Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
31.10.2006 09:47:29
38 комментариев
Смотрите:
- он извинится перед тещей, т.к. на кону сын
- жена хочет быть лелеемой, т.к. многим жертвует, переезжая.
На самом деле, если переходить на такие вот подсчеты, то очень скоро Вам будет казаться, что Вы-таки делаете больше, чем он.
Вам нужно глобально решить, нужен ли он Вам таким-какой-есть, нужна ли ЛИЧНО ВАМ жизнь в том городе, что там может быть хорошего ЛИЧНО ДЛЯ ВАС.
Нужно изменить даже не поведение, а свой взгляд на вещи (а оттуда уже - поведение). Делайте то, что ВАМ хочется. Едьте туда РАДИ СЕБЯ, а не ради мужа. Ну, скажем, ради себя-которая-хочет-быть-с-ним, например так. 31.10.2006 16:14:00, Лягушка
Мне кажется, вы сейчас застряли в обидах и претензиях. Они вас подстегивают и гонят, но уже куда-то не туда, против вашей воли.
Попробуйте остановиться и найти способ прямо сейчас простить себя и мужа за всю эту катавасию.
Чтобы потом понять, что он вам ничего не должен. И вы никому ничего не должны.
Чтобы стало ясно, что все, что вы будете делать дальше, - не истерика, не месть, а сознательный выбор взрослого человека. 01.11.2006 13:03:46, Умп
Попробуйте остановиться и найти способ прямо сейчас простить себя и мужа за всю эту катавасию.
Чтобы потом понять, что он вам ничего не должен. И вы никому ничего не должны.
Чтобы стало ясно, что все, что вы будете делать дальше, - не истерика, не месть, а сознательный выбор взрослого человека. 01.11.2006 13:03:46, Умп
а вы найдите способ, который помог бы вам простить: беседа с воображаемым собеседником, письмо и т.д.
вам нужна определенность? начните с себя :), напишите список целей, что ли, и дейстсвуйте по нему. И в темпе, например, каждый день продвигаться на один шаг...
И не вязните в самокопаниях. Отмечайте успехи, спрашивайте себя каждый вечер: что я сегодня сделала для достижения цели? Что буду делать завтра? (это лучше чем ужОсаться по поводу своих негативных эмоций:)) 01.11.2006 15:15:18, Умп
вам нужна определенность? начните с себя :), напишите список целей, что ли, и дейстсвуйте по нему. И в темпе, например, каждый день продвигаться на один шаг...
И не вязните в самокопаниях. Отмечайте успехи, спрашивайте себя каждый вечер: что я сегодня сделала для достижения цели? Что буду делать завтра? (это лучше чем ужОсаться по поводу своих негативных эмоций:)) 01.11.2006 15:15:18, Умп
"муж сменил работу и место проживания, не посоветовавшись предварительно с женой, аппелируя к имевшимся договоренностям со свадьбы, и игнорируя озвученное изменившееся отношение жены к этим договоренностям"
- прямо-таки собрал чемодан, не посоветовавшись?
- До свадьбы оговаривали именно этот варинт - переезд в его родной город, к его маме? И жена была согласна?
- Свое изменившееся отношение жена озвучила давно или ПОСЛЕ того, как муж запланировал переезд?
Как быть слабой, я не знаю. Но вот взаимное уважение хорошо бы чтобы было... А пока не видно :( 31.10.2006 12:21:57, ленУля
Поставил в известность за месяц, перед фактом...
- До свадьбы оговаривали именно этот варинт - переезд в его родной город, к его маме? И жена была согласна?
Да:-(
- Свое изменившееся отношение жена озвучила давно или ПОСЛЕ того, как муж запланировал переезд?
До того, за полгода.. Объясняла, что "не шмогу", переоценила свои силы и т.д. Муж был опечален, но ни слова о своих уже ведущихся переговорах не сказал... Впоследствии объяснил, что "а вдруг не получилось бы, что тебя зря волновать" - заботливый, блин...
Согласна насчет взаимоуважения.. просто сейчас в отдалении друг от друга уже 3-ий месяц, причем то ругаемся, то миримся, то еще что-то... Время идет, и все меньше тянет жить снова вместе, накапливается взаимное раздражение, я не понимаю его проблем, он - моих, умом понимаем что надо скорее что-то делать, пока еще не все потеряно, и что-то не выходит... Просто спустя еще какое-то время уже и смысла мне каж0-ся не будет во всем этом...
31.10.2006 12:26:21, Vinnie
1. до сих пор не нашли возможности видиться и ему - общаться с ребенком. Это возможно и при проживании в разных городах, к слову. Т.е. оно ни Вам, ни ему НЕ НАДО.
2. до сих пор не нашли компромисс - временное его там проживание, или совместные выходные, или ВАш переезд при каких-то условиях - свое жилье, д/сад и работа для ВАс, отпуска - в ВАшем родном городе и т.п.
Мне бы казалось, что ситуация идет в тупик :(( 31.10.2006 12:33:03, ленУля
"1. до сих пор не нашли возможности видиться и ему - общаться с ребенком. Это возможно и при проживании в разных городах, к слову. Т.е. оно ни Вам, ни ему НЕ НАДО." - я не запрещаю ему видится с ребенком, согласна с тем, что это возможно. Я бы очень хотела чтобы он приезжал чаще, чтобы можно было нормально пообщаться - мне с ребенком это делать неудобно. Ему - НЕКОГДА. Тотально. Т.е. он действ-о занят, и я ему говорю тоже, что и Вы, что ему это НЕ НАДО. Он не согласен. Однако за все это время ради нас приехал один раз (на прошлых выходных)...
"2. до сих пор не нашли компромисс - временное его там проживание, или совместные выходные, или ВАш переезд при каких-то условиях - свое жилье, д/сад и работа для ВАс, отпуска - в ВАшем родном городе и т.п." - пытаемся найти компромисс. То что он там не временно - это точно. Свое жилье - будет, работу я найду (сама-сама:-). Просто все чувства потихоньку увядают от того, что расстались нехорошо (он когда уехал отсюда на нашей машине [он сам всегда ее водил, я не водила но все же..], даже не заехал и даже не позвонил...), по телефону продолжается то туда, то сюда бросает... И ощущение тупика - да, не покидает...
31.10.2006 12:39:23, Vinnie
Ключевое слово текста - "сломать".
2. Особенно показательно введение в сюжет, в качестве необходимомго компонента своей мамы.
Истрия с требованиями извинений - это просто попытка "сломать" мужа. Она практически требует от него реверанса, падения ниц, а не истинного изменения отношения - как это было бы если бы она была действиетльно обижена за мать. Это просто повод еще раз "показать ему его место".
3.Автор находится на мозиции "мамочка". И долгое время, пока муж отсавался в роли "сыночка" ее устраивала ситуация. Иона "расплачивалась с мужем поведением "сама-сама".
На каком то этапе муж перешел на позицию "мужчина" и это выбило почку из под ног автора - она перестала контроллироват ситуацию. Именно это останавливает ее от переезда.
Обратите внимание - автор ни строчки не уделяет разбору удобства или неудобства переезда мужа с точки зрения семьи - ее дохода, квартирного вопроса, перспектив... Ее больше всего волнует в этом - как изменится соотношение ролей в их паре? Кто будет главным? Не выскочит ли ониз под тотального мамочкинского контроля сее стороны?
31.10.2006 12:03:07, Kurmen
"это просто попытка "сломать" мужа. Она практически требует от него реверанса, падения ниц, а не истинного изменения отношения - как это было бы если бы она была действиетльно обижена за мать. Это просто повод еще раз "показать ему его место" - мне просто нужны хотя бы формально нормальные отношения с тем, чтобы дальше способствовать их нормализации.. Речь не идет о реверансах - я прошу лишь беседы... и показывать его место - он, я думаю, сам его определил..
"она перестала контроллироват ситуацию. Именно это останавливает ее от переезда" - я не то чтобы перестала контролировать ситуацию, я просто не уверена, что мне будет хорошо с ним, изменившимся... и наши отношения описывать как "мама-сын" я никогда бы не стала, скорее как паритет.. а теперь мне предлагается традиционная патриархальная модель (вдруг), это и удерживает меня от переезда, т.к. я не уверена, что я смогу в нее вписаться...
"Обратите внимание - автор ни строчки не уделяет разбору удобства или неудобства переезда мужа с точки зрения семьи - ее дохода, квартирного вопроса, перспектив... " - просто это не основной вопрос, на самом деле. Квартира там будет, но здесь и так же была, мат положение станет лучше, но и здесь с хлеба на воду не перебивались... Его карьерные амбиции будут удовлетворятся больше и лучше - это да. я, конечно, рада за него, но то, как он этого добивается (просто уехал и "ждет") наводит меня на мысль, что его такой расклад тоже устраивает... Что наличие нас в его жизни не жизненно важно, сорри за тафтологию:-)
"Ее больше всего волнует в этом - как изменится соотношение ролей в их паре? Кто будет главным? Не выскочит ли ониз под тотального мамочкинского контроля сее стороны?" - меня безусловно волнует вопрос взаимоотношений, то, что они так резко меняются с паритета "давай обсудим", на "я мужчина, я сказал"... При этом "мужчина" мат. поддержку семьи, оставшейся в др. городе в числе приоритетов не видит вовсе... Как-то это не по-мужски, нет? Или это такое "давление"? Смешно... если бы не было так грустно...
31.10.2006 12:22:24, Vinnie
А так ведь хотелось обидеться? :-))
Если можно на ты?
Дальше продолжать вскрытие? 31.10.2006 12:33:39, Kurmen
У него в родном городе есть УЖЕ свое желье, отдельное от мамы? Есть - один расклад, нет - саавсем другой.
31.10.2006 11:48:41, ТриЗвездочки
да, будет, просто надо будет продать одну из квартир здесь, и вложиться в жилье там... Это решаемо.
31.10.2006 12:28:35, Vinnie
чтобы стать женщиной, которую холят и лелеют, нужно прежде всего быть Любимой Женщиной. про ваши чувства более-менее понятно, а вот про мужние...
31.10.2006 10:17:02, Lii
на словах - любит, нужна и т.д. и т.п. Просто сам по себе сдержан, усыпать розами дорожку к подъезду не будет... Считает, что то, что он делает (ну, собирается делать:-) - обеспечивать достойный уровень жизни своей семье - это и есть Лубофф. Правда до своего отъезда он тоже делал все, что мог, не буду врать, в плане материальном. Просто раньше мне этого хватало, такого выражения любви (как у Алекса - зарплату приносит и тра**ает - значит любит:-), но мы же меняемся...
31.10.2006 11:25:21, Vinnie
Вы должны понять, что кардинально никто не меняется (если, конечно, не случится что-то сверхестественное), да мой супруг научился дарить мне романтичные подарки на годовщину нашей свадьбы, но вот на большее его не хватает, а любит он именно так: обеспечение, забота, поддержка, секс.. на руках может поносить, если попрошу :)) кофе в постель - ни за что, цветы каждую неделю - не мечтай :) и т.д. осыпать комплиментами, это тоже не к нему.. Я с ним живу уже 12 лет и поняла, что нафиг мне не нужны цветы каждую неделю и словоблудие, то, что он дает намного ценнее.. комплимент каждый дурак сказать может, а помочь в реальной ситуации, водить ребенка по врачам, общаться с учителями, обеспечивать материально, помогать по дому, закупать продукты и хоз.товары, ремонтировать все что ломается в доме, проверять уроки ребенка по собственной инициативе будет далеко не каждый..
31.10.2006 11:42:38, Елена Д.
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
