше и помочь приготовить/с детьми
-придти так же, с готовой едой из ресторана
-нанять тетю для готовки/помощи по дому
-дать жене выспасться утром
и т.д.?

А то у вас получается, вы от него хотите помощи, он от вас - внимания и заботы, вы друг друга обвиняете, обижаетесь, злитесь, срываетесь - и ходите по кругу в этих взаимных обидах... 

Надо остановиться. И начать-таки друг друга слышать и идти навстречу друг другу.
15.11.2006 12:49:50, Умп 

по пунктам: ни на один из перечисленных Вами он не готов.
потому как - ВСЕ ТАК ЖИВУТ и ничего, а ты, вишь, устала!!!!

он вообще не готов ничего ДЕЛАТЬ. он требовать привык :(15.11.2006 15:53:24, тошно 
Ну, на нет и суда нет.
И если он захочет - может на этих самых ВСЕХ и жениться.

17.11.2006 22:31:34, Artemis 

вы можете доходчиво объяснить - зачем вы вставали ночью греть ему еду?? то есть я могу понять, если было на то сильное желание накормить любимого и с ним поговорить-посидеть на кухне. но этого не было ведь..тогда - почему?!
15.11.2006 12:32:23, Lii 

ну ему так вообще-то всегда хотелось

но я давно так не дклаю
в этом и заключаются (в частности) его обиды - и разборки последних дней об ужудшении наших отношений и причинах этих ухудшений...
объясняю, что устала. ОЧЕНЬ.
а тут, вроде, как прочувствовала его претензии, попыталась встать. но организЬм взял свое - все равно уснул, как только с кухни вернулся :)
а надо было посидеть-поговорить....

но на самом деле, мне тоже хочется (в теории) и сидеть, и говорить, и слушать.
То, что для этого необходимо его некое присутсвие дома, я донести не могу. потому как в ответ - а у меня работа/дела/еще что-то, а Я (така-сяка) НЕ ПОНИМАЮ.
Далее по кругу. Но - изволь соответствовать.15.11.2006 12:37:59, тошно мне 
ЕМУ хочется? Да мало ли, что ему хочется! А вам, вот хочется виллу на Канарах и штат прислуги. Он готов исполнить это ваше желание? Ли нет вам хочется нечто более прозаичное. Чтобы он сегодня пропылесосил квартиру и приготовил вам ужин.
Он отказыватеся? Так с какой стати его жеоания приоритетнее ваших?

17.11.2006 22:34:30, Artemis 

ой, да вы что , хотите себе невроз заработать?
муж ваш сам себе тарелки не в состоянии налить?
мама дорога, вы что, девушка? у вас же добровольное рабство!15.11.2006 12:28:16, Аленьк-ий 
да вот какое-то не совсем добровольное.
внутри себя протестую, а в жизни справиться не могу :(15.11.2006 12:33:48, тошно 
А почему всё по ЕГО запросу: с утра бутерброд, в ночи - еда, плюс ещё что-то? А как же ВЫ? Он что не может пораньше с работы прийти? Или у него по дежурствам?
На мой взгляд, не надо вообще в ночи вставать, он что тарелку с едой в холодильнике не найдёт?
15.11.2006 12:20:41, просто_мама

именно все по его запросам, по его усмотрениям..
Не, не может раньше, работа такая. плюс "дела"...
если язаикаюсь про то, что два дня в комнате не горит лампочка (я уже поменяла на новую, подогнула проводочки (у нас нет пока люстр, мы типа все еще новосеы 0- то есть сделала, что могла уже 0 - он орет, что он со мной говорит о ВАЖНОМ, а я о мелочах каких-то...
покупка картошки, например, это тоже мелочи....
15.11.2006 12:32:56, тошно 
И вы так орите если что.
Он вам претензию,ч то ужитна не было - вы ему ФИ, мелочный какой. Я с тобой о важном, а ты - о тарелке супа!

17.11.2006 22:36:00, Artemis 

А я чесн слово не опнимаю, чего о покупке картошки говорить-то? Тут другое плохо: он вас не слышит или скорее не слушает. И в общем-то и не хочет попытаться... Я согласна с мнениями о том, что мужа надо с шеи снимать... Надо рубашки погладить - ну, погладь, дорогой. Кушать: еда в холодильнике - разогрей. Бутерброды тоже с утра сам может сделать; дай бог ничего у него от таких напряжений не отвалится... Зачем же себя так насиловать, сада-маза прям какая-то. Да и с детьми я бы ограничила его общение: зачем такое общение, если он их и делает что лупит. А пощёчину дочери я бы не простила. Да, так ли уж она не права, назвав его идиотом ... ?
15.11.2006 12:52:58, просто_мама

Вернуться в конференцию

да просто выговориться :(

Загруженные изображения