Даже не знаю, зачем я пишу и чего жду от этого сообщения. Честно говоря, просто обсудить мою тему. Поддержите - спасибо, дадите советы - тоже спасибо, упрекнете и устроите разбор полетов - чтож, значит заслужила. Не знаю.
Я уже писала раньше. Это у меня муж ушел, потом вернулся, потом опять ушел и вернулся, все это в течение полутора месяцев. Вроде разобрались, все встало на свои места - простила, поверила.
Потом, я писала, выяснила, что один день вместо командировки он был дома (ну не дома, а в городе). Опять были разговоры. Сказал, что любит меня, что ему важна семья и т.п. И снова поверила и простила. А сегодня полезла в телефон (просто бывшая моя трубка, всего-то пару дней, надо было МОЕ сообщение глянуть - не все перенесла), и... Люблю, целую и т.д. и т.п. ТАКИЕ слова, которых я от мужа отродясь не слышала, со мной он был менее откровенен и не проявлял ТАК своих чувств, даже на этапе знакомства... Я в шоке!
Сказала ему. Сказала хватит мне врать. Все, баста. Сняла демонстративно кольцо и сказала, что раз он ее любит - я его отпускаю. Он не оправдывался, куда там. Сказал, что любит меня. Разошлись по работам.
В душе пустота. Перемалываю то, что прочитала... выпадаю в осадок. Он не собирался с ней расставаться. По тому, как он писал.
Боже, он со мной так никогда не разговаривал - значит не любил? Сижу на работе, в голове пустота. Не знаю, что будет. Не знаю, что делать.
Я его люблю. И я не могу сказать, что он меня не любит. Так или иначе, он с ней перестал тесно общаться ради меня. Но не расстался совсем.
Терзаюсь. Я может дура, но я не хочу его терять. Но, понимаю, что без радикальных мер ничего не решится. Если он сейчас уйдет и насовсем. Значит так и надо. Но я все равно надеюсь, что он уйдет, чтобы вернуться УЖЕ НАВСЕГДА. Дура, да?
Как, как так получилось. Мы вместе 10 лет, у нас ребенок. Это, конечно, не залог успеха, а так, вводные данные. Я до сих пор не могу поверить, что он оказался на такое способен. Он не подонок, он не плохой человек. Я понимаю, что он запутался. Но он оказался слабее, чем я думала. Я не знаю, как мне себя вести. Я не знаю, подавать ли на развод. Я ничего не знаю и не понимаю.
Напишите мне что-нибудь...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужна поддержка
04.09.2006 11:39:22, Уже писала раньше118 комментариев
У меня было все так же как вы писали: 3 года назад (браку 10 лет в этом году) и все эти годы терпела и верила, он это называл "играми разума", тоже не слышала не таких особенных слов и ничего такого. Результат - я в процессе разведа, он сожалеет и пытается меня вернуть. Но для меня дороги назад нет...
3 года я пыталась сохранить брак и за все эти 3 года так и не научилась ему опять доверять, т.к. все время находила мелкие подтверждения его непостоянства... Для меня доверие было и есть на первом месте. 04.09.2006 17:02:22, была в такой же ситуации
3 года я пыталась сохранить брак и за все эти 3 года так и не научилась ему опять доверять, т.к. все время находила мелкие подтверждения его непостоянства... Для меня доверие было и есть на первом месте. 04.09.2006 17:02:22, была в такой же ситуации
Отвечу не ниже, а вынесу сюда - очень верные слова:
"Чувствовать себя не заставишь по принципу "так положено", ну вот если бы могла она спокойно относиться к тому, что он пишет про любовь к другой женщине, хотя ей обещал, что у него все закончилось (зачем врал?), то и топика бы не было и плевать ей на общественное мнение (ведь вопреки оному она его не выгнала насовсем), но ведь плохо ей и на душе гадостно, а, значит, ну не может она простить этих вещей, вот измену простила, а ласковые слова другой - не может, что тут не понятного?"
Именно так. Измену я простить голова. Ну трахнулся извините мужик, ну гормоны взыграли, ну бывает. А вот любовь к другому человеку, ТАКУЮ ЖЕ любовь - ни к маме, ни к работе, а к женщине, я так просто простить не могу. Это для меня важно! И ОН ЗНАЕТ ЭТО!!!!! Просто он не ожидал, что я это увижу. Я никогда не лазаю по телефонам. Но я не думала, что за 2 дня у него в мобильнике будет ТАКАЯ переписка! 04.09.2006 15:56:43, Уже писала раньше
"А дейтсвительно человек должен понять, что ОН МОЖЕТ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ И ЭТО РЕАЛЬНО", а он и не поймет пока не потеряет и это тоже, к сожалению, реальность.. Одним мои знакомым пришлось развестись и жить год отдельно пока они этого не поняли.. сейчас поженились снова и живут уже много лет вместе :)
05.09.2006 07:02:30, Елена Д.
<человек должен понять, что ОН МОЖЕТ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ И ЭТО РЕАЛЬНО> Как он это может понять, если вы и сами так не думаете? Вам уже писали про театр... пока вы САМИ не будете готовы с ним расстаться, все это не более чем спектакль.
04.09.2006 16:26:06, femina ciclica
Ну так сделайте это :-) Если вы оба передумаете, то всегда можете откатить обратно, даже если уже разведетесь - потом опять поженитесь :-)
04.09.2006 16:57:35, femina ciclica
"Чувствовать себя не заставишь по принципу "так положено", ну вот если бы могла она спокойно относиться к тому, что он пишет про любовь к другой женщине, хотя ей обещал, что у него все закончилось (зачем врал?), то и топика бы не было и плевать ей на общественное мнение (ведь вопреки оному она его не выгнала насовсем), но ведь плохо ей и на душе гадостно, а, значит, ну не может она простить этих вещей, вот измену простила, а ласковые слова другой - не может, что тут не понятного?"
Именно так. Измену я простить голова. Ну трахнулся извините мужик, ну гормоны взыграли, ну бывает. А вот любовь к другому человеку, ТАКУЮ ЖЕ любовь - ни к маме, ни к работе, а к женщине, я так просто простить не могу. Это для меня важно! И ОН ЗНАЕТ ЭТО!!!!! Просто он не ожидал, что я это увижу. Я никогда не лазаю по телефонам. Но я не думала, что за 2 дня у него в мобильнике будет ТАКАЯ переписка! 04.09.2006 15:56:43, Уже писала раньше
время-время и терпение! это может быть все же не любовь у мужа, а эйфория, название такое. ну почитайте здесь. это было полгода назад, но прошло.правда-правда.
хотите - напишите на мыло - поговорим.
Пишущие здесь мне писали - очень поддержали. 04.09.2006 18:46:53, я там тоже была и здесь пишу.
хотите - напишите на мыло - поговорим.
Пишущие здесь мне писали - очень поддержали. 04.09.2006 18:46:53, я там тоже была и здесь пишу.
Что значит >я так просто простить не могу< ?
Что должно произойти, чтобы вы смогли? 04.09.2006 16:05:31, Liza8
Что должно произойти, чтобы вы смогли? 04.09.2006 16:05:31, Liza8
Изменилось его отношение ко мне. Не просто понимание - пришел, я простила, и все сначала. А дейтсвительно человек должен понять, что ОН МОЖЕТ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ И ЭТО РЕАЛЬНО. Он должен понять, что либо она либо я. Он должен это прочувствовать и вести себя соответствующим образом. Я не знаю, как выразить на форуме. Но искренность, отношение, оно видно и оно чувствуется. Я видела, что он мается, но я думала, что это переходный период, что нужно время. Я не знала, что он с ней общается. Теперь я смогу увидеть. Я уже эту страницу прошла.
Если он не готов ради меня измениться. Я уже не смогу снова так (тут и моя вина), что он вернулся и снова все встало на свои места, все как обычно и снова я люблю, а он позволяет себя любить и не прикладывает никаких усилий. Он должен тоже взять на себя часть работы по поддержанию ячейки под названием "семья". Я сделала многое. Я сделала ОЧЕНЬ много. Но и он должен к этому приложить какие-то усилия, а не вести себя как подросток, а не взрослый мужик. А то детский сад какой-то....
Не может. Значит не может. Значит наш брак рано или поздно все равно бы развалился. Если сможет, я поддержу. 04.09.2006 16:13:00, Уже писала раньше
Если он не готов ради меня измениться. Я уже не смогу снова так (тут и моя вина), что он вернулся и снова все встало на свои места, все как обычно и снова я люблю, а он позволяет себя любить и не прикладывает никаких усилий. Он должен тоже взять на себя часть работы по поддержанию ячейки под названием "семья". Я сделала многое. Я сделала ОЧЕНЬ много. Но и он должен к этому приложить какие-то усилия, а не вести себя как подросток, а не взрослый мужик. А то детский сад какой-то....
Не может. Значит не может. Значит наш брак рано или поздно все равно бы развалился. Если сможет, я поддержу. 04.09.2006 16:13:00, Уже писала раньше
Вот сейчас - готова. У меня даже была мысль пойти подать на развод и может в какой-то момент (не сразу, а по прошествии времени), я так и сделаю. Я не блефую, я всегда понимаю, что если я говорю человеку - уходи, он может уйти насовсем.
04.09.2006 16:28:22, Уже писала раньше
Отходила, поэтому отвечу всем сразу:
1) На счет "успокоиться и т.п." - уже сделана вся работа, которая нужна. Я похорошела - все говорят, что я просто сияю, нет проблем со свободным временем - не из тех, кто живет только семьей
2) С другой стороны - ответ Kurmen - уже говорила что люблю, были откровенные разговоры, собственно после этого он перестал с ней видеться (почти), он не собирался уходить, он вовремя приходил с работы, есть и совместное времяпрепровождение и т.п.
3) С третьей стороны - он не из тех, для кого - сегодня одна, завтра другая. Ему все это не безразлично. Можете этого верить, можете нет, но это факт. Другое дело, что он не смог выкинуть ее из своего сердца, хотя и выбрал меня и при том, что живет со мной, он цепляется за то, чтобы она от него не ушла.
4) Резких движений я делать не собираюсь, т.е. завтра разводиться я не побегу. Кстати, та девушка его не посылала, но это он каждый раз инициирует общение с ней. Поэтому, в любом случае, сделать вид, что ничего не было и снова проглотить, я уже не смогу. Мое терпение тоже лопается. Эмоции были сначала, когда я задыхалась и умирала, когда я ревела даже на работе... А сейчас... сейчас я все выплакала.
Никаких пустых демонстраций не было, никаких психов и швыряний, никаких истерик. Их не было ни разу. Я не знаю откуда это у меня, но в таких ситуациях я веду себя очень прагматично. Но в душе пустота.
Уехать мне некуда и потом, я уже уезжала на неделю (но не в состоянии ссоры, а просто по своей инициативе уехала на дачу), хотела, чтобы он соскучился, что-то передумал в голове... Не знаю. 04.09.2006 15:11:51, Уже писала раньше
1) На счет "успокоиться и т.п." - уже сделана вся работа, которая нужна. Я похорошела - все говорят, что я просто сияю, нет проблем со свободным временем - не из тех, кто живет только семьей
2) С другой стороны - ответ Kurmen - уже говорила что люблю, были откровенные разговоры, собственно после этого он перестал с ней видеться (почти), он не собирался уходить, он вовремя приходил с работы, есть и совместное времяпрепровождение и т.п.
3) С третьей стороны - он не из тех, для кого - сегодня одна, завтра другая. Ему все это не безразлично. Можете этого верить, можете нет, но это факт. Другое дело, что он не смог выкинуть ее из своего сердца, хотя и выбрал меня и при том, что живет со мной, он цепляется за то, чтобы она от него не ушла.
4) Резких движений я делать не собираюсь, т.е. завтра разводиться я не побегу. Кстати, та девушка его не посылала, но это он каждый раз инициирует общение с ней. Поэтому, в любом случае, сделать вид, что ничего не было и снова проглотить, я уже не смогу. Мое терпение тоже лопается. Эмоции были сначала, когда я задыхалась и умирала, когда я ревела даже на работе... А сейчас... сейчас я все выплакала.
Никаких пустых демонстраций не было, никаких психов и швыряний, никаких истерик. Их не было ни разу. Я не знаю откуда это у меня, но в таких ситуациях я веду себя очень прагматично. Но в душе пустота.
Уехать мне некуда и потом, я уже уезжала на неделю (но не в состоянии ссоры, а просто по своей инициативе уехала на дачу), хотела, чтобы он соскучился, что-то передумал в голове... Не знаю. 04.09.2006 15:11:51, Уже писала раньше
Была в похожей ситуации 8 месяцев назад после 12 лет совместной жизни.Как раз сейчас не принимайте радикальных мер,возмите себя в руки, спустите "все на тормоза". Ему и вам нужно время чтобы разобраться в себе. Уверена его выбор будет на вашей стороне .Новые любовные ощущения обычно проходят спустя полгода, а дальше начинается быт, и устроит ли он вашего мужа с ней вот вопрос! У меня супруг уходя сказал: "Я ее люблю!".Но любовь куда-то испарилась после 3 недель совместной жизни у нее. А я на это время " ушла в историю": дала понять , что прекрасно могу обойтись без него, и как результат через месяц звонок: "Давай восстанавливать отношения".
Не горячитесь.Развод в вашей ситуации (вы же любите) не для вас. 04.09.2006 13:06:04, Анемона
Не горячитесь.Развод в вашей ситуации (вы же любите) не для вас. 04.09.2006 13:06:04, Анемона
меня спас побег в Москву к малоизвестным людям (7-янкам) Трое суток круговерти впечатлений, отсутствие детей, "промывание мозгов" всеми подряд в реале. После этого что-то сдвинулось внутри. Приехала. Напилась (второй раз за 14 лет) и очнулась, вынырнула из чего-то... Попала в здравую реальность. После этого спокойно ( уже не демонстративно) послала мужа, и оттуда отсчитываю его действительное возвращение... Потому что театр закончился. Я его действительно смогла отпустить тогда. И он пошел ко мне уже по своей воле, а не волею принуждения, долга, обстоятельств...
04.09.2006 12:44:29, Пионерка
Автор, если хотите, напишите мне на мыло. Чем смогу, помогу. Сама выбираюсь сечас из этого.
04.09.2006 12:34:40, Проходили
Я когда-то тоже писала здесь похожий топик. Мне тогда посоветовали: "Если не знаешь, что делать, не делай ничего". Я не вняла совету, и потом много раз об этом жалела.
Не делайте сейчас никаких резких движений, не стоит сейчас на развод подавать, имхо. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы трезво и адекватно оценивать ситуацию. Возьмите тайм-аут. Попытайтесь отвлечься от происходящего. Я знаю, это сложно. Лучше всего куда-нибудь уехать, хоть не несколько дней. Дайте передышку и себе, и мужу. Может быть за время, пока Вы будете не вместе, Вы оба что-то для себя решите. За это время просто загляните внутрь себя, постарайтесь понять, что нужно именно Вам, попытайтесь понять СВОИ чувства. Не пытайтесь понять чувства и поступки мужа, разберитесь сначала с собой.
И, кстати, по поводу "он со мной так никогда не разговаривал - значит не любил?" Вовсе это ничего не значит. 04.09.2006 12:14:11, T.E.S.
очень согласна насчет уехать. И чем некомфортнее условия, тем лучше. Если нет возможности в тур-поездку, то тамое хорошее будет куда-нибудь в деревню. Нет ли мамы, бабушки, подруги, которой надо с огородом помочь? Не знаю, с картошкой там, морковкой. Копают их уже? Или может с ремонтом? Загрузить себя на недельку так, чтоб мыслей поменьше было. И чтоб физически уставать. А через неделю можно ехать домой. Нервы намного здоровее будут. И взгляд на всю ситуацию уже другой, более спокойный и трезвый.
04.09.2006 12:19:14, WildStitch
про уехать я говорила не для того чтобы он соскучился, для того, чтобы самой в норму прийти. Мне помогло. Для него это слишком маленькое время.
04.09.2006 15:41:54, WildStitch
Не делайте сейчас никаких резких движений, не стоит сейчас на развод подавать, имхо. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы трезво и адекватно оценивать ситуацию. Возьмите тайм-аут. Попытайтесь отвлечься от происходящего. Я знаю, это сложно. Лучше всего куда-нибудь уехать, хоть не несколько дней. Дайте передышку и себе, и мужу. Может быть за время, пока Вы будете не вместе, Вы оба что-то для себя решите. За это время просто загляните внутрь себя, постарайтесь понять, что нужно именно Вам, попытайтесь понять СВОИ чувства. Не пытайтесь понять чувства и поступки мужа, разберитесь сначала с собой.
И, кстати, по поводу "он со мной так никогда не разговаривал - значит не любил?" Вовсе это ничего не значит. 04.09.2006 12:14:11, T.E.S.
Да в себе-то как раз я давно разобралась... Я знаю, что нужно мне. А толку?
Я не в таком взвинченом состоянии как можно подумать. Я не пишу, роняя слезы на клавиатуру. Я сижу и трезво понимаю две вещи (взаимосвязаны):
1) я все равно готова его простить, потому что люблю его и потому, что нужен
2) при условии, что он не будет меня ни с кем делить, а не брать любовь у меня, а отдавать другому человеку.
И первое без второго не возможно! 04.09.2006 15:14:51, Уже писала раньше
Я не в таком взвинченом состоянии как можно подумать. Я не пишу, роняя слезы на клавиатуру. Я сижу и трезво понимаю две вещи (взаимосвязаны):
1) я все равно готова его простить, потому что люблю его и потому, что нужен
2) при условии, что он не будет меня ни с кем делить, а не брать любовь у меня, а отдавать другому человеку.
И первое без второго не возможно! 04.09.2006 15:14:51, Уже писала раньше
тоже была в такой ситуации. после СМСок уехала от мужа и жила одна 2 недели. "люблю и нужен" - это первое время. тяжело и не хватат его. потом привыкла. а он приходил и просился обратно. простила. а через неделю опять обнружила измену - откровенные фотки. и опять все по новой - расставание и нехватка мужчиы в доме. "оторвала" - и все - не давайте ему снова "прирасти", потом отрывать еще больнее будет.
основная мысль - если бы тогда не простила его сейчас бы уже жила бы одна, перекипела, переболела и привыкла, и смирилась окончательно. а если посчитать все полученные предложения "познакомиться" от мужчин.... 04.09.2006 20:15:50, рюмочка
основная мысль - если бы тогда не простила его сейчас бы уже жила бы одна, перекипела, переболела и привыкла, и смирилась окончательно. а если посчитать все полученные предложения "познакомиться" от мужчин.... 04.09.2006 20:15:50, рюмочка
Вот Вы пишете, что давно разобрались в себе, а мне кажется, это не совсем так, потому что или "все равно", или "при условии". А у Вас есть уверенность, что дав Вам сейчас обещание быть только с Вами, он никогда его не нарушит? А если нарушит, что Вы тогда будете делать?
04.09.2006 15:41:36, T.E.S.
"Все равно" подразумевалось, "не смотря на то, что произошло", а не в смысле, что без условий.
А в чем есть гарантии? Разве в отношениях есть гарантии? Многое я смогу увидеть по его отношению ко мне. А думать, что я буду делать, если опять, я не хочу. Иначе я не смогу с ним жить. 04.09.2006 15:44:36, Уже писала раньше
А в чем есть гарантии? Разве в отношениях есть гарантии? Многое я смогу увидеть по его отношению ко мне. А думать, что я буду делать, если опять, я не хочу. Иначе я не смогу с ним жить. 04.09.2006 15:44:36, Уже писала раньше
Так и я про то же, нет гарантий и быть не может! Я и спрашивала Вас потому, что мне кажется, Вам нужно с собой разобраться все-таки и понять, чего же Вам самой хочется, что Вам нужно. Ведь может быть, дело именно в том, что "иначе я не смогу с ним жить"?
04.09.2006 15:58:47, T.E.S.
Я не хочу ничего загадывать. Я просто посмотрю, как будут развиваться события.
А в недоверии и постоянный мыслях о том, что завтра он может уйти я дейтсвительно не могу жить. Либо грянет буря, либо я сама ее затею... 04.09.2006 16:06:56, Уже писала раньше
А в недоверии и постоянный мыслях о том, что завтра он может уйти я дейтсвительно не могу жить. Либо грянет буря, либо я сама ее затею... 04.09.2006 16:06:56, Уже писала раньше
Ой, не знаю, конечно. Возможно я неправа, но что-то мне подсказывает, что Вы не сможете так просто забыть и простить ему то, что он сделал.
А в мыслях, что "завтра он может уйти", нет ничего плохого. Очень помогают наконец-то подумать и о себе:))) 04.09.2006 16:17:57, T.E.S.
А в мыслях, что "завтра он может уйти", нет ничего плохого. Очень помогают наконец-то подумать и о себе:))) 04.09.2006 16:17:57, T.E.S.
Я - смогу простить... Слишком я его люблю. Но чтобы меня каждый раз обманывали я не готова :(
04.09.2006 16:31:17, Уже писала раньше
Это ты пока его очень любите. Вся эта история, тем более, что муж ваш не может все закончить в один момент, измучает Вас, испепелит все в душе.
Вы так устанете, что будет Вам все равно, уйдет он или нет. Он перестанет быть для Вас самым лучшим, самым любимым мужчиной на свете. И все вышесказанное тем не менее совершенно не исключает, что вы останетесь вместе и будете жить долго и счастливо еще много-много лет.
Только Вы уже будете не та. И он будет другим для Вас. 04.09.2006 17:01:08, Проходили
Вы так устанете, что будет Вам все равно, уйдет он или нет. Он перестанет быть для Вас самым лучшим, самым любимым мужчиной на свете. И все вышесказанное тем не менее совершенно не исключает, что вы останетесь вместе и будете жить долго и счастливо еще много-много лет.
Только Вы уже будете не та. И он будет другим для Вас. 04.09.2006 17:01:08, Проходили
Вы сами себя обманываете, имхо. Вы пишете, что можете его простить, потому что любите, но не готовы терпеть обман, но Вы именно это и делаете.
Если бы Вы были уверены в том, что готовы его отпустить, этого топика не было бы. "Умываете руки", хотите, чтобы боролись за Вас, так будьте последовательны и решительны, делайте что-нибудь! А если не готовы "отпустить" его, то придется как-то учиться жить в имеющихся реалиях. А пока все действительно похоже на театр... Всё ИМХО. 04.09.2006 16:49:09, T.E.S.
Если бы Вы были уверены в том, что готовы его отпустить, этого топика не было бы. "Умываете руки", хотите, чтобы боролись за Вас, так будьте последовательны и решительны, делайте что-нибудь! А если не готовы "отпустить" его, то придется как-то учиться жить в имеющихся реалиях. А пока все действительно похоже на театр... Всё ИМХО. 04.09.2006 16:49:09, T.E.S.
Возможно. Тогда готова попробовать разложить по полочкам, а вы поправите.
Последовательно.
Я его люблю - да, факт.
Я его готова простить - тоже факт.
Обман я не терплю - как только что-то всплыло, я сразу высказала мнение на этот счет. И простить его готова при условии, что дальше обмана не будет (ну, об этом я уже писала).
Учиться жить ВТРОЕМ???? Нет, я на это не готова! В этом случая я готова его отпустить и тут я честна с собой. Готова обсудить - может где я ошиблась и что-то не логично... 04.09.2006 16:53:19, Уже писала раньше
Последовательно.
Я его люблю - да, факт.
Я его готова простить - тоже факт.
Обман я не терплю - как только что-то всплыло, я сразу высказала мнение на этот счет. И простить его готова при условии, что дальше обмана не будет (ну, об этом я уже писала).
Учиться жить ВТРОЕМ???? Нет, я на это не готова! В этом случая я готова его отпустить и тут я честна с собой. Готова обсудить - может где я ошиблась и что-то не логично... 04.09.2006 16:53:19, Уже писала раньше
Вы это до него донесли?
Если да, то будьте последовательны. А так получается, что он действительно думает, что все Ваши разговоры про то, что не намерены терпеть обман, - это только разговоры, и никуда Вы не денетесь.
Хотите, пишите на мыло. Может, что дельное подскажу. очень уж Ваши мысли и слова мне меня саму год назад напоминают:))) 04.09.2006 17:00:47, T.E.S.
Если да, то будьте последовательны. А так получается, что он действительно думает, что все Ваши разговоры про то, что не намерены терпеть обман, - это только разговоры, и никуда Вы не денетесь.
Хотите, пишите на мыло. Может, что дельное подскажу. очень уж Ваши мысли и слова мне меня саму год назад напоминают:))) 04.09.2006 17:00:47, T.E.S.
Это мой был совет :) Эх Вы...
04.09.2006 12:55:16, Проходили
Написала выше - уезжала я на неделю уже. Думала один поживет, что-то решится, не решилось, видимо :(
04.09.2006 15:15:36, Уже писала раньше
Такой возможности у меня нет. Да и на счет нормы... Я не могу сказать, что я прям разваливаюсь и все из рук вон. Когда это первый раз - это ужасно. Бессонные ночи, потеря аппетита, слезы. Когда это МОЯ инициатива, то хоть и хреново, но жить можно. И думать и не закрываться от окружающих и хорошо выглядеть и т.п.
04.09.2006 15:47:24, Уже писала раньше
04.09.2006 15:47:24, Уже писала раньше
Поделеитесь с ним все о чем написали нам здесь!
не играете в ложную гордость!
Поверьте - честность здесь может сделать чудеса.
И еще - забудьте Вы о том как "надо" делать в таких случаях. Как делают другие. Это все вздор глупых и вообщем то не любящих. Любящие всегда прощщают. 04.09.2006 12:03:02, Kurmen
Надо остановится и послушать себя. и понять - ты простил или нет. И потом, поняв это уже делать так как нужно когда простил или когда не простил.
Вся пролема автора ведь не в том что муж ушел.
А в том, что она поняла - несмотря на его омерзительное поведение она его все равно люит и хочет чтобы он вренулся!
И это открытие ее заставляет вести себя так неествественно, тиграть в какие то игры.
А еще у нее жуткая ревность. Заметтье - как ее ранило то, что он не говорил ей ТАКИЕ слова!
Она его любит. Она его простила.
Но ей с детсвта говорили что в таких случаях надо делать так уважающей себя женщине! и она разрушает все дальше.
Под Вашим прсимтором... 04.09.2006 12:30:03, Kurmen
Нет, что я его люблю я и так знаю, моя проблема в том, что мой муж любит двух женщин! Вот это моя проблема. Что человек не может с собой ничего сделать, а может не хочет.
Да нет ее жуткой ревности!!! Я вообще не особо ревнивая. Тут меня взбесило то, что я всегда пыталась от него добиться каких-то слов, внимания и т.п., но он говорил, что он не такой, что не эмоциональный, при чем даже ДО любовницы! Т.е. выходит, что все 10 лет оказали перечеркнуты, она смогла сделать то, что не смогла сделать я!!!! Он с ней общается так, как я хотела, чтобы он общался со мной!
Я ни во что уже не играю. Надоело. Сил нет играть. Я хочу любви. Я хочу, чтобы меня любили, а не жили со мной! 04.09.2006 15:20:34, Уже писала раньше
Да нет ее жуткой ревности!!! Я вообще не особо ревнивая. Тут меня взбесило то, что я всегда пыталась от него добиться каких-то слов, внимания и т.п., но он говорил, что он не такой, что не эмоциональный, при чем даже ДО любовницы! Т.е. выходит, что все 10 лет оказали перечеркнуты, она смогла сделать то, что не смогла сделать я!!!! Он с ней общается так, как я хотела, чтобы он общался со мной!
Я ни во что уже не играю. Надоело. Сил нет играть. Я хочу любви. Я хочу, чтобы меня любили, а не жили со мной! 04.09.2006 15:20:34, Уже писала раньше
Про слова... тут не утешу. Вряд ли вы услышите в свой адрес такие признания. Знаете почему их получает та девушка? Не потому что она лучше или он ее любит больше. И ничего ТАКОГО она не сделала и не добилась. Ей эти слова говорятся... как компенсация того, что он остался с вами. Когда от чего то отказываешься не потому что это отжило свое, а по принуждению, то этого очень остро не хватает. Вот и идет из него вся эта романтика. Причем тут даже не важно чье это принуждение - его или ваше, главное что оно есть. Запретный плод сладок.
Вы писали, что подходите к этому прагматично... Не соглашусь. Слишком много детской истерики. Годы перечеркнуты.... ну что за глупость, какая связь между этими прожитыми годами и его словами сейчас? Вы хоть видите, что несмотря на все эти пылкие слова, он все же не собрал вещи и не ушел окончательно и безповоротно? Вы думаете, эти слова любовнице доставляют такую радость? При том, что он все еще с женой? Что он дал ей кроме слов и пустых обещаний на данный момент? 04.09.2006 15:54:41, WildStitch
На счет "детской истерики" - не соглашусь (задела меня фразочка ;) ),
перечеркнуты годы - это ессесно фигурально. В том смысле, что я пыталась от него добиться более романтического ко мне отношения, но его не было, даже вначале. Вернее, видимо, я его чему-то научила, а он направил это не на меня.
На счет того, что "вряд ли услышу" - я думала об этом, о том, чтО она получает - смс переписку? Редкие встречи... Но, я понимаю, то, что Вы пишете - в этом есть своя романтика и это затягивает. Он ее не видит, а меня видит, он по ней начинает скучать, а я тут и доступна. Я хочу перебороть этот круг. Хочется, чтобы человек ценил, то, что имеет...
Я поняла вашу точку зрения. Но, в любом случае, буду смотреть по ситуации.
Опять же верно - он вернулся, вернулся сам, не собирался уходить, строил долгоидущие планы, это говорит о том, что он меня любит. Не любил бы - собрал бы вещи и ушел, но после всех разговоров он оставался.
НО, раз я уже узнала то, что узнала, то я не могу на это не отреагировать. Может оно и к лучшему, какой-то катализатор, иначе можно попасть в болото, из которого все равно придется выбираться радикальными методами. 04.09.2006 16:04:37, Уже писала раньше
перечеркнуты годы - это ессесно фигурально. В том смысле, что я пыталась от него добиться более романтического ко мне отношения, но его не было, даже вначале. Вернее, видимо, я его чему-то научила, а он направил это не на меня.
На счет того, что "вряд ли услышу" - я думала об этом, о том, чтО она получает - смс переписку? Редкие встречи... Но, я понимаю, то, что Вы пишете - в этом есть своя романтика и это затягивает. Он ее не видит, а меня видит, он по ней начинает скучать, а я тут и доступна. Я хочу перебороть этот круг. Хочется, чтобы человек ценил, то, что имеет...
Я поняла вашу точку зрения. Но, в любом случае, буду смотреть по ситуации.
Опять же верно - он вернулся, вернулся сам, не собирался уходить, строил долгоидущие планы, это говорит о том, что он меня любит. Не любил бы - собрал бы вещи и ушел, но после всех разговоров он оставался.
НО, раз я уже узнала то, что узнала, то я не могу на это не отреагировать. Может оно и к лучшему, какой-то катализатор, иначе можно попасть в болото, из которого все равно придется выбираться радикальными методами. 04.09.2006 16:04:37, Уже писала раньше
Хммм... Я несколько удивлена... Мне казалось, что наоборот. Я его прощала, я предупреждала, но он не смог побороть себя! И вот сейчас, как раз, можно и свое фи показывать, ну мне так кааца. Молчать? А чего ждать? Что он с ней изменит? Знать, что он общается и жить с этим? Не, я бы не смогла промолчать... По-любому!
На счет врага - если знать, надо совать нос везде. А я считаю, меньше знаешь, лучше спишь, поэтому не сую. То, что получалось и получилось, оно само...
Почему сейчас - бороться, а тогда нет? Как раз тогда, было желание и силы бороться. А сейчас я уже хочу, чтобы боролись за меня. Я сделала ВСЕ, я умываю руки... 04.09.2006 16:25:30, Уже писала раньше
На счет врага - если знать, надо совать нос везде. А я считаю, меньше знаешь, лучше спишь, поэтому не сую. То, что получалось и получилось, оно само...
Почему сейчас - бороться, а тогда нет? Как раз тогда, было желание и силы бороться. А сейчас я уже хочу, чтобы боролись за меня. Я сделала ВСЕ, я умываю руки... 04.09.2006 16:25:30, Уже писала раньше
Знаете анекдот? "Очень трудно потерять жену. Практически невозможно". Вы это воплощяете на деле. Ну вот как он должен бороться за что-то, что при первом желании под боком и само идет во всем навстречу. Ну, мелет чуток языком, так со временем ко всяким раздражителям привыкаешь и не слышишь уже. Помню как-то в юности у вокзала жила плюс трамвай под окном громыхал. Сестра в гости приехала, глаз не сомкнула, а мне хоть бы что, дрыхла всю ночь.
Если вы хотели чтобы он действительно понял, что может вас потерять, не надо было так быстро и легко принимать его обратно. И уж тем более 2!!! раза подряд. А теперь болтать уже без толку. Хотите быть с ним? Не готовы расстаться? Ну так будьте и прекратите эти истерики, ультиматумы и постоянные "выбирай".
Пока он сам не ушел. И не из-за нее или кого-то еще, а из-за вас. Потому как очень трудно жить все время в такой обстановке. 04.09.2006 17:02:55, WildStitch
Естетсвнено в эту категорию всегда попадают те, о ком расказывают :-))а не те кто жалуется.
Но, согласитесь - ситуация банальна донельзя.
Почему?
Потому что мужчины - это генетические уроды?
А может имеет смысл не сводить ее к таким простым решениям?
И понять 0 что любовь между ними ПРОДОЛЖАЕТСЯ. но не надо разрушать ее определениями - типа если он так себя ведет - значит не люьит!!! Потому что любящий мужчина себя так не ведет!
да веждет, именно так. реальный любящий мужчина!
Просто вы подменяете реального мужчину, на вымышленного - который вот себя вот так и так ведет, а не так и так.
Им надо обмениваться своими переживаниями - и ей и ему. и ее откровенность путь к его откровенности.
Но это - если они хотят прожить своей жизнью. А не жизнью других, которые вложили ненужные имдействия в башку как необходимые.
Я вообще за то чтобы поступать так как хочешь, а не так как надо.
мерзавец? ;-))) 04.09.2006 13:24:00, Kurmen
Ну как ты хочешь все упростить! По детски! :-))
Да, вот любяи сразу нескольких. Например - жену и маму. И отэтоговс страдают. Или жену и любовницу. Или жену работу :-))
У человека, нормального человека не бывает только одной любви. Н [censored]ывает. Это очень примитивная личность.
Но члеовек умный может сделать так чтобы они не пересекались, а джае помогали друг другу. А глупый - нет.
Таким образом вся эта история - лишь вопрос наличия или отстутсвия ума и глупости.
04.09.2006 14:06:37, Kurmen
Случилось чудо! Мы согласились с тобой в том, в чем были согласны на самом деле с самого начала!
Это иллюстрация того как глупые эмоции первенства заглушают разумные слова логики :-)) (это я про себя :--))))
04.09.2006 14:43:34, Kurmen
А причем здесь я? Мы здесь обсуждаем светлый образ "реально любящего" мужчины, врущего и причиняющего боль двум женщинам. От которых (женщин) ты требуешь честности. А вот мне в такой ситуации захотелось бы честности от мужчины.
Поэтому смею надеяться, что ты, как мужчина, с твоим опытом и знаниями, нам про это расскажешь :). 04.09.2006 14:43:45, Умп
Поэтому смею надеяться, что ты, как мужчина, с твоим опытом и знаниями, нам про это расскажешь :). 04.09.2006 14:43:45, Умп
Детство, Боже мой какое у вас у всех детство в мозгах.... :-)))) 04.09.2006 14:34:15, Kurmen
Если бы он прекратил отношения на стороне и понял что хочет сохранить семью и жене тоже это нужно и любит, то конечно надо простить. Но вот такие шатания туды-сюды...
04.09.2006 12:07:03, WildStitch
Ты советуешь попробовать проманипулировать мужем. Скрывать свои чувсвта и т.д.
Может это тоже путь. И наверняка при помощи этогог можно заставить его венрнуться. Но в случае успеха он уже не будет нужен я боюсь.
А почему бы не быть собой и вместо дежурных обвинений и прощений не рассказать о своихь чуствах. Да - это может унизительно любить несмотря на его измену - но это же так!
Нас губит наше нежелание быть честными по моему... 04.09.2006 12:15:28, Kurmen
Не знаю... мне кажется, самое правильное сказать ему спокойно о своих чувствах, но и сказать, что тебе больно, ты живой человек и в такой обстановке жить не можешь. И поэтому тебе нужно время прийти в себя и для этого нужно побыть одной, чтобы решить, сможешь ли ты снова поверить и быть с ним. Я бы не стала уточнять время. И это не день или неделя. Это как минимум пара месяцев. А еще лучше - полгода. Потому что новая любовь должна успеть потерять свою остроту и привлекательность, должны появиться первые нестыковки, появиться тоска по дому, человек должен осознать что потерял что-то очень близкое и дорогое. И тогда, потихонечку, можно начать снова. Именно по новой. Потому что вернуться в один день и продолжить старое уже нельзя. Она ведь тоже должна научиться доверять ему.
Но это только мое мнение. Я сама по молодости и глупости когда-то поступила иначе и потеряла очень близкого мне человека. Сейчас... сейчас я делаю так как написала. 04.09.2006 12:28:32, WildStitch
Не обижайся. Просто женщина способная спокойно все это сказать в таких условиях действительно способна управлять миром. :-)) 04.09.2006 12:32:12, Kurmen
Да не перестала я... и повторяла часто. И ДОКАЗЫВАЛА и доверяла каждый раз... И никогда не была категорична, не срывалась, не делала резких движений... Не может он ее забыть. Он в голове и решил, что семья важнее, но от того, что решил, видимо, ничего не изменилось. До этого он уходил из 2-х раз максимум на месяц. Потом, 3 месяца мы жили вместе. Нормальная, я бы даже сказала хорошая у нас обстановка. Не было проверяний, выяснений и т.п. Не было этого! Все было хорошо. Я не искала никакой информации, она сама попадала ко мне. Может и к лучшему.
04.09.2006 15:41:34, Уже писала раньше
скорее всего - из-за гордости. Из-за нежелания быть в более "проигрышном" положении - т.е. я люблю, он изменяет, а я все равно его люблю.
Я не пророк, ине Господь Бог :-)) Конечно это мое частное мнение.
Ное сли Вам кому то здесь все таки интерсно не ттолкь мнение сочувсвтующих и единомыслящих женщин, но одно экземпляра мужчины, сделавшего свою критическую массу ошибок в жизни то я Вам скажу:
Не бойтесь казаться и быть слабыми и побежденными перед мужчинами.
Прощайте их. Даже тогда когда их нельзя прощать.
заканчивайте все тогда. когда Вы внутри поняли что ничего больше нет, а не тогда когда это "надо" по законам жанра.
Иначе вы из своей жизни сделаете сериал. 04.09.2006 13:15:37, Kurmen
Зачем врал?
Подумай.
Можеть именно потому что тоже любит? Или ты не допускаешь в примитивных мужчских мозгах подобное?
Вообще, ты не замечаешь, как женщина желает примитизировать мужчину? Сделать его понятным. Ясным. Предсказуемым. Мол- не ври! Не глуяй! Если уходишь - уходи! Если женился - терпи! %-)))
А ты не допускаешь что и муж тоже запутался? Что у него разнречивые влечения - и ктой и к этой? И каждая по своему мила?
Так не бывает?
Бывает.
Может у Вас женщин не бывает. А у мужчин - сплошь и рядом.
Если не хочешь об этом думать то легче обозвать уродом и мир станет проще и понятней! ;-))) 04.09.2006 13:39:03, Kurmen
Да, кстати, где ЕГО честность?:) Был бы мужик, пришел бы и сказал: "Жена! Я теперь и Машу тоже люблю. Но тебе на правах жены предлагаю решать, будем жить все вместе втроем (сама понимаешь, по пробкам не мотаться, на бензине сэкономим), или по четным я у нее, по нечетным - у тебя?" :)
04.09.2006 14:21:37, Умп
04.09.2006 14:21:37, Умп
Фу. Ну и кому от такой честности хорошо ?
Это, типа, на меня, как на жену, мужчина "вываливает" свои проблемы - на, решай. Супер :)
04.09.2006 15:22:18, Ширмакша
Это, типа, на меня, как на жену, мужчина "вываливает" свои проблемы - на, решай. Супер :)
04.09.2006 15:22:18, Ширмакша
А всем хорошо, во всяком случае лучше обмана и всех конструкций, возводимых для поддержания этого обмана.
04.09.2006 15:31:21, Умп
Так уже жена знает, игра в шпионов не вышла. Теперь игра в героя-разведчика :).
04.09.2006 14:46:38, Умп
Это не гордость, это целесообразность. Тот, кто хочет слышать, услышит с первого раза. А кто не хочет - зачем над ним убивацца?:)
Если, конечно, желание слышать - критерий отбора. Если же цвет глаз - то вопрос снят :). 04.09.2006 13:26:47, Умп
Если, конечно, желание слышать - критерий отбора. Если же цвет глаз - то вопрос снят :). 04.09.2006 13:26:47, Умп
Мне кажется, это имеет смысл только если чувстсвуешь отклик. Если его нет, то только еще больнее.
04.09.2006 12:45:56, T.E.S.
Любую ситуацию лучше отработать до конца. Тогда всегда легче и правильнее принимать решение. 04.09.2006 13:03:58, Kurmen
А каким должен быть человек, который будет продолжать отношения на стороне, когда его жена ему УЖЕ сказала, что это причиняет ей боль?
Я поэтому и спрашивала, сколько раз надо сказать. Имхо, одного раза должно быть достаточно. Если оказывается не достаточно, то это серьезный повод задуматься, а нужен ли мне вообще этот человек.
А если продолжать быть "честной", как предлагает Курмышкин, то это больше смахивает на зависимость. 04.09.2006 13:14:58, T.E.S.
Я поэтому и спрашивала, сколько раз надо сказать. Имхо, одного раза должно быть достаточно. Если оказывается не достаточно, то это серьезный повод задуматься, а нужен ли мне вообще этот человек.
А если продолжать быть "честной", как предлагает Курмышкин, то это больше смахивает на зависимость. 04.09.2006 13:14:58, T.E.S.
А мне кажется, это нереально, по взмаху волшебной палочки, т.е. усилием воли, взять и раз и навсегда разорвать отношения с симпатичным тебе человеком. Ведь его тоже не хочется обидеть. Как-то по-человечески хочется... Или бывает, не можешь от него отказаться. Ну, стал он дорог. Ну, никак...
И не знаешь, что делать.
04.09.2006 15:38:57, Ширмакша
И не знаешь, что делать.
04.09.2006 15:38:57, Ширмакша
Это из серии "и на елку влезть, и попу не ободрать"?
А вот мне не кажется, что это нереально. Напротив, я даже уверена, что ничего нереального в этом нет. Было бы желание. 04.09.2006 15:52:57, T.E.S.
А вот мне не кажется, что это нереально. Напротив, я даже уверена, что ничего нереального в этом нет. Было бы желание. 04.09.2006 15:52:57, T.E.S.
Ну что ж. Вы, значит, сильный человек :) Браво. Или у Вас это - сплошная теория ?
04.09.2006 16:42:04, Ширмакша
Нет, не теория.
Просто я считаю, что всегда можно расставить приоритеты. Да, есть хороший человек, с которым чертовски приятно общаться, который дает мне массу положительных эмоций. Но если я понимаю, что слишком "тесное" общение с этим человеком начинает вредить моей семье, я легко переведу это общение в безопасные рамки. Потому что мне мой муж и моя семья по-любому дороже и роднее, и любимей:))) 04.09.2006 16:54:35, T.E.S.
Просто я считаю, что всегда можно расставить приоритеты. Да, есть хороший человек, с которым чертовски приятно общаться, который дает мне массу положительных эмоций. Но если я понимаю, что слишком "тесное" общение с этим человеком начинает вредить моей семье, я легко переведу это общение в безопасные рамки. Потому что мне мой муж и моя семья по-любому дороже и роднее, и любимей:))) 04.09.2006 16:54:35, T.E.S.
Т.е. это случалось с Вами, да ? Был любовник. Был бурный роман. Узнал муж. И Вам удалось все прекратить в одно мгновение ?
04.09.2006 17:39:18, Ширмакша
Почти. Был человек, с которым было о-о-о-чень приятно общаться, был бурный флирт, грозящий перерасти в бурный роман. До статуса любовников мы не дошли. Именно потому что мне удалось прекратить все в одно мгновение. И, кстати, сохранить очень хорошие отношения с тем МЧ:)))
Это из последнего:))) Было такое и раньше. И тоже все удавалось спокойно и быстро разрулить.
Вообще уверена, что чем "постепеннее" пытаешься выйти из отношений, тем хуже всем. Это как отрезАть хвост кошке по частям. Поэтому лучше уж рвать сразу, резко. Да, больно, но и заживет быстрее. 04.09.2006 18:01:19, T.E.S.
Это из последнего:))) Было такое и раньше. И тоже все удавалось спокойно и быстро разрулить.
Вообще уверена, что чем "постепеннее" пытаешься выйти из отношений, тем хуже всем. Это как отрезАть хвост кошке по частям. Поэтому лучше уж рвать сразу, резко. Да, больно, но и заживет быстрее. 04.09.2006 18:01:19, T.E.S.
А почему бы не быть зависимым от любимого человека? разве мы любим за блага? А не по ждвижениею души?
Если ты действительно любишь - то простишь.
Если ищешь его грехи - то не любишь.
Все просто. 04.09.2006 13:28:36, Kurmen
Все действительно просто. Только на мой взгляд немного иначе: если ты любишь, ты никогда сознательно не причинишь боль любимому человеку. Иначе ты не любишь.
04.09.2006 13:53:14, T.E.S.
Все - это автор сценария, режиссер и ты?
А может быть, напротив, не уверены? Может быть фильм - это вопрос...
А может и вправду любовь такая. Только в той ситуации это всех устраивало, она его мучает, он её - все счастливы. 04.09.2006 15:06:33, T.E.S.
А может быть, напротив, не уверены? Может быть фильм - это вопрос...
А может и вправду любовь такая. Только в той ситуации это всех устраивало, она его мучает, он её - все счастливы. 04.09.2006 15:06:33, T.E.S.
Что вам делать? Да не надо одно и то же по сто раз повторять. Когда кто-то в 135-ый раз кричит, что он так не сможет, то никто уже не реагирует. Да и какой смысл реагировать?
Мне кажется вам изначально не надо было так быстро пускать его обратно. Даже если он расстался бы с той, другой, ему все равно нужно было завоевать право возвращения к вам. Доказать, что он достоин этого. Он должен был действительно испугаться вас потерять. А не так - походил туда, походил сюда, везде рады.
Пойдите, облейтесь холодной водой и возьмите тайм-аут. Поживите пару месяцев одна, БЕЗ НЕГО! Успокойтесь, приведите себя, дом и свои мысли в порядок. И перестаньте шантажировать себя и его сдергиванием колец, подаванием заявлений на развод и подобным. А то допрыгаетесь, ей богу.
И только когда все успокоится и он докажет своим отношением, что действительно хочет быть с вами, тогда можно принять его обратно. Если это будет через год, значит через год. Если он к тому времени будет вам еще нужен.
А пока что, все что делается, только ухудшает ситуацию. ИМХО. 04.09.2006 12:00:42, WildStitch
Но-таки ПРЫНЦ! И даже конюшня есть... и с белыми конями, и с белыми Бентлями....
Королем, правда, ему уже не быть если еще раз разведется... ну так это дело десятое! Нафига королем на пенсии становится? 04.09.2006 12:10:43, Пантя
Королем, правда, ему уже не быть если еще раз разведется... ну так это дело десятое! Нафига королем на пенсии становится? 04.09.2006 12:10:43, Пантя
лучше пусть они об нас мечтают, а мне мечтать некогда, "у меня мясо в духовке" :)
04.09.2006 12:26:16, Умп
Ну почему вы литературу не тянетесь читать?ну самый вроде авторитетный способ разобраться в себе...
04.09.2006 11:53:02, ивроше
Вы сами были в такой ситуации или Вы теоретик?
Не спорю, литература - вещь полезная. Только автору сейчас вряд ли до литературы, ей бы успокоиться для начала. 04.09.2006 12:16:40, T.E.S.
Не спорю, литература - вещь полезная. Только автору сейчас вряд ли до литературы, ей бы успокоиться для начала. 04.09.2006 12:16:40, T.E.S.
Да я тоже раньше считала себя и свои конфликтные ситуации уникальными. пока не почитала чуток. Все на самом деле всегда стандартно и уже давно разложено по полкам и даже описано что делать надо. просто оправданий для бездействия всегда находятся.
А чего успокаиваться? Человек в ситуации-думать надо.анализировать. а для этого и почитать-а как вообще отношения формируются и отчего распадаются.
И чем вы ее успокоите? "ВСе пройдет"? 04.09.2006 12:25:07, ивроше
А чего успокаиваться? Человек в ситуации-думать надо.анализировать. а для этого и почитать-а как вообще отношения формируются и отчего распадаются.
И чем вы ее успокоите? "ВСе пройдет"? 04.09.2006 12:25:07, ивроше
Её сейчас никто не успокоит, и ничто. Просто время должно пройти. А вот когда успокоится, тогда можно и книжки почитать, что и как делать, чтобы снова не наступить на те же грабли.
Имхо, в такой ситуации ни один совет не кажется верным. Эмоции, обида, непонимание оказываются выше логики. Поэтому, имхо, читать книжки сейчас просто бесполезно. Лучше отдохнуть и успокоиться. 04.09.2006 12:32:50, T.E.S.
Имхо, в такой ситуации ни один совет не кажется верным. Эмоции, обида, непонимание оказываются выше логики. Поэтому, имхо, читать книжки сейчас просто бесполезно. Лучше отдохнуть и успокоиться. 04.09.2006 12:32:50, T.E.S.
Я ее мало кто тянется читать... Сейчас вот "по теме" иногда заглядываю в "беременность"... блин, там такие вопросы задают, что понимаешь, человек не то что "литературу" он даже журнал Няня в глаза не видел!
04.09.2006 12:13:53, Пантя
ну пример приведите, интересно же:))...
04.09.2006 12:21:15, ивроше
Блин ну надо же себя так не любить :(
"Я понимаю, что он запутался." Не запутался он, а спутался. Он не слабый, просто ему так удобнее.
А делать ничего не надо. Ждите как говорится дальнейших событий. Либо уйдет уже навсегда, либо вернется до следующей.
Вот Вы сидите, переживаете, а он скорее всего даже не парится на эту тему.
Поставьте свое "Я" и СВОИ желания на первое место, и тогда всё наладится (не обязательно что с данным экземпляром) 04.09.2006 11:49:06, Я_Сама
"Я понимаю, что он запутался." Не запутался он, а спутался. Он не слабый, просто ему так удобнее.
А делать ничего не надо. Ждите как говорится дальнейших событий. Либо уйдет уже навсегда, либо вернется до следующей.
Вот Вы сидите, переживаете, а он скорее всего даже не парится на эту тему.
Поставьте свое "Я" и СВОИ желания на первое место, и тогда всё наладится (не обязательно что с данным экземпляром) 04.09.2006 11:49:06, Я_Сама
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
