Я на прошлой неделе писала, там история была про то как меня угораздило влюбиться (см. ссылку, если интересно). Так вот, муж уехал по моей просьбе в отпуск домой, в другой город, продолжал слать ласковые, трогательные, потрясающие и полные любви и боли письма. Я отвечала довольно холодно. Однажды созвонились и вроде как выяснили отношения. Я сказала, что надо всё-таки разойтись, он сказал что желает мне счастья, главное чтобы я была в порядке... После этого пишу ему огромные человеческие благодарности за понимание, за мужество... И получаю в ответ: "А ты что, выбрала уже что ли? А мне рассказать не хочешь?"... Короче, как будто мы и не разговаривали вообще! И пооошло-поехало по новой, дай нам шанс, море страданий, боли, любви и отчаяния. Я не выдержала, решила лететь на острова, посмотреть в глаза любимому, просто уже не знала КАК ещё дать понять, что выбор сделан. Сообщила зачем-то об этом мужу, он позвонил, был чудовищный разговор, я поехала домой собираться в дорогу, но через час передумала, не смогла так поступить, ибо считаю, что это подло. Отправить его в отпуск, чтобы побыть одной и подумать, а самой укатить...как ножом в спину. Позвонила, сказала, что не еду, потому как не могу так мерзко поступить, на что он начал - "я приеду и мы будем счастливы" Вчера он позвонил как раз в тот момент, когда я кричала от непрекращающейся уже больше месяца боли, зарывшись лицом в подушку. Пока мы говорили, у меня была самая настоящая страшная истерика. Он очень испугался и в кои-то веки признал "Успокойся пожалуйста, не переживай за меня, тебе намного хуже чем мне". Сказал что приедет и всё нормально по человечески обсудим. Сегодня написала ему, что нашла комнату, где хочу пока пожить одна, он позвонил, попросил прекратить истерику и сказал: "Пока ты моя жена, ты будешь жить со мной. Жди, приеду, разберемся". Господи, как же я боюсь.........
Страшно ещё то, что чувствую чудовищную вину за то что вообще позволила себе влюбиться, чувствую себя абсолютнейшей скотиной, медленно убивающей ни в чем не повинного, такого доброго и ласкового человека, как мой супруг. Дико страдаю от того что страдает он, короче медленно схожу с ума, в буквальном смысле слова.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Роман - свидания, романтика, некая тайна...Весь мир перед вами...и два любящих мужчины...Чудесно! Чудесно ли..? А вы знаете этого нового мужчину в быту? Его привычки? Его требования к обычным житейским вещам? А вас это устроит? Необходимо не просто уйти от мужа-надо еще вместе пожить с другим...не ошибетесь ли с ним?
11.10.2006 13:41:46, а что дальше
Да че вы в самом деле с "сурьезом" к деушке пристали? Не видите, у нее инфантилизЬм ПОКА запоздалый, ей поколбаситься, перебеситься надо, а не серьезный "взамуж". Вы с другой колокольни смотрите, ИМХО.
11.10.2006 14:07:32, Глубоко копаете
Вы болтаеьтесь как известная субстанция в проруби. Если решили уходить - уходите.
10.10.2006 19:19:01, :((((
Сорри, немножко не в тему, можно вопрос? Вы работаете? Как долго (сколько лет трудовой стаж)? Или только учитесь?
10.10.2006 17:16:02, сорринка
Прочитала продолжение топика, и сложилось такое впечатление, что Вы устраиваете спектакль, где Вы играете главную роль, а вокруг Вас разворачивается действие с "живыми лицами". Вы и "запоздалая", и с низкой самооценкой, и красивая, и любимая мужчинами... прямо ЗВЕЗДА! Вот только не жалко людей, которые вовлечены в эту драму? Душевные раны никогда до конца не зарастают.
10.10.2006 17:05:53, Бывшая Крыска
Такое длинное и бурное обсуждение.
Причем мнения диаметрально противоположные порой.
Это почему так - вроде и ругаются люди, но продолжают обсуждать (Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус!)
Может, не хватает нам по жизни красивых страстей, а? :))))))))
Смотрим дружно сериал - насмотреться не можем 10.10.2006 15:24:34, Suok
Потому что один раз ответил - и дальше, как это ни смешно, чувствуешь определенную, пардон за каламбур, ответственность )).
К тому же именно тогда и интересно обсуждать, когда ругаются. А если соглашаются, это совсем не то. Вот, например:
- Я хочу от него уйти.
- Молодец, уходи.
- Все, я от него ушла.
Ну что это такое? Где столкновение мнений и опытов? Где спор по принципиальным вопросам? Где возможности для оттачивания собственной позиции?
ЗЫ. Страстей лично мне по жизни хватает. Не уверена, что именно красивых, но хватает. )) 10.10.2006 15:33:29, Лимерик
К тому же именно тогда и интересно обсуждать, когда ругаются. А если соглашаются, это совсем не то. Вот, например:
- Я хочу от него уйти.
- Молодец, уходи.
- Все, я от него ушла.
Ну что это такое? Где столкновение мнений и опытов? Где спор по принципиальным вопросам? Где возможности для оттачивания собственной позиции?
ЗЫ. Страстей лично мне по жизни хватает. Не уверена, что именно красивых, но хватает. )) 10.10.2006 15:33:29, Лимерик
"не усе погано в нашей жизни"
__
автор - сорри, обидеть не хочу 10.10.2006 15:48:29, Suok
да я собственно почти пошутила
но как говорится " в каждой шутке..." только доля шутки! 10.10.2006 15:39:07, Suok
После чтения таких темок, где:
- муж бросает жену с 3-мя детьми и совместными долгами и сматывается неизвестно куда
- приносит в дом с грудным ребенком гонорею, заражая жену
- бросает беременную и т.п.
нууу после такого читать про канары, светлую любовь (даже связи-то не было) очень даже приятно.
ээээх, где мои шашнадсят лет? :)))
я даже не иронизирую, честно 10.10.2006 15:55:40, Suok
А-а, ну если в сравнении, тогда, конечно, да! "Высокие, высокие отношения" (с).
10.10.2006 16:05:34, Лимерик
10.10.2006 16:05:34, Лимерик
Такое ощущение, что вы впервые в жизни вынуждены принять свое, взрослое решение. И ответственность за его последствия впервые ложится на вас и только на вас, более того, в результате могут измениться судьбы других людей. Это очень трудно, я понимаю. Есть ли у вас четкий план? Что вы собираетесь делать, последовательно? Собираетесь ли вы переезжать на Канары или МЧ переедет к вам? Если вы едете к нему, готовы ли вы всю жизнь прожить в другой культуре, видеться с родителями раз в год в лучшем случае, работать скорее всего не по специальности и т.д.? Если он едет к вам, как вы его тут будете устраивать? Пока канарский МЧ представляется довольно инфантильным. Может, этим он на вас похож и это вас и сблизило в какой-то мере. Вы подумали о том что его ждет в России, без близких? Вы готовы стать для него "мамочкой", или ваши родители готовы его "усыновить"? В общем, надо продумать все мелочи.
10.10.2006 14:33:37, Shelly
Он не отпускает потому что НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ НА СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ, а своего жилья у него в СПб нет, вот в чем суть, увы ((
10.10.2006 14:31:29, сорринка
Тогда почему вы 5 лет живете с родителями в 12-ти метровой комнате? Отвечали = муж не хочет. И все-таки почему???
Тем более если "слишком много зарабатывает" 10.10.2006 15:44:11, сорринка
Тем более если "слишком много зарабатывает" 10.10.2006 15:44:11, сорринка
а какого хрена рассказывать МУЖУ, про Ваши страдания с любовником??? Это только в слезливых мелодрамах герой осознает страдания жены и "находит достойный выход".
А тут-то зачем?? И это под сурдинкой "не хочу его мучить"..
Эх, была я в подобной ситуации! Когда захотела расстаться со своим МЧ, которого очень любила, но в совместную жизнь с которым перестала верить. Да, из меня вынули все нервы, да меня обвиняли в том что я НЕ говорю правду о своем новом МЧ, говорю не все правду, и в том, что ВСЕ что я делала, я делала против прежнего МЧ и назло ему и т.д. Короче - я была ВИНОВНА в ЛЮБОМ моем действии.. В данной ситуации я предпочла НЕ говорить всей правды (кроме очевидных вещей), НЕ сообщать о своих чувствах к новому МЧ, а также моих действиях, с ним связанных, и обсуждать только КОНКРЕТНЫЕ вещи. То есть - если уж "быть виновной" (а куда денешься, когда развод по моей инициативе?) - то только в том, в чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виновата.... Рассуждения "если бы, да ка бы " - не принимались на 100%. 10.10.2006 12:54:16, Пантя
У всех людей разная степень эмоциональной близости, доверия и открытости. Мы жили и общались только так. Очень открыто.
10.10.2006 12:59:35, Тee
А когда медленно и изощренно из тебя это ВЫТЯГИВАЮТ??? Полчаса, час, два... ууууффф.
10.10.2006 13:50:49, Тee
А тут-то зачем?? И это под сурдинкой "не хочу его мучить"..
Эх, была я в подобной ситуации! Когда захотела расстаться со своим МЧ, которого очень любила, но в совместную жизнь с которым перестала верить. Да, из меня вынули все нервы, да меня обвиняли в том что я НЕ говорю правду о своем новом МЧ, говорю не все правду, и в том, что ВСЕ что я делала, я делала против прежнего МЧ и назло ему и т.д. Короче - я была ВИНОВНА в ЛЮБОМ моем действии.. В данной ситуации я предпочла НЕ говорить всей правды (кроме очевидных вещей), НЕ сообщать о своих чувствах к новому МЧ, а также моих действиях, с ним связанных, и обсуждать только КОНКРЕТНЫЕ вещи. То есть - если уж "быть виновной" (а куда денешься, когда развод по моей инициативе?) - то только в том, в чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виновата.... Рассуждения "если бы, да ка бы " - не принимались на 100%. 10.10.2006 12:54:16, Пантя
Я тоже так сделала - но это от абсолютного непонимания жизни, максимализма и желания встать на точку зрения другого человека. За это мне потом сделали то же самое - и уж поверьте - меньше всего на свете мне хотелось, чтобы человек приходил и рассказывал мне о своих переживаниях, и как он мечется в душе, и как и я хорошая - и она тоже , и какое у него ко мне огромное человеческое спасибо. Так что большое спасибо жизни, за то что теперь я это точно знаю.
А тогда мне казалось, что какая у меня широкая и честная душа - и я открыто ему рассказываю , какие у меня переживания. Эгоизм это был сплошной а не широкая душа :) 10.10.2006 13:28:41, сирень за окном
А тогда мне казалось, что какая у меня широкая и честная душа - и я открыто ему рассказываю , какие у меня переживания. Эгоизм это был сплошной а не широкая душа :) 10.10.2006 13:28:41, сирень за окном
О ля-ля! Откуда Вам знать какая степень близости у нас БЫЛА???
Но извините меня, при любой степени близости рассказывать ЛЮБЯЩЕМУ мужчине о своих чувствах к другому - это САДИЗМ!!! Даже если он сам этого просит! Это садизм - обсуждать свои планы с другим! 10.10.2006 13:25:25, Пантя
Но извините меня, при любой степени близости рассказывать ЛЮБЯЩЕМУ мужчине о своих чувствах к другому - это САДИЗМ!!! Даже если он сам этого просит! Это садизм - обсуждать свои планы с другим! 10.10.2006 13:25:25, Пантя
по-телефону????
прекратите смешить мои тапочки!
и представьте, что из меня тоже ее вытягивали! И не "2 часа", а "3 месяца"..... Но у Вас воля есть? или как? Вот сказали что "я с ним общалась 2 часа о музыке" и ща! Показаний не меняйте! Потому что потом их будут переспрашивать и перепроверять. И не от любви это, а он неуверенности в себе, вот и все. 10.10.2006 14:39:11, Пантя
прекратите смешить мои тапочки!
и представьте, что из меня тоже ее вытягивали! И не "2 часа", а "3 месяца"..... Но у Вас воля есть? или как? Вот сказали что "я с ним общалась 2 часа о музыке" и ща! Показаний не меняйте! Потому что потом их будут переспрашивать и перепроверять. И не от любви это, а он неуверенности в себе, вот и все. 10.10.2006 14:39:11, Пантя
Нормальное явление для мужчины которому как обухом по голове - да еще и с курортным романом :).
10.10.2006 22:59:13, сирень за окном
Он меня любил безумо просил дать шанс - я дала, но при этом взламывал почту, проверял мобильный, слезы истерики ПОСТОЯННО. Втихую распечатывал мои звонки (у него есть возможность), читал мои сообщения на форумах и разводил на щекотливые темы. И каждый раз на предложение говорить нормально был отказ.
Ну просто тотальный контроль во всем и ревность почти ко всему.
Это выматывает убивает все хорошее что было изначально. Я встретила человека которого полюбюбила. Расстаться нормально (или даже не расстаться а поговорить, потому как и нее встречались) не получилось. Чуть не убил. Мне было реально страшно рядом.
Проявите уверенность и поймите что вы не можете ценой своей жизни делать другому хорошо. Он ведет себя как эгоист и понимать этого не хочет. Он может встретить женщину которая полюбит его и сделает счастливым. А такое глобальное чувство вины в сад 10.10.2006 11:46:57, ПимпусЬ
Прочитала оба топика, сложилось ощущение, что пишет все это не женщина 30 лет, а девчонка - тинэджер. Кажется,что в жизни что - то прошло мимо Вас, что Вам что - то недодали.
10.10.2006 11:28:46, ИМХА
Я и есть девченка. Запоздалое развитие. Что есть - то есть. Проблема от этого не решится, к сожалению.
10.10.2006 12:08:12, Тee
Так я её буквально прямо сейчас продолжаю решать. Лично мне "удобнее" решить всё чем быстрее, тем лучше. Я вообще не люблю тянуть кота за хвост, как это может сперва показаться. Мне легче решиться, решить и жить дальше.
10.10.2006 12:30:41, Тee
Если решать не будете - так и не решится, конечно! Само оно не рассасывается!
желания что-либо "решить" я пока в Вас не вижу, если честно... 10.10.2006 12:32:37, Пантя
желания что-либо "решить" я пока в Вас не вижу, если честно... 10.10.2006 12:32:37, Пантя
знаю одну такую девушку, примерно с такой же позицией вышедшую замуж. Причины другие, а повод тот. Пошла замуж из жалости к любящему мужчине.
А в прошлом году влюбилась в моего мужа... Причем - с моим мужем у них нестыковка по базовым установкам. Но... Но браки были на грани развала. А у них у обоих была эйфория от влюбленности, что "нашлись половинки". Время показывает иное. Эйфория прошла. А шрамы остались как минимум в душах четверых взрослых, не считая полудюжины детей...
у вас проще - детей нет. Надо только с собой разобраться . и признаться себе в своих ошибках. И поставить точки над и. Возможно - отпустить мужа. или любимого. или обоих. Взрослейте, девушка.
10.10.2006 12:16:55, Пионерка
10.10.2006 13:13:18, Тee
Смешно.
Понимаете, из всех ваших высказываний складывается впечатление, что вам очень, очень удобно, когда за вас решают другие. Вот сказал ваш муж эти слова - и это сразу освободило вас от необходимости дергаться, искать съемную квартиру, паковать вещи, разговаривать с родителями....В общем, делать тысячу вещей, которые не имеют отношения к высоким чувствам. Зато имеют отношение к той самой реальной жизни, от которой вы с таким успехом отворачиваетесь. 10.10.2006 13:29:22, Лимерик
Понимаете, из всех ваших высказываний складывается впечатление, что вам очень, очень удобно, когда за вас решают другие. Вот сказал ваш муж эти слова - и это сразу освободило вас от необходимости дергаться, искать съемную квартиру, паковать вещи, разговаривать с родителями....В общем, делать тысячу вещей, которые не имеют отношения к высоким чувствам. Зато имеют отношение к той самой реальной жизни, от которой вы с таким успехом отворачиваетесь. 10.10.2006 13:29:22, Лимерик
Не пойму. Такая позиция может быть в двадцать лет. С большим натягом - в двадцать один. А после этого она может присуствовать у нормального, здорового взрослого человека только в одном случае - если она его устраивает. Если "трястись от страха" нравится больше, чем "начну решать проблемы сама".
Я не говорю, что это плохо, понимаете? Но вы-то декларируете, что вас такая ситуация не устраивает! Так может быть, все-таки, как советует Пантя, разобраться в себе? Решить, что да, я инфантильная маленькая девочка, я не хочу выходить из теплицы, мне нравится быть зайкой сереньким под елочкой. Вот это честное признание самому себе будет половиной решения ваших проблем. 10.10.2006 13:54:25, Лимерик
Я не говорю, что это плохо, понимаете? Но вы-то декларируете, что вас такая ситуация не устраивает! Так может быть, все-таки, как советует Пантя, разобраться в себе? Решить, что да, я инфантильная маленькая девочка, я не хочу выходить из теплицы, мне нравится быть зайкой сереньким под елочкой. Вот это честное признание самому себе будет половиной решения ваших проблем. 10.10.2006 13:54:25, Лимерик
Я не вижу, чтобы вы рванулись на волю, потому что вас никто никуда не запирал. Вы сами выбрали себе супруга. Сделали из него авторитет. Теперь подчиняетесь его мнению. Понимаете? Все. Своими. Руками.
Но не хотите быть зайкой сереньким, да? Ладно. Тогда, если вы приняли решение уходить, уходите. Зачем вам вот это надо – «настоять на том, что все делаешь правильно»? Для кого – настоять? Для мамы? Для папы? Для мужа? Прекратите истекать кровью и страданиями, и главное – НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ! Решили делать – делайте. Ищите съемную квартиру, разбирайте вещи – и перестаньте себя жалеть, ради бога!
10.10.2006 14:29:36, Лимерик
Но не хотите быть зайкой сереньким, да? Ладно. Тогда, если вы приняли решение уходить, уходите. Зачем вам вот это надо – «настоять на том, что все делаешь правильно»? Для кого – настоять? Для мамы? Для папы? Для мужа? Прекратите истекать кровью и страданиями, и главное – НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ! Решили делать – делайте. Ищите съемную квартиру, разбирайте вещи – и перестаньте себя жалеть, ради бога!
10.10.2006 14:29:36, Лимерик
Ваши так называемые уступки в тысячу раз хуже для любого нормального мужика, чем "грубо закончить". Потому что это называется - тянуть кота за яйца. По-моему, проще сразу кастрировать, вы не находите?
10.10.2006 13:31:21, Лимерик
Да уж - при таком размере помещенной фотографии на низкую самооценку не похоже :)
10.10.2006 12:01:03, сирень за окном
Это я в шутку :) Размер правда ооочень большой :) - обычно это скорее свойственно людям с хорошей оценкой как минимум внешности. Я вот не представляю , зачем бы я поместила свою фотку в интернет :).
Не обижайтесь - тем более самооценка вообще от самооценки внешности никак не зависит. Тут тоже важно осознавать что не надо вестись на всех , кто в вас заинтересовывается. 10.10.2006 13:20:28, сирень за окном
Не обижайтесь - тем более самооценка вообще от самооценки внешности никак не зависит. Тут тоже важно осознавать что не надо вестись на всех , кто в вас заинтересовывается. 10.10.2006 13:20:28, сирень за окном
Тогда тут ни муж, ни любимый не помогут. Надо прежде всего над собой и с собой работать. Иначе эта проблема будет вылазить с определеннйо периодичностью. Сходите к проверенному психологу, что - ли..
10.10.2006 12:16:33, Вах !!
10.10.2006 12:16:33, Вах !!
Вы всерьез считаете, что самооценка напрямую зависит от внешности ????
10.10.2006 11:57:37, Вах !!
Вот с этим абсолютно согласна :)))
10.10.2006 12:12:12, Вах !!
или это Р А З В О Д К А
или Д У Р ь чистой воды 09.10.2006 22:25:42, tiki tak
Зачем судить так однобоко? Жизнь - она разная.
Представьте, поехал человек первый раз (!) за границу (!) на Канары (!) для того, чтобы попрактиковаться в испанском, и столкнулся с темпераментным носителем языка...
Когда-то знакомая на работе оказалась в аналогичной ситуации. Только страна - Турция. Причем в первый раз она там была с мужем, и роман закрутился за спиной у мужа... На уровне взглядов-прикосновений. Он в отеле работал, отцу помогал. И тоже крышу у барышни снесло. Через несколько месяцев, после бурной переписки и звонков поехала Турцию одна. Однако отношение было уже совсем другое. Ведь теперь она приехала к Нему! Он ходил царь-герой и хвостом вертел. Что, конечно, не очень-то ей понравилось. Потом выяснилось, что ему то ли учеба, то ли армия предстоит, что-то связанное с отъездом (не помню точно), и роман на этом заглох. Она с мужем развелась, да у них и так все нескладно было. А через пару-тройку лет вышла замуж снова (за нашего человека, с работы :) и очень была счастлива. Родила ребеночка, а потом ушла в другую компанию. Далее подробностей не знаю 10.10.2006 00:53:28, Хлопушка
О Боже, да никакой он не темпераментный. Вот у всех сразу клише какое-то в голове. Он нормальный, обычный, очень спокойный, задумчивый, серьезный парень. Я воспринимаю его не как испанца, а как человека. И это я к нему первая начала присатвать:))))
10.10.2006 09:49:47, Тee
или Д У Р ь чистой воды 09.10.2006 22:25:42, tiki tak
Представьте, поехал человек первый раз (!) за границу (!) на Канары (!) для того, чтобы попрактиковаться в испанском, и столкнулся с темпераментным носителем языка...
Когда-то знакомая на работе оказалась в аналогичной ситуации. Только страна - Турция. Причем в первый раз она там была с мужем, и роман закрутился за спиной у мужа... На уровне взглядов-прикосновений. Он в отеле работал, отцу помогал. И тоже крышу у барышни снесло. Через несколько месяцев, после бурной переписки и звонков поехала Турцию одна. Однако отношение было уже совсем другое. Ведь теперь она приехала к Нему! Он ходил царь-герой и хвостом вертел. Что, конечно, не очень-то ей понравилось. Потом выяснилось, что ему то ли учеба, то ли армия предстоит, что-то связанное с отъездом (не помню точно), и роман на этом заглох. Она с мужем развелась, да у них и так все нескладно было. А через пару-тройку лет вышла замуж снова (за нашего человека, с работы :) и очень была счастлива. Родила ребеночка, а потом ушла в другую компанию. Далее подробностей не знаю 10.10.2006 00:53:28, Хлопушка
Могу допустить, что вот это все ваше непонятное состояние - только юношеская влюбленность. Да, это может быть и действительно Любовь. но...
Похоже, что это именно влюбленность. Да.это красиво, романтично итп...
со мной такое было несколько лет назад. Только мачо был не испанец, а армянин :))) у меня, очень четверодетной мамы, натурально поехала крыша... Такой-такой-такой!... Возил по всем кафешкам, бабе цветы, детям мороженое...ага. Если б мне было 15 - я бы решила, что это любовь до гроба. К счастью, я все же об этом догадывалась :))) И хватило ума до интима не доходить - дети на меня смотрели во все глаза - старшая и ее одноклассница.
потом мы еще перезванивались, он присылал мне вино и хурму на день рождения... Но... Но эйфория стала быстро проходить. Ведь дома - родной любящий человек. Просто я ему рассказала еще в начале "романа"- и он это трагично не стал воспринимать. Он просто тоже немного повлюблялся в секретаршу:)))... мы об этом вспоминаем со смехом. Никакой ревности... Просто мы с мужем понимали, что мы важны друг для друга. А это - именно увлечение.
что у вас? Не знаю. Не берусь судить. Вариант - сходите к психологу. Специалист может по косвенным признакам сделать более правильные выводы о ситуации, чем мы, здесь у компов сидящие. Или постарайтесь себе честно признаться, что именно вам надо, чего вам не хватает во всем - в себе, в муже в мачо... Может быть, если "разложить себя на запчасти" может стать ясно, до какой степени вам нужен муж или не муж. Да, наверно стоит пожить в одиночестве и подумать... а мачо... если ему надо - он вас дождется. Просто разочарование ваше может быть большим. Чужой человек, чужая страна, нравы, взгляды - все это "внатуре" может так сильно не совпасть с вашими представлениями о счастье, что потом не будете знать, как отмыться от этого... Этот налет необычности и романтизма очень часто играет роковую роль...
в общем - докопайтесь до себя - что вам надо. Внутри. Кстати, если вы такая эмоционалка - можете попробовать у и-цзина "спросить" (3 монетки 6 раз кинуть. Книга Перемен) - очень интересные подсознательные мысли материализует.
кстати - у армянина не было ничего - ни красавец, ни фигуры итп :))просто втрескалась я . 09.10.2006 21:43:45, Пионерка
"Мачо-не мачо", "тихо и с надрывом" - Вам остается только поверить, что у МНОГИХ такое было. Курортный роман - это поразительная вещь!
Сочетание "чувства, сейчас, и только в этот момент" - делают из очень спокойных и разумных людей просто сумасшедших!
То, что "тихо и с надрывом" означает что лично Вам нравится не любовь-праздник, когда цветы-шампанское-танцы, а любовь-пострадать, чем Вы сейчас собственно говоря и занимаетесь... 10.10.2006 12:10:17, Пантя
Сочетание "чувства, сейчас, и только в этот момент" - делают из очень спокойных и разумных людей просто сумасшедших!
То, что "тихо и с надрывом" означает что лично Вам нравится не любовь-праздник, когда цветы-шампанское-танцы, а любовь-пострадать, чем Вы сейчас собственно говоря и занимаетесь... 10.10.2006 12:10:17, Пантя
тьфу нафиг.... Аж противно!
Я вам про Фому, Вы мне про Ерему...
Черт подери, ГДЕ я Вам пишу что тот Ваш МЧ ничего не стоит и надо его бросать?? Где я пишу что "у вас ничего не получится"??
И вообще- а чего Вы тут делаете, если полагаете что НИКТО в подобной ситуации не бывал??
Вам предлагается только ОДНО - подумать ПОЧЕМУ Вы совершаете те или иные поступки!! ВСЕ! 10.10.2006 13:23:34, Пантя
Я вам про Фому, Вы мне про Ерему...
Черт подери, ГДЕ я Вам пишу что тот Ваш МЧ ничего не стоит и надо его бросать?? Где я пишу что "у вас ничего не получится"??
И вообще- а чего Вы тут делаете, если полагаете что НИКТО в подобной ситуации не бывал??
Вам предлагается только ОДНО - подумать ПОЧЕМУ Вы совершаете те или иные поступки!! ВСЕ! 10.10.2006 13:23:34, Пантя
Все, Пантя разъярилась и вышла из обсуждения )))
Да поймите вы, девушке не нужны ваши советы. И мои тоже. И всех остальных. Потому что уж на что Пионерка набросала идей со свойственной ей щедростью и готовностью делиться, так и то - ни один не был воспринят. Только слова о невозможности думать, потому что живем чувствами, о переваливании ответственности на мужа, и так далее. 10.10.2006 13:39:06, Лимерик
Да поймите вы, девушке не нужны ваши советы. И мои тоже. И всех остальных. Потому что уж на что Пионерка набросала идей со свойственной ей щедростью и готовностью делиться, так и то - ни один не был воспринят. Только слова о невозможности думать, потому что живем чувствами, о переваливании ответственности на мужа, и так далее. 10.10.2006 13:39:06, Лимерик
то есть сейчас Вы думать не хотите? так и скажите! и нечего нам мозги пудрить!!!
10.10.2006 13:40:14, Пантя
а мачо не мачо... ну это ннынче собирательное слово такое :))) я бы не сказал, что армянин был очень мачо :))) меня такими "мачами" , на которых это "крупными буквами"не очень-то и проймешь. Он был тоже просто человек, простоватый, немного деревенский, но интересный и умный. Но ведь влюбляются в любых.
Просто разделите все внутри себя.
вы в каком районе живете? 10.10.2006 11:24:22, Пионерка
вам чего рассказать - каких книжек почитать? а вы их будете читать? они вам надо? вдруг у вас другой путь.
я ведь и психолога порекомендовать могу. Но. А вы сможете с ним общаться? работа-то над собой ого-го какая нужна! психолог за вас ничего не сделает. Он может "расшифровать" скрытые мотивы и показать пути решения, но за вас решать не будет... ( я ж не буду давать телефоны для "потрындеть" с занятым профессионалом).
вон там под вашим ответом Коале я написала к чему привел похожий брак без взаимной любви... Это один из вариантов... 10.10.2006 12:26:53, Пионерка
Проблема, которая стоит перед вами сейчас, и причины того, почему вы вышли замуж - это явления одного порядка. Потому что, глубокое ИМХО, вы за эти шесть лет остались на том же уровне развития, что и были. И болячки те же, и проблемы те же. И решение примерно одно.
10.10.2006 14:32:25, Лимерик
Читаю второй ваш топик и вижу только непрекращающееся самолюбование собой. Вот я страдаю. Вот я переживаю за мужа. Вот я зарываюсь лицом в подушку и мучаюсь от непрекращающейся боли. Вот я чувствую чудовищную вину. Ну и так далее, все по вашему тексту.
И все это, главное, очень красиво. Сразу чувствуется, что для вас наконец-то началась настоящая жизнь, с ее недецкими страстями и сносом башни в Гондурас.
Ниже Коала написала, что вы манипулятор. Имхо, не совсем так. Просто вы получаете от всего происходящего огромное удовольствие. Поэтому и затягиваете максимально все эти прощания с мужем и разрыв отношений - потому что как только вы примете то или другое решение, первая серия закончится. А дальше все уже будет далеко не так интересно.
09.10.2006 21:15:22, Лимерик
Вот только не с парашютом! :)))))
Увольте-увольте, от таких "театрально-инфантильных" ребят куча проблем на аэродроме. 10.10.2006 13:56:32, Suok
Пожалейти нас, бедныыыыыыых:
инструкторов
укладчиков и тп...
хнык-хнык-хнык
:))))))))))
10.10.2006 15:20:26, Suok
А что там делают "такие вот"? :) Я сама год назад от переживаний поехала на аэродром. Но я была там примерная зайка! Правда, один раз чуть не приземлилась в самолёты.
10.10.2006 15:22:50, фьялка
Поехать на ерадром от переживаний - это пожалуйста.
Многие так едут.
Был бы человек адекватный.
А когда инфантилизм такой - лучше не надо. Если кроме шуток, то в таком случае прыжок может быть просто опасным.
(Чтобы парашютисты не приземлялись куда попало, существует наземная команда. В "матюгальники" кричат кому куда рулить и что вообще делать)
10.10.2006 15:29:07, Suok
Кричали, но невнятно :) Потом кричали уже на земле, уже всё понятно было :)))) Такие простые, часто употребимые русские слова.
10.10.2006 15:33:27, фьялка
гы-гы-гы
ну понять-то я их могу. посадка на самолет - гарантированный перелом :(
тольк перворазник, только что приземлившийся (да пофиг ему куда!), чхать хотел на все эти крики.
ему и так хорошо.
и это правильно - затем и ехал в общем-то :) 10.10.2006 15:41:28, Suok
К стыду своему я не совсем перворазник, просто первый раз на управляемом. Ну, правда, ничего не разобрать было, чего орут! И озабочены они были, блин, своими самолётами, а не моими ногами:) У них за неделю до меня одна девушка обломала плоскость у самолёта на стоянке.
10.10.2006 15:48:41, фьялка
Ох нифигасе!
Змеево поди?
Это ж моя родная ДЗ :)
Только ныне сильно испортимшись оне :( 10.10.2006 17:16:02, Suok
Насчёт испортимшись не в курсе. А промахнуться и улететь не туда там ничего не стоит. Непросторненько там так.
10.10.2006 17:30:35, фьялка
раньше кидали очень грамотно, несмотря на маленький аэродром
И за всеми внимательно следили.
Сейчас - увы.
Ладно, нафлудили мы тут :)
Пишите в почту, если вдрг стане еще раз актульным этот вопрос о прыгах 10.10.2006 17:34:45, Suok
Да, и ещё такое напряжение всех чувств всех участников может кончиться тем, что один из участников слетит с катушек. И тогда мелодрама превратится в триллер :(
10.10.2006 13:11:07, фьялка
Ну не скажите
Когда реально приперает... тут человек начинает не ныть, а спасаться
Другое дело, что всегда найдется кто-то кто кинет спасательный круг, утрет сопли и повесит эту гирьку на свою шею :( 10.10.2006 14:04:52, Suok
И все это, главное, очень красиво. Сразу чувствуется, что для вас наконец-то началась настоящая жизнь, с ее недецкими страстями и сносом башни в Гондурас.
Ниже Коала написала, что вы манипулятор. Имхо, не совсем так. Просто вы получаете от всего происходящего огромное удовольствие. Поэтому и затягиваете максимально все эти прощания с мужем и разрыв отношений - потому что как только вы примете то или другое решение, первая серия закончится. А дальше все уже будет далеко не так интересно.
09.10.2006 21:15:22, Лимерик
А зря! Я бы на Вашем месте задумалась, почему у Вас была "безответная любовь 1,5 года" и Вы все время "мучились", почему Ваш курортны роман прошел "тихо и с надрывом", почему Вы пишите своему мужу "письма с огромным человеческим спасибо", вместо того, стобы сказать "так, 2 недели только шлем друг-другу СМС что живы-здоровы"...
Просто очень многие через ЭТО проходили...
Собственно говоря, почему Вы притягиваете к себе страдания а-ля "Письмо незнакомки" Цвейга....
причина-то в Вас!!! 10.10.2006 12:15:38, Пантя
Просто очень многие через ЭТО проходили...
Собственно говоря, почему Вы притягиваете к себе страдания а-ля "Письмо незнакомки" Цвейга....
причина-то в Вас!!! 10.10.2006 12:15:38, Пантя
ИМХО, автор со вкусом проживает трагический роман, именуемый собственной жизнью. Причем делает это на протяжении долгого времени. Сначала - безответная любовь. Потом - своеобразный брак. И наконец - вот она, любовь с ответом! И масса препятствий на ее пути, которые громоздит сам автор.
Вот именно поэтому должны быть письма с надрывом, именно поэтому - "непрекращающаяся боль". И прекращать автор ничего не будет, я в этом более чем уверена.
И все было бы совершенно нормально - ну каждый развлекается как может! - если бы не люди,живущие рядом. В данном случае супруг. Которого и в самом деле искренне жалко. Девушке бы на сцену, или с парашютом сигать, или еще как-нибудь выплескивать комплесы в пространство - а вместо этого приходится использовать небогатый подручный материал. То есть мужа. 10.10.2006 13:02:53, Лимерик
Вот именно поэтому должны быть письма с надрывом, именно поэтому - "непрекращающаяся боль". И прекращать автор ничего не будет, я в этом более чем уверена.
И все было бы совершенно нормально - ну каждый развлекается как может! - если бы не люди,живущие рядом. В данном случае супруг. Которого и в самом деле искренне жалко. Девушке бы на сцену, или с парашютом сигать, или еще как-нибудь выплескивать комплесы в пространство - а вместо этого приходится использовать небогатый подручный материал. То есть мужа. 10.10.2006 13:02:53, Лимерик
Увольте-увольте, от таких "театрально-инфантильных" ребят куча проблем на аэродроме. 10.10.2006 13:56:32, Suok
инструкторов
укладчиков и тп...
хнык-хнык-хнык
:))))))))))
10.10.2006 15:20:26, Suok
Многие так едут.
Был бы человек адекватный.
А когда инфантилизм такой - лучше не надо. Если кроме шуток, то в таком случае прыжок может быть просто опасным.
(Чтобы парашютисты не приземлялись куда попало, существует наземная команда. В "матюгальники" кричат кому куда рулить и что вообще делать)
10.10.2006 15:29:07, Suok
ну понять-то я их могу. посадка на самолет - гарантированный перелом :(
тольк перворазник, только что приземлившийся (да пофиг ему куда!), чхать хотел на все эти крики.
ему и так хорошо.
и это правильно - затем и ехал в общем-то :) 10.10.2006 15:41:28, Suok
Змеево поди?
Это ж моя родная ДЗ :)
Только ныне сильно испортимшись оне :( 10.10.2006 17:16:02, Suok
И за всеми внимательно следили.
Сейчас - увы.
Ладно, нафлудили мы тут :)
Пишите в почту, если вдрг стане еще раз актульным этот вопрос о прыгах 10.10.2006 17:34:45, Suok
Вот хорошо - это точно! Правда, приземлилась я нормально, но это не моя заслуга, а удача:) А хорошо было - ух!
10.10.2006 15:46:34, ага
Ага. Вот теперь, когда вокруг вас перестали разводить сочувственные танцы с утешениями с ласковыми советами, вы начали злиться. Несмотря на смайлики и все остальное. И это очень хорошо.
А теперь послушайте сюда. Участники конференции делятся на добрых (их очень много ниже), философов (это, разумеется, Пионерка), и "злобных практиков" (сюда я отношу себя, Пантю, Джуму, Коалу). Если вам нужны овации и утешение - то прислушивайтесь к словам первых. Если мягкий выход из ситуации с минимальной потерей лица - советы Пионерки. Но если вы действительно хотите что-то менять, то вам придется обратить внимание на то, что говорят злобные участники. Потому что в вашей ситуаии, имхо, лучше сто раз увидеть себя ХУЖЕ, чем вы есть на самом деле. Только это может сподвигнуть вас с вашей мелодрамой на решительные действия, а не на бесконечные звонки и письма.
10.10.2006 13:18:36, Лимерик
А теперь послушайте сюда. Участники конференции делятся на добрых (их очень много ниже), философов (это, разумеется, Пионерка), и "злобных практиков" (сюда я отношу себя, Пантю, Джуму, Коалу). Если вам нужны овации и утешение - то прислушивайтесь к словам первых. Если мягкий выход из ситуации с минимальной потерей лица - советы Пионерки. Но если вы действительно хотите что-то менять, то вам придется обратить внимание на то, что говорят злобные участники. Потому что в вашей ситуаии, имхо, лучше сто раз увидеть себя ХУЖЕ, чем вы есть на самом деле. Только это может сподвигнуть вас с вашей мелодрамой на решительные действия, а не на бесконечные звонки и письма.
10.10.2006 13:18:36, Лимерик
Знаете, хотелось Вам помочь... а теперь расхотелось. Я предложила Вам подумать о СВОЕМ поведении, и СВОЕМ восприятии мира. Предложила задуматься на тему "какие Ваши внутренние потребности побуждают Вас совершать те или иные поступки". В конце-концов без осознания СОБСВЕТННЫХ скрытых желаний Вы не сможете принять правильное решение в конкретной ситуации.
Кстати, способ самойбийства, Вами избранный - тоже вполне мученический и болезненный... Но всегда красиво обставленный...
Короче - чё хотите, то и делайте. Но могу спорить что Ваши "страдания" в ближайшие полгода не завершаться. Да и вообще завершаться они только в том случае. если Вас реально по жизни "препрет" что-то тяжелое... когда Вам резко придется прекратить "страдать", а начать ооочень быстро бегать и решать. 10.10.2006 13:04:07, Пантя
Кстати, способ самойбийства, Вами избранный - тоже вполне мученический и болезненный... Но всегда красиво обставленный...
Короче - чё хотите, то и делайте. Но могу спорить что Ваши "страдания" в ближайшие полгода не завершаться. Да и вообще завершаться они только в том случае. если Вас реально по жизни "препрет" что-то тяжелое... когда Вам резко придется прекратить "страдать", а начать ооочень быстро бегать и решать. 10.10.2006 13:04:07, Пантя
Про способ самоубийства - браво! :))))
Но даже если "припрет по жизни", это не будет поводом прекращать страдания. Наоборот - появится новый повод. 10.10.2006 13:10:41, Лимерик
Но даже если "припрет по жизни", это не будет поводом прекращать страдания. Наоборот - появится новый повод. 10.10.2006 13:10:41, Лимерик
Когда реально приперает... тут человек начинает не ныть, а спасаться
Другое дело, что всегда найдется кто-то кто кинет спасательный круг, утрет сопли и повесит эту гирьку на свою шею :( 10.10.2006 14:04:52, Suok
Вот. У меня это где-то неосознанно бродило в голове, а Вы сформулировали. ))
Действительно, найдется спасательный круг. Даже в этой конференции, если внимательно почитать, уже нашелся. При том, что спасать некого и не от чего. 10.10.2006 14:15:20, Лимерик
Действительно, найдется спасательный круг. Даже в этой конференции, если внимательно почитать, уже нашелся. При том, что спасать некого и не от чего. 10.10.2006 14:15:20, Лимерик
Останется реально без денег, без жилья, с ребенком/детьми или другими иждивенцами, которых кормить надо, тогда придется бегать, а не страдать.
10.10.2006 13:22:38, Ocherednaya
Это можно, конечно. У нас на работе уборщица постоянно строит из себя светскую даму, очень убедительно получается (шубка, маникюр - на улице встретишь, никогда не догадаешься, чем деньги зарабатывает), что не мешает ей туалеты драить по 8 часов в день. Очень хорошая уборщица. Так что и автор топика может глазки закатывать "я такая инфантильная...", а сама рулит по жизни всеми окружающими.
10.10.2006 14:15:00, Ocherednaya
И кстати... Мне еще кажется что вам очень нравится быть в этой ситуации - когда есть два мужчины и оба вас так хотят, так хотят...
Такая иллюзия всесильной очаровательности у вас у самой создается. Очень легко порушить больше чем надо в этом состоянии. А оно потом проходит быстро - когда один испаряется с горизонта, а второй после мучений решает больше себя не мучить 09.10.2006 21:01:29, сирень за окном
Такая иллюзия всесильной очаровательности у вас у самой создается. Очень легко порушить больше чем надо в этом состоянии. А оно потом проходит быстро - когда один испаряется с горизонта, а второй после мучений решает больше себя не мучить 09.10.2006 21:01:29, сирень за окном
о! совсем нет! вы же сейчас просто упиваетесь тем, что "желаете разойтись по-хорошему, не причиняя боль своему мужу", Вы прониклись фактом того, что "только с Вами ему будет хорошо", и "Вы можете сделать его счастливым или несчастным".
Примите как данность что НИЧЕГО ЭТОГО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ! Захочет Ваш муж быть счастливым - он им будет, не захочет - найдет 1000 поводов пострадать! Захочет СПОКОЙНО развестись - и развод оформится на счет "3!", не захочет - истерику будет вызывать даже время судебного заседания "ах, почему же в 12!!! если было бы в 14 (10, 16, 18) - все было бы проще, ТЫ во всем виновата!!!". И НЕТ НИ ОДНОГО способа его как-то переубедить. Если Вы можете это принять к сведению, осознать сей факт и стать чуточку циничнее в этом вопросе - тогда все ок, если не можете (не хотите) - так и будете "страдать"... 10.10.2006 12:44:13, Пантя
Примите как данность что НИЧЕГО ЭТОГО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ! Захочет Ваш муж быть счастливым - он им будет, не захочет - найдет 1000 поводов пострадать! Захочет СПОКОЙНО развестись - и развод оформится на счет "3!", не захочет - истерику будет вызывать даже время судебного заседания "ах, почему же в 12!!! если было бы в 14 (10, 16, 18) - все было бы проще, ТЫ во всем виновата!!!". И НЕТ НИ ОДНОГО способа его как-то переубедить. Если Вы можете это принять к сведению, осознать сей факт и стать чуточку циничнее в этом вопросе - тогда все ок, если не можете (не хотите) - так и будете "страдать"... 10.10.2006 12:44:13, Пантя
Что делать? Для начала выстроить определенную тактику и следовать ей, а не метаться как ребенок, то я еду, то не еду, "зачем-то сказала мужу", тут мужа стало сильно жалко... Да вы вполне намеренно все мужу выдаете, вполне сознательно треплете ему нервы, устраиваете мексиканский сериал своими руками. У взрослого человека случается, что какие-то поступки проскакивают "зачем-то, сама теперь жалею" - но настолько системно как у вас.....:) не заблуждайтесь сами и не вводите в заблуждение окружающих. Либо вы нездоровы и не способны отвечать за свои действия, либо вы действуете вполне обдуманно.
Примите какое-нибудь решение, наконец, и действуйте соответственно, а то мерзкое ощущение складывается. Усидеть на двух стульях мало кто способен, а все эти порывы страсти, метания и прочее в скором времени встанут поперек горла и супругу, и любимому.
Без обид, просто посмотрите со стороны на свои действия, при условии что их совершает взрослый человек. 09.10.2006 19:01:37, Коала
[пусто]
09.10.2006 18:34:45
Ну и письма шлет и разговариваем по телефону по 2-3 часа в день... Всё он знает, старается не давить на меня, понятно, что решение за мной.
10.10.2006 10:01:23, Тee
Я вижу у вас две проблемы:
1. продолжать ли жить с мужем, учитывая ваши прежние отношения и его нынешнее поведение.
2. развивать ли отношения с канарским МЧ.
Решайте их последовательно, не путайте одно с другим.
Вначале определитесь с мужем. На это время прекратите переписку с Канарами, просто дайте себе возможность успокоиться и определиться, собраться с мыслями, привести голову в порядок.
После этого восстановите общение с Канарами, если потребуется. И поймете - надо вам это или нет.
Главное сейчас успокоится и самой взглянуть на всю эту историю трезвым взглядом, как бы со стороны. 09.10.2006 18:16:25, dmitryvv
1. продолжать ли жить с мужем, учитывая ваши прежние отношения и его нынешнее поведение.
2. развивать ли отношения с канарским МЧ.
Решайте их последовательно, не путайте одно с другим.
Вначале определитесь с мужем. На это время прекратите переписку с Канарами, просто дайте себе возможность успокоиться и определиться, собраться с мыслями, привести голову в порядок.
После этого восстановите общение с Канарами, если потребуется. И поймете - надо вам это или нет.
Главное сейчас успокоится и самой взглянуть на всю эту историю трезвым взглядом, как бы со стороны. 09.10.2006 18:16:25, dmitryvv
Прочитала ваш тот топик. Как только увидела, что "любимый" - с Канарских островов, всплыло ощущение де жа вю.:-) У самой было такое затмение. Тоже замужем была и с подругой отдыхала....
ААААА! Аа-ааХХХ! Какой был мущщщина! Красавец! Фигура - как у Апполона! Любовник - не описать! Смотрел в глаза глубоко-глубоко, руки целовал, на руках носил, даже плакал...Я домой сама не своя приехала, муж, слава богу, в командировке был. Первые 2 недели всерьез подумывала "придумать какой-нибудь повод полететь туда прям щас", и то была уверена, что 2 часа на самолете будут просто ужасом и мучениями...:-) Вот бы по мановению волшебной палочки оказаться сразу перед его очами!....
Никуда я не поехала, через пару недель стало все отходить на задний план, потом стало смешно...:-) А сейчас я вспоминаю его просто, как хорошего любовника - эмоций НОЛЬ!...
Чего и Вам желаю. Зря Вы мужу всё рассказали, зря...:-((( ИМХО. 09.10.2006 17:57:07, Мопс
Хи-хи. Не красавец, ни фигуры, ничего особенного. Секса не было, не знаю какой он любовник. Было ощущение такое "Мой мужчина, хочу быть с ним всегда. Просто стоять рядышком..." Он до сих пор в шоке - что я в нем нашла. Он даже помыслить не мог, что я могу в него влюбиться, до сих пор порой не верит. не, к сожалению, пока всё ещё не смешно.
09.10.2006 18:01:36, Тee
ААААА! Аа-ааХХХ! Какой был мущщщина! Красавец! Фигура - как у Апполона! Любовник - не описать! Смотрел в глаза глубоко-глубоко, руки целовал, на руках носил, даже плакал...Я домой сама не своя приехала, муж, слава богу, в командировке был. Первые 2 недели всерьез подумывала "придумать какой-нибудь повод полететь туда прям щас", и то была уверена, что 2 часа на самолете будут просто ужасом и мучениями...:-) Вот бы по мановению волшебной палочки оказаться сразу перед его очами!....
Никуда я не поехала, через пару недель стало все отходить на задний план, потом стало смешно...:-) А сейчас я вспоминаю его просто, как хорошего любовника - эмоций НОЛЬ!...
Чего и Вам желаю. Зря Вы мужу всё рассказали, зря...:-((( ИМХО. 09.10.2006 17:57:07, Мопс
Мда, ну вы и наломали дров. Даже не знаю, что посоветовать, но соглашусь с теми, кто считает, что муж не простит таких унижений и боли. Мужики и начальство не прощают собственной слабости, это на жизни проверено. Если решите остаться с ним, то надо приготовиться к его "реваншу" - либо в виде романа на стороне, либо пассивной агрессии каждый день.
09.10.2006 17:49:01, Бывшая Крыска
Слушайте, а вот как раз такого не представить никак. Это ж сейчас сама любовь и нежность... Как это так, агрессия. Он же готов пальцы на ногах целовать. Что, правда будет месть и всё такое? Честное слово, не вообразить...
09.10.2006 18:03:11, Тee
это понятно. Просто потом сложно вам самой может быть СЕБЯ простить при любом исходе. Это проблема более серьезная на мойц взгляд.
09.10.2006 21:47:33, Пионерка
Это наиболее вероятный сценарий. Зависит ещё от характера мужчины. Если слабый, то он никогда не поверит в то, что Вы действительно к нему вернулись, вечно будет подозревать, что-то выяснять, смотреть с недоверием. Если есть комплекс неполноценности, то любое в шутку сказанное слово будет болезненно воспринимать как наезд. Мужчине очень неприятно когда его отставляют ради другого. Но если просто отставили и ушли - это одно. А если заставили ползать на коленях, потом вернулись - это жахнет потом рикошетом, проверено.
09.10.2006 19:20:03, фьялка
да...мужики все одинаковые. шило на мыло.
а то что муж метаний в будущем не простит-однозначно.берите тайм айт.да не на канары.а в тундру.шоб ни одной души. а только природа и мозги ветер пошевеливал 09.10.2006 16:29:08, ивроше
а то что муж метаний в будущем не простит-однозначно.берите тайм айт.да не на канары.а в тундру.шоб ни одной души. а только природа и мозги ветер пошевеливал 09.10.2006 16:29:08, ивроше
А почему нельзя-то???? При желании - запросто!
На работе - взять больничный, на вокзале - билет на поезд... И ВСЕ!!!!! даже денег много не надо, т.к. в провинции жизнь существенно дешевле и на неделю "проветривания головы" 5000 руб вполне хватит...
желания у Вас только нет... вот где проблема! Если често себе признаетесь - почему нет желания, и что вам НРАВИТСЯ в данной ситуации - считайте, что пол дела сделали... 10.10.2006 12:28:17, Пантя
На работе - взять больничный, на вокзале - билет на поезд... И ВСЕ!!!!! даже денег много не надо, т.к. в провинции жизнь существенно дешевле и на неделю "проветривания головы" 5000 руб вполне хватит...
желания у Вас только нет... вот где проблема! Если често себе признаетесь - почему нет желания, и что вам НРАВИТСЯ в данной ситуации - считайте, что пол дела сделали... 10.10.2006 12:28:17, Пантя
Да ладно ... ЭТо не поливание грязью .. вы что? :)
Это реакция человека которому больно, да к тому же вполне адекватная. Вы маму свою спросите или трезвую на голову подругу - они вам то же самое скажут.
Конечно бывают исключения, но процентах в 80 случаях действительно latin lovers, южный темперамент и т .д.
Да и в вообще - если бы вам ваш любимый лет так после трех совместной жизни стал расскзаывать какая у него замечательная девушка, приехала из России ( не вы :)), нежная и удивиетльная, и так относится тепло к южным мужчинам, что он не устоял - вы будете добродушно обсуждать ее достоинства и соглашаться ? 09.10.2006 16:57:51, сирень за окном
Это реакция человека которому больно, да к тому же вполне адекватная. Вы маму свою спросите или трезвую на голову подругу - они вам то же самое скажут.
Конечно бывают исключения, но процентах в 80 случаях действительно latin lovers, южный темперамент и т .д.
Да и в вообще - если бы вам ваш любимый лет так после трех совместной жизни стал расскзаывать какая у него замечательная девушка, приехала из России ( не вы :)), нежная и удивиетльная, и так относится тепло к южным мужчинам, что он не устоял - вы будете добродушно обсуждать ее достоинства и соглашаться ? 09.10.2006 16:57:51, сирень за окном
Как пример поливания могу сказать что в подобной ситуации ( в принципе даже с более маленькими разборками и выяснениями отношений мне говорили:
1) что я шлюха ( неоднократно )
2) Что наш ребенок , которому уже было три года не от него и я врала все время
3) И еще много чего ..
И я точно знаю, что это было от того огромного бессилия, которое чувствует человек, которому больно от любви , разговаривая с человеком, который в этот момент думает о другом. Так что даже это поливанием не назовешь.
А ваш так вообще пока выглядит для меня как сущий ангел :)
09.10.2006 17:20:55, сирень за окном
1) что я шлюха ( неоднократно )
2) Что наш ребенок , которому уже было три года не от него и я врала все время
3) И еще много чего ..
И я точно знаю, что это было от того огромного бессилия, которое чувствует человек, которому больно от любви , разговаривая с человеком, который в этот момент думает о другом. Так что даже это поливанием не назовешь.
А ваш так вообще пока выглядит для меня как сущий ангел :)
09.10.2006 17:20:55, сирень за окном
Да причем тут это - позволять, не позволять... Случилось один раз - ну вот с тех пор больше и не вместе. Что такое повзолять? Если я позволяю себе сделать до такой степени больно человеку, то он как - то должен психологически защищаться? Вот он защитился так - ему стало так легче дальше жить. Не могу его за это обвинять - он на самом деле довольно хороший человек - просто в некотороых смыслах слабый. За то что человек делает в состоянии эмоционального аффекта нельзя сильно судить ( я не говорю конечно о крайностях ) - гораздо больше можно сказать о о том, с кем прожил те же 5 лет каждый день и знаешь
09.10.2006 17:29:43, сирень за окном
Ну я больше и не живу.. А когда жила - то было в общем тоже неплохо. Но такое проявится только в очень очень экстремальной ситуации. Что обозначает - что даже Вы сами не знаете как вы себя поведете в такой ситуации и чего можно ожидать от Вас
09.10.2006 17:48:13, сирень за окном
:) а как вы это себя представляете? Когда вы начали общаться с мужем - это начало общения. Обычно в этой стадии гораздо проще собой жертвовать ради другого человека. А вот что получится через 10 лет вам пока знать не дано. И никто вам не гарантирует , что он всегда будет к вам такой - может быть у него будет кто-то для кого он тоже захочет чем то пожертвовать, но по отношению к вам это будет предательством.
Или вы так сделаете.
самые лучшие побуждения по отношению к одному человеку могут оборачиваться предательством к другому 09.10.2006 20:57:21, сирень за окном
Или вы так сделаете.
самые лучшие побуждения по отношению к одному человеку могут оборачиваться предательством к другому 09.10.2006 20:57:21, сирень за окном
ага. особенно когда идти некуда. вот не феминистка.но вот любят они шоб поболнее...
09.10.2006 16:31:07, ивроше
А вы прямо уверены, что у вас там неземная любовь? Вы сколько его знаете и насколько хорошо? Это точно не придуманные под южным небом и романтикой чувства?
Понятно, что тут уже такой каждодневный муж , которые еще и любит да еще и хочет вместе остаться - а там такие новые и свежие впечатления...
Но вот насколько они? И что будет года через три? Он вас тоже будет так любить? А он почему к вам не приедет хотя бы с визитом, а ждет там пока вы тут не разрешите ситуацию?
В такой ситуации, очень часто ( бывают конечно исключения ) это лечится совместным проживанием с новой любовью и желательно в обычных условиях. Очень часто быстро вспоминают о надежном, любящем муже.
Насколько вы уверены в том , что же вам вообще то нужно ? Ломать не строить 09.10.2006 16:25:21, сирень за окном
Ох, странные вопросы, хоть и закономерные. Ну разве может хоть один человек в уме и добром здравии говорить что он уверен в таких вещах? Да я ж себе этих вопросов уже миллиард перезадавала, думаете у меня просто так до срыва дошло? Я теперь и во сне свои проблемы решаю, мне и отдохнуть-то некогда, даже ночью.... Есть чувство, есть интуиция, есть нечто, что пока однозначно не вытравить, есть проблема, ктороую надо бы уже решить....
09.10.2006 16:36:20, Тee
Я в очень многом с Вами согласна. Я вижу как он борется, это не может оставить меня равнодушной. Отношения у нас были очень хорошие, особенно в последнее время. Мы очень близки эмоционально, очень дружны. В сексе да, там проблемы, я никогда его особо не хотела. Замуж выходила не по любви, просто хотела положить конец бесконечным неудачам в личной жизни. Постепенно очень к нему привыкла и полюбила, но мысли о разводе, о свободе посещали не раз. И сейчас вот, просто уже одной быть хочется, дело даже не в том парне, понятно что никаких там гарантий нет, я же не ребенок, всё себе представляю, всё понимаю. Кстати, мне вот показалось, что Вы и есть мой муж, он бы как раз всё то же самое мне написал бы....
09.10.2006 17:02:22, Тee
31 год, учится на последнем курсе академии, летом уходит, так сказать, во взрослую жизнь. Запоздалое развитие, с нашей точки зрения, но для них это нормально, как я поняла. Попереписываться с людьми из других стран любит, общительный. Женат не был, детей нет.
09.10.2006 17:35:46, Тee
Как сказал мой хороший друг, священник: "Ой Татьян, любовь - это здорово, это прекрасно. Но знаешь, звучит всё-таки пошленько - канары, испанский мальчик":))) Я всё понимаю и не обращаю внимание. Всё в моей душе. Я гиперсерьезная девушка и конечно не хочется признаваться в наличии всего-то курортного романа. Пока мне все не начали говорить что "ясен пень - это не любовь, это фигня, это всё пройдет", я чувствовала в себе что-то очень нежное, светлое и красивое. Сейчас, я сомневаюсь даже в том что вообще имела право что-либо чувствовать. Я очень сильно подвержена чужим словам и влияниям. Без знания мужа, к сожалению не получилось бы, ну не держится у меня всё в нутри, хоть убей. Каюсь. Действительно, считаю себя достаточно глупой особой. Нужно больше думать и меньше болтать.
Я работаю, учусь на вечернем, на 4 курсе. Детей планировали (я планировала, уговаривала разными способами) начинать сразу после моего отпуска. Сейчас в мозгу застряло "Оставьте меня одну. Хочу быть свободной. Не нужен мне никто"....... 09.10.2006 17:58:43, Тee
Слушайте.. у вас детей нет, муж не любимый, а просто "не худший вариант". Не знаю, я бы роман раскрутила по максимуму, а там будет видно. Может, еще кто-то появится, третий, настоящий, с кем и детей сделаете и сомнениями не будете мучиться :-)
09.10.2006 18:23:08, femina ciclica
Вау, была бы я такая бодрая, было бы здорово, честно. Но пока что-то только гружусь, гружусь...
10.10.2006 10:04:31, Тee
Понятно, что тут уже такой каждодневный муж , которые еще и любит да еще и хочет вместе остаться - а там такие новые и свежие впечатления...
Но вот насколько они? И что будет года через три? Он вас тоже будет так любить? А он почему к вам не приедет хотя бы с визитом, а ждет там пока вы тут не разрешите ситуацию?
В такой ситуации, очень часто ( бывают конечно исключения ) это лечится совместным проживанием с новой любовью и желательно в обычных условиях. Очень часто быстро вспоминают о надежном, любящем муже.
Насколько вы уверены в том , что же вам вообще то нужно ? Ломать не строить 09.10.2006 16:25:21, сирень за окном
Ну если это у вас в первый раз - то хм хм :) - сами себе не ответите. Хотя наверно может - привести в порядок голову, отключить сексуальную составляющую ( кстати возможно тем , что уж добраться до секса то :) - а то запретный плод сладок - а ведь еще неизвестно ).
Я в такой ситуации тоже повелась в общем... Но конечно у меня был не далеккий испанец , а более однокультурный человек ... Что могу сказать - в принципе зря , то есть мне потом это сильно разбило сердце. Но я не жалею, было много хорошего - да и в тогдашнем муже открылись скорее не лучшие черты.
Но судя по всему - у вас более такая неоднозначная ситуация.
Испанец - с одной стороны хорошо, с другой стороны их темперамент гораздо больше и изменчивее нашего :).
У всех бывает пресыщение обыденной жизнью и желание новизны - от этого и мужчины изменяют. Другое дело стоит ли это того... Вам вот 30 лет судя по реге. Может быть будет хорошо - а может быть уйдете от мужа, а там ничего не построите и опять все сначала. Я примерно в этом же возрасте тоже слетела :)
А вот мужа за то что он за вас борется - не осуждайте. Возможно вы ему дороги, ему очень больно - и он НЕ ЗНАЕТ как это выразить и как сделать так , чтобы опять было хорошо. Там вам понаписали , что о - какие истерики ля ля. А вы почитайте другие посты ( которых гораздо больше ) о том , как мужья уходят... Там не только это...
У вас вообще какие с мужем отношения были - до того , как вы на острова свои уехали? Вы с ним друзья? вам с ним хорошо? Как он к вам относился ?
09.10.2006 16:53:30, сирень за окном
Я в такой ситуации тоже повелась в общем... Но конечно у меня был не далеккий испанец , а более однокультурный человек ... Что могу сказать - в принципе зря , то есть мне потом это сильно разбило сердце. Но я не жалею, было много хорошего - да и в тогдашнем муже открылись скорее не лучшие черты.
Но судя по всему - у вас более такая неоднозначная ситуация.
Испанец - с одной стороны хорошо, с другой стороны их темперамент гораздо больше и изменчивее нашего :).
У всех бывает пресыщение обыденной жизнью и желание новизны - от этого и мужчины изменяют. Другое дело стоит ли это того... Вам вот 30 лет судя по реге. Может быть будет хорошо - а может быть уйдете от мужа, а там ничего не построите и опять все сначала. Я примерно в этом же возрасте тоже слетела :)
А вот мужа за то что он за вас борется - не осуждайте. Возможно вы ему дороги, ему очень больно - и он НЕ ЗНАЕТ как это выразить и как сделать так , чтобы опять было хорошо. Там вам понаписали , что о - какие истерики ля ля. А вы почитайте другие посты ( которых гораздо больше ) о том , как мужья уходят... Там не только это...
У вас вообще какие с мужем отношения были - до того , как вы на острова свои уехали? Вы с ним друзья? вам с ним хорошо? Как он к вам относился ?
09.10.2006 16:53:30, сирень за окном
09.10.2006 17:02:22, Тee
Я уж точно не муж :) - я совершенно точно женского пола - проверено :)
Просто говорю - была у меня похожая ситуация - а потом ( видимо для того чтобы меня уж научить жизни ) была такая же - но с точностью до наоборот.
Дружба и эмоциональная близость , которая с другим человеком может продолжаться больше чем - ну скажем полгода - это довольно большая редкость. Об этом пожалуй узнаешь , когда тольк сам себе что-то такое рушишь.
Как лечиться в первый раз - не знаю, честно говоря. Лучший способ я уже говорила - пожить с новым вместе - быстро развеет сомнения.
Он вообще кто по профессии? Сколько ему лет? Женат был? Что это у него за трехлетние переписки с девушками из россии?
( извините за такие вопросы - но это я так , чтобы вам яснее стало - не мне :)) 09.10.2006 17:25:39, сирень за окном
Просто говорю - была у меня похожая ситуация - а потом ( видимо для того чтобы меня уж научить жизни ) была такая же - но с точностью до наоборот.
Дружба и эмоциональная близость , которая с другим человеком может продолжаться больше чем - ну скажем полгода - это довольно большая редкость. Об этом пожалуй узнаешь , когда тольк сам себе что-то такое рушишь.
Как лечиться в первый раз - не знаю, честно говоря. Лучший способ я уже говорила - пожить с новым вместе - быстро развеет сомнения.
Он вообще кто по профессии? Сколько ему лет? Женат был? Что это у него за трехлетние переписки с девушками из россии?
( извините за такие вопросы - но это я так , чтобы вам яснее стало - не мне :)) 09.10.2006 17:25:39, сирень за окном
Ну в 31 год выходить во взрослую жизнь вообще говоря сильно поздновато :) В германии такое более принято - они там лет до 28 учатся... А в Испании - не знаю, но думаю что это поздно для всех
Для Вас есть о чем подумать :
У нас обычно в 31 год уже состоявшиеся люди, вполне готовые думать о семье и уже достигшие чего-то на работе. У него сразу после учебы конечно и менталитет другой еще пока да и пока еще до серьезной работы дойдет
Попереписываться любит - а у него еще там нет в запасе несколько таких девушек , как ваша подружка ? Которые тоже готовы приехать ?
А вы в данный момент на каком этапе жизни? Работаете? Уже детей хотите или еще нет ? Готовы там жить? Готовы тут жить с ним ? Ну хотя бы даже примериться на это ..
Представьте , что через месяца у вас пройдет увлечение либо у него, либо окажется , что ваши жизненные цели несовместимы. Вы хотите остатсья тогда одна и начать сначала или же было бы хорошо с мужем ? ( опять таки не ради того чтобы попугать вас остаться одной - а ради того чтобы понять вам ваши же метания ).
Пока похоже на такой очень романтичный курортный роман , который хорошо бы если случился и закончился без знания мужа :)
09.10.2006 17:46:26, сирень за окном
Для Вас есть о чем подумать :
У нас обычно в 31 год уже состоявшиеся люди, вполне готовые думать о семье и уже достигшие чего-то на работе. У него сразу после учебы конечно и менталитет другой еще пока да и пока еще до серьезной работы дойдет
Попереписываться любит - а у него еще там нет в запасе несколько таких девушек , как ваша подружка ? Которые тоже готовы приехать ?
А вы в данный момент на каком этапе жизни? Работаете? Уже детей хотите или еще нет ? Готовы там жить? Готовы тут жить с ним ? Ну хотя бы даже примериться на это ..
Представьте , что через месяца у вас пройдет увлечение либо у него, либо окажется , что ваши жизненные цели несовместимы. Вы хотите остатсья тогда одна и начать сначала или же было бы хорошо с мужем ? ( опять таки не ради того чтобы попугать вас остаться одной - а ради того чтобы понять вам ваши же метания ).
Пока похоже на такой очень романтичный курортный роман , который хорошо бы если случился и закончился без знания мужа :)
09.10.2006 17:46:26, сирень за окном
Я работаю, учусь на вечернем, на 4 курсе. Детей планировали (я планировала, уговаривала разными способами) начинать сразу после моего отпуска. Сейчас в мозгу застряло "Оставьте меня одну. Хочу быть свободной. Не нужен мне никто"....... 09.10.2006 17:58:43, Тee
Ну любовь всегда здорово - главное что за нее принимать. А первые 2-3 месяца - да еще и в разлуке - всегда являются конфетно - букетным периодом
решать то вам - и только вы знаете и своего мужа и своего любовника. И я вас ооочень понимаю насчет того, как приятно испытывать такие чувства. Возможно, ради них можно и пожертвовать отношениями с мужем.
Хорошо бы при этом голову совсем не терять и иллюзий не строить - но это мало у кого из женщин получается :)
Так что решайте . И поменьше песен романтических слушайте - а то самоубежедение получается :) 09.10.2006 20:53:27, сирень за окном
решать то вам - и только вы знаете и своего мужа и своего любовника. И я вас ооочень понимаю насчет того, как приятно испытывать такие чувства. Возможно, ради них можно и пожертвовать отношениями с мужем.
Хорошо бы при этом голову совсем не терять и иллюзий не строить - но это мало у кого из женщин получается :)
Так что решайте . И поменьше песен романтических слушайте - а то самоубежедение получается :) 09.10.2006 20:53:27, сирень за окном
Читайте также
