Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

грусто мне грустно... кажется, работа дл

грусто мне грустно... кажется, работа для мужа важнее семьи. Точнее она всегда была любимой, но напоминать за две недели, чтобы не занимал воскресенье, чтобы сходить куда-нибудь в троем (с ребенком), кажется, это слишком. Может потом сказать, да, мне хочется с вами пойти, но до пяти вечера в воскресенье буду занят. (Не ради денег, хотя их вполне достаточно, а ради идеи). Что это именно работа, а не любовница - 100 процентов.
Причем со своей стороны он считает, что это я его не поддерживаю в любимом деле. Вобщем, отношения потихоньку рушатся, а любовь ведь есть с обоих сторон, но если так дальше будет продолжаться... Когда пытаюсь донести до него мысль, что надо и нам время уделять, говорит, "я понимаю, но не могу разорваться, мне нужен этот опыт, сейчас для меня важней всего сделать проект/провести работу и т.д."

09.10.2006 11:49:19, exell

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

смотря сколько лет он так увлечен работой :) У меня у мужа периодически бывают такие периоды в жизни, причем, с самого начала я знала, что для него работа одно из самых важных вещей в жизни, поэтому я спокойно достаточно относилась, что он годами работал по 12 и более часов без выходных и праздников, ездил в командировки, я понимала, что муж делает карьеру, ему это важно и поддерживала как могла, но и он с удовольствием приходил домой, иногда мне удавалось уговорить его выделить себе и нам один выходной.. постепенно у него поменялись приоритеты, т.е. сейчас ему интереснее быть с нами, чем на работе, да и здоровья работать столько же у него уже не хватает :( так что теперь у нас размеряный достаточно образ жизни, с выходными, отпусками и прочим :) Но я точно знаю, что если бы не поддержала его в свое время, то мы вполне могли бы расстаться, а так, он "наигрался", добился чего хотел, ну и успокоился :) а, может, это возрастное :) хотя ему всего 37.. 10.10.2006 07:09:04, Елена Д.

Да, но несколько лет жизни соломенной вдовы.... противоречат МОЕМУ представлению о самореализации.
10.10.2006 12:31:43, Artemis

почему уж так :) с общением и сексом у нас всегда было все нормально, да иногда мне не хватало его присутствия, но ведь есть и другие люди :) и потом, я просто видела, что если я не позволю ему сделать так, как хочет он, он мне этого никогда не простит, а зачем мне обиженный муж? А так я дала ему самому повзрослеть и расставить приоритеты так, как меня больше устраивает.. 10.10.2006 12:59:33, Елена Д.

Я плохо себе представляю, как может быть нормально с общением и сексом, если мужа физически дома нет.
10.10.2006 13:04:19, Artemis

в 22-00 или в 23-00 он был дома :) а я - "сова", мне нормально.. тут тонкость в том, что я видела, что он домой идет с удовольствием, значит, беспричинно на работе не задерживается, а раз задерживается, значит - надо так.. 10.10.2006 13:21:39, Елена Д.

А выходные? 10.10.2006 13:25:27, Artemis

как правило один выходной - на работе, один - дома.. 10.10.2006 13:50:49, Елена Д.

Ну, это еще можно терпеть.
10.10.2006 13:52:18, Artemis

Когда наконец куда нибудь вытащите мужа постарайтесь подарить ему побольше счастливых минут. Вы же его знаете - заглядывайте ему в глаза, дурачтесь, зайдите куда он любит... В следующий раз он освободиться побыстрее. Опыт повторяйте. И со временем ему тоже захочится дарить вам радость. Проверьте- ничего не потеряете. 09.10.2006 23:57:45, Кероллка

Мужчины немножко по-другому устроены. Для них самореализация в области добычи мамонтов - важнейшая составляющая жизни. И как жене бывает обидно, что муж не много уделяет ей внимания (потому что эмоциональная связь для нее на первом месте), так и мужу обидно, что его работа не вызывает у жены не только восхищения, но даже понимания. Ведь старается-то он в конечном итоге на благо семьи:-) Если копнуть за "мне нужно закончить этот проект", выяснится, что проект нужно закончить для того, чтобы подняться по карьерной лестнице, заработать больше денег и занять более стабильное положение. Другими словами, чтобы таскать более жирных мамонтов.
Вам бы больше понравился мужчина, который работает с 9 до 18, но ничего в профессиональном плане из себя не представлят?
Мне бы нет:-) Поэтому я все еще замужем за таким же трудоголиком. И регулярно напоминаю, чтоб освободил воскресенье, потому что у ребенка день варенья:-) 09.10.2006 20:21:28, Nightmare

Вы знаете, со стороны, ведь ваша семья:это упряжка. и никуда-то от нее не деться. Муж должен быть или в упряжке или в стойле.А вожжи у вас.

Ну вот такое виденье вашей пары.А полегче ну никак нельзя,а? ну какую-то другую картинку нарисовать.

Ну может вам тоже чем-то с головой увлечься?

Ну куда и чем вы его заманиваете? В быт и "пребывание вместе"? А вдруг ему с вами тягостно?

я понимаю что тяжело чувствовать себя независимой с ребенком на руках. Но жизнь-то на ребенке не остановилась. Есть ребенок.А есть ваши с мужем отношения. Что в них стало не так? 09.10.2006 14:40:06, ивроше

увлечься с головой? вообще-то я работаю, вечером занимаюсь с ребенком, и есть пара-тройка интересных увлечений, но это не заменит мне присутствия мужа :(
Может действительно ему со мной тягостно, а на работе он отдыхает? Буду думать... 09.10.2006 17:00:42, exell

но ему-то работа почему-то заменяет все остальное.может, того, подослабить привязки-то.маются они от привязок.Да и вам надо научиться жить какой-то СВОЕЙ жизнью. 10.10.2006 11:59:16, ивроше

Я считаю, что если работа - любимое дело для Вашего мужа, то Вы как жена должны его поддержать. Ведь это для него важно сейчас,на работе он реализовывает себя, достигает результата, который его радует, приобретает опыт. Вы уверены, что если он потеряет эту работу, у Вас в семье будут прекрасные отношения? Вряд ли,как раз потому, что человек многое потеряет в жизни. Моя ситуация с работой мужа похожа на Вашу. Но работы бывают разные. А насчёт отдыха - попробуйте подстроиться под его график, или вообще неожиданно появится свободное время. Я так уже как - то и привыкла к этому. Мы тоже планируем отдых, но часто не получается. Отдыхаем с ребёнком вдвоём, что поделаешь. Но в любом случае не думаю, что это повод для того, читобы испортить отношения с мужем, ведь в остальном же у вас всё хорошо. 09.10.2006 13:52:43, Мудрая Сова

А кто жену поддержит, которая тоже работает, и на которую падает все остальное?
10.10.2006 12:33:23, Artemis

а жене не надо брать на себя лишнее вот и все, если "героический" труд мужа приносит дивиденды, зачем жене упахиваться? а вот если не приносит и не предвидится, это другой разговор.. тут даже не знаю, меня юы это не устроило однозначно.. 10.10.2006 13:08:11, Елена Д.

Что значит - не надо брать на себя лишнее? ребенок - это лишнее? Я лично не хотела бы волспитывать ребенка одна. Технические задачи, типа мытья пола и пр - можно переложить на чужую тетю, конечно. Но общения с мужем, его участия в семейнгой жизни, его воспитания для детей никакие деньги не заменят.
К тому е, трудоголизм как правило мало связан с величиной зарплаты. У меня муж когда мы с ним познакомились работал круглосуточно практически. У него полк обслуживал всяческие футболы, концерты и прочие мероприятия. А он был начальником отдела связи. Т.е. с понедельника по пятницу он присутствовать обязан. А в выходные мероприятия. И работа до часу ночи.
А зарплата у него была 6 тысяч рублей.
Я настояла, чтобы он поменял работу. Теперь работает 2 через 2, получает в 2,5 раза больше ( тоже не густо, но дя госслужбы обычное дело), и карьерных перспектив на новом месте больше.
10.10.2006 13:20:14, Artemis

да все это понятно, мой муж как-то успевал и с дитем повозиться и погулять со мной, тяжело мне было только когда он в командировки ездил, тут да, тяжко, но не смертельно.. да, я уже писала, что если бы такая его работа не приносила денег в дом, то я была бы не довольна, но он и сам понимал, что не имеет права реализовываться за наш счет.. 10.10.2006 13:30:32, Елена Д.

Муж автора, судя по всему, ничего не успевает.
10.10.2006 13:33:43, Artemis

так я не против заранее планировать отдых, я против того, чтобы потом в последний момент сказать, не, работа важней. Вот именно это меня вчера повергло в шок. А графики у нас реально не совпадают, и в силу специфики профессий, не смогут совпасть. Если только заранее обговорить например воскресенье. А поддерживать стараюсь честно-честно, но как то все остается незамеченным... 09.10.2006 14:06:46, exell

А как муж хочет, чтобы вы его поддерживали? Тоже этим увлекались или просто не мешали? 09.10.2006 13:36:29, femina ciclica

сама не понимаю, каждый раз когда обстановка накаляется, говорит что я его не поддерживаю. Попытки выяснить не приводят меня к пониманию... Видимо то что пытаюсь затянуть его обратно в семью... 09.10.2006 13:48:09, exell

Так вы спросите, не когда обстановка накалилась, а так, вечерком, за чаем (коньяком-вином-кефиром :-)). Как у тебя дела, чем занимаешься, может, я тоже как-нибудь поучаствую. Ну любовь-любовью, а должны же быть у семьи общие интересы, иначе ничего и не останется. Если муж до такой степени чем-то увлечен, то вам придется увлечься этим тоже. Второй вариант - каждый разбегается по своим клубам по интересам и другому просто не мешает. А как еще? 09.10.2006 14:04:34, femina ciclica

завидую вам...мне б такого мужа-трудоголика. По-моему, гораздо хуже, если он вообще ничем не занимается. Или у него какое-нибудь дурацкое хобби, от которого никаких доходов, расходы одни :) 09.10.2006 12:11:32, хухра-мухра

а по-моему, лучше, чтобы муж стремился провести время с семьей хоть иногда... 09.10.2006 13:31:14, exell

сытый голодного не разумеет 09.10.2006 15:05:15, Коала

что имеем,то не ценим, потерямши - плачем:) 09.10.2006 12:34:36, Зеленоглазая Коза

Почему слишком? Я вот тоже очень заранее прошу распланировать мужа выходные, мало того, пытаемся планировать вместе и реально оценивать ситуацию. Если муж не может в это воскресенье - значит не может. Либо перенесем мероприятие, либо сходим вдвоем или с компанией. То же - если я не могу. В чем проблема, не совсем понимаю. Бывает так, что работа важнее похода в парк или театр - что же делать?
вы работаете? Если нет - проще спрашивать мужа когда он МОЖЕТ, предварительно обсудив саму идею совместных походов и договорившись о компромиссном варианте. Если Вы тоже работаете - тем более вместе все планируйте изначально.
Понимаете, работа - это то, что позволяет мужу иметь семью и семье - куда-то вместе выбираться. Тут надо искать золотую середину.
имхо 09.10.2006 11:58:40, ленУля

так дело именно в том, что после двух занятых его выходных, я заранее его просила освободить это воскресенье, он говорил да-да, а потом бац, позвонил, "не, не могу". а так то раньше планировали, вроде бы получалось... 09.10.2006 13:29:18, exell

Так он первый раз такое сделал? :) Забейте, и успокойтесь. Ну форс-мажор, ну что тут сделаешь?... 09.10.2006 13:38:07, ленУля

А то, что до этого 2 выходных заняты были - норма? Т.е. жена не видит мужа 3 недели ровно.
10.10.2006 12:51:31, Artemis

реально то не форс мажор был, и слишком неожиданно, сначала, да, еду домой, все как договаривались, потом, бац - не могу, без объяснений. вечером тем более объяснений не было, так как когда он пришел, я ему сразу высказала, что так не поступают, ну и пошло-поехало... 09.10.2006 13:53:51, exell

Знаете, из опыта - есть вариант, что он-то давно знал, что не выйдет :( А Вам говорил, что поедет с Вами именно, чтобы избежать разборок. Наблюдала на примере своего мужа и его мамы. Точно зная, что получит по шапке, до последнего оттягивает момент истины, т.к. получит не зависимо от того, когда предупредит. Долго старалась, чтобы со мной так же не делал, Вроде получается. Имхо - главное - чтобы вовремя предупредил, и все. 09.10.2006 14:29:53, ленУля

может быть так оно и было, но как сдержаться? Надо было, когда он позвонил, просто задавить в себе шок и отчаянье (а именно это я и почувствовала, т.к. уже почти собрались на вылазку), и спокойным тоном сказать "ну что поделаешь, ничего", когда внутри все кипит? 09.10.2006 14:35:49, exell

Не :) имхо - надо было сказать, как Вы расстроены, то придется идти без него, и как малыш расстроен. И лучше бы было, если бы в следующий раз папа предупредил заранее, чтобы вы успели скоректировать свои планы, пригласить кого-то еще погулять. И вообще - посоветуйте ему не обещать, а говорить "Я постараюсь". А обещания пусть будут по серьезным поводам - обязательно отвезти в поликлинику, например. И то - ключевое слово не "папа", а "отвезти", т.е. на папе - организация поездки (если сам не может - пустьтакси вовремя закажет). 09.10.2006 15:18:31, ленУля

ПРАВИЛЬНО! С трудоголиками иначе не получается:-) И показать, как отмена ппланов расстраивает, и демонстративно поехать с ребенком в поликлинику на метро, когда он опаздывает, потому что заработался... Поддаются и они дрессировке:-) Только медленно. Но что у них хорошо - это все-таки наличие желания сделать семье хорошо, только они не всегда ясно понимают, как:_) 09.10.2006 20:30:58, Nightmare

Не поддаются!!! Не поддаются они дрессировке!!! И нечего в себе задавливать раздражение и разочарование! Вот задавливала-задавливала я в себе, 12 лет подряд! И нифига не привыкла к таким финтам! Когда договариваешься как с человеком, когда входишь в положение, когда уважаешь ЕГО дела и планы. И это становится нормой ДЛЯ НЕГО! И потом любое недоумение с твоей стороны, даже осторожное, воспринимается как оскорбление, как же, это же так важно, работа, блин. А у меня - не работа, можно подумать! У меня не усталость! А поездки с дитем в одиночестве на метро - очень скоро воспринимаются с облегчением, типа, - "ну вот, ведь можешь, когда захочешь, и нечего впредь дергать меня по пустякам!!!" И если бы еще какой-то денежный поток прям офигительный был от такой непосильной работы.
Пожила я так, вся самостоятельная, пожила, а потом купила я себе машину (сил ведь не было с деткой мотаться, а мотаться надо было много, да мама еще, а у мамы - дача), от мужа - получила резюме - "ты хотела - ты сама с ней ( с машиной) и тр... пардон, в смысле, люби ее сама. Чини, содержи и т.д." И стала я совершенно эмансипэ и индепендент. А он со своей работой - сам по себе. И тогда я ушла от него. И теперь он так же, в том же стиле,общается со своей (нашей общей) 9-тилетней дочкой. Работа для него - превыше всего. Папа занят. Ничего не изменилось. Только теперь у меня другой муж, который работает с 10.00 до 18.00. При этом - и друзей не забывает, и денег зарабатывает, что хватает на меня, мою дочь от первого брака, на мою старую маму и на нашего будущего ребятенка (я ушла в декрет). И дома быть успевает, и своих родителей не забывает. Чудеса да и только. :) И не парит мозги всем своей работой. Ибо если человек нормальный, то он все успевает в жизни. Вот. Простите, что лично\и длинно. 09.10.2006 22:01:02, Бодрая Корова

Ну, я немного не тот случай имела в виду. Я говорю, что человек не должен бояться признать то, что не сможет что-то сделать, но при этом сам предлагать альтернативу. Если он ТОЧНО знает, что на реакция жены будет - большой скандал, то он будет просто философски к этому относиться, оттягивать неприятный момент и считать это чем-то неизбежным независимо от его поведения. А более конструктивно, имхо, предложить ему варианты, учитывающие и его, и чужие интересы. Ну, понял он в среду, что в субботу намечается аврал на работе - так в среду и надо это обсудить дома, решить, можно ли перенести запланированное семейное мероприятие или он позже присоединится, или закажет такси и будет сам "на телефоне"... А если сказать жене об этом в субботу утром - кто угодно расстроится, и переиграть уже сложно, и деть ждет... 10.10.2006 09:43:10, ленУля

Вернуться в конференцию

грусто мне грустно... кажется, работа дл

Загруженные изображения