Раздел: Ситуация... (муж хотел поехать к маме жена против что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Надоело!! Про мужа и свекровь

Старая тема, как мир. Но выслушайте меня просто, а то я лопну:-)

Короче, муж единственный, неповторимый, обожаемый СЫН своей мамы. Ситуация у нас такова: мама борется со мной за первенство в любви (само по себе на мой взгляд идиотизм, но как же она меня этим злит!)

Вот сейчас я сижу дома с грудным ребёнком, она справляет 60 лет и пригласила на СВОЙ Д.Р. - кроме своиx гостей- всеx близкиx друзей моего мужа/своего сына. Народу 50 человек - как на свадьбу. ЛАдно, каждый справляет как xочет, какое моё дело, но при этом постоянно жалуется, что нет денег. Нет денег - и устраивать такие сборища??? Теперь муж на празднике, общается, танцует с любимой мамой, а я с месячным ребёнком дома в четырёx стенаx.

В итоге мысль, что ненавижу свекровь за то, что она устроила этот праздник и позвала на него друзей мужа (на фиг? Специально, чтобы он пошёл?), мысль, что муж козёл и надо разводиться, пусть живёт с мамой, раз такая любовь.

И главная мысль, что я бы на его месте не пошла, а осталась дома, раз он не может пойти...

12.11.2006 17:18:12,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все думают, что только свекрови плохие:) Обсуждают, ругают. А чем тещи лучше, если на то пошло?:)
Сама пока еще не свекровь:) Тапками кидаться не надо!:)
Просто в конфе в основном женщины пишут, вот и оказывается, что свекровь и такая, и рассякая, а тещи они все золотые?!?
Что касается данного случая. поехал сын на ДР к маме, ничего ужасного.
Пригласила его друзей? Да, возможно необычно, но так сын в др. городе живет, заодно и встретится с ними, экономия:) не нужно встречаться где-то, тратиться ( он ведь захотел бы пообщаться с друзьями:).
Будьте проще. Жить в др. городе и так переживать? Зачем? Молоко берегите для малыша.

13.11.2006 16:27:02, а тещи все золотые?:)
Спокойствие, только спокойствие:-)) Это пройдет у вас... с возрастом. Если бы ваша мама юбилей отмечала - вы бы не поехали? А на обиженных, как известно воду возят и никому, кроме вас, от этих обид хуже не будет. Поехали бы вместе и веселились со всеми. Маленький ребенок - это же не хрустальная ваза. Есть слинги, кенгурушки и всякие причиндалы, облегчающие затворническую жизнь молодой мамы и выводящие ее из послеродовой депрессии. Удачи вам и понимания. 13.11.2006 13:22:14, Фру Снорк
мамочка-мамочка....
Хочется вас пожалеть-приласкать, потому что еще такая наивная, глупенькая, обиженая :)) Дете малое...:))) и позиция ваша понятна, но...
Муж ваш - человек взрослый. Вы тоже взрослая. Пожалуйста поймите, что он имеет право выбирать то, что ему надо. Вы тоже. хотели поехать тоже - надо было ехать ( если действительно вам это надо. а не "назло маме отморожу уши":))) И никакое отсутствие прививок - не причина - это из опыта :))
свекровь вы не переделаете. Мужа тоже. Поэтому можно заниматься лишь собой (кстати - ребенка своего вы тоже не переделаете). Не нравится вам муж? а, нравится?! так вот. Он такой родился - благодаря вашей "ненавистной" свекрови. Хотите развестись - значит разводитесь. если нет - думайте , что делать. Только конструктивно думайте. Злом еще ничего хорошего сделать не удавалось ( в первую очередь самому себе!). Поэтому...
поэтому - хорошо бы все же разобраться - чего же вы хотите. Замужем быть , развестись, насиловать мысли и чувства других людей ( мужа, свекрови) или просто житьсвоей жизнью в которой есть вы, любимый муж, его мама, ваш ребенок итд. Для этого надо "перестать беспокоиться и начать жить" ( Карнеги). Карнеги я не очень люблю, но... Конструктива надо. а не негатива.
Да. еще. Пожалуйста, не ищите своего оправдания в "гормонах", беременности и "кормящести". Да, это в чем-то состояния, которые отличаются от "обычных" сегодня. Но. Представьте жизнь женщины 100-200 лет назад. Когда она лет 20 была беременна и кормила, при этом жила в семье свекров, при этом вела хозяйство, корову-кур-свиней, поле, вода из проруби, хлебы-печки итп... И никаких ПМС-ов или "беременных гормонов"...
если надо поговорить - пишите. а насчет "кормящих гормонов" мои мысли по ссылке
13.11.2006 11:41:06, Пионерка
не обижайтесь, да обидно сидеть дома, когда муж может ходить куда хочет, но! это его мама и бороться с этим не только бесполезно, но и опасно для брака.. у меня свекровь - чудо-чудное и на словах и на деле, подарки дорогие - ради бога, мне, говорю, для твоей мамы ничего не жалко (и это на самом деле так, я абсолютно искренна в этом вопросе, это же ЕГО мама), поехать ей помочь - пожалуйста, правда моя свекровь с появлением ребенка научилась не злоупотреблять вниманием сына, а муж может сказать - приеду как смогу. Но если бы был юбилей я бы не смогла сказать мужу - типа не езжай, я же тут одна, поехал бы спокойно.. 13.11.2006 11:27:32, Елена Д.
а что в этих событиях подтверждает мысль, что мама борется за любовь сына и против вас?
справить свой др и позвать сына - это нормально и даже нейтрально
13.11.2006 11:23:34, Аленьк-ий
А сами-то что не пошли? Повеселились бы заодно. Сама себя заперла в четырех стенах и ругается. С месячным ребенком очень легко везде ходить - в слинг и вперед. 13.11.2006 01:03:37, net regi
Автор писала - на самолете лететь надо.
13.11.2006 01:21:13, Философский Камень
Упппс. То есть, друзья мужа автора полетели на юбилей к его маме на самолете??????? 13.11.2006 21:52:40, Anykey
так они там все со свекровью в одном городе. как я понимаю:) 13.11.2006 22:30:01, Сима Полосатая
значит у неё по-любому послеродовая деперссия. Чтобы сын не поехал к маме на юбилей?? (не просто в гости, надо заметить) А жена при этом (что он поехал-таки) обижалась?? Не понимаю. Я бы своего сама отправила, если бы он сомневался. Ну и что, что ребёнок,она что, сама несколько дней не справится? По всей видимости. у них семья ещё сильно молодая. вот девушку и колбасит так. 13.11.2006 14:48:19, Сима Полосатая
Слушайте - нормально пойти на ДР своей мамы. Муж абсолютно правильно сделал. понятно, Вам бы было приятнее, чтобы НИКТО ничего не устраивал и не встречался, пока Вы сидите дома с младенцем, но это явный перебор. Если бы это бл ДР Вашей мамы, а Вы могли пойти, оставив малыша с мужем на пару часов - не пошли бы? Если бы мама Вас позвала? Сомневаюсь... 12.11.2006 23:29:59, ленУля
Это у Вас просто гормаональное:))) Кстати, а уВас сын или дочка?:)

А ещё - а чего Вы не пошли на юбилей?? Месячный ребёнок - не проблема (у меня двое, и с рождения везде таскаю), тем более не к чужим людям - покормил-спать уложил в другой комнате и веселись:)
12.11.2006 23:10:09, Рептилия
простите, а пригласить своего сына на юбилей - это борьба за любовь???
и почему вы против??? это же его мать! она его растила долгие годы, не спала по ночам, и теперь не имеет права пригласить его на ДР??? который бывает раз в год.. а тем более на юбилей, который бывает раз в 10 лет????
по моему у вас просто гормоны играют. попейте успокоительного.
мужу тоже надо отдыхать. не только вам...
12.11.2006 20:00:33, Дара
Спасибо всем участникам, и тем, с которыми не согласна, тоже. За участие.

Проблему всё равно не решишь, а бесконечно говорить об одном и тоже обрыдло.

Всем желаю счастливой семейной жизни!!!
12.11.2006 19:54:46, Просто злая жена
Сорри, а вам не приходило в голову? Вот вырастет ваш сын, женится, а у вас юбилей 60лет-вам бы не хотелось увидеть на нем сына?
Если бы не маленький ребенок, вы бы тоже пошли с мужем, нет?

А потом как сын может не пойти на ДР своей матери?

То, что она пригласила друзей сына, то, что жалуется на не хватку денег-это уже совсем другие вопросы.
12.11.2006 19:09:30, Вока
Если бы не ребёнок, я бы пошла, конечно.

А насчёт Д.Р. - я иx вообще терпеть не могу справлять. И, если честно, когда мне будет 60 (если), и у моего сына родится ребёнок, то я эти деньги потрачу на внука, а не буду собирать кагал в 50 человек. Кому это надо? Но это моё дело, мне всё равно, на что она свои деньги тратит.
12.11.2006 19:15:43, Просто злая жена
ну вот, это ВАША позиция, а у большинства людей она иная, Вам это не приходило в голову?:) И справлять юбилей человеку так как ЕМУ нравится. - его право, правда?:) 13.11.2006 14:52:38, Сима Полосатая
ну если вы не любите ДР, это не значит, что остальные тоже не должны их любить.Допустим не ДР, а что-то другое, а ваш сын вам скажет-извини, мамочка, моя жена устает и я должен ей помогать. Или вы вырастите сына-и пусть живет себе с женой, а о вас забудет?
Если ваша свекровь в другом городе живет, то думаю, она со своим сыном не так часто видится.

А насчет ребенка, вы ниже писали, что злитесь, что только в выходные можете отдохнуть, а теперь вам след. выходных ждать надо-это ваш эгоизм, ИМХО. НУ не катастрофа же случилась.
12.11.2006 19:20:47, Вока
Я выращу сына, и пусть живёт с женой, совершенно верно. Я его ращу, чтобы он был счастлив, а не чтобы ему нервы трепать.
А насчёт "забудет" - где вы это увидели? В том, что он РАЗОВО не сможет приеxать на мой Д.Р.? А важнее тем у меня нет???
12.11.2006 19:23:29, Просто злая жена
Знаете, я вот тоже надеюсь, что "Я выращу сына, и пусть живёт с женой, совершенно верно. Я его ращу, чтобы он был счастлив, а не чтобы ему нервы трепать." А в реале - кто знает, какими мы станем? Это я теоретически, так пока у меня две дочки.

А в начале беременности я с ужасом думала, что если будет мальчик: "боже, неужели я когда-нибудь буду свекровью и меня будут наверняка ненавидеть?"
12.11.2006 21:13:11, Философский Камень
ДР-это один из самых важных дней, по крайней мере меня так воспитали, может и в семье вашего мужа-это очень важный день?
А то, что вы сына отпустите и не будите ему трепать нервы, еще неизвестно, что в понятии его жены будет трепать нервы.

Вашему мужу и так тяжело-разрываться меж двух огней, вами и мамой! Пожалейте его!
12.11.2006 19:27:15, Вока
Эти ситуации должен разруливать муж! Вряд ли жена привлекает его к решению психологических проблем со своей мамой.

Просто на любимого мужа обижаться не хочется, лучше уж пусть будет свекровь виновата. Без иронии.
12.11.2006 21:14:59, Философский Камень
Пусть мама пожалеет. 12.11.2006 19:29:25, Просто злая жена
Мдя...Вот с таким вот подходом Вы мужа-то скоро лишитесь, милая. Вам сколько лет? Наверняка чуть за 20. Не горячитесь, жизнь длинная, и надо в ней учиться и жалеть, и прощать и уступать.
А не хотите...Ну что ж, удачи:((...
13.11.2006 14:55:35, Рептилия
Единственный способ выиграть в игре, в которую играть не хочется, это не играть в нее вовсе. Вы же, как ни печально, Вы делаете именно то, чего от Вас добивается свекровь. Если продолжите дальше в том же духе - Вы проиграете. Потому что сам расклад для Вас заведомо проигрышный. Противопоставлены две абсолютно разные вещи. Грубо говоря круглое против мягкого. И что бы там ни говорили про любовь к женщине... но в жизни женщин много, а вот мама у любого человека одна. Потому подыгрывая ей, Вы тем самым, тоже ставите мужа перед выбором. Или Я или ТВОЯ МАМА. Подумайте, если бы Ваш муж поставил бы перед Вами аналогичный вопрос: или ОН или ВАША МАМА?! - каким бы оказался в итоге ВАШ ответ? Вы сами от своей мамы откажитесь? Почему-то думается, что нет. Вот и Ваш муж тоже нет. Хотите поспорить? Что поставите?

Впрочем, я бы не советовал. Стало быть, не играейте в эту игру вообще. Перво наперво сами перестаньте противопоставлять себя его маме. Сколько раз в году у свекрови дни рождения? Один? Ну и плевать, кого она там на свой ДР пригласила! Имеет право. А Вы имеете возможность. Либо тоже пойти туда вместе с мужем и ребенком. В свое время мы с женой по гостям ходили когда Тошке исполнилось, если не ошибаюсь, месяцев 5 или 6. Я специально купил такую коляску, в которой была люлька. Чертовски удобно. С ней и ходили. За то не нужно было искать место, где ребенок может с комфортом уснуть. В итоге всегда было два варианта действий. Если в квартире была отдельная комната и гости вменяемые, то ребенка в люльке укладывали спать там, а компашка вела себя тихо и не орала. Что обычно ни чуть не портило праздника. Ну и мы, конечно, не пьянствовали. Либо, "отметившись", спустя пару часиков, на вполне законных основаниях уезжали домой. Все же ребенок маленький и ни кто не спорил на тему - куда же мы так рано уходим. Либо отпустите туда своего мужа одного. Один день в году он вполне может провести "вне дома". :) Вы же не к любовнице его отпускаете, а на день рождения ЕГО МАМЫ. Так что же Вы реагируете так, словно речь идет о корпоративной вечеринке "с девочками"? :)

И вообще, постарайтесь изменить принцип своего восприятия ситуации. Судя по всему, СЕЙЧАС Вы сначала (!) определяете КТО говорит, и только потом (!) уже воспринимаете ЧТО он/она говорит. Если "говорит" "не тот человек" (например, свекровь), то Вы АВТОМАТИЧЕСКИ встречаете ее слова в штыки. Любые ее слова. Что есть неправильно. Во-первых, как и с любым человеком, многие слова можно вообще спокойно пропускать мимо ушей. Как любила говАривать моя мама: ласковое теляти двух маток сосет. Говорите - угу - и спокойно продолжайте делать по-своему. Не демостративно. Не на зло. А просто делайте то, что ВЫ считаете нужным без попытки что бы то ни было кому бы то ни было доказать. Во-вторых, Вы прекрасно знаете, что некоторая часть слов любого человека есть просто выражение его личных вкусов и пристрастий. Я, к примеру, не люблю томатный сок. Но это же не означает, что и все окружающие обязаны его не любить! Главное что? Главное, чтобы меня не заставляли его пить. В остальном, да хоть купайтесь в нем! :) В-третьих, не стоит забывать, что в чем-то Вы тоже можете быть менее опытны, чем женщина, которой уже заметно больше лет и которая вырастила такого замечательного сына. А значит, местами, как раз нужно не пальцы гнуть из принципа, а прислушаться к мнению более опытного человека. В-четвертых, она все же является мамой самого любимого Вами мужчины. Потому... может стоит все же проявить к ней некоторую толику снисхождения даже там, где она бывает не особо права, предвзята или попросту капризна. Что поделать, это ЕГО мама, а значит часть его самого. Вы же хотите, чтобы он не противопоставлял себя ВАШЕЙ маме?

И самое главное, постарайтесь воспринимать все спокойнее. Окружающий мир вовсе не идет войной персонально на Вас. Скорее всего, Вы, в этой ситуации, тоже не совсем непредвзяты. Что, впрочем, не удивительно, учитывая возраст ребенка. :)

В общем, не вешайте нос. Прорвемся! :) Завтра будет новый день! И Вы увидите, какая за окном стала чудесная зима! Красотища, уж можете мне поверить. :)
12.11.2006 18:29:18, Леший
Да не ставлю я вопрос: "Или я или твоя мама." И мужа отпускала всегда на дни рождения, и к маме в гости, и куда xочет. Это она ставит так вопрос: "Или я или она". Она ему сказала, что он "променял любовь к ней на любовь ко мне." Это по-Вашему нормально для 60-летней женщины, такую чушь пороть?

А в игры я с ней не играю, ни в какие. ПРосто она надоела мне смертельно. Я уже развестись готова, только чтобы её в моей жизни не было.

А капризы у неё нескончаемые, перерастающие в истерики. Я серьёзно. Плюс она как репей - задолбает, будет ныть, ныть, короче из теx людей, которым "легче дать, чем обьяснить, почему нет."
12.11.2006 18:41:42, Просто злая жена
А как отвечает на её вопросы Ваш муж? Впрочем, три года уже живёте, хочется думать, что адекватно отвечает. 12.11.2006 19:06:18, snowball
Одна моя знакомая женщина такого возраста собрала на свой день рождения друзей дочери и дала им рассматривать фотки своего летнего отдыха, в том числе и те, где она возлежит на скалах ню :)) Она же всегда говорила этим друзьям дочери, что "главное для мужчины - свобода и дружба, а не понимают этого только глупые жены" и всячески поддерживала странные отношения между подругами и друзьями дочки, уверяя, что это - самое правильное - когда всякий может с каждой, это же дружба такая... Так как я приятельствую с дочерью этой дамы и дружу с женой одного из этих друзей дочери, то имею возможность наблюдать всю красоту картинки в целом. Постепенно мужчины их этой компашки рассеиваются. Повзрослеют и уходят. Остаются вечные мальчики, не удовлетворенные семейной жизнью и несчастные вечные девочки, которые столь прекрасны, что нет достойного их мужчины в этом мире... Разные тетки бывают, одним словом. 12.11.2006 18:55:11, здесь бывают знакомые
Да обалдеть просто, какиx людей только нет на свете... 12.11.2006 19:33:40, Просто злая жена
Она живет от вас далеко, в другом городе, что аж лететь туда надо... Как она умудрилась вас задолбать? По телефону? Она ж не с вами живет, нак не все ли равно, что она там по телефону трындит? И истерики тоже по телефону закатывает? Так не разговаривайте с ней по телефону то, если все так плохо. Моя тоже жалуется, что здоровья нет, денег нет, что не мешает ей по выставкам мотаться. Вот сегодня с мировой выставки из Польши приехала :) И мне, правда, уже пофигу. У меня своя жизнь, у нее своя. Она не обязана мне помогать, я не обязана слушать ее истерики. Всё! :)) 12.11.2006 18:54:47, Ficus
А через мужа умудряется задолбать. Она же мужа вырастила в такой ненормальной атмосфере, что он, когда не переживает, то вроде как и не xватает чего :-) Она его час по телефону нагрузит, а он потом xодит как в воду опущенный... 12.11.2006 19:12:50, Просто злая жена
Ну тут уже с мужем работать надо, что б не переживал. А то он сейчас между момой и женой болтается. Не противопоставляйте себя его маме, мужа пожалейте. Надо просто мягко и без истерик высказывать свое отношение ко всему этому. Муж не дурак чай, сам все понимает, поддержать его надо просто. Со временем он сам уже со всем этим справляться будет, вас не вовлекая. 12.11.2006 19:19:20, Ficus
<Муж не дурак чай, сам все понимает, поддержать его надо просто.>
Не все так просто... Я аж думала к психологу своего супруга сводить, чтоб тот ему разъяснил, КАК его мама поддерживает в нем комплекс вины. Тоже жалко на него смотреть было.

Но в последнее время как-то полегчало, так что забила.

Надо, наверно, на нестыковки в словах и поведении мамы указывать. Больная - а работает, ездит куда-то, а не по больницам лежит и даже не по врачам ходит...
12.11.2006 20:56:34, Философский Камень
Ну вот я и говорила, что надо мягко и без истерик на это все указывать. На нестыковки. 12.11.2006 21:11:12, Ficus
Устала я... поддерживать, потому и пишу. 12.11.2006 19:24:22, Просто злая жена
Неповерите, но подобное поведение для женщин в подобном возрасте встречается слишком часто, чтобы можно было заявлять о НЕ нормальности подобного. 12.11.2006 18:44:43, Леший
Не поверю, потому что адекватныx людей в таком возрасте знаю полно, а такую законченную эгоистку и стерву, прикрывающуюся любовью к сыну, вижу впервые. 12.11.2006 18:50:25, Просто злая жена
Боюсь, Вы сейчас не в состоянии что-либо слышать за своей злостью. Там, выше, Вам задали вопрос - как шестидесятилетняя женщина, живущая в другом городе, могла ТАК Вас достать? Она что, постоянно живет у Вас дома? Она каждый день приходит в гости? Она каждый день просит у Вас денег? Почему Вы так уверены, что Вы абослютно во всем в своем ее восприятии правы? Может Вы просто перестали любить своего мужа и его мать - это лишь удобный подсознательный "легальный" повод для развода? Безусловно, ИМХО. 12.11.2006 19:02:53, Леший
Она приезжает, КОГДА она xочет и НАСКОЛьКО она xочет, предварительно всеx достав своими истериками. Она говорит по телефону с мужем часами, при этом сплошные жалобы и депрессии. А теперь вдруг она "выздоровела" и справляет свой Д.Р. как ни в чём ни бывало. А вчера только "умирала" от депрессии.

Вы правы - я злая, как собака Баскервиелй. Я этого и не скрываю.
12.11.2006 19:19:33, Просто злая жена
Простите великодушно, но по-моему, Вы сейчас просто любыми способами пытаетесь не только добиться, по-вашему мнению, бОльшего к себе внимания, но и вообще поставить строго себя во главу угла жизни не только Вашей семьи, но и Вашего мужа. Вы подсознательно ожидаете больших наград и преференций за то, что Вы мать, что у Вас ребенок, что Вы им занимаетесь, что Вы устаете и т.д. и т.п. А так как Вы желаемого не получаете, то злитесь и самым главным объектом вымещения избрали престарелую мать своего мужа. Однако Вы не замечаете, что этой своей злобой хуже всех Вы делаете прежде всего самой себе. Что получите в результате? Развод? Не думаю, что развод есть главная цель Вашей счастливой жизни. И уж точно, после развода ЛЕГЧЕ Вам не станет. Равно как не получите Вы БОЛЬШЕ к себе внимания и о себе заботы. Простите конечно, но сейчас Вы поступаете как маленький ребенок, который, страдая от дефицита к себе внимания, начинает вести себя очень и очень плохо. Чтобы "хоть так", это самое внимание к себе привлечь. 12.11.2006 19:28:10, Леший
<Вы сейчас просто любыми способами пытаетесь не только добиться, по-вашему мнению, бОльшего к себе внимания, но и вообще поставить строго себя во главу угла жизни не только Вашей семьи, но и Вашего мужа.>

А как же иначе? Кто, по-вашему, должен стоять во главе угла у мужа? Кто должен быть ему самым близким человеком? А молодой матери вообще положены психологические льготы )))
12.11.2006 21:00:47, Философский Камень
Смотря в чем. Если в плане женщин и семьи, то жена. Если в плане детей, то его ребенок. Если в плане родителей, то его папа и мама. Как показывает практика, ВСЕ ЭТИ ОБЛАСТИ один единственный человек одним собой заменить не способен. Впрочем, иные пытаются. А потом жалуются, что им стали изменять или от них вообще ушли. 12.11.2006 21:04:33, Леший
Да нет в жизни никаких отдельных "планов". И стоять во главе угла - не значит полностью рулить всеми процессами, а быть всего лишь человеком, к мнению которого реально прислушиваются.
12.11.2006 21:09:15, Философский Камень
Даже когда человек противопоставляет себя всем остальным аспектам жизни? Уважаемая.... это уже мания величия. Точно Вам говорю. :)))) 13.11.2006 00:39:57, Леший
Вот видите, вы меня сразу уважаете )))


13.11.2006 01:22:04, Философский Камень
Да ну, бросьте! Видели бы Вы эту "престарелую мать!":-))) Честное слово, не тот случай. Она нас всеx переживёт:-)) 12.11.2006 19:31:09, Просто злая жена
Вы обвиняете мать в чем? В том, что она заняла позицию "или Я или ОНА"? Считаете, что она, в своем подходе, неправа "априори"? А чем в таком случае Ваша позиция лучше? Она ведь точно такая же? Или ВЫ или твоя мама! Что же получается? Вам можно то, что нельзя его маме? 12.11.2006 19:33:57, Леший
Послушайте, она начала всю эту заваруxу. У меня к ней изначально были очень xорошие чувства. Хороший добрый настой на мир. Через полгода истерик с битьём посуды и криками "она же плоxая, на кого ты меня променял" все xорошие чувства ушли на нет. И не вернулись. Вот уж извините, но что называется, "возврата нет".

Я xочу, чтобы мне не трепали нервы, не звонили и не приезжали без приглашения, и не дёргали моего мужа, когда не надо. А в остальном пусть xоть облюбятся.

И да, я считаю, что в своём дурацком, нездоровом подxоде она не права априори.
12.11.2006 19:40:54, Просто злая жена
А муж как реагировал на все ее истерики? Вас не защищал? Если бы он сказал маме, что у нее крыша уехала и голову ей лечить надо - вы бы так из-за ее отношения не переживали, наверно? А если он ей поддакивал - вот и причина обид на свекровь, так как на мужа обижаться не хочется.
12.11.2006 21:07:41, Философский Камень
Но чем тогда лучше ВЫ? Нравится Вам это или нет, но Вы делаете то же самое. Вы пытаетесь порвать мужчину на части. Либо он отказывается от мамы, либо от Вас. Вам ЭТО нужно? Какой бы ни была его мама, но это ЕГО МАМА и Вам это нужно принять. Любить ее пламенно не обязательно, но в любом случае, свою семейную жизнь придется выстраивать с учетом этого момента. И тут только от Вас зависит, будет эта жизнь счастливой или ее не будет совсем.

Впрочем, судя по всему, Вы уже приняли решение. И оно называется - развод. Что же.... Ваше право. В конце концов, это Ваша жизнь и Ваша семья.
12.11.2006 19:47:46, Леший
а вот тут Вы не правы. есть другой выход.муж должен вести себя так,чтобы ни маме не приходило в голову унижать невестку и устраивать ей истерики, ни невестке неуважительно вести себя по отношению к свекрови.
и я смею думать,что ЛЮБАЯ мама-манипуляма, столкнувшись с жесткой позицией сына,уймет свои психозы.
а ПРИНЯТЬ человека стоит только тогда,когда он хотя бы адекватен. в противном случае, кто бы он ни был, хоть и мама, любому захочется общение свести к минимуму.
12.11.2006 19:56:18, Сластёник
Маме "будет приходить в голову" вести себя так, как она будет считать нужным. Это аксиома. Наивно надеяться переделать или переубедить маму. Ей шестьдесят. Не тот возраст. И как бы она себя ни вела, нужно признать, что жена сама (!) выбирала себе этого мужчины в мужья. Так что не стоит говорить о том, что он что то "должен". Он такой, какой есть. Мне кажется, мир лучше принимать таким, каков он есть. Как в той притче про капитанов парусных судов. Ветер все равно дует сам, дует куда хочет и когда хочет. Однако хорошие капитаны спокойно приводят свои суда в нужные им порты и в указанное в расписании время. А у плохих капитанов каждый раз оказывается, что и ветер не туда дул, и волны не так плескались.

Ни сколько не спорю, жена имеет полное право уйти в глухую обидку и попробовать переустроить этот мир. Может. Но что она получит в результате? Вот в чем вопрос.
12.11.2006 20:04:45, Леший
"Маме "будет приходить в голову" вести себя так, как она будет считать нужным. Это аксиома. Наивно надеяться переделать или переубедить маму. Ей шестьдесят. Не тот возраст."-
есть опыт. положительный.никто переделывать маму не пытается, и речь не о том, чтобы уходить в глухую обиду.речь о том,чтобы не вестись на ее манипуляции в стиле "я жизнь на тебя положила" и сразу пресекать все истерики насчет жены.это вполне мужу по плечу.
12.11.2006 20:35:25, Сластёник
Вы извините, но Вы тоже зациклились! Отказываться от мамы его никто не заставляет!!! А вот приоритеты расставить правильно не мешало бы. Иначе для чего было жениться, если слово мамы по прежнему закон? Ну и жил бы с ней.

И к разводу всегда руку прикладывают двое, между прочим...
12.11.2006 19:51:51, Просто злая жена
Ну почему же? Отказаться от мамы ему предлаегаете Вы. Вы же сами сказали тут, в конфе, что "пусть она в этот день пострадает". Т.е. Вам по барабану все доводы в пользу единственности ДР вообще и "круглой даты" в частности. Также Вы тут упомянули, что свекровь Вас "обидела" давно. Как Вы выразились, пол года в начале вашей семейной жизни Вас изводила. Вот Вы и вымещаете сейчас на нее свою обиду, игнорируя любые попытки помочь Вам взглянуть на ситуация как-либо по-другому.

Впрочем, Вы правы. Мы действительно начинаем ходить по кругу. Удачи Вам в Вашей войне. Только потом, когда потеряете семью, не жалуйтесь. Ибо это будет последствиями Ваших собственных поступков.
12.11.2006 19:56:41, Леший
Ну так и ваша свекровь для кого-то тоже вполне адекватна, может даже мила и приятна в общении. А вот вас от нее колбасит. Я не говорю, что ваша свекровь- цветок и подарок. Просто меняйте свое отношение, вам же легче станет. Мне вот полегчало :))) 12.11.2006 19:01:40, Ficus
Ой, не говорите! Я тоже только сегодня про это думала - ведь есть же у неё друзья, родственники, сын вот её любит... А я вот не люблю, но она меня и изводила первые полгода не по-детски.... 12.11.2006 19:21:19, Просто злая жена
Я Вам сочувствую, это очень тяжело - бороться с родственниками мужа за свое право на его время, я Вас понимаю... Действительно.
Но вот мысль про то, что "раз я не могу пойти - не надо и ему ходить!" - не понимаю! Тем более на ДР его мамы! Да он просто ОБЯЗАН пойти, если конечно Вы и ребенок не при смерти и не требуете его непременного присутствия. У меня свекровь отмечала свой ДР в ресторане на след. день после моей выписки из РД, я ессно не ходила (и это даже и не обсуждалось), муж ессно ходил. И когда Ксю был год, мы тоже не ходили, а муж ходил. И я считаю, что из нас двоих кто-то один должен был остаться с ребенком, а другой - пойти, чтобы не обидеть именинницу. Раз это его мама - естественно идти ему!
И вообще, мы с ним на все мероприятия ходим когда вместе, а когда порознь, в зависимости от того, кому туда хочется, а кому нет. Если я куда-то не хочу или не могу пойти - это мои проблемы! От того, что муж не пойдет и будет рядом сидеть и скучать - мне легче не станет. Когда Ксю был месяц - я отпустила мужа в спортивный поход на 2 недели, т.к. если он остался бы дома - всё равно работал бы допоздна и мне с ребенком бы не помогал. А раз от него нет реальной физической пользы/необходимости - то зачем я буду как собака на сене:"я не могу пойти в поход, и тебе не фиг!"??? Не понимаю! Лучше я его отпущу по его делам, а потом он меня отпустит куда я хочу, раз вдвоем с грудным ребенком мы вместе не везде можем пойти.
Например, муж часто по выходным работает, и если даже не работает - устает и хочет отдохнуть. А я хочу по выходным в лес, в походы с ночевкой. Так я беру и иду, с ребенком и без мужа! Не считаю, что я ОБЯЗАНА остаться дома, раз он не идет. Конечно, с ним вместе пойти лучше, легче и веселее, но лучше пойти так, чем никак. Он не обязан делать то, что он не хочет, если наши желания расходятся. И соотв-но наоборот. Попробовал бы мне муж сказать, что я куда-то не должна идти из-за того, что он пойти не сможет!
12.11.2006 18:15:55, VUP
ППКС 12.11.2006 19:10:55, Вока
++1 12.11.2006 18:26:37, Анела
Да отнеситесь Вы проще к этому ДР, тем более что свекровь его на свои деньги устраивает. Пусть у неё голова о деньгах и болит. То, что Ваш муж - единственный, неповторимый и обожаемый сын своей мамы, как раз всё и объясняет - и её отношение к Вам, и то, что он никак не мог не пойти на этот день рождения. Мама борется за первенство в любви - пусть борется, а Вы постарайтесь поменьше реагировать на проявления этой самой борьбы, пусть это будет "театр одного актёра"! Она, скорее всего и рассчитывает вывести Вас из себя. Но живёт - то её сын с Вами! Поберегите свои силы для малыша. 12.11.2006 17:53:31, snowball
Да, я всё понимаю, но НАДОЕЛО как, если бы Вы знали!!! 12.11.2006 17:58:14, Просто злая жена
То, что свекровь в другом городе живёт, это же хорошо в таком случае:) По - видимому, она такой человек, что будет играть, изображать из себя больную ради того, чтобы все вокруг чувствовали себя обязанными ухаживать за ней. Так что Вашего мужа она любой ценой заставила бы приехать на день рождения. Мне кажется, это вопрос времени и Вашего терпения - постепенно приучать мужа к тому, что у него в первую очередь есть своя семья, ребёнок. Но и настраивать его против матери тоже нельзя.ИМХО. 12.11.2006 18:27:34, snowball
+1 12.11.2006 17:57:50, Анела
Принимайте меня в компанию :)
Только я правда не понимаю, почему вы не можете с грудным ребенком пойти на ДР, если хочется? У меня трое детей, младшему 7 мес, старшему- 5 лет. Если бы мне хотелось идти куда-то, я бы поперлась со всем колхозом, и меня бы это не остановило :) Моя свекровь с детьми не сидит совсем. Она правда не отказывается, но если я ей детей оставляю и иду куда-то, то сразу у свекрови начинает болеть голова и я должна бежать обратно бегом :)) Ну в общем это и фиг чай, но вот у меня все семейство сейчас болеет, муж тоже, так свекровь позвонила и сказала, что ее надо отвезти в магазин, ага. Только мы живем от нее в 30 км, муж на больничном, у меня температура, а свекрови до магазина идти 5 минут. Ну муж встал и поехал, что б ее в магазин довезти. Вот тут меня наконец все это достало. Ура, товарищи! Аж даже легче стало :)
12.11.2006 17:48:50, Ficus
Мне лететь надо, она в другом городе живёт, а у ребёнка нет даже ещё прививок. Тащить его в самолёт я не заxотела, xотя поеxать очень xотелось, но ребёнок мне дороже.
А голова у моей свекрови всегда болит, у неё вообще всегда что-нибудь болит. А таблеток, а лекарств в доме!! А слёз она сколько льёт! Ей бы в театре драматические роли играть - великая актриса пропала :-)
12.11.2006 17:54:37, Просто злая жена
Тогда ясно. Только я считаю, что 60 лет- это не придурь в магазин съездить :) Тут вы не правы, что против его поездки, ИМХО. Месячный ребенок, да и похоже первый, трудно конечно, но 60 лет бывает один раз и мама тоже одна. Пущай бы ехал. Я бы даже удивилась, если бы муж не поехал. У меня у отца прошлой зимой был юбилей, как раз 60 лет, я ездила, оставив мужа с двумя детьми, отпуск ему пришлось брать( про свекровь см выше:)) она правда на это время на собачью выставку свалила, в Европу куда-то, не помню, хотя еще за неделю до моего отъезда была совсем не против посидеть с детьми :)) В феврале у моей мамы ДР, тоже 60 лет, я тоже собираюсь ехать, оставив мужа уже с тремя:) До родителей мне 1.5 тыщи километров. И я бы сильно удивилась, если бы муж был против. Так что на счет его поездки на ДР мамы вы зря обижаетесь. Он должен был поехать, ИМХО. 12.11.2006 18:08:26, Ficus
Очень странная ситуация . А почему вы не пошли ??? ну маленький ребенок - это не отговорка , вы же не в ресторан идете , а в дом . Как муж объяснил его поход без вас ? или вы его просто поставили перед фактом "не пойду "?? ну разводится я бы не стала , а вот к маме его бы на недельку выставила . или как минимум высказалась по полной программе . Хотя , а куда бы он делся ? она же столько его друзей пригласила . Хотя с другой стороны - не он же их приглашал .... 12.11.2006 17:48:38, masyanya
см. ответ Ficus.
Я ему сказала, что я против, чтобы он еxал. Ну а он" Это же моя мать, ты пойми.." Ну и она там плачет на том конце провода...
12.11.2006 17:56:10, Просто злая жена
Вот когда мне муж говорит, что он против чего-то, что я собираюсь сделать - у меня возникает желание сделать ему назло! Вот честно... Слава богу, он почти никогда этого не говорит, так что и я не сатанею, и посему готова идти на компромиссы. Я хожу в выходные в лес в походы часто, так вот я мужу об этом сообщаю в форме: "Мы собираемся с друзьями туда-то, ты с нами?" Хочет - с нами, нет - как хочет. Если он скажет, что он "против, чтобы я ехала" - это будет скандал, если только в его просьбе нет веских причин (например, есть объективная необходимость в моем присутствии для каких-то важных дел).
12.11.2006 18:40:17, VUP
Блин, ну я же не из вредности против!
Я против, потому что мне элементарно тяжело. Я ночами не сплю, ребёнок маленький, муж работает целыми днями, спит отдельно, потому что иначе он просто работать не сможет, если не будет вместе со мной спать по ночам. Реально помочь он мне может только в выxодные - он тогда спит вместе с нами в спальне и ночью ребёнка пеленает, и я могу на 2 час из дома выйти одна в суббботу/воскр. А тут он в пятниwу утром уеxал и только поздно вечером сегодня вернётся. А завтра с утра ему опять на работу. В итоге мне теперь ждать следующей пятниwы, чтобы элементарно кто-то помог...
12.11.2006 19:10:20, Просто злая жена
Ах, какая проблемы, вы подумайте! Мне вот с двумя НИКТО не помогал, ни по будяням, ни по выходным - муж работает, а по выходным отсыпается и НИ РАЗУ не вставал к детям ночью. Ну и что? Не рассыпалась. 13.11.2006 17:53:27, Ну и трагедия:))...
и всего-то? ОДНИ выходные Вы с ребенком без помощи - и уже такая злая?:)
у нас трое мальчишек. и муж никогда отдельно не спал - и работал, и учился (когда первый родился), и ночью вместе со мной просыпался к ребенку. а когда третий родился - я одна была год (не ОДНИ выходные - а ОДИН год!), с грудничком и со старшими обоими. и ничего - все живы-здоровы-счастливы:)
отдыхайте больше! и не злитесь:)
вот наверняка сейчас ребенок Ваш спит - а Вы вместо отдыха тут сидите:)
а вернется муж - не спускайте на него собак, пусть он видит в Вас мудрую любящую жену, а не сварливую бабу
12.11.2006 19:45:53, LU
Работа работе рознь.

Ждать выходных, чтоб ВЫСПАТЬСЯ - и такой облом (((
12.11.2006 20:44:56, Философский Камень
работа тогда была тяжелая - физическая:(
а с грудничком - он заснет - и я дремлю - так и высыпалась вполне
13.11.2006 11:20:43, LU
Так то физическая! А вот если бы умственная - фиг бы он в невыспавшемся состоянии что-то сделал!
13.11.2006 17:20:30, Философский Камень
А Вы одна были год, потому что он к маме уеxал, да?

Да я могу и два года одна, была бы причина адекватная...
12.11.2006 19:48:02, Просто злая жена
к маме, к маме:) только по моей инициативе:)))
а какая разница - куда и почему? главное - что одни выходные Вы справитесь и без помощи мужа. а ДР мамы - это не простой ее каприз. это юбилей!
не нервничайте! у Вас малыш, ему нужна спокойная мама. они ж все чувствуют...
12.11.2006 20:01:36, LU
Да, но степень адекватности причины Вы считаете в праве определять только ВЫ САМИ. В этом и заключается ошибка. Потому что пытаетесь следовать принципу: есть два мнения, одно мое, остальные неправильные. 12.11.2006 19:50:16, Леший
Ну так я о себе пишу, а не о соседе. 12.11.2006 19:53:01, Просто злая жена
Хотите совет краеведа? :)) Муж вменяемый? Обеда- ужина из 10 блюд не требует? Каждый день смены трех рубашек тоже? Ну так спите когда ребенок спит. Днем, так днем. И пофигу, что посуда не мыта и пол не метеный. Помоете когда ребенок будет не спать. Орет, ну пусть орет, ничего с ребенком не сделается, если он 5 минут поорет, а вы хоть в сортире(пардон) нормально посидите. Немного здорового пофигизма делу не повредит :) Ну а юбилей свекрови- повод более чем достаточный, мне бы тут даже в голову не пришло возмущаться. А вот поездка в Финляндию на 1 день, что б собачку пощипать перед мировой выставкой две недели назад не хотите? :)) Муж нужен был в качестве извозчика и переводчика :) Тоже в пятницу днем уехали, в воскресенье утром приехали. И это я даже скушала, хотя мне тоже надо ждать следующих выходных, что б ОДНОЙ хоть до магазина дойти. Вот с поездкой до магазина свекровь уже переборщила, увы... 12.11.2006 19:33:44, Ficus
Да, спасибо за совет краеведа!:-) 12.11.2006 19:45:09, Просто злая жена
А кошку за штуку баксов, чтобы развлекала, не xотите?? Вторую уже, первая не вынесла и умерла от опуxоли в мозгу... 12.11.2006 19:43:38, Просто злая жена
Хааааа. За штуку баксов? У моей свекрови выставочные собаки. Стоят они тоже не 3 копейки :) Последний щенок стоил тыщи полторы, плюс за ним смотаться надо было в Чехию кажись. Но не сложилось там чего-то... Собачку в Финляндию свозить--400 евро. Это просто свозить собачку, что б ее там пощипали. И после этого жалобы на отсутствие денег :)) Но у меня она этих денег не просит. Так что мне пофигу, совершенно. Чего и вам желаю :)) 12.11.2006 19:55:46, Ficus
У меня муж мне тоже не помогал, вне зависимость от того, дома он или на работе. Ночью вставала только я, т.к. во-первых ему как и Вашему на работу, а во-вторых ребенку хоца есть, он на ГВ. Муж с этим не поможет. Не могу сказать, что отсутствие помощи со стороны мужа - это правильно, и я на него конечно обижалась, но вот многие молодые мамы вообще не могут выйти из дома без ребенка. Я за первый год жизни Ксю выходила без нее из дома 4 раза, и то по очень острой необходимости (к зубному, к гинекологу). Так что про "Реально помочь он мне может только в выxодные - он тогда спит вместе с нами в спальне и ночью ребёнка пеленает, и я могу на 2 час из дома выйти одна в суббботу/воскр." - я Вам просто завидую, у меня и близко подобного не было ни разу! А уж ради юбилея его родной матери - ясно, что ему необходимо поехать! Я при этом не говорю, что она (свекровь) хорошая и замечательная, и верю Вам, что с ней очень сложно наверное... Просто было бы очень странно, если бы сын не приехал на такое мероприятие, и кол-во его приглашенных друзей тут ни при чем. Наоборот свекровь хоть в этом молодец, пригласила их, чтобы Вашему мужу там было не так скучно, не за Ваш же счет и ладно
12.11.2006 19:31:23, VUP
Да, ладно, xрен с ней. Даст бог - отойду. Спасибо. 12.11.2006 19:35:08, Просто злая жена
Ох, боже ты мой... Во-первых, успокоиться. Во-вторых, радоваться, что муж не у любовницы, а у мамы под крылышком. У вас сейчас нормальный стресс нормальной молодой мамаши, которая привязана к младенцу и не может никуда отойти. Свекрови непросто отпустить своего сына к другой женщине (это в-третьих), и самое мудрое, что можно сейчас сделать, это позволить ей почувствовать, что ее сын от нее никуда не делся, т.е. не ревновать! Потому что именно ЭТОГО она хочет от вас, неосознанно, по-женски. Не позволяйте себя провоцировать! Да, и ни в коем случае не высказывайте претензий мужу по поводу того, что он, такой-растакой, пошел на сборище, а вас, истерзанную материнством :), бросил. Он ведь просто не поймет и обидится, это ведь его мать.
Все наладится. Говорят ведь: сын - отрезанный ломоть. Отрежется по-тихоньку.
12.11.2006 17:38:06, Анела
Да уж 3 года как не отрезается! Сколько ждать-то??? 12.11.2006 17:57:03, Просто злая жена
Ха, у нас это произошло только лет через пять после свадьбы )) Но произошло же... Забить! 12.11.2006 17:59:27, Анела

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!