но я не знаю что делать.
Блин... Утром звонил мой отец. Биологический. Последние пару лет стараюсь не общаться и элементарно уже не беру трубку. Да, вот такая я дрянь. Но они с мамой расстались когда мне был год, меня воспитал другой человек которого я зову папой и очень уважаю. А вот этот... не хочу вдаваться в подробности, но общаться мне с ним не хочется. А он в последние пару лет что-то воспылал. Ну, понятно, за 60 уже, вспомнил про дочь. Хотя у него есть двое других детей от второго брака, вполне мог оставить меня в покое.
Но во не ответила на звонок. Прислал смс-ку - у него умер отец. Мой то бишь дедушка. И теперь не знаю что делать. Вроде как умер человек, но я его и не знаю совсем. Лет 5 назад была на похоронах бабушки... блин, я только на кладбище узнала как ее и зовут то. И вообще никого из этой родни не знаю, совсем чужие люди. Как вспомню как меня все время представляли кому-то - ах, а это дочка В. А дочке то под 40 уже.
Сижу и повеситься хочется - и звонить ему не хочу, не говоря уже о том чтобы на похороны идти и не звонить... тоже как-то... все-таки человек умер.
Пойду, напьюсь к чертовой матери. Ну вот почему отцы уходя не могут уйти насовсем? Нет его - так и нет. Ну вот зачем все эти правила приличия????
Все, кидайте помидорами, чем угодно, мне и так тошно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Но дед то при чем?
Его также лишили Вас как и его Вам.
Вы оба - пострадавшие в этой истории.
Причем он - больше, потому что Вы живы и можете что-то изменить.
Ваши дети похожи больше на деда и бабушку чем на отца. Это генетика.
Не будьте мелочны.Воздастся. 15.11.2006 02:56:26, Kurmen
Знаете, я, конечно, не знаю деда и вообще его роль в жизни Кристины. НО! Мое глубочайшее ИМХО, что если бы дед захотел общаться с внучкй - никакой развод сына не смог бу его остановить. И при желании он нашел бы возможность поддерживать нормальные отношения с внучкой. Ну хоть по праздникам бы проявлялся с подарками-конфетами!! А так... развелся сын и развелся.. И дед сразу почему-то перешел в разряд "пострадавших от развода". Причем почему-то даже "больше пострадавших" - как будто бы с ним в момент развода нечто непоправимое случилось! Или как бы "если бы он не умер вчера, то завтра он бы осознал необходимость общения с внучкой".
В общем не обязана ему Кристина ничем... НЕ ОБЯЗАНА!!! И все приглашение - это чисто фанаберия ее папочки.. у которого в одном месте засвербило и он на старости лет решил-таки привлечь "доченьку" в "родную семью", но при этом полуьзуется не методами "я осознал, что был не прав, давай я тебе теперь буду помогать", а "ну вот так вот вышло, я не виноват, зато теперь ты можешь исполнить свой дочерний долг и даже побывать на кладбище и посмотреть всех родственников на поминках!" Типа честь такая!
Нафиг-нафиг-нафиг... 15.11.2006 11:45:31, Пантя
В общем не обязана ему Кристина ничем... НЕ ОБЯЗАНА!!! И все приглашение - это чисто фанаберия ее папочки.. у которого в одном месте засвербило и он на старости лет решил-таки привлечь "доченьку" в "родную семью", но при этом полуьзуется не методами "я осознал, что был не прав, давай я тебе теперь буду помогать", а "ну вот так вот вышло, я не виноват, зато теперь ты можешь исполнить свой дочерний долг и даже побывать на кладбище и посмотреть всех родственников на поминках!" Типа честь такая!
Нафиг-нафиг-нафиг... 15.11.2006 11:45:31, Пантя
К отцу нет ненависти. Прошло 2 дня с поста этого сообщения и мне сейчас намного легче. такое чувство что наконец то перерубила какую-то пуповину и освободилась. Дай ему бог всего хорошего, но мы чужие люди и нет смысла нам общаться. 15.11.2006 10:07:32, WildStitch
Мой отец ушел из семьи,когда мне было неполных два года.Помнила его всю жизнь очень смутно,сам он не появлялся,алименты,правда,с него снимали - через бухгалтерию на работе. Но с этим тогда проще было-никаких "черных" зарплат и работы "по договоренности" не было. Работаешь-плати. Правда,с моим старшим братом он общался очень охотно-вот такая вот непонятка,почему сын ему был дороже дочери. Ну да ладно,не об том речь. А речь,собственно,о том,что он пару лет назад умер. Мне сообщил об этом мой брат и сказал,что "я должна идти на похороны,отец-какой бы то он ни был - отец всегда". Прощание в гор.морге,а поминки - большие деревенские поминки на его малой родине км в 20 от города. С ночевкой незнамо где. Я попрощаться с ним пошла,постояла возле гроба,положила цветы. Бог ему судья,а не я. И ушла. На поминки не поехала. За что заслужила общественное порицание со стороны всей его родни.
К чему я это говорю? А к тому,что если Вам "как-то не того...человек же умер" - сходите попрощайтесь. Постойте у гроба. Простите его,если он причинил Вам боль при жизни. Зачем Вам лишняя ненависть в душе? А на поминки можно и не ходить. Потому что,ИМХО,родственные связи не определяются генетическим сходством,а рождаются в искреннем и теплом общении... 14.11.2006 14:52:46, Солнца
Я терпеть не могу похорону, и уж тем более никаких обязательств пойти туда на твоем месте не испытывала бы. 14.11.2006 12:20:27, Neo_
Вот сколько раз читала ваши сообщения тут, Вы мне очень нравитесь;). Хоть Вы анонимам и не отвечаете, Вы мне очень симпатичны, и взгляды на жись такие здравые, и поддержать когда надо умеете. И вот что касается этой ситуации..блин...наверное, с одной стороны, надо делать так,как велит сердце, велит идти-идти,претит-не идти. А вот с другой стороны...может,стоит быть великодушнее,ну фиг с ним с отцом,что он только биологичесикй,ну фиг,что не знали толком дедушку, может,быть выше всего быть этого и сходить? Вспомните интер-девочку,она ж после выходки своего биологического папаши еще и носки его детям посылала...Короче,надо поступить так,чтобы потом жалеть не пришлось. Я б пошла наверное,но я ваще слобохарактерная по отношению к родственникам и отзывчива к чужому горю. Короче говоря,считаю,что хуже не будет если пойдете:)
13.11.2006 21:24:32, ???
я бы не пошла. зачем ходить к совершенно чужим людям на отмечание их сугубо семейных личных событий? Это даже было бы нетактично. а биологическому отцу так бы и объяснила (если бы совсем расстаться захотела). а вот если бы было желание сохранить и развить отношения - то сослалась бы на важную причину, почему я присутствовать не могу. но не пошла бы ни в коем разе.
13.11.2006 18:58:41, бываю я тут
Я понимаю вас... У меня такой же вот биологический "папа" - слава Богу, никогда не всплывал во взрослой жизни где-то когда-то тихо умер, даже не зна толком где и когда. И такой же дедушка ( видела один раз мельком в возрасте 5 лет). Никто, в общем и звать его никак. И при этом ( вот ведь ирония судьбы) - средней известности писатель советского периода (фантастику активно писал в 60-е 70-е). В позапрошлом году он умер. Так вот его смерть стала причиной фактического разрыва моих отношений с его сестрой - вменяемой и вполне приятной раньше старушенцией с которой я общалась несколько лет в Москве ( сам дед жил в Киеве) - мол, я такая сякая, не хочу ставить дедушке пямятник и общаться поклонниками его таланта тоже не хочу, в дедушка был такой прекрасный писатель бла-бла-бла...
Мне очень хотелось один раз крикнуть в ответ - да ср...ть мне на него ( прости господи)! Где он был, когда усерла мама? Когда мы с бабушкой жили не пойми на что и спали под матрасами от холода? Когда мне золотую медаль в школе вручали 0 где, где , ГДЕ????!!!! Когда ребенок мой первый, а затем и второй родился? В минуты моего самого глубокого отчаяния и самой светлой радости где он был?
А теперь мне будут пенять, что я не как-то не так чтю его память...
Блин, разбередило. Простите...
А на похороны не ходите... За всех в этом мире не напереживаешься...
13.11.2006 17:36:23, залетная пташка
Мне очень хотелось один раз крикнуть в ответ - да ср...ть мне на него ( прости господи)! Где он был, когда усерла мама? Когда мы с бабушкой жили не пойми на что и спали под матрасами от холода? Когда мне золотую медаль в школе вручали 0 где, где , ГДЕ????!!!! Когда ребенок мой первый, а затем и второй родился? В минуты моего самого глубокого отчаяния и самой светлой радости где он был?
А теперь мне будут пенять, что я не как-то не так чтю его память...
Блин, разбередило. Простите...
А на похороны не ходите... За всех в этом мире не напереживаешься...
13.11.2006 17:36:23, залетная пташка
Ну, решение ты уже приняла, легче стало - знак хороший. Значит, решение правильное.
А вот дальше надо разбираться, как мне кажется. У тебя, похоже, тут много чего намешано - обида к биологическому отцу, который равнодушен к твоей жизни, обида к бывшему мужу, который равнодушен к детям, и какое-то внутреннее одиночество. Смерть деда резанула по этим глубинным чувствам. Вроде как ты обязана идти на похороны - вот только, собственно, с чего? Все эти мужчины - дед (не воспитавший правильно отца), отец (бросивший мать и тебя), муж (бросивший тебя и ваших детей) все послали свои обязанности на *** и жили в свое удовольствие. А тебе получается, надо обязанности исполнять - давят общественное мнение, воспитание, почитание смерти... Все это наружное, а внутри у тебя сидит обида на несправедливость такого уклада.
Это типичный конфликт таких вот ответственных и "правильно" воспитанных людей, как мы с тобой. Моему БМ было пофиг все, что не укладывалось в зону его душевного комфорта. А я несла все обязанности по жизни - перед родственниками, ребенком, нашей жизнью. Мне тоже было обидно, но в конце концов я сама была виновата в том, что выбрала такого мужа, что шаг за шагом выстроила такую модель отношений. Несправедливо, но он-то не виноват в этом - он жил себе так, как жилось ему всегда. В общем, к чему это я все... Надо, как мне кажется, от обиды избавляться. Потому как этим людям все равно все пофиг, а мы переживаем... 13.11.2006 17:07:15, Бывшая Крыска
согласна. бум работать в этом направлении. Вот только как только начинаешь забывать о ком нибудь из этих мужчин, они тут как тут с темой вроде - как же так, я к тебе всей душой, а ты! Когда спрашиваешь - какой-такой душой и когда? То в ответ что-то - ну ты разве не помнишь? Я тебе в пятом году коржик купил. Ну или что-то подобное и столь же абсурдное. Фиг отпустят. :( Не зря с бывшим в последние пару лет не общаюсь вообще. Надоело выслушивать какая я нехорошая и не дружу с ним и как он ко мне всей душой.
Если проблема во мне, то нафиг они то из себя обиженных строят? Парадокс - хочешь общаться - не нужна. Не хочешь - плохая. Им надо чтоб хотела и у них была возможность меня футболить? 13.11.2006 17:19:17, WildStitch
хорошо. А что мне делать то? Тебе же тоже эти сюси-муси больше не нужны? Жизнь то продолжается и если человека рядом нет, то он рано или поздно из моей жизни выпадает.
Я желаю бывшему всего хорошего. Правда. И не препятствую его общению с детьми. Но если мне самой уже не хочется с ним общаться (мне элементарно неинтересно выслушивать его философские рассуждения и жалобы на жизнь), то никто не может требовать от меня чтобы я продолжала с ним общаться. Разве не так? 13.11.2006 17:39:13, WildStitch
не, мне уже не хочется чтобы у него что-то развалилось. Знаешь, как раз наоборот - пусть у него все будет хорошо, может тогда отстанет (когда у него хорошие периоды, то он испаряется, ко мне - только насчет поныть). И не задевает уже ничего. Может потому, что не люблю больше. И когда он звонит и "как самому близкому человеку" пытается мне что-то рассказать, то я отстраняюсь. Не потому что плохого ему хочу, а потому что он давно не самый близкий мне человек. Но вот как если бы на улице кто-то посторонний с объятиями бы полез. Вот то же самое - недоумение и одна мысль - а пойду ка я отсюда лучше.
13.11.2006 17:57:12, WildStitch
"один, без денег, без профессии и с двумя алиментами, и в таком возрасте, когда молодым девочкам он уже будет не нужен" - это именно про моего бывшего сейчас. Плюс - ему еще и жить негде, живет на какой-то даче почти без отопления и непонятно когда его оттуда попросят. Это ужастно видеть как некогда очень перспективный мужчина скатывается до такого. Но помочь тут нечем. Это можно тащить как камень на шее еще и пинки по ходу дела получая, или забыть. Я желаю ему восстановиться, хоть как-то наладить свою жизнь, но тащить я ничего больше не хочу. И психологически тоже. Он после развода уже успел жениться-развестись, я ему давно уже никто. По детям - общаемся иногда но и только. Как только слово на другую тему окромя детей, кладу трубку. Он все еще пытается, но понемногу понимает что не получится. А сначала были и губки веером и всякие упреки - как же так - почему ты со мной дружить не хочешь, почему мы не можем в кино сходить или просто вечером поболтать. И все это сопровождалось - ну, ты же самый близкий мне человек. А мне как то это совсем нафиг уже не надо. В сутках всего 24 часа и мне элементарно интересней что-то другое делать. А задушевные беседы... ну да, он все еще пытается. Все еще думает что я его люблю и от таких бесед растаю. Человек не понимает что действительно не люблю и подобные попытки вызывают только рвотный рефлекс. Мне он элементарно не нравится больше как мужчина. Я помню как факт что когда то нравился, но понять этого не могу. И даже немного неудобно перед людьми что мне могло нравится ЭТО.
14.11.2006 10:35:09, WildStitch
Да это неважно, сложилось-не сложилось. Данному субъекту хочется, вероятно, быть патриархом для всех, кого он случайно наплодил.
13.11.2006 22:00:06, Фяка-Пфяка
Конечно))) Им же нужна их значимость- ты к ним с просьбами по поводу детей- у них важности прибавляется- у них есть дети, о которых им надо дуууууумать и что-то делать. А тут предлоги один увесистее другого чтобы отказаться от думать и делать.
А когда ни тебе, ни детям бм не нужен, никто ни о чем не просит... Скучно им. 13.11.2006 17:21:56, Джума
А вот дальше надо разбираться, как мне кажется. У тебя, похоже, тут много чего намешано - обида к биологическому отцу, который равнодушен к твоей жизни, обида к бывшему мужу, который равнодушен к детям, и какое-то внутреннее одиночество. Смерть деда резанула по этим глубинным чувствам. Вроде как ты обязана идти на похороны - вот только, собственно, с чего? Все эти мужчины - дед (не воспитавший правильно отца), отец (бросивший мать и тебя), муж (бросивший тебя и ваших детей) все послали свои обязанности на *** и жили в свое удовольствие. А тебе получается, надо обязанности исполнять - давят общественное мнение, воспитание, почитание смерти... Все это наружное, а внутри у тебя сидит обида на несправедливость такого уклада.
Это типичный конфликт таких вот ответственных и "правильно" воспитанных людей, как мы с тобой. Моему БМ было пофиг все, что не укладывалось в зону его душевного комфорта. А я несла все обязанности по жизни - перед родственниками, ребенком, нашей жизнью. Мне тоже было обидно, но в конце концов я сама была виновата в том, что выбрала такого мужа, что шаг за шагом выстроила такую модель отношений. Несправедливо, но он-то не виноват в этом - он жил себе так, как жилось ему всегда. В общем, к чему это я все... Надо, как мне кажется, от обиды избавляться. Потому как этим людям все равно все пофиг, а мы переживаем... 13.11.2006 17:07:15, Бывшая Крыска
Если проблема во мне, то нафиг они то из себя обиженных строят? Парадокс - хочешь общаться - не нужна. Не хочешь - плохая. Им надо чтоб хотела и у них была возможность меня футболить? 13.11.2006 17:19:17, WildStitch
Да нет, проблема не только в тебе. Он такой же участник, как и ты - ведь это он принимает решения, которые делают твою жизнь труднее. Даже если это решение ничего не делать для детей, скажем. Может быть, где-то внутри они чувствуют, что неправы, поэтому и ищут оправдания и дружбы с твоей стороны. На меня тоже бывший муж обижается, что я с ним не сюси-муси - ведь это продолжает ему доказывать, что он что-то сделал неправильно. Обычно таким людям надо общественное оправдание, особенно от "потерпевшего". Но это не меняет их пофигистскую сущность.
13.11.2006 17:31:41, Бывшая Крыска
Я желаю бывшему всего хорошего. Правда. И не препятствую его общению с детьми. Но если мне самой уже не хочется с ним общаться (мне элементарно неинтересно выслушивать его философские рассуждения и жалобы на жизнь), то никто не может требовать от меня чтобы я продолжала с ним общаться. Разве не так? 13.11.2006 17:39:13, WildStitch
Надо делать так, как комфортно тебе. И не переживать. Не хочешь общаться - фиг с ними. Лично мне удобнее сводить общение с БМ к минимуму. Не потому, что моя жизнь настолько ушла вперед, что в ней нет для него места - мне, к примеру, все еще очень хочется, чтобы у них с новой женой все к чертям развалилось, какое тут "ушла вперед"! - а потому что так старые раны не бередятся. Вот я и свожу это общение к нулю, а как только они с его мамой начинают мне жаловаться, что я не поддерживаю связи, я тут же вспоминаю, как ОН себя вел, когда мне было что-то важно, а ему было наср***. И живу себе дальше. Не знаю, для меня такой подход работает.
13.11.2006 17:48:48, Бывшая Крыска
Да я тоже не люблю его больше, но жуть как хочется, чтобы через годиков так 5-6 он остался один, без денег, без профессии и с двумя алиментами, и в таком возрасте, когда молодым девочкам он уже будет не нужен. Вот такая я бяка.
Неужели твой все еще пристает с задушевными беседами? Удивительно... У него совсем в жизни не сложилось что-ли? 13.11.2006 19:50:07, Бывшая Крыска
Неужели твой все еще пристает с задушевными беседами? Удивительно... У него совсем в жизни не сложилось что-ли? 13.11.2006 19:50:07, Бывшая Крыска
14.11.2006 10:35:09, WildStitch
А когда ни тебе, ни детям бм не нужен, никто ни о чем не просит... Скучно им. 13.11.2006 17:21:56, Джума
А потом почитала Ваши ответы.. Кристин, мне кажется нужно идти. Вы сама проводите много аналогий, похоже, это действительно какая-то больная тема ниткой по жизни...
Я верю в то, что ничто не случается просто так, могу привести массу примеров, когда люди, на первый взгляд ненужные и неинтересные становились некой отправной точкой новой жизни...
И такое впечатление, что это Ваш какой-то поворотно-судьбоносный момент..
Просто пойти и взять там все, что нужно для жизни.
А что-то там есть. Не знаю что, честно, но это действительно как-то для Вас болезненно.
Я не ходила на поминки ни бабушки, ни дедушки, хотя они мне были родными и общались постоянно. Ходила на похороны, на поминки уезжала- потому что не считаю это правильным или нужным. НО! Я не испытывала ни капли сомнений, совесть молчала и тд и тп...
А у Вас это вызывает живой и болезненный вопрос..
Мое мнение- нужно идти, что-то для вас там будет. 13.11.2006 16:37:22, Джума
Я не завидую ни брату ни сестре, на самом деле сестра из всей этой компании мне показалась единственным нормальным человеком. Но повторения этой ситуации я не хочу.
И я уже отправила смс-ку. После этого действительно стало легче. Как будто сбросила какой-то груз с себя. Странно, думала буду звонить, никак не могла текст подобрать. А потом в одну минуту все написалось и отправилось. 13.11.2006 16:46:07, WildStitch
Про бабушку тоже прочитала..
Может и не ходить... просто тему эту как-то...провентилировать надо в себе.
Вдруг сразу все проблемы решатся))))?
13.11.2006 16:59:43, Джума
А про детей - ну конечно это мое восприятие. Но все равно было неприятно. 13.11.2006 17:07:58, WildStitch
Я бы тоже не пошла)
Просто предложила подумать- если жизнь вот так вот подкидывает знак с чем в себе надо разобраться.. просто предложила не игнорировать 13.11.2006 17:18:30, Джума
Вот не вижу никакого смысла в этом хождении. К кому? Зачем? Биологический дедушка? да, то, что он "немного причастен" - это правда. Но прощаются и прощают ЧЕЛОВЕКА, ЛИЧНОСТЬ, а не "боилогическую субстанцию". Я не понимаю, как можно делать скорбное лицо на могиле человека, которого ты никогда не видел, не знал, и который, по большому счету, тобоу НЕ интересовался. Про которого даже нельзя сказать "он был хороший/плохой человек".
Если надо ПРОСТИТЬ - то можно просто в церкви свечку за упокой души поставить. А не тусоваться с неизвестными родичами "ой, а это твоя двоюродная тетя!" из чувства каких-то там приличий... 13.11.2006 16:29:14, Пантя
я через это проходила несколько лет назад, когда умерла его мама и моя бабушка. Ей было что-то около 80-ти или 90, не знаю, но все давно были готовы к ее смерти, никто особо не рыдал. Зато мне косточки обмыли хорошенько. Я же там никого не знала. А имя бабушки узнала на кладбище стоя и слушая проповедь. Ну вот и кому это надо?
Уже отправила смс-ку с соболезнованием и все. На этом все заканчиваю. 13.11.2006 16:32:42, WildStitch
Если надо ПРОСТИТЬ - то можно просто в церкви свечку за упокой души поставить. А не тусоваться с неизвестными родичами "ой, а это твоя двоюродная тетя!" из чувства каких-то там приличий... 13.11.2006 16:29:14, Пантя
Уже отправила смс-ку с соболезнованием и все. На этом все заканчиваю. 13.11.2006 16:32:42, WildStitch
Спасибо большое за поддержку, хоть как-то привела мысли в порядок и немного успокоилась. А то... взрослая тетка, а как ребенок впала в истерику и вообще не знала что делать. Хотелось только забиться в угол и спрятаться. Все-таки это видно очень болезненная для меня тема.
13.11.2006 15:32:46, WildStitch
Вот честно, не понимаю - причем здесь ваш отец? Умер-то ваш ДЕД, вы К НЕМУ пойдете на похороны, а не к отцу вашему биологическому. Я бы пошла, хотя бы из соображений уважения - не было бы деда, не было бы меня.
P.S. В этой ситуации как бы ни поступил ваш отец, все было бы плохо - позвонил, плохо, что не оставил в покое. Не позвонил бы - как же так, ведь все-таки этой дед, мог бы сообщить. 13.11.2006 15:25:23, ПоЛинка
??? так этот дед мне такой же чужой как и отец. Я даже не знаю как он выглядит и как его зовут! А уважать кого-то только потому что кто-то с кем-то когда-то переспал не предохраняясь... извините.
13.11.2006 15:29:15, WildStitch
Если бы БАБУШКА так решила, ее бы не было. Дедушка мог предохраняться или нет, решение рожать принимал не он.
13.11.2006 15:38:18, Фяка-Пфяка
ой, а если бы я все это время не предохранялась, мама дорогая что было бы к нынешнему возрасту то. И всех - в детдом. Зато - много.
ну бред же. А папа мой (второй мамин муж), который меня воспитал и очень мной всю жизнь гордится так вообще ни при чем?
ИМХО - то, что мужчина ненароком кого-то зачал, не очень то многое значит. Он же не вынашивал, не рожал, не воспитывал... так... перепихнулся разок. Стоит ли это того чтобы потом быть всю жизнь благодарной? Что-то сильно сомневаюсь. 13.11.2006 15:37:20, WildStitch
ну, если мне говорят что-то типа - а вот не предохранялся бы, так и тебя бы небыло, то логично спросить - и что? теперь благодарность на всю жизнь? Так как его непредохранение к этим похоронам не имеет ровно никакого отношения. И ко мне тоже. это мама решила рожать и воспитывать. Он то тут при чем?
13.11.2006 15:54:11, WildStitch
И чо? В ножки ему поклониться за то, что хоть в исполнении ЭТОЙ роли не облажался?
Я теби одну простую вещь скажу, только ты нэ обижайся (С) - если вы думаете, что он о ребенке думал, трахаючись, то вы сильно ошибаетесь. О себе он думал, и о своем удовольствии. Хотите -- будьте ему благодарны за это, а я почему-то такого не ценю. 13.11.2006 17:39:16, Фяка-Пфяка
глупости, простите. У меня двое детей и я знаю что такое их воспитывать. И я прекрасно помню насколько их отец их хотел. Честно говоря ему было довольно безразлично будут ли у него дети или нет. Ему хотелось просто секса. Сейчас, когда дочери 16, а сыну 8 он о них вдруг вспомнил. Потому что он ОДИН. Второй брак очень быстро разладился. И когда ему вдруг одиного, он звонит детям. А потом объявляется какой-нибудь приятель и он про них забывает и даже не перезванивает предупредить что не приедет. А они ждут его по паре часом уже одетые. Сейчас, правда, не ждут уже. Раньше ждали. Сейчас говорят - ага, приезжай, а потом дочка запросто может забыть или просто к подружке уйти. Никто уже на него не ориентируется и не собирается свои планы менять. Так что не надо мне петь песню про отцов и их роль в появлении жизни на земле, а то мы дойдем до абсурда что спускание презерватива в унитаз - это массовое убийство потенциальной нерожденной жизни.
13.11.2006 16:09:00, WildStitch
да ну... меня действительно бесит когда говорят - вот, если бы не он, тебя бы небыло. Какое вообще отношение имеет пересып мужчины с кем-то к детям? Мрак. Физиологию мне напоминать будут, ага. Можно подумать он с мамой в постель ложился с одной только мыслью - щас бум кристину делать.
Ну да ладно, проехали. Отправила смс-ку - "соболезную, но на похороны не приду. Это мне чужая семья и чужие люди." Может теперь оставит меня в покое.
13.11.2006 16:22:02, WildStitch
да это был только ответ полинке, при чем тут похороны вообще?
Мне полегчало. Но не от этого ответа, а от того что выговорилась и отправила все же смс-ку. искренне надеюсь что этим все и закончится. да, он будет обижен - как же так можно и так далее. Но скорей всего от меня отстанет. 13.11.2006 16:36:42, WildStitch
это да, можно сделать. Хотя не совсем понимаю как и где. Я лютеранка, у нас в церквях свечи не ставят. Даже не знаю почему. Как-то хотела, так мне в церкви указали что это не принято.
Может просто дома помяну. 13.11.2006 16:48:07, WildStitch
:) небо у меня с папой связано. Помню, мне лет 6 было, мы с ним по ночам на крылечке сидели, на небо смотрели, он мне про созвездия рассказывал. Мы тогда в военном городке жили посреди леса, огней городских небыло, небо хорошо видно было. :)
а про отца... почему то пока ничего не вспоминается. Вспоминается только мое новое платье, которое его жена мне кофем облила и не отстирать потом. :( Это ужастно. Я ничего хорошего про него вспомнить не могу. Вообще. Я попытаюсь, но что-то пока ничего. 13.11.2006 17:25:45, WildStitch
А у меня единственное воспоминание про моего биопапашу - как он, придя в гости, у меня, четырехлетней, из копилки выгреб надаренные мне железные рублики в количестве шести штук.
Все. 13.11.2006 17:50:00, Фяка-Пфяка
даже и не знаю. Каких-то молебнов не заказывают и свечи тоже не ставят. Священник речь говорит, но из церкви редко когда провожают. Чаще на кладбище священника приглашают. Да и речь у него не слишком то церковная. Скорей просто вспоминает жизнь человека - когда родился, когда женился, что сделал. Ну, в таком стиле.
13.11.2006 17:12:51, WildStitch
А что такого в похоронах-то? На похороны только близкие и приходят.
И то...
Например, мой муж, сильно возражал (при жизни,ессно), что бы я к нему на похороны приходила: человека-то уже нет, просто мертвое тело. Лишние отрицательные эмоции. Для чего? 13.11.2006 15:51:23, МарикаЧ
А смысл прощаться с незнакомыми людьми? А уж почитать память незнакомого человека вообще странно.
PS. А почему эмоции не причем? Разве можно равнодушно созерцать мертвое тело любого человека? Минимум, на невеселые размышления потянет 13.11.2006 16:05:08, МарикаЧ
Я НЕ хотела участвовать в похоронах мамы. Для меня вообще мама перестала существовать на земле в тот момент, как мне сказали, что она сегодня умерла. Всё, что было потом - тяжёлый, хлопотный, уродливый ритуал. "Чтобы всё как у людей". Все похороны были на нас с сестрой, хотя вокруг крутилась куча народу, лучше бы никого не было вообще. И похорон не было. То, с чем мы возились - это не просто было не мама, не просто было то, что ей всегда претило, это абсолютно не имело к ней никакого отношения ни внешне, ни по внутреннему содержанию. Гадость все эти похороны. Мерзость.
13.11.2006 21:14:19, фьялка
Почему, вот муж умер. Очень любимый. Только он сделал так, чтобы я пережила это как можно легче. И организовал все так, что я к организации похорон вообще не имела отношение. Он меня очень любил. И берег. А "по правилам" и без меня сделали. Единственное, настаивала на его желании относительно похорон. Но он всех об этом тоже заранее предупредил. Так что для меня как раз было легче "неучастие".
13.11.2006 16:31:11, МарикаЧ
Конечно, разные. Поэтому и вопрос каждый раз решается индивидуально. Главное, имхо, сохранить внутреннее равновесие, без надрывов. ну и с совестью чтобы все в порядке было.
13.11.2006 16:58:55, МарикаЧ
что-то вы все в кучу смешали. у каждого из нас, или у большинства точно, умирал кто-то из близких, не надо набрасываться. и каждый знает, ЧТО это такое. мы обсуждаем не то, как и по каким ритуалам-правилам проходят похороны. Речь идет о том, идти ли автору в незнакомое по сути общество и хоронить незнакомого человека? я, имхо опять же, не вижу смысла в этом
13.11.2006 16:29:26, Анирам
А вы почему так решили - что "На похороны приходят не только близкие люди, а все, кто знал или был причастен к человеку" ? В одной семье - приходят только близкие, в другой - принято всех подряд пригласить вплоть до всего подъезда дома... это все индивидуальные традиции. К тому же автор, как она сказала, вовсе не близкий человек умершему. их биологическое родство не перерасло ни на минутку в родство человеческое. поэтому прийти только для того, чтобы , как Чичиков, "засвидетельствовать почтение" -имхо, глупо было бы вдвойне и неприлично даже. все имхо
13.11.2006 16:02:50, Анирам
я уже написала - у всех принято по-разному. не надо так безапелляционно заявлять. Часто именно приглашают. обзванивают тех, кого ждут на похоронах. и обычно похороны и поминки происходят в один день. обычно соответственно ждут определенных людей
13.11.2006 16:24:56, Анирам
Приглашать - не приглашают в прямом смысле слова. Но вот известить-таки можно разный круг людей. Да и на поминки,к ак правило, идет не столько приглашенные, сколько самые голодные
13.11.2006 16:15:56, МарикаЧ
сообщить можно хоть всему миру. это не значит, что на похороны приедет двадцать автобусов , набитых людьми. приезжают близкие и друзья
13.11.2006 16:25:50, Анирам
P.S. В этой ситуации как бы ни поступил ваш отец, все было бы плохо - позвонил, плохо, что не оставил в покое. Не позвонил бы - как же так, ведь все-таки этой дед, мог бы сообщить. 13.11.2006 15:25:23, ПоЛинка
Это лично ваш выбор, ваше дело. Но если бы он предохранялся, вас бы не было:))
13.11.2006 15:32:52, ПоЛинка
ну бред же. А папа мой (второй мамин муж), который меня воспитал и очень мной всю жизнь гордится так вообще ни при чем?
ИМХО - то, что мужчина ненароком кого-то зачал, не очень то многое значит. Он же не вынашивал, не рожал, не воспитывал... так... перепихнулся разок. Стоит ли это того чтобы потом быть всю жизнь благодарной? Что-то сильно сомневаюсь. 13.11.2006 15:37:20, WildStitch
Я не считаю одноразовый поход на церемонию похорон единокровного таки предка выражением благодарности ему НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Чтоб потом не думалось, сходить, ПРОСТИТЬ-ся и забыть. Пусть упокоится с миром. Если бы всё было так однозначно, то ты бы так сейчас не заморачивалась.
13.11.2006 16:01:37, Liza8
А вы, простите, немного физиологию занете? Ну там про роль мужчины в оплодотворении:)))
13.11.2006 16:00:27, ПоЛинка
Я теби одну простую вещь скажу, только ты нэ обижайся (С) - если вы думаете, что он о ребенке думал, трахаючись, то вы сильно ошибаетесь. О себе он думал, и о своем удовольствии. Хотите -- будьте ему благодарны за это, а я почему-то такого не ценю. 13.11.2006 17:39:16, Фяка-Пфяка
Ну да ладно, проехали. Отправила смс-ку - "соболезную, но на похороны не приду. Это мне чужая семья и чужие люди." Может теперь оставит меня в покое.
13.11.2006 16:22:02, WildStitch
Знаешь, на фоне смерти как-то кощунственно немножко воспринимаются слова про пересып и прочие физеологизмы, но это моё личное ИМХО. Отправила и отправила. Полегчало? Ну и славненько.
13.11.2006 16:27:33, Liza8
Мне полегчало. Но не от этого ответа, а от того что выговорилась и отправила все же смс-ку. искренне надеюсь что этим все и закончится. да, он будет обижен - как же так можно и так далее. Но скорей всего от меня отстанет. 13.11.2006 16:36:42, WildStitch
Может просто дома помяну. 13.11.2006 16:48:07, WildStitch
Я бы тоже помянула как-нибудь по-своему. Вечером за бокалом вина вспомнила бы что-нибудь хорошее про отца - наверняка хоть одно что-то было? - что, возможно, вложил в него дед. В конце концов, если есть загробная жизнь, то он об этом узнает.
Я на могилу своего отца не имею возможности ходить, но каждый раз, когда хочу его помянуть, ищу на небе Большую Медведицу. Почему-то мне кажется, что он именно там. И смотрит на меня из перевернутого ковша... Глупо, наверное, но таким образом я с ним как бы общаюсь. 13.11.2006 17:11:19, Бывшая Крыска
Я на могилу своего отца не имею возможности ходить, но каждый раз, когда хочу его помянуть, ищу на небе Большую Медведицу. Почему-то мне кажется, что он именно там. И смотрит на меня из перевернутого ковша... Глупо, наверное, но таким образом я с ним как бы общаюсь. 13.11.2006 17:11:19, Бывшая Крыска
а про отца... почему то пока ничего не вспоминается. Вспоминается только мое новое платье, которое его жена мне кофем облила и не отстирать потом. :( Это ужастно. Я ничего хорошего про него вспомнить не могу. Вообще. Я попытаюсь, но что-то пока ничего. 13.11.2006 17:25:45, WildStitch
Все. 13.11.2006 17:50:00, Фяка-Пфяка
Ты знаешь, у меня с бабушкой так (мамой биологического отца). Она жива, ей 86 лет сейчас, и мы с ней регулярно общаемся, я ей деньгами помогаю, и вообще кроме нас с братом у нее никого не осталось. Так я тоже иногда думаю, что фактически ничего хорошего не могу про нее вспомнить из детства, хотя проводила на даче с ней каждое лето. Все время боялась ее, боялась при ней говорить про отчима, которого на ненавидела лютой ненавистью (хотя за что, собственно? Он воспитывал детей ее сына как своих), при мне отзывалась о нем очень нелестно... В общем, не добрая и не мудрая была женщина. А теперь она немощная одинокая старуха, и мне ее очень жаль. :(
13.11.2006 17:37:14, Бывшая Крыска
А как в лютеранской церкви принято души усопших провожать? Как-то же наверняка принято.
В православной церкви свечки ставят на канон, такой специальный прямоугольный металлический постамент с большим количеством подсвечников. Еще литургии и молебны заупокойные заказывают.
13.11.2006 16:59:38, Liza8
В православной церкви свечки ставят на канон, такой специальный прямоугольный металлический постамент с большим количеством подсвечников. Еще литургии и молебны заупокойные заказывают.
13.11.2006 16:59:38, Liza8
Разве мы говорим про "благодарность на всю жизнь"? Речь идет о похоронах! И опять же, причем здесь "при чем или не при чем" ваш реальный отец?
13.11.2006 15:41:21, ПоЛинка
И то...
Например, мой муж, сильно возражал (при жизни,ессно), что бы я к нему на похороны приходила: человека-то уже нет, просто мертвое тело. Лишние отрицательные эмоции. Для чего? 13.11.2006 15:51:23, МарикаЧ
На похороны приходят не только близкие люди, а все, кто знал или был причастен к человеку, с целью проститься и, как говорится, почтить память. Если прощаться или почитать память нехочется, можно не ходить. Хотя, опять же, ИМХО, можно после похорон положить букетик на могилку - тоже будет таже функция. Эмоции тут вообще ни при чем. Все ИМХО.
13.11.2006 15:57:58, ПоЛинка
PS. А почему эмоции не причем? Разве можно равнодушно созерцать мертвое тело любого человека? Минимум, на невеселые размышления потянет 13.11.2006 16:05:08, МарикаЧ
По большому счету, роль похорон очень функциональна - в хлопотах и беспокойствах об организации похорон человек понемного начинает осмыслять и принимать происходящее. Первые тяжелейшие дни заполянются делами и проходят не так болезненно, как если бы человек просто сидел и переживал. Оно хоть как то начинает укладывается в его голове. ИМХО, у кого умирают близкие, САМИ хотят участвовать, присутствовать, следить, чтобы глаза закрыли/лицо накрыли, чтобы все было "по правилам".
P.S. Я рада, что у вас никто не умирал из близких! 13.11.2006 16:17:31, ПоЛинка
P.S. Я рада, что у вас никто не умирал из близких! 13.11.2006 16:17:31, ПоЛинка
Ну насчет внутреннего равновесия - у автора даже близко этого нет. Настолько сильно тема ее раскачивает, мама дорогая:((
13.11.2006 17:07:43, ПоЛинка
Идти или не идти - решать автору. Я лишь привела аргументы "за", т.к. аргументы "против" автор и сама прекрасно знает.
13.11.2006 16:51:39, ПоЛинка
На похороны не приглашают. Это вам не д/р или новоселье. Может прийти любой, кто пожелает. Вот поминки - другое дело.
13.11.2006 16:11:10, ПоЛинка
Известить можно хоть никого. ИМХО, это опять же, некий негласные правила поведения - если узнаешь, что умер кто-то знакомый, обзваниваешь всех, кто был с ним знаком (речь, ессно, о "значимом" знакомстве), те, в свою очередь, сообщают другим и т.п.
13.11.2006 16:21:04, ПоЛинка
я бы при таком раскладе отправила бы смс с соболезнованием 13.11.2006 15:17:43, Аленьк-ий
Ну... мое ИМХО, что надо пойти. Не для кого-то, для себя. Потому что не пойти - все-таки, символически полное разрывание с биологическими корнями. Лично для меня было бы болезненно.
13.11.2006 14:35:53, Shelly
какое ж это полное разрывание с биологическими корнями: у кристины дети есть как никак:)
13.11.2006 15:24:16, Аленьк-ий
тогда тут не обойтись без психотерапии, психодрамы как минимум
то есть прощание необходимо, но лишь как некий ритуал причастности к роду
но кристина имеет же психологического отца - мужчину, который ее вырастил, так что у нее небезвыходное положение 13.11.2006 15:45:32, Аленьк-ий
согласна :( но тогда именно не пойти. Потому что именно хочу разорвать все. :(
13.11.2006 14:37:23, WildStitch
да, наверно. Но боже, почему так паршиво на душе! :(
Если бы у папы что случилось, помчалась бы ночью ли, днем ли. А тут... А ведь у самой двое детей растут. И вижу что дочка все больше и больше старается уклониться от общения с отцом. Фамилию поменяла недавно на мою. Он и правда звонит редко и обычно своих обещаний не выполняет. Обещает позвонить и куда-нибудь отвести, потом он занят и даже не перезванивает, или опаздывает на пару часов. :( Там же то же самое рано или поздно будет.
А до этого мой БМ точно так же "общался" со своим отцом. И мой друг тоже как то рассказал что его отец спился и помер где-то черт его знает где, а его растили мама и ее второй муж.
Блин... а я же третьего ребенка когда-нибудь все же хочу. После всего этого я наверное вообще больше не хочу чтобы у него был родной отец. Если забеременею, то и не скажу ничего, посто расстанусь и все.
Нормальные отцы, из родных всмысле, вообще бывают??? Почему-то хорошее отношение только не от родных вижу. 13.11.2006 14:51:46, WildStitch
бывают, я у отца любимая дочка и он меня не забывает, не смотря на то, что отношения у нас не супер близкие.. правда это именно он меня вырастил и развелись они с мамаой, когда я уже замуж вышла, может быть в этом дело?
14.11.2006 11:11:33, Елена Д.
Бывают. Вон сейчас собирается чадо кантовать к логопеду, "ррррычать учиться".
Но отец моей старшей очень похож на вашего (история с машиной из больницы у нас была практически один в один), а мой собственный био был еще хуже. :(( 13.11.2006 15:35:25, Фяка-Пфяка
увидеть бы хоть одного такого живьем. А то и прям грустно как-то. :(
13.11.2006 15:20:50, WildStitch
Аналогичная ситуация в нашей конторе.
Так случается, что хорошее отношение вижу только НЕ со стороны родственников. 13.11.2006 15:00:20, МарикаЧ
Так дети - это плоды, а не корни :-) Еще раз повторяю, все ИМХО. Лично для меня это был бы поворотный пункт, после которого пути назад уже нет. И продолжение определенного семейного сценария. Если Кристина полностью уверена, что хочет его продолжать, ходить не надо. Если нет - я бы пошла на ее месте.
13.11.2006 15:31:34, Shelly
то есть прощание необходимо, но лишь как некий ритуал причастности к роду
но кристина имеет же психологического отца - мужчину, который ее вырастил, так что у нее небезвыходное положение 13.11.2006 15:45:32, Аленьк-ий
Если бы у папы что случилось, помчалась бы ночью ли, днем ли. А тут... А ведь у самой двое детей растут. И вижу что дочка все больше и больше старается уклониться от общения с отцом. Фамилию поменяла недавно на мою. Он и правда звонит редко и обычно своих обещаний не выполняет. Обещает позвонить и куда-нибудь отвести, потом он занят и даже не перезванивает, или опаздывает на пару часов. :( Там же то же самое рано или поздно будет.
А до этого мой БМ точно так же "общался" со своим отцом. И мой друг тоже как то рассказал что его отец спился и помер где-то черт его знает где, а его растили мама и ее второй муж.
Блин... а я же третьего ребенка когда-нибудь все же хочу. После всего этого я наверное вообще больше не хочу чтобы у него был родной отец. Если забеременею, то и не скажу ничего, посто расстанусь и все.
Нормальные отцы, из родных всмысле, вообще бывают??? Почему-то хорошее отношение только не от родных вижу. 13.11.2006 14:51:46, WildStitch
Но отец моей старшей очень похож на вашего (история с машиной из больницы у нас была практически один в один), а мой собственный био был еще хуже. :(( 13.11.2006 15:35:25, Фяка-Пфяка
Бывают.
В моем окружении (родственники, знакомые) я знаю только одного отца(бм моей сестры), который совсем не общается с детем. Остальные отцы нормальные, заботливые и т.д.
Мой бм обожает детей, общается постоянно, материально обеспечивает, уроки делает, развлекает, воспитывает и т.д. 13.11.2006 15:15:38, Персик
В моем окружении (родственники, знакомые) я знаю только одного отца(бм моей сестры), который совсем не общается с детем. Остальные отцы нормальные, заботливые и т.д.
Мой бм обожает детей, общается постоянно, материально обеспечивает, уроки делает, развлекает, воспитывает и т.д. 13.11.2006 15:15:38, Персик
Я тоже хотела увидеть..Ха..А потом повезло. С одной стороны. Я познакомилась, стали встречаться, а потом и жить вместе с человеком, который прекрасный человек, прекрасный отец.НО,,ТОлько для своей дочки. На моих двоих, живущих со мной, ему наплевать.так что ..Оно надо смотреть то, Кристин??Я бы посмотрела на того, кто полюбил бы моих. Старшему то уже 15, вроде большой.А младшая очень хочет, чтобы папа был...
13.11.2006 20:24:11, ВикКа
Так случается, что хорошее отношение вижу только НЕ со стороны родственников. 13.11.2006 15:00:20, МарикаЧ
Однажды где-то вычитала, что небесными покровителями, считай, ангелами хранителями первого ребенка в семье являются якобы родственники по линии отца, а второго - по линии матери. Как с последующими не помню. А, чисто по человечески, я бы пошла на эти похороны в любом случае. Хотя бы, чтобы потом не думалось на эту тему. Ведь если бы не было этого уже ушедшего в мир иной человека, то не было бы и тебя такой, какая ты есть. На поминки ж идти не обязательно, а просто проводить в последний путь, так сказать, прародителя.
13.11.2006 14:32:33, Liza8
Угу, мне всегда было интересно, а если у матери, этот ребенок первый, а у отца - второй (или наоборот), то тогда как считается? :-)))
13.11.2006 15:36:33, Аксандра
Т.е. если у женщины три ребенка от трех разных мужчин, то они все считаются "первыми" и им всем покровительствуют предки отца?
13.11.2006 16:02:00, Аксандра
Я так поняла, что речь там шла о конкретной семье, а не в отдельности о папе и маме. : )
13.11.2006 15:53:56, Liza8
Я думаю, что даже СМС-ка - это больше, чем он заслужил. Потому как к тому, что этот "отец" такой, какой он есть (а вернее, не было его, когда был должен), покойник (да будет земля ему пухом) тоже причастен.
Гнать в шею. 13.11.2006 14:26:17, Фяка-Пфяка
Не хочу я этих контактов. И никакого налаживания тоже. Он мог наладить контакт когда мама звонила ему после моей операции и просила помочь отвезти меня домой - у них с папой машина сломалась. А он тогда ответил что его жена разозлится и он не хочет скандала. А потом через неделю заявился ко мне, когда я толком встать не могла с кровати, уселся на диван - мол, давай, угощай меня чаем. Блин, даже не принес ничего с собой, хотя знал прекрасно что я после тяжелой операции. Я как его вспоминаю, так перед глазами эта картина - как он сидит на диване. В дрожь бросает. 13.11.2006 14:33:49, WildStitch
Вы так тихо, покойно спросите, чтобы не смог не ответить. может, убежит от Вас к "своим" спрячется...только бы они его за это не закидали тапками, а то еще ему плохо станет... 14.11.2006 11:53:30, ОттО
Я бы отправила СМС, чтобы отвязался.
Очень может быть, что отправила бы совсем не тот текст, которого от меня ждут, а что-то вроде - "это твои проблемы". Я уверена, что рано или поздно должно откликнуться так, как аукалось.
Он вам НЕ РОДНОЙ, и вы это прекрасно знаете. 13.11.2006 14:40:29, Фяка-Пфяка
Неделю назад у нашей бухгалтерши мама умерла, так мы с коллегой пошли на похороны ее поддержать, хотя вообще ни разу ее маму не видели. А тут - вроде родня, а даже думать не хочется. Одно желание - чтобы отстали от меня. :( 13.11.2006 14:19:44, WildStitch
Почему люди так любят ходить по граблям? Причем, по одним и тем же?
Вы были пять лет назад в такой же ситуации, чего теперь все повторять? Выразить соболезнования и вся любовь.
13.11.2006 13:51:09, natmet
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
