Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблемы с родителями

Мои родители очень хотели внука, просто доставали меня первые годы брака, буквально требовали детей, обещали любую помощь, что угодно. Я даже старалась с ними меньше пересекаться, чтобы они опять не заводили разговор о детях.
Теперь у них есть внук. И буквально с первых дней его жизни мои родители стараются любыми способами отказаться помогать. Они помогают, конечно, но любая их помощь потом выливается в горы упреков и скандалы. Они как будто несут свой крест, иногда мне кажется, что они нас ненавидят, но считают необходимым помогать.
Я уже стараюсь как могу отказываться, но иногда приходится обращаться. Например, летом у них отпуск два месяца. Один из них они сидят на даче с ребенком (все выходные мы с мужем проводим там и выслушиваем, что мы отдыхали всю неделю, пока они трудились с НАШИМ ребенком). Я пыталась оставить его с нами в Москве, но они настаивают, что ребенку нужен отдых на даче. Няню туда пускать они не хотят.
За этот месяц я расплачиваюсь потом целый год. Упреки по поводу потерянного отпуска, по поводу того, что мне никогда с ними за это не расплатиться и т.п. постоянно сыпятся.
И такое постоянно. Посидели один день за три недели - скандал. Постоянно мне тыкают тем, что им никто не помогал (я с рождения до 4 лет жила у дедушки с бабушкой в другом городе, но об этом они "забыли"). Мы с мужем работаем с утра до ночи, но нас постоянно упрекают в безделье.
Вот такая проблема. Отказать им приезжать не могу, о помощи уже не прошу, но все равно каждый раз они мне устраивают выволочку. Упрекают даже за то, что не смогли поехать на дачу из-за дня рождения ребенка, который мы праздновали в Москве. Кстати, мы хотели отпраздновать на даче, но они сказали, что им тяжело туда звать народ.
Вот, как себя надо вести в такой ситуации? Обидно до соплей просто.
21.09.2006 10:19:44,

283 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
прочла всю тему. знаете, если лишить свою мать общения с внуком (внучкой), то через какое-то время он станет ей чужим. не она ему, а он ей.

вот видела я недавно такую девочку: вроде бы по идее она мне внучка (и оглядывалась аж головку выворачивала из коляски на меня, когда папа её увозил), а ничего родного я в ней увидеть уже не в состоянии. чу-жа-я девочка :(

а при виде другой - душа восторженно трепещет :) - чувствую родную кровь, родное тепло, вижу восторженные глазки и слышу счастливый голосок. я благословляю её и её родителей каждый день. а ведь родительское благословение - не пустые слова.
22.09.2006 01:10:07, знаете меня
Даже не знаю, что сказать. Я не хочу лишать бабушку общения с внуком, наоборот. Это она не хочет.
Или хочет. Я не понимаю, откуда столько упреков с ее стороны.
22.09.2006 10:04:06, Фиолетта
упрёки идут, когда тип отношений имено тот счто электрики называют "мама-папа": вы ОБЕ соответствуете ожиданиям друг друга.

дальше: вам кажется (ну или со стороны выглядит так) что изменить уже ничего нельзя, потому что мама НЕ изменится.
22.09.2006 10:07:54, знаете меня ;) ?
Пионерка
от склада вашего характера который можно изменить ( и нужно?) 22.09.2006 10:06:54, Пионерка
может даже не так круто :) не характер, а именно оценку другого человека? 22.09.2006 10:09:12, знаете меня
Пионерка
неважно , как это назвать. просто часто люди говорят :у мекня такой характер - что ж поделаешь...
поделать-то можно. можно стать терпимее, спокойнее, рассудительнее. А можно наоборот - противнее скандальнее итп. Выбор человека. Но ведь все стараются"спихнуть проблему на соседа".
да, у нас с мамой далеко не все нынче гладко и радужно. Но по сравнению с тем что было - небо и земля.
Хотелось бы большего, но пока я понимаю, что МЕНЯ на это не хватает. Я решаю проблемы те ,которые на мой взгляд мне сейчас важнее ( муж. дети). а маму тихо помню и люблю, подарки шлю... Но переключиться на нее сейчас - не могу и не хочу.Не считаю нужным. Да, есдли ей будет плохо - буду помогать. как смогу. а так... ей вполне нормально.
22.09.2006 10:14:34, Пионерка
у вас-то как раз здравый подход: вы пишете "нормально" - ключевое слово :) а у тех, кто с мамой не в состоянии ладить (то есть до какой-то степени не в ладу с собой) как раз всё наоборот: мамино поведение (хорошо если не она сама :)) на грани ненормальности. а дочку это беспокоит, напрягает, отвращает от матери.

если не воспринимать отношения так трагично и не действовать категорично, то они имеют обыкновение выраниваться, то есть приходить в равновесие. вы как раз о таком и пишет :)

мамы ведь требуют всё и сразу скорее в мыслях обиженных детей. раз у вы не лелеете свои обиды, то и не получаете от мамы защитной реакции. надеюсь, автор темы присмотрится именно к вашему опыту.

ОФФ: а почему пока не Кимонэя? или решили не менять?
22.09.2006 10:23:54, знаете меня
Шьюха-Кимонэя :)))
да я все в задумчивости. То Живой Жемчужиной подписываюсь, то все хочется стать Шьюхой :))) Кимонэя - слишком красиво для хулиганистой меня :))) Это у меня должен быть слишком лирический ( или лЕрический?) лад.
пошла-таки шить!!!
22.09.2006 10:36:35, Шьюха-Кимонэя :)))
лЕрический? что-то в этом есть... надо будет подумать ;) 22.09.2006 10:38:34, знаете меня
Шьюха лЕрическая
Это у меня муж обычно шутит. Что у него наступило лЕрическое настроение. 22.09.2006 10:40:19, Шьюха лЕрическая
лЕрика? ;) 22.09.2006 10:41:13, знаете меня :)
Я наряжался в новые костюмы,
чтобы быть красивым.
Я говорил приятные слова,
чтобы меня любили.
Я улыбался всем, всегда, везде.
Но оглянулся я -
и стал снимать с себя одежки, как с капусты:
и оказалось - слшком много их на мне,
и оказалось - есть еще одна под каждой,
и оказалось - под последней нет меня.
Так и живу я в гардеробе -
одежды отшумевший ворох.
Прислушаюсь - летает моль.
22.09.2006 10:00:53, не в тему?
вы так интересно рассказываете о себе... рассакжите ещё... 22.09.2006 10:04:54, знаете меня
ленУля
Не знаю, это и от людей зависит, имхо. Моя свекровь почти два с половиной года внучку не видела, ну, раза два-три от силы, а сейчас сидит с ней по три-четыре дня в неделю и вроде обе рады :) И не чужие они друг другу... Это от желаний бабушки зависит, по-моему. Иначе все бабушки, которые далеко от внуков живут, к ним бы ничего не чувствовали. Скорее уж малыш, который бабушку не видит, если еще родители ему не рассказывают, не будет знать бабушку, но, по-моему, бабушке это должно быть обидно... Независимо от ее желания водиться-помогать.

Да и тут говорили в основном не о прекращении общения, а об изменении "политики". имхо - не принимать помощь и не обращать внимания на наезды, а все, что напрячь родителей не может - пусть остается. на добровольной основе. :)
22.09.2006 09:40:32, ленУля
да, наверно я имела в виду УБИТОЕ желание.

в отношениях всё взаимосвязано, согласна, но почему отношения с родителями увязываются в основном с дозированием помощи?

вариант общения не на условиях помощи вообще не рассматривается как приемлемый?
22.09.2006 10:03:12, знаете меня
ленУля
Потому что в исходном топике в этом была проблема, как я поняла - помощь предлагали, а потом дети оказывались кругом виноваты в бессовестной эксплуатации родителей. У нас была другая проблема - в жилье - свекровь вроде очень хотела, чтобы мы жили с ней, при этом устраивала истерики без повода и орала, что нельзя заводить детей, а то ей спать будут мешать :( Съехали мы, она живет одна и как оказалось, очень любит внучку - "дозированно". имхо - надо просто убрать раздражающий фактор, будь то помощь, или др. спорные вопросы.

Меня всегда раздражают люди, которые сами себе не могут признаться в своих желаниях, и создают всем проблемы. Ну это же нормально - не хотеть сидеть с внуком. Для этого придумали нянь, д/с и отпуск по уходу за ребенком. Ну ЗАЧЕМ уверять всех в своенм желании помогать, а потом беситься и доводить окружающих? Ну почему сразу не педложить жить отдельно, а долго уверять, как хорошо жить вместе? Ну зачем самим портить отношения-то? :((
22.09.2006 10:28:13, ленУля
про "жить вместе" ничего не знаю - правда, сама со свекровью жила 8 лет. обижалась иногда - да, но считать её такой-сякой во всём неправой не считала ни тогда ни сейчас.

насчёт "зачем уверять": люди скорее думают что смогут, чем целенаправленно врут. у вас так разве не было так никогда?
22.09.2006 10:37:13, знаете меня
ленУля
Было :) Но как только понимала, что не могу - просто говорила об этом и "играли назад". Какой смысл пытаться делать то, что никому не приятно? Как в КВН говорили "Если президент обещал лечь на рельсы, он должен... продолжать обещать." Ну и смысл? :))
Я и не считаю никого "такой-сякой во всём неправой" :) Но вот про недостаток воспитания, желания и умения общаться, к сожалению, думала :( Тем более, что не только у меня с ней проблемы...
22.09.2006 10:42:40, ленУля
отчасти дело в том, что к другим людям дети примерят иные моральные стандарты, которые хорошо Пионерка сформулировала: Нормально!

не лично к вам, но: если отчётливо видишь в другом "недостаток воспитания, желания и умения общаться", да если ещё это напрягает в близком человеке и вызывает сильное желание то него отгородиться, то самое время начинать "работу над собой" ;)
22.09.2006 10:48:17, знаете меня
ленУля
Я и поработала - самоустранилась :) Извините, но находя по приходу домой все шкафы в своей комнате развороченными, фотографии порванными, книги выброшены на пол, причем без объяснения причин - это ненормально. Может, проблема и во мне, но она и раньше себе такое позволяла. Так что не знаю, над кем работать надо :( А еще дама бросает трубку, звонит посторонним людям, закатывает истерики, может на работу позвонить... На звонки отвечает "Здесь такая не живет, не звоните сюда!"...
Я не жалуюсь, сейчас вроде нормализовалось несколько - на расстоянии-то :) Но ребенка с ней наедине боюсь оставлять, стараюсь, чтобы хоть прабабушка была дома :((
А со своими родственниками вроде все в порядке :) Есть сложности с бабушкой, но с ней у всех сложности, имхо - возраст это...
22.09.2006 10:55:09, ленУля
ну, тут вряд ли может идти речь про "нормально" :( 22.09.2006 12:33:39, знаете меня
ленУля
На учете не стоит, по крайней мере, не признается. По-моему, это не психическое, это именно невоспитанность, но я могу ошибиться, конечно...
Просто такое тоже бывает, поэтому нельзя сразу всех научить, как правильно...
22.09.2006 13:23:05, ленУля
ну вот Курмен, например, улаливает признаки патологического поведения однозначно :)

другое дело, что кто-то обладает спрособностью его ещё и провоцировать. это общее замечание, не принимайте его на свой счёт - я про вас ничего не знаю.
22.09.2006 14:19:13, знаете меня
ленУля
Так чесс слово, я на себя думала, и пыталась все исправить... А потом из мужниных рассказов поняла, что она всю жизнь такая :( Т.е. - в принципе, почти все равно, как себя ведешь, пару месяцев все нормально, а потом резко - БАБАХ!!! Все вверх дном, дама в истерике :(

(с интересом) а Курмен как улавливает? ПРи личном контакте или по описанию? Мне вот жутко интересно, там точно не клиника ли? У нас же дите, и еще хотим... А эта детка уже с невропатологом дружит :(
22.09.2006 14:57:16, ленУля
врачи-специалисты в этойобласти тем и отличаются от остальных, что не смотрят на людей с позиций псевдо-педагогов.
+ поведенческие признаки умеют классифицировать - как мы вторичные половые ;)
22.09.2006 15:04:42, знаете меня
ленУля
Про "псевдопедагогов" искренне не поняла. А для классификации ему в итоге личный контакт нужен? И вообще, он практикующий психолог? :) Я не в курсе, на самом деле... 22.09.2006 15:44:26, ленУля
про псевдопедагогов: очень многие, к сожалению, имеют заблуждение, что на уровне специалистов способны безо всяких усилий, да ещё и не абстрагируясь от личных эмоций, на профессиональном уровне судить о педагогике, медицине и политике. раньше ещё о фигурном катании.

читать выставляемые тут маме автора (какой бы они ни была) диагнозы - просто неловко: ничтоже сумняшеся одни её на полном скаку зависывают в психопатки, другие в притворши-манипуляторши и предлагают обращаться с ней соответсвенно степени "провинности".

но никто не будет отвечать если в результате действий автора топика на основе их диагностических советов мать автора скоропостижно отойдёт в мир иной. они будут ни при чём и откровенно умоют руки - потому как просто другим занимались под соусом этих советов.

Курмен хотя бы обдумывает написанное и не наполняет его СОБСТВЕННЫМ содержанием, чем как раз грешит большинство участников обсуждения - за исключением, в основном, Кисс и Пионерки. психологи называют это сидеть на попе ровно, не подскакивая от нетерпения свести счёты с "собственной мишенью"

более о Курмене, тем более за него сказать не могу. напишите ему и спросите, если для вас это важно.

вообще же, моё твердое убеждение состоит в том, что консультации должны быть платными: это как раз открытая взаимная манипуляция (манипуляция вообще-то самый распространённый способ ВЗАИМОдействия, а отнюдь не подлое коварство непрятного человека) того рода, которая со стороны клиента предполагает откровенность и честность (он же платит за результат), а со стороны консультанта - работу на этот самый результат, в намерении достигнуть который он подписывается получаяя гонорар.

извините что длинно

23.09.2006 18:51:11, знаете меня
Пионерка
рассматривается. хорошо, когда общение доставляет радость обоим сторонам. Но так бывает не всегда. помощь - это еще одна из разновидностей общения. 22.09.2006 10:09:14, Пионерка
если в ситуации, описанной в теме, напрягают именно упрёки в помощи, то не разумнее ли организовывать общение по-другому, чем обрубать его категорически, как на скаку предлагают некоторые участники обсуждения? то есть под углом не помощи, а именно радости - но это уже душевный труд для дочери в пользу мамы, хотя может он стоит того, чтобы вырваться из заколдованного круга? 22.09.2006 10:13:11, знаете меня
Пионерка
по-моему у автора проблема не в лишении общения, а в неправильном общении самого автора с окружающими.
после наших перепитий с мамой 6 лет назад, нам все же удалось достичь какого-то консенсуса. Да, дети любят бабушку. Да, мечтают к ней ехать летом, Но я стараюсь по возможности сроки корректировать. какое-то время "надо" отдохнуть. Далее - уже по ситуации. устает бабушка от них и от меня. в этом году мы уехали 13-го августа, хотя были года, когда мы уезжали в сентябре. На будущий год распланировали, что наверно приедем всего на месяц-полтора... и дети уже хотят быть в "других плоскостях", и я поменяла приоритеты немножко итп...
То есть - вроде как идеально быть детям три месяца у моря, но жизнь вносит поправки , с каждым годом разные...( мама четко мне дала понять, что без меня детей пасти не будет. Я немного возмутилась в душе, но потом стала искать плюсы в этом. И нашла.:)))
22.09.2006 09:13:32, Пионерка
Пионерка

Предлагаю посмотреть на ситуацию с такой стороны. Все равно все проблемы, которые нас волнуют, начинаются с нас самих. то есть нас задевает только то, что для нас важно потому что . если мы злимся - значит подсознательно пытаемся отрицать данную проблему у себя.
есть психотест. Напишите то, что вы высказываете оппоненты, а потом поменяйте "он" на "я". Перечитайте.
Может быть тогда ваша фраза из обсуждалки "Мне нравится работать. Бросать работу только из-за родителей я не буду. Я не из тех людей, которые могут сидеть дома с детьми и получать от этого удовольствие." станет для вас яснее. ведь они-то тоже причисляют себя к тем, кто "не получает удовольствия от сидения с детьми".
и так далее.
"поиграйте" с тем, что вы написали от своего имени, и цитируя их.
если вам удастся разобратьс внутри себя с проблемами долга (кто кому что должен - помогать-не помогать), со своими стрессами-страхами из детсва ( что вас ростили бабушка-дедушка, а потому вы должны(?) растить ребенка сими), что вы не любите сидеть с ребенком, что вас не будет любить ребенок или родственники. Что почему-то вы тянете на себе весь быт ( а почему? почему вы в подсознании уверены, что никто кроме вас не сделает эту работу так хорошо-быстро итп, или ужас-ужас, что она не будет сделана...). Ведь вы упрекаете внутри себя мужа. за то, что он не помогает...
в общем - все по кругу...
Жизнь начинается с себя. Только изменяя либо ситуацию, либо отношение к ней, можно чего-то достичь.
в один прекрасный день. когда после скандала с мамой у меня родилась 4-я, а отношения с мамой прервались на долгое время... и многое стало становиться на места . Теперь никто не помогал мне с детьми ( как много лет до этого),но никто не пилил меня за неубраную квартиру, никто не критиковал за не так приготовленный обед...итд. Постепенно ( через 5 лет примерно) муж стал намного больше помогать... и я научилась ко многому относиться радостнее. радостно сама помыть полы - но раз в две недели. Радостно помыть посуду - или бросить ее в посудомойку. Радостно погулять с детьми - или порадоваться, что их выгуляли в садике...
Да я не работаю на официальной работе. Но...у вас проблема не в этом. ей Богу.
Загляните в себя. и честно посмотрите.
Допустите, что у свекров есть свои мысли, чуства и право жить СВОЕЙ жизнью. а у вас - ВАШЕЙ. захочется пересекаться - ура. Нет - значит нет.
21.09.2006 21:20:19, Пионерка
Adviser :)
Ну прямо как про мою маму написано. Лечим мы это так: с детьми она сидит только если сама xочет. Рaзговоры строятся так: "Когда ты xочешь с детьми побыть и сколько?" - я на это время свои дела и планирую. Все равно бывают нервотрепки, но с теx пор как я ни о чем не прошу - значительно реже. 21.09.2006 18:21:55, Adviser :)
Если родители так реагирую, то надо от их помощи вообще отказаться и на дачу не ездить. Тогда они увидят, что вы от них отдаляетесь, и если они Вас любят и вы им нужны, то сами попытаются исправить ситуацию, начнут зазывать на дачу, предлагать помощь. Но если вдруг опять начнутся упреки, опять прервать всякие отношения, тогда они поймут, что их бесконечное ворчание вам не нравится и будут уже себя в своих высказываниях сдерживать. 21.09.2006 15:21:22, Натали75
Замкнутый круг. Они осознают, позовут и начнется все с начала :) 21.09.2006 15:35:42, Фиолетта
''Золотая рыбка''
учитесь жить без их помощи. Каждый раз, как "осознают, позовут" убеждайте до последнего " нет, вы старенькие, вы имеете право на заслуженный отдых, а у меня реб - сорванец, и слышать об этом не хочу..." Пообижаются и отстанут. 21.09.2006 15:43:13, "Золотая рыбка"
ну какие они "старенькие"? Даже язык не поворачивается так сказать :) 21.09.2006 15:51:34, Фиолетта
''Золотая рыбка''
они на пенсии? значит, гнуть свою линию " законы не дураки пишут, написано "женшина старше 55 и мужч после 60 должна отдыхать, а не работать, значит, им виднее." почему нужно стать сначала дряхлым и больным, о потом не работать? а не работать в целях профилактики? Чтобы до 90-100 лет сохранить свою "бодрость духа"?
Если же они работают, то еще лучше " да вы что, вы работаете, я не могу, пусть здоровая 30 летняя девка-няня с ним сидит"
Вообщем, внушать им, что ваш реб - это так трудно, что вы не на кого, кроме молодой, здоровой, жутко в деньгах заинтересованной няни вы его не оставите.
Вообще, не в родителях дело. В вас. Я могу часами с кем угодно на любую тему болтать и гнуть свою линию. Меня не переболтаешь. А вы не можете. И родители вами манипулируют. Им не нужно ни с реб видеться, ни не видеться. Им нужно - ваше чувство вины и ваше чувство " я вам по гроб жизни должен". А реб - это только орудие.
21.09.2006 16:09:58, "Золотая рыбка"
БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВИНА ДОЧЕРИ ВСЕГДА, ВО ВСЕМ И ВЕЗДЕ - КАК ЖИВАЯ ВОДА ДЛЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ
еще раз браво!!
22.09.2006 14:26:15, gast
''Золотая рыбка''
очень вам сочувствую, что ничего не поняли 22.09.2006 19:17:39, "Золотая рыбка"
masyanya
Да послать их с их помощью. а будут возникать - устройте им скандал упреков и выскажитесь по этому поводу по полной программе . Чего вы боитесь ? 21.09.2006 14:13:15, masyanya
ленУля
Не принимать помощь и пропускать мимо ушей все наезды. Или спокойно соглашаться со всем и забывать. И не вздумайте считать, что Вы им обязаны, они явно манипулируют Вами :(( 21.09.2006 13:17:46, ленУля
Да манипулируют они Вами, и всё тут. А ребёнок действительно ТОЛЬКО ТВОЙ - твой и мужа. Попробуй с этой стороны посмотреть на ситуацию, со стороны взрослого человека, РОДИТЕЛЯ. Когда Вы займёте эту, взрослую и независимую позицию, и отношение изменитсмя, хотя некоторое время эта взрослость родителей будет раздражать, они ведь привыкли манипулировать маленькой дочерью, им будет жаль расставаться со своей игрой.
Другое дело, что при таком раскладе прав на вмешательство в вашу семейную жизнь у мамы с папой становится резко меньше: Вы можете их информировать, советоваться, но только по Вашему желанию и из любви и уважения к ним (если таковые имеются). Ничего диктовать вам они уже не могут. Ваша семья - ваши проблемы, но и ваши права на от и до.
А для Вас повод подумать: как Вы позволили втянуть себя в эту игру, да ещё с использованием Вашего ребёнка, насколько ребёнку приятно в этой ситуации чувствовать себя обузой и "тяжёлой работой" для дедушки и бабушки, как долго Вы будете продолжать в нееё играть, какие "бонусы" вы в этой игре получаете и насколько они для Вас важны (или не получаете, но тогда Вы сможете выпрыгнуть из игры хоть завтра).
21.09.2006 12:12:21, Ritik
это все понятно. но у нас тоже бывают дела, иногда хочется и отдохнуть и выспаться. не понимаю, почему бабушки не могут помочь при том, что они не перенапрягаются и жутко хотели этого внука. 21.09.2006 12:15:30, Фиолетта
''Золотая рыбка''
"у нас тоже бывают дела" - для этого няни есть. У нянь есть такой недостаток: им надо платить. Но есть и достоинство - они не треплят нервы. Дело за малым: во сколько вы оцениваете свои нервы? 21.09.2006 16:20:46, "Золотая рыбка"
Они хотели с внуком сюсюкаться,им хвастаться перед знакомыми, а не заботиться о нем.Это часто бывает:(
Это для тебя твой сын такой ах, какой ... - и то ты устаешь от него.
Ну, не хотят они помогать - а вроде бы должны.И злятся от этого.
21.09.2006 12:20:28, кисс
Вот и я злюсь. ничего не могу поделать. 21.09.2006 12:22:16, Фиолетта
Повторяй как мантру - ребенок только мой и мужнин.ВОтнось к помощи бабушек как к помощи постороннего - за бесплатно мне люди оказывают услугу.И принятие услуги сократи к минимуму.В конце концов дети очень быстро растут:)Хотя олодые годы тоже очень быстро уходят, да:( 21.09.2006 12:26:13, кисс
Я повторяю. Но у меня от этой мантры слезы наворачиваются. Ребенка жалко, никому он кроме нас с мужем не нужен. Я помню, как любила бабушку с дедушкой и сколько они со мной возились. А вот родителей в детстве почти не видела. 21.09.2006 12:29:37, Фиолетта
Да почему слезы-то? Ребенок может любить бабушку с дедушкой независимо от их помощи тебе.У меня родители долгое время жили в другом городе - и что? Старший внук их любил намного больше, чем свекровь, с которой жил в одной квартире.Младший вообще изо всех всю жизнь предпочитает исключительно меня:)
У тебя была любовь бабушек-дедушек (всех четверых или двоих) - но не было родителей рядом.Что лучше? Что хуже? Так сложилось.Но родителей -то ты все равно любишь.
А у меня например оба деда к моему рождению были давно как в могиле.И что? Я от этого сильно страдала?
Ты просто устала:( Слишком много на себе тащишь.
21.09.2006 12:40:29, кисс
Устала. Мне муж вообще не помогает. То есть на мне абсолютно все домашние дела, работа и ребенок, которые еще плохо по ночам спит. Сплю по четыре-пять часов в лучшем случае. на выходных хочется хоть разок выспаться, а не получается. Да и родители масла в огонь подливают. И с мужем отношения не очень - жаловалась уже :)
Короче, жалко себя, жалко ребенка :)
21.09.2006 12:49:35, Фиолетта
Муж - вот основная причина проблем((( 21.09.2006 20:29:59, Философский Камень
Я б на твоем месте все-таки ужала в приоритетах работу.
Сочувствую тебе:(
А чего ребенок спит плохо?
21.09.2006 13:03:44, кисс
Не, работу ужать нереально, да и не хочу.
Спит с года плохо. Уже чего только не делали, видно, особенность такая у него.
21.09.2006 14:33:12, Фиолетта
Согласитесь, что вы плохая дочь, бездельница, что Вы только и мечтаете о том, как бы им сплавить ребенка своего. И со всеми другими претензиями соглашайтесь. Легко и быстро.
Только не с грустной миной на лице соглашайтесь, а живенько так, весело.
Суть в том, чтобы не вступать ни в какие споры. Обвиняющие при такой тактике "жертвы" очень быстро понимают, что не получают желаемого - скандалов, оправданий, Вашего чувства вины, плохого настроения и общей подчиненности. Они же подпитываются всем этим, а нет ожидаемой реакции - агрессор теряется на некоторое время, так как не знает как себя вести при изменившихся условиях.
21.09.2006 11:34:47, Бутылка
WildStitch
:) тоже вариант. А еще можно приехать к ним домой, завалиться на диван и начать помирать. Как вам плохо! Ах! Я даже не знаю что со мной, перетрудилась. Нет! Омлет я есть не могу, яйца это тяжелая пища. Вот бульенчику бы я скушала. Нет, на кухне не могу. Вот в гостиной, на диванчике перед телевиором. Нет, я не очень телик люблю, но недавно в газете прочитала - помогает расслабитьяс очень, релаксирует, исследование было. Вот я и попытаюсь расслабиться. Для вас же, мамочка. А не то помру, придется вам внуков одной воспитывать. Я же вас так люблю, не хочу я вас так обременять. Пусть побегают вокруг, поухаживают. 21.09.2006 11:42:41, WildStitch
Да ну, смешно даже :)
Мне кажется, если я помру, они только огорчатся, что им с ребенком больше заниматься придется :)
21.09.2006 11:44:16, Фиолетта
Assole
Да бросьте вы, неужели у них к вам совсем теплых чувств нет, что помрете и не поплачут даже по дочке? 21.09.2006 12:00:13, Assole
Есть, наверное, где-то глубоко. Я не вижу даже. 21.09.2006 12:04:15, Фиолетта
WildStitch
так именно это и требуется. Они испугаются такой перспективы и перестанут вас донимать. Вот начните падать без сил на диван и причитать о сердце каждый раз как они на полтона голос повышают. Приплетите врача какого-нибудь. Купите себе таблетки и витамины. Пейте демонстративно при ней.

Как говорится - клин клином. Почему нет? если не хватает характера прекратить общение, этот вариант не хуже. Срочно начните помирать! Начните скорбные размышления о том на кого же ваш ребенок останется, если его мама такой молодой помрет, как же все-таки хорошо, что у деточки есть такие молодые дедушка с бабушкой, которые его смогут на ноги поставить. Заикнутся о квартире и прописке, грустно вздохните, смахните слезу и скажате - ах, да все равно мне в ней не жить, врачи сказали с сердцем совсем плохо, ах...
21.09.2006 11:58:12, WildStitch
Вечная Весна
полностью согласна. И ещё переключить разговор на другую тему. 21.09.2006 11:38:35, Вечная Весна
хухра-мухра
Не общаться. Нанять няню. Снимать (или купить ) дачу. Если вы с мужем работаете с утра до ночи, то деньги ыбть должны. А что еще остается? По-моему, ребенок - это просто предлог, не было б его - они б еще до чего-нибудь докапались, нашли бы к чему придраться, например, к тому, что детей нет :)Как они раньше и делали, впрочем. Просто такой тип людей - любят показать, какие они бедные-несчастные, и как им все (а особенно собственные дети) должны за их тяжкие труды и невыносимые страдания.
Может быть, конечно, еще такой вариант - они таким интересным способом добиваются вашего внимания, потому что не знают, как еще это внимание получить...
21.09.2006 11:25:43, хухра-мухра
Ну да, раньше меня попрекали каждой шмоткой, которую мне купили. мне пришлось на четвертом курсе выйти на работу, поскольку они сказали, что больше на меня тратиться не намерены. И из квартиры я съехала, потому что их сильно напрягала.
Дачу мы не потянем, ей же заниматься надо.
21.09.2006 11:30:32, Фиолетта
Assole
Да, что-то надо придумать, чтобы родители поняли, что с вами все же лучше, чем без вас. Но честно, не знаю что конкретно. 21.09.2006 11:55:32, Assole
Елена Д.
не пользоваться их услугами вообще, пусть приходят в гости.. раз Вы так много работаете должны быть средства для снятия дачи на лето с няней, а иначе какой смысл работать с утра до ночи? Поймите они берут ребенка только потому, что общественное мнение заставляет, не хотят они с ребенком заниматься.. а слушать посулы, что только родите будем помогать.. ну это слегка наивно, потому что внук им тоже нужен был для статуса, Вы ведь должны хорошо знать своих родителей, чтобы теперь не удивляться.. 21.09.2006 11:18:27, Елена Д.
А попробуй благодарить чаще за помощь и от всей души, по поводу и без. Прям с этого общение и начинай, им же и заканчивай и как припев. Вот смотри, что ты сама пишешь о реакциях родителей в этой ветке - почитай СВОИ ЖЕ ответы. ИМХО им не хватает признания их помощи, участия во внуке, ТВОЕЙ БЛАГОДАРНОСТИ за их труды. И в самом деле, далеко не все родители готовы проводить хотя бы месяц с внуком. А доброе слово и кошке, как известно...
Наташ, а в остальном как? на почту напишешь?
21.09.2006 11:18:01, Старая знакомая:-)
Галь, можешь мне свой имейл скинуть, что-то я не могу его найти. 21.09.2006 14:45:25, Фиолетта
Assole
+1 Я тоже тут это пытаюсь внушить. Пусть благодарность ваша будет намного больше, чем вы считаете заслуженной. Здесь нужны именно БОЛЬШИЕ порции. И попробуйте представить себы на месте мамы. 21.09.2006 11:24:46, Assole
Я благодарю всегда. Может, мало..
На месте мамы не могу себя представить. У нее всего три рабочих дня в неделе и не по восемь часов. но она постоянно мне жалуется, что ничего не успевает.
21.09.2006 11:32:11, Фиолетта
гы:-))) моя ваще дома уже лет -цать и представь себе! тоже жуть как устает и ничего не успевает:-) зато днесь куплен 6-й телевизор (во второй корридор:-))) чтоб не пропустить серЬял:-)) Папа уверен что она выматывается просто (от чего-загадка,объяснить не может но УВЕРЕН). Я еще много могу написать;-))) это я называю "Гениальный Трутень", реально у таких людей надо учиться! Гениальные люди! 21.09.2006 12:33:42, Старая знакомая:-)
Интересно, у нас мама, случайно, не общая? 21.09.2006 13:19:52, мама двойняшек
Это престарелая принцесса:))) Молодец.Правда есть чему поучиться в хорошем смысле:) 21.09.2006 12:46:31, кисс
ну да, если использовать Каролинские термины, ПрЫнцесса, именно. Только моя маман выглядит - дай Б-г каждому! Ее, когда она с моим сыном идет, за маму его принимают, меня за сестру евойную:-) Я по-другому назвала, смысл-то не меняется:-)
По молодости (начала после 7 класса в летние каникулы - ажно так!) я пахала только пыль из-под копыт. И много ответственности за маму брала на себя пополам с отцом. У нее роль такая в семье. С годами я многое поняла, почитала, переосмыслила.
Наташ, я тебе напишу через минутку подник
21.09.2006 16:03:46, Старая знакомая:-)
Это ужасно.. 21.09.2006 12:39:47, Фиолетта
:-) "Нежнее, Виктор, еще нежнее":-) Благодари ЕЩЕ БОЛЬШЕ, просто гипертрофированно, не бойся переиграть, посмотри на реакцию - как в театре:-) "Спасибо т. Стали..(пардон, ТЕБЕ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА/ТЕЩЩА) за счастливое детство нашего сына/нашу молодость беззаботную":-) малиновые штаны и "КЮ" 3 раза, да хоть "цак" в нос.;-) Мама одна - тебе жаль для нее доброго слова, "а поговорить?". Сама говоришь, плохеет ей. Представь что может случится (плохое), вот тогда пожалеешь что недо- сказала, недо-делала.
И потом, учитывай - возраст, боячки тела и (уж извини) "женское" надвигается, обидчивость эта.
21.09.2006 12:06:24, Старая знакомая;-)
Хорошо, буду стараться. Но это не возрастное. Всю жизнь такое было. Просто, был период, когда упрекнуть было просто не за что. Я жила отдельно, денег и помощи не просила, подарки дарила. 21.09.2006 12:08:13, Фиолетта
ну есть люди такого сорта, прими как данность, как разнообразие мира, флоры и фауны:-). У меня самой похожая мама:-) Когда упрекнуть не за что было, надо было благодарить "спасибо их родителям за то что их родили", за счастливое детство, за "велосипедик тот розовенький", "куколку любимую"... как припев напеваешь. напряжение снимается, все довольны, мир и покой в семье. Подарков, денежной помощи часто бывает мало. C возарстом людям нужно именно душевное тепло, участие, чего у тебя мама и вымАгивает всячески. Ты дай, не жидись:-)
А на самом деле,если задуматься, ты такая самодостаточная, успешная и селф-мейд и пр.в т.ч. и благодаря их воспитанию. Как ни крути - родителям благодарность:-)
21.09.2006 12:17:18, Старая знакомая;-)
И мне Фиолетта очень нравится:)))) 21.09.2006 12:21:15, кисс
Ой :) 21.09.2006 12:23:36, Фиолетта
Вечная Весна
так тебе и не 55 лет. Доживёшь - поймёшь:)) 21.09.2006 11:44:16, Вечная Весна
Галь, спасибо. Попробую :)
Напишу сегодня :)
21.09.2006 11:20:11, Фиолетта
радужная солнечная
У меня с ребёнком сидит свекровь. За денежку, за зарплату. И все довольны и причитания не принимаются. Получаешь деньги - принимай условия. Предложите им в корректой форме деньги за то что они занимаются с ребёнком. 21.09.2006 11:04:20, радужная солнечная
Ужасно! То есть, за день работы почасовую оплату ввести?
Мы им даем деньги, подарки делаем, оплачиваем телефоны, машину ремонтируем. Но прям так деньги давать за то, что с внуком пообщались? Меня прям коробит от этого.
21.09.2006 11:07:53, Фиолетта
Елена Д.
это не общение с внуком, это услуга, потому что судя по всему общение ей не доставляет удовольствия, те, кому нравится общаться с детьми - предлагают свои услуги сами и потом не требуют низкого поклона за это.. 21.09.2006 11:31:25, Елена Д.
радужная солнечная
скажу больше. Моя свекровь с УДОВОЛЬСТВИЕМ сидит с внуком. Занимется, готовит ему, ну а деньги как дополнительный бонус:)) 21.09.2006 11:53:04, радужная солнечная
И у меня свекровь с удовольствием. И денег не берет. 21.09.2006 11:54:23, Фиолетта
радужная солнечная
так пусть свекровь только и занимается:) моя мама тоже не очень любит с ребёнком сидеть, ей приятнее по-хозяйству помочь:) Пусть каждый делает что приятнее. Не допускайте давления на себя! Даже со стороны СВОИХ родителей. 21.09.2006 12:03:21, радужная солнечная
Свекровь и сидит, но она болеет иногда. 21.09.2006 12:10:17, Фиолетта
Они сами предлагают. но потом пилят 21.09.2006 11:32:44, Фиолетта
Елена Д.
предлагают, потому что так велит им долг, а не собственное желание, как только Вы поймете это Вам станет легче :) пусть не денюжку, но поблагодарить, предложить оплатить дорогу, угостить чем-то я думаю это надо делать.. 21.09.2006 11:41:28, Елена Д.
Ну, мы продукты привозим, помогаем, если чего надо. Я квартиру убираю им иногда, готовлю на всех. Ну, что еще? Все-таки родные люди. 21.09.2006 11:43:10, Фиолетта
радужная солнечная
Именно, что эта "недозированная" помощь оценивается как "само собой разумеющееся", а вот конкретные деньги за конкретные потраченные часы - это нечто другое. 21.09.2006 11:54:39, радужная солнечная
Вечная Весна
да-да, честно заработанное оно греет душу куда сильнее, чем халявное:) 21.09.2006 11:59:06, Вечная Весна
Помните как Том Сойер забор красил? Может, так попробовать? 21.09.2006 11:35:09, кисс
Не помню, если честно :) 21.09.2006 11:36:05, Фиолетта
смысл в том, что неприятное дело можно поручать облагодетельствуя того, кому ты это поручаешь:)
Это эпизод из "Приключений Тома Сойера". Тот самый, в котором Том Сойер, не желая красить забор самолично, смог убедить сверстников в том, что покраска забора - самое увлекательное занятие из тех, что только можно представить. В результате, Тому удалось не только отделаться от ненавистной работы, но и стать счастливым обладателем разноцветных стеклянных шариков, яблока и дохлой крысы на веревочке.
21.09.2006 11:49:18, кисс
радужная солнечная
если бы Вы знали как меня это коробило. Но муж настоял. И как-то вдруг так гладко всё разрешилось. Мы подарки тоде дарим. А вот тел и покупки, уж извините. Платим не почасовую зарплату, а раз в месяц. Тишь да гладь! Сейчас я тоже вижу что это удобно. Во всяком случае претензии не принимаю никакие, и обязанной себя не чувствую. Моя свекровь тоже любит внука, но получать деньги за это не отказывается:) 21.09.2006 11:16:56, радужная солнечная
Так, они видят внука раз в две-три недели. И летом месяц. 21.09.2006 11:18:04, Фиолетта
радужная солнечная
летом - оплату за месяц, а так - разовую:) 21.09.2006 11:51:57, радужная солнечная
Вечная Весна
тебя коробит, а маме может понравится. Ты же не знаешь. 21.09.2006 11:09:10, Вечная Весна
Угу, попробую. Спасибо. 21.09.2006 11:10:28, Фиолетта

Показано 100 комментариев из 283



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!