Раздел: Меж двух огней... (любовный четырехугольник)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

любовный... четырехугольник. Я замужем, а он женат

С мужем знакомы уже 10 лет. Влюблена в него была безумно и любила очень. В какой-то момент (уже в браке) я заскучала, т.к. муж занимался своими делами и хобби. У меня случился супер-страстный роман с женатым мужчиной на 12 лет старше меня. Он умный, внимательный, высокий, приятный. Дома было все тихо спокойно. Через 3 месяца я забеременела от мужа. С мужем отношения наладились, роман на стороне меня перестал интересовать и прервался на 1,5 года. Но мой женатый друг продолжал интересоваться моими делами, звонил иногда, смс-ки слал. Наверное он уже тогда влюбился :-). А когда дочке было 7 месяцев он предложил мне работу в его компании на 1-2 дня в неделю. Я согласилась. И все началось по новой. Ухаживания, цветы, подарки. Мне нравилась такая жизнь. Дома все вроде хорошо, тихо, уютно (но от мужа внимания, подарков и цветов не дождешься :-(), ну а отдыхала душой и чувствовала себя Любимой с другом. А прошлой зимой узнала, что у мужа есть любовница (были и приходы в 3 ночи, и вообще разлад отношений). Поговорили - из семьи не ушел, обещал все прекратить. Летом выясняется, что не прекратил (привел ее домой, когда я с ребенком жила на даче, а она специально оставила следы своего пребывания в нашей кв, которые я успешно и заметила). Летние разборки уже были посерьезнее, подключились его родители. Он бросает свою ... в очередной раз. И буквально недели через 2 по невероятному стечению обстоятельств открывается мой роман на стороне. Муж, его родители - все против меня. Его родители сразу забыли как они сыночка крыли 2 недели назад. И уже я такая секая подлая и т.п. Мужа кидает из стороны в сторону: то ухожу навсегда, то поживу еще полгода, пока ребенок не подрастет (ха-ха). Тяжело, но дальше оказалось как в сказке - еще страшнее. Еще через месяц мотания нервов друг другу, муж мне сознался, что он так переживает вовсе не из-за того, что про меня узнал, а там на стороне у него была ЛЮБОВЬ неземная, а та девица его послала (а вовсе не он ее, как обещалось), а ко мне у него чувств нет, но я ему родная (10 лет все-таки) и вообще у него депрессия, отстаньте типа от него. Живет то дома, то у родителей. Мой друг меня всячески поддерживает морально. В ситуацию не вмешивается. На мой вопрос, а ты типа что думаешь делать то, говорит люблю, обожаю, на все готов, но… из семьи еще полгода-год не уйду, т.к. у жены нервишки, давление, депрессии, ее надо подлечить, на ноги поставить, на работу устроить и вот тогда…А если с мамой его любимой дочери (18 летней уже) что-то случится по его вине, то и дочка и он сам себе этого не простит и жизнь со мной будет не в радость. А за это время он и с жильем нам что-то организует (или кв купит или дом построит). Говорил убедительно, но я не верила на 90 %. Но за последние 2 месяца поняла, что и у меня чувств к мужу нет таких, каких хотелось бы в семье, только привычка. Я себя чувствовала не совсем плохо, хотя было очень тяжело. Мне помогла поддержка моего друга. В этих скандалах я поняла, что оказывается друг мне стал намного ближе мужа. И произошло это как-то незаметно. Теперь понимаю, что влюбилась в своего женатого, хотя еще 3 месяца назад была уверена, что могу те отношения прекратить, когда только захочу и переживать не буду. Оказывается не так. То, что мой роман стал известен мужу, помогло мне разобраться во всем. Раньше я бы никогда не решилась бы разойтись с мужем. Но и с другом у меня нет будущего. Его жена тоже вскоре про нас узнала – скандал, скорая помошь, давления. И он после разговоров с женой и дочерью решил остаться в семье, но отношения со мной прерывать не хочет. Он переживает конечно за жену, любит ее по-своему и обожает дочь. И шантаж дочери, что если с мамой что, то я тебе не прощу – очень сильный рычаг давления на него. И из-за здоровья жены он струхнул конечно. Но меня очень любит – я в этом уверена. Вобщем ужас. Муж меня не любит, я его похоже тоже, с любимым человеком будущего нет. Что делать не знаю. Живем пока с мужем кое-как. Он постоянно лезет в душу: типа как жить дальше после всего, и вообще любви у меня к тебе нет и дочку жалко. И так каждый день. Только вроде успокоюсь, настроюсь, что все у меня и у дочи будет ок, так он опять. Муж не уходит, потому что не к кому – там девушка его отправила, я живу с ним по привычке, из-за дочки (она его очень любит) и тоже потому что не могу связать жизнь с любимым человеком. Очень тяжело морально. Уже готова на приемы к психологам записываться . Очень хочется все переменить: послать обоих ко всем чертям, сдать свою квартиру, снять кв в другом районе, выйти на постоянную работу (тем более есть куда), но… пока решимости не хватает. Если у кого хватило терпения дочитать до конца, мож чего посоветуете?
21.10.2006 22:38:50, FRESHka

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не бывает четырехугольников. Мы их себе рисуем, чтобы не видеть правды. У вас есть отношения с БМ и МЧ. Кто там, где манипулирует и впадает в депрессию - это не Ваша проблема, потому что Вы не можете ее изменить.
Ваш МЧ - хочет и может быть Вашим любовником и другом. Он Вам нравится как любовник и друг. Все супер!
Ваш БМ - сам не знает, что хочет. Что он Вам дает, я не поняла.
Все... Остальное сейчас не важно. Это единственный метод, который я вижу для принятия каких-то решений в данной ситуации.
Пока вы пишете про проблемы с мужем - попробуйте на них и сконцентрироваться, не надо бумерангом переносить их решение на хорошего любовника и друга.
Если бы он хотел Вас увидеть в роли жены - он бы уже тысячу раз это озвучил. Он не брал на себя ответственность за Вашу дочь, быт и так далее. А такая ответственность автоматически не переносится.
Посему, к сожалению, это две совершенно отдельные темы. ИМХО
23.10.2006 14:05:10, neckera
Согласна с Курменом - от своих ценностей и потребностей надо плясать. На мой взгляд, ни с мужем, ни с любовником тут каши не сваришь. Надо абстрагироваться от них и попытаться определить, что ВАМ НУЖНО В ЖИЗНИ, в отношениях. Исходя из этого, либо жечь все мосты, либо аккуратно и последовательно спланировать разрыв. Но оставаться в этих отношениях - потеря ценного жизненного времени, как мне кажется. 22.10.2006 00:25:39, Бывшая Крыска
с любовником уверена почти на 99% ,что отношения будут или такие как сейчас или никаких не будет. Но вот этот маленький предательский 1% надежды мне все портит. У меня никогда не было такого человека в жизни. Он мне не просто любовник, он мне еще близкий человек, друг.Не буду "полоскать слово любовь", но мне с ним приятно ,интересно общаться ,я его уважаю, считаю умным ,мне нравится быть с ним вместе. Да просто даже пиво пить с ним нравится. Он заботлив, внимателен, всегда вникает в мои дела и проблемы ,помогает советом и делом. Мне очень тяжело от этого отказаться - взять и разорвать. Поэтому во мне и живет этот 1%. А вы считаете от него нечего ждать? Там все бесперспективно...? 22.10.2006 00:59:06, FRESHka
а может все выше перечисленное, только потому что ОН- любовник? Так бывает. А стань он мужем и все изменится в сторону сейчашнего супруга? 22.10.2006 01:20:00, boardbaby
Может мужем он окажется и не таким "прекрасным", как я его сейчас воспринимаю. Но в сторону сейчасного супруга все не изменится. Мой муж никогда не был таким внимательным, заботливым. Даже много лет назад :-(. А мне этого всегда не хватало 22.10.2006 01:27:13, FRESHka
Я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже был до недавнего времени такой мужчина, да и теперь тоже присутствует... на заднем плане. Конечно, трудно отказаться от такого фона отношений. Тем более хорошие мужчины, с которыми так себя чувствуешь, на дороге не валяются. Но вот лично в моей ситуации я заставила себя сесть и объективно оценить ситуацию, как будто "со стороны". Люблю ли я его? Нет. Если бы любила, то не было бы никаких препятствий. Любит ли он меня? Вряд ли. Скорее всего любит себя, а ко мне только привязанность. Если бы любил, то преодолел бы все препятствия. Вижу ли я нас вместе в будущем, решающими какие-то каждодневные проблемы, растящими общих детей, строящими общую жизнь? Нет. Слишком мы разные, слишком много всего было в прошлом, слишком сложно будет выстроить это будущее. От этого и плясала. 22.10.2006 01:11:31, Бывшая Крыска
Планирую с февраля выйти на постоянную работу, где работала до беременности. Меня там ждут. Солидная фирма, отличная з\п, молодой коллектив. На это возлагаю большие надежды. Что буду реже встречаться с ним, появятся новые люди вокруг, новые интересы, новое общение. И тогда наверное легче будет отказаться от него. И он тоже станет у меня "на заднем плане" :-). А воображаемый портрет своего "единственного" уже вовсю рисую в воображении (это как Вы советовали одинокой маме темой выше). Спасибо Вам за поддержку 22.10.2006 01:22:14, FRESHka
Да не за что. Что хорошо в этой ситуации - у Вас хотя бы есть выбор. Это пустячок, а приятно. :) 22.10.2006 18:26:00, Бывшая Крыска
Вы полоскаете это слово "любит" - как грязное белье. И он, и она, и Вы... Все любят. И врезультате, любовь не дает никаких ориентриров, а как "грязная девка истории" втыкаетеся во все щели чтобы попытаться что-то объяснить...
Очень зыбкое, субъективное и совершенно мешающее разобраться во всем и сделать правильные выводы понятие.

Мне кажется, что Вам стоит идти от ценностей. Сначала Ваших. Что для Вас особенно ценно в Вашей жизни? Брак с этим мужчиной? Вообще брак? Некие переживания, которые Вы называете "любовью" - появляющиеся и исчезающие с тченеием вермени с определнной частотой к разным людям? Ваше спокойствие? Секс с каким то из этих мужчин наконец? Какие-то материальные ценности - квартира, содержание?
Все это надо проранжировать и выстроить в лирейку от "очень важно", "смыслообразующе в жизни" до "маловажно" и выбирать все возможные комбинации исходя из этого.

А то что любой человек так или иначе "влюбляется" в человека с которым с определенной регулярностью спит и с такой же неотвратимостью "разлюбляет" со временем должно было было бы стать Вам ясно еще раньше.
Говоря по другому Вы строите свои семейные замки на песке любви, а не фундаменте расчета. Какова основа брака, такова его судьба.
21.10.2006 23:06:23, Kurmen
Умница! 22.10.2006 01:54:18, Коала
Вы правы. Попробую "разложить все по полочкам" 22.10.2006 01:12:01, FRESHka
Устраивайте жизнь как Вам удобно, как менее болезненно.
А насчет мужчин... Подождите следующего трамвая без "неземной любви на стороне", "без больной жены, которую на ноги надо ставить", и без шантажирующей дочки.
21.10.2006 22:54:38, ЕК настоящая
:-))
Вообще автором манипулируют, согласен. Пичем и муж и любовник...
21.10.2006 23:08:26, Kurmen
То, что муж мной манипулирует, я осознаю. Эх. А про любовника еще стоит осознать :-). Он старше и опытнее, чем муж, и манипулирование у него наверное менее заметно для меня :-) 21.10.2006 23:33:42, FRESHka
Совет: меняйте все, как Вам хочется - в смысле, послать обоих, сдать-снять квартиру.. 21.10.2006 22:49:40, Cara2003








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!