Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бракованный брак
Вот уже 2 года, с начала беременности, муж "ушел из семьи" - т.е. формально не развелся, но дома не живет (хотя в гости ходит часто), денег не дает, дела не обсуждает, по хозяйству помогает только после 5ти напоминаний и с оговорками. Как лучше поступить - развестись, т.к. уже семья - не семья все равно? Или оставить все как есть - на его совести, вроде все равно общие дети, и после развода проблем еще только прибавится?
05.10.2006 15:50:04, Татьяна Л
62 комментария
"В гости ходит часто"... извините - потрахацца что ли? Забесплатно так? Ню-ню... если это называется "брак" - то конечно, разводится не стоит!
Но лично для меня мужик, который НИЧЕГО для меня добровольно не делает, денег на СОБСТВЕННОГО ребенка не дает, помогать не помогает (после 5-ти напоминаний - это не помощь, это - подачка с барского стола!), но из-за которого я не огу расчитывать на нормальню личную жинь - это ЯКОРЬ (тормоз, удавка на шее)
И КАКИЕ извините, проблемы у Вас прибавятся после развода? Станет меньше денег? нет... Меньше помощи? Так друзей/родственников попросить можно, нанять кого-то! Меньше секса? Так это сейчас "когда хочу, тогда пришел", а в разводе можно и вменяемого любовника завести, который еще и помогать будет, и подарки дарить! Чес слово, НИ ОДНОЙ проблемы не вижу... 06.10.2006 11:40:06, Пантя
Но лично для меня мужик, который НИЧЕГО для меня добровольно не делает, денег на СОБСТВЕННОГО ребенка не дает, помогать не помогает (после 5-ти напоминаний - это не помощь, это - подачка с барского стола!), но из-за которого я не огу расчитывать на нормальню личную жинь - это ЯКОРЬ (тормоз, удавка на шее)
И КАКИЕ извините, проблемы у Вас прибавятся после развода? Станет меньше денег? нет... Меньше помощи? Так друзей/родственников попросить можно, нанять кого-то! Меньше секса? Так это сейчас "когда хочу, тогда пришел", а в разводе можно и вменяемого любовника завести, который еще и помогать будет, и подарки дарить! Чес слово, НИ ОДНОЙ проблемы не вижу... 06.10.2006 11:40:06, Пантя
Нет, он не ко мне приходит, а с детьми поиграть. Они его обожают, ну и у меня выкраивается время хоть в магазин сходить тем же детям еды купить. А любовник - мне пока не до этого, у меня же детям 3 и почти год, я еще не вернулась в большой секс :), сил просто нет, ночью ведь детку одну покормить, другого пописать, они ж крошки еще совсем - ничего сами делать не умеют.
06.10.2006 14:44:12, Татьяна Л
Да!
06.10.2006 14:42:01, Татьяна Л
Прочитала всю ветку и невольно возник вопрос: а Вы пытались с ним об этом говорить? В смысле, о его нынешней позиции по отношению к семье? Потому что, если честно, возникает ощущение, что какое-либо общение просто отсутствует
05.10.2006 19:24:30, Kirst
Действительно, он старательно избегает обсуждения этой неприятной для него темы. Отнекивается, что много работает (но денег не дает). Чуть что - хватается за голову, сердце, живот - где руки ближе, мол, как не стыдно больного человека истериками добивать!
06.10.2006 10:22:20, Татьяна Л
Сохранять - остатки свободы :) В разводе придется ВСЕ выцыганивать, а пока брак - можно расчитывать на жесты доброй воли :)
05.10.2006 17:04:37, Татьяна Л
Так после развода все это только усугубится!
05.10.2006 17:22:27, Татьяна Л
А как это можно еще усугубить?!??! Я что-то не пойму чего еще худшего вы боитесь, когда все самое худшее уже есть!?
05.10.2006 20:04:25, Мамулечка
Вы не поверите, но я вам завидую. У вас есть выбор - оставить все как есть или нет. Я бы на вашем месте искала др. мужа, найду - этому повестку в суд, не найду - " с дурной овцы хоть шерсти клок".
И еще вопрос: а зачем он часто ходит? Скучает по детям? Там можно этим манипулировать: " не дашь столько то денег в мес - детей увидишь только через суд". 05.10.2006 16:05:00, cкро/юсь
Если вы сейчас от него ничего не получаете - то терять вам в принципе нечего....
05.10.2006 17:23:50, Лисенок
И еще вопрос: а зачем он часто ходит? Скучает по детям? Там можно этим манипулировать: " не дашь столько то денег в мес - детей увидишь только через суд". 05.10.2006 16:05:00, cкро/юсь
нет, манипулировать нельзя: детям нужен счастливый и здоровый отец, они же еще совсем маленькие.
05.10.2006 17:03:47, Татьяна Л
а нафига???????????? зачем годовалому ребенку "счастливый и здоровый отец" где-то за горизонтом?? Ему мать нужна и более НИ-ЧЕ-ГО!
А вот когда подрастет, тогда понадобится ВМЕНЯЕМЫЙ и ЗАБОТЛИВЫЙ отец, а не "здоровая и счастливая сволочь". 06.10.2006 11:42:39, Пантя
А вот когда подрастет, тогда понадобится ВМЕНЯЕМЫЙ и ЗАБОТЛИВЫЙ отец, а не "здоровая и счастливая сволочь". 06.10.2006 11:42:39, Пантя
На ваш вопрос мой старшенький бы ответил "Мама, не ругай папу - у него уши" :))) Т.е. вроде ничего для ребенка не делает - но придет, покажет уши (игра у них такая) - и ребенок счастлив весь день.
06.10.2006 14:47:45, Татьяна Л
ну... что Вам сказать... у Вашего старшенького тоже потом "уши" будут....
06.10.2006 17:13:04, Пантя
детям совершенно не нужен счастливый и здоровый отец, если он не имеет отношения к СЕМЬЕ! тем более, если дети маленькие, им вообще все равно, зато они очень чувствуют атмосферу и отношения, поэтому не надо опять прикрываться детьми, это уже настолько примитивно, что даже не жалко, а злость берет, насколько детей своих можно не любить и заведомо не уважать, если вот так с младенчества прикрывать свои метания их желания, о которых вы понятия не имеете! Поэтому, Танечка, искренне желаю вам счастья и спокойствия в душе, и САМОЙ разобраться в СВОИХ чувствах к "мужу" и соответственно поступить.
05.10.2006 19:19:51, Мамулечка
а деньги детям не нужны?
05.10.2006 17:11:24, cкро/юсь
Так если он в браке не дает - то в разводе вообще ничего не даст! В разводе на позицию и принципы наложится еще и месть!
05.10.2006 17:18:45, Татьяна Л
"если он и в браке не дает"........ извините, что может быть меньше 0??? в разводе он что, отнимать будет???? И вообще - подаете на алименты, 25% от белой з/п ему платить придется... а если детей двое - то вообще 33%.... Гм, если он москвич, то по-любому 2-3 тыс руб. в месяц у Вас будет! ну... на мороженое и игрушки детям хватит!
06.10.2006 11:46:54, Пантя
Да в том-то и дело, что 2-3 тыщи мне погоду не сделают - а нервов их получить придется потратить немало (суд, напоминания, собственно очередь в СОБЕС или с Сбербанке или где их получать я не знаю...) Плюс ведь время общения с детьми придется как-то делить...плюс проверки по линии Опеки...В общем, зная нашу российскую бюрократию - мне эти 2-3 тыщи заработать проще.
06.10.2006 14:49:53, Татьяна Л
Гражданский развод у нас :) В том-то и вопрос, штамп в паспорте о разводе изменит мое положение в какую сторону? :) При условии наличия 2х детей, от которых папа не намерен отказываться. Боюсь, если разведусь - он мне будет вредить. А если не разводиться - то тоже странная какая-то "семья", ни тебе взаимопонимания, ни взаимопомощи.
05.10.2006 16:11:01, Татьяна Л
А зачем ему вредить? ПОчему ему так важно наличие штампа, что он готов мстить?
05.10.2006 16:31:10, Artemis
Не знаю - но обычно когда люди разводятся, то начинают друг другу вредить. Может, чтобы обиду заглушить - не знаю...Как говорится, не наступай - не завоняет!
05.10.2006 16:53:34, Татьяна Л
Непонятно только, почему он принципиально против развода? Вы с ним уже обсуждали этот вопрос? Ведь по сути, развод его тоже освободит от формальных обязательств, даст свободу в плане новых отношений и т.д.
Я Вас прекрасно понимаю, что мужа гораздо легче контролировать, чем бывшего мужа. Здесь надо взвесить все плюсы и минусы и понять, что Вам важнее - контроль или свобода от такого "брака". Лично мне в такой ситуации была бы дороже ясность в отношениях и свобода строить новую жизнь. Сами подумайте - контроль у вас сейчас тоже иллюзорный. Если он не захочет сидеть с больным ребенком, то Вы ничего сделать не можете. Если же это вписано в ваши разводные документы, то у Вас есть юридическая сила.
А насчет "не наступай - не завоняет", это тоже не совсем верно. Если он человек вменяемый, и у Вас голова на плечах есть, то можно спокойно договориться обо всем безо всякого вредительства. У меня с БМ ситуация была очень болезненная, и тем не менее мы смогли убрать эмоции на второй план и договориться насчет всех деталей. 05.10.2006 17:21:35, Бывшая Крыска
Я Вас прекрасно понимаю, что мужа гораздо легче контролировать, чем бывшего мужа. Здесь надо взвесить все плюсы и минусы и понять, что Вам важнее - контроль или свобода от такого "брака". Лично мне в такой ситуации была бы дороже ясность в отношениях и свобода строить новую жизнь. Сами подумайте - контроль у вас сейчас тоже иллюзорный. Если он не захочет сидеть с больным ребенком, то Вы ничего сделать не можете. Если же это вписано в ваши разводные документы, то у Вас есть юридическая сила.
А насчет "не наступай - не завоняет", это тоже не совсем верно. Если он человек вменяемый, и у Вас голова на плечах есть, то можно спокойно договориться обо всем безо всякого вредительства. У меня с БМ ситуация была очень болезненная, и тем не менее мы смогли убрать эмоции на второй план и договориться насчет всех деталей. 05.10.2006 17:21:35, Бывшая Крыска
Если он будет жить на другом конце города - ему даже при желании будет труднее помогать когда нужно, придется заранее планировать (а помощь чаще всего нужна срочно - иначе через неделю это я уже сама все сделаю)...Свободы у меня от него не будет - у нас же общие дети, всю жизнь придется с ним общаться - вот и думаю, как комфортнее: общаться с совершенно чужим, или все же хотя бы иногда родным человеком...
05.10.2006 17:24:50, Татьяна Л
Ну, это Вам решать, конечно. Если Вы счастливы при таком раскладе, то вопросов тут нет. Меня бы убила неопределенность таких отношений и невозможность куда-то двигаться. Представьте, что Вы встретили нового человека, а он видит, что тут муж под ногами путается - огород окучивает, в гости приходит, трусы его в шкафу лежат... Да и Вы не уверены, что хотите с ним расстаться. Какому мужику такое понравится?
05.10.2006 17:28:35, Бывшая Крыска
Потому что сейчас я могу развестись. А после развода у меня ни одного козыря не останется!
05.10.2006 17:19:32, Татьяна Л
После развода у Вас будут юридические козыри, если Вы все правильно сделаете. Хотя до "козырей" дело доводить необязательно - можно цивилизованно решать все проблемы, если оба человека нормальные.
05.10.2006 17:23:51, Бывшая Крыска
Очень уж это хлопотно, я боюсь...
05.10.2006 17:40:35, Татьяна Л
Леший прав - Вы просто не верите в свои силы. Вы знаете, я вот живу одна в чужой стране, у меня тут ни одного родственника, а БМ уехал обратно в Россию год назад. У меня 7-летний сын, очень напряженная работа, своя квартира со всеми вытекающими хозяйственными последствиями... и ничего! Живу, все организовано, выгляжу хорошо (ттт, см. в реге), чувствую себя прекрасно, сын ухожен, занимается спортом и хорошо учится, у меня много друзей и любимый человек. А я далеко не супер-вумен. :) Так что если я смогла, то любая сможет!
05.10.2006 17:49:26, Бывшая Крыска
У меня детки почти год и три - это не семь :), в семь я может тоже начну выглядеть :) Но вам - апплодирую стоя! :)))
06.10.2006 10:26:33, Татьяна Л
Может вытребовать себе через тот же суд возможность общаться с детьми без моего участия (сейчас за мной последнее слово, в какие игры они с папой играют, куда едут, чем он их кормит)...Сейчас он все же нет-нет да и поможет посидеть с ребенком во время болезни - а там откажется. Сейчас я все же знаю, где он - а тогда у меня будет меньше возможносей его найти когда нужен. Все же когда люди живут (хоть и через день) вместе - все же легче договориться, чем когда у каждого своя жизнь. Ну или например копия паспорта отца бывает нужна - если в разводе, то труднее будет его найти...разрешение на вывоз детей заграницу опять же тяжелее получить...масса сложностей. Все же мужа легче контролировать, чем бывшего мужа :) А так как общие дети - то мне важно, какой у них папа, что с ними делает, в каком виде приходит и т.д.
05.10.2006 16:52:03, Татьяна Л
Да, именно - мне нужна помощь по хозяйству :), а для чего люди женятся, как не для помощи друг другу? А то развели хозяйство - а теперь все на мне, а муж по выходным в гости приходит и критикует?
06.10.2006 10:27:32, Татьяна Л
Именно так: пока брак - вроде есть обязательства с его стороны, а разведенный мужчина именно так: когда нужен - не найдешь, а когда не нужен - придет общаться с детьми :) Т.е. я буду полностью зависеть от его расписания, настроения и т.д. Общаться с детьми когда вздумается - рано, они совсем крошки, им стабильность нужна, т.е. точно знать, кто, когда и что для них делает (а в разводе такой четкости добиться невозможно - ведь кто с детьми не живет, у того уже своя жизнь и четкость там, а здесь уже приходится подстраиваться)
05.10.2006 17:08:20, Татьяна Л
Сейчас он как бы домой приходит, тут как бы его вещи, как бы еду ест - а значит помогает готовить, на даче отдыхает - а значит помогает окучивать, если дети заболели - остается ДОМА с ними...а в разводе будет вызывать детей по субботам к 10.00 в Парк культуры - и все.
05.10.2006 17:21:42, Татьяна Л
И все это держится только на одной угрозе развода? Не верю. Если он человек ответственный и заботится о Вас и ребенке, то он будет и в разводе приезжать и окучивать огород. И вообще, ведь можно остаться друзьями по жизни - многие так делают (у меня на такое не хватило благородства, правда). Зато если Вы официально разведетесь, то сможете постепенно построить новую жизнь, найти "своего" мужчину. Который будет с Вами и в горе, и в радости, и которому не надо будет угрожать разводом, чтобы он там что-то сделал.
05.10.2006 17:26:17, Бывшая Крыска
Он не ответственный и не заботится. Его только отпусти - поминай как звали, сейчас я его за уши к семейным делам привлекаю, а тогда у меня права не будет.
05.10.2006 17:41:50, Татьяна Л
Я не удивляюсь, я спрашиваю что делать.
06.10.2006 10:28:18, Татьяна Л
Чем больше Вы рассказываете о Вашей ситуации тем больше я убеждаюсь, что сложившееся положение дел в изрядной степени есть результат Ваших собственных поступков. Вы сами, собственноручно, противопроставили себя и ребенка, дом, ОБЯЗАННОСТИ члена семьи мужу. Вам муж нужен не как близкий любимый человек, а чисто в качестве функциональной еденицы. Я не оправдываю мужа, но должен отметить, что в подобных обстоятельствах я бы тоже не горел желанием что бы то ни было делать дома. И тоже бы рассматривал жену как мегеру, как неиссякаемый источник вечных проблем.
Отсюда вопрос: Вы к чему стремитесь? Иметь счастливую семью? Тогда нужно не о разводе думать, а об изменении мотивов собственного поведения по отношении к собственному мужу. Семья - игра командная. Не факт, конечно, что все получится, однако не стоит сбрасывать со счетов то, что в этих условиях он таки не уходит. Убегает на долго, но все равно возвращается. Значит его к семье что-то привязывает. И глупо думать что это кулинарные способности жены или шкаф с чистыми носками. Бытовая неприспособленность мужчин - это давно уже лишь пустой миф.
А если Вы хотите СВОЮ счастливую семью (вне зависимости от наличия/отсутствия какого бы то ни было мужа вообще), то тогда нечего заниматься глупостями и придумывать себе всякие страшилки на счет потенциальных козней мужа. Муж - вполне нормальный человек. Это не он, это Вы себе понапридумывали что он спит и видит, как бы Вам побольнее досадить и похуже сделать. В этом случае подавайте на развод и выстраивайте новые отношения. В бытовом отношении они хуже нынешних не будут. Формально мужа все равно у Вас нет. А полку на стенку повесить можно и друзей/знакомых попросить. Чай не бином Ньютона.
В общем, я думаю, что Вам нужно не спрашивать - что делать? - а самой для себя определить - к какой цели Вы сами (!) стремитесь. Тогда и все прочее само прояснится. 06.10.2006 13:26:59, Леший
Ой, как вы хорошо меня понимаете - будьте моим мужем :))) Нет, серьезно, вы абсолютно правы: мужа добивает именно то, что я ТРЕБУЮ, чтобы он 50% работы по воспитанию и обслуживанию детей взял на себя. Но разве я не права? Ну что это за "команда", скажите, когда один из ее членов занимается своими делами и ждет, что всю работу сделают без его участия, а результатом потом будем гордиться вместе? Да, я хочу счастливую семью - ну я не могу быть счастливой, когда муж все время где-то делает что-то, а дом и дети полностью на мне (т.е. и решения в отношении "я+дети" все мои, и деньги мои, и время-силы мои 24 часа в сутки 7 дней в неделю). А муж раз в неделю возьмет да и покатает детей на карусельке. Это, конечно, тоже помощь - и если бы это был БМ, я была бы счастлива, но мы ведь не в разводе, почему он ведет себя так, что проблемы МОЕГО дома ЕГО не интересуют?!
06.10.2006 14:58:26, Татьяна Л
Т.е. не тот вопрос задала. Не почему он такой, а что мне делать, чтобы обратить мужа лицом к семье? Либо развестись и не тратить силы на тщетные попытки привлечь его к семейным делам? Потому что жить как сейчас - что я делаю все, а он только числится в списках действует мне на нервы.
06.10.2006 15:02:45, Татьяна Л
Была даже мысль подать объявление в газету "Ищу любовника для помощи по хозяйству" :(
06.10.2006 15:04:50, Татьяна Л
Да я и сейчас ничего этого не делаю, я ж на работе весь день - когда мне...Т.е. с разводом я ничего не приобретаю - но рискую нарваться на дополнительные хлопоты и интриги. Вот чего я боюсь. И - вы правы - не верю, что смогу с этим справиться, у меня и так хронический недосып (двое малышей - это не шутка!)
05.10.2006 17:43:20, Татьяна Л
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
