Раздел: Развод (Здравствуйте, я к вам за помощью, за взглядом со стороны с соседней конфы и вот по какому делу (анонимно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

очень нужен ваш совет

Здравствуйте, я к вам за помощью, за взглядом со стороны с соседней конфы и вот по какому делу (анонимно, т.к. касается других близких людей).
Пожалуйста, напишите свои отзывы, это очень-очень нужно - трезвый взгляд со стороны на ситуацию, может поможет.
Это касается моей сестры. Ей 22 года и четыре из них она прожила с человеком, старше ее на 23 года (т.е. стали жить, когда она еще ребенком была, 18 лет, на 1 курсе). Он разведен, двое детей, алименты. За все это время он не предложил ей выйти за него замуж. Жилья у него нет (жили в доме, который он строит уже много лет), бытовые трудности просто безумные (нет воды, печка, туалет на улице и т.д.). Весь быт полностью на сестре. При этом она еще очно учится. Еще на ней помощь в его делах и разруливание ситуации с его матерью, которая живет тут же. Он с ней много лет не общается, и все претензии, все недовольство та высказывает моей сестре.
А у него море прожектов – мечты, как он непременно станет основателем своей фирмы (какой? Ни денег, ни других возможностей нет), как уедут потом жить в другую страну, а там построят дом и т.п.
При этом, он лишь недавно стал работать постоянно, до этого были периодические подработки, и увольнение с очередной работы обосновывалось тем, что это, мол, не мое, коллектив плохой, не дают развиться инициативе и т.п. И сидели они при этом едва ли не на хлебе с водой. Долгое время.
Стал зарабатывать – начались попреки в ее адрес в связи с тем, что она якобы много тратит денег. Такие траты, как покупка куртки (ходить не в чем), или крема для обуви. Я уж не говорю о том, что она не может пойти в кино, поскольку деньги-то заработал он, как это она их потратит на себя!!! Когда она целыми днями пашет – все нормально, то есть он придет с работы, поест, посмотрит телек и спать. Но стоит ей захотеть чего-то необычного, пресловутого кино или встречи с девчонками, начинается концерт, аргументы от «куда пойдешь, дома много работы», до «у меня сердце болит, не ходи». Такие же аргументы и относительно поездок к родителям (они живут в соседнем городе, на автобусе 3 часа езды, а была она у них 2 раза в год, т.к. он против).
Самое жуткое то, что он постоянно ей внушает, что сама она без него ничего не добьется, что только ему она нужна, что родителям и сестре она не нужна, у них своя жизнь.. И все это прикрывает православием, мол, главная заповедь – терпение, страдания наши нам даны неспроста и мы должны их преодолевать. А кино, подружки, это все поверхностно. Едва ли не дошло до того, что у нее появились мысли о монастыре. «Главное – наш дом, который мы построим когда-то, наше дело, которое когда-нибудь откроем. А все остальное грех.»
При этом, девочка очень талантливая, красивая, хорошо учится, мальчишки обращают внимание. Но он внушил ей, что красивая одежда это пустое, что главное не в этом, что сама она никуда без него.
Вот такая ситуация. Загрузил мозги девчонке дальше некуда. При этом ни подарков, ни знаков внимания, стоит не приготовить ужин – скандал… Ни разговоров о чем-то кроме мифического дела и его работы…
Сколько мы ее убеждали, сколько раз у нее самой мысли возникали, что надо уйти от него, но все никак, боязнь быть одной, неуверенность в себе, которую он посеял, привычка к этому дому и неизвестность впереди…
А в этот раз решилась. Уже сняли квартиру, собирает вещи, завтра переезжать. А он как ни в чем ни бывало ушел на работу, и периодически звонит, сообщает, что любит ее, что ее поступок - это удар из-за угла, и что не совершай ошибки.
Звоню ей (а я живу далеко), она вся извелась, говорит, а если он прав и это моя судьба, все эти тяготы переносить, может раз дано мне это, значит должна терпеть, я же жила с ним, столько лет, привыкла, не смогу одна…..
В общем, извините, что так длинно, но очень нужен взгляд со стороны, может это как-то поможет понять ей, что поступает правильно и преодолеть свои страхи.
12.09.2006 09:26:59,

257 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ты лучше голодай, чем что попало ешь
Ты лучше будь одна, чем с кем попало.
15.09.2006 15:19:39, яна12
:)) Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
(дальше по тексту)
15.09.2006 15:44:15, =========
Я думаю, что советами тут не поможешь, вашей сестре самой надо принять решение. А вам не давить на нее - останетесь виновной во всех ее бедах.А вам высказать свое мнение и сказать, что поддержите любое ее решение, ей нужна ваша поддержка, судя по всему ей очень нелегко 12.09.2006 17:19:29, Odessitka
Спасибо всем, кто высказался. Хотелось бы ответить каждому, но сейчас нет такой возможности. Поэтому просто кое-что добавлю для ясности. Нет, я не собираюсь доказывать, что я не тиран и прочее. Это даже смешно, правда. Я просто пару штрихов дополню для полноты картины.
На счет моей матпомощи. Да, я помогала сестре, помогала для того, чтобы она могла купить что-то себе из той же одежды. Вот только шли эти деньги на прокорм здорового, умного, взрослого мужика, который в силу тонкой душевной организации сам увольнялся со всех мест, куда с трудом устраивался. Мол, директор дурак и с таким мне не по пути. А потом по полгода нет денег на еду. При этом он еще высказывал ей, что твоя семья нам недостаточно помогает. Так что говорить о том, что он ее кормил-поил не приходится.
А сейчас, когда деньги есть, и она, будучи, как вы говорите, женой, и желая что-то себе купить за счет семейного бюджета, слышит в ответ слова о том, что она жирует и прочее. Это покупка кофты, куртки – жирует…..Не модной сотой шмотки, а необходимого.
Теперь к вопросу о том, чтобы ее забрать к себе. Родители готовы хоть сейчас, но в их городке институтов нет вообще, кроме того, через пару месяцев они переезжают в город, где живет она и однозначно, если она захочет, то будет жить с ними, тут вопросов нет. А переезд ко-мне, зависело бы это только от меня, да я бы мечтала об этом. Но опять же, института такого нет, а на заочное она переводиться не хочет. Или по вашему может мне ее заставить?

Что касается того, что она счастлива и прочее, может я чего-то и не понимаю, но это в результате всеобъемлющего счастья что ли, человек решает уйти в монастырь? Это от счастья она твердит, что ее нынешняя жизнь – расплата за грехи, это же ее слова. Слова о том, что раз дано СТРАДАНИЕ, надо его ПРИНЯТЬ. Это счастье такое извращенное????????????

И ведь когда она живет и ни слова не говорит про желание уйти, мы не вмешиваемся. Помогаем, поддерживаем, понимаем, как ни тяжело это видеть, что это ее должен быть шаг…. Но когда человек уже собрал вещи, нашел квартиру (а снимать будем мы, поэтому и пишу, что сняли), а теперь сомневается. И аргументы не такие, что любит его и будет скучать, а такие, что это моя судьба такая. Это счастье? Это любовь?

Про слова Алекса о быдле, а вашей жене не в радость подарок от вас на ДР? Ей вот он подарков не дарит. И я не говорю здесь о подарках из разряда ого-го и роскоши. Нет, просто крем какой-то, игрушку что ли, ну не знаю, просто внимание. Просто поцелуй и поздравление. Его нет. А простое желание такого внимания, это разве не право жены, да любого человека, а удел быдла?

Еще фраза о том, что я, мол, ей предоставляю в качестве смысла жизни киношки-кафешки, а он цель, а вся эта мишура ей не нужна. В том и дело, как нормальной девчонке ей хочется, представьте себе, сходить в кино, раз в 3 месяца она это делает. Он не идет сам, ЗАПРЕЩАЕТ с подругами и преподносит это как отголоски ГРЕХА. Запрещать волосы покрасить, критика, если накрасится, ЭТО ВСЕ нормально?
Он поощряет ее мысли о самоограничениях, и прикрывает отсутствие элементарного для жизни и нежелание что-то сделать для нормальной жизни, церковными постулатами о терпении.

А его цель, о да, большего шизоидного бреда услышать редко где придется. Скоро, очень скоро, у нас будет супер-фирма. Что за фирма, какой род деятельности, откуда взять капитал начальный, непонятно. Однако фирма будет непременно за рубежом, а у нас будет вилла. При этом висит долг по алиментам, жрать дома нечего, но зато вот такой оптимизм. Хотя, я бы сказала, что это уже диагноз.
И у меня-то какая заинтересованность? Я ж могла бы сидеть здесь спокойно, зная, что она под присмотром, что крыша опять же есть, не тратиться на съем квартиры, нервы все эти переживать, раз уж ей так хочется, ну и жила бы. Так проблема то вся в том, что не хочется ей этого, а уйти не может, не чувствует в себе сил на это. Сейчас, правда, пытается, что я и написала, попросив поддержки.
12.09.2006 16:28:18, я же
Прочитала всю ветку. Впечатления:

1) ИМХО, Вы разумно оцениваете ситуацию и действуете в правильном направлении. Респект, что решили бороться за счастье своей сестры, а не махнули на нее рукой под благовидным предлогом.

2) Основная проблема - в голове у Вашей сестры. То ли мазохизм, то ли бесхарактерность, то ли ненормальная внушаемость... Откуда бы это у нее? Почему она из всех окружающих выбрала именно ТАКОГО урода-мужика? Это ведь ее выбор. Самооценка низкая, это очевидно - но почему так сложилось?

Ищите слабое звено.

3) У нее должен появиться порядок в голове. Свой собственный, а не сестринский, мужнин, родительский. Как это сделать - не знаю.
Если порядка не будет, то вместо этого урода она найдет себе другого, еще похлеще.

Заставляйте ее ДУМАТЬ своей головой.
Не давать готовых решений, а развивать ее мозги (пока еще не поздно)

4) Возможно, сестра уже почти "дозрела" до того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Тогда Вы все делаете правильно: "волшебный пендель", моральная поддержка, поднятие самооценки. Работа предстоит долгая.

Если же тяжелый случай, что у нее зависимость от мужчин этого типа... ну не знаю. Наверное, это типа алкоголизма и лечится так же - наблюдение у психолога, изолировать от доминантных козлов (как алкаша от водки)... короче, специалисты должны знать, а я не специалист.

5) Удачи Вам!
12.09.2006 19:10:25, Лида Удоева
спасибо Вам большое, еще раз все перечитала, убедилась в том, что надо действовать, а не сидеть. Спасибо. 13.09.2006 04:32:37, я же
Лида Удоева - ППКСище!!! 13.09.2006 01:11:49, Bumama
Перечитал еще раз оба описания ситуации и ответы... Внимательно. Ситуация описана по-разному. Отсюда и разное представление у людей сложилось.
Если брать то, что вы написали позже, то совет такой - вам нужно ехать к ней и лично поддержать ее в решении, которое она приняла. Вам или кому-то из родителей, но обязательно ехать туда, за ней. Сама она может и не решиться.
12.09.2006 17:56:45, dmitryvv
от души сочувствую вам, т.к. видеть несчастье близкого человека и не иметь возможности ему помочь, это очень тяжело.
Я прочитала многие высказывания внизу. Не согласна с теми кто обвиняет Вас в тирании и оправдывает мужчину вашей сестры. Но мне кажется, что просто есть такой тип людей ..."без внутреннего стержня" что-ли (как-то пафосно звучит). Вот не может сам для себя человек определить, грубо говоря, "что такое хорошо и что такое плохо", поэтому и ищет тех кто сможет ему убедительно эти позиции разложит по-полочкам. Ваша сестра, на мой взгляд, именно такая. С таким же успехом она могла бы попасть в какую-нибудь секту, но вместо этого нашла себе "наставника" в виде гражданского мужа. По моему скромному жизненному опыту, такие люди не меняются со временем. Лучшее что может произойти - они находят наиболее благополучный вариант для жизни. Но всё равно они останутся чьим-то отражением.
Дело не в нём, в таком плохом. Дело в ней.
12.09.2006 17:36:10, радужная солнечная
ППКС можно только помочь ей найти стержень, или самой стать таким стрежнем. Может быть, у сестры все же получится самой измениться, здесь я не была бы так категорична. 13.09.2006 09:36:23, Moon
Вы слишком серьезно отнеслись к тому, что пишут в конфе. Каждый пропускает через себя и отвечает в меру своего жизненного опыта. Не надо никому ничего доказывать. Как все обстоит на самом деле даже Вам не дано знать до конца. Вы можете только принять любое ЕЁ решение и подставить плечо, если она попросит. Решить_за_неё или убедить поступить"по правилам" не в Вашей власти.
ИМХО.
12.09.2006 17:15:06, Dixi
если вопрос серьезный, так и надо было с самого начала подробно писать...Это уже несколько другое, чем то, что общество тут строило предположения. Хотя и тут надо понимать, что это твоё видение ситуации, а не абсолютная истина. 12.09.2006 17:14:31, AleXXX
А о чем тогда весь топик был? Сестра уходит от друга по собственному желанию, Вы ей помогаете морально и материально. О чем вообще разговор-то, не понятно? Сил у сестры нет - так конфа-то никак помочь не может, ей только родные могут помочь и, как я поняла, помогают. В чем вопрос-то был тогда????? 12.09.2006 16:54:11, femina ciclica
я ранее уже написала, что все-таки стоит читать внимательнее, думаю, вопрос бы этот тогда у Вас не возник. А если коротко, то о том, что человек и хочет уйти и решится не может, т.к. боится неизвестности и велико влияние прошлого. 12.09.2006 16:59:26, я же
Я читаю Ваш первый топик ВНИМАТЕЛЬНО и Ваш этот топик ВНИМАТЕЛЬНО и вообще не вижу между ними связи. Мы понятия не имеем, что на самом деле происходит с Вами и с Вашей сестрой. Вы два раза описали ситуацию и в одном случае получается одна каритна, в другом - другая. Возникает ощущение, что на самом деле какая-то третья. Если вашей сестре нужна психологическая помощь для того, чтобы избавиться от зависимости, то лучше обратиться к специалистам, хотя реальнее всего получится так, что она просто от одной зависимости перейдет к другой. Если Вашей сестре хочется просто понять, что в жизни для нее имеет значение, а что нет - Ваше участи в этом не приветствуется, так как Вы ее грузите своими личными ценностями, а не пытаетесь ей помочь найти свои собственные.
Но, прочитав кроме топиков еще и Ваши ответы, вывод напрашивается однозначный - Вы читаете только то, что ожидаете прочесть и никакие другие мнения Вас, похоже, не интересуют, так как Вы тут же начинаете требовать внимательно читать исходники и отказываетесь комментировать :-)
Вы случайно не учительницей работаете? ?-)
12.09.2006 17:24:21, femina ciclica
странно, у меня ощущения отсутствия связи не возникло. По первому топику я все поняла именно так, как оно предстало (более подробно) во втором. 12.09.2006 20:29:04, маугленок
А по-моему оба описания сходятся.
В первом тексте сестра куртку себе купить не может или пойти в кино (80 рублей, если не ошибаюсь) - это нормально?!!! А про монастырь?

Кстати, автор произвела на меня впечатление ОЧЕНЬ адекватного и вдумчивого человека. А вот желание некоторых читателей конференции все извратить удивляет.
12.09.2006 19:16:54, Лида Удоева
да нет, не учительницей. А картина одна, просто освещена с разных сторон. А читаю я все, и мнения интересны разные, только мнения, основанные на том, что о ситуации написала я, а не на домыслах пишущего. 12.09.2006 17:52:23, я же
Вашей сестре понадобиться поддержка. Это со-зависимость, если хотите по поиску посмотрите. Мне помогла подруга, прошедшая через это сама. она переехала ко мне и каждый день промывала мозги, она очень юморная и тактичная. КАК Я ЕЙ БЛАГОДАРНА!!! Уезжая она умоляла если вдруг мне в момент отчаяния придет мысль позвонить придурку этому или вернуть отношения назад - сначала позвонить ей. Оставьте любой адрес - я кину ссылку на литературу по теме. Напишите город - есть клубы созависимых, где люди встречаются, общаются. Есть и тематические специалисты-психологи. Это своего рода болезнь. Поддержка очень важна и тем кто только в начале пути и тем, кто уже прошел некоторую часть. 12.09.2006 16:45:27, Я сама прошла этот путь
а можно вас попросить ссылку вставить в этот пост? Просто мои адреса сразу выдают все данные, а этого по понятным причинам не хотелось бы. Город там небольшой тоже, клуба там однозначно такого нет (Восток Росии). 12.09.2006 16:53:23, я же
зарегистрируйте адрес на любом бесплатном - мейл, рамблер.
Лично я бы на Вашем месте под любым соусом забирала сестру оттуда подальше и рубила концы - телефонов, адресов чтоб этот перец не знал где искать и кому в трубку ныть,молчать, под забором стонать. И занять ее по уши - работой учебой, религией, спортом да чем угодно чтоб выматывалась и проблем побольше.и поддержка Ваша во всякое свободное время. Пусть выговаривается, а вы до абсурда и в юмор. С глаз долой-из сердца вон. ХОдите с ней гулять, просто на лавочке посидеть, невзначай и знакомства новые заведедуться и совсем не до воспоминаний будет. Подруга ко мне так и сбежала от своего Чуда из другого государства даже. На полгода минимум. А учеба - девочке армия не грозит, возьмет академ, догонит. Сейчас это важней. Пока дети, имущество не связывает валить надо по-быстрому и следы заметать. Мы с подругой книги соответствующие чуть не по ролям вечером читали, доводили ситуацию до абсурда, смеялись (нет, РЖАЛИ в голос) над некоторыми моментами из жизни. Подружка моя, кстати, чуть младше Вашей сестрицы. И бил он ее нещадно, а все равно тянуло. Она сама говорила на себя злясь при этом, что головой понимает, а ЧУВСТВА БЛИН... Рыдала, письма писала но не отправляла. Сейчас почти год с их расставания. Теперь к тому Золоту она равнодушна, а через полгодика увидела и сорвалась:-((( Сама от себя не ожидала, приехала и покаялась мне, хотя уезжая настрой был очень даже боевой.
Если все будет хорошо (тьфу-тьфу) через пару месяцев на свадьбу позовет (за другого замуж собирается) и отношения там СОООВСЕМ ДРУГИЕ! Но я, как посвященная, все время на стреме чтоб не захотелось ей любви погорячей. Диагноз у нас, и мы это знаем, так что теперь постоянный контроль, но самой это иногда очень трудно, а со стороны видней как человек в такие отношения скатывается. Есть такой тип людей -почитаете, поймете о чем я. Особо важные места книги той мы друг другу чуть наизусть не цитируем, со стороны видней. НО ТАКТ НУЖЕН!!! и с ЮМОРОМ если на ситуацию!!! цены вам не будет! ведь некоторые воспринимают как вмешательство в личную жизнь и (о ужас!) зависть к такой ОФИГИТЕЛЬНО счастливой семейной жизни! Вот у моей подружки это идеально получилось мне розовые очки сорвать и подругой остаться. Редкое качество.
12.09.2006 21:18:04, Я сама прошла этот путь
спасибо за поддержку и за Ваш опыт, проблема стала яснее, будем что-то делать. А адрес ящика вот: pismaaa_80@mail.ru буду ждать ссылку. 13.09.2006 04:33:42, я же
и еще. правильно выше написали, что проблема в ее голове, потому если это не искоренить на место этого Козла придет следующий, другой но такой же по сути. Возможно, проблема будет видоизменениа, но она БУДЕТ. Это может быть алкоголик, игрок, психический (тут разновидностей много). 12.09.2006 21:23:07, Я сама прошла этот путь
Сама была в такой же ситуации. Сейчас некогда подробно описывать, но главное то же: 1. Он старше. 2. Ты нужна только мне больше никто тебя не полюбит. 3. Без меня ты ничего не сможешь и ничего из себя не представляешь. 4. Замуж не звал. 5. Ребенка не хотел. 6. Сама сняла квартиру, работала, он перебивался случайными заработками.
Результат: 5 лет коту под хвост, повзрослев все это поняла и осознала. Но мне легко дался уход так как я влюбилась (в другого) и распрощалась с легким сердцем (он мне изменял ко всему прочему).
Совет - однозначно линять далеко и без оглядки. Иначе монастырь имени "его" обеспечен до конца.
12.09.2006 14:26:33, Anis
Осталось подождать, чтобы сестра влюбилась, чтобы было к кому уходить и было не страшно 12.09.2006 14:37:24, Хлопушка
нескольким отвечающим ниже, которые ну никак не хотят видеть то, что написано, а додумывают.... Она уже уходит от него. Потому что не любит. А сейчас ее лишь гложат сомнения, т.к. ей человек, который якобы ее судьба внушил, что ничего лучшего она не достойна и ничего не сможет никогда.

удивительная способность вычленять из повествования отдельные фразы и поворачивать их на свой лад присуща некоторым людям.
12.09.2006 13:28:49, я же
Ну и что лично Вы собираетесь делать с этими её тараканами?
Примеры чудесной жизни приводить, имхо, глупо. Потому как надобыть ну очень наивной, чтобы с уходом от мужа ожидать начала незамедлительного счастья... Хреново будет, и это надо понимать. И только если внутри есть ЧЁТКАЯ уверенность в правильности своего поступка ( то есть ухода от мужа), можно эту ломку перетерпеть.
А Ваша сестра как слепой котёнок - тычется носом то туда, то сюда. При всём этом совершенно не понимает, ЗАЧЕМ ей этот уход нужен и что она с ним будет делать.
12.09.2006 13:41:11, Крымская
Не надо считать, что ваша сестра кругом жертва. И крыша над головой в чужом городе у нее стлько лет была, и какая-никакая забота, когда все родственники далеко. И оптимизм тоже не всем людям свойственен (что будет своя фирма и хорошая жизнь)...
Так что уйдет - хорошо, не уйдет - тоже выбор. Отучится, может тогда уйдет. У нее нет денег на кино и красивой одежды - дайте и купите, к чему эти причитания?
12.09.2006 13:38:44, Morna
а все же - какой помощи она у тебя просила? 12.09.2006 13:36:29, AleXXX
материально я ей помогала все это время, а просила помощи набраться сил уйти от него. 12.09.2006 13:46:27, я же
А если Вы ей помогали материально,почему она вынуждена у этого мужика деньги выпрашивать? Может,она от безвыходности с ним,и зависима от него материально,опять же-крыша над головой. И я если чесно не пойму,какая такая у нее была материальная помощь,при которой у студентки не было денег на кино или шмотки модные?! Ей по-ходу не только моральная,но и материальная поддержка от Вас нужна! 12.09.2006 14:28:23, ???
учитвая, что все же ей было где жить и что есть, этим все же муж обеспечивал... 12.09.2006 14:40:35, AleXXX
А если попробовать ее "направить" другими положительными примерами?! Ну, например, рассказывать ей о ее ровесницах, которые живут совсем по-другому, как им весело и хорошо, как они уверены в себе и прочее и прочее,познакомить ее с такими девушками,пусть задумается. У меня есть подруга,которая жила так же как и Ваша сестра до момента пока не познакомилась со мной (только у нее еще и ребенок был, и человек был не сожитель, а муж). Так вот,моя подружка смотрела как мы с однокурсницами "зажигаем", как интересно проводим студенческие годы,как меняем кавалеров и тусим на дискотеках, так и сказала нам: " я понимаю,что лишила себя самого интересного момента в жизни,превратилась в домашнюю прислугу для немолодого мужа...". И она поменяла в корне свою жизнь, для начала развелась с мужем (кстати,я никогда ни до,ни после этого не видела чтобы человек так радовался разводу), привела себя в порядок,потом оказалось,что у нее полно поклонников,она занялась танцами,английским,спортом,увлеклась карьерой,так что дочку сейчас растит современная молодая мамашка,не лишенная собственных интересов, что делает ее более интересной для собственного ребенка.
Я все это к тому,что иногда яркие жизненные примеры заразительны;). А Вашей сестре в ее-то возрасте,без детей и прочих исходных данных вообще бояться нечего. Мне кажется,ей стоит помочь с жильем и может финансово,дальше она сама выплывет,а так понятное дело-всю свою жизнь без родителей она живет со взрослым дяденькой,ест за его счет,живет у него, окажите ей поддержку.
И еще,не соглашусь с теми,кто Вам говорит о навязывании своего мнения и свего стиля жизни сестре,это какая-то страусиная политика и эгоизм. Сестренке, а уж тем более в 22 года нужна поддержка и совет старшей сестры.По крайней мере,Вас потом не будет мучать совесть,что в свое время просто "махнули рукой" на жизнь близкого человечка.
12.09.2006 13:24:29, ???
Ужас какой :))
Классный пример про подругу, ничего не скажешь:))
Решила девушка позабавиться - замуж сходить. Показалось мало - так ребёночка родила. Да чего-то невесело стало...муж старый, счастья нет, ребёнок опять же... А подружки-то тусят себе день и ночь, зажигают!
Вот уж поистине - современная молодая МАМАШКА...

В 22 года, имхо,(а уж тем более в данной ситуации) надо не о "зажигании" думать, а о чём-то ином... О приобретении ответственности за свои поступки, к примеру.
12.09.2006 13:33:16, Крымская
"В 22 года, имхо,(а уж тем более в данной ситуации) надо не о "зажигании" думать, а о чём-то ином..." :)))))))))
А кто это решает собственно? В каком возрасте о чем надо думать? Для меня лично дико было бы в 18 лет начать жить со взрослым мужиком,обслуживать его,выклянчивать деньги даже на кино. А уж в 22 было бы тем более дико самой не зарабатывать даже себе на красивую одежду. Для Вас по-ходу норма-в 22 начать до гроба нести какую-то невероятную ответственность за свой неудачный выбор спутника жизни.
Моя подруга поняла,что этот человек не ее,что ее заел быт,что любви-то собственно никакой не осталось, как и поддержки,что к 21 году она превратилась в тетку,которя стираетгладитубирает и не имеет возможности уделять время себе,своим интересам. А МАМАШКА она очень хорошая, и дочка у нее-прелесть,и мужчина-богатый,самодостаточный,заботливы,уверенный в себе,внимательный. так что,слава Богу,что у моей подруги хватило мужества сменить тот образ жизни,который ее не устраивал. И,поверьте мне,от того,что ей хорошо-никому не плохо;).
12.09.2006 14:23:45, ???
Блин, "в 22 года ....." Так что же мне в 27 повеситься? Легче к жизни надо относиться, можно и в 40 и в 60 всё послать как говорят немцы, указывая направление nach, и жить РАДИ СЕБЯ. Надо любить себя, тащиться от себя и вот в этом и есть главный кайф. А всю жизнь тяготится долгом, рассуждениями об ответственности и т.п. ... увольте. Жизнь она одна, а стакан воды - это классно, но не гарантировано ежедневными мучениями. ИМХО :-) 12.09.2006 13:40:33, Я_Сама
Мне кажется, нет ничего печальнее, чем жить только ради себя. Это и есть одиночество, которого все так бояться. 12.09.2006 13:50:27, femina ciclica
Должна быть взаимовыгодная "золотая середина", так как только для себя - это эгоизм и одиночество в перспективе, а только для кого-то это никогда не будет оценено, так как к хорошему очень быстро привыкается. 12.09.2006 14:01:04, Liza8
А чего бояться то :-) На самом деле, если понаблюдать на примере мужчин, то получается, что чем человек самодостаточнее, самовлюбленее, тем больше барышень за ним ходит.... А одинокими остаются лишь неврастеничные романтики с комплексами. Вот она правда жизни. А одиночество не страшно, это просто по-другому от стандарта :-) 12.09.2006 13:51:50, Я_Сама
у меня на этот счёт ИМХО другое :)
Раз уж девушка к 22 годам прожила 4 года законным браком, по большой любви-с, небось:))), а потом вдруг решила поплясать и позажигать, как бездетные подружки - это уже о многом говорит:)
Я в свои 30 тоже "позажигать" люблю :), но тем не менее это ни коим образом не мешает моей семейной жизни:)
Чем она руководствовалась, выходя замуж? Судя по примеру - ничем, кроме "хочу-не могу"...
12.09.2006 13:46:09, Крымская
Так она не выходила :-) Она слегка зашла, а теперь не отпускают :-) Вот если бы он её застолбил...., а то так одни слова и никаких обязательств. Если же посмотреть в будущее и товарисч ВДРУГ станет крутым бизнесменом, найдет себе грудастую незакомплексованную блондинку, наша героиня вообще с голой пятой точкой останется, т.к. не муж он, не муж. :-) 12.09.2006 13:50:29, Я_Сама
А Вы, простите, о КОМ? :)))
Я отвечала в этой ветке человеку-вопросительному знаку:))
Это именно там было про "зажигать" и всё остальное:))

"Слегка зашла"...что-то мне это напоминает... Вот вчера девушка какая-то писала, что "слегка беременна" - это не считается..
12.09.2006 13:54:58, Крымская
Ну и что? Никто не застрахован от ошибок. Даже если она "выходила замуж", руководствуясь только "хочу-не могу", ей теперь всю жизнь с этим мучиться?
И потом, по-моему, из топика следует, что брак-таки не законный...
12.09.2006 13:49:30, T.E.S.
Какая разница законный или нет? Что это меняет?
Естественно, никто не может её заставить сидеть под крылом у ЭТОГО мужа всю жизнь :)
Просто меня потрясла альтернатива - девки вокруг гуляют, и я хочу. Так спрашивается, чего ты тогда из себя взрослую строила, когда замуж собиралась? :))
Это не ошибка, это типичный случай отсутствия мозгов в момент принятия решения.
12.09.2006 13:52:33, Крымская
Ну строила "взрослую" и "замуж собиралась", и что?
А Вы в 18 лет всегда все взвешивали, и мозги у Вас всегда присутствовали? И ошибок Вы никогда не совершали?
Да, возможно когда-то она поступила необдуманно. Ей теперь только повеситься остается? Или всю жизнь жить с этим "мужчиной" во искупление приступа "отсутсвия мозгов"? Или все-таки она имеет право изменить свою жизнь?
12.09.2006 14:06:23, T.E.S.
Мыло-мочало, начинай сначала:))
Я же Вам про "имеет право" уже ответила:)
12.09.2006 14:08:22, Крымская
Я Ваш ответ видела. Только он никак не соотносится с другими Вашими рассуждениями, сводящимися, имхо, к одному: "сама кашу заварила - теперь расхлебывай, и не думай жаловаться!" 12.09.2006 14:31:46, T.E.S.
Вы пытаетесь вложить в мои уста свои слова и мысли:)

"сама кашу заварила - теперь расхлебывай, и не думай жаловаться!"
А КТО должен расхлёбывать эту кашу? Мама-папа? Сёстры? Подруги? Да, расхлёбывать эту ситуацию должна в первую очередь она сама. И принимать решения сугубо самостоятельно.
Жаловаться - да ради бога, хоть круглосуточно. Но толку-то от этих жалоб, если по умолчанию она считает (или может быть Вы? :) ), что её кашу за неё всё равно КТО-ТО расхлебает?
12.09.2006 14:49:00, Крымская
"В 22 года, имхо,(а уж тем более в данной ситуации) надо не о "зажигании" думать, а о чём-то ином... О приобретении ответственности за свои поступки, к примеру."
"Чем она руководствовалась, выходя замуж? Судя по примеру - ничем, кроме "хочу-не могу"..."
"Просто меня потрясла альтернатива - девки вокруг гуляют, и я хочу. Так спрашивается, чего ты тогда из себя взрослую строила, когда замуж собиралась? :))
Это не ошибка, это типичный случай отсутствия мозгов в момент принятия решения."
"Я в свои 30 тоже "позажигать" люблю :), но тем не менее это ни коим образом не мешает моей семейной жизни:)"
Это Ваши слова и мысли:)))

А на мой взгляд, девушка и пытается сама выйти из этой ситуации. Только не знает, как. Потому что за 4 года такой жизни у кого угодно способность действовать и мыслить самостоятельно атрофируется, имхо. И то что в этой ситуации сестра пытается ей помочь, а не занимает позицию "сама виновата", для меня вполне естественно.
12.09.2006 15:00:14, T.E.S.
Ну и что из перечисленного не стыкуется с "сама заварила кашу - расхлёбывай"? :)))

КАКОЙ такой жизнью жила эта бедняжка, что у неё всё атрофировалось? Мне показалось, что она вполне здраво рассуждает. Причём озвучивает желание остаться с мужем вполне САМОСТОЯТЕЛЬНО, без подсказок со стороны.
Сестра, имхо,данной помощью только подливает масла в огонь. Надо уместь на определённом этапе сказать себе "стоп!".
12.09.2006 15:06:15, Крымская
С этим-то как раз стыкуется, а вот с тем, что "имеет право" - не очень:)))

Она не озвучивает желание остаться с мужем, она сомневается, правильно ли она делает, решив от него уйти... Это "две большие разницы", имхо:)))
12.09.2006 15:11:11, T.E.S.
так до пензии сумлеваться можно, при этом ничего не меняя. 12.09.2006 15:14:54, Вечная Весна
Можно, если помочь некому. Или дать "волшебный пендель". Ко всем разный подход нужен:))) 12.09.2006 15:18:45, T.E.S.
ужас...
я как-то думала, что взрослый человек сам для себя проблемы решает, без навязывания помощи и пенделей
12.09.2006 15:24:12, Вечная Весна
Ужас...
А я как-то думала, что близкие люди на то и близкие, чтобы в случае необходимости помогать, в том числе и решать проблемы.
12.09.2006 15:33:43, T.E.S.
А Вы что сексом в 18 лет не занимались, и могу предположить, что ни с кем не жили (просто время было другое)? Но интимная связь она вообще-то к знакомству не обязывает :-) Это я к тому, что ну в 18 лет, решения .... брррр. 12.09.2006 13:54:35, Я_Сама
моё сообщение выше посмотрите :)
у меня такое чувство, что Вы говорите о чём-то совсем ином, чем я:))

Ничего такого необычного не вижу в том, чтобы принимать решения в 18 лет:))(откуда и с чего, кстати, взята эта цифра? просто так?)
12.09.2006 13:57:13, Крымская
родит она ему детишек, будет с ними возиться, будет счастлива... 12.09.2006 13:23:42, не беспокойтесь,
я бы взяла отпуск и приехала к ней или её бы к себе забрала на недельку-другую, хорошенько обо всем переговорила, вытаскивать её оттуда надо, это точно, но окончательное решение принимать ей, надо постараться убедить насколько это возможно. 12.09.2006 13:07:30, Левая Пятка
Как люди любят других впихивать в свою собственную схему... Даже не в свою, а общепринятую. Шаг в сторону - расстрел. Или еще хуже - обратно в стадо. Конечно, главное в жизни - это подарки и прически. Что же тут еще обсуждать. Мальчики, институт, карьера, дети, подкинутые куда угодно, квартира, машина, отдых на Канарах. Только так человек может быть счастлив и никак иначе. А если он считает как-то по-другому, то ему нужно срочно объяснить, как он глуп и ничего не понимает в жизни.
Сестре своей хуже делаете Вы, на не ее друг.
12.09.2006 12:55:55, femina ciclica
знаете, прежде чем что-то писать, стоило бы вниматльнее прочесть мое сообщение. А если Вы это сделали, и все же пишите, то что написали, то..... ладно, мы друг-друг все-равно не поймем. 12.09.2006 12:58:57, я же
Да внимательно я читала Ваш топик, только получается перетягивание каната. Он говорит "кино, подружки, это все поверхностно, красивая одежда это пустое", Вы - "При этом ни подарков, ни знаков внимания и Сколько мы ее убеждали, что надо уйти от него". Бедная девочка не знает, кого слушать, а слушаться, похоже, она привыкла. Вы не хотите ей помочь, а хотите вернуть ее под свое влияние. Чтобы она делала так, как считаете нужным вы. А он считает, что она должна делать так, как хочет он. Но на мой взгляд, его влияние лучше, чем ваше.
12.09.2006 13:21:30, femina ciclica
Чем лучше? 12.09.2006 13:46:07, T.E.S.
Тем, что шмотки, подарки и развлекухи еще никого счастливыми не делали, они только позволяют "делать лицо". Делать это целью и считать, что в этом смысл жизни - глупость и очень большая. Хотя... возможно, на эти грабли нужно наступить самому, чтобы понять, с чужих слов информация не усваивается. 12.09.2006 13:54:29, femina ciclica
Ну, положим, кого-то все-таки делают счастливым и "шмотки, подарки и развлекухи". Так же, как кому-то сможет принести ощущение абсолютного счастья уход в монастырь и полное посвящение себя Богу, например. Ничем одно не лучше и не хуже другого, каждому свое. А вот то, что "умный, взрослый" мужик просто пользуется неуверенностью в себе молодой женщины, навязывая ей религиозные догмы, когда ему это удобно, мне кажется просто мерзким. 12.09.2006 14:01:10, T.E.S.
Только быдло, только быдло... 12.09.2006 14:23:50, AleXXX
да кто говорит о шмотках, как о цели жизни? Речь о том, что нет необходимого. Это раз. А общение с людьми, чем оно плохо, а тут нельзя подругу в дом привести или куда-то с ней сходить, тут же мораль, да впрочем, вы уже заняли определенную тз, она ясна. Но если бы вы видели этого человека, его к ней отношение, уверяю, ваша тз изменилась бы в момент. 12.09.2006 13:57:45, я же
а мужик говорит именно о цели в жизни, пусть неверной, по-втоему, но хоть какой-то цели. А ты что можешь дать ей? Шмотки и киношки? 12.09.2006 14:24:32, AleXXX
да все, что у тебя написано разбивается об один довод - кто хочет, тот уходит. Кто не уходит - значит так ему нравится. И нефига остальным лезть. 12.09.2006 13:18:31, AleXXX
Бедная девушка, искренне жалко ее. Она оказалась между двух огней - между любимиым мужем и родственниками - родителями, сестрой, которые постоянно на протяжениии 4-х лет настраивают ее против мужа. Потому что живет она не так как им хотелось бы...
Оставьте ее в покое, лучше помогите ей хотя бы морально, поддержите духовно в ее нелегкой жизни. Она сама разберется со временем во всем, если там действительно есть в чем разбираться.
Не тираньте ее.
12.09.2006 12:43:03, dmitryvv
читайте вниательнее посты, а потом пишите. А писание ради оного, типа я такой умный и проницательный. Неприятно. 12.09.2006 12:56:34, я же
Я прочитал внимательно. Если моя точка зрения не совпадает с вашей, то сочувствую... Действительно, должно быть неприятно :) 12.09.2006 12:58:30, dmitryvv
неприятно мне не поэтому. А на счет внимательности....
где из текста следует, что он муж???? Что он любимый муж?????? Что на протяжении 4х лет мы ее настраиваем??????
12.09.2006 13:02:44, я же
4 года живут вместе - это гражданский брак, у нее гражданский муж. То, что он любим - следует из ваших постов. Настраиваете, конечно. То, что вы писали про него, вы это и ей говорили - неудачник, подарков не дарит, денег не дает, уходи от него и т.д. и т.п. Впрочем, вы сами можете перечитать свои посты, если что-то забыли :)
То, что ваша сестра живет не так как вы и не так как вы хотите, еще не значит, что она сделала неправильный выбор. Он неправильный для вас, но с ее точки зрения это может выглядеть по-другому.
Мой совет - не дергайте ее, не настраивайте против. Лучше поддержите. Дайте ей силы, чтобы преодолеть трудности. Для нее много значит поддержка родных людей. Ведь это ее жизнь. А вы уверены, что ломая эту жизнь вы абсолютно правы?
Тем более, что, похоже, у них скоро материальные проблемы начнут решаться - муж нашел постоянную работу.
12.09.2006 13:18:03, dmitryvv
на самом деле автор вкупе со своими родтственниками только уродует девушку, только насилует ее психику в извращенной форме.

Девушка приняла некоторую систему ценностей, попав под влияние умного взрослого человека, а родственники, как воронье, кружатся на ней и каркают, что так жить нельзя... Пока у девушки остался некий пиитет перед родителями и старшей сестрой, ей будет очень тяжело, разрываться меж двух "вещателей"

Остается добавить, что (мне это очевидно!) сестра, как лицо заинтересованное, все в настоящем топике перевирает, искажает как слова, так и их смысл. Ну не может она в силу своей одноплановости поверить в то, что существуют другие варианты жизни.

При этом она ленива и не может сделать ничего, при вопросах, почему она не берет сестру к себе, начинается что-то невнятное про сложности перевода и окончание института, то есть такую страшную проблему, как загубленная (по словам автора) жизнь сестры, ставят как менее серьезную по сравнению с переводом из одного института в другой.

Что мы имеем в итоге - автор испытывает некий дискомфорт от того, что сестра живет иначе, чем она сама, это ее капельку пугает, поскольку разрушает ее привычную систему ценностей. Но ни на какие поступки автор не способен. Единственное, на что его хватает - потрындеть в конфе, чтобы хотя бы таким образом создать вид, что она как-то заботится о сестре.

Такова сила сестринской любви автора.
12.09.2006 13:32:07, AleXXX
А из чего следует, что он умный? Ему давно за 40, а он только недавно нашел постоянную работу. Я уж не говорю о том, что крем для обуви воспринимается как роскошь 12.09.2006 14:12:21, Наталияяя
Алекс, а из чего следует, что он умный и взрослый? Я вот, правда, понять не могу. 12.09.2006 13:51:43, T.E.S.
взрослый - возраст указан, умный - а чем еще может удержать мужчина женщину при отсутствии денег? :) 12.09.2006 14:16:48, AleXXX
Сознательным культивированием в ней комплекса неполноценности, видимо. 12.09.2006 14:24:59, Liza8
дурак на это не способен :) 12.09.2006 14:41:04, AleXXX
Умный сделал бы так, чтобы она при этом чувствовала себя счастливой:))) 12.09.2006 14:42:49, T.E.S.
+100!!! 13.09.2006 09:26:04, ленУля
! 12.09.2006 14:51:50, Liza8
ее несчастье представляется сомнительным. Это только по слваи автора. По фактам - совсем иное. 12.09.2006 14:47:49, AleXXX
А Вы знаете факты? Или же все-таки домысливаете?

12.09.2006 15:02:04, T.E.S.
я знаю факты - она с ним живет 4 года и не уходит, все остальное - домыслы. 12.09.2006 15:18:19, AleXXX
Уходит, как выяснилось. Почему, под влиянием родственников или по своему желанию - домыслы. 12.09.2006 15:20:25, T.E.S.
А Вы?
Вы лично с её мужем знакомы? :))
Мои подруги до сих пор считают моего бывшего мужа ужасным монстром:)) А на мой взгляд он был просто совершенно неподходящим мне человеком:))

Не исключаю, что и здесь та же история.
12.09.2006 15:08:21, Крымская
:) И меня считают многие монстром и жалеют мою жену :) Но жене почему-то нравится :) 12.09.2006 15:19:13, AleXXX
Тссссссс! Сейчас скажут, что такого быть не может. Что небось Вы поработили свою бедную жёнушку, лишили её возможности жить своей жизнью, всячески угнетаете и унижаете, вот мол она и молчит...угнетённая... :) 12.09.2006 15:38:07, Крымская
Не исключено. Только зачем что-то додумывать и предполагать? Неужели нельзя исходить из условий задачи, сформулированных автором? Ведь проверить все равно невозможно:))) И я думаю, что автор по-любому лучше знает реальную ситуацию, чем мы с Вами здесь можем додумать. 12.09.2006 15:16:21, T.E.S.
может, у него другие цели? 12.09.2006 14:46:41, Вечная Весна
А почему он может свои цели достигать за её счет? 12.09.2006 15:04:22, T.E.S.
потому что она ему позволяет это делать. 12.09.2006 15:05:54, Вечная Весна
Я тоже не пойму, и мне объясните.
Я вот тоже знавала такую семью. Где муж все знал, строил планы, а в семье есть было реально нечего. А он все строил, планы эти. Потом наделал немалых долгов, скрывался от кредиторов. А они на семью наезжали. Долго терпела жена, конечно. Все поддерживала его.
Потом ушла.
Это все правильно, что решение она сама (сестра автора в смысле), принять должна. Ну так она его и приняла. Никто не заметил слов о съеме квартиры?
И ты, Алекс, жене своей помогаешь, почему-то. Технику, опять таки покупаешь, и помошнице по хозяйству... Почему же ты считает, что этот болтун - умный и взрослый. Ему сороковник уже, больше даже. Чего он добился в жизни???
12.09.2006 14:06:14, Штуша-Кутуша
Выглядит эта ситуация так, что ее заставляют принять это решение - снимают для нее квартиру, внушают ей, что он ничтожество, ничего в жизни не добившийся, привлекают другими радостями жизни - типа ты еще молода, красива, умна... еще найдешь себе кого-нибудь, посмотри на других - они же веселятся и живут в свое удовольствие... и т.д.

Кстати непонятно, почему эту девушку не могут взять к себе ни сестра, ни родители. Как она будет жить одна в съемной квартире - никого не интересует, на что она будет жить, обучаясь в дневном ин-те, чем будет платить за эту квартиру, какие мысли ей будут приходить в одиночестве...
Главное - оторвать ее от него, вырвать любой ценой.
12.09.2006 14:28:23, dmitryvv
Ну вообще-то это правильно, она молода, красива, умна - почему она должна положить себя на алтарь немолодого и не любимого человека. Ее ничего не держит, детей нет - почему бы не попробовать другую жизнь. вернуться всегда успеет.
Кстати,если она учиться, то не всегда в городе сестры и родителей может быть инститет похожего профиля. Или ей и учиться не к чему, пусть за мужем ухаживает?
12.09.2006 14:37:12, Штуша-Кутуша
Почему нелюбимого? Если бы не любила, давно ушла. Более того, "нелюбимый" - это мнение ее родственников. И если она "кладет на алтарь" себя для любимого человека - что в этом плохого?
Да, есть другая жизнь. Но зачем ее тянуть туда насильно, разрушая то, что она любит?
12.09.2006 14:42:30, dmitryvv
"Если бы не любила, давно ушла." - это очень спорное утверждение... 12.09.2006 14:43:49, T.E.S.
при отсутствии брака, содержания и детей - бесспорное. 12.09.2006 14:48:29, AleXXX
у многих зависимость приравнивается к любови. Это то самое, когда "жить без него не могу" 12.09.2006 14:47:47, Вечная Весна
Так пусть сама и разберется со всем этим - зависимость или любовь. Надо ей это или нет. 12.09.2006 14:50:25, dmitryvv
автор считает, что она сама за сестру решит, надо или нет 12.09.2006 14:52:10, Вечная Весна
Она его НЕ приняла.
Квартиру она не сама сняла, я так поняла. Это ЕЙ её сняли. И потом, цитирую: "она вся извелась, говорит, а если он прав и это моя судьба, все эти тяготы переносить, может раз дано мне это, значит должна терпеть, я же жила с ним, столько лет, привыкла, не смогу одна….."
Это что - принятие решения?
12.09.2006 14:13:09, Крымская
Знаете, великомученики, по моему, ни капли не сомневались, что они должны тяготы переносить. И терпеть. А раз у нее сомнения, то, ИМХО, не готова она к такой судьбе.
И потом, если ребенку внушать в детства, что он глуп, некрасив, ленив и прочее - он таким и будет. Так и этой девочке - она другого-то не знала. Что может иметь в семье любовь, тепло и уважение.
12.09.2006 14:21:45, Штуша-Кутуша
Ну, судя по тому, какое участие семья готова принять в её судьбе, её там как минимум любят. И готовы принять даже в такой непростой ситуации.
Так что про отсутствие любви я бы не стала утверждать...

Сомнения есть у всех. Но не все решаются что-то изменить. Она пока точно не готова.
12.09.2006 14:51:14, Крымская
любовь ли движет этими людьми? :) Или иные чуйства? 12.09.2006 15:19:56, AleXXX
конечно, любовь. Любовь, чтобы было всё по-ихнему:) 12.09.2006 15:29:22, Вечная Весна
любят использовать
12.09.2006 14:55:49, например,
<И готовы принять даже в такой непростой ситуации>
Так ведь не принимают - квартиру для нее сняли. А как девочка будет жить одна в этой пустой квартире, как она будет там себя чувствовать в одиночестве, о чем думать, что вспоминать - неизвестно.
12.09.2006 14:55:42, dmitryvv
Сестра утверждает обратное. Что будет обласкана и обогрета. Я исхожу только из этих данных:)) 12.09.2006 15:00:11, Крымская
Вот Ваш последний абзац-то о чем говорит? Семья нахреначила с отношением к девочке, а теперь и дальше пытается...Да отстали бы уже. Она так быстрее в себе разберется..Нет, вырастить не могли полноценную, уверенную в себе девушку, будут дальше ломать. 12.09.2006 14:46:41, муамо
Я не к тому. А что если девочке в 18 лет внушить, что только он ей нужет, а без него она пропадет, она поверит в это. 12.09.2006 14:56:16, Штуша-Кутуша
это вы про всех 18-летних говорите? 12.09.2006 14:57:31, Вечная Весна
Нет, конечно. Есть люди с разной психической организацией, как не странно. 12.09.2006 15:03:11, Штуша-Кутуша
тогда хорошо бы поправку сделать 12.09.2006 15:06:48, Вечная Весна
Я вообще-то про ситуацию автора. Она стала жить с этим человеком с 18 лет. 12.09.2006 15:24:25, Штуша-Кутуша
Меня ещё слово "девочка" умиляет:))
Так и хочется добавить - припевочка:))
12.09.2006 15:01:12, Крымская
Мужду прочим, не все начинают свою половую жизнь в 15 лет. 12.09.2006 15:25:09, Штуша-Кутуша
Что-то мне подсказывает, что девственность сегодняшней "героини" мы вообще не обсуждали:)))

Девочка - в плане мозгов, а не в плане наличия или отсутствия половой жизни:) Это я так..на всякий случай поясняю :)
12.09.2006 15:44:56, Крымская
прочитав ваши слова вывод я делаю один - тот урод не одинок в этом мире. И мне отчего-то жаль Вашу жену, правда.
Потому что человечному мужику, с какими-то добрыми чувствми не может показаться нормальной или приемлимой описанная мною ситуация.
умный взрослый человек - это трындельщик о мифических достижениях, не добившийся ни-че-го? Это урод, едва не доведший ее до монастыря? Ваши слова так нелепы, что просто не хочу больше отвечать. И мой отклик на фактически произошедшую ситуацию, когда она уже сама собралась и ушла, это мое же навязывание?...
Вы правы в одном, я испытываю большой дискомфорт от того, что моя любимая сестра страдает, и это ее же слова. От того, что она не видит своего будущего, не может родить, т.к. он не поддерживает ее в этом, мне это и правда больно, тут вы правы.
А в остальном хочу сказать, что ваш имидж циника, это святое, только от чрезмерного цинизма до идиотизма один шаг.

12.09.2006 13:44:29, я же
если не уходит, значит не страдает. Нудаладно... пойми только одно - если ты поучаствуешь сейчас в ее судьбе - ты будешь во всем виновата. В люом случае девушка будет искать похожего мужчину, ну скушно ей будет с мальчиками в кино ходить и с девочками шмотки обсуждать... Она с очень высокой долей вероятности будет одинока, и виновата в этом будешь только ты. Через лет пять станешь для нее врагом №1, когда забудется всеплохое и сотанется только хорошее (а за 4 года не может не быть ничего хорошего). Первая любовь, первая самостоятельная жизнь, одиночество сейчас и ты во всем этом виновата... Вот что будет.
12.09.2006 14:45:47, AleXXX
Вот-вот...
Когда вдруг не чем будет оплачивать съёмную квартиру, кончатся деньги, будут проблемы с работой и так далее..
Вот тут-то и возникнет вполне резонный вопрос: а зачем я это всё сделала??? Жила бы себе, как раньше, если бы не родственники...
Ох...какие же это банальные и развесистые грабли:))
12.09.2006 14:59:08, Крымская
+1. Поддерживаю автора. 12.09.2006 13:57:30, +1
да уж...
с такими родственниками и врагов не надо...

после этого чрезвычайно эмоционального сообщения прямо так и тянет пожалеть этого "урода"...
12.09.2006 13:47:48, Крымская
Я бы только не согласилась на счет ее друга - он, похоже, тот еще тип тоже - одни планы открыть свое дело и переехать заграницу, при этом замешанные на христианских ценностях и необщение с собственной мамой.... в общем, если все это верно, то мужик явно гаденький. Но если ему удасться утвердить в ее голове хоть какие-то жизненные ценности, то ей на самом деле повезет :-) 12.09.2006 13:44:18, femina ciclica
чувствуется по твоему задору :)) 12.09.2006 13:17:29, AleXXX
а ведь верно. Девушка от одной тирании сбежала к другой:( 12.09.2006 12:45:57, Вечная Весна
Да нет никакой тирании, ИМХО. Есть естественное желание родителей и сестры видеть свою дочь и сестру счастливой. И наверное, они все-таки знают её лучше нас. И если автор здесь пишет, что её сестра несчастлива, то, ИМХО, её мнение не с неба взялось. 12.09.2006 13:56:28, T.E.S.
насильно счастья не бывает 12.09.2006 14:20:24, AleXXX
А счастье одинаковым для всех должно быть? или для каждого своё?
У родственников естественное желание видеть сестру счастливой, у сестры - естественное желание быть счастливой по-своему. Или несчастливой - тоже по-своему.
12.09.2006 14:16:15, Вечная Весна
Да не спорю я с тем, что каждый желает быть и имеет право быть счастливым по-своему! Я просто из поста автора не вижу никакой тирании.
А вот, что я вижу, так это желание самой девушки изменить свою жизнь и одновременный страх перед этими переменами. И Вы хотите сказать, что в аналогичной ситуации не поддержали бы Вашу любимую сестру? Поддержка и желание помочь - это тирания?
12.09.2006 14:38:20, T.E.S.
Я бы, к примеру, поддержала. И не раз, и не два, и не три...
Но всему есть предел.
К чему МНОГОКРАТНО предлагать помощь человеку, который заведомо не желает её принимать?
12.09.2006 14:55:07, Крымская
а остальные реплики автора вы читали?
Поддержать я поддержу, но и только. А решительный шаг человек сам должен сделать, тащить его насильно в светлое будущее - это уже не помощь называется, а по-другому.
И кстати, желания изменить жизнь я не вижу. Вижу желание поныть и на свою "женскую долю" пожаловаться.
Кто хочет - тот делает. Увы, это аксиома.
12.09.2006 14:45:22, Вечная Весна
взрослому человеку друзья должны дать возможность выбора. А выбор человек должен делать сам. Так и получится - куда девушку ведут, туда она и идет. Причем не факт, что сестра ведет в лучшую сторону. 12.09.2006 15:15:22, AleXXX
Но попробовать-то можно? 12.09.2006 15:26:40, Штуша-Кутуша
зачем? 12.09.2006 15:29:09, Вечная Весна
Перемены в жизни вообще полезны, чтобы она в болото не превратилась. Тем более, в 22 года. Тем более, если существующая жизнь как-то не сильно нравиться. 12.09.2006 15:31:19, Штуша-Кутуша
<Кто хочет - тот делает. Увы, это аксиома.> Я вот в этом не совсем уверена. Не все люди умеют пробиваться в жизни, как танки. Многие не хотят, согласна, а есть такие которые не умеют. И если их немного подтолкнуть, они наберут нужный разбег 12.09.2006 14:59:57, Штуша-Кутуша
Вы про волшебный пендель? 12.09.2006 15:04:11, Вечная Весна
Про него, родимого))) 12.09.2006 15:25:59, Штуша-Кутуша

Показан 141 комментарий из 257


© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!