Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я потеряла маму

Нет, моя мама не умерла. Просто я вчера, прочитав книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", вдруг призналась себе в истинном положении вещей. Еще вчера утром - и все годы до этого - я говорила всем и себе, что у меня хорошая семья и мама меня любит. НО. Я же как-то написала в своем дневнике фразу, смысл которой в полной мере осознала только вчера вечером: "Мама всегда говорила мне о том, какая я плохая и никогда - о том, что я хорошая". Все именно так. Она сама всегда стремилась к идеалу - для нее это какая-то сверхидея: быть только лучшей в спорте, учиться не просто на 5, а на красный диплом, иметь только идеального мужа, семью и, ВЕРОЯТНО, детей. Семью она создала очень хорошую. Но я родилась больным ребенком, еле выжила, много болела. Она не работала, занималась мной. И всегда, с самого детства, говорила мне, какая я плохая. У меня, с ее слов, были все пороки: я была некрасивая, больная, слабая, "не училась" (ну, на 4-5 я училась), "ничего не знала", "никуда не поступлю" (окончила МГУ), после универа - все равно "не училась", "никто с тобой жить не сможет", "я не знаю, какого мужа тебе надо", ты злая, никого не любишь, общаться не умеешь, не любишь сестру и бабушку, папу, и т.д. Вы знаете, только в МГУ мне первый раз сказали - и я очень удивилась - что я умная, талантливая и красивая. Я передала ей это, но она сказала, что я люблю лесть и на самом деле все не так. А когда мужчина говорил мне, что я лучше всех, она тоже пыталась доказать, что он врет. И я всю жизнь считала себя моральным и физическим уродом и пыталась стать лучше. Я с 1 курса начала работать, быстро стала обеспечивать себя. Но она до сих пор каждый раз предлагает мне деньги. Зачем? Я знаю, что если попросить денег у папы, то он с радостью даст любую сумму. Но он же не предлагает мне денег постоянно, т.к. знает, что у меня хорошая работа, зарплата и что я никогда не беру у них денег. А еще она никогда не признавала моего призвания. Я в 11 лет заявила, что хочу заниматься лит. творчеством, папа сразу назвал меня "писателем", а она до сих пор говорит о моем занятии как об "этом" - я сейчас работаю редактором, раньше - журналистом. И еще она всегда дарила мне обычные хлопковые или как их там пижамы. Вчера вечером я первый раз в жизни сама для себя одела на ночь красивую ночнушку из шифона или чего-то типа того. В общем, я поняла, что она опустила мою самооценку ниже плинтуса. Зачем? Она не любила меня? Ненавидела, потому что я не идеал? Кстати, мне на работе недавно сказали, что моему мужу очень повезет. Но она сразу доказала, почему это не так. Что за кошмар? Как с ней теперь общаться? Со своей мамой она много лет не общалась и винила во всем ее. А когда я ей сказала, что люблю человека, у которого проблемы с законом, алкоголем и кое-чем похуже и хочу с этим бороться, все, что она мне сказала - "решай сама". Она не сказала папе, не попыталась помочь и т.д. Тогда я думала, что это правильно. Теперь я в этом сомневаюсь. Я очень хочу написать ей письмо и сказать все это. После этого отношения будут порваны. Мне это сделать или и дальше терпеть ее упреки? Я ее просила не критиковать меня, но она не может остановиться. Вот и вчера я была у нее, она хотела мне дать кошку, а я сказала, что пусть кошка идет к черту. Потом я пошла и сама взяла кошку с подоконника, потому что я очень люблю кошку, и она это знает. И она мне сказала: что "ты послала кошку к черту, поэтому она умрет". Зачем? Я вчера сильно плакала и вот думаю, что мне теперь делать? Она ж и дальше - всегда и про все - будет мне рассказывать, что я делаю не так. Хотя вот папа очень мной гордится, а она - только критикует. Простите, что длинно, но надо было выговориться. Очень прошу совета.
02.10.2006 09:26:02,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лида Удоева
Вы много пишете про мамины ПОСТУПКИ (слова, подарки). А как насчет ее МОТИВОВ?

Мой замечательный и любящий папа постоянно меня критиковал (да, это плохо влияло на самооценку). А знаете почему? Он ужасно боялся, что я вырасту неприспособленной к жизни (предпосылки были) и старался исправить это (уж как умел). И ведь исправил!

И еще вспоминается притча про "не всякий, кто посадил тебя в дерьмо, тебе враг; не всякий, кто вытащил тебя из дерьма, тебе друг". Я заметила, что люди, которые постоянно говорят комплименты, часто на деле оказываются лицемерными сволочами, которые пальцем не шевельнут, чтобы тебе помочь. И наоборот бывает.

ПС: Меня ОЧЕНЬ насторожили Ваши слова про "люблю человека, у которого проблемы с законом, алкоголем и кое-чем похуже".

ППС: Про кошку и про ночнушки - это ведь детский сад, согласитесь!
02.10.2006 16:55:15, Лида Удоева
Иринище
Автор топика , называет книгу (не случайно),в которой как раз и идет речь о связи отношений в семье родителей и выбором будущего партнера. Это насчет Вашего ПС (ПС: Меня ОЧЕНЬ насторожили Ваши слова про "люблю человека, у которого проблемы с законом, алкоголем и кое-чем похуже".)

02.10.2006 19:55:44, Иринище
Местная, вот что я вам скажу. У меня тоже было очень тяжелое детство. Я родилась абсолютно здоровой. но потом что то произошло. 10 лет моей жизни - 4 до 14 были проведены в бесконченых болячках.Температура, уколы, процедуры, все по кругу. Сейчас я держусь только за счет врожденного пофигизма.То болит, се болит - встала и пошла. С родителями отношения были ужасные.Они меня не понимали, винили меня во всем, что я испоганила им жизнь, что лучше бы меня вообще не было.Сейчас они умерли, и мне их жалко.Они умерли одинокими, потому что я конечно, лечила их, таскала из под них судно, но...не от души, что ли, а просто потому что не умирать же им без лечения и в грязи. ТАк что с одной стороны, ваша мама УЖЕ наказана. с другой - я только сейчас многое поняла, как им было со мной тяжело. я их простила. но поздно уже. не опоздайте с прощением!! 02.10.2006 16:54:16, алина
Разговор с мамой на тему анализа ее поведения приведет только к новым взаимным обидам, начав этот разговор вы можете начать очень серьезную ссору. Лучше не надо начинать, это неизвестно к чему приведет. Потому что мама таким образом выражает свою любовь и заботу о вас, будете объяснять что вам не приятно, вас просто обвинят в неблагодарности, и отчасти будут правы.

Попробуйте сделать паузу в общении, ничего не говорите ей обидного, просто сошлитесь на усталость или занятость и пару недель, месяц, не общайтесь совсем, обдумайте, почувствуйте, что будет, если ее не будет в вашей жизни. А потом делайте выводы, ведь в первую очередь это ваша жизнь, а не жизнь вашей мамы. Может быть именно обиды на нее делают вас успешнее, заставляя доказывать ей, что вы лучше чем о вас думают.
Попробуйте сделать общение более легким, не надо говорить о себе лишнего, просто говорите о погоде, о пенсиях и т. д. Стройте свою жизнь не зависимо от мамы, ее желаний и оценок, и если хотите просто не пускайте ее туда. И вы и мама взрослые люди, самостоятельные, лучше помогайте маме материально, пенсии сейчас такие маленькие.
02.10.2006 14:02:58, Заинтересованная
Что теперь делать?
1) Ну признать тот факт, что благодаря маме Вы заполучили кучу комплексов,
2) ВЫ страшно от нее зависимы морально и всеми силами хотите доказать ЕЙ, что на самом деле не такая уж пропащая душа.
3) Получите оба этих признания и задайтесь вопросом - а чего ВЫ САМИ хотите добится в этой жизни, и какие Ваши действия Вы совершаете только для того, чтобы наконец-то получить похвалу от мамы? Нужно ли Вам МВА самой, или это еще один шаг чтоб показаться маме "не ленивой". Это очень сложная ступень... Чтобы ее пройти Вам возможно потребуется консультация психолога.
4) Отстранитесь от мамы. Перестаньте воспринимать ее слова всерьез. да, она Вас любит... но по-своему... и по-другому вряд ли сможет. Ибо Вы (с ее точки зрения!!!) обманули ее надежды, впрочем, она тоже обманула Ваши... Простите ей ее невольный обман и перестаньте близко к сердцу воспринимать ее упреки. Советов и помощи просите от ДРУГИХ людей (от отца, сестры, бабушки, подруг).
5) Начните читать ХОРОШУЮ литературу по психологии. Однако давайте себе отдых после каждой книги. Т.е. вот нашли у себя причину некоего комплекса - подумайте над ним, над способом борьбы с комплексом и т.п. Примите ситуацию, успокойтесь - и читайте что-то далее.
6) Начните жить самостоятельно. БЕЗ БОРЬБЫ!!! Поймите, что Ваша "любовь" к товарисчу с "проблемами с алкоголем и законом" - это есть продолжение любви-борьбы Вашей матери с Вами... Т.е. Ваша мама Вас любит также - т.е. очень любит, но при этом хочет чтобы Вы ИЗМЕНИЛИСЬ, и страдает от того, что Вам совершенно не хочется меняться... Вы сейчас повторяете ЕЕ путь но вот с этим мужиком. Оно Вам надо?
02.10.2006 14:02:07, Пантя
Аленьк-ий
что вы можете сейчас сделать: это поблагодарить маму и продолжать свой путь самостоятельно.
надите своего психотерапевта и пользуйте его при всякой необходимости ощущить поддержку, читайте книги и вы нормализуете свои ресурсы...
удачи! если вы достигли всего чего достигли, у вас не все так плохо...
02.10.2006 13:41:58, Аленьк-ий
Спасибо!:) 02.10.2006 13:43:46, Местная
У меня точно такая же мама. Только я немножко раньше начала обо всем этом задумываться. Годам к 17 поняла, что в моём случае лучшая защита это нападение. Да-да. Не смейтесь. Я сама включила в себе собственную маму. И начала критиковать все её недостатки, которые вдруг увидела. И чем больше критиковала, тем больше их видела. Маме это совсем не понравилось, но до неё, наконец, дошло, что нельзя всю жизнь прообщаться с собственным ребенком в таком вот ключе. Года через 2 наши отношения нельзя еще было назвать идеальными, но они, по крайней мере, приблизились к нормальным. 02.10.2006 13:20:23, **)(**
А что, отдельно жить нельзя?! Разменяйте квартиру (снимайте и др. варианты), живите как хотите, с какими хотите кошками, в каких хотите ночнушках, с какой хотите пьянью, с каким хотите криминалом, ездийте с ним по наркологам и носите передачки, помогайте сирым и убогим, живите и содержите их всех на свою зарплату редактора, когда мама будет звонить сразу отвечайте "да, привет, у меня все нормально, извини, дела, давай попозже", встречайтесь только по праздникам, вот и все. Это те мечты, что читаются в вашем высокохудожественном произведении. То, что читается между строк - вы вовсе не всего этого хотите, вы даже вообще ничего не хотите самостоятельно, а хотите только ИЗМЕНИТЬ МАМУ и ЧТОБ ОНА ИЗМЕНИЛА СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ВАМ. Изменить маму ясное дело невозможно. Изменить ее отношение к вам, пока ВЫ его к себе не измените тоже однозначно нет.
Диагноз - витающий в облаках и не знающий жизни ребенок. Рецепт - НЕ читать книжек типа "Женщины, которые любят слишком сильно", желательно вообще сменить рабочую ориентацию на более практичную и поездить как журналисту по горячим точкам, ни от кого ничего не ожидать, а жить своей жизнью, и не делать ничего, что вам не нравится, включая общение с мамой.
02.10.2006 13:07:47, Мамулечка
Вообще-то я давно живу отдельно, сама себя содержу, летаю по заграницам, получаю МВА, имею несколько сотен знакомых, алкоголиков нет в моей жизни и близко и т.д. Я не об этом писала. 02.10.2006 13:23:54, Местная
Я хотела сказать, что меня хвалят, мне завидуют и мной восхищаются кто угодно, но не мама. Вот и вопрос: почему? Просто до меня начало доходить, что я-то не такая уж неудачница, е-мое. И надо поднимать самооценку, вот. 02.10.2006 13:26:04, Местная
Хоспади, вот забот у вас нет что-ли? :))))) На свете много всего интересного, меня вот гораздо больше интересует вопрос кто построил пирамиды - египтяне или инопланетяне :) Потому что я уже давно поняла, что ПЕРЕДЕЛАТЬ человека нельзя. Можно понять, но поняв, ты не станешь относиться к этому легче, ты не будешь ПРИНИМАТЬ это все равно. Я вот могу понять любого человека, но далеко не все я могу принять как возможное для СЕБЯ. У меня практически точно такая же мама! Но немного в другом ракурсе - она меня даже хвалит, даже иногда ставит в пример, но за все свои 32 года, например, я не помню случая, чтобы она меня обняла, прижала к себе и пожалела, или просто приласкала. Вы себе не представляете насколько это оказалось для меня важным сейчас и я реально понимаю, то я никогда не услышу от нее теплых и ласковых слов, она ТАКОЙ человек... И я понимаю почему она такая, но мне от этого не легче ну вот ни на капельку! В общем, я так поняла, что надо забить на это все, а уж если вы живете отдельно, то вообще о чем разговор! - меньше надо ДЕЛИТЬСЯ с ней всеми событиями, тогда меньше у нее будет и шансов ОЦЕНИВАТЬ их и вас в них. 02.10.2006 14:29:28, Мамулечка
WildStitch
а вам так надо чтобы вам завидовали и восхищались? Вы для чего это делаете - учитесь, работаете, летаете? Для себя или чтобы кому-то что-то доказать?

Неужели вы не понимаете, что "неудачница" это очень относительное. Я вот например совершенно искренне считаю неудачниками не тех у кого плохая квартира или недостаточно хорошее образование, а тех кто не умеет справляться со своими обидами. Образование можно получить, квартиру поменять, а вот отношение к жизни поменять сложнее. Можно жить в 6-ти квадратных метрах и на маленькую зарплату и радоваться каждому дню. И можно зарабатывать большие деньги, быть на хорошей должности и быть самой несчастной и не вылезать из психологов.

Может вам прогуляться в детский дом как-нибудь на выходных. Ну... вот посмотреть - как это, когда вообще никого нет. Когда от мамы с папой не байковая пижама в подарок, а букет болезней? Вот реально посмотреть, что может быть и совсем иначе?

02.10.2006 13:49:26, WildStitch
У меня есть букет болезней, куча смертельных диагнозов и 5 лет жизни в детдоме. 02.10.2006 14:22:33, Местная
Реклама
WildStitch
господи, да у нас у всех смертельный диагноз. Открою вам страшную тайну - МЫ ВСЕ ПОМРЕМ! НЕ ВЫЖИВЕТ НИКТО!

и что теперь? не жить?

вам осталось жить от силы лет 60-70 еще. Вы так и хотите провести их злясь на всех? Может хватит уже и пора наконец ЖИТЬ?
02.10.2006 14:43:18, WildStitch
Вечная Весна
про смертельные диагнозы можно озвучить? 02.10.2006 14:30:30, Вечная Весна
Она родила абсолютно нежизнеспособного ребенка, и потом врачи еще долго удивлялись, что я выжила. На ранних сроках беременности (сразу) она пила таблетки, а потом родила урода, не способного к жизни. "Множественные аномалии развития" - написали врачи. Все детство - это операции, болезни, детдом. Может, проблема в том, что она хотела идеального ребенка, а получила урода. 02.10.2006 14:37:21, Местная
Все таки она вас лечила? Операции стоят не дешево, но она то пошла и сделала, а бывают такие "мамы", которые прекрываясь своими страхами ребенка вообще врачам не дают, мол сама вылечу лучше врачей. А потом, когда ребенок вырастает, время уже упущено и несчастные дети остаются инвалидами. Но эти мамы как раз говорят, что своих детей любят до без памятства, хвалят деток, но все это на словах. Вам не кажется, что операции и лечение это как раз подвиг со стороны мамы? 02.10.2006 14:46:35, !!!
Это огромный подвиг, я не спорю. Еще вчера - в буквальном смысле - я считала, что она права на 100% во всем. Считать так дальше? Я не знаю... 02.10.2006 14:48:37, Местная
Не так важно, что она говорила, а важно то, что она для вас сделала. Потому что люди могут говорить вам здесь все, что угодно, просто люди разные и жизнь была разной, но ваша мама молодец, что выходила больного ребенка и вы можете теперь летать и получать МВА. Просто сведите общение с ней до того уровня, когда оно не будет вас обижать. Она может быть не во всем права, ошибаться ее право, она человек со своими проблемами, заблуждениями и комплексами. Здоровья вам! 02.10.2006 14:58:42, !!!
Спасибо. Да вообще-то я ее всегда любила и очень много с ней общалась - особенно, когда она научилась не ругать меня за что-то и когда я стала самостоятельной. Но ее постоянные упреки - не ругань, а упреки - остались. Кроме того, она сама всегда говорила мне, что мы разные с ней по сути и такой человек, как я, ей чужд. 02.10.2006 15:02:20, Местная
Вот и хорошо, теперь успокойтесь, не надо торопиться разрывать отношения окончательно, иначе чувтво обиды сменится чувством вины. Есть хороший доктор Нарицин у него есть сайт и статьи, к нему можно сходить на прием, он научит вас вести себя так, чтобы и маму не обидеть и самой чувствовать себя лучше, как правильно установить границы в общение, он реально сможет вам помочь. 02.10.2006 15:10:36, !!!
Спасибо! 02.10.2006 15:12:49, Местная
WildStitch
.... морального. 02.10.2006 14:44:44, WildStitch
Реклама
Не надо меня оскорблять. 02.10.2006 14:47:17, Местная
Вечная Весна
Кристин, зачем ты так? девушке действительно плохо. 02.10.2006 14:46:04, Вечная Весна
WildStitch
ну слушай, она же сама напрашивается. Когда человеку плохо, то надо выплакаться и поговорить. А не огрызаться на всех обливая помоями маму. Ну вот какой бы ее мама не была, но неужели она заслуживает всего этого? Вот вырастила бы она сама больного ребенка, да прошла все эти операции с ним и потом все это в свой адрес услышала. У всего есть свой предел. И совесть у человека все же должна быть. 02.10.2006 14:50:48, WildStitch
Вечная Весна
вот она так и плачет, как может. Видно, действительно любви не хватало, сюсей-пусей, которые ребёнка делают счастливым.
Найдёт в себе силы - простит маму за нехватку эмоциональной любви, и наладятся их отношения и жизнь этой девушки. Если нет, то будет очень грустно, так и останется маленьким обиженным ребёнком:(
02.10.2006 15:04:22, Вечная Весна
Еще бы хорошо поинтересоваться, были ли у мамы силы на сюси-пуси... 02.10.2006 16:21:59, Наблюдатель на дубе
скорее всего были, раз ребенок в детдоме рос. 02.10.2006 17:49:18, Texas
WildStitch
не найдет, Свет. :( там выше уже Гитлер в ход пошел. Я же не первый год с людьми работаю, научилась уже распознавать. Это совсем не маленькая тихая забитая девочка. Портрет понемногу уже вырисовывается. Это намного опасней. Тут холод и расчет. И злоба. Хорошее образование + ненависть и зависть = очень опасная вещь. Мне эту маму жаль если честно. Что бы она не сделала, но вряд ли заслужила такое. Хотя... каждый сам кузнец своего счастья. 02.10.2006 16:19:22, WildStitch
Вечная Весна
Может быть, я немного наивна... Но я всегда надеюсь на хорошее. Может быть и автор здесь выплеснет всю злость, какая у неё есть, и начнёт взрослеть и учится прощению...
Это очень грустно - видеть взрослых людей, которым не хватало материнской любви:((
02.10.2006 16:53:19, Вечная Весна
WildStitch
грустно. Пойми, я так отвечаю ей совсем не потому что хочу как-то уязвить. Нельзя заставить человека задуматься поглаживая его по голове. Заметь - из всех топиков именно мои разозлили ее больше всего. То есть реакция есть. Даст бог, когда немного успокоиться и я не буду больше красной тряпкой, может задумается. Если нет, будет грустно. Я не религиозна, но есть вещи в которые я верю. И злость, зависть, обида - очень плохие вещи и несут за собой много горя. В этом мире все взаимосвязано. 02.10.2006 17:08:20, WildStitch
Вечная Весна
по последним пунктам я с тобой полностью согласна...
да и по первым наверно тоже... но просто у меня другой метод, я уговариваю
02.10.2006 17:16:30, Вечная Весна
Реклама
WildStitch
ну значит нам надо в комплекте работать - типа плохой полицейский и хороший. Если не один, так другой сработает. :) 02.10.2006 17:27:35, WildStitch
Вечная Весна
Сейчас у вас как со здоровьем? 02.10.2006 14:43:22, Вечная Весна
Есть как минимум 4 серьезных диагноза, которая современная медицина НЕ ЛЕЧИТ. Но я стараюсь развивать себя, нахожу нетрадиционные методы лечения и как всегда живу надеждой на лучшее. Лучше становится, но чуть-чуть и на это уходят годы. 02.10.2006 14:45:37, Местная
Вечная Весна
когда человек стремится к прогрессу это всегда радует:)
А что именно вы хотите от мамы? чтобы она признала свои ошибки, стала любить вас, как вам это надо или что-то ещё?
02.10.2006 15:05:47, Вечная Весна
Я не хочу от нее никаких признаний ее ошибок. Я только хочу, чтобы она НЕ критиковала меня. Я не жду поощрения, похвалы, признания моих побед или достоинств - а только отсутствия критики. 02.10.2006 15:12:12, Местная
Вечная Весна
научитесь наращивать панцирь против критики. Кстати, и в других сферах общения он вам очень поможет.
В конце концов, вы не единственная дочь, которую критикует мама. Нас много:)
02.10.2006 15:19:39, Вечная Весна
ОК, спасибо:) 02.10.2006 15:21:25, Местная
Вечная Весна
так и поднимайте.
Простите маму за то, что она оказалась не такой идеальной, как вам хотелось бы, и начинайте совершенствоваться.
02.10.2006 13:37:23, Вечная Весна
Бандерилья
знаешь,не так легко простить маму за это..:-( увы... 02.10.2006 13:41:36, Бандерилья
WildStitch
не легко - не то слово. Это ужасно тяжело. А разве есть другой выход? 02.10.2006 14:04:00, WildStitch
Реклама
Бандерилья
может я ещё не "вышла из детства".. но за некоторые вещи я маму не простила.. до сих пор. И я сильно не уверена в том,что смогу это сделать.. Может у меня это дитячество в попе играет,может глубоко забитые комплексы,но.. Что есть,то есть.. и я не знаю,смогу ли я её простить за то ,что она сделала...Ж-(
Я очень хотела это сделать.. и не один раз. но... как в анекдоте.. "ДанилООО,так тащи его сюда.... НЕ, ПетрОО,не можУу, не пущаает.."...вот и я так же..:-(
02.10.2006 14:34:16, Бандерилья
WildStitch
у меня тоже есть обиды на людей. Не на маму, а вот на бывшего мужа и еще по мелочи. В последнее время поняла одно - если это кому и мешает, так это мне самой. Это именно мне, а не кому то еще портит настроение, здоровье и жизнь.

Простить - это же не значит позволять поступать с собой точно так же снова и снова. Простить - это значит отпустить. Прежде всего - свою боль, свою зависимость. Без этого не стать свободной. Пока ты обижен - ты зависим.

02.10.2006 14:40:54, WildStitch
Ну вы сравнили! Бывшего мужа с мамой! Мама - это особое, она имеет досуп к самой сердцевине души. Если у человека была хорошая мать, ему уже ничего не страшно - ни бывшие мужья, ни злые начальники, ни невменяемые свекрови. А не получившие в детстве люблви - травмированы на всю жизнь. Вам вот повезло, поэтому вы просто НЕ ПОНИМАЕТЕ, о чем речь. А беретесь судить:( 02.10.2006 18:25:45, ТриЗвездочки
WildStitch
обида она и есть обида. И без разницы от кого. Можно портить себе жизнь обидой на соседку или дворового пса и быть несчастной. Мне жаль, что вы не понимаете элементарных вещей, а без их понимания нельзя говорить о более сложном.

Знаете как говорят про язву? Язва это не то, что вы едите. Это то, что ест вас.

Про сравнение мужа с мамой... ну знаете, есть все же люди, которые не выходят по пять раз за кого попало и для которых муж - это близкий человек. если у вас не так, то конечно вам этого сравнения не понять.
03.10.2006 10:43:53, WildStitch
Вечная Весна
нелегко.
а надо. в первую очередь для себя и своего душевного здоровья.
02.10.2006 13:47:32, Вечная Весна
Елена Д.
Вы знаете, мне кажется Вы слишком застряли в возрасте "отрыва" от мамы, надо это делать раньше было, в принципе и сейчас не поздно. У меня с мамой тоже были не простые взаимоотношения, я похожа на отца характером, я была неожиданным ребенком, ей пришлось растить меня под строгим оком свекрови, она просто не смогла почувствовать себя моей матерью, сестра же была ЕЕ ребенком, я все это видела, но не понимала почему так, почему так строги ко мне и не строги к сестре, хотя поводов я не давала отлично училась, проблем с поведением и прочим не было, кризис случился когда я стала подростком и высказала наконец свою обиду, может мама что-то и поняла, но изменить отношение уже не могла, я "выплыла" на том, что была любимой дочкой у папы, этого мне хватило, чтобы выбраться из комплексов, я много над собой работала.. к 18 годам мне уже никто не мог сказать, что я - неряха, грубиянка и т.д. просто я бы не позволила :) с мамой у нас сейчас хорошие отношения, ровные.. она понимает, что если будет меня критиковать или еще что я посто не буду с ней общаться.. нет, я ее не забуду и буду помогать, я ее люблю, но общаться я буду только с теми, кто принимает мои правила игры :) 02.10.2006 12:56:38, Елена Д.
Я тоже любимая дочка у папы и бабушки и сестру она совсем не критикует. 02.10.2006 12:59:59, Местная
Елена Д.
ну так и "зцепитесь" за это и выкарабкивайтесь наконец из этого мироощущения обиженной мамой девочки, Вы уже не девочка и обидеться Вы можете исключительно сами. Удачи! 02.10.2006 13:22:33, Елена Д.
Вы не просите совета. Вы просите ласковых поглаживаний по голове. А все, что сюда не укладывается, отрицаете с таким пылом, что сразу перестаете выглядеть несчастной жертвой злобной мамаши. Ваш ответ WildStitch – хороший тому пример.

И я, кстати, полностью с ней согласна. Вы не готовы ничего менять, и ваш пост – это пост закомплексованного, неуверенного в себе подростка. Уже после двадцати лет стоит перестать искать виноватых вокруг себя. А вам, я полагаю, больше.

Да, о вашем «Бандерилья меня понимает». Это, безусловно, именно то, чего вы ждали. Бальзам на израненную душу. Но подход Бандерильи к ее отношениям с матерью – это подход взрослого человека. Да, не повезло с матерью. Да, очень трудно строить отношения. Но лично у меня все это вызывает горячее сочувствие и искреннее желание ей помочь, потому что я была в подобных ситуациях и знаю, на что это похоже.

Ваш же пост вызывает желание прочистить вам мозги. Правильно сказали - перестаньте оглядываться на маму. И перестаньте сами себя жалеть. Потому что, ИМХО, основное, что вы вынесли из общения с мамой – это глубокую, всепрощающую, сладкую жалость к себе самой. Уберёте это чувство – начнется конструктив, а не размазывание соплей по конференции.
P.S. Вот это ваше «Я потеряла маму» - пафосно. Очень пафосно. И лучше, чем все остальное говорит о том, что вы до сих пор не повзрослели, а застряли где-то на уровне 15-16 лет.
02.10.2006 12:45:06, Лимерик
фьялка
"И я всю жизнь считала себя моральным и физическим уродом и пыталась стать лучше" Думаю, именно этого и хотела всю жизнь Ваша мама. Метод у неё такой, сказать, что всё плохо, чтобы заставить человека совершенствоваться. Правильный или неправильный метод, но ведь благодаря ему Вы там, где Вы есть. И такая, какая есть.
02.10.2006 12:00:21, фьялка
<Она не сказала папе, не попыталась помочь и т.д.>
А какой вы от неё помощи ждали? Очередную лекцию на тему: ты всё делаешь не правильно? Или вам хотелось, чтобы мама вас пожалела, посочувствовала по женски? Только если она никогда этого не делала, то и не будет. Она у вас вот такая. Примите за данность. И никакие письма не помогут. Вас ранит каждое её слово, значит, не надо давать повод для этих слов. Говорить с ней только о погоде, природе и кошечках. И никаких подробностей личной жизни. Никаких поводов для новой порции негатива. Нравятся вам красивые ночнушки? Чудесно! Накупите их себе как можно больше. И не только ночнушек! Шоппинг-терапия это всегда здОрово. Но из всего вашего топика я вижу одну очень серьезную проблему. Вы сейчас очень легко можете сделать ошибку при выборе будущего супруга, т.к. доброе слово и кошке приятно.
02.10.2006 11:30:55, Liza8
Mary_Ann (1.9)
Имхо сядьте и спокойно подумайте - какой бы Вы хотели видеть свою маму. Судя по топику Вы хотите: 1. что бы мама хвалила Вас за все, что Вы делает, 2. что бы дарила Вам только то что Вам нравится, 3. что бы говорила что Вы лучше всех, 4. что бы говорили что любой Ваш мужчина стоит того, что бы за него бороться и куча всего что Вы еще не написали. Из всего вышеперечисленного правильным и нормальным для мам я бы назвала только пункт 3. Но часто мамы (в том числе и моя иногда) говорят о недостатках детей просто для того, что другие люди не сделали им (детям)больно. Все остальные пункты Ваших претензий к маме надуманны и необоснованы., проистекают из каких-то Ваших комплексов. Вообще у меня подобные претензии к родителям были лет в 14 из-за собственного переходного возраста., по Вашему топику создается ощущение, что Вы как раз из такого возраста еще не вышли. 02.10.2006 11:10:32, Mary_Ann (1.9)
Бандерилья
а может девушка хочет просто одного? Что мама увидела в ней просто ЧЕЛОВЕКА? Хорошего,доброго,успешного? И хотя б иногда говорила,что ты молодец? Причём тут подарки? мне мама тоже дарит "функциональные" трусы 56 размера . из баечки такие.. со словами что мол неприлично в моём весе носить кружевные трусики.Я не прошу её мне дарить эти трусики кружевные,но я ПРОШУ не лезть в мою жизнь и не указывать мне что ,как,когда мне надо делать. Что мне носить,где работать,с кем жить.Знаешь,я автора прекрастно понимаю.. у меня примерно такая же мама. И это отношение к моей персоне ООООЧЕЕЕНЬ сильно обижает. 02.10.2006 11:26:26, Бандерилья
Реклама
femina ciclica
<а может девушка хочет просто одного? Что мама увидела в ней просто ЧЕЛОВЕКА? Хорошего,доброго,успешного? И хотя б иногда говорила,что ты молодец? >
Ну как можно маму заставить делать то, что она не хочет делать? Заняться манипулированием? Это нужно на курсы НЛП зависываться. Только, по-моему, лучше не будет все равно. Так что один способ - перестать обижаться на такое отношение, а принимать вещи такими, какие они есть.
02.10.2006 11:54:20, femina ciclica
WildStitch
согласна. Но ведь и автору не мешало бы понять, что это не только ее мама, а и просто человек, просто женщина. Хоть раз в жизни попытаться подумать о ней без всех этих требований. Просто как о ЧЕЛОВЕКЕ, у которого могут быть свои ошибки, свои болячки и свои причины на что-то.

А с такой агрессией довольно трудно в ней увидеть "хорошего и доброго" человека. Вот позволила бы она себе так огрызнуться насчет этой несчастной кошки какой-нибудь коллеге по работе? Что-то я сильно сомневаюсь.
02.10.2006 11:54:02, WildStitch
У каждого человека взросление наступает в разные сроки. У кого-то раньше, у кого-то позже. Кто для нас в детстве главный авторитет? Родители. Или оба, или один. И если родители ежедневно в течение многих лет будут говорить, что ты свинья, то и захрюкаешь, рано или поздно. Что-то сродни зомбированию. Мне кажется, что у автора нет агрессии. Это просто поздновато наступающее взросление. Задержавшийся вылет птенца из родительского гнезда. 02.10.2006 12:08:33, Liza8
WildStitch
не знаю. Я вижу только агрессию и обиду. Но я вообще таких отношений не понимаю - ни со стороны матери ни со стороны дочери. Что значит ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА...

Может ей на время представить что это и не мама ее вовсе? Что ее в роддоме поменяли и отдали чужой женщине? Или что ее удочерили? Хоть на минутку увидеть вместо мамы (которая почему то должна и обязана) просто женщину. Просто чужую женщину которая ее вырастила. Ну ведь что то же хорошее было у нее? не совсем же в детдоме она росла? Может если она представит что это просто чужая женщина, ей будет легче не только с обидами справиться, но и начать наконец жить самой? И не относиться к ней с такими претензиями? И не общаться с ней, когда неприятно ее отношение? Иначе... у меня такое ощущение, что она вроде злится, ненавидит, но жить-то сама не способна. Сама. Без постоянной оглядки и ожидания оценки своих слов или поступков.

Чаще всего такое отношение проявляется к маме (папе), это самый распространенный способ на кого-то вывалить обиду за то, что сам не повзрослел и боишься жить и отвечать за свои поступки. Но встречается такое и по отношению к правительству, мэру, начальству, нужное вставить. Довольно много таких людей у которых всегда виноват кто-то другой. Всегда их не поняли, недодали, обделили. Потому что если виноват не другой, значит виновать сам, а это уже не приятно. А значит - виноват другой и точка.
02.10.2006 12:47:16, WildStitch
Mary_Ann (1.9)
Может быть Вы правы, желания автора вполне понятны и естественны, но сам топик и описанные события оставляют именно то ощущения, которые я описала, даже насчет кошки - типа не подойду к коше потому что мама сказала, ну честно как ребенок 5-летний обиженный. Даже название топика - "я потеряла маму", ну прям как я в восьмом классе - он разбил мне сердце на всю жизнь!!!! - перевелся в спортшколу)))). Я написала к тому что начать надо с себя, мама будет такая какая есть,а отношение автора к маме можно было бы и поменять, это проще чем биться головой об стену. 02.10.2006 11:43:26, Mary_Ann (1.9)
Бандерилья
И про кошку я понимаю.. не так уж легко выжить из себя комплексы привитые с детства.Мне 31.. Но матушка моя очень любит прийти и оповестить,что я должна МЕТНУТЬСЯ и сделать что либо именно сейчас,т.к. этого хочет она. Может это и по детски,но даже если её и мои желания совпадают,в таком ультимативном тоне я этого делать именно вот СЕЙЧАС просто не буду. Я это сделаю на полчаса позже,на 15 минут. Но я это сделаю тогда,когда Я этого захочу.
Просто вы никогда не жили с такими мамами.. Которая считает,чито вот именно она- авторитет. И всё тут. и её слово- это слово закона. а кто против- тот не с нами и тот враг,дурак,неудачник и пр. по списку.С мамой,которая никак не может примириться с тем,что детка то ,которая была завсегда в подчинении, тут вот взяла и выросла.. Неожиданно так... И у детки есть свои желания.
Просто мне эта тема близка очень.
Вот сейчас мама у меня лежит в больнице с инсультом,и то.. я от неё выхожу- меня трясёт просто . Она меня ТАМ учит. Что ,мол,зачем я денег заплатила за палату отдельную, зачем я медсёстрам плачу что б судно выносили.. ОНИ ЖЕ ,мол, ОБЯЗАНЫ и так это делать.. ..
уху.... да,конено... Зачем,ты лекарство покупаешь за такие деньги? мне его ОБЯЗАНЫ предоставить в больнице... и всё в таком роде...
А тут у меня Саша заболела. Я не смогла один день к ней приехать,т.к. врача ждала.. Так меня уже обвинили в том,что я сволочь и мне наплевать на умирающую мать...
И так во всём...
02.10.2006 11:56:26, Бандерилья
femina ciclica
Ну так делать-то что? Маму менять??? Это не реально, вы же понимаете. Хотя бы потому что она сама не хочет меняться. Или всю жизнь мучится или менять свое отношение к ней и к ее оценкам.
Моя мама тоже очень любит свои комментарии ситауции давать, не потрудившись даже узнать, о чем речь. И я точно также переживала, ссорилась с ней, спорила, доказывала что-то, психовала. Пока не стала относиться к этому философски. И сразу у нас с ней улучшились отношения :-) При том, что мама не изменилась ни капельки.
02.10.2006 12:08:47, femina ciclica
Понимаю вас. Сочувствую. Надо нам поднимать самооценку и становиться совсем самостоятельными личностями. Тогда появится сила снисходительно относиться к особенностям других людей. Эх... Вот пойду к психотерапевту. 02.10.2006 12:06:59, Местная
Вот, я вижу, что Бандерилья меня понимает - я именно это и пыталась сказать. Не в подарках-то дело. 02.10.2006 11:29:51, Местная
femina ciclica
Вы слишком сильно завязаны на маму... или все или ничего, юношеский максимализм какой-то. Попробуйте просто, без сцен прощания, прекратить общение с мамой на пару месяцев, поживите, не оглядываясь на ее оценки. А потом, через пару (ну, может, тройку) месяцев, просто заедьте в гости на чай. БЕЗ обсуждений "какая ты, какя я", о погоде поговорите, о политике, о чем-нибудь нейтральном. Если бы речь шла о посторонней женщине, то вам бы посоветовали с ней не общаться, так как вы и правду друг другу не подходите :-), но мама не чужая - научитесь общаться с ней нейтрально, без эмоций и обид, это вполне возможно. 02.10.2006 11:01:26, femina ciclica
Спасибо. Буду учиться. Я и так давно живу одна и вижу ее раз в месяц. Да и то она всегда что-то не то говорит. Ладно, я смогу относиться к этому с юмором и закрывать глаза. 02.10.2006 11:10:12, Местная
femina ciclica
Вы, может быть, и живете одна, но все время на нее оглядываетесь... заочно :-) мама говорит, мама называет.. мама думает.... из мой юности, например :-) я со страших классов, уж не говорю про институт, даже не задумывалась об оценке моих поступков родителями. То есть я могда у них совет спросить, но как правило, если я что-то делала, то вообще не думала, как бы оценили это родители. А это в 16-17 лет... уж к 25 годам и речи нет :-) Просто нужно отделить себя от родителей и начать относиться к ним как людям (родители - это тоже люди, как это не удивительно :-)), ну пообщаться иногда, ну посоветоваться, если есть о чем - зависит уже от отношений, но оглядываться на их оценки уже давным давно нужно перестать :-) 02.10.2006 11:17:11, femina ciclica
Mary_Ann (1.9)
ППКС 02.10.2006 11:47:54, Mary_Ann (1.9)
не склонна осуждать вас, считаю, что первым шагом решения проблемы является ее осознание, что вы и сделали. Главное не зацикливаться на обвинениях, а перегореть внутренне, и научиться жить независимо от чьих-либо оценок. Вот тогда и поймете, как сильно вы любите свою маму, а она, вероятно, вас.
Главное – это научиться жить своей собственной жизнью.
02.10.2006 10:29:45, _Ворона_
Замените везде МАМА на ты, она тоже на ты. В особо щекотливых местах на "мамочка" последнюю фразу на "Мама, почему так?" , подпишите Люблю тебя, твоя дочь ______ Да и пошлите. Терять вам нечего - а мне кажется, все же - что мама вас любит и желает добра. Вот пусть сама и объясняет, почему так странно себя ведет.

Заголовок и первое предложение уберите!!! Начните с Мама! "Я вчера, прочитав книгу....
02.10.2006 10:17:48, _Ирунчик
Да я ей все это вчера сказала, а она признает, что моя натура ей чужда и что не может не критиковать. Она не принимает меня. Я ее просила не критиковать меня, а она мне про кошку и еще, как всегда. Бесполезно. Пойду к психологу, буду учиться любить себя и поднимать самооценку. 02.10.2006 10:20:00, Местная
Нет, письмо напишите. Многие к _написанному_ относятся серьезно - а сказанные слова считают разменной монетой. У вас проникновенно получилось. Действительно, явные литературные способности. Только нечего не меняйте, вот так, описательно, и оставьте.
И это совершенно не мешает одновременно пойти к психологу и поднимать самооценку.
02.10.2006 10:41:54, _Ирунчик
WildStitch
прочитала и... мне совсем вас не жалко. Вот ни капельки.

Не понимаю я почему мама должна бюла дарить шифоновые ночнушки и одобрять ваши отношения с пьянью и криминалом?

Можете обижаться, мне честно говоря пофиг, но есть люди которые во всех своих бедах винить кого угодно, только не себя. Не знаю, сколько вам лет, но вы застряли на уровне злого ребенка лет 5-6. И пока не научитесь понимать что НИКТО и НИЧТО вам в этом мире НИЧЕГО не должны, так и будете идти по жизни огрызаясь на всех и вся.

Такой гадкий осадок от вашего поста остался, что так и хочется пойти зубы почистить.
02.10.2006 10:02:43, WildStitch
Вот я ей точто так же всегда была противна. Очень вас понимаю. 02.10.2006 10:07:03, Местная
WildStitch
ничего вы не понимаете. И я совершенно не собираюсь оправдывать вашу маму. Даже если она супермонстр (хотя 99% ваших обвинений в ее адрес для меня надуманны и из пальца высосаны), все равно вот такой обидой и обвинениями вы ничего не решите. И не решите именно в своей жизни. А не в маминой.

Каждый человек приходит в этот мир чтобы прожить СВОЮ жизнь и научиться чему-то. Пока вы не научитесь любить себя сама, пока не поймете, что за вашу жизнь и за то какой она получается ответственны только вы и что нельзя ходить по миру со злобой и обидой, что от этого хуже прежде всего вам самой... пока вы этого не поймете, ничего не изменится.

Мой вам совет - найдите хорошего психолога и ходите к нему. Только, ИМХО, вам не с поднятия самооценки надо начинать, а с прощения. Простить свою маму и самой попросить прощения у нее. За что? За все те гадости что вы о ней думаете.
02.10.2006 10:46:21, WildStitch
Ага, только вы одна все понимаете. Весьма безапелляционные тексты. 02.10.2006 11:11:20, Местная
WildStitch
я очень многого не понимаю и не знаю. Но одно знаю точно - обида, злость и обвинения никогда не ведут к добру. Если вам так плохо с ней - прекратите общение. Совсем. Это намного лучше того что вы собираетесь сделать - высказать ей всю свою ненависть.

безапелляционные тексты? вы себя то почитали? Вот чего вы хотели добиться выплеснув всему миру свою ненависть к маме? Жалости? Одобрения? Чего? Что вас наперебой начнут жалеть, а ее обвинять? Я не говорю что она прямо ангел, но вы давно выросли и пора начать жить самой. Вам сколько лет? Судя по описанию, как минимум 23-25. Все, выросли. ХВАТИТ искать виноватых.

Когда я вижу агрессивную собаку, мне ее хочется усыпить, а уж никак не жалеть. Не понимаете почему?
02.10.2006 11:20:59, WildStitch
Реклама
Вы неправы.
Между состоянием "я дура никчемная, мне это мама сказала, а уж она-то знает" и другим "я хорошая, а что мама меня критикует, так я не обращаю внимания, а маму все равно люблю" совершенно закономерно и неизбежно лежит вот эта стадия - злости и обиды на маму. Это НОРМАЛЬНО.Главное - не останавливаться, а там и доплывешь до мирного берега:) В этом смысле "обида, злость и обвинения" вполне себе ведут к добру.
02.10.2006 14:22:17, ТриЗвездочки
WildStitch
дай бог чтобы она тут, на 7-е все это выплеснула, а не в лицо маме. Вот тогда похуже будет. Злость злостью, а голова тоже человеку не только шапку носить дана. 02.10.2006 14:47:35, WildStitch
Ага, я злая, а вы очень добрая. Давайте вы будете читать мораль кому-нибудь другому, я вашу точку зрения поняла. Спасибо. 02.10.2006 11:27:53, Местная
WildStitch
ничего вы не поняли, я и не ожидала что поймете.

Рано или поздно вы придете к этому пониманию. Иначе вам очень трудно придется самой и со своими детьми. И дай бог, чтоб мама была еще жива к тому времени. С живыми можно выговориться, а вот с умершими этого уже не сделать и тогда избавиться от всего этого вам будет намного труднее. Если вообще возможно.
02.10.2006 11:49:13, WildStitch
а кто мама по гороскопу? не Дева? 02.10.2006 10:01:51, mm
Стрелец, а луна в Козероге. 02.10.2006 10:03:56, Местная
Бандерилья
к психологу б сходить вам... комплексы тапками поприбивать... Честно...
02.10.2006 09:56:15, Бандерилья
Я и собираюсь! В самое ближайшее время. Но вот видите, как обидно: только вчера осознала проблему. Раньше себя винила. 02.10.2006 09:59:49, Местная
МарикаЧ
Сочувствую. Очень похожа на мою маму, только мне больше лет, чем Вам:) Я просто пытаюсь с ней меньше общаться, хотя комплексы, нажитыте в детстве, до сих пор дают о себе знать, хотя я с ними и борюсь уже лет 15. 02.10.2006 09:48:03, МарикаЧ
Джума
Никак не пойму зачем Вы все это делаете и почему вариантов только два- "послать все к черту" или "терпеть дальше".
Если она действительно до сих пор имеет на Вас такое влияние, что Вы плачете, если Вы сама все еще хотите ей что-то доказать- это Ваша личная зависимость, с которой справляться Вы так и не научились.
Советовать ничего не стану- не похоже, что Вы готовы что-то менять по-взрослому.
Все думала что мне так напоминает стиль изложения- вспомнила- "Цветы для Элджернона", замечательное произведение.. как раз от лица глубоко одинокого и неуверенного в себе человека...
02.10.2006 09:47:22, Джума

Статья дня

«Мне стало неинтересно жить, а пандемия этот интерес вернула»

Писатель Людмила Улицкая – о таланте, успехе, счастье и радости
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!