Раздел: Родственники (Ситуевина:у мамы две дочери. Старшая имеет двух детей - 8 лет и год с хвостиком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Я много хочу?

Ситуевина:у мамы две дочери. Старшая имеет двух детей - 8 лет и год с хвостиком.БМ финансово не поддерживает. Младшая пока детей нет, замужем лет 9 уже. После смерти материной родной сестры остается однушка. В августе мама говорит старшей - я хочу отписать дарственную на квартиру эту внуку, а пока сдавать. Ну хочешь, как хчешь.На днях разговор с мамой - денег на детей не хватает, на лыжи, пособия, таэквондо и пр.В ответ - тишина. Через 4 дня тишины вопрос более жестко - надо платить, везде требуют. В ответ - ну этим занимается сестра (деньги за квартиру получает).????? Пачиму?? Скромненко-ну дарственная же на нее оформлена. ДЕНЬГИ ЖЕ ВСЕМ НУЖНЫ. - это мама старшей говорит. Старшая срывается и говорит - ну и проваливай от внуков. Уходит мама со словами - если у младшей нет детей, она что не человек чтоли? И тишина полнейшая четвертый день.
Старшая в полном непонимании.
23.10.2006 13:48:54,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем ответившим. Эту ситуацию я пережила скорей как моральное предательство. У меня замечательные дети (правда, замечательные). Не написала я одну подробность - за маминой умершей сестрой, (чья квартира и делится),полулежачей,перед смертью полгода ухаживала я. У меня тогда еще был один ребенок.Моя сестра НИ РАЗУ не приехала к тетке.
Не хочу вспоминать ни маму, ни сестру. И детей буду ограждать всячески. Раз сестра человек, то мы не человеки. Как они к нам, так и мы.
Не представляю, как можно смотреть в глаза матери, которая имела возможность помочь и не помогла родной дочери и маленьким внукам.В нелегкую минуту.
Даже не обида, а ..недоумение чтоли.
25.10.2006 10:46:04, Не хочу...
Держитесь, там на верху все видно и всем воздастся! Уверена, Вы все сможете и все у Вас будет хорошо!!! 25.10.2006 12:41:10, XXL
Мама вольна распоряжаться квартирой как хочет. Недоумение у меня вызвала требующая - не просящая, а требующая позиция старшей дочери... 24.10.2006 12:54:05, Moon
Прочитала выборочно. Я понимаю Ваши чувства, поскольку сама в похожей ситуации, только у меня брат и детали (отписанная ему недвижимость, помощь) различаются.
Девушка, поймите, маму не переделать. Она будет помогать "бедненькой". Единственный выход - предстать перед мамой таковой, а не строить из себя сильную женщину. Если Вам помощь мамы действительно нужна - чаще звоните, просите, общайтесь с ней. Просите сидеть с внуками, жалуйтесь, можно со слезами на нехватку средств, времени, на свою горечь после ухода мужа, на (не)возможность встретить нормального мужика И хвалите: только под маминым чутким руководством внучка(внук) достигли такого развития. Пусть сначала чуть-чуть помогает - благодарите и просите еще. Я могу понять что Вам это трудно и скорей всего противно - судя по описанию вы человек самостоятельный. Надо сыграть слабую женщину.
Подумайте в этом направлении и все получится. Только внутри близко не берите эту совою новую черту (бедность, ущербность, несчастность, слабость) чтоб не накликать несчастий.
Таким образом вы перейдете на "вражье поле" и на территории сестры постараетесь ее переиграть. Высший пилотаж - если Вам удасться убедить маму переписать квартиру на своего ребенка. Удачной охоты!
24.10.2006 10:15:23, Такая же сестра
Обидно, что мама что-то пообещала, а потом не сделала. В этом ее ошибка, конечно, но не криминал. Каждый человек имеет право менять решения, ничего с этим не поделаешь. И даже подписанную дарственную в любой момент может переоформить.

На мой взгляд, Вам надо срочно занятся устройством своей жизни и своими детьми самостоятельно, это поможет восстановить баланс в ваших отношениях с родственниками. Либо уменьшить запросы (сократить кружки для детей), либо повысить возможности (найти более денежную работу или вторую работу, выбивать алименты из БМ и т.д.). В принципе, ничего ужасного в Вашей жизни я не вижу - есть квартира, работа, дома аж 6 месяцев с ребенком сидели (я вышла в 2.5, к примеру). Все нормально!
23.10.2006 18:32:02, Бывшая Крыска
поняла приблизительно. У меня вопрос - ведь у сетры тоже могут повиться дети, и что, ей с носом оставаться из-за того что на сегодняшний день у нее их нет? Я бы вопросы с квартирой решала просто - пополам между детьми. После смерти или до - по обстоятельствам, но точно ПОРОВНУ. Не зависимо, у кого сколько детей, мужей и неплательщиков алиментов. У каждого своя жизнь, а братья-сетсры должны полчить от родителей одинаково, если есть что получать.
И ваще, мать вас с сетрой вырастила, ей может приятнее наконец на себя деньги потратить, а уж внуками спекулировать - последнее дело.
23.10.2006 17:22:34, Ламбада
вот про поровну - соглашусь. Грубо говоря, если мама на себя все потратит, так и ОК. А вот несправедливость деления непоровну, если есть что делить и если нет объективых причин, почему надо одному - ета несправедливость разъедает самые лучшие отношения. 23.10.2006 21:13:29, Nastasja
Если бы не прочитала Ваше сообщение, то сейчас писала бы слово-в -слово. Я тоже считаю, что ПОРОВНУ. независимо от сегодняшнего положения и благосостояния. Оно может меняться и в ту, и в другую сторону. Если сейчас нет детей, то через 5 лет их может быть трое. С другой стороны, если сейчас положение (финансовое) не очень, то вдруг встретиться мужчина и с квартирой и финансово обеспеченный и т.д., который будет любить детей и носить Вас на руках!! искренне желаю автору этого.
Но, к сожалению, о том, что между детьми надо (или желательно) делить все пополам, надо говорить не автору, а ее маме(((( Но, видимо, мама вряд- ли прочитает это пожелание.
23.10.2006 17:38:30, Туллина
А это я считаю автор должна для себя урок вынести - у нее двое детей тоже. Не сильно я набожная, но возможно это урок и предостережение свыше :)
Мать есть мать, я ниже писала про дочерний долг и материнский. автору сочувствую по-любому, надо просто езко изменить жизнь. Я вот тоже многое не так делала, говорила, считала, теперь поздняк метаться, надеюсь свой ум детям вложить :))) Мои родители жили во времена. когда о таких вещах не думали, и сейчас советское отношение переломить сложно. Но надеюсь моей маме понять все поможет похожая ситуация с родственниками - там все плохо кончилось на почве недвижимости, хотя люди неплохие, как все.
23.10.2006 17:52:00, Ламбада
я Вам сочувствую:( у моих знакомых та же ситуация - кв-ра вроде как точно-точно обещана сыну для внуков (там 2 кв-ры - одна эта, вторая - в которой родители непосредственно живут), а в результате сестра "ноет родителям об отсутствии денег и вообще как она несчастна" - и родители оформляют кв-ру на нее...
что ж... обидно:( обидно еще больше - что планировалось это внукам и Вы рассчитывали:( и в 100 раз обиднее, что мама! родной человечек! оформила ту кв-ру на сестру и постфактум ставит Вас в известность...
держитесь! у Вас - дети! ради них Вам придется "рыть землю", чтобы дать им все, что требуется детям. Вы окончательно уверились, что никто, кроме Вас не позаботится о них - у Вас все получится! Вы понимающий и добрый человечек, но так сложилась ситуация:( не поддавайтесь чувству обиды, не гоните маму от внуков - пусть Ваша совесть будет чиста
23.10.2006 17:02:31, LU
Бывает. Мама больше любит младшую дочь, увы. 23.10.2006 15:47:20, _Ирунчик
конечно обидно ! но теперь вы знаете , что расчитывать можете только на себя. Не ждите больше помощи не от мамы не от сестры . 23.10.2006 15:44:08, masyanya
Фу, взрослая женщина что-то ТРЕБУЕТ от матери. Вы свою жизнь выбрали и построили сами, соответственно, только вы и несете за нее ответственность, материально свою жизнь обеспечиваете. А если на что-то не хватает, то вариантов два: отказаться от этого либо на это заработать. Я знаю массу людей (в т.ч. и я, и мой муж), которые после института у родителей нее взяли ни копейки. Рада подаркам к праздникам и внуку. Считаю, что родители должны помочь получить образование, а дальше - сам.А пости весь пронизан завистью и неудовлетворенностью, думаю, это чувствуется не только здесь. 23.10.2006 15:41:00, Бутя
Я и когда училась в ВУЗе, жила у молодого человека 4 года, с 18 до 22 лет, и получала повышенную стипендию - 75 руб. Самостоятельно жила.Правда одевалась плохо. Вот наверно мама и привыкла что я все САМА. 23.10.2006 15:48:20, Не хочу...
и моя мама привыкла, что я все сама, ну и что? я так очень рада, зато никто мне не дает советов и не читает морали.. 24.10.2006 07:14:38, Елена Д.
Что вам мешало раньше сказать, мам помоги мне? Гордость, типа я вся такая самостоятельная? Выбрали один раз линию поведения и принципы, так и следуйте им. Если меняете, то не ждите одномоментных перемен в окружающих, может им ваши новые принципы неудобны.
23.10.2006 17:24:36, Ламбада
Ситуация очень некрасивая, я бы тоже на Вашем месте обиделась - тащить одной двоих детей, при этом оплачивать квартиру мамы и сестры? Мама, наверно, не с Вами живет, а с сестрой, вот и ощущение у нее, видимо, зависимости от сестры. Ну так пусть живут вдвоем на их деньги, перестаньте помогать им, и пусть как хотят. Сестра, конечно, не виновата, что у нее нет детей (или виновата, мы этого не знаем), но Вы то тоже не перед кем не виноваты, что у Вас двое, в конце концов, это ее внуки, наследство всегда стараются внукам передать. 23.10.2006 15:10:31, XXL
старшая оплачивала (в прошлом!) квартплату абсолютно добровольно, пока младшая не устроилась на работу. 23.10.2006 15:14:58, Lii
ну давайте ее теперь при ее добровольности в зависти к сестре уличим. 23.10.2006 16:31:45, XXL
тут даже уличать не надо, всё на поверхности :) 23.10.2006 16:34:15, Lii
После окончания 8 кл. у младшей жизнь была такая - до обеда - сон, потом ванна-макияж-нарядиться, и в загул до утра.Приходит прокуренная-пьяная. И так 9 лет. Я оплачивала квартиру и покупала мамеодежду, старалась понаряднее-покачественнее, эти вещи носились сестрой, очень неаккуратно и пахли куревом - хоть топор вешай. Теперь об этом никто не вспоминает. 23.10.2006 15:59:46, Не хочу...
вас никто не заставлял платить за квартиру и покупать одежду. извините, зависть к сестре у вас забивает здравый смысл.. 23.10.2006 16:20:23, Lii
у автора прежде всего есть чувство совести, она помогает семье не от избытка! просто она видит и переживает, что маме что-то надо, а она сама не может себе этого позволить.
автор - светлый человечек! и про зависть - мне смешно и неприятно читать:(
23.10.2006 18:01:30, LU
согласна, хотя зависти подвластны и искренние люди :) 23.10.2006 18:08:05, Ламбада
Да она матери помогала! А та отблагодарила - нечего сказать. В итоге все равно придет к старшей дочери, вот как пить дать, только с пустыми руками и жалобами на младшую - стерву. Мамам всегда больше жалко убогих и несчастных, только не понимают, что они чаще иждивенцы и тунеядцы. 23.10.2006 15:54:23, XXL
а это уже зако жизни. Мне тоже многое в маме не нравилось и не нравится по сей день, однако мне и в голову не приходит чего-то ждать от родителей. И не дай Бог что случится с родителями - я знаю про свой дочерний долг, а она свой материнский давно выполнила. Автора отчасти понимаю, никто из нас не сверхчеловек, мы и завидуем и обижаемся, и раздражаемся и злопамятны и многое другое.
ИМХО, я бы послала всех и не стала ы ни на кого расссчитывать, ессн в рамках вопроса улаживала бы вопросы квртирные.
Просто имею пред глазами 2 примера семей с конфликтами на почве недвижимости :((((((((((((((
23.10.2006 17:31:25, Ламбада
Да, про любовь к несчастным тунеядцам это абсолютно точно! Но, такое разделение любви матери к детям обычно проявляется с самого начала, да и сам факт ее проживания именно с младшей сестрой, а не со старшей, которой очень могла бы быть полезна ее помощь с детьми - уже говорит о "пожизненном" таком отношении, так что нечему удивляться, даже если все действительно так, как говорит автор ;) 23.10.2006 16:08:44, Мамулечка
Это точно, удивлться нечему. Маму можно только пожалеть, но и себя эксплуатировать в угоду тунеядцам-родственникам - фигушки. У меня такой пример соседки - дочь жилы рвет, матери старалась еду повкуснее принести, квартиру оплачивала, денег подкидывала, а та все прям с кастрюлями сыну-алкоголику отдавала, как же, жалко его, убогий! А он всю пенсию ее пропивал. Пока сестра не послала всех ... к свиньям. Матери сказала - есть хочешь, приходи накормлю, но ни денег, ни продуктов больше не получишь. Так теперь дочь плохая, всем соседям растрынделось уже! 23.10.2006 16:30:11, XXL
Для меня это норма - помогать кому тяжелее. Немного удивлена, что эта норма не для всех. Когда помощь понадобилась мне - получила по полной отказ. 23.10.2006 15:17:25, Не хочу...
Автор! Вы молодец! Вы хороший, добрый, сопереживающий человек! оставайтесь такой! я желаю чтобы у Вас все-все сложилось в жизни! у Вас и у Ваших детей!
23.10.2006 17:53:37, LU
Да младшая живет с мамой. Не буду больше себя обманывать - мама не оставит МОИМ детям ничего. Почему - не знаю. Могу догадываться. 23.10.2006 15:13:57, Не скажу...
Продолжаю афигевать - вы живете отдельно (не важно кому там что принадлежит), мать ваша с сестрой, и вы еще удивляетесь, что она ей эту однушку отписывает? А кому как вы думаете она собирается отписать СВОЮ долю и ту квартиру, в которой щас они живут? Почему вы так плохо думаете-то о ней!? 23.10.2006 15:35:47, Мамулечка
Озвучено было следующее - однушку внуку, тебе с младшей где прописаны, маме с сестрой - где они прописаны.И свою долю мама отдаст сестре. Теперь получается - однушка подарена сестре, квартира, где прописана мама и сестра и кот.сейчас приватизируется - все доли сестре (общий метраж двух квартир - ок.100 м2), мне с двумя детьми - по прописке 40м2. 23.10.2006 15:43:43, Не хочу...
Так сейчас Вы живете в квартире, в которой прописаны кроме Вас мама и сестра, т.е. она по праву принадлежит всем вам, а пользуетесь только Вы.
ВАШИМ детям обязаны ВЫ в первую очередь, а не Ваша мама. Мама, как может и считает нужным обеспечивает Вас и сестру. Вы живете в общей квартире (насколько я понимаю). Сестра с мамой в какой?
23.10.2006 15:25:47, Dixi
Мама с сестрой живут в квартире, оставленной бабушкой(маминой мамой) для старшей. Там сейчас прописана она с двумя детьми.Маме и сестре удобно жить в том районе. А старшая живет где прописана только мама и сестра. 23.10.2006 15:38:12, Не хочу...
а где прописаны Вы сами? 23.10.2006 15:41:35, Dixi
А почему старшая "в полном непонимании"? Вполне логичное продолжение. Старшей ни мама, ни сестра ничем не обязаны. К её финансовым проблемам отношения не имеют. А для того, чтобы помогали добровольно, нужно выстраивать как-то по-другому отношения. Даже то, что Вы пишите в топике о многом говорит. Требования, угрозы - "проваливай от внуков". Помогать, когда ТАК просят, не очень-то захочется. 23.10.2006 14:58:21, Dixi
Помощь дело-то в общем добровольное.Когда Вы рожали детей-мама Вас уговаривала не делать аборт и клялась,что всегда поддержит финансово,а теперь от своих слов отказывается? А вообще неприятно читать про такие семьи: две родные сестры тянут на себя одеяло,грызутся,делят не свои доходы,а мать мечется между ними в поисках компромисса,хотя...наверное сама виновата что так воспитала 23.10.2006 14:37:18, ???
Не мечется абсолютно. честно говоря, старшая за всю жизнь что-то у мамы попросила впервые. Когда старшая была беременна вторым, ей было сказано - скажи спасибо, что маленькая голодная не ходила. А у младшей трудовая книжка только в 25 лет появилась. А до 25 лет с грехом пополам окончила школу (и то ей тройки ставили со словами -скажи спасибо что знаем старшую), а потом мама носилась по техникумам, которые потом младшая быстренько бросала. Я лично знаю про 3 брошенных учебных заведения. Затем у младшей - компании, веселая жизнь. Квартплату, пока младшая не устроилась на работу, вносила старшая. Т.е.оплачивала и свою, и мамину, где жила сестра. 23.10.2006 14:46:30, Не хочу...
<старшая за всю жизнь что-то у мамы попросила впервые> Судя по начальному посту, не попросила, а потребовала. Да и тон Ваших слов носит характер справедливо обиженного человека. Могу понять,что обидно,родители часто жалеют и поддерживают "непутевых" детей. Я бы плюнула на эту ситуацию и не стала ничего требовать,а уж тем более вспоминать внесенную когда-то за младшую сестру квартплату. Если я посчитаю все,что купила и сделала для своей младшей сестры,ей ох как долго со мной расплачиваться придется;).Но я не посчитаю и не потребую при любом раскладе. Мне мама еще в детстве сказала: если увижу или узнаю,что вы что-то делите,грызетесь,завидуете друг другу,повешусь на фих,т.к. в вас я вложила душу и в ваше воспитание,а если вы так будете поступать,значит,непонятно зачем я жизнь прожила и непонятно как вас воспитала. Так что хотелось бы пожелать Вам мудрости побольше и снисходительности к родным людям,а еще задумайтесь над отношениями с сестрой и попробуйте не допустить такой ситуации со своими детьми. 23.10.2006 16:44:09, ???
По-моему налицо явная зависть у старшей к младшей. Просто зависть. 23.10.2006 14:53:41, Леший
Саш, это обида. Зависть - это когда хочешь того же, а она не хочет того же для себя. Младшая неустроена, недоучена и вообще, похоже, лоботрясничать любит. И это мамина проблема - воспитывать и содержать ее. А по факту - все силы мамы были брошены на поддержку младшей, даже ущемляя старшую, потом уже старшая начала поддерживать младшенькую. Конечно, никто не заставлял, но поддержка - это как раз работа в команде, нормальные семейные отношения... Но тогда человек вправе и сам рассчитывать на поддержку в трудное время! А как понадобилось - ее же и послали :( Еще и обвинили в зависти... Причем тут внуки? Трудно старшей, и ей нужна поддержка. Да хоть моралная, блин, а тут - ноль понимания или хоть попыток посочувствовать (даже не помочь :( ) 24.10.2006 10:52:05, ленУля
обида, Саш:( почему зависть?
разве нормальный человек может завидовать такой "развеселой" жизни младшей сестры? на мой взгляд - такая жизнь страшна:( и завидовать абсолютно нечему:(
23.10.2006 18:07:27, LU
Она не жизни завидует. Она завидует более теплому, по ее мнению, отношению матери к ее сестре, чем к ней. 24.10.2006 00:42:06, Леший
ну да - зависть и обида . почему одним все , другим ничего ? это точно также, как в топике про брата и сестру - кому квартира достанется . Изначально виновата мать . 23.10.2006 15:47:16, masyanya
Мать конечно виновата. Потому что ошиблась очень давно. Лет 20 назад. В воспитании. Но сейчас уже поздно. Да и глупо когда взрослый человек, претендующий на собственную разумность и адекватность, продолжает сваливать вину за собственную неадекватность поведения на кого-то другого. Что было, то прошло. Сейчас пора своей головой думать. А зависть - плохое чувство. Потому что саморазрушительное. 23.10.2006 16:23:29, Леший
нет , мать ошиблась именно сейчас , отдав квартиру одному из детей . ей квартиру надо было оформить на себя и сдавать , а вот куда она захочет деть свои деньги - это уже никого не касается . Мать заварила эту кашу . 23.10.2006 21:11:49, masyanya
Не согласен. Мать ошиблась давно, когда в семье появился второй ребенок. 24.10.2006 00:42:51, Леший
ну наверное и тогда тоже . воспитание сказалось . Но и сейчас с этой квартирой ...... ну надо же быть такой .... вот даже не знаю как ее назвать . Вот в таких случаях думаю , что как хорошо , что я единственный ребенок . А то у мужа тоже дележка идет ...:( 24.10.2006 10:23:51, masyanya
Да это же жизнь! Когда в семье двое или более детей и на всех одно имущество, неприменно начнется дележ! Таких примеров масса! Вот все такие правильные и самодостаточные здесь собрались, прям сердце радуется! И Вы бы на месте обделенного ребенка не чувствовали бы себя обиженными? Ну, конечно, вслух мы бы рассуждали о том, что никто никому ничего не должен, но в душе-то что, ничего бы не екнуло? А моим детям что? Не верю я в это вселенское равенство. Знаю истории, где родственники становились кровными врагами, годами не разговаривали. Особенно, если при жизни родители ничего не поделили, на порядочность родственников рассчитывали, а они потом глодку друг другу за квартиры-машины грызли. Я никого не осуждаю 23.10.2006 16:40:32, XXL
уже писала, что мать собирается все свое имущество оставить младшему брату и, знаете, нигде не екнуло :) потому что я самостоятельный человек и я вообще никогда не расчитывала на имущество родителей.. 24.10.2006 06:59:27, Елена Д.
Я как раз нахожусь "на их месте". У меня тоже есть младший брат. И его жизнь сильно отличалась от моей. Так что, даже при очень маленьком желании, можно найти массу оснований для обидок. И на него и на родителей. Однако у нас как-то и в голову не приходит заниматься дележкой. Хотя, нет, вру. Одна тема есть. И тоже квартирная. Мы всерьез ругаемся. И с братом и с родителями. Они хотят составить завещание на свою квартиру обязательно обоим детям поровну. Я отказываюсь. Квартира в Вильнюсе, за тысячу двести километров от того места, где я живу. Заниматься ею я все равно не буду. Лучше пусть она достанется брату, который тоже живет в Вильнюсе. Так разумнее и правильнее. Не в деньгах тут дело. А он упирается. Мол, в жизни устроился достаточно хорошо. Свой дом. Семья. Двое детей. Хорошая работа. С его точки зрения, мне эти деньги тут нужнее. Вот и бодаемся.

Так что нифига это не жизнь. Это конкретные люди с конкретным отношением, которые пытаются спрятаться за штамп "такой жизни".
23.10.2006 17:08:05, Леший
значит изначально у вас были такие отношения . А в этой семье все не так и мать не могла этого невидеть :( теперь "плохой" оказалась старшая дочь 23.10.2006 21:16:04, masyanya
Человек по сути своей слаб, жаден, эгоистичен. Хорошо, когда все в семье состоятельные, состоявшиеся и самодостаточные, когда есть что оставить и детям, и внукам: каждому по квартире, хотябы. А в основной массе население нашей страны - люди бедные, квартира для многих - предел мечтаний, самое надежное вложение капитала. Так что-же ту удивительного, что каждый пытается оттяпать себе? Как там про революцию то было? - когда всеобщая нищета, то о высокой морали не думают, хватают что есть, а когда сыты, то и пофилософствовать можно, в том числе и о порядочности человеческой 23.10.2006 17:26:04, XXL
Человек таков, каков он есть. Все эти "человек по природе своей слаб", есть ни что иное как попытка самооправдать свое недостойное поведение. ИМХО. И в нищете далеко не все отказывались и отказываются от морали. Не стоит обобщать. 24.10.2006 00:45:28, Леший
"Человек по сути своей слаб, жаден, эгоистичен." Этим любые мерзости можно оправдать. 23.10.2006 18:07:51, Dixi
и грызня сделала этих людей счастливее? Может проще по жизни рассчитывать на себя? Меньше разочарований. 23.10.2006 16:56:48, Dixi
Да, наличие квартиры многих сделало пусть не счастливее, но помогло решить годами длившиеся проблемы. Кто не жил в малогабаритной квартире в количестве 13 чел - тому трудно понять. Я, кстати, не жила, но есть примеры перед глазами. Врагу не пожелаешь 23.10.2006 17:50:20, XXL
ну я не жила в количестве 13 человек в комнате, но мне этого и не надо, чтобы понять, что это для меня не приемлемо, квартиру сначала снимали, потом свою купили.. да, было очень не просто, ну и что? кто сказал, что в жизни все легко будет даваться? И я хочу, чтобы мой ребенок тоже сам был в состоянии о себе и о своей семье позаботиться.. а те, кто живет по 13 человек, значит, сами того хотят, вернее не хотят пошевелиться, чтобы что-то изменить или там все 13 учителя-бюджетники? или 11 детей на 2-х родителей, ну, значит, все-равно это их выбор так жить.. 24.10.2006 07:04:26, Елена Д.
Это не их выбор, это государство поставило их в такие рамки, что всю жизнь работая, они не могут обеспечить себе и своим детям нормального существования. Как может женщина, воспитывающая одна двоих маленьких детей, заработать больше, чем может, особенно если она не в Москве живет? На 2х работах работать, на 3х? Человек пишет сюда, ищет поддержки, совета, а ему в ответ - сама виновата. В чем, простите? В том, что о матери заботится, о детях своих. А от кого в первую очередь хочется ощущать заботу, любовь,как не от матери? Не надо осуждать, дайте человеку дельный совет, чтоб почва из под ног не уходила. А автору желаю терпения и счастья. 24.10.2006 09:47:47, XXL
"Человек пишет сюда, ищет поддержки, совета, а ему в ответ - сама виновата. В чем, простите? В том, что о матери заботится, о детях своих. А от кого в первую очередь хочется ощущать заботу, любовь,как не от матери? Не надо осуждать, дайте человеку дельный совет, чтоб почва из под ног не уходила."
Какой дельный совет? Как получить наследство при живой маме? Юридически никак.
"чтоб почва из под ног не уходила" - совет один. И самый банальный. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Перестань считать всех обязанными тебе. Сам, искренне. Отношение с окружающими и их к тебе меняется на глазах.
24.10.2006 13:03:05, Dixi
так мы говорим о советском времени или о теперешнем? Государство, знаете ли никого детей рожать не заставляло, а если люди такие чадолюбивые, то они искали варианты - пойти работать на завод, где квартиры дают, например, вступить в кооператив и т.д., сейчас - мама двоих детей должна не с мамы своей что-то требовать, а с отца своих детей, ей это видите ли неудобно, трудно, конечно, с мамы проще :( я бы не стала рожать второго ребенка не будучи уверенной, что смогу его вырастить ежели чего (не дай никому бог) и сама, такая жизнь и мы в ней живем и от нашего сочувствия автору ее жизнь не изменится, пусть лучше по-хорошему обозлится на обстоятельства и начнет двигаться дальше, не оглядываясь на маму и сестру, чем сидеть и страдать о том, как с ней несправедливо обошлись.. 24.10.2006 10:55:24, Елена Д.
Время то теперешнее, но что, сейчас квартиры раздают? Это раньше их можно было получить, а сейчас и заработать на нее в принципе не реально. А насчет детей... Я тоже считаю, что не надо рожать, если не можешь прокормить, но рожала то она их в браке. Вы сами то на 100% уверены в завтрашнем дне? Только не обижайтесь, но создается впечатление, что в таком ключе агрессивно настроенные люди чаще всего интуитивно злятся на то, что им тоже ничего от наследства не досталось, а все пришлось зарабатывать. Типа: я все сама, и ты давай так же. В противном случае сама бездельница и нытик 24.10.2006 11:15:34, XXL
да нет, я все понимаю, что тяжело сейчас квартиру купить с 0 (но у автора же есть квартира и не она ее заработала на сколько я поняла), просто я не понимаю, когда жалуются на родителей, которые в общем-то свой долг уже выполнили: вырастили, воспитали и т.д.
Никто не может быть уверен на 100% в завтрашнем дне и нигде, поверьте, так что на это надеяться бессмысленно и исходить надо из текущих реалий.. если я не могу себе позволить платных врачей, психологов и платные кружки детям, значит - не могу и все и никто в этом не виноват.. Никакой злобы и тем более зависти к брату у меня нет :) я очень рада, что все останется ему, в том числе и бОльшая часть забот о престарелой маме, меня такой расклад вполне устраивает, его тоже, все довольны :)
24.10.2006 12:09:12, Елена Д.
Ну хорошо, что не обиделись. Но по поводу заботы о маме... как сказать, похоже на некоторую сделку: тебе квартира и соответтвенно забота. А если все таки брат ухаживать не будет, но известны такие случаи, придется все же Вам, то как тогда, обиды не будет? 24.10.2006 12:28:08, XXL
нет, не будет :) я себя знаю, я и сейчас помогаю маме, если надо, у нас не товарно-денежные отношения :) понимаете, обижается ведь тот, кто хочет обижаться, я обижаться на маму перестала лет в 15.. ну и потом, мама меня никогда не обманывала, она сказала, что не будет сидеть с моими детьми и все оставит младшему, так и есть :) может быть автор просто растроилась из-за несбывшихся ожиданий, но ведь не ребенок она, чтобы всерьез из-за этого расстраиваться.. 24.10.2006 12:47:04, Елена Д.
Да, даже самая сильная женщина иногда устает и хочет побыть слабой, и честное слово, хочется, чтобы иногда мама пожалела. Мне - так точно. 24.10.2006 13:25:26, XXL
если бы автор написала, мол, пришла к маме, а та меня даже не пожалела, все бы ей посочувствовали, а так большинство увидели только требования и разочарование от недополученной прибыли от матери.. 24.10.2006 13:28:36, Елена Д.
Жалко, что никто не увидел в авторе трудящуюся и усталую женщину, заботящуюся о своих детях и не имеющую ни поддержки, ни понимания близких. 24.10.2006 14:07:19, XXL
мы не телепаты :) а, может, огрубели просто от непростой в общем-то жизни.. 24.10.2006 14:44:27, Елена Д.
Про "не заставляло" - это Вы погорячились. В советскиое время существовал налог на бездетность. Небольшой, хотя как сказать, 6%, однако, а когда деньги достаются достаточно тяжёлым трудом, каждого рубля жалко. 24.10.2006 11:10:41, фьялка
Это самый распространенный аргумент - ты не воевал, тебе не понять! :)))) Обычно к нему прибегают, когда аргументы закончились, но признавать свою неправоту хотя бы в малом все равно не хочется. :)))) 24.10.2006 00:57:10, Леший
Это не отсутствие аргументов, а разница менталитетов. Вы имеете аргументы для критики, я ищу аргументы для оправдания такого поведения. Вы, видимо, по природе прокурор, а я - адвакат. 24.10.2006 10:10:16, XXL
По природе я аналитик. Потому анализирую процесс, тенденцию и те последствия, к которым такая тенденция неизбежно приведет. Так вот, ТАКАЯ тенденция, которая в итоге приводит к грызне и противостоянию самых близких родственников, ИМХО конечно, не может быть оправдана ничем. Никогда. В свою очередь, перманентное стремление во что бы то ни стало всех оправдать, ведет только увеличению уровня безответственности. 24.10.2006 17:24:21, Леший
Я жила в малогабаритных перенаселенных квартирах. Большую часть моей жизни. Очень ценю личное пространство, до сих пор не хватает уединенности, тишины. Тем не менее цена вопроса первична. Ни я, ни муж никогда не претендовали и не претендуем на жилье родителей. 23.10.2006 18:06:49, Dixi
А она на жилье родителей тоже не претендует, она претендует на свою долю в общем наследстве. У меня тоже двое детей, и мне тоже не безразлично, что я им оставлю и где они будут жить. Автор же не о себе в первую очередь заботится, о детях, можно, конечно, и на теквондо ребенка не водить, и вообще никуда, кормить только макаронами и одеваться в секонд-хэнде, толькл будет ли она после этого считать себя хорошей матерью? К стати, про зависть - а что плохого в ней, если она добрая? Я тоже многим завидую, что умеют то, что не умею я, и никогда не смогу научится, что кто-то достиг большего, чем я, а у меня не хватило характера и мозгов, но я же не желаю им зла, я только по своим упущенным возможностям горюю 23.10.2006 20:57:36, XXL
и всё это абсолютно ничего не значит... 23.10.2006 14:48:13, Lii
Я в шоке! Почему старшая в таком приказном порядке требует денег с матери на оплату услуг ее детям?!??! Да еще через 4 дня вопрос более жестко - где мол деньги!? Я просто в шоке!!!!!
И то, что младшая человек - тоже факт, разве нет?!
И потом вы умалчиваете главное - кто в каких условиях сейчас живет? Это вообще-то важно! Если сестра без детей живут с мужем в трехкомнатной отдельной квартире, а вы ютитесь с детьми, мужем и мамой в двушке, то конечно да, несправедливо, но судя по тому, что квартира сдается, значит никому пока жилплощадь не нужна, а следовательно вы просто не имеете права делить шкуру чужого неубитого медведя - кому хочет, тому мама деньги и дает, а ваши дети - это ваши проблемы!
23.10.2006 14:31:21, Мамулечка
если не хватает денег на таэквондо, то нечего на него и ходить. 23.10.2006 14:26:22, Lii
Реальный доход на семью - 16 тысяч. У меня еще собака старенькая колли, которую мать требует усыпить. Собака есть практически только фарш, чуть-чуть каши. От остальной еды отказывается. Она у меня 10 лет.Усыпить не смогу.
Таэквондо - 800 руб.в месяц.
23.10.2006 14:31:00, Не скажу...
Ну и по-прежнему - если не хватает денег на тэквондо, то нечего на него ходить!
Что вы сюда еще больную собаку приплетаете! А вот доход надо увеличивать, он в любом случае ненормальный, и если не знаете как, то вот об этом и давайте пишите топик!
23.10.2006 14:40:05, Мамулечка
Если я буду больше работать по времени, то детей то куда? 23.10.2006 14:48:25, Не хочу...
Еще раз говорю - у вас невооруженным глазом видны совсемне те проблемы, о кторых вы пишите, а вот видны следующие, на тему которых я и предлагаю вам написать топики, где вы получите конкретные вопросы:
1. как пережить развод самой и не заразить своим состоянием детей
2. как начать жить самостоятельно, без чьей-либо помощи?
3. как больше зарабатывать с двумя детьми?
Поверьте, на каждый из этих вопросов вам дадут много полезных советов. Сейчас же вы всем показываете что у вас все плохо, что вам никто ничем не помогает, и что вы сами ничего не делаете для того, чтобы стало лучше, и дело совсем не в каких-то частях от сдач квартиры!
Удачи вам, но надо много делать САМОЙ!
23.10.2006 15:22:52, Мамулечка
1. Развод пережили без слез и истерик. Дети в порядке.
2. С 21 года автор живет без всякой помощи, наоборот - к ней всегда ходили за помощью и деньгами. И мама, и друзья-знакомые. Сама оплатила образование, все поездки, внукам принимала только игрушки.
3. Нереальные задачи автор не ставит - у нее дети 1 год 4 мес. - его куда? и второклассник, которого тоже самостоятельным не назовешь.
Мат. помощь была прошена, когда мама озвучила что квартиру она отдаст внуку. Оставшись с 6-мес.ребенком на руках, автор вышел на работу на полдня. И даже в мыслях не было, что мама предложит посидеть - сразу была найдена нянечка.
23.10.2006 15:34:07, Не хочу...
вы только что написали ниже что ребенку нужен срочно психолог, а второму врач, да и вам тоже - это в порядке по вашему? в общем я у вас ничего не спрашивала, а предлагала вам задать эти вопросы здесь, но вы полагаете что все сами знаете и что просто вам должны часть денег от какой-то чужой квартиры, хотя у вас есть своя, ну дело ваше, ничего больше не могу и не хочу говорить, сколько бы вы не давили на жалость и не писали о своих заслугах - таких миллионы, и как правило они озабочены совсем другими проблемами, а не тем, что они где-то чего-то не выиграли в лотерею............. 23.10.2006 15:44:17, Мамулечка
Мед.помощь требуется не из-за развода. Дети болеют в любых семьях. 23.10.2006 15:50:56, Не хочу...
и вы, конечно, будете отрицать, что разводы (особенно прожитые "внутри", без выпускания эмоций - то есть весь негатив остался у вас внутри) влияют на здоровье детей? бедные дети... 23.10.2006 15:59:10, ну да
я не знаю, как живётся на 16 тыс.я хотела сказать что если не хватает денег на какие-то вещи, то значит просто нужно жить без этих вещей. ну либо заработать дополнительные деньги.. но никак не требовать их с матери. она-то почему должна за вас платить? 23.10.2006 14:38:20, Lii
не понятно, дарственная внуку или сестре все-таки? Если не хватает денег их вообще-то занимают, а не требуют у мамы.. В конце-концов старшая сама замуж за такого вышла, который не участвует финансово в воспитании детей и сама решила двоих родить, мама то тут при чем? Об этом уже куча топиков была.. что да, родители любят детей не одинаково, ну и что? Моя мама, например, моему племяннику гораздо больше всего покупает и сидит с ним иногда, с моим - нет, и подарки только на ДР, ну и что? Сестра просто ближе к ней живет, чаще ходит в гости и т.д. и вааще любимая дочка :) мне теперь застрелиться? нет, я себя прекрасно чувствую и никому не завидую.. в детстве да, переживала, но сейчас я уже взрослая тетя и могу как-то отделить мух от котлет.. 23.10.2006 14:11:39, Елена Д.
Дарственную написали на сестру. 23.10.2006 14:14:34, Не хочу...
т.е. Вас обманули на счет квартиры? А у Вас есть где жить? 23.10.2006 14:17:42, Елена Д.
Я живу с детьми в квартире, прописана там мама и сестра. Эта квартира полным ходом приватизируется, и я реально тревожусь за дальнейшее в ней проживание. 23.10.2006 14:22:26, Не хочу...
Детей просто по законому должны сделать одними из собственников того жилья, где они прописаны. 23.10.2006 15:38:17, МарикаЧ
поговорите с мамой, может она решила эту квартиру вам с детьми оставить? Тогда ее поступок был бы понятен в принципе.. или думаете она способна лишить Вас всего? 23.10.2006 14:24:22, Елена Д.
Она вообще отказывается обсуждать что либо. Молчит и все. И делает вот такие вещи за моей спиной. 23.10.2006 14:27:08, Не хочу...
ну, значит, примите как факт, что она Вам помогать не хочет и не будет и смиритесь.. да обидно, наверное, но не смертельно.. 23.10.2006 14:31:52, Елена Д.
Семья как обязательный источник финансирования. Странные отношения. ИМХО. 23.10.2006 14:06:52, Леший
А вообще, почему старшая с мамы что-то там требует? мама миллионер что ли? То, что с квартирой пообещала одно, а сделала по другому - это да, не хорошо, наверное. Но квартира-то мамина. Хочет дарит, хочет с кашей съест. но требовать старшая чего-то от мамы не должна. Ей её бывший муж должен, а не мама, вообще-то. 23.10.2006 14:01:41, Не местная
Ну, в общем, мама права, говоря, что младшая не хуже старшей. Права в том, что с квартирой вольна делать что хочет. Не права только в том, что обещала что-то и не выполнила. За язык-то никто не тянул вроде.

Если я все правильно поняла.
23.10.2006 13:59:06, Мариамка
Как теперь с ней мне общаться? Если она внуку куртку подарила, купленную на блошином рынке за 150 руб., о дочери - квартиру? Сейчас детям нужно лечение - старшему у психолога срочно, у младшей кишечник требует обследования, бесплатно ходить времени нет, с работы могут выгнать? Да и у старшей проблемы с сердцем после развода, да и поженски после родов проблемы. Я уж настроилась хоть на какую-то мат.поддержку - типа детей подлечить, себя.. 23.10.2006 14:07:00, Не хочу...
Чего теперь... перестраиваться... Попробовать с младшей поговорить на тему "поделиться доходами от наследства". Ну и мужа пнуть, он хоть и бывший, но отцом-то остался... 23.10.2006 14:14:29, Nightmare
Муж реально недосягаем. Искать его - нет ни сил, ни времени. Я одна тяну двоих детей. Я просила маму ближайшие полгода-год часть денег со сдачи квартиры отдавать мне. Раз уж она все равно сказала, что отпишет внуку.
Сестра не будет делится. Не для того она сдает квартиру. Она не общается с племянниками, не поздравляет их даже с днем рождения. Зависть?
23.10.2006 14:19:54, Не скажу...
тихо фигею. Вы ж на все вопросы ответили себе! вы бедная, несчастная, больная (и дети тоже), денег нет, никто не поможет, и даже родная сестра завидует. !!! (да это вы ей завидуете, причем черной завистью). чем дольше это будет продолжаться - такое ваше отношение к жизни - тем дольше и жизнь вам будет такие вот подарки делать! подумаешь - двух детей растить. Таких женщин много, и растят двух, и трех, и еще мать содержат, и сестру ту же - был бы позитивный настрой в жизни! гоните эту тему из головы, научитесь радоваться жизни, а якобы неразрешимые проблемы решать по мере поступления! а не программировать себя - "все равно у меня ничего не получится, а тут еще обидели..."
извините за резкость.
23.10.2006 15:10:18, скажу все-таки.
<Таких женщин много, и растят двух, и трех, и еще мать содержат, и сестру ту же - был бы позитивный настрой в жизни>
Как все просто-то! Главное - настрой! Взяли бревнышко и весело понесли! На полпути можно сдохнуть от непомерной нагрузки, но и ладно, главное, чтобы всем было хорошо.
24.10.2006 09:57:30, XXL

Статья дня

«В какой позе лучше всего заниматься сексом в первый раз»

О чем беспокоятся юноши и девушки перед первым сексом – и как избежать разочарования
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!