Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
24.10.2006 17:16:48
67 комментариев
Забыть действительно невозможно
Уж больно яркий эпизод.
Но переосмыслить, понять. Это можно
Ничего не происходит просто так. Возможно - это шанс лучше понять друг друга, обновить отношения, вернуть в семейную жизнь краски. Возможно и так что брак был ошибкой и жизнь просто пытается выровнять все - вернуть в правильное русло.
Нет, забыть не получится. Я в это и не пытаюсь поверить.
Но надеюсь, что получится извлечь из такого урока пользу, сделать правильные выводы. 26.10.2006 15:53:38, Suok
фигово...
не смешно...
первый раз зашла за три года.
три года назад заходила сюда с подобным вопросом (тогда мне сильно помогли здесь... выжить, как минимум)
и вот ... сегодня зашла... и тот же вопрос....
В общем, у нас три года прошли после измены. Лучше не стало точно. Хуже тоже не стало. Стало по-другому. С оглядкой. С постоянной, изматывающей оглядкой на те события. С постоянной оглядкой внутрь себя - а что если я сейчас ВОТ ТАК сделаю... (или не сделаю, не посмотрю, не скажу, и т.д. как надо ЕМУ), не приведет ли это к тому, что муж ТАКЖЕ КАК ТОГДА опять? Что ему, родимому, не хватает?? А вдруг чего-то надо, а я не могу, не способна, не похожа, не идеал, не мечта (ну само-собой), не соответствую, короче, его потребностям...
Нет, не подумайте, мы люди слегка цивилизованные, обсуждали, думали, решали, пытались, менялись..... но иногда, когда видишь равнодушие (возможно даже кажущееся) со стороны мужа - ........ взгляд назад. непроизвольно. не верю ему. хотя понимаю, что этим мучаю только себя.
Простите, но похоже, мне самой нужна помощь...:) 25.10.2006 22:06:53, случайно
не смешно...
первый раз зашла за три года.
три года назад заходила сюда с подобным вопросом (тогда мне сильно помогли здесь... выжить, как минимум)
и вот ... сегодня зашла... и тот же вопрос....
В общем, у нас три года прошли после измены. Лучше не стало точно. Хуже тоже не стало. Стало по-другому. С оглядкой. С постоянной, изматывающей оглядкой на те события. С постоянной оглядкой внутрь себя - а что если я сейчас ВОТ ТАК сделаю... (или не сделаю, не посмотрю, не скажу, и т.д. как надо ЕМУ), не приведет ли это к тому, что муж ТАКЖЕ КАК ТОГДА опять? Что ему, родимому, не хватает?? А вдруг чего-то надо, а я не могу, не способна, не похожа, не идеал, не мечта (ну само-собой), не соответствую, короче, его потребностям...
Нет, не подумайте, мы люди слегка цивилизованные, обсуждали, думали, решали, пытались, менялись..... но иногда, когда видишь равнодушие (возможно даже кажущееся) со стороны мужа - ........ взгляд назад. непроизвольно. не верю ему. хотя понимаю, что этим мучаю только себя.
Простите, но похоже, мне самой нужна помощь...:) 25.10.2006 22:06:53, случайно
Счастье или несчастье мы сами себе строим.
В голове.
Тут правильно писали - наверное еще нужно осознать, что так как раньше уже не будет. Но кто сказал что будет хуже. Супруги изменились, изменятся и отношения. Вот в лучшую сторону или наоборот - зависит от супругов :)))
О себе скажу, что я в процессе переживания. И кидает меня все еще из стороны в сторону. Стоит начать себя жалеть и понеслось "все плохо! нафига оно надо?!" и тп. А когда получается сохранять оптимистичный взгляд на жизнь - тогда все хорошо. И всем: мне, дочке, мужу.
Вообще позиция моя очень близка к Аннушкиной. Хотя и не скажу что это совсем хорошо.
И еще можно с юмором к ситуации подойти. Вот ушел он сегодня к любовнице, да и хорошо. Поваляюсь на диване и со смаком семечки погрызу! А ему перед его отбытием из дому вручить пачку презиков с искренней улыбкой - типа забочусь о безопасности :))) 25.10.2006 12:58:28, Suok
Сейчас мне стало лучше:) Намного:) Может я не права, но расцениваю, сегодняшнюю жизнь с мужем, как временную, типа: сегодня хорошо и ладно.Или поживем -увидим. И никаких долгосрочных планов(как было ранее)) Честно говоря, я еще не определилась хочу ли быть с ним, просто пока МНЕ УДОБНО. И это ключевое, учусь думать в первую очередь о себе, учусь любить себя.. ОН уже не особенный, ни исключительный, как был ранее, он стал таким как все.. И как ни странно, мне от этого легче!! Романтика прошла, прошли иллюзии. Вот такой вот потребительских подход.. Учусь, живя с ним, жить без него..
25.10.2006 11:38:51, annuska
У меня есть пример - люди после измены живут уже лет 20, если не больше. Но та, давняя измена мужа все-равно влияет на их отношения. Они уже даже многое не осознают, не помнят из-за чего это, но видимо, измена что-то убила в них, что-то такое, без чего нельзя быть счастливым...
Жена в то время сохранила семью, как она говорит, ради детей, ради любви (боялась остаться одна). И очень глубоко запрятала свои переживания и обиды. А теперь расплачивается за них своим здоровьем... 25.10.2006 09:53:15, бываю тут
Жена в то время сохранила семью, как она говорит, ради детей, ради любви (боялась остаться одна). И очень глубоко запрятала свои переживания и обиды. А теперь расплачивается за них своим здоровьем... 25.10.2006 09:53:15, бываю тут
У нас не получилось сохранить брак. Вот разводимся, через 6 лет. Ничего у него не закончивалось... Одно вранье. Жалко, что годы потеряла. Может уже другая семья была бы. А теперь сложнее все, т.к. возраст другой.
25.10.2006 03:16:09, Читаю всегда
"Возможна ли измена во время семейного счастья"
"Возможно ли счастье измены в семейное время"
"В чем все таки счастье - в семье или в измене?!"
Ну и в итоге - "Нет в жизни счастья! Кроме счастья измены! " 24.10.2006 23:15:31, Kurmen
Остапа несло...
24.10.2006 23:38:22, да уж
- посмотрите в темах участника - я много размышляла об этом. я считаю что все возможно.Очень возможно. Многое "живет " в вашей голове! 24.10.2006 22:49:37, Пионерка
Ясно, что пока Вы считаете себя преданной и что Вам причинили боль и пытаетесь "выплыть"- ничего не изменится. Не о том речь. Просто жизнь- она разная. В том числе и вот такая вот.
Можно просто перестать чувствовать эту боль, перестать считать себя преданной и обиженной. Это и сложно и просто одновременно. И жизнь становится другой. И семья тоже.
На вопрос автора- у меня прошло два или три года после измены. Первое время было плохо, даже хуже- мне было "никак", потерялась. Потом нашлась и на подобные вопросы отвечала однозначно- да! все возможно и это выбор семьи.
Теперь отвечу- у меня не получилось. Вернее не получилось у мужа- он все закончил, сделал выводы, строит отношения дома, любит меня и ребенка, очень старается... Но сам себя простить не смог. Это повлекло разлад общения, отношений, мы разучились решать проблемы.. он боится ссориться и спорить.. он боится обсуждать проблемы- боится что снова вернемся.. я не могу и не хочу больше убеждать, что для меня-то все там уже кончено и понятно и вообще не особо и трагедия была.. в общем, я сдаюсь. У меня не получилось. 25.10.2006 11:42:37, Джума
я вообще все помню:))) Вопрос в том, как к этому относиться. Вот на днях поздравляла любовницу с днем рождения. Можно смеяться,но мы нормально побщались - о старших детях болтали и о том что я тоже хочу водить машину. Мне теперь нормально. ей - ну так, более-менее.
это не аутотренинг. Это жизнь, которая продолжается.
Понимаете, моя задача была не ЗАБЫТЬ, а изменить отношение к проблеме - чтоб не добивала она меня. К мужу - чтоб не упрекать больше , потому как моего в измене - ровно половина. К себе - чтоб не наступать на те же грабли, если МНЕ этого больше не хочется.
врожденный кобелизм бывает, и есть женщины, которые к этому относятся спокойно. На здоровье. Я - не такая.
а ,по косвенным признакам ,поведение мужа говорит о том, что ему сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо со мной ( это не слова. а ДЕЙСТВИЯ). и мне тоже. Так я за этот результат.
Жаль, что не смогла этого добиться другим путем, а ведь есть те, кому это удается. 25.10.2006 11:32:49, Пионерка
Недавно была здесь темаhttp://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=16306 в ней я объясняла что есть у меня такая черта характера - я помню дни рождения почти ВСЕХ своих знакомых. ну и , разумеется, и этот.
Я не стала ей звонить, чтобы не было всяких разночтений. Я ей смс-нула, что поздравляю и пообщалась бы.( муж ее поздравлял, я это знаю, он и не скрывал)
Каково же было мое удивление когда пришел ответ с благодарность за поздравление и "хочешь, позвони на домашний". Ну я и позвонила. Разговор пошел сначала со скрипом а потом нормаьно. На прощание я предложила ей звонить, если вдруг у нее возникнут проблемы, которые я могу помочь решить.
Такое бывает. в моей практике было и неоднократно.
в моей жизни были случаи, когда я расставалась с людьми, потому что они посчитали меня заклятыми врагами в силу некоторых обстоятельств. а потом, спустя лет 10, они снова звонили вдруг - после жизненных драм,и отношения снова выстраивались! Время наступило, оба изменились. и я считаю этих людей ( их больше одного) ну если не близкими, то уж точно не чужими. 25.10.2006 17:01:28, Пионерка
Мы с мужем тоже часто так развлекаемся- вот поругаемся чуток, потом сядем и начинаем разбираться- по словам. Так интересно оказывается- в большинстве своем мы просто очень сильно друг друга не поняли и вообще ругались на разные темы- я на свою, а он на свою. А казалось бы 20 лет знакомства смыкают "город с деревней". Просто разное восприятия одних и тех же слов))) 25.10.2006 17:35:28, Джума
А толерантность – это не добродетель, а диагноз. Когда хочется, но терпишь и вместо того, чтобы в морду наглую плюнуть поздравляешь эту самую морду с д.р.
25.10.2006 18:05:31, Мудрая Эльза
...и видит он в любом из ближних ложь, поскольку ближний на него похож...
26.10.2006 14:06:35, Шекспир форева!
И когда задумываешься- мало того, что нам несут что-то буквально все, надо только брать научиться, мало того, что сами люди оказываются гораздо глубже и интереснее, чем ярлыки и штампы, которые принято на них вешать (та же любовница- враг семьи Адназначна)... мы сами становимся другими по отношению к этим людям.
Не садо-мазо это- поздравить.
Просто в жизни Пионерки вот таким вот путем появился еще один человек. И как со всеми- если он сам по себе неприятен- в сад, если сам по себе вполне пригоден для общения и чего-то еще, он нам что -то несет...извините, просто дорасти надо до того, чтобы это взять у человека со штампом "любовница".
Пионерка, поправь, если не так понимаю 25.10.2006 16:13:35, Джума
Просто для примера- мы говорим по-русски одними и теми же словами. Но понимаем под ними каждый рзное- в силу воспитания, опыта и тд.
Вот сядем мы с Вами и нарисуем слово "дом". У меня будет, например, дачный домик с крыльцом и забором, у Вас многоэтажка с антенной. Теперь представим русскоязычного пещерного человека. У него тоже есть "дом"- это пещера.
А вот теперь попробуйте ему объяснить что такое "город" так, чтобы он представил, например, Москву. Ничего не выйдет- он поймет каждое Ваше слово, но Москву не увидит. В лучшем случае пещерную амфиладу с вагонетками.
Просто понятия разные- не хуже и не лучше, просто по-другому. И нет там "победивших" в плане отвоевывания мужа обратно. Победа здесь- не собственность, а понимание и новая жизнь. 25.10.2006 16:51:11, Джума
Как мы с тобой в унисон про "все зависит от того как к этому относиться"))))) 25.10.2006 11:43:59, Джума
7 лет прошло..Иногда всплывают воспоминания, но уже не так остро. Мне помогали такие размышления: в каждой семье есть ЧТО-ТО, что приходится терпеть, т.е. какая-то горечь, неприятности, болезнь. Пусть уж лучше я перетерплю сама это, чем ЧТО-ТО достанется моим детям и всей семье вцелом. Есть такая народная поговорка: Не избавляйся от постылого, отберет Бог и милого.
24.10.2006 21:58:51, терпения
Вы слишком мало времени прожили вместе после кризиса - месяц)))) Я через ГОД стала отходить, не коситься с ужасом на его мобильный при каждом звуке пришедшей смски, не прислушиваться к его телефонным разговорам, не принюхиваться когда он возвращался с работы и прочее.
Год... У каждого, наверное, срок свой.
Ложка дегтя останется навсегда, но с каждым месяцем будет все глубже и глубже уходить в воспоминания, и чаще вы сами будете ее вытаскавать (типа "не забывася, дура! помнишь, что было!"). Постепенно все наладится, но работать для этого обоим придется долго и терпеливо. Не торопитесь просто. 24.10.2006 19:37:56, Коала
+1. Тоже год понадобился, чтобы прийти в себя. Сейчас это действительно уже где-то глубоко, но нет-нет а накрывает периодически, особенно когда сталкиваешься с чем-то, связанным с теми событиями. Но чувствуется уже все не так остро. За это время мы оба очень сильно изменились, и наши отношения уже совершенно другие. Но для этого действительно пришлось очень много работать. И поскольку ни я, ни мой муж, как выяснилось, никогда раньше не задумывались об очень многих важных вопросах, было очень непросто. Потребовалась помощь со стороны, так сказать: с психологом работали оба, да и эта конфа здорово мозги прочищает и на место ставит! Я не знаю, как будет дальше. Пока продолжаем работать:)))
25.10.2006 12:20:19, T.E.S.
+1. Вы прямо мои мысли написали.
25.10.2006 11:38:43, Присоединяюсь
И так бывает конечно. 25.10.2006 13:38:26, Джума
ну как вам объяснить, что этот "подлец" семафорил мне о своих насущных потребностях много лет. Проблема была в том, что я не могла\не хотела\не пыталась его слушать! ведь я-то считала, что "гормональное поведение" и поведение "мужика в юбке" как моя мама - это норма жизни. Теперь у меня появилось другое мнение.
а ведь на МОИ (!) ошибки мне указывала одна психолог - еще 6 (!) лет назад. Моя знакомая 6-тидетная - она мне твердила "муж - главное, а не дети" (!)А потом другая психолог ,за год (!) до измены.
Теперь я знаю, что женщине лучше быть Женщиной. А не мамкой-нянькой-и мужиком в одном лице. от ТАКИХ сбегают. Потому что жить хочется, потому что тепла хочется, потому что хочется Женщину видеть, а не бабу.
А ведь настоящего мужчину делает только женщина. Это-то вы не будете отрицать?! или будете?
и надо было не ЗАСТАВИТЬ себя простить. а просто простить, потому что просто люблю.
моя бабушка жила с дедом еще много-много лет после того, как повесилась после его гулянок, а ее из петли сняли. Вот там ситуация была похлеще - с секретарем партбюро разводиться - не прокатило бы... :((( оттуда "гены" идут к моей маме - мужененавистнице, и ко мне... Так что мне требовалась вот такая "прививка", чтобы начать чего-то соображать о роли Женщины в семье... 25.10.2006 19:29:10, Пионерка
Ну что сказать? Швыряет вас из крайности в крайность похоже. И всё благодаря многочисленным психологам. Весь вред от них )) Гены, мама, бабушка, гормональное..... Ну я вас умоляю! Своя-то голова должна быть на плечах? Эгоизм это махровый, вот это как называлось. Непоколебимая уверенность в своей замечательности. Посмотрите тогда на своих дочек. Они тоже мужененавистницы? Или гены те самые дальше вас не пошли? Муж главное, а не дети, говорите? Нифига не соглашусь! Середина тут должна быть золотая, причем так, чтобы и себе любимой кое-чего оставалось. Не знаю уж каким он там вам местом давно семафорил, но, теперь воздвигнув его на пьедестал почета и взяв львиную долю причин ЕГО!! адюльтера на себя вы имеете абсолютно все шансы потерять теперь детей. Не в прямом, ессс-но смысле. Но потерять. То, что настоящего мужчину делает женщина я отрицать не буду. Мама его делает, да. Как и всех остальных ненастоящих. ))) А половая партнерша только коррективы кое-какие свои потом вносит. Не более. Вам никогда психологи не говорили, что гуляют от разных женщин? И от теплых, и от холодных, и от злых и от добрых, и от тех, что мужики в юбках в силу мужниного возраста сопливого, и от нежнейших и наиласковейших розовых и пушистых созданий, для которых те самые гуляки всю жизнь были единственным светом в их окошках. И какая тут может быть прививка или всеобщая панацея? Да никакой. Дочкам только внушать остается, что, рожая детей, всегда будь готова, что останешься с ними одна, ну или в угоду кормильцу готовься "всякое разное" с д.р. поздравлять. И неизвестно чего лучше. 25.10.2006 21:44:07, Мудрая Эльза
я вам лично доказывать ничего не буду. Это не входит в мои планы.Но могу еще немного порассуждать.
Здесь спрашивали - есть ли счастливая жизнь после измены - отвечаю :есть. Возможно это кого-то поддержит, как когда-то такие же слова поддержали меня.
Это мой взгляд, я его никому не навязываю. Этот взгляд появился не вчера, и выверялся мною ни один день...Думаете, я не задавала себе этого вопроса много дней подряд, не выискивала косвенные признаки"за" или "против"? Было...
Да, женщины разные, мужчины тоже. Да и вообще люди - они разные... Поэтому у кого-то что-то получается с первого раза, у кого-то - не знаю с какого. Это нормально. Жаль, что у вас пока не получилось. Очень горько читать про Джуму - никогда бы не подумала что у нее не получилось тоже - вот так...Действительно плохо, когда человек старался, делал, а результат не оправдал ожидания... Но так бывает. И это тоже жизненный урок. Который чему-то научает.
а если человек что-то активно отрицает - то чаще всего он на это "что-то" обязательно попадает . и ему приходится на своей шкуре убедиться, как оно есть на самом деле. Закон жизни такой. Чем сильнее воинствующее отрицание, тем ближе момент "переворачивания картинки".
я не знаю какой путь у моих дочек, да и у мальчишек тоже. Они разные. И то что они видят в семье - каждый из них воспринимает так ,как воспринимает. Моя задача - объяснять им свою точку зрения. а уж навязать им свои выводы - не получится никогда. Поэтому я допускаю, что у кого-то в семье измен не будет, а у кого-то могут быть, кто-то простит, а кто-то не сможет... И это нормально. и сколько бы я не переживала на эту тему - и методы и результат каждый из нас выбирает сам.
ПС. А гуляние от "и от нежнейших и наиласковейших розовых и пушистых созданий, для которых те самые гуляки всю жизнь были единственным светом в их окошках " - с моей точки зрения - это просто святое:)). Дабы показать пушистым созданиям, что растворяться без остатка в предмете любви - это верный путь его потерять. Проходила 15 лет назад - и потеряла за 8 месяцев. В этом браке тоже стала растворяться, но процесс шел медленнее и удалось затормозить над пропастью.... А расшибиться можно было сильнее...
Будьте счастливы.
31.10.2006 09:31:16, Пионерка
Поэтому теоритически- все ок.
Практически проблема только в том, что мне самой нужно уже немного другое.
А это совсем другая тема. 31.10.2006 09:40:09, Джума
эта тема каждую неделю мин 3 раза обсуждается, воспользуйтесь поиском
24.10.2006 17:22:53, пощадите!
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
