Раздел: Жена и муж (Девочки!!!Ну мы все такие пессимисты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Навеяно темами снизу :-)

Девочки!!!
Ну почему мы все такие пессимисты ? Кому то муж изменил,кому-то чей то муж см-ку послал с текстом, который жене не понравился...Я согласна на все 100 % - это ужасно и больно пережить, но ведь это все переживаемо - все пройдет, пройдет и это..:=)) как бы это грусно и в то же время оптимистично не звучало:-))) Зачем мы все , в первую очередь, треплем себе нервы - ведь мы все благополучны, красивы, милы и обаятельны!!!
А наши слезы и переживания, никому не нужны, мы только от них стареем и становимся старше! и пусть в меня кидают помидорами, девочки...давайте думать в первую очередь о себе - ведь если мы будем еще лучше и краше и добрее и мудрее и ласковее - нам наши мужья будут доставлять намного больше радостных моментов, которые мы так хотим от них увидеть!!!
23.10.2006 16:01:09,

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здоровско! Только я не видела ни одного живого человека, которому в период "горя" помогли бы лозунги и советы любить себя :)))))))))))) .... Да и у вас фотография не четкая - хотела приглядеться как выглядят такие оптимисты :))))) 24.10.2006 13:13:55, Мамулечка
вы как бы правы, мы и сами себе это внушаем и ногда даже так думаем, но поймите это ОЧЕНЬ больно, кто пережил-тот знает. это как одна девочка написала - это сердце вынули, бросили на пол. а когда оно стало просить о пощаде, его пнули ногой.
и именно так и есть.
так почему надо молчать об этом?
24.10.2006 08:29:27, Italian girl
а не надо никому позволять "вынимать свое сердце", вот не надо.. правда сильно эмоциональным людям такое не подойдет, они не могут, чтобы сначала на раствориться, а потом не страдать, каждому свое, для таких людей вот это и есть ощущение жизни и призывать их не плакать бесполезно, по-моему :) 24.10.2006 11:03:56, Елена Д.
знаешь... я вот не сильно эмоциональный человек, никогда ни в ком полностью не растворялась, и разговора о том чтоб мое сердце ногами пинали тоже нет. Я такого не позволяю никому. И что? Думаешь мне от этого легче? Расставание - это всегда больно. Уходит кусочек тебя, закрывается какая то глава в твоей жизни. И даже если знаешь, что это пройдет, что так - лучше, что подругому было нельзя.... даже если любишь себя, даже если на 100% знаешь что подругому не могла... все равно больно.

Если расстаются совсем без сожаления и боли, то вряд ли что-то действительно близкое было между людьми. Это как уезжая из гостиницы - мне не жаль оставленного номера. Это не мой дом и я о нем забываю через 5 минут после отъезда. Другое дело когда уезжаешь из дома. А уж если дом вдруг сгорел.... Как говориться - почувствуйте разницу.
24.10.2006 14:04:42, WildStitch
я это понимаю, вполне, сама же пишешь, что нет ощущения, что "сердце растоптали", потому что нельзя его никому доверять :) я про это, а так, конечно, тяжело терять что-то хорошее, всегда тяжело.. и поплакать не грех, плохо уйти головой в депрессию, я по себе знаю, как трудно оттуда потом "вылезать" и из-за мужчины я бы не стала этого делать ( в смысле попадать туда), инстинкт самосохранения, не более.. 24.10.2006 14:39:16, Елена Д.
"растоптали" было бы если бы я поддалась на уговоры и осталась с ним свесте после этой несостоявшейся свадьбы. А уговоры были и очень серьезные, человек пытался что есть сил. Я ему тогда сказала - есть вещи, которые я сделать не могу. Но любого человека можно сломать. Меня тоже. Ты этого хочешь? Хочешь чтобы я тебя потом ненавидела за это? Той что я была до этой даты я уже не буду никогда. С тобой - не буду. Он ответил - нет, не хочу. На том и расстались.

И это действительно лучшее что можно было тогда сделать. Сейчас мне любить не хочется. Вообще. Мой дом сгорел и у меня пока нет ни сил ни желания строить новый. У меня есть какие-то деньги, которые пока позволяют жить в гостинице. С комфортом, не думая, не привязываясь к конкретному номеру. Это аналогия. Я пока еще неплохо выгляжу и могу провести пару лет просто так. Просто встречаясь, просто ужиная, занимаясь сексом, ездя с кем-то в отпуск. Если номер надоест или повысится цена или сервис мне не понравится, перейду в другой номер или другую гостиницу. Без разборок и сожалений. Может когда нибудь захочется построить дом. А может и нет и плавно перейду в пансионат (читай, живу одна, дети взрослые и мат.помогают). Там видно будет, жизнь покажет. А пока - вот так.

А спешить и строить что-то новое на дымящемся пепелище... наверно не самое правильное решение.

24.10.2006 14:56:30, WildStitch
ну вот и у тебя инстинкт сработал тогда, когда надо, так что все будет хорошо.. "страдательную" часть души выкинуть невозможно, но углубляться в них глупо, а у тебя все будет хорошо :) 24.10.2006 15:13:12, Елена Д.
на 100% подпишусь 24.10.2006 14:07:02, Italian girl
сама удивляюсь почему так плохо.. 24.10.2006 11:11:21, Italian girl
знаете, иногда нужно маленько пострадать, но углубляться в это состояние никак нельзя, плохо может кончиться :( поплакать тоже можно, но без истерик и надрывов, поплакать - снять напряжение, истерика - наоброт, нагнать его на себя.. 24.10.2006 11:41:29, Елена Д.
Да уж если мы так себя будем вести, мужья точно сбегут как от полуумных. А уж мы какой кайф от этого получим вообще ????? 24.10.2006 00:24:51, Чужая
Никогда не понимала такого отношения. О каком благополучии можно говорить, если мужу более близка другая женщина? Как "думать о себе" может означать мило улыбаться, когда твой самый родной человек тебе изменяет в вашей же постели? Наверное, я с другой планеты... 23.10.2006 18:52:42, Бывшая Крыска
да ну, все это лапша розовая. Типа - давайте бум милее, добрее, ласковей... мож воздасться и все будет хорошо.

Я знаю одно - если женщина любит себя и уважает и ей хорошо самой с собой, то нафига, простите, ей изменяющий муж?
24.10.2006 13:57:09, WildStitch
нет, я конечно своим топиком, никого не хотела обидеть, а просто хотела сказать, что надо быть сильнее....а все развилось совсем по другому направлению....
тема была : что у нас есть МЫ сами...и не надо терять хотя бы себя самих
23.10.2006 17:32:54, Белянчик
Согласна полностью. Вот идешь-идешь, темно, споткнулась, бац - упала в грязь, коленки ободрала, кровь течет, и вся ты в этой грязи. Кому-то до дома очень далеко добираться, кому - близко. А потом приходишь - и в теплую ванну. Смыла всю грязь. Свеженькая такая, чистенькая. Ах, как хорошо. Так и в жизни - самое главное - вперед идти, а те болячки на коленках заживут, не надо внимание на них сильно обращать. Только если ноги не переломала( 23.10.2006 16:52:54, NastyaP
Предложение -то хорошее... вот только результатом знаете что получается- не мужья доставляют больше радости, а как только научишься вот этой радости несмотря ни на что- поверьте, вообще непонятно нафига этот муж сдался. Как это ни грустно звучит.
Так что пусть плачут. Это тоже эмоции, тоже стимул, тоже адреналин.
А когд радость в себе и действительно становишься самостоятельной.. институт брака развалится сам по себе, поверьте.
23.10.2006 16:13:32, Джума
нет, не верно :) я всегда была самодостаточной, лет с 5, мне не нужна была компания для игр, есть хорошо, нет и не надо, с возрастом это усилилось, но отказаться от идеи иметь семью и детей меня это не сподвигло никоим образом, все-таки это немного другое.. Для меня не рухнет мир, если (не дай бог :)) от меня уйдет муж, но это не значит, что мне он не нужен.. инстинкт размножения, коллективность это никуда не деть, это человеческая природа, против которой одними размышлениями и самовнушением не попрешь :) 24.10.2006 08:25:16, Елена Д.
Все правильно- и я о том же, что для самодостотачной личности мир не рухнет. Да и не уйдет он от Вас (тьфу-тьфу-тьфу)))))) Просто Вы прекрасно проживете одна или будете строить жизнь с мужчинами по своим правилам в дальнейшем.. вряд ли ринетесь в новый такой же официальный коллективистский брак с размножением. Все будет по-другому уже.
24.10.2006 08:49:37, Джума
Эх, если бы человеческая душа жила по таким вот логическим разумным принципам... Когда-то я на этом форуме писала Вашими же словами, какая я самодостаточная, и что разрыв с мужем переживу, и мир не рухнет. Еще как рухнул, да так, что щепки еще долго в воздухе летали. Да, жизнь взяла свое - появились новые мужчины, новые впечатления, новые переживания. Пласт за пластом все стало зарастать, но все равно я сейчас другой человек, чем была тогда. И хоть не изменила бы ничего в прошлом, но иногда так себя бывает жалко, что так все получилось... 24.10.2006 17:04:34, Бывшая Крыска
Согласна, те же чувства были- один в один. И жалко себя ту, что действительно такой я уже не стану. И сейчас вроде все хорошо, но уже по-другому. И менять бы ничего не стала- сегодняшней меня бы не было.
А "мир не рухнет".. Ну не так уж и рухнул, если Вы как минимум жива и относительно здорова, даже счастлива местами))
24.10.2006 17:33:54, Джума
Даже больше, чем местами - я просто счастлива. Но предательство никогда не проходит бесследно. С надеждами на человеческую порядочность умирает кусочек нас самих... Менять я действительно ничего не стала бы, потому что тот опыт помог мне оценить по достоинству то, что сейчас у меня в жизни. Я просто пытаюсь сказать, что даже без видимой зависимости все равно внутренняя зависимость присутствует в любовных отношениях. Да, можно иметь раздельные счета, платить за домработницу, зарабатывать наравне с супругом, иметь такую же богатую и насыщенную жизнь, общих и своих друзей и т.д. Но та невидимая и крепкая связь, которая образуется при срастании двух жизней, рвется трудно и по живому, и срастается суррогатной тканью... 24.10.2006 17:41:08, Бывшая Крыска
естественно все будет по-другому, я ведь уже другая :) но неофициальным такой брак у меня вряд ли будет, либо брак, либо нет :) (в чем-то я так и не изменилась :)) 24.10.2006 10:36:54, Елена Д.
Ваши выводы применимы для брака изначально основанного на неравенстве, когда женщинга пользуется мужчиной чтобы решить свои проблемы - финансовые, квратирные, социализаци. Да. в это случае возможен вариант когда по достижению женщиной социальной, финансовой и прочей достатчоности такая поддрежка уже не будет нужна.
Я смотрю в этой конфе боьшая часть плакальщиц из этого брака.
Когда же люди вступают в брак самодостатчными личностями, не ставящими наличие или отстутсвие или присутствие супруга в качестве обязательного условия самореализации супруги могут не просто друг друга использовать, но и создавать союз. Партнерский если хотите. Например - для воспитания детей, ведения общего хозяйства, достижения каких-то долгосрочных важных для них жизеннных целей. И даже некое увядание инициирующего сексуального влечения на самом деле позовляет этим людям еще больше открывать друг друга.
Ну и наоборот - при зависимом браке секс всегда средство расплаты или манипуляции.
23.10.2006 16:55:24, Kurmen
Слушай , а вот если до брака была независима и самодостаточна , а теперь вот нет . как тут ? 24.10.2006 10:20:31, masyanya
Есть такое понятие - "взаимозависимоть".
Считается, что это совсем другое чем "зависимость" - это продолжение партенерства на более высоком уровне, когда каждый добровольно отдает себя в некую зависмость от другого, например для лучшей специализации в семейном разделе дел. Скажем жена уходит в декретный отпуск, воспитывает детей, зная что становится материально зависимой от мужа, но также зная что уход за детьми она выронит качественнее. А муж сознательно идет на повышение нагрузки и зарабтывает в 2 раза больше, зная что это у него это выйдет лучше, но что он зависим от того как его жена воспитывает и содержит их детей.
Это пример.
И в такой форме зависимость, а вернее взаимозависимость - не страшна, а наоброт желаема. Это проявление любви и доверия.
24.10.2006 15:09:12, Kurmen
ты меня успокоил :) 24.10.2006 15:14:17, masyanya
согласна на все 100% :) 24.10.2006 08:26:12, Елена Д.
гы :) не очень то многие мужчины способны видеть рядом самодостаточную и равную по правам личность. Да хотя бы из-за банальной лени. Вот как-то с трудомс я представляю себе такую женщину, которая сама себя способна обеспечить, и в тоже время старательно готовящую первое-второе-третье и драющую квартиру. И не надо мне ля-ля про самодостаточность без материальной самостоятельности. И про то что и домохозяйка с 20-летним стажем может быть очень даже развитой и самостоятельной личностью. Если она себя сама содержать не способна, это изначально заложенное неравенство и зависимость.

Я вот вряд ли стала окучивать постьянно мужчину в бытовом плане. То есть, если с его стороны нет адекватной отдачи и совместная жизнь с ним не делает мою жизнь проще и приятней. Ибо... а нафига мне это? Секс и развлечение можно найти и без загрузки себя бытом по самое немогу.

Вот и гуляю одна. Так как если кто на мне женится, так и бытом бедняге заниматься придется. На такую жертву готовых маловато. Я себя тоже загружать не хочу, мне одной в таком случае легче. Пришла с работы, завалилась с пивом-вином-вязанием-книгой на диван и плевать мне на все. Секс? Не смешите. 10 лет официального брака + 7 лет после развода. В браке (кроме первых полгода) максимум раз-два в месяц. После брака, как правило в среднем раза два в день. Ну, кроме последних двух месяцев целибата и траура во время которого самой не хочется. Хотя кандидаты уже намечаются.

23.10.2006 18:20:48, WildStitch
Простите, но колхозные варианты я даже не обсуждаю :=)))
Для решения быта есть домработница. Для детей - няня. Для грязного белья - стиральная машина.
Нормальная женщина способна на это заработать одна. А если нет - значит она просто не хочет этого живя в своих представлениях о том что ее должны содержать.
Вообще в наше время быт - эт выбор самого человека. Есть люди ктороые дэтоделают с удовольствием и самореализуются в нем - флаг им в руки. Но не стоит на этом строить зависимость мужа и семьи от этого. И поперкать его - мол ты посуду не вымылЮ ковер не вытряхнул.
Детский сад. И это пишут москвичи с их доходами....
23.10.2006 22:51:11, Kurmen
какая глупость. Если я сама способна заработать на няню, домохозяйку и так далее, оплатить весь быт и полностью содержать себя, то мужчина мне в быту рядом прости, но не нужен. Почему? Да потому что какой бы сильной не была любовь, что-то я не понимаю почему в отношения двоих вкладывать должна одна я. Если весь дом-быт на мне, так и живу в нем одна. И никаких вопросов насчет - а что у нас на ужин и где мои носки, никаких споров насчет какую программу смотреть и подобное, и никаких замечаний насчет непротертой пыли. Брак и совместная жизнь нужны только если живя вместе быт приятней чем живя раздельно.

Если помнишь, я тут недавно замуж собиралась и хотела именно официальный брак. Да, любовь, да, чувства. Но не только. Мне уже давно не 16, я прекрасно могу содержать себя и детей сама. Вместе с этим человеком я смогла бы построить или купить дом. Да, мне этого хотелось. Совершенно не собиралась садиться кому то на шею. Просто элементарно - каждый из нас в отдельности такое бы не потянул (или потянул но с очень большим скрипом). А вместе - это было бы не только возможно, но и без особого напряга. Естественно, для такого необходимо оформлять документы. Брак - самый нормальный для меня вариант оформления в этом случае.

Явно у человека были другие приоритеты в жизни. Ну и бог с ним. Буду жить дальше, дай бог будут еще и другие радости в жизни. Но вот жить с кем-то просто так, привести кого-то в свою 4-х комнатную квартиру, кормить и обстирывать только ради галочки "муж" или "у меня тоже есть мужчина".... кхм... как бы это помягче выразиться.... я не совсем больная и с головой дружу. То чего мне надо в данный момент (секс, подарки, общение, ужины, путешествия, ремонт дома и подобное) можно получить и без совместного проживания. Даже больше - как только начнешь жить вместе, все это пропадет. А если у меня нет дополнительного стимула в виде того что при таком совместном проживании хоть что-то становится лучше (тот же быт и финансы), то нафига мне это надо.

На данный момент на моем буфете уже 2 недели накапливается пыль а по полу гостиной разложены красивыми стопочками журналы по вязанию. У меня творческий бзик. Я прихожу домой, наливаю себе вина, зажигаю свечи и роюсь по журналам. Рожаю себе свитер века. И никто мне не делает замечания насчет потраченного попусту времени и неубранного дома. Захочется мне протереть эту пыль, протру. Но тогда, когда захочется мне.

Я рада, что наконец то и моя мама начинает понимать что надо наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не пахать постоянно и все время что-то драить. Только чтобы дойти до этого ей сначала надо было попасть в больницу на операцию и понять что она не вечна. Ее выписывают сегодня. У меня сложная операция была лет 5 назад. Что-то у меня тогда в голове перевернулось. И мне кажется, в правильную сторону.
24.10.2006 10:29:54, WildStitch
Видишь какая ситуация вырисовывается?
Муж кажется тебе нужен только если его можно использовать. Если он решает какие то проблемы, которые ты не можешь решить.
Если ты способна прожить без него в бытовом плане он тебе не нужен.
Это типичное развитие сюжета зависимого брака. Для тебя брак изначально уже залложен как зависимый. Воспитана ты так.
И исход его очевиден - скем бы когда бы ты не сошлась конец этого союза очевиден при достижении тобойили им неких бытовых или иных целей.
Это не хорошо и не плохо.
Это выбор каждого человека.
В конце концов - это совершенно обычный и очень чсто встречающийся вариант барка.

Просто надо быть уже большой девочкой и понимать все его риски, все его исходы и принимать это вместе со всем остальным.

А позиция здешних плакальщиц такая:
хочу зависимого брака, но чтобы обо мне всю жизнь заботились, чтобы гарантировано до смерти лююили независмо от возраста и моего внешнего вида, чтобы гаранттировано меня содержали, чтобы не имеели других сексуальных парнтенрш на стороне незавсимо от моего сексуального поевдения, навыков и привлекательнсти.
И все это за точ то я ему верна (что, собственно мне ничего не стЛит, так как особенно и не хочется ;-)), что он имел глупсоть поклястся мне в любви в свое время и в связи с тем что у нас был некий отрезок сексуального счастья.

Как тебе такая позиция? ;-))
24.10.2006 15:19:15, Kurmen
гарантировано любить и заботиться до самой смерти будет только государство если посадят пожизненно. Усе. Других гарантий нет.

А меня можешь перевирать сколько хочешь. Я давно уже не маленькая девочка, но доказывать это никому не собираюсь. Достаточно того что я сама это знаю.

Моя твердая уверенность - любые отношения, ЛЮБЫЕ, брак в том числе строятся на взаимовыгоде. Всегда и везде. не думаю, что твой брак исключение. А вот выгода может быть разной. Я вполне была способна прожить и сама и сейчас и до него я именно так и жила, кстати. И был он мне нужен совсем не для улучшения моего материального положения. Но! Ни при какой моей большой любви я никого себе тоже на шею сажать не собираюсь. И приводить кого-то в свою квартиру, на свою жилплощадь, отдавать часть своего шкафа скучивая свои вещи на двое меньшей площади тоже не собираюсь. Я живу в мобильном мире и жилплощадь должна быть адекватна числу проживающих. Россиянам этого еще какое-то время не понять. У нас тоже не так давно понятия стали меняться.

И еще.... я не собираюсь строить что-то большое светлое и общее. Для понимания что это просто надувание розового слона, я тоже достаточно большая девочка. Я живу здесь и сейчас. Здесь и сейчас он не захотел быть со мной. Заметь - я его в этом не обвиняю, это его выбор, он имеет право быть. Мой выбор тоже сделан. :) Возможно когда-то будет подругому - кто-то захочет быть со мной, а мне это будет не нужно. Такое тоже бывало. Не совпали желания, чувства и ситуация. Жизнь она такая штука - она меняется. Этим и интересна.
24.10.2006 15:52:54, WildStitch
Вспомнился рассказ по моему Джека Лондона. Там в одно племя совершенно слепых людей, жившее очень обособленно попал зрячий. Ну и стал объяснть - что мол есть вокруг свет, цвета и т.д.
Ему выкололи глаза чтобы не вводил в заблуждение окружающих....
24.10.2006 16:01:31, Kurmen
это ты кому предлагаешь выколоть глаза? Себе или мне?

Я вот что заметила по опыту - мужчины у которых денег нет обычно упрекают женщин, что тем от них только деньги и нужны. А вот от мужчин нормально зарабатывающих ни разу такого не слышала. НИ РАЗУ. А два товарища с которыми тесно общалась и которые зарабатывали вдвое меньше меня почему то постоянно причитали на эту тему. Почему бы, а? не потому ль, что им просто хочется на халявку за чей-то счет пожить?

Я вот сейчас откладываю деньги на нашу с дочей поездку следующим летом во Францию недели на две. Мне совершенно не жалко за нее платить. Ей только 16, естественно она еще не зарабатывает. А вот за мужчину я б не платила. Взрослый мальчик? Значит плати за себя сам. А за удовольствие иметь компанию в виде меня - еще и за мой билет. Не хочешь? Тогда без обид, но никуда не поедем. Поеду одна или с другим.
24.10.2006 17:36:14, WildStitch
Ты точно заметила. От состоятельных мужчин я тоже ни разу не слышала упрека, что женщины с ними только ради денег. Наоборот, они получали удовольствие от того, что их материальное положение, возможно, сыграло какую-то роль в отношениях. 24.10.2006 17:44:51, Бывшая Крыска
да даже не надо состоятельных, просто нормально зарабатывающих и имеющих возможность на тот же ужин пригласить в хорошее кафе или ресторанчик и, оплатив стейк с вином для меня за евриков 30-40 (столько они стоят в тех местах что я люблю) не залезть при этом в долги и не охать потом несколько недель думая как их можно было еще потратить.

А как денег нет, так начинают про высокое... тьфу. Пельменные и беляшные пусть останутся в моей студенческой молодости. ну его нафиг.

Гы... :) я путешествовать люблю. Каждый год. Как-то лет 5 назад собралась в Норвегию. Та поездка совсем не была дорогой, евриков на 500-600. Мой "товарищ" говорит могильным голосом
- а ты одна поедешь?
Я говорю - ну, хочешь - плати деньги за себя и едем вместе.
-Да ты что! За такие деньги шкаф можно купить!!!! -
А нафига мне шкаф? У меня уже есть один.
-Тогда шубу!
- Да не нужна мне шуба
- а ты одна поедешь?

Надо ли говорить что товарищь был послан далеко и надолго? Чего он собственно хотел? Чтоб я не поехала вообще и отказалась от того что доставляет мне удовольствие? Чтоб оплатила его путевку? Нафиг-нафиг.
24.10.2006 17:55:35, WildStitch
Совершенно согласна! Есть такие мужчины, которые при виде обеспеченной женщины сразу пытаются "сесть на крыло". У меня на таких стойкая аллергия, и вижу я из за километр.

Другое дело, что у богатых свои тараканы. Один мой бывший думал, что как только он на мой палец наденет булыжник в три карата, все вопросы будут решены и пикать я не буду ни о чем - буду делать так, как он решит, такой умный и успешный. И карьера мне не нужна, потому что нафиг мне волноваться о сроках сдачи каких-то отчетов, вместо того, чтобы выслушивать его грандиозные идеи? И кто будет его в командировки сопровождать, если у меня свои дела? О моих командировках речи вообще быть не может!

Так что все хорошо - и те, и другие. Лучше здоровый баланс. :)

Кстати о птичках. :) Поговорила я тут со своим МЧ на тему денег, как ты и советовала - все спокойно обсудили и разрешили.
24.10.2006 18:23:52, Бывшая Крыска
:) рада что у вас хорошо все. :)

А про мужчин... лучше все же не слишком уж богатых. Ты права, там заморочки - мама дорогая. Был у меня один такой - дом в Малаге, квартира в Лиссабоне, полгода там, полгода в Латвии, как в ресторан пойдем, так шашлык обязательно "от самого хозяина, наиизысканнейший... все бы хорошо, только как-то неохота выслушивать как именно должны быть пожарены ЕГО котлеты (в смысле жарить то буду должна я если мне такое счастье выпадет)... нет уж. Мне как раз серединка сойдет. Чтоб зарабатывал на моем уровне или чуть больше, не заморачивался на деньгах и радовался жизни просто так. Просто вместе со мной. Когда достигаешь уровня когда уже не надо в магазине думать выбирая колбасу подешевле, когда можешь просто куда-то пойти, просто поехать в отпуск, то можно расслабиться. Злато-серебро-брэнды дорогие меня никогда не интересовали. Отэли 5-ти-звездочные тоже. Бывала я в них, ничего особенного.

Двоих таких уже после развода встречала, разведенных, в районе 42-43, непьющих-некурящих, хозяйственных. Значит такие в природе водятся. Даст бог, еще встречу. :)
24.10.2006 19:05:03, WildStitch
Конечно, встретишь!!! 24.10.2006 19:19:54, Бывшая Крыска
Мне очень нравился этот рассказ.. Только смысл там другой немного.
Не "чтобы не вводить в заблуждение окружающих", а чтобы сделат ьсчастливым его самого, потому что окружающие были уверены, что заблуждается как раз он. И что его видение- это болезнь, которую собсно и вылечили.
А сомнений в собственной правоте у них не возникало ни на секунду- потому что слепых было много, а видел только один.
24.10.2006 16:26:46, Джума
Это, кстати, из серии может ли один человек шагать "в ногу", а остальной взвод "не в ногу".
Я пришла к выводу, что не может.
24.10.2006 16:35:12, Джума
А почему тогда нравится этот рассказ?
Те кто не в ногу - это и есть история человечества.
остальные - сопровождение.
24.10.2006 22:57:41, Kurmen
Потому что остальные- это и есть человечество, а не сопровождение. Если марширует взвод- он априори должен идти в ногу, тот, кто выбивается- идет просто не со взводом, даже если он прав. Он идет строем (!) а значит не должен выбиваться из этого строя по определению как бы прав он ни был.
По поводу истории- да, я согласна, даже красиво у Вас получилось. Но не было бы сопровождения- остального человечества- истории не было бы вовсе.
25.10.2006 10:48:59, Джума
А рассказ нравился потому, что после него я в первый раз поняла, что неважно права я или нет.
И после него я начала учиться молчать. Учусь до сих пор, так и не научилась))))
25.10.2006 10:57:48, Джума
Во-первых, посмотрите регу внимательнее- там Прибалтика.
Во-вторых, никак не ожидала от Вас подобных штампов про доходы Я- москвичка, доходы средние или выше среднего, друзья живут на 8тыс рублей в месяц семьей из 4х человек- девочка 10лет, ее родители и бабушка.
Так себе живут надо сказать.
А давайте расходы сравним- сколько в Москве квартиры стоят, комуслуги, еда, одежда, проезд, развлечения и тд и тп... Хотя ничего нового, обычный взгляд из глубинки, если уж опускаться до штампов.
24.10.2006 08:32:51, Джума
Сколько раз уже обсуждалось, что мужчине важна готовность женщины получать от него помощь. А мы теперь такие самостоятельные... нетерпеливые... не готовые и не умеющие просить.
Все же уметь по-хорошему зависеть от мужчины - это искусство. Просто мечта...
Однажды один художник почтенного возраста охарактеризовал меня как "белого медведя" и пояснил это так "взяла медвежат в зубы и вперед через северный полюс". Мне было 15 лет... я была в шоке. теперь я понимаю что он в общем-то прав.
Сейчас я пытаюсь договориться с мужем попытаться вложить в восприятие нашей дочери другой сценарий, но ... для этого нужно корректировать наши отношения, учить меня, учить его... а уже трудно (и соответсвенно лень).
Я периодически в тоске - ни дочери "правильного" сценария, ни сыну...
Все же ситуация, когда любая женская реакция первоначально трактуется мужчиной как попытка манипуляции, не способствует раскрытию женского в женщине.
Объясните как научить сына воспринимать женщину не так как его отец, и как научить дочь вести себя без оглядки на поведение матери?
Теоретически можно строить отношения отец-дочь и мама-сын, но перенесут ли они эти отношения на собственные семьи?
23.10.2006 17:50:13, =======
а этого никто не знает :) По большому счету, я бы хотела, чтобы сын взял от нас с мужем лучшее, но это всегда сделать труднее, чем взять худшее :) потому что люди не плохие и не хорошие, они всякие.. так же и жизненные сценарии - нельзя сказать, что быть зависимой от мужчины это прям таки правильно, не знаю, это удобно, приятно иногда, но не всем подходит и, главное, не каждый мужчина "потянет" эту роль.. лично я да, могу себе позволить зависеть от мужа в чем-то, но от некоторых мужчин зависеть просто опасно.. 24.10.2006 08:35:53, Елена Д.
в том и проблемка, что сетуя на женщин, мужчине удобнее оставаться ребенком. И у женщины есть выбор: или смириться со взрослым ребенком в семье или отказатся от него и стать самостоятельной с детьми.
"Институт брака" рушится... и не столько женщина тому виной.
24.10.2006 10:16:18, =======
Хорошее задание :-)))
На Нобелевку тянет как минимум... :-))
23.10.2006 17:52:13, Kurmen
Немного не так. Вернее, для союза мое мнение вполне применимо.
Я не хочу обсуждать женщин, решающих браком свои проблемы-неинтересно.
Союз- это тоже дополнение, вместе две личности становятся сильнее, чем поодиночке. У них больше сил-времени-денег, они друг друга греют и поддерживают. Да и в союз чаще всего вступают гм.. не то чтоб калеки, но ищут именно дополнение себя- умный+эмоцональная, сильный+решительная, золотые руки+гениальная голова и тд...
Так вот, вернувшись к теме, открытой автором топика, мы говорим о предложении, чтобы когда эта поддержка исчезает, дама не размазывала слюни-сопли, а радовалась себе и сама.
Ну и в чем тогда я не права- она выходит из союза. Пара таких "выходов" и она понимает, что союз- миф и одна она справится гораздо лучше.
Дальше два варианта- или она становится потребителем мужчин, используя их для своих целей, либо как грится "сама-сама", понимая, что она сильная и счастливая без них.
23.10.2006 17:34:03, Джума
ппкс.
Люди не вступали бы в брак (не жили гражданском браке), если бы не нуждались в чем-то. Что, кстати, совсем н6е обязательно подразумевает ПОЛУЧЕНИЕ чего-либо от супруга (партнера) - дарить любовь, проявлять заботу, помогать любимому и т.д. Здесь Вы можете сказать что ведь другой при этом получает эту самую любовь, заботу и тепло :)) Если покопаться в браке мы удовлетворяем свои потребности - кто-то получает, кто-то отдает, кто-то благородно и счастливо совмещает потребности отдавать и получать...
Не было б потребности в браке - не было бы брака.
Если муж (жена) такой-сякой-растакой, а я сама (сам) такая замечательная (ый), то само собой получается что? То, что Джума описала.
23.10.2006 17:45:13, Ламбада
Если в брачном союзе двух самодостаточных личностей кто-то "выпадает" из него, то это не дискридитирует сам союз. Люди бывают благодарны друг дуугу за каждый миг прожитлй вместе жжизни. Если это союз, то они всегда поймут мотивы своей втройо половины, которая хочет его расторгнуть. Хотя как раз в этих парах расторжение союза никогда не быват таким драматичным и не соровождается таким масштабным кризисом личности. И не ведет к таким разрушающим разочарованиям.
Именно поэтому такие союзы и не разваливаются :-))))

Если союз - миф - значит изначально его не было. А была манипуляция одного члена пары другим. Это признак зависимого брака. Т.е. это мы оставили вне рассмторения.

Еще одно.
В хорошем человеческом брачном союзе у партнеров с теченим времени идет наращивание мотивации кк совместной жизни. За счте общих целей, общих побед, ощущения свободы в браке.

В зависимом брачном союзе продолжение отношений всегда сопровождается демотивацией одрной или обеих сторон на его дальнейшее продолжение. Как правило его крепят мощные внешние факторы - безжденжье, безквартирье, слабость одного из парнтенров ит.д.
23.10.2006 17:45:08, Kurmen
вроде разумный взрослый человек, а так все наивно, теоретизировано и за уши притянуто... В книжках это писать для молодежи. Может поверят. А в почти 40... мдя... такая лапша уже не катит. Звиняй. ;) 24.10.2006 13:53:44, WildStitch
Ну мне не почти 40. Мне в январе 45 :-))
И женат я был дважды. И детей у меня трое. И беседовал я с Вашей сестрой об этом по служебной необходимости не одну сотню часов....
И самое главное - я сам имею опыт того о чем пишу. Вот ведь что :-)))
Завидуешь? ;-))
24.10.2006 15:21:31, Kurmen
почти 40 - это мне. Завидовать? я вообще по жизни человек независтливый. Потому как:
- вполне довольна своей жизнью. Даже когда что-то не получается или ошибаюсь или расстаюсь с кем-то, это все равно моя жизнь. И мне она нравится.
- довольно глупо завидовать чему то чего не знаешь. По опыту - довольно часто то, что казалось с наружи красивым и прекрасным на поверку оказывается протухшим донельзя. Знаю идеальные по виду семьи. Вот только копни чуть глубже, такое откроется... мама дорогая. Если б я знала твою жену и не первый год, может имела бы свое представление счастлива она или нет. Не в обиду будет сказано, но мне б такое счастье не подошло. Но каждому горшочку своя крышечка. Может ей - самое то.
24.10.2006 17:40:29, WildStitch
Ну как тебе хочется чтобы у меня все таки на самом деле было плохо!!!! Как бы ты порадовалась!!!! Как бы торжественно сказала - ну я же говорила - ничего идеального не бывает!!!!
Я просто чувсвтую твой зуд копнуть и обнаружить!
;-))
Добрая ты наша
24.10.2006 23:02:51, Kurmen
господи, вот уж воистину, если человек хочет видеть черное, то он его будет видеть хоть ты тресни. И без разницы, белый ты, розовый или серо-буро-малиновый в крапинку. Это твое право. Но это не меняет сути вещей и что думаю я, я наверное знаю лучше. 25.10.2006 10:20:32, WildStitch
Идеализировано все. В жизни многие из этих условий не выполняется :) Или даже невыполнимы. Ну разве что у идеальных людей - я пока такого ни одного не видела, ни женщин, ни мужчин.

Разве что я сама - вся такая замечательная :)))))))))))
23.10.2006 18:05:00, Ламбада
Да Вы правы - Вы просто живете в другом мире.
некоторые в ярангах живут и думают что кроме северных оленей в мире животных нет :-)))
23.10.2006 22:52:11, Kurmen
Спорить не буду - лучше Джумы не скажу :)
В качестве примера - есть у меня закомый, который всегда проповеовал и понимал брак так, как Вы. Он жил в таком браке, развелся в таком браке, жил в подобном гражд. браке, разошелся, опять встречается по правила такого замечательного брака, НО! На старости лет до него дошло, что природа брака какая была, такая и осталась. И так будет до тех пор, пока природа человеческая не изменится (осталось немного, киборги уже среди нас).
То, что Вы описываете - интелелигентные отношения образованных положительных людей. Это условность, это люди, соблюдающие правила поведения в таком браке. Однако из брак все равно основывался на взаимозависимости, неравенстве и возможности удовлетворять свои потребности В БРАКЕ. Иначе нафига жить вместе и еще оформлят что-то окументально. WildStitch об этом тоже доходчиво написала :) А Ваша речь и правда - для книжек, в программу этики и психологии семейной жизни. Я не говорю что неверно и не правильно, правильно, особенно для совсем-совсем молодежи, - за исключением главы про природу и суть института брака :)

Вы живете в замечательном счастливом браке, союзе, замечалетльно! Только если копнуть Ваш брак и поикать причины почему Вы вместе и в оформелнных отношениях тоже найдутся и неравенство, и взаимозависимость, и необходимость удовлетворять свои потребности посредством партнерства. А Ваша речь про домработниц... Смешно. Даже там где с этим все в порядке - полно проблем и в таких семьях, не надо все на наш менталитет валить и неспособность к адекватному поведению в браке, как резултат нашей НЕсамодостаточности и развитости. От семейных проблем не защищен никто. Даже фильм совтский такой был - про какого-то спец-та по семейным проблемам, другим помоглала, а у самой в жизни кошмар.
У меня подруга была замужем за приблизительно как Вы товарищем - практик и теоретик, всегда знает как надо, как правильно. Только жены все бежали от него как от огня в итоге, и подруга сбежала, т.к. на словах было все супер, а на практике - далеко не очень. Отсюда вывод, сколко людей, столько мнений, люди все разные и браки разные, что хорошо русскому, то немцу смерть.
И все эти разные браки в том или ином виде основывалить на ВЫГОДЕ. Она не обязательно материальная, но она есть! Один женится на богатой, другой на красивой, третий на умной, четвертый на хозяйственной, пятый любит-жить не может без своей, шестой всем назло, седьмой с дури, просто подвернулась, а вроде и женится пора - дальше см начало предложений и так далее.
24.10.2006 14:49:01, Ламбада
По большому счету, наверное я о том же... просто стараюсь быть ближе к теме.
В достойном равном союзе у дамы не будет желания устраивать истерику и лить слезы, согласитесь- потому что партнер сможет достойно, согласно принятым в союзе правилам донести свое желание/намерение. И дама, тоже скорее всего без истерик сие примет.
Автор предлагает не плакать, а любить себя. Значит до того, по заданной теме было все-таки все больно, обидно и недостойно....
СОЮЗ с большой буквы такие штучки не дискредетируют, потому что отношения к нему не имеют, там такого просто быть не может.
Хотя, если честно... я таких Союзов не встречала...для себя верю в подобное только без общества- на необитаемом острове, зато почти с любым адекватным мужчиной))))
23.10.2006 17:58:53, Джума
Ребят. Может у меня шизофрения? психоз? может я с другой планеты? :-))))
Да куча совершенно нормальных СОЮЗНЫХ, ПРТНЕРСКИХ семей вокруг. Откройте глаза. Они живут и не пишут в этх конфах возможно.
Ну вот я в таком браке живу если хотите :-)) И боьшинство моих друзей.
23.10.2006 22:55:11, Kurmen
Знаете, это из той же оперы- про оленей. Люди живут в ярангах и знают только про оленей. Даже если это ослы пасутся. Все равно пока они хотят видеть и пасти оленей, вокруг будут олени.
Рада за Вас.
Сама прекрасно жила так долго -предолго, самое интересное, что действительно вокруг были такие же люди и семьи.
Все от восприятия зависит, поэтому я с Вами не спорю абсолютно. Одна и та же семья может Вам казаться партнерским союзом, мне измученными несвободными личностями с кучей застарелых проблем))
24.10.2006 08:38:11, Джума
Так может, восприятие поправить? Какой смысл жить в несчастном мире? 24.10.2006 09:39:06, фьялка
Работаю над этим))) 24.10.2006 09:41:52, Джума
Тока не надо пытаться увидеть чёрное белым. Я, практически, уверена, что Курмен именно что живёт в мире, где вокруг него много партнёрских семей, а не просто избирательно воспринимает действительность. И что он не псих :) Хотя есть тут люди, уверенные в обратном ;) 24.10.2006 09:58:15, фьялка
Не, никто и не говорит о психах.
А избирательность- она по-любому существует.
Я боюсь бомжей, они мне встречаются всегда и везде- мы могли ехать в машине вдвоем с мужем и я видела бомжей, мерзких и противных, а он нет. Оба не психи. И бомжи реально существовали- их обходили другие люди, а муж их просто НЕ ВИДЕЛ и для него их там соответственно не было)))
Так что насчет черно-белого, это я и сама " с усами")))))
24.10.2006 10:03:06, Джума
Скажу рискованную вещь: их там на самом деле могло не быть. 24.10.2006 10:07:57, фьялка
Теоретически верно, практически неприменимо. Подавляющее большинство браков именно такие - основаны на неравенстве. Имхо - исторически так сложилось и если сейчас появились браки, которые Вы называете партнерскими - их все-же очень мало и они скорее исключение. И они тоже, если копнуть глубже, основаны на неравенстве.
23.10.2006 17:18:17, Ламбада
Даже не хочу с Вами спорить.
Ибо Вы оперируете своим представлением об этом, а не реальными фактами - результатми опросов, соц.исследованиями.
Это связано с тем что вокруг ВАС действительно именно ТАКИЕ браки. Потому что для Вас лично брак именно это.

Предлагаю согласится на том, что есть и такие браки и такие. А соотношение их нам неизвестно. Ни Вам ни мне.
23.10.2006 17:31:23, Kurmen
не спорю - но по моей выборке моя "теория" сходится во всю :)
А что вы знаете про мой брак? Я мож незамужем ;)
23.10.2006 17:35:38, Ламбада
Ничего не знаю :=)) Просто представляю Ваше мнение об идельном браке :-))) 23.10.2006 17:46:46, Kurmen
идеальных нет :)))))
23.10.2006 17:55:06, Ламбада
Решпект! 23.10.2006 17:01:36, Леший
Т.е. ты считаешь, что брак, это как своего рода костыль для морального калеки? Мол, стоит калеке выздороветь и надобность в костыле отпадает. 23.10.2006 16:35:08, Леший
Так оно в основном и есть. 23.10.2006 16:43:33, Ширмакша
Взгляд калеки...;-)) 23.10.2006 16:48:22, Kurmen
Не для калеки, а для моральнонеустойчивых:)))) 23.10.2006 16:42:44, МарикаЧ
Любопытно, однако. Тогда и любовь - это признак моральной неустойчивости? Так получается? Если в основе брака лежит именно любовь? 23.10.2006 16:49:08, Леший
Эх, любовь - какая ж это устойчивость, одни сплошные эмоции:)
Конечно, когда мы говорим о таком редком имхо явлении как "безусловная любовь", но на это способны (лпять же имхо) сильные личности.
23.10.2006 17:04:05, МарикаЧ
Не понял. Браки создаются, типа, по любви. Во всех прочих отношениях они являются лишь обузой. Что доказывается тем, что при пропадении любви браки тут же разваливаются. В то же время тут вроде как "доказано", что брак есть костыль для моральных калек, которые неспособны жить самостоятельно. Дальше просто. Без любви семьи не создаются. Семья - признак моральной ущербности. Стало быть и любовь получается свидетельством этой самой моральной ущербности. Так выходит? 23.10.2006 17:21:25, Леший
Ага. Именно так. Хорошая теория для тех, у кого не сложилась семейная жизнь.
В конце концов, каждый "заземляется" по-своему.
23.10.2006 17:32:59, МарикаЧ
Безусловный рефлекс знаю.Это самая низшая форма нервной рефлекторной деятельности.
Безусловную любовь не видел :-)))Или это тоже самая низшая форма любви? Или высшая? Поясните плиз :-)))
23.10.2006 17:07:32, Kurmen
Енто термин такой. Высшая вообще-то.
Я объяснять не умею:) Безусловная любовь не зависит от поведения партнера и без ожидания получения за свою любовь каких-либо дивидентов... любых (вплоть до верности и т.п.) Как-то так.
23.10.2006 17:24:55, МарикаЧ
Будем считать что такой термин есть. Если даже нет его - пусть в нашей дискуссии он будет означать такую любовь.
А раз так, то это не любовь, а нарцисизм, наблюдение собственной любви, своих чувств. Ибопротекает "...без ожидания получения за свою любовь каких-либо дивидентов...". Например отвтетной любви, признания своих чувств, секса наконец.
Каакое то извращение, а не любовь, однако... ;-))\\

Вы уж меня протсите, но ТАКУЮ любовь надо обсуждать в кругу психопатов. принимающих ее ценность вместе с Вами. Нормальный человек всегда ждет от своей любви дивидентов :-))))))
23.10.2006 17:36:51, Kurmen
Говорю ж, объяснять не умею:)
Вообще-то такое понимание любви характерно для одного из религиозных направлений (официальных, не сектантских:)
Вообщем, признаю, погорячилась;)))
23.10.2006 17:47:50, МарикаЧ
:-)) 23.10.2006 17:49:32, Kurmen
"Так что пусть плачут. Это тоже эмоции, тоже стимул, тоже адреналин." - какой смысл в слезах? глаза зареваны, красные...и что видит муж, который отправляет см-ки...жену , которая в слезах - а в слезах мы не очень то красивы....и бежит он к той, которой см-ку пишет...а мужчины - ох как они не любят слез - они их бесят :-( 23.10.2006 16:18:06, Белянчик
А еще слезы- разрядка, а еще они смывают напряжение.. а лично у меня еще и глаза ярко-голубо-зеленые становятся.. но это истерика нужна)))) и по Вашей логике, извиняюсь, какой смысл в смехе? 23.10.2006 17:53:09, Джума
Про слезы. Из личного опыта. Да, они бесили тех мужчин, которые не любили, и всегда вызывали сочувствие у того, кто любил.
Потому как, при болезни можно еще более ужасно выглядеть, чем после слез. Так что теперь - стоит заболеть - муж сбежит?
23.10.2006 16:42:00, МарикаЧ
нет :-)))
болезнь- это одно, а слезы в таких ситуациях -ну не нужны они.
и тоже из личного : моего мужа бесят мои слезы - что это говорит о том, что он не любит?
23.10.2006 16:44:38, Белянчик
Гм.. вот вряд ли Вы меня поймете сейчас, но болезнь- это те же слезы, которыми можно управлять. Вы, судя по топику, уже дошли до понимания того, что слезы Вам подвласны, что Вы способны управлять своими эмоциями и ощущением жизни. Это большой шаг, многие этого действительно не знают.
Так вот следующее- Вы точно также можете управлять своим телом, болезнями и вообще жизнью.
Так что лично для меня болезнь ничем не отличается от слез- то же средство манипулирования если угодно. "Ах у меня молоко пропало, ах у меня давление, ах сердце"... И ведь действительно им плохо. Общество доросло до того, что уже не очень воспринимает "ах у меня слюни-сопли и успокоиться не могу"- на это мы уже смотрим все же как на личный выбор истерящей, особенно если концерт затягивается. А болезнь... кидайте помидорами, но в болезни пока что верят.
А тем не менее, это тоже не более, чем личный выбор.
24.10.2006 08:48:18, Джума
Личный, но не всегда можно осознать момент входа, а потом болезнь может стать неуправляемой. Это как с алкоголизмом/наркоманией, её выбирают сами, но потом уже зависимость вертит человеком, и он действительно не может вырваться из этой воронки.

Скажем, когда я летом срывала спину, я могла сколько угодно осознавать, что это психосоматика, встать и распрямиться я всё равно не могла, так как кроме "психо" была и ещё и "соматика" :)

В принципе, с эмоциями та же история, если раскрутить процесс, его придётся гасить уже, скажем, антидепрессантами и психотерапией. Мне в этом видится смысл послания автора: "Не раскручивайте процесса слезами и жалобами"
24.10.2006 09:06:05, фьялка
Согласна наверное... Я пока не суперасс в управлении собой)) С эмоциями уже умею почти идеально, с болезнями... с ними сложнее- научилась только понимать почему и зачем заболела, дальше не доросла пока(( 24.10.2006 09:17:05, Джума
кстати да, я тоже заметила, если не дашь себе расслабиться, нифига не заболеешь.. в субботу буквально помирала от какого-то вируса поганого, но мысль, что в понедельник я должна быть на работе позволила мне вылезти из этого состояния именно к понедельнику.. или когда ребенок был маленький и тяжело болел (обычно я сразу любую инфекцию "ловлю", но мысль, что я не имею права болеть, я должна "вытащить" ребенка, позволяла мне в эти периоды не заболевать, зато я болела потом, когда не успевала себе запретить :)) или когда была не против поваляться дома на больничном :) 24.10.2006 10:43:47, Елена Д.
Главное - не заболеть, ваще-то. В чудесные исцеления я тоже верю с трудом.

Ох, я недавно наблюдала, как человек буквально пинками вгоняет себя в гипертонию. Обогнала на улице парочку, как я поняла, бабушку и внучку, ну, или сильно пожилую тётушку с племянницей. Девочка, видимо, сильно опоздала на встречу, теперь они спешили, и бабушка, повышая и повышая голос, пеняла внучке: "Ну, ты не понимаешь что ли, мы ж не успеем теперь, до чего ж ты легкомысленная, вот тебе 12 лет, а я женщина пожилая, я когда волнуюсь, у меня давление поднимается..." Девочка резонно и спокойно, без всякой издёвки ответила: "Ну, так ты не волнуйся". Что тут началось! А я почти уверна, что повод был ничтожный. Будь проблема серьёзной, бабушка ЕЁ бы решала, а не грызла бы внучку и не накручивала себя :(
24.10.2006 09:30:40, фьялка
Во-во, и я о том же))) Вот например, взаимосвязь "волнуюсь-давление" вроде как уже понятна.. Не волнуйся- не будет давления.. А ведь есть еще суставы, простуды, головы-желудки и вообще много всего.. И я верю ,что там тоже есть своя связь с чувствами и головой.. не всегда ловится правда(( 24.10.2006 09:41:03, Джума
А вот по ссылке, видели такое? Выбор болячек внизу страницы, по алфавиту. 24.10.2006 14:14:59, Умп
Да, видела, у меня в детстве еще книжка была, автор женщина, не помню фио... там еще более подробно "порезать мизинец, порезать указательный палец, колено правой ноги/левой"...
Я вроде научилась понимать свои болезни- откуда что берется, я не умею их предотвращать..
Т.е. вроде все просто- живи себе счастливо и ничего болеть не будет..ан нет, все равно что-то обижает, напрягает, гложет, болеет....
24.10.2006 14:29:08, Джума
Предотвращать невозможно, мы же не боги:). Только профилактика и вовремя ловить себя на начальной стадии. ИМХО.

И на этом тоже не циклиться:))- "и пчелы тоже фигня".
24.10.2006 14:37:06, Умп
Меня эта тема очень интересует, Вы извините, если грузить начинаю или еще что...
Вот, допустим, слезы- слезы Вы можете предотвратить? Вы чувствуете, что Вам плохо, Вы чувствуете, что сейчас заплачете.. я маму свою этому научила- есть там такой тонкий момент перехода что ли- когда Вы понимаете, что если сейчас продолжить (или начать) думать о плохом, о том что к этому состоянию привело- слезы хлынут потоком, можно себя еще накрутить (не просто бедная-несчастная по такой -то причине, а еще "меня никто не любит" и с детства даже мама не жалела...например) и тогда получится истерика и возможно депресcняк надолго. А если либо постараться думать о хорошем, либо занять себя физически (кому что), либо в крайнем случае подойти к зеркалу и широко идиотски а главное долго улыбаться- разум подтянется и восприятие мира станет более позитивным.
Вы ловили себя на этом, понимаете о чем я?
Так вот наверное, я думаю, с болезнями то же самое- должен быть момент, точка, откуда у Вас есть выбор- болеть или не болеть...
Если добавить сюда психологию- если верить в то, что болезни связаны с проблемами...
мда, извините, все равно получается, что болезнь первична и вылечиться можно только решив проблему.. и выходит, что болезнь- это как раз сигнал об этой проблеме..
А я-то все мечтаю научиться не болеть вовсе))))
Буду думать дальше)
24.10.2006 15:02:23, Джума
как мне недавно сказала подруга, когда я пожаловалась, что у меня горло разболелось: "наверное, ты не сказала кому-то чего-то, что хотела" :) я задумалась, но не вспомнила :)) 24.10.2006 15:16:04, Елена Д.
а я, наоборот, всегда понимаю.. но легче от понимания не становится- если б знала как рещить ту или иную проблему давно решила бы))
ну вот допустим, горло- не высказала что-то директору, например.. и что делать- идти рубить правду -матку теперь...? проще таблеткой((
24.10.2006 15:22:05, Джума
а высказать ему все! в туалете и смыть :) должно помочь :)) 24.10.2006 15:32:25, Елена Д.
Девушки, раз вы такие осведомлённые проблемы с поясницей - это о чём свидетельство? 24.10.2006 16:01:18, фьялка
"Спина: болезни нижней части: Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки."

Схлопывается?:)
24.10.2006 17:48:39, Умп
Не то слово, гы :)))) 24.10.2006 20:18:57, фьялка
по сайту спина-опора жизни..
я дедушку когда расспрашивала... у него как-то странно было- когда увлечен -не болит, потом ррраз и разогнуться не может...
В общем, на 7мом десятке обнаружила я у него проблемы с бабушкой)) Если коротко- жалел, что с ней прожил вот так вот и болела спина как раз в бабушкином присутствии или плюс-минус день.. Стоило уехать на недельку -и найти себе там занятие-все проходило))
Что-то вроде осознания неправильности жизни...
24.10.2006 16:33:58, Джума
кстати да))))) 24.10.2006 15:52:25, Джума
Ему кажется что Вы манипулируете при помощи своего плача. 23.10.2006 17:08:13, Kurmen
Ну вот, мало ли кому что кажется:) Я как-то своему БМ сказала: плачу, чтобы пожалели. Вот такая я, иногда хочется, чтобы именно приласкали и пожалели. А он: "Нееет. Ты мной манипулируешь". Елки! Что, трудно погладить по голове и сказать пару приятных слов? И ВСЕ!!! "Нееет манипулируешь" Так мы и разошлись. 23.10.2006 17:28:07, МарикаЧ
Как уже я говорила про книжку men from mars women from venus
там очень правильно говорится что у женщин и мужчин совершенно разные потребности и способы выражения чувств.
Вот например , женщинам нужно чтобы их послушали и пожалели. И все ! им не надо давать советов, говорить, что они зря волнуются и т д. Им самим станет легче, если их просто будут слушать и попытаются понять. так они взаимодействуют с окружающим миром - и так они хотят чтобы поступали с ними. При этом это не значит, что они обвиняют в чем-то мужчин ( как кажется тем ) - у них это просто желание почувствать что их принимают даже тогда когда им трудно, тяжело и хочется пожаловаться.
Даже удивиетльно как это совпадает с тем что вы написали :)
23.10.2006 17:44:24, сирень за окном
купить что ли эту книжку и мужу показать :) я то уже давно поняла это, а он все-еще надеется, что я приближусь к его подобию и буду понимать как он, думать как он и чувствовать как он, наивный :) 24.10.2006 08:19:29, Елена Д.
согласна на все 100%
23.10.2006 17:14:50, Белянчик
Может и не нужны, но не всегда получается 23.10.2006 16:54:55, МарикаЧ
Становимся старше мы от времени, а не от слез и измен...
Это я так... на всякий случай))) Чего уж всех особ мужского пола во всем обвинять-то?
23.10.2006 16:04:58, natmet
я не обвиняю никого...тем более особей мужеского пола...
просто сегодня в конфе уже больно ужасно :-((
вот и пытаюсь как то народ встряхнуть :-))
23.10.2006 16:08:02, Белянчик

Статья дня

«В какой позе лучше всего заниматься сексом в первый раз»

О чем беспокоятся юноши и девушки перед первым сексом – и как избежать разочарования




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!