Очень бы хотелось услышать ваше мнение по поводу такой ситуации.
Я замужем 10 лет, дочке почти столько же. Первые лет 7 брака я была просто на седьмом небе от счастья, что живу с любим мужчиной и все у нас хорошо. Но за последние три года мы стали почти чужими с мужем:он почти со мной не общается, проблемами - радостями не делится,мои делами не интересуется. Мои попытки наладить отношенния, как-то растопить лед пока ни к чему не привели. (В постели в принципе - все ОК) В то же самое время он очень сблизился со своей мамой:по любому поводу звонит ей или едет в гости,общается часами. Разговоры эти проходят тет-а-тет, часто обсуждаются проблемы мужа на работе,отношения с друзьями и т.д. Иногда я узнаю подробности разговорв от свекрови - то, что она решит мне рассказать. Так получаю хоть какую-нибудь информацию о муже. Надо сказать, что моя свекровь в свои 50 с небольшим женщина очень энергичная, неординарная, сильная, очень легка в общении и "остра на язык". Глядя правде в глаза,скажу что я не могу похвастаться той же коммуникабельностью. Со свекровью у нас очень хорошие отношения, я тоже люблю с ней поболтать - мы практически подруги. Отношения проверены 10 летним общением - так что это не просто слова.
Веской причины мужниного "необщения" со мной найти не могу:измен, предательств ит.д не было. На мои вопросы почему все изменилось он ничего вразумительного сказать не может - так сложилось и все. Старается что-то исправить,больше времени со мной провести - но потом опять с серьезным разговорами - к маме. К его проблемам, словам всегда старалась прислушиваться,но такое ощущение что свекровь ему полностью меня заменила. Чесно говоря, я в полном отчаяньи. Мои попытки "вернуть" мужа не удаются. Свекровь вроде-бы ни в чем не виновата - она просто общается с сыном. Мужа "маменьким" сыночком тоже не назовешь:успешный,сильный мужчина. Одиночество и фактическое отсутствие поддержки, общения (подруг у меня немного)уже додалбало. Пытаюсь уйти в работу, учебу, спорт (все это в наличии), но пустоту до конца не заполнишь. Что делать - посоветуйте. Разводиться не хочу - мужа до сих пор люблю.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять про любовь к маме...
13.09.2006 16:45:31, Ursula240 комментариев
Предположение: подумайте, может быть вы не так, как ему хотелось бы, реагируете на его рассказы и потому его с ними тянет к маме? Не то чтоб даже не правильно, а просто ему хочется иного. Узнайте, в каком ключе строится из разговор. 15.09.2006 11:57:47, Igla
Только удалось добраться до конфы - спасибо всем за советы. Постараюсь просуммировать и ответить всем сразу. "Пустым местом" себя не ощущаю. Все-таки кое- чего добилась - senior менеджер в крупной м.н компании. За годы замужества умудрилась не растолстеть, в свои тридцать выгляжу неплохо. Муж за это время тоже сделал очень хорошую карьеру - стараюсь ему соответствовать.
Свекровь конечно же в курсе что он со мной почти не общается и -поразительно! на моей стороне:говорит что ему сооветует побольше общаться с семьей. Но не будем лукавить -ей о-о-очень приятно что сын задвинул невестку - и во всем советуется с ней.Тем более что все предыдущие годы все было наоборот, и она переживала. Она за мужем - но не работает и энергии хватает на все. AleXXX - прав хорошесть родителей может унасекомить любого. Моя свекровь - реально умная, энергичная женщина,готова на любые жертвы для своего сына при этом властная и сильная личность (ее муж у нее под каблуком). Вообщем, жизнь не чернобелая - было бы легко заклеймить свекровь полной стервой - но, блин, это не так. Стараюсь бороться и соответствовать изо всех сил,мужу ни слова про маму не говорю не жалуюсь. "Война" эта порядком меня доконала. Мысли о разводе мучают весь последний год. Вообщем, если уходит духовная общность это гораздо хуже, по-моему, чем когда уходит страсть. 14.09.2006 16:03:41, Ursula
я все-таки не поняла что же думает по этому поводу муж? Я бы из своего "душу вынула", но выяснила почему вдруг все изменилось? Любовь-любовью, но я считаю супруга еще и своим другом, как и он меня и, в первую очередь, с проблемой он придет ко мне и если бы случилось, что он пошел бы к другому человеку, не важно кому маме, бабушке, еще кому, то наверное, я расценила бы это как конец нашим отношениям или очень к тому близкой ситуацией, за год можно настолько отдалиться друг от друга, что потом и не встретиться снова :( Мне почему-то кажется, что супруг Ваш этого не понимает, он не видит проблемы, может быть даже считает, что "вываливая" проблемы маме он облегчает жизнь Вам, мужчины они часто вообще не понятно какой логикой руководствуются :) это все-таки не проблема свекрови, это проблема Ваша с мужем и вам ее решать, если, конечно, есть обоюдное желание..
15.09.2006 08:27:35, Елена Д.
Хуже, согласна. ПОговорите все же со свекровью, раз уж она в курсе, как тут советовали. имхо - но сейчас все в ее руках. Вопрос даже не на чьей она стороне, а чего она хочет для сына и внучки.
А она Вас приглашает к себе вместе с сыном? А Вы ее? И потом - с мужем все же надо говорить, не про маму, конечно :), а больше спрашивать про его дела, про его работу, рассказывать новости... Все же не понятно, как у вас такое получилось :( А про дочку говорите? А про совместные планы? А про быт? А общие друзья есть? Хобби у Вас? У мужа? 14.09.2006 17:32:30, ленУля
Свекровь конечно же в курсе что он со мной почти не общается и -поразительно! на моей стороне:говорит что ему сооветует побольше общаться с семьей. Но не будем лукавить -ей о-о-очень приятно что сын задвинул невестку - и во всем советуется с ней.Тем более что все предыдущие годы все было наоборот, и она переживала. Она за мужем - но не работает и энергии хватает на все. AleXXX - прав хорошесть родителей может унасекомить любого. Моя свекровь - реально умная, энергичная женщина,готова на любые жертвы для своего сына при этом властная и сильная личность (ее муж у нее под каблуком). Вообщем, жизнь не чернобелая - было бы легко заклеймить свекровь полной стервой - но, блин, это не так. Стараюсь бороться и соответствовать изо всех сил,мужу ни слова про маму не говорю не жалуюсь. "Война" эта порядком меня доконала. Мысли о разводе мучают весь последний год. Вообщем, если уходит духовная общность это гораздо хуже, по-моему, чем когда уходит страсть. 14.09.2006 16:03:41, Ursula
А она Вас приглашает к себе вместе с сыном? А Вы ее? И потом - с мужем все же надо говорить, не про маму, конечно :), а больше спрашивать про его дела, про его работу, рассказывать новости... Все же не понятно, как у вас такое получилось :( А про дочку говорите? А про совместные планы? А про быт? А общие друзья есть? Хобби у Вас? У мужа? 14.09.2006 17:32:30, ленУля
Вы чувствуете, что отношения стали ненормальными, он не может не чувствовать (а скорей всего, прекрасно может объяснить причины). Мне по вашим словам показалось, что с Вами он носит маску "все нормально" и избегает разбора отношений. Его обязательно нужно вытянуть из скорлупы. Спровоцируйте серьезный разговор, выбрав нужное время, место, его настроение (чтоб не раздраженный и уставший был - лучше слегка подшофе). Скажите, что больше так жить не можете и думаете о фактическом разъезде с ним по разным территориям (пусть это не так - это провокация) Это прозвучит как гром среди ясного неба, шокирует его, и заставит поговорить именно искренне. По его реакции Вы дальше все поймете сами.
У меня примерно так и было - правда, я не просто провоцировала, а действительно, дошла до мыслей о разводе - настолько отличались 4 года брака до появления детей и безобразные отношения, которые начались после. По крайней мере, я в его глазах прочла то, что он мне почти никогда не говорит - то, что дорожит мной и любит, у него навернулись слезы. По крайней мере, выстраивая непростые отношения в изменившихся условиях, важно знать, есть ли под ними почва вообще.
И еще: Боже упаси Вас хоть слово сказать про маму вообще! Это - только отношения двоих, тут все правильно ниже сказали.
14.09.2006 02:34:41, На Ярмарку
У меня примерно так и было - правда, я не просто провоцировала, а действительно, дошла до мыслей о разводе - настолько отличались 4 года брака до появления детей и безобразные отношения, которые начались после. По крайней мере, я в его глазах прочла то, что он мне почти никогда не говорит - то, что дорожит мной и любит, у него навернулись слезы. По крайней мере, выстраивая непростые отношения в изменившихся условиях, важно знать, есть ли под ними почва вообще.
И еще: Боже упаси Вас хоть слово сказать про маму вообще! Это - только отношения двоих, тут все правильно ниже сказали.
14.09.2006 02:34:41, На Ярмарку
Еще одна не выдержала сравнения с мамой...
Хорошие родители - большая проблема для будущей семейной жизни. Слишком высок порог требовательности у ребенка таких родителей. 13.09.2006 23:56:58, AleXXX
+1. Один раз дать совет и скрыть от жены - нормально, ну два... А постоянно - это уже сознательное вредительство, имхо.
14.09.2006 13:37:21, ленУля
Так и мать не рвется пообщаться, как я понимаю. У сына с мамой - своя семья получилась, вполне самодостаточная. А маму это должно бы напрячь, имхо
14.09.2006 14:20:29, ленУля
Почему? Автор довольно лестно отзывается о свекрови, пишет, что они общаются, как подруги.
14.09.2006 14:24:20, Dixi
"Иногда я узнаю подробности разговорв от свекрови - то, что она решит мне рассказать." - вот это и есть самодостаточность семьи мама-сын. Жена узнает что-то на правах подруги мамы, а это неправильно, имхо.
14.09.2006 14:45:31, ленУля
конечно это неправильно, но вина в этом не свекрови.
Опять же про самодостаточность на мой взгляд притянуто. Насколько ВСЁ обсуждает муж с мамой непонятно. Тем более, что все остальные стороны семейной жизни по словам автора не затронуты. 14.09.2006 15:01:58, Dixi
Жену уже напрягло. А маме все равно, что она способствует усилению проблем в семье своего ребенка?
14.09.2006 14:35:27, ленУля
усилению проблем можно способствовать чем угодно, если проблемы в семье есть. Даже хотя бы самим фактом своего существования
14.09.2006 14:38:03, Вечная Весна
какими? возможно, мама и не в курсе, какая буря разыгрывается вокруг её разговоров с сыном:))
14.09.2006 14:58:07, Вечная Весна
Не смешите :) Сын неожиданно стал приезжать к ней очень часто и часами обсуждать свои дела. Вдруг. А свекровь ни разу не спросила где жена и почему они не вместе? Не поинтересовалась мнением жены на счет чего-то? Ну странная такая свекровь. Либо совсем не умная, либо ей вообще на своего ребенка наплевать, лишь бы ей в данный момент самой было хорошо :(
14.09.2006 15:06:04, ленУля
А предположите вариант, что сын приезжает, и жалуеться маме, какая скверная у него жена. И не вместе они именно поэтому. А она советует ему не спешить, помириться и прочее.
Что, такого не может быть? 14.09.2006 15:14:02, Штуша-Кутуша
Ага, такой большой мамин сынок, жене ничего не говорит, никаких претензий - все маме жалуется. А мама за три года так и не помогла ничем. Очень фантастично.
14.09.2006 15:20:18, ленУля
От и жене может показывал недовольство. Мы ж не знаем, с чего все началось.
14.09.2006 15:27:50, Штуша-Кутуша
Да нет, просто из своего опыта исходим. У меня муж тоже может решать какие-то вопросы с мамой, и пообедает, бывало у нее, и поболтает. Но угрозу семьи я не вижу.
Так что, ИМХО, не в муже там дело и не в свекрови. 14.09.2006 15:43:24, Штуша-Кутуша
Не стоит всегда исходить из своего опыта :) Я не сомневаюсь, что у ВАс все в порядке в семье, и у меня тоже, кстати :) Хотя были проблемы, и если я сейчас начну из своего опыта исходить, тут такое будет :))
Угрозы семьи нет, когда муж внимателен к маме. А вот когда он внимателен ТОЛЬКО к маме, это уже странно, имхо 14.09.2006 15:57:47, ленУля
На мой взгляд, в данной ситуации автор много себе напридумывала. Что есть часто? Муж ездит часто объективно или по мнению жены? Он к маме ездит ТОЛЬКО поговорить? А остальные заботы о семье, детях, досуге - как с ними? Насколько часто муж ей помогает? Это ничего не указано. Как не указано и наличие детей, кстати)) Может и жена с жиру беситься. Но вы, почему-то однозначно обвинили свекровь в РАЗРУШЕНИИ семьи. А этопросто мать, которая хочет видеть сына.
14.09.2006 16:08:11, Штуша-Кутуша
Эй, Вы вообще читали топик-то? :)
"Я замужем 10 лет, дочке почти столько же."
"ощущение что свекровь ему полностью меня заменила."
"по любому поводу звонит ей или едет в гости"
"В постели в принципе - все ОК"
В общем-то в рамках проблемы озвученной нормально все указано. Жена сетует не на не-помощь мужа, а на его невнимание и не общение.
А я не обвиняла свекровь, я говорила, что она могла бы помочь, но не помогает. Остальное вы додумали сами :)Б спровоцировав все остальные реплики :) Мать, конечно, хочет и должна видеть сына, никто не спорит. 14.09.2006 17:09:18, ленУля
Ну про детей упустила, каюсь)) А есть ли забота или нет - все равно не видно. Ну вот не знаю, для меня слова - это слова. С кем он там обсуждает чего - не важно. Как он себя ведет дома - это, ИМХО, более важно. Хотя опять таки это только мое мнение.
Но все равно я остаюсь при мнении, что мужик устал от жены. Уж почему - не знаю. Но свекровь тут не при чем. Не считаю, что она должна его оттолкнуть для того, чтобы он прибился опять к семье. 14.09.2006 17:15:31, Штуша-Кутуша
Да не должна она его оттолкнуть, что ж такое-то :) Для Вас что, только белое или черное? Или - весь мамин, или вообще не сын? Я совсем не имела в виду ео отталкивать, вы, похоже, тоже что-то упустили.
А как он себя ведет - это же не только бытовые дела, это прежде всего именно общение. Для меня, по крайней мере. Нет, дела тоже важны :), но помощь без общения - это служба "муж на час" :) 14.09.2006 17:22:10, ленУля
Мне кажеться, мы увидели в этом топике что-то с разных сторон. И не можем прийти к одному знаменателю. Вы с ходу заняли позицию жены. Но опять таки, это просто слова. Это взгляд с ее стороны. Я, кстати, ничего криминального в поступках мужа не вижу. То, что он общаеться с мамой - хорошо. Насколько часто - мы не знаем. Может, для него нормально, а для жены много. Что он обсуждает с мамой - неизвестно. Может,ничего не обсуждает, молчит просто. Может, молчун он по натуре, а жена задолбала уже разговорами.
И я говорю, что это проблема жены. Не свекрови, не она должна его подталкивать. Ее все устраивает. Жена должна найти ниточки. 14.09.2006 17:32:19, Штуша-Кутуша
Да не нормально это :( 7 лет говорил и вдруг "молчун". С мамой не разговаривает, а мама их разговоры до невестки доносит. Конечно жена должна а свекровь не должна. Но она реально может помочь, но не хочет. И все.
имхо, конечно :) 14.09.2006 17:34:30, ленУля
Свекровь не должна. Она вырастила сына и передала его жене))) На взгляд жены, муж хороший, значит мама свою задачу выполнила.
Теперь дело за женой. Кстати, почему она к свекрови не ездит? 14.09.2006 17:40:58, Штуша-Кутуша
"На мои вопросы почему все изменилось он ничего вразумительного сказать не может". Говорил бы - тут бы сейчас его претензии обсуждали, а не свекровь.
14.09.2006 15:27:55, ленУля
это со слов жены. А муж может сказать другое - мы же не слышали его выступления
14.09.2006 15:30:38, Вечная Весна
Поэтому и исходим из слов жены, а не придумываем, что бы муж сказал, да? :))
14.09.2006 15:35:29, ленУля
Может, но пока что-то не скрючивает. А вот додумывать ситуацию и делать выводы исходя из своего опыта, а не из предложенных данных - вообще странно...
14.09.2006 15:43:48, ленУля
вы можете поклясться, что вы объективны на 100%, обсуждая сей топик?
14.09.2006 15:48:07, Вечная Весна
А кто может? :) Я исхожу не из своего опыта, а из моих представлениях о семье, отношениях мама-сын и муж-жена. Стараясь не додумывать ситуацию согласно моей версии :)
14.09.2006 15:59:57, ленУля
ну и у меня есть представления о семье. и тоже свои, как ни странно
14.09.2006 16:01:54, Вечная Весна
Я Ваши уже поняла - вырастила, а дальше думаем только о себе. А жена сама виновата, что не оправдала надежд, не того выбрала, не так слушает, не решает проблем или решает плохо...
14.09.2006 16:03:56, ленУля
сын 10 лет женат. Как минимум ему уже лет 30. Не смешно, что мама будет регулировать его отношения с женой?
Свою маму я бы точно не поняла, если бы она занялась моим семейным счастьем. У меня своя голова на плечах есть для этого.
Не стоит из мужчины делать недоумка, а из его жены - жертвенного агнца. 14.09.2006 15:12:16, Вечная Весна
Никто и не делает, уж тут что выросло, то выросло :))
Так и скажите, что маме наплевать и думает она только о своих интересах - это будет правдой. А вообще - еще раз - если у человека что-то не получается, нормально - научить и подсказать. 14.09.2006 15:22:06, ленУля
так я и говорю. Мама имеет право думать о себе и не разруливать чужие проблемы. И она вполне учит и подсказывает сыну, затем он ей и звонит. Но только с другими вопросами. И мама как хорошо воспитанная женщина, не суёт свой нос туда, куда не просят.
14.09.2006 15:29:11, Вечная Весна
Так определитесь - мама думает о себе, а не о чужих проблемах или просто слишком хорошо воспитана? :))
14.09.2006 15:36:25, ленУля
мама хорошо воспитана, поэтому не лезет в чужую жизнь и не стремится решать чужие проблемы, когда её об этом не просят.
14.09.2006 15:41:44, Вечная Весна
маме может и невдомек. Автор не пишет, что говорила об этом с ней. Да и потом, что ей делать, если сын приходит к ней общаться, обговаривать какие-то проблемы? Говорить что, мол, нихочу ничего слышать, иди к жене? Абсурд.
14.09.2006 14:37:40, Dixi
там реально Вы пишите только спросить о мнении жены о проблеме. Ну если сын приходит посоветоваться с мамой и узнать именно ее вИдение проблемы, почему она должна догадываться, что он уже не обговорил с женой об этом?
и вообще, много домыслов, и много личного свекровинского опыта все тянем в топик...:)) 14.09.2006 15:10:18, Dixi
Чьего опыта, простите? :)) У меня как раз совсем другой опыт :)
А в топик тянем исключительно свои мысли, основанные на исходных данных. 14.09.2006 15:29:25, ленУля
Дык, откуда свекрови знать о траблах невестки?!
Всех устраивает нынешнее положение дел, кроме жены. Ей и карты в руки, ей и пытаться разруливать ситуацию, поговорить со свекровью, достучаться до мужа. 14.09.2006 14:55:34, Dixi
Вы меня об этом спрашиваете? :))
Им, полагаю, очень приятно и комфортно друг с другом общаться. Это ли не мечта любой матери, что бы взрослые дети их не забыли и воспринимали, как интересных и нужных людей. Не думаю, что именно общение сына с мамой отдалило супругов. Это лишь отражение общей ситуации в их семье. Воевать с мамой - воевать со следствием, а не с причиной. Стань мама "умной" по-Вашему определению и отказавшись от общения с сыном, не факт, что он придет со своими проблемами к жене. 14.09.2006 15:19:30, Dixi
Не передергивайте, я не предлагала ни разу маме избегать общения с сыном. Вы что-то путаете или о своем думаете :) "умной" по моему определению - подводить сына к мысли о семье или вовлекать постепенно и жену в обсуждение.
14.09.2006 15:31:06, ленУля
Так я и не предлагаю воевать с мамой, поэтому и пропустила. Я говорю, что стоило бы маме поменять тактику - и все могло бы наладиться, возможно. А ей это неинтересно. ПОнятно, что она не причина, но - дрова, подбрасываемые в костер.
14.09.2006 16:02:06, ленУля
да не дрова она, а лишь зеркало, отражающее проблемы с семье детей. ИМХО.
И не она написала топик. Что толку клеймить ее? 14.09.2006 17:33:37, Dixi
Ее не клеймят. Вы все утрируете. Понимаете, она может помочь, но не делает этого. Вот только это и говорят. А вы пытаетесь доказать то что она не может, то что это не ее проблема, то что она должна думать только о себе..
14.09.2006 17:36:19, ленУля
ЛенУля, еще раз. Топик пишет ЖЕНА. Что ей делать с Вашей информацией, что свекровь не оказалась "супермудрой" плюс к своим достоинствам. Как она может ее применить?
Читайте выше еще ее пост. По новым данным (!) свекровь помогает, говорит с мужем об отдаленности от жены, подталкивает к общению с женой. Что дальше?
14.09.2006 18:04:19, Dixi
так и представляю себе телков на верёвочке, которых подводит к нужному месту мать-свекрушка:))
14.09.2006 15:33:54, Вечная Весна
Так если такого вырастила, что сам ничего решить не может - пусть хоь подводит.
14.09.2006 15:37:27, ленУля
почему решить не может? Как раз может - с кем общаться, например. Вполне сам решил:)
14.09.2006 15:40:33, Вечная Весна
У него проблема в семье. И если он дальше будет так "решать", то может и потерять семью. Вот мама обрадуется.
14.09.2006 15:45:08, ленУля
если семья ему не нужна, значит потеряет. Мама здесь никаким боком не задействована.
14.09.2006 15:50:09, Вечная Весна
вот этого я не знаю. Это же не мой сын и я не та самая свекровь:)) И тем более, не жена
14.09.2006 15:13:34, Вечная Весна
Тут просто спросили "откуда свекрови знать о траблах невестки?!", а Вы сказали что они беседуют о жизни. Мне и интересно, о чьей жизни можно беседовать три года, ни разу не затронув положение в семье сына?
14.09.2006 15:23:31, ленУля
а если сын сам не жалуется маме? И не факт, что его поездки стали чаще или реже, и не факт, что он раньше ( в течении 10 лет)ничего не обсуждал с мамой. Вполне допускаю, что он как общался с мамой все это время, так и общается. То, что он перестал обсуждать проблемы с женой - не мамина вина и не ее инициатива. ИМХО.
14.09.2006 15:33:24, Dixi
Он стал чаще и дольше общаться - "В то же самое время он очень сблизился со своей мамой:по любому поводу звонит ей или едет в гости,общается часами." Т.е. раньше так не делал.
Конечно не мамина вина и инициатива (надеюсь), но при ее поддержке - это точно :( 14.09.2006 15:42:19, ленУля
как часто муж разговаривает с мамой часами? автор не пишет.
Мой муж звонит своей маме раз-два в неделю и тоже говорит с ней часами. Я очень рада, что у них хорошие отношения и мама не обделена его вниманием. Он хороший сын, муж и отец. 14.09.2006 15:01:58, Вечная Весна
имхо, но мудрая и любящая сына мать не должна перетягивать одеяло у невестки. Она же прекрасно понимает, с одной стороны, что сын ее любит, а с другой - что невестка в силу возраста не может конкурировать с ней по жизненому опыту и часто - мудрости. Так зачем усугублять проблему? :(
14.09.2006 12:26:28, ленУля
"счастье жены, что мужик пошел к матери за пониманием, а не куда то еще" - нормально :)) Т.е. что он в принципе не пыается решить проблему в семье, это нормально и не обсуждается? :))
А за столько лет вполне мог и некоторый кризис в отношениях наступить, в общем-то. И пользоваться временным охлаждением супругов, чтобы закрепить у мужчины привычку в столь взрослом возрасте бегать к маме - не решать что-то самому, не обсуждать с женой - это, имхо, неправильно со стороны мамы.
А жена, кстати, может и хочет. Может - столько лет-то давала. И хочет - "Мои попытки наладить отношенния, как-то растопить лед пока ни к чему не привели....К его проблемам, словам всегда старалась прислушиваться,но такое ощущение что свекровь ему полностью меня заменила. ... Мои попытки "вернуть" мужа не удаются." 14.09.2006 13:34:54, ленУля
ну так проблема между женой и мужем. Тут нужно прилагать усилия. Конфронтация со свекровью только ухудшит позицию жены в глазах мужа.
14.09.2006 14:23:19, Dixi
Так жена и не конфронтирует :) А свекровь могла бы не усугублять проблему, по-моему.
14.09.2006 14:54:39, ленУля
Бедная, наивная недогадливая свекровь... Аж жалко уже - ичего не знает, ни о чем не спрашивает, в гости семью не зовет, такая вся несчастная...
14.09.2006 15:46:07, ленУля
В описанном топике как раз жена пытается наладить диалог. А вообще странно - столько лет не замечал, что жена "пустое место"? Просто так люди не меняются так резко, видимо, тут оба постарались. О том и речь - что они должны быы вместе искать пути сближения, а мама их "разводит".
14.09.2006 14:16:12, ленУля
Как Вы легко отказываете жене в уме :) Прям смешно. Семь лет шифровалась, а потом вдруг озарение у мужа наступило :)) Вопрос-то в том - что, семь лет проблем не возникало? К маме-то не ходил. С женой решал.
И не надо убеждать общественность, что мама лучше любовницы. Я говорю, что подход в принципе неверен и предполагает по умолчанию, что муж куда-нибудь слиняет, а это нормой быть не должно все же. 14.09.2006 14:48:50, ленУля
Ну так тут мудрости ни у кого нет :( А вообще - не знаю, что такое можно обсуждать с абсолютно пустым, как по ВАашим словам выходит, человеком. Обычно пары бесед хватает и до ЗАГСа дело не доходит.
14.09.2006 15:12:13, ленУля
Отлично :) Теперь Вы отказываете мужчине в уме и делаете из него "недоумка". Уже становится смешно.
14.09.2006 15:32:22, ленУля
Начали муж с женой, это очевидно. Это у них проблема и они не могут ее решить. Свекровь в этом никто не обвиняет. А вот дальше эту проблему развивать без участия свекрови бы не удалось. Вы как-то все передергиваете и утрируете, тяжело двадцать раз одно и то же писать :(
14.09.2006 15:48:08, ленУля
понимаете, не было бы свекрови - нашёлся бы кто-то другой, с кем мужу приятно было бы говорить часами. Так что жене ещё крупно повезло.
Это знаете, как в анекдоте: человек застрелил неверную жену. Судья его спрашивает: Почему вы застрелили жену, а не любовника?
- Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее любовников.
Так и здесь - надо искать причину, а не бороться со следствием.
14.09.2006 15:58:44, Вечная Весна
Господи, как же донести-то до Вас?... Я не призываю бороться со свекровью. Я не обвиняю ее в разжигании проблемы. Конечно, надо искать причину. НО если бы свекровь была чуть больше заинтересована в жизни сына, уже все могло бы разрешиться. А могло и нет, конечно, но шанс был.
14.09.2006 16:06:31, ленУля
Ах, как высокопарно. А работа? А личное пространство? Это все не в счет?
14.09.2006 17:33:19, Штуша-Кутуша
В счет :) И не высокопарно. Просто - его семья уже не только мама. Мама - это просто мама, а семья - это прежде всего жена и дочь. ПОэтому если заинтересованная в жизни сына мама полностью игнорирует такую важную и большую часть ее - это немного однобокая заинтересованность.
14.09.2006 17:38:22, ленУля
"мама полностью игнорирует такую важную и большую часть ее"
А это откуда?!? 14.09.2006 17:50:37, Dixi
Вы же настаиваете, что мама полностью не в курсе ситуации на протяжении трех лет :)
15.09.2006 09:39:13, ленУля
Мама хотя бы разговоры пересказывает. А жена? Она к маме ходит? Звонит ей? Делиться планами? Поздравляет с праздниками?
14.09.2006 17:42:34, Штуша-Кутуша
Вы что, отрицаете, что все вышенаписанное имеет место быть? Я лично знаю таких мужчин.
Женившихся либо по залете, либо слишком рано. И к 30 годам осознающих, что жена чужая ему. 14.09.2006 15:38:29, Штуша-Кутуша
Не отрицаю. Здесь уже последовательно предположили что жена "пустое место", потом свекровь ни о чем не догадывается:), теперь вот до мужа очередь дошла...
14.09.2006 15:49:18, ленУля
А кстати, да. Может, муж к маме приходит просто помолчать, а то жена разговорами достала, а понять это не хочет.
14.09.2006 15:29:52, Штуша-Кутуша
Или только его. Заочно не скажешь, но даже если жена спровоцировала отдаление (хотя ничего серьезного не произошло), она пытается все вернуть... А мама мужа с радостью спасает его от его же семьи :(
14.09.2006 13:54:16, ленУля
Ну да, а еще о своем ребенке. Мы тут обсуждаем обрисованную автором точку зрения. Насколько она отличаеться от реальной, или от той, как ее видят другие стороны процесса - совсем не известно.
14.09.2006 14:26:58, Штуша-Кутуша
сын уже вырос. Мама теперь с чувством выполненного родительского долга вправе думать о себе
14.09.2006 14:31:12, Вечная Весна
Может, очки? :))
У мужа с женой практически полностью прекратилось общение при активном участии свекрови - а Вы все не видите? ну-ну... 14.09.2006 15:13:35, ленУля
Это не я, это жена. И муж в курсе, что смешно, только вы не видите и свекровь :))
14.09.2006 15:33:00, ленУля
То есть верно только ваше мнение и жены. Все, что отличаеться - неверно по определению?
14.09.2006 15:39:43, Штуша-Кутуша
Нет, неверно отрицать проблему, которая есть. А она есть - иначе не было бы топика. Все ломанулись защищать свекровь, а решить проблему так и не предложили. Вот мне кажется, что свекровь могла бы помочь. Жена пыталась, муж не может (с его же слов). А Вы что предложили? :)
14.09.2006 15:50:49, ленУля
Ну так устраивает только мать, как я поняла. Муж тоже понимает проблему, признает, но решить не может.
14.09.2006 17:10:29, ленУля
Почему не может? Неужели свекровь мешает?
Если не решает, значит не хочет. Поскольку его все устраивает. 14.09.2006 17:40:28, Dixi
А я и предложила. Поговорить жене со свекровью. Если у них хорошие отношения, если свекровь имеет влияние на сына, и прочее.
Почему не обсудить эту проблему с ней, с мамой мужа.
Типа, знаете, Марь Ванна, извелась вся, не советуеться со мной муж. Что подскажите? 14.09.2006 15:56:08, Штуша-Кутуша
Т.е. Вы признаете, что роль свекрови в проблеме просматривается и помочь она реально может? Уффф :) Отлично - у нас уже два предложения после долгих дебатов :)
14.09.2006 16:09:15, ленУля
не при активном участии свекрови - это вы не так увидели. А параллельно с "он почти со мной не общается" началось общение с мамой. И я бы на месте жены задумалась - почему? Свою версию я высказала ещё вчера.
14.09.2006 15:19:07, Вечная Весна
Так жена задумалась и пытается решить, и с мужем беседует... Куда ж еще задумываться? Если муж не хочет или не может, а мама его в этом поддерживает...
14.09.2006 15:34:16, ленУля
Мать всегда должна поддерживать своего собственного ребенка. А если муж не хочет, то тут никто его не подтолкнет.
14.09.2006 15:45:15, Штуша-Кутуша
Ага :) Тут недавно обсуждали - должна ли мама готовить женатому сыну обеды, если супруги решили, что готовят по очереди? Все говорили как раз о поддержке сына. И никто практически - о том, что стоило бы скорее научить сына готовить :))
14.09.2006 16:08:03, ленУля
Я как раз не считаю, что надо научить сына готовить. В том топике это жена хотела сделать.
Мужа надо научить ДОБЫВАТЬ пищу, ИМХО. Уж где - его проблемы - готовить самому, взять у мамы или закупить в ресторане. 14.09.2006 17:10:13, Штуша-Кутуша
Ага. И тот умеет - у мамы. Не дай Бог, что с мамой случится - как бы с голоду не помер :) В ресторане-то не на что закупить, раз маму каждый раз напрягал.
14.09.2006 17:26:04, ленУля
Ну этого никто не занет - умеет он или нет. Там (в том топике) была другая задача, ИМХО. Выдрессировать мужа.
15.09.2006 10:15:17, Штуша-Кутуша
...значит, жена выбрала себе неправильного мужа. Либо приняла желаемое за действительное. Такое часто бывает.
14.09.2006 15:37:30, Вечная Весна
Да здравствует свекровь и неправильный муж. Семья, таким образом может смело распадаться. Хороший совет автору :)
14.09.2006 15:52:03, ленУля
ЛенУля, а что же Вы конкретно предлагает? Извините, может я не уследила за дебатами. От Вас я слышу только призывы к свекрови посодействовать "молодым". Насколько в этом топике можно достучаться до свекрови автора?
14.09.2006 17:45:03, Dixi
А общаться надо только с мужем. Больше ни с кем и никода.
Да, я могу по три часа общаться с подругами. Разностороннее надо быть, не зацикливаться на муже (жене). 14.09.2006 15:07:59, Штуша-Кутуша
вы это о чём? мы о подругах говорим
Если секс с подругами, то да, это уже не семья. Вернее, семья, но не та:)) 14.09.2006 15:16:39, Вечная Весна
А Вы о чем? Т.е. если не секс - то все нормально в любом случае? У нас, видимо, просто разные представления о семье...
14.09.2006 15:24:38, ленУля
Нет, конечно :) Советовать и интересоваться, что его жена думает по этому поводу или предлагать согласовать что-то с ней. Хоть искусственно возвращать супругов к диалогу. имхо, конечно. Ну и не говорить гадости про невестку, само собой :)
Это я больше не по этому конкретному топику, а вообще про мои видения свекрови :) 14.09.2006 13:29:48, ленУля
Встречаются, еще как! Вон в девичьей есть большой топик о свекровях "с любовью" :)).
Только "хорошесть" свекрови часто напрямую зависит от снохи :)). 14.09.2006 14:51:33, Dixi
родила, вырастила, воспитала, образование дала? Всё, что могла, для ребёнка сделала. Теперь сынок долджен заботиться о себе, о своём счастье и о своей семейной жизни сам. И сам регулировать, когда, как и сколько ему общаться. И не повредит ли общение семейным интересам.
В данном примере муж считает, что не повредит. 14.09.2006 15:08:43, Вечная Весна
Муж уже знает, что вредит. Но в принципе, Вы мою мысль и высказали - свекрови просто параллельна жизнь сына и его проблемы, интересны только свои желания, а их последствия - нет. С чего и начали.
14.09.2006 15:26:06, ленУля
может быть, она просто считает своего сына взрослым мальчиком, которому уже не надо подтирать сопли? и который в состоянии разобраться с тем, вредит ему что-то или нет?
14.09.2006 15:46:41, Вечная Весна
А что, наличие у свекрови ума - это утопия? :)) Такое даже я б не сказала, при всем моем осторожном отношении к свекровям :))
14.09.2006 14:49:47, ленУля
Ага, только жена при этой конкуренции любит мужа, а свекровь - себя :( Нет, наверное, бывают умные свекрови... Куда же деваются умные, адекватные мамы мальчиков, висящие в конфе по психологии и читающие разные книжки про отношения с ребенком? :)
14.09.2006 15:00:28, ленУля
И только по отношению к сыновьям? И такая странная, когда собственно желания и жизнь сына уже и не главное...
15.09.2006 09:41:08, ленУля
+1 :) По-моему, мой папа - совершенный идеал мужа и отца, и никого даже близко похожего не встречала пока :) Бедный муж мой, наверное :)
14.09.2006 11:24:38, ленУля
В смысле - семей детей? Не, немного приводят :) Мужу моему не светит достичь папиных высот и он и я вначале устраивали разборки :) А вообще - доля здорового пофигизма здорово упрощает жизнь :) Как выяснилось.
А вообще - да, счастливая... Хотя со своими бедами и сложностями. 14.09.2006 12:24:37, ленУля
Он видит, к сожалению :( И старательно учится пофигизму и переключению внимания - не циклится на том, что что-то не получается, а делать то, что получается и принимать заслуженные благодарность и восхищение :) А первое время было тяжело :(
14.09.2006 13:26:09, ленУля
В смысле? Пусть так и не научится сам решать свои проблемы, общаться и живет с мамой? :) Вот это и есть - типично неверная мамская позиция :)
имхо 14.09.2006 13:55:59, ленУля
мама всего-навсего блюдёт свои интересы. Почему её должны интерресовать невесткины траблы? В конце концов, он ей сын, почему она должна лишать себя общения с сыном, самым родным для неё человеком, из-за того, что кому-то от их разговоров грустно?
14.09.2006 14:17:00, Вечная Весна
человек общается с тем, кто ему интересен. Когда это стало криминалом?:))
14.09.2006 15:25:23, Вечная Весна
Не невесткины траблы, а своего ребенка. Вот, скажите, если у школьника не получаются дом. задания, а мама всегда за него делает - это мудрая любящая мама? А о том, что ребенок должен САМ научиться, она не знает? :)
14.09.2006 14:18:40, ленУля
Не путайте семью и школу. Если сына не тянет домой к жене, это не мамины проблемы. Насильно мил не будешь.
14.09.2006 14:30:32, Штуша-Кутуша
Я и не путаю. ПРосто есть один принцип - если кто-то что-то не умеет, более гкманно научить его. а не сделать за него. Если сын не может найти общий язык с женой и в результате трещит брак, более гуманно по отношению к сыну - не быть "женозаменителем", а помочь решить проблему или уж не вмешиваться вообще. имхо
14.09.2006 14:52:25, ленУля
Да нет у сына проблем, нет. И у мамы нет. Они есть у жены. Мама может и не знать о них. Она общаеться с сыном. Ей хорошо. Сыну хорошо. Почему она должна думать за всех.
Если жену что-то не устраивает, то почему бы не поговорить об этом со свекровью? Может свекровь как раз по женски что-то посоветует именно жене, раз ее это напрягает.
ЧТо вы все на свекровь накинулись-то? Вот уж точно, стереотип - жена всегда хорошо, а свекровь плохая.
14.09.2006 15:02:38, Штуша-Кутуша
Никто не говорит, что все, кроме свекрови, хорошие. Просто в семье кризис, а она, мягко говоря, не способствует выходу из него, соответственно - сохранению семьи сына.
А сын вполне в курсе проблемы: "На мои вопросы почему все изменилось он ничего вразумительного сказать не может - так сложилось и все. Старается что-то исправить,больше времени со мной провести - но потом опять с серьезным разговорами - к маме." 14.09.2006 15:18:56, ленУля
Ну то есть вы не отрицаете, что сын все же стараеться что-то исправить? А жена что для этого делает? Для исправления ситуации?
14.09.2006 15:33:15, Штуша-Кутуша
"Веской причины мужниного "необщения" со мной найти не могу:измен, предательств ит.д не было. На мои вопросы почему все изменилось он ничего вразумительного сказать не может - так сложилось и все. Старается что-то исправить,больше времени со мной провести - но потом опять с серьезным разговорами - к маме. К его проблемам, словам всегда старалась прислушиваться,но такое ощущение что свекровь ему полностью меня заменила."
Жена пытается с мужем поговорить, прислушивается всегда к его проблемам и словам. Если он до нее доносит.
Конечно, я не отрицаю, и не отрицала. Я говорю, что он НЕ МОЖЕТ исправить. Или не умеет. Или не хочет на самом деле. 14.09.2006 15:55:20, ленУля
Вы изначально настроены на то, что жена хорошо во всех планах. И только мама мешает светлому счастью.
Если мужу с женой не интересно, он найдет кого угодно другого. Друга, любовницу, собутыльника, соседа по гаражу.
Это жене надо понять причины невнимания. И плясать оттуда. 14.09.2006 15:10:18, Штуша-Кутуша
у её ребёнка проблем нет. Он захотел общаться с мамой - он с ней общается. Переживает жена, что не с ней.
14.09.2006 14:26:55, Вечная Весна
У ее ребенка - проблемы в семье. Если она их не видит - она не умная женщина. Проблему видят и муж, и жена. А мама в упоении пользуется ситуацией, не думая о ребенке, а только о себе, похоже.
14.09.2006 14:53:50, ленУля
Хорошие родители - большая проблема для будущей семейной жизни. Слишком высок порог требовательности у ребенка таких родителей. 13.09.2006 23:56:58, AleXXX
Хорошие родители - это те, кто способствует улучшению семейной жизни детей, а не наоборот. А эта мамаша думает только о себе, наслаждается чужой ролью. Пари - она не замужем!
14.09.2006 10:12:42, Философский Камень
Т.е. мать должна срочно стать некрасивой старой дурой :)?
ИМХО Ему с матерью интересно. Она не грузит его своими семейными проблемами и дает скорее всего дельные советы, как решить его. Опять же, ей он может рассказать то , что не может или не хочет рассказать жене и твердо уверен в том, что мать в любом случае будет играть не его стороне. Она - друг. С матерью он решает проблемы, а жена ему их подбрасывает :).
Ну что посоветовать жене - постараться соответствовать. Опять же это серьезный звоночек для жены, правда , кажется слегка запоздалый. 14.09.2006 11:58:55, lenok_
ИМХО Ему с матерью интересно. Она не грузит его своими семейными проблемами и дает скорее всего дельные советы, как решить его. Опять же, ей он может рассказать то , что не может или не хочет рассказать жене и твердо уверен в том, что мать в любом случае будет играть не его стороне. Она - друг. С матерью он решает проблемы, а жена ему их подбрасывает :).
Ну что посоветовать жене - постараться соответствовать. Опять же это серьезный звоночек для жены, правда , кажется слегка запоздалый. 14.09.2006 11:58:55, lenok_
Интересно, что это муж "не может рассказать жене"? Про любовниц?
"Уверен, что мать на его стороне, она его друг" - а жена кто - враг? Ну тогда обсуждать что-либо уже поздно - только развод!
Речь идет о том, что поведение матери ухудшает ситуацию в семье сына. А хорошие матери так не делают.
Вот представьте - коллега по работе идет с проблемами к вам, а не к своей жене - просто посоветоваться, ничего такого. А жена даже не в курсе этих проблем. И так все время. Нормально?
Разве вы это не прекратите? 14.09.2006 13:28:03, Философский Камень
"Уверен, что мать на его стороне, она его друг" - а жена кто - враг? Ну тогда обсуждать что-либо уже поздно - только развод!
Речь идет о том, что поведение матери ухудшает ситуацию в семье сына. А хорошие матери так не делают.
Вот представьте - коллега по работе идет с проблемами к вам, а не к своей жене - просто посоветоваться, ничего такого. А жена даже не в курсе этих проблем. И так все время. Нормально?
Разве вы это не прекратите? 14.09.2006 13:28:03, Философский Камень
Гы :) Ну например о проблеме инсталляции очередного сервиспака на сервер в условиях нехватки дискового пространства :))))
Жене это неинтересно. Матери возможно тоже , но она умеет слушать а может и интересно и она может помочь :)))
Как то вы примитивно рассуждаете. Или любовница или других тем нет :)Коллеги ходят ко мне с проблемами постоянно и их жены об этом не знают. ИМХО - нормально :))) Только не надо говорить, что это не те проблемы. Для мужчины успехи на работе ой как важны :))) 14.09.2006 14:09:35, lenok_
Жене это неинтересно. Матери возможно тоже , но она умеет слушать а может и интересно и она может помочь :)))
Как то вы примитивно рассуждаете. Или любовница или других тем нет :)Коллеги ходят ко мне с проблемами постоянно и их жены об этом не знают. ИМХО - нормально :))) Только не надо говорить, что это не те проблемы. Для мужчины успехи на работе ой как важны :))) 14.09.2006 14:09:35, lenok_
Ну тогда жена - дурочка совсем, понять ничего не может ((( Ну ее на фиг.
А если мужик тривиальные рабочие проблемы регулярно по три часа с мамой обсуждает, то она не иначе как большой авторитет в его области и тогда жена, конечно, не права в своих претензиях.
Если же нет - я не понимаю, почему жене, которая ХОЧЕТ слушать (она писала) нельзя рассказать.
А проблемы обсуждаются, как я поняла, не тезнического плана, а жизненные. И консультацию мама дает не профессиональную. 14.09.2006 14:17:42, Философский Камень
А если мужик тривиальные рабочие проблемы регулярно по три часа с мамой обсуждает, то она не иначе как большой авторитет в его области и тогда жена, конечно, не права в своих претензиях.
Если же нет - я не понимаю, почему жене, которая ХОЧЕТ слушать (она писала) нельзя рассказать.
А проблемы обсуждаются, как я поняла, не тезнического плана, а жизненные. И консультацию мама дает не профессиональную. 14.09.2006 14:17:42, Философский Камень
Вы знаете хоть одну тривиальную проблему? :))) Если есть проблема - то она конечно для данного человека в данный момент всегда самая важная :)))
Т.е. обсуждение рабочих проблем не входит в круг житейских ? :))) Это все слишком сильно переплетено.
Мужики в массе своей прагматики :))) Значит мать дает советы, которые могут разрешить проблему в кратчайшие сроки с наименьшими проблемеми. Если он знает что мать реально лучше знает, где починить машину - то звонить он будет матери и ничего вы с этим не сделаете, пока не будете разбираться в этом лучше матери :)))
ЗЫ Вот только не надо говорить, что он звонит ей выяснить как борщ варить или белье стирать. Обсуждаются рабочие проблемы, технические, взаимоотношения с коллегами и т.д. 14.09.2006 14:32:34, lenok_
Т.е. обсуждение рабочих проблем не входит в круг житейских ? :))) Это все слишком сильно переплетено.
Мужики в массе своей прагматики :))) Значит мать дает советы, которые могут разрешить проблему в кратчайшие сроки с наименьшими проблемеми. Если он знает что мать реально лучше знает, где починить машину - то звонить он будет матери и ничего вы с этим не сделаете, пока не будете разбираться в этом лучше матери :)))
ЗЫ Вот только не надо говорить, что он звонит ей выяснить как борщ варить или белье стирать. Обсуждаются рабочие проблемы, технические, взаимоотношения с коллегами и т.д. 14.09.2006 14:32:34, lenok_
Опять же про самодостаточность на мой взгляд притянуто. Насколько ВСЁ обсуждает муж с мамой непонятно. Тем более, что все остальные стороны семейной жизни по словам автора не затронуты. 14.09.2006 15:01:58, Dixi
Что, такого не может быть? 14.09.2006 15:14:02, Штуша-Кутуша
Так что, ИМХО, не в муже там дело и не в свекрови. 14.09.2006 15:43:24, Штуша-Кутуша
Угрозы семьи нет, когда муж внимателен к маме. А вот когда он внимателен ТОЛЬКО к маме, это уже странно, имхо 14.09.2006 15:57:47, ленУля
"Я замужем 10 лет, дочке почти столько же."
"ощущение что свекровь ему полностью меня заменила."
"по любому поводу звонит ей или едет в гости"
"В постели в принципе - все ОК"
В общем-то в рамках проблемы озвученной нормально все указано. Жена сетует не на не-помощь мужа, а на его невнимание и не общение.
А я не обвиняла свекровь, я говорила, что она могла бы помочь, но не помогает. Остальное вы додумали сами :)Б спровоцировав все остальные реплики :) Мать, конечно, хочет и должна видеть сына, никто не спорит. 14.09.2006 17:09:18, ленУля
Но все равно я остаюсь при мнении, что мужик устал от жены. Уж почему - не знаю. Но свекровь тут не при чем. Не считаю, что она должна его оттолкнуть для того, чтобы он прибился опять к семье. 14.09.2006 17:15:31, Штуша-Кутуша
А как он себя ведет - это же не только бытовые дела, это прежде всего именно общение. Для меня, по крайней мере. Нет, дела тоже важны :), но помощь без общения - это служба "муж на час" :) 14.09.2006 17:22:10, ленУля
И я говорю, что это проблема жены. Не свекрови, не она должна его подталкивать. Ее все устраивает. Жена должна найти ниточки. 14.09.2006 17:32:19, Штуша-Кутуша
имхо, конечно :) 14.09.2006 17:34:30, ленУля
Теперь дело за женой. Кстати, почему она к свекрови не ездит? 14.09.2006 17:40:58, Штуша-Кутуша
Свою маму я бы точно не поняла, если бы она занялась моим семейным счастьем. У меня своя голова на плечах есть для этого.
Не стоит из мужчины делать недоумка, а из его жены - жертвенного агнца. 14.09.2006 15:12:16, Вечная Весна
Так и скажите, что маме наплевать и думает она только о своих интересах - это будет правдой. А вообще - еще раз - если у человека что-то не получается, нормально - научить и подсказать. 14.09.2006 15:22:06, ленУля
и вообще, много домыслов, и много личного свекровинского опыта все тянем в топик...:)) 14.09.2006 15:10:18, Dixi
А в топик тянем исключительно свои мысли, основанные на исходных данных. 14.09.2006 15:29:25, ленУля
Не абсурд. спросить, что думает по этому поводу жена. "А почему вы это не обсуждали?"
Если в семье проблемы, переманить мужика легко. Вот только от мама такого как-то не ожидаешь.
14.09.2006 14:47:57, Философский Камень
Если в семье проблемы, переманить мужика легко. Вот только от мама такого как-то не ожидаешь.
14.09.2006 14:47:57, Философский Камень
Всех устраивает нынешнее положение дел, кроме жены. Ей и карты в руки, ей и пытаться разруливать ситуацию, поговорить со свекровью, достучаться до мужа. 14.09.2006 14:55:34, Dixi
Им, полагаю, очень приятно и комфортно друг с другом общаться. Это ли не мечта любой матери, что бы взрослые дети их не забыли и воспринимали, как интересных и нужных людей. Не думаю, что именно общение сына с мамой отдалило супругов. Это лишь отражение общей ситуации в их семье. Воевать с мамой - воевать со следствием, а не с причиной. Стань мама "умной" по-Вашему определению и отказавшись от общения с сыном, не факт, что он придет со своими проблемами к жене. 14.09.2006 15:19:30, Dixi
И не она написала топик. Что толку клеймить ее? 14.09.2006 17:33:37, Dixi
Читайте выше еще ее пост. По новым данным (!) свекровь помогает, говорит с мужем об отдаленности от жены, подталкивает к общению с женой. Что дальше?
14.09.2006 18:04:19, Dixi
Конечно не мамина вина и инициатива (надеюсь), но при ее поддержке - это точно :( 14.09.2006 15:42:19, ленУля
Странно, что свекровь не насторожилась от того, что сын с ней регулярно по три часа разговаривает... Ну какой семейный мужик так делать станет?
14.09.2006 14:57:23, Философский Камень
Мой муж звонит своей маме раз-два в неделю и тоже говорит с ней часами. Я очень рада, что у них хорошие отношения и мама не обделена его вниманием. Он хороший сын, муж и отец. 14.09.2006 15:01:58, Вечная Весна
Извините, но и невестке вроде не 15 лет. За столь долгий срок совместной жизни она должна своего мужа знать и понимать ничуть не меньше матери, а где то даже и больше, т.к. муж живет с ней, а не с матерью. У жены преимущество - она знает человека СЕЙЧАС, со всеми его проблемами и заморочками. Но видимо своим преимуществом пользоваться не хочется, а хочется что бы другие были хуже.
ЗЫ Это счастье жены, что мужик пошел к матери за пониманием, а не куда то еще, а то бы обсуждали бы сейчас тему - вот он нашел любовницу и умнее и понимает его и т.п.. ИМХО мать играет не последнюю роль в стабильности этой семьи, давая сыну то, что не может или не хочет дать жена. 14.09.2006 13:11:04, lenok_
ЗЫ Это счастье жены, что мужик пошел к матери за пониманием, а не куда то еще, а то бы обсуждали бы сейчас тему - вот он нашел любовницу и умнее и понимает его и т.п.. ИМХО мать играет не последнюю роль в стабильности этой семьи, давая сыну то, что не может или не хочет дать жена. 14.09.2006 13:11:04, lenok_
А за столько лет вполне мог и некоторый кризис в отношениях наступить, в общем-то. И пользоваться временным охлаждением супругов, чтобы закрепить у мужчины привычку в столь взрослом возрасте бегать к маме - не решать что-то самому, не обсуждать с женой - это, имхо, неправильно со стороны мамы.
А жена, кстати, может и хочет. Может - столько лет-то давала. И хочет - "Мои попытки наладить отношенния, как-то растопить лед пока ни к чему не привели....К его проблемам, словам всегда старалась прислушиваться,но такое ощущение что свекровь ему полностью меня заменила. ... Мои попытки "вернуть" мужа не удаются." 14.09.2006 13:34:54, ленУля
А вы не думаете, что муж вначале пытался разговаривать с женой, но потом это ему надоело.
Извините за некоторую резкость я ни вче автора разумеется не подозреваю , просто не знаю , как помягче мысль сформулировать , но иногда очень сложно разговаривать с пустым местом. 14.09.2006 14:11:33, lenok_
Извините за некоторую резкость я ни вче автора разумеется не подозреваю , просто не знаю , как помягче мысль сформулировать , но иногда очень сложно разговаривать с пустым местом. 14.09.2006 14:11:33, lenok_
Если жена - пустое место, то разводиться пора. Но вроде никто пока не собирается. А если нет - то надо с ЖЕНОЙ проблемы решать. Раз с ней дальше жить мужик собирается.
14.09.2006 14:22:09, Философский Камень
А ему то зачем разводиться? На домработницу и любовницу денег и сил куда как больше уйдет :)))
Для души можно с мамой поговорить, если дома не с кем. А по хозяйству - на то жена есть. Полно таких семей. Со стороны жены это выглядит так - вроде и муж хороший, не пьет , не бьет и вроде любит - но меня в упор не видит, разговаривать не желает, разводиться - тоже. Почитай каждую неделю разбираем здесь подобный топик :)))) 14.09.2006 14:37:18, lenok_
Для души можно с мамой поговорить, если дома не с кем. А по хозяйству - на то жена есть. Полно таких семей. Со стороны жены это выглядит так - вроде и муж хороший, не пьет , не бьет и вроде любит - но меня в упор не видит, разговаривать не желает, разводиться - тоже. Почитай каждую неделю разбираем здесь подобный топик :)))) 14.09.2006 14:37:18, lenok_
Я как-то не понимаю, как можно жить в таких семьях. Может, жене на развод подать? ))) А спич в основном о том, что мама усугубляет ситуацию своим постоянным общением с сыном. Хорошая мать задумалась бы...
14.09.2006 14:53:23, Философский Камень
Об ограничении общения с сыном?
Вы о чем?
Т.е. если жена с матерью три часа взрывает мозг мужа обсуждением шестой рюшечки на юбочке или очередного кремика ( ненавижу почемуто это слово) то это норма ?
Двойные стандарты однако :))) Вам не кажется ?
14.09.2006 15:09:27, lenok_
Вы о чем?
Т.е. если жена с матерью три часа взрывает мозг мужа обсуждением шестой рюшечки на юбочке или очередного кремика ( ненавижу почемуто это слово) то это норма ?
Двойные стандарты однако :))) Вам не кажется ?
14.09.2006 15:09:27, lenok_
Люди не меняются. Просто очень часто от мужиков можно услышать "Всем хороша, пока рот не откроет"
Просто вначале устраивал секс, налаженный быт,красота жены наконец.
Со временем ко всему этому привыкаешь и все это отходит на задний план. Если ничего ПОСТОЯННО не делать, то очень многие семьи приходят к подобному результату. Т.е. живут вроде вместе, но каждый сам по себе. Кто то находит любовницу "для души", ну а этот порядочный - общается с мамой. Подставьте вместо мамы "подругу" и взгяните на ситуацию под этим углом. Ничего не напоминает ? :))) 14.09.2006 14:24:18, lenok_
Просто вначале устраивал секс, налаженный быт,красота жены наконец.
Со временем ко всему этому привыкаешь и все это отходит на задний план. Если ничего ПОСТОЯННО не делать, то очень многие семьи приходят к подобному результату. Т.е. живут вроде вместе, но каждый сам по себе. Кто то находит любовницу "для души", ну а этот порядочный - общается с мамой. Подставьте вместо мамы "подругу" и взгяните на ситуацию под этим углом. Ничего не напоминает ? :))) 14.09.2006 14:24:18, lenok_
И не надо убеждать общественность, что мама лучше любовницы. Я говорю, что подход в принципе неверен и предполагает по умолчанию, что муж куда-нибудь слиняет, а это нормой быть не должно все же. 14.09.2006 14:48:50, ленУля
Есть умность, а есть мудрость :)))
Да не шифровался никто, просто раньше был секс, был маленький ребенок, надо было устраивать быт. Опять же все в новинку, самостоятельная жизнь. Вот и находились темы для разговоров . А сейчас вроде все налажено и поговорить с женой не о чем. Жаль что жена не отвечает. Очень часто так бывает, что вот вроде семья есть, а общих интересов нет :( Ведь любые отношения рождаются , живут и умирают. Умирают быстрее, если за ними не ухаживать :) Я не верю что ровно три года назад, в один день он вдруг перестал интересоваться делами жены. И не верю я в то, что все 7 лет он к маме не ходил. Просто сейчас ходит чаще .
Опять же - вот 7 лет не заводил любовницу - а тут вдруг завел, с чего бы оно? Вы скажете что так не бывает? Бывает. Чаще чем хотелось бы :( Почему ушел и три года там живет - значит ему там дали что то такое, что не дали в семье.
Слинять может любой человек. Норма это или не норма - не мне судить.
14.09.2006 15:04:01, lenok_
Да не шифровался никто, просто раньше был секс, был маленький ребенок, надо было устраивать быт. Опять же все в новинку, самостоятельная жизнь. Вот и находились темы для разговоров . А сейчас вроде все налажено и поговорить с женой не о чем. Жаль что жена не отвечает. Очень часто так бывает, что вот вроде семья есть, а общих интересов нет :( Ведь любые отношения рождаются , живут и умирают. Умирают быстрее, если за ними не ухаживать :) Я не верю что ровно три года назад, в один день он вдруг перестал интересоваться делами жены. И не верю я в то, что все 7 лет он к маме не ходил. Просто сейчас ходит чаще .
Опять же - вот 7 лет не заводил любовницу - а тут вдруг завел, с чего бы оно? Вы скажете что так не бывает? Бывает. Чаще чем хотелось бы :( Почему ушел и три года там живет - значит ему там дали что то такое, что не дали в семье.
Слинять может любой человек. Норма это или не норма - не мне судить.
14.09.2006 15:04:01, lenok_
Гыыы :) Вы в этом уверены?
Знать бы какой у нас процент браков "по залету" :))))
А если жена модельной внешности, с квартирой, машиной и богатыми родителями?
А если она доктор наук в области минета ?
Жизнь она куда как разнообразна. И что бы там не говорили, мужики ой как часто в отношениях с женщинами думают не той головой, которая на плечах :))))
Опять же , а какой процент женщин выходит замуж за "молчунов" и спустя какое то время пласется здесь что нет взаимопонимания :))))
Вы знаете, если бы при походе в загс все партнеры трезво оценивали бы друг друга - эта конфа обсуждала бы совсем другие проблемы :)))) 14.09.2006 15:25:00, lenok_
Знать бы какой у нас процент браков "по залету" :))))
А если жена модельной внешности, с квартирой, машиной и богатыми родителями?
А если она доктор наук в области минета ?
Жизнь она куда как разнообразна. И что бы там не говорили, мужики ой как часто в отношениях с женщинами думают не той головой, которая на плечах :))))
Опять же , а какой процент женщин выходит замуж за "молчунов" и спустя какое то время пласется здесь что нет взаимопонимания :))))
Вы знаете, если бы при походе в загс все партнеры трезво оценивали бы друг друга - эта конфа обсуждала бы совсем другие проблемы :)))) 14.09.2006 15:25:00, lenok_
Да нет :))) Все умные, вот только вместе не могут :)))
ИМХО Очень редко в отношениях что то ломается в един день.
Т.е. вот вроде есть любовь с первого взгляда, но никто ее не видел.
Значит отношения начали умирать задолго до этого. Иногда спасти удается, иногда нет . ИМХО Мать здесь не при чем. Проще всего обвинить кого то на стороне, типа это не я - это он все начал :)))) 14.09.2006 15:39:18, lenok_
ИМХО Очень редко в отношениях что то ломается в един день.
Т.е. вот вроде есть любовь с первого взгляда, но никто ее не видел.
Значит отношения начали умирать задолго до этого. Иногда спасти удается, иногда нет . ИМХО Мать здесь не при чем. Проще всего обвинить кого то на стороне, типа это не я - это он все начал :)))) 14.09.2006 15:39:18, lenok_
Это знаете, как в анекдоте: человек застрелил неверную жену. Судья его спрашивает: Почему вы застрелили жену, а не любовника?
- Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее любовников.
Так и здесь - надо искать причину, а не бороться со следствием.
14.09.2006 15:58:44, Вечная Весна
А это откуда?!? 14.09.2006 17:50:37, Dixi
Женившихся либо по залете, либо слишком рано. И к 30 годам осознающих, что жена чужая ему. 14.09.2006 15:38:29, Штуша-Кутуша
ТОчно. Даже если он к другу все время советоваться ходит. Главное, что жену из своей жизни он исключил.
14.09.2006 14:54:13, Философский Камень
Да исключил. Собственно и вопрос стоит - что с этим делать и как дальше жить.
14.09.2006 15:10:53, lenok_
14.09.2006 15:10:53, lenok_
ну и, наконец, разве не она сама виновата, что муж с ней не контактирует? Если вначале все было хорошо, то только ее вина.
14.09.2006 13:45:43, AleXXX
Если стало нехорошо - это вина ОБОИХ. Всегда. А в данном случае - даже троих. Вот только заботит это почему-то только жену. А маме, конечно, хорошо и так.
14.09.2006 13:53:07, Философский Камень
Да мы тут обсуждаем, что хорошая мама должна не только о себе думать.
14.09.2006 14:18:31, Философский Камень
И способствовать обострению отношений в семье сына в свое удовольствие.
14.09.2006 14:48:46, Философский Камень
У мужа с женой практически полностью прекратилось общение при активном участии свекрови - а Вы все не видите? ну-ну... 14.09.2006 15:13:35, ленУля
Если не решает, значит не хочет. Поскольку его все устраивает. 14.09.2006 17:40:28, Dixi
Почему не обсудить эту проблему с ней, с мамой мужа.
Типа, знаете, Марь Ванна, извелась вся, не советуеться со мной муж. Что подскажите? 14.09.2006 15:56:08, Штуша-Кутуша
Мужа надо научить ДОБЫВАТЬ пищу, ИМХО. Уж где - его проблемы - готовить самому, взять у мамы или закупить в ресторане. 14.09.2006 17:10:13, Штуша-Кутуша
Если вы по три часа вместо обшения с мужем "просто разговариваете" с подругами - это просто разговоры?
14.09.2006 15:01:06, Философский Камень
Да, я могу по три часа общаться с подругами. Разностороннее надо быть, не зацикливаться на муже (жене). 14.09.2006 15:07:59, Штуша-Кутуша
А я не могу. Мой муж тоже внимания требует. И ребенок. И домашние дела.
Моя семья - не подруги. А пустой треп я никак не связываю с разносторонностью. 14.09.2006 20:41:06, Философский Камень
Моя семья - не подруги. А пустой треп я никак не связываю с разносторонностью. 14.09.2006 20:41:06, Философский Камень
Если секс с подругами, то да, это уже не семья. Вернее, семья, но не та:)) 14.09.2006 15:16:39, Вечная Весна
Это я больше не по этому конкретному топику, а вообще про мои видения свекрови :) 14.09.2006 13:29:48, ленУля
[пусто]
14.09.2006 14:19:51
Только "хорошесть" свекрови часто напрямую зависит от снохи :)). 14.09.2006 14:51:33, Dixi
В данном примере муж считает, что не повредит. 14.09.2006 15:08:43, Вечная Весна
Умом ))) На то, что вы описали, способна только умная женщина )
14.09.2006 14:23:53, Философский Камень
"Советовать и интересоваться, что его жена думает по этому поводу или предлагать согласовать что-то с ней" Таких умных свекровей, по-моему, не бывает. Свекровь и жена - всегда конкурентки.
14.09.2006 14:56:09, Философский Камень
Не, не всегда. Моей, например, просто фиолетово, кто там у сына жена и какая она. Для нее просто факт, что у сына жена есть и выбирал он её сам. Завтра выберет другую, она и другую совершенно спокойно примет в качестве его жены, никаких эмоций к ней не испытывая, ни положительных, ни негативных.
14.09.2006 15:05:28, T.E.S.
Вот и мне это интересно. А тенденция пугает. Что же происходит? Может, просто у женщин ревность сильно развита?
14.09.2006 20:42:45, Философский Камень
не в этом дело. Родители просто своей хорошестью могут унасекомить любого избарнника/избранницу своих детей, не желая этого.
14.09.2006 10:22:35, AleXXX
У вас счастливая семья, насколько я заметила по вашим постам. Значит, не всегда "хорошие" родители приводят к ухудшению взаимоотношений детей?
14.09.2006 12:02:12, Философский Камень
А вообще - да, счастливая... Хотя со своими бедами и сложностями. 14.09.2006 12:24:37, ленУля
Про пофигизм - согласна. Один из самыз полезных уроков, извлеченных мной из семейной жизни.
А муж-то, надеюсь, не знает, что ему "не достичь"? 14.09.2006 13:22:52, Философский Камень
А муж-то, надеюсь, не знает, что ему "не достичь"? 14.09.2006 13:22:52, Философский Камень
Хорошее словечко - унасекомить ))) А по сути - надо опредеить, что такое "хорошесть". И с чьей точки зрения. С точки зрения жены - мама "плохая" безусловно. С моей - неумная по крайней мере. Брак-то разрушается. А сиди мама тихо - глядишь, взаимопонимание между мужем и женой наладилось бы.
14.09.2006 11:08:59, Философский Камень
Что значит "тихо"? Прекратить общение с ребенком? Гнать его из своего дома?
14.09.2006 12:46:59, AleXXX
Да! Сильно уменьшить общение. Сообразить, что если сын с проблемами идет к ней, а не к жене - значит, в семье не все в порядке. И задуматься, а надо ли ей еще усугублять ситуацию.
Впрочем, поскольку мама наверняка не замужем, у нее море свободного времени и ее-то ситуация устраивает. ТОлько такая родительница никак не подпадает под определение "хорошая". 14.09.2006 13:21:13, Философский Камень
Впрочем, поскольку мама наверняка не замужем, у нее море свободного времени и ее-то ситуация устраивает. ТОлько такая родительница никак не подпадает под определение "хорошая". 14.09.2006 13:21:13, Философский Камень
если в семье непорядки, так ну его нафиг моему мальчику такая семья, разве не так?
14.09.2006 13:44:40, AleXXX
имхо 14.09.2006 13:55:59, ленУля
Вот я и говорю - мама изо всех сил способствует разводу. Такая "хорошая" мама...
А непорядки надо лечить. Строго ВДВОЕМ. 14.09.2006 13:54:42, Философский Камень
А непорядки надо лечить. Строго ВДВОЕМ. 14.09.2006 13:54:42, Философский Камень
Лишать общения и заменять жену - оч-чень разные уровни отношений.
14.09.2006 14:25:15, Философский Камень
Если жену что-то не устраивает, то почему бы не поговорить об этом со свекровью? Может свекровь как раз по женски что-то посоветует именно жене, раз ее это напрягает.
ЧТо вы все на свекровь накинулись-то? Вот уж точно, стереотип - жена всегда хорошо, а свекровь плохая.
14.09.2006 15:02:38, Штуша-Кутуша
А сын вполне в курсе проблемы: "На мои вопросы почему все изменилось он ничего вразумительного сказать не может - так сложилось и все. Старается что-то исправить,больше времени со мной провести - но потом опять с серьезным разговорами - к маме." 14.09.2006 15:18:56, ленУля
Жена пытается с мужем поговорить, прислушивается всегда к его проблемам и словам. Если он до нее доносит.
Конечно, я не отрицаю, и не отрицала. Я говорю, что он НЕ МОЖЕТ исправить. Или не умеет. Или не хочет на самом деле. 14.09.2006 15:55:20, ленУля
Лучше не вмешиваться вообще )))
Если бы мамы не было под рукой - глядишь, и с женой бы начал общаться, там бы и подружились, и понимание бы вернулось... 14.09.2006 14:59:34, Философский Камень
Если бы мамы не было под рукой - глядишь, и с женой бы начал общаться, там бы и подружились, и понимание бы вернулось... 14.09.2006 14:59:34, Философский Камень
Если мужу с женой не интересно, он найдет кого угодно другого. Друга, любовницу, собутыльника, соседа по гаражу.
Это жене надо понять причины невнимания. И плясать оттуда. 14.09.2006 15:10:18, Штуша-Кутуша
14.09.2006 14:26:55, Вечная Весна
У сына проблемы есть. Он от них бежит, а не решает. А мама бегству способствует. Хотя от семейных проьлем не убежишь в принципе. Сами они не рассасываются.
14.09.2006 14:50:57, Философский Камень
Показано 227 комментариев из 240
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
