Был мой топик ниже про то, как мой муж решил пожить отдельно...подумать...Ушел в среду - до конца недели договорились не контактировать, но вчера вечером сам позвонил - спросить как дети...и понеслось...слово за слово и говорит - все, мы расстаемся - говорю - это окончательно - молчит - кладу трубку - перезванивает через час - говорит - забудь...прости, я плохой муж...давай отложим до завтра разговор - говорю - нет надоело ждать завтраков...больше не могу - Возникает вопрос - в порядке ли у него с головой????
А сейчас сижу и думаю....детей жалко...понимаю, что отца видели в среду в последний, скорей всего, раз...просто не хочу, чтобы больше приходил - бередил нам раны....Если человеку нужна семья - он и думать-то не будет, а так....
Не судите за то, что не разрешу детей видеть - не переживут они этого...был просто прецедент в выходные, когда дочка поняла, что может уйти...разговор подслушала - была истерика....не надо ей этого...вот не могу и не хочу я объяснять 4-летн. ребенку почему папа сегодня здесь, в завтра его нет....
На душе мерзко...люблю его до сих пор....но сил моих больше нет...скажите чего, а .....???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
если он вам дейсвительно дорог и вы уверены что хотите с ним жить долго и счастливо. работйте. ненавязчиво. приручайте по новой. дети всегда с вами остнуться. он мечется. выдерживайте паузы в рабочее время, не звоните под любым предлогом. займитесь любым интересным для вас делом. дом будте привлектельной но не для него а для себя. будте хозяйкой положения. сходите куда приятно вам обоим,сходите одна без мужа в клуб и почаще оставляйте с детьми.не оставив обеда. пусть варит. если он засомневается, что его всегда ждут, будет нежнее и делйте сначала думая только о себе потом о всех остальных.
27.10.2006 20:36:09, Anutkash
мне кажется вы ответили сами н свой вопрос.названьем запрсаа. теперь точно все. но сомневаетесь и боитесь начать все вновь. с 2-мя детьми.конечно страшно. но подумайте чего вы конкретно боитесь. страх он сковывает, парализует. может не все так страшно. на расстоянии чего то советовать - не чувствуешь вашего настроя. динамичный ли вы человек? самоуверенный ли? скажете при чем тут это. при том что мы, женщины, часто, так окунаемся в материнство,домохозяйство-это приносит нам такое самоудовлетворение что мы перестем увлекаться тем, что происходит вокруг нас в жизни.психологи это трактуют самоограничением. потом растут наши претензии к окружающим.а на самом то деле нас не устраивет что то в себе.мы перестем жить своими чувствами пытясь сделать так как положено или надо. надо кому- то , то что надо вам в последнюю очередь. не знаю на сколько это про вас. но есть и такие сценарии.мир вокруг нас отражение нашего внутреннего мира. обратите внимание.сильные и самоуверенные женщины, взять хотя бы из раздела организаторов покупок,таких проблем не имеют. сильные и самоуверенные это ведь не для того что бы доказать всем что я такая. это самодостаточность. а мужчины в большинстве своем мне кажется сомневающиеся, мнительные и требующие восхищения и одобрения со стороны женщины личности. все мы хотим иметь рядом сильное плечо.и мужчины тоже. вы пишете что любите. видимо сильно, очень. такя любовь обременяет. не все могут вынести такой груз ответственности, возлагаемой таким объемом любви. займитесь собой, это не легко перекдючиться.начните воспринимать жизнь в красках, восхищаясь искренне, как ребенок.вы станете самодостаточны.и выйдите из состояния страха за себя, детей, неразрешенной ситуации. может к психологу сходите. поможет вам разобрться в себе. честно-очень помогает.
27.10.2006 20:24:05, Anutkash
Согласна с Джумой - он хочет, чтобы Вы развернули ситуацию, позвали его обратно и приложили все усилия для того, чтобы вернуть любовь и новизну в отношения. А он вернулся бы роли примерного мужа, для которого семья все-таки оказалась на первом месте.
У меня была абсолютно аналогичная ситуация с БМ. После разрыва я улетела на пару недель к родителям в Австралию, подумать. Он мне позвонил и сказал, что хочет вернуться. Ждал, что я буду звать, радоваться, все делать для того, чтобы вернуть наши былые отношения. А он будет плыть по течению и позволять себя заново завоевывать. И я тогда поняла, что у меня после всего, что он сделал, нет сил тянуть отношения на себе. А если бы он сам хотел все вернуть, то не звонил бы, не пробовал почву, а приехал бы домой и своими руками стал бы выстраивать новую жизнь. Я тогда поняла, что такой муж мне не нужен. А он не нашел "толчка", которого так ждал (и после сказал мне об этом). Но это наша судьба.
В общем, все в Ваших руках. Если это ВАШ мужчина, то боритесь, зовите, берите инициативу на себя.
А детей не надо ввязывать в эту ситуацию. Поверьте, это никогда не даст положительные результаты. Оставьте из в стороне. 27.10.2006 16:47:28, Бывшая Крыска
согласна, мне мой бывший тоже потом говорил что "был согласен вернуться". Даже упрекал потом, мол, почему не позвала, почему дала уйти. Но я как представлю что всю оставшуюся жизнь потом тащить его волоком. А потом будет очередной взбрык - проблемы какие-то или у него новая лювофф и мне потом выскажется - я не очень то и хотел, это ты меня уговорила вернуться. Ну его нафиг. Если бы была нужна, так действовал бы сам. Не действовал - значит не нужна.
Тот кто уходит должен сам и возвращаться если понял что сделал ошибку. А не ждать что его будут звать обратно с воплями "вернись, я все прощу". Уходишь - будь готов что обратно могут и не позвать. 27.10.2006 17:39:20, WildStitch
У меня была абсолютно аналогичная ситуация с БМ. После разрыва я улетела на пару недель к родителям в Австралию, подумать. Он мне позвонил и сказал, что хочет вернуться. Ждал, что я буду звать, радоваться, все делать для того, чтобы вернуть наши былые отношения. А он будет плыть по течению и позволять себя заново завоевывать. И я тогда поняла, что у меня после всего, что он сделал, нет сил тянуть отношения на себе. А если бы он сам хотел все вернуть, то не звонил бы, не пробовал почву, а приехал бы домой и своими руками стал бы выстраивать новую жизнь. Я тогда поняла, что такой муж мне не нужен. А он не нашел "толчка", которого так ждал (и после сказал мне об этом). Но это наша судьба.
В общем, все в Ваших руках. Если это ВАШ мужчина, то боритесь, зовите, берите инициативу на себя.
А детей не надо ввязывать в эту ситуацию. Поверьте, это никогда не даст положительные результаты. Оставьте из в стороне. 27.10.2006 16:47:28, Бывшая Крыска
Тот кто уходит должен сам и возвращаться если понял что сделал ошибку. А не ждать что его будут звать обратно с воплями "вернись, я все прощу". Уходишь - будь готов что обратно могут и не позвать. 27.10.2006 17:39:20, WildStitch
а мне кажется, когда они уходят, то думают, что никогда не захотят вернуться... А через какое-то время ОППА и что-то щелкает в голове (не у всех правда). Но по-моему из таких отношений уже ничего не склеить... уходить, возвращаться...
27.10.2006 23:08:56, FRESHka
В том-то и дело - думаешь уже о будущем, потому что в таких ситуациях строится модель отношений. Если жене все тянуть на себе, то у мужа не остается никакой мотивации что-то делать. Типа, она знает что делает, она меня любит, она семью вытянет. А он, как бычок, будет ходить от одной к другой, которая сильнее за веревечку потянет. Что это за мужик?
27.10.2006 17:50:18, Бывшая Крыска
"Его люблю" "детей жалко" - поэтому общаться НЕ ДАМ!
Типичнейшая обидка на мужа и манипуляция детьми.
Если развод - значит развод. При этом Ваши отношения с мужем отдельно, отношения детей с отцом ОТДЕЛЬНО.
Если Вы спокойно объясните ребенку, что больше жить с папой не будете, потому что так Вы ОБА РЕШИЛИ, что ТАК Вам (родителям!) удобнее и лучше (!!), что Вы ОБА при этом любите ребенка и будете дальшей любить ее и общаться с нею - то ребенок воспримет это спокойно. Главное - дать понять ребенку что развод - это Исключительно Взрослое Решение, что к дитю оно вообще НИКАК не относится, что его отношения с ОБОИМИ родителями сохраняться. Просто так РЕШИЛИ взрослые, потому что им так нужнее/выгоднее/удобнее/лучше. Все. Точка. Слезы и истерики на эту тему присекать так, как Вы бы поступили при истерике на тему "хочу еще килограмм мороженного и немедленно". Если же начнете говорить "нас оставили, бросили, бедные мы" ребенок поймет что это ЕГО оставили, ЕГО бросили, ЕГО не любят (а вовсе не Вас!) и будет принмать все меры, чтобы завоевать любовь (или хотя бы внимание!!) папы... Причем в ход тогда пойдут ВСЕ методы- от ласк и слез, до болезней и злостного хулиганства.
В общем почитайте книги по ДЕТСКОЙ психологии - да, да, не по взрослой, а именно по детской - и отвлечетесь от своей проблемы и детям поможите! Почитайте Леви, Гиппентрейтер, Жан Лендлофф... несколько вечеров будете очень хорошо заняты. И вне зависимости от того вернется муж или нет книги пойдут Вам иВашим детям на пользу. 27.10.2006 15:37:53, Пантя
Типичнейшая обидка на мужа и манипуляция детьми.
Если развод - значит развод. При этом Ваши отношения с мужем отдельно, отношения детей с отцом ОТДЕЛЬНО.
Если Вы спокойно объясните ребенку, что больше жить с папой не будете, потому что так Вы ОБА РЕШИЛИ, что ТАК Вам (родителям!) удобнее и лучше (!!), что Вы ОБА при этом любите ребенка и будете дальшей любить ее и общаться с нею - то ребенок воспримет это спокойно. Главное - дать понять ребенку что развод - это Исключительно Взрослое Решение, что к дитю оно вообще НИКАК не относится, что его отношения с ОБОИМИ родителями сохраняться. Просто так РЕШИЛИ взрослые, потому что им так нужнее/выгоднее/удобнее/лучше. Все. Точка. Слезы и истерики на эту тему присекать так, как Вы бы поступили при истерике на тему "хочу еще килограмм мороженного и немедленно". Если же начнете говорить "нас оставили, бросили, бедные мы" ребенок поймет что это ЕГО оставили, ЕГО бросили, ЕГО не любят (а вовсе не Вас!) и будет принмать все меры, чтобы завоевать любовь (или хотя бы внимание!!) папы... Причем в ход тогда пойдут ВСЕ методы- от ласк и слез, до болезней и злостного хулиганства.
В общем почитайте книги по ДЕТСКОЙ психологии - да, да, не по взрослой, а именно по детской - и отвлечетесь от своей проблемы и детям поможите! Почитайте Леви, Гиппентрейтер, Жан Лендлофф... несколько вечеров будете очень хорошо заняты. И вне зависимости от того вернется муж или нет книги пойдут Вам иВашим детям на пользу. 27.10.2006 15:37:53, Пантя
Здрасти, здрасти! Да пусть уже идет!!!Кстати, сколько ему лет? С головой у него все в порядке. Просто он хочет, чтоб ответственноcть за его решение Вы взяли на себя, вот и все. И страшно ему, и все он понимает, что теряет много, а приобретает...неизвестно что. Просто свербит у него в одном месте, и пока это место думает, а не голова. Да и адреналин какой! И там его ждут и тут не отпускают. Отпустите!!! Две-три недели, и он попросится обратно, но, не устаю повторять, думайте, надо ли оно Вам.
По поводу детей - мне кажется,это чистой воды манипуляция. Для чего - Вам видней. Детям спокойно сказать, что пока Вы с папой поживете отдельно, но он будет приходить, звонить, он их любит и т.д. Дети переживут, они еще маленькие, главное для них - Ваша реакция, как Вы относитесь к этой сиуации, так и они. Вы в истерике - и они. И наоборот. 27.10.2006 15:34:23, В шоке, дубль3
По поводу детей - мне кажется,это чистой воды манипуляция. Для чего - Вам видней. Детям спокойно сказать, что пока Вы с папой поживете отдельно, но он будет приходить, звонить, он их любит и т.д. Дети переживут, они еще маленькие, главное для них - Ваша реакция, как Вы относитесь к этой сиуации, так и они. Вы в истерике - и они. И наоборот. 27.10.2006 15:34:23, В шоке, дубль3
Вы что-нибудь слвшали о кризисе среднего возраста?
27.10.2006 15:46:12, я же
Сейчас Вам очень тяжело и думать, и принимать решение, и представляется "ах, он козел..., как же дети". Не думайте сейчас и ничего не представляйте, пусть все его решения останутся с ним и пусть сам решает, как будет нести ответственность за свои решения. Детьми его все равно ни вернешь, ни удержишь. Просто для себя определите один раз, что с детьми он будет видеться несмотря ни на что, если дети этого хотят, отец вменяемый человек и эти встречи приносят детям радость, и больше вообще об этом не думайте никогда, потому что решение принято. У меня тоже детенку 4 года, и я могу сказать, что детки мудрее, чем мы могли бы себе представить. Как Вы будете себя вести, так и они воспримут ситуацию. С детьми намного легче пережить такие тяжелые моменты жизни. И еще, проверьте все документы на недвижимость и обговорите с мужем, как он вам будет помогать материально и постарайтесь закрепить это на бумаге. Неизвестно, что будет дальше, а вам детей растить... И не думайте о муже, о том, что у него в голове, думайте только о СЕБЕ и детях, делайте так, чтобы вам было удобно и комфортно. Все будет хорошо!
27.10.2006 13:13:43, elena v.
Я не знаю что из этого может получиться- но однозначно, он поступит как ему проще и где не надо принимать никаких решений.
Он не хочет напрягаться и завоевывать Вас обратно, не хочет возвращаться на условиях "я готова тебя простить" (если постараешься).. Он хочет все вернуть как будто ничего не было, и хочет чтобы это делалось Вашими силами.
Если коротко- все в Ваших руках. Он вернется, если Вам оно надо. И не вернется, если для этого нужны усилия.
Как любой женщине, особенно чувствующей себя обиженной, Вам нужны извинения, объяснения и заверения. От него сейчас не дождетесь.
Вы ему явно нужны, он скучает по семье. Готовы ли Вы- решать Вам. Пока он не нашел себя в другом месте или с другими людьми (от алкоголя и работы до новой женщины)- еще раз, все в Ваших руках.
Так как хотите Вы, к сожалению он не поступит...
27.10.2006 13:01:18, Джума
Про смс-ки - это не моя история...
В моем случае он, мне уже так кажется, действительно хочет уйти, НО сделать это так, чтобы как говорят...и на елку влезть..и попу не поцарапать...
А вообще я не понимаю...говорит, что лучше меня нет...но туда тянет...может его приворожили??? 27.10.2006 13:09:42, IriSka
В моем случае он, мне уже так кажется, действительно хочет уйти, НО сделать это так, чтобы как говорят...и на елку влезть..и попу не поцарапать...
А вообще я не понимаю...говорит, что лучше меня нет...но туда тянет...может его приворожили??? 27.10.2006 13:09:42, IriSka
может и приворожили, хотя я в это не очень верю. Тянет- да, и будет тянуть и это может длиться долго. Если нужен- наберитесь сил, терпения и прочего- пусть там поживет, по-другому не перестанет тянуть, только если поймет что вот она, моя теперешняя жизнь и накушается ею по полной. мне кажется он вернется 27.10.2006 13:14:52, Джума
Просто когда он дома с нами все хорошо...у нас все как прежде - он ласковый, нежный, так смотрит на меня...но только стоит ему выйти на работу (а они с этой гадиной вместе работают)...как он становится агрессивным, грубым...поэтому я просто в недоумении...ну, абсолютно два разных человека...
27.10.2006 13:20:28, IriSka
Не хочу "манипулировать отцовскими чувствами" как говорили...просто хочется вилить как бы ведро холодной воды..ну, чтобы одумался что ли...какое-то чувство мне подсказывает, что надо поступить именно так...действительно, чтобы понял - что теряет, а что приобретает...
27.10.2006 13:33:35, IriSka
6. все-таки я крайне не советую вовлекать дочку. для Вас самой. У меня две знакомые жены при каждой ссоре либо увозят ребенка, либо домой не пускают, либо видеться не дают. Для меня они грязные манипуляторши что бы там муж не делал. П.6- личное ИМХО, но я буду очень рада за тех мужей когда они найдут себе вменяемых женщин. Простите, обидеть не хочу совершенно- это о тех моих знакомых семьях. 27.10.2006 13:44:21, Джума
ничего он не потеряет. через суд добьётся права общаться с детьми - оно вам надо, судиться??
27.10.2006 13:35:24, Lii
Да я не об этом...там, куда он уходит - он ничего не приобретает...не раз говорил сам об этом...а - от куда уходит - теряет очень многое....(и это не простое банальное общение с детьми...)
27.10.2006 13:40:02, IriSka
Думаю, там не лучше и не хуже, там по-другому!
27.10.2006 15:51:01, с@ша
Мне кажется, что пока вы окончательно не разобрались в своих отношениях, детей ввязывать в это нельзя. И ребенку 4-нему совершенно не нужно сейчас знать, что папа от вас уходит, пусть для ребенка папа будет очень занят на работе или в командировке, пусть ребенок привыкнет видеть папу не каждый день-потом, когда вы решите все окончательно и бесповоротно, детям будет легче жить каждый день без папы. А вот запрещать видеться с отцом, не советую...Вам же потом будет хуже, дети обвинят во всем вас, а папу будут воспринимать, как пострадавшую сторону и вы для детей станете врагом. А вообще не надо делать резких движений, может вы еще тысячу раз помиритесь, а дети уже будут вовлечены в ваши отношения и психологически пострадают.
27.10.2006 12:52:06, мой совет
Буду судить:)))) Причём - ОЧЕНЬ строго :)
Вы только подумайте, ЧТО Вы делаете? Собственными руками запрещаете собственным детям видеться с отцом только лишь потому, что у Вас с ним не сложились отношения. Вашим детям что - ещё один родной человек лишним будет? И как это соотносится с тем, что "детей жалко"? Не калечьте детей. Соберите волю в кулак и начинайте уже переступать через своё "не могу и не хочу". Уверяю - и сможете. И захочете. Сейчас просто очень острый период. Но если наломаете дров сейчас. то потом их разгрести будет весьма сложно.
Ничего ужасного в том, чтобы объяснить 4-летке ситуацию с разводом - нет. Всё дело исключительно в том. что ребёнок видит Ваш настрой и автоматически реагирует так же.
Возьмите себя в руки. И просто поверьте на слово - дети тут совсем не при чём. 27.10.2006 12:49:07, Крымская
Вы только подумайте, ЧТО Вы делаете? Собственными руками запрещаете собственным детям видеться с отцом только лишь потому, что у Вас с ним не сложились отношения. Вашим детям что - ещё один родной человек лишним будет? И как это соотносится с тем, что "детей жалко"? Не калечьте детей. Соберите волю в кулак и начинайте уже переступать через своё "не могу и не хочу". Уверяю - и сможете. И захочете. Сейчас просто очень острый период. Но если наломаете дров сейчас. то потом их разгрести будет весьма сложно.
Ничего ужасного в том, чтобы объяснить 4-летке ситуацию с разводом - нет. Всё дело исключительно в том. что ребёнок видит Ваш настрой и автоматически реагирует так же.
Возьмите себя в руки. И просто поверьте на слово - дети тут совсем не при чём. 27.10.2006 12:49:07, Крымская
Манипулировать отцовскими чувствами - самое последнее дело. Он просто плюнет и уйдёт, причём окончательно. Мужчинам куда как легче задвинуть на задворки сознания свои чувства к детям, чем женщинам. И процесс этот почти необратим :( Уж сколько раз я видела последствия этого процесса, до сих пор удивляюсь...
Не запрещайте ему видеться с детьми. Поверьте - окупится это решение многократно. Не стоит развод таких жертв, тем более - ребёнкиных... 27.10.2006 12:54:23, Крымская
Не запрещайте ему видеться с детьми. Поверьте - окупится это решение многократно. Не стоит развод таких жертв, тем более - ребёнкиных... 27.10.2006 12:54:23, Крымская
+1
автору - вы делаете хуже и себе и детям. А потом будете бегать с плакатом, что все мужики -сволочи. 30.10.2006 10:28:21, Aprelika
автору - вы делаете хуже и себе и детям. А потом будете бегать с плакатом, что все мужики -сволочи. 30.10.2006 10:28:21, Aprelika
детям объяснить, что папа будет жить отдельно (там-то). ни в коем случае не запрещать им видеть друг друга, вы что.. насчёт мужа - просто возьмите тайм-аут в размышлениях. всё равно в таком состоянии вы ничего не надумаете стОящего. поживите отдельно, остыньте.
27.10.2006 12:43:35, Lii
Дочка очень своенравная, не будет воспринимать никаких доводов...я уже придумала, что папа уехал очень далеко работать...приедет не скоро...сейчас это общение все равно будет только во вред...пусть пройдет какое-то время...
27.10.2006 12:48:29, IriSka
к сожалению или к счастью, но дети чувствуют, а со временем будут знать что это ложь.вам конечно от этого не легче. но в жизни детей может сложится комплекс и травма. будте сильной и уверенной женщиной и дети будут с вами чувсвовать себя зщищенными и без папы. а пока вы боитесь лишний раз себя травмировать лишним упоминанием о БМ скорее из-за обид и претензий.
27.10.2006 21:36:01, Anutkash
Вы не правы. А что если она узнает, что вы ее обманули? а она рано или поздно узнает!!!! И что тогда? Вам верить не будет больше, и считать, что врать нормальное дело. Вы хотите этого? Конечно вам трудно и ей тоже, но вы должны сначала с отцом обсудить ситуацию с ребенком. А потом с ней. Очень трудно - но это необходимо!!!!
27.10.2006 12:57:31, Дина-5
дочка всё воспримет, если вы правильно будете себя вести. а вообще - что значит своенравная..воспитывайте значит..
27.10.2006 12:52:14, Lii
Я не правильно сказала, точнее совсем не так...она безумно любит отца...каждый вечер ждет его - не ложится спать...для нее будет бооольшим ударом какие-то такие высказывания...
27.10.2006 12:56:34, IriSka
дети очень гибкие и крепкие. привыкнет, никуда не денется - только вы уж постарайтесь над ней не причитать "бедная моя, папа нас бросил" и т.п...
27.10.2006 12:59:38, Lii
Согласна. Вот у меня дети уже третьи выходные ездят к папе на его новую съемную квартиру, где теперь он живет со своей женщиной. Я сильно переживаю, а они - нет. Воспринимают это достаточно спокойно. Считают, что ездят только к папе в гости. И все. Никакого негатива к этой ситуации у них особенно нет.
Хотя как при этом мне паршиво - не передать. :((
27.10.2006 14:50:33, PikNat
Хотя как при этом мне паршиво - не передать. :((
27.10.2006 14:50:33, PikNat
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
