Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.09.2006 09:03:45

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На сколько я помню, речь шла о том, чтобы жить в другом городе у его мамы... если он настолько зависим от ее мнения и чуть что, сразу привлекает ее на свою сторону, по-моему, вы правильно сделали, что остались. Иначе вам бы пришлось бороться с коалицией, да еще и не их территории, да еще и без поддержки ваших друзей и родственников.... в общем, что не делается, все к лучщему. :-) Хорошо, что вы еще туда не уехали, а то пришлось бы переезжать обратно :-) 04.09.2006 12:32:53, femina ciclica

После Вашей истерической реакции с уходом к маме Вы сами загнали себя в угол. С Вашей стороны это была явнвя попытка манипуляции, вовлечение в конфликт третьих лиц, перевод переговоров на чужое для него поле, вызванное желанием получить психологический реванш в Вашем давнем споре за лидерство.
Сейчас Вы в тупике. Но даже здесь пытаетсь кого-то укусить и привлечь к себе жалость, на кого то взвалить вину. Вместо того чтобы понять свои ошибки, осознать свои жизненные уцели и приоритеты.
Сюда Вы обратились чтобы укрепиться в своей позиции, которая, наверняка, в глубине Вашего сознания осознается как неправлильная -но Вам нужны плакальщицы. И Вы их здесь найдете визбытке!!! Наслаждайтесь! %-))04.09.2006 11:55:28, Kurmen 
Спасибо:-) Нет, плакальщицы и полные одобрямсы мне не нужны, я прекрасно понимаю, что и с его, и с моей стороны ошибок допущено немало. Что мне нужно? Понять дальнейший ход действий. Про тупик - верно, но его утверждения - "я во всем прав, ну и что, что скрывал и т.д." меня окончательно разозлили. Да, детская реакция. Однако, возвращение домой с видом побитой собаки (а иначе оно никак не воспримется), не есть гуд. Самое же паршивое - мое стойкое ощущение, что человек ждет моей инициативы: ухода ли окончательного, возврата ли, но с тем, чтобы в любом случае всегда взвалить ответственность на меня: "я не звал, сама пришла", "я не прогонял, сама разводишься" и т.д. т.е. главное, чтобы "сам в белом"... Как мне достойно вести себя теперь?? (не говоря о том, что надо было не попадать в такую ситуацию:-).  Кроме непроявления какой-либо инициативы ничего в голову не приходит.. и сидим, как два вражеских войска выжидаем...:-((04.09.2006 12:06:27, Vinnie 
Ну в вашем положении есть и плюсы. Вы их знаете надеюсь?04.09.2006 12:17:48, Kurmen 
Буду признательна, если укажите.  Лично я пока вижу один огромный плюсище - сын со мной! все остальное - не особенно в плюс...04.09.2006 12:20:43, Vinnie 
1. Несмотря на Ваше поведение он еще где то рядом. :-)
2. Для него важно победить в этом споре. Это очень сильный Ваш козырь. Но здесь все зависит от того - что для Вас важнее - победить в Вашем с ним споре или победить вообще :-)) 
Если Вы способны "прогнуться" - то Вы победите. Если же хотите прочувстввать минутную радость от его унижения - то проиграете.
Скорее всего между Вами уже давно идет борьба за лидерство.
Вы сейчас можете "торговать" Вашими уступками перед ним в форме признания своей правоты. В обмен на его возврат и желаемые Вами действия.04.09.2006 12:25:59, Kurmen 
умом я понимаю, что какого-то контакта с его стороны таки дождусь, и смогу даже "поторговаться" и "выторговать" благоприятные для себя условия.. он очень материальный человек, для него важно все, что можно купить и потрогать, и меня пытался этим купить в этот раз (я тебе машину куплю, д/работницу наймем и т.д.). Просто мне это все неблизко, понимаете? Играть в театр.. Театр военных действий. Конечно, куда раньше глядела и прочее.. Несло на волне влюбленности, видимо. Мы близки (были), но видимо за бытом и маленьким ребенком что-то упустили и разошлись наши дорожки очень сильно. 04.09.2006 12:32:33, Vinnie 
Дая понимаю.
Но Вы не в том положении чтобы выбирать, не так ли?
Или уж решите для себя что все, конец.

В люббом случае вся ваша с ним жизнь все равно будет протекать по такому же сценарию. мождет быть не на территории Вашей мамы, как сейчас :-)), но это - не важно.

На самом деле у Вас сейчас прекрасная возможность подумать о смысле Вашей жизни, о Ваших жизеннных целях. Может быть это - шанс все начать с нуля.И не с ним. Или примириться.
В любом случае - не траттье свою драгценную и единственную жизнь на ерунду и чужие сценарии.04.09.2006 12:47:26, Kurmen 
я этим всю дорогу и занимаюсь - обдумыванием смысла жизни:-) Если серьезно, то да, все возможно, и без него я тоже буду счастлива, счастье - оно ведь не столько в окружающих, сколько внутри себя, в своей внутренней гармонии. Единственный серьезный "якорь" - сын. Все же это его родной отец, и как мне казалось в предшествующий этому конфликту период - отнюдь не худший. Еще смущает отсутствие диалога - универсальный совет "сесть и поговрить" - недоступен, а это тяжело, вариться в своем соку и проговаривать внутренние монологи в милионный раз...04.09.2006 12:56:08, Vinnie 
Простите, но Вы при первой же попытке "поговорить" перевели ее в скандал, да еще позволили поключиться к нему своей маме. Если не ошибаюсь, Вы с мужем первоначально обсуждали возможность переезда в его родной город, но потом со временем стали исключать для себя эту возможность. А он имел неосмотрительность воспринять Ваши слова всерьез. С его точки зрения он, вероятно, собирался порадовать Вас своим жизненным успехом, не предполагая, что Вы за его спиной изменили свое мнение. Дальше Вы сделали самое умное: забрали ребенка и ушли. Ушли, кстати, к маме, в то время как привязанность к маме мужа считаете ненужной зависимостью. Меня бы тоже не порадовала перспектива проживания под одной крышей со свекровью, я Вас понимаю, но глупости-то делать зачем? Удивляетесь отношению мужа к сыну, но сами-то ведете себя как беременная институтка, простите за резкость.
04.09.2006 13:18:14, ага

Несколько штрихов, которые, возможно, позволят Вам взглянуть на ситуацию под другим углом: изменение моего отношения к возможному (на тот момент совершенно теоретическому) переезду было озвучено в максимально четких выражениях задолго до того, как он ошарашил меня своими "профессиональными успехами". Т.е. все его дальнейшие действия никак нельзя объяснить "а я думал, ты все еще За.".
Про подключение моей мамы- он сам первый обратился к ней за неделю до объявления своей потрясающей новости, дескать так и так, хочу поставить Вас тоже в известность. Т.е. маму вовлек он сам, без моего участия. и дальнейший разговор продолжался при ней, поскольку она была более чем в курсе.
По поводу ухода к моей маме: поступок импульсивный, согласна. Но во-первых мама в любом случае ухаживает за сыном (ему 1.9), так что так просто удобнее, а во вторых, мне правда физически тяжело находится под одной крышей с человеком, котороый так поступает... и которому, судя по-всему, вполне "сухо и комфортно", раз за это время он ни разу не озаботился вопросом как мы там...04.09.2006 13:26:54, Vinnie 
Опять Вы сама создаете тупиковую ситуацию... Действительно, можно устроить пинг-понг из доводов. Например, то , что он первый обратился к маме, не повод подключать маму к дальнейшему обсуждению, тем более что Вы всегда стараетесь контролировать ситуацию. Но это моя точка зрения. По-моему, надо постараться перевести ситуацию из выяснения кто прав/неправ к какому-то конструктивному варианту. Если почувствуете, что готовы к разговору, организуйте его сами. Но не воспринимайте это как Ваше поражение, а как новый шаг в отношениях, и постарайтесь донести это до мужа. Вы же его лучше знаете. А возможно, ваши пути действительно разошлись, как это не печально. Удачи!
04.09.2006 13:58:43, ага

Вы все объясняете. А лучше бы попробовать услышать.
Здесь незачем оправдываться. И пытаться нас запутать своими искусными аргументами типа "он первый начал!!" Я например,абсолютно не хочу ввязываться в ваш откровенно бабский (ужпростите) спор - мол он все равно виноват!!!!! :-)))такое впечатление что Вы все продожаете с нами вести те же пререкания которые начали с ним раньше:-))
Так дело не пойдет.
Здесь то этто вообще никому не интресно.
Вы ведете себя неправильно. Вы сделали ошибки. Попробуйте принять это.
Он перед вами ни в чем не виноват. Вы тоже. Еще один шаг.
каждый из вас сейчас руководствуется не желанием победить в старом затяжном никомуому не нужном споре из серии "кто прав?"04.09.2006 13:47:32, Kurmen 
В принципе очень многое из того, что здесь обсуждается можно назвать "бабским спором", что не есть очень уважительно.  Не пытаюсь я выяснить, кто виноватее, это "ага" пытается на меня всех собак повесить, я и объясняю, как оно было. я готова к диалогу - но ведь молчат, значит с той стороны еще не готовы? Или уже и не нужно ему - так пусть скажет, ради Бога. А то молчит, как партизан, заварил кашу и в кусты... 04.09.2006 13:54:15, Vinnie 
Завраили кашу Вы :-)))04.09.2006 14:12:42, Kurmen 
Ну Вы же сами призываете не искать правых/виноватых, однако, с упорством достойным лучшего применения, навешиваете вину на меня:-)
ОФФ: Вообще Ваши комментарии всегда очень интересны, хоть и страдают определенным шовинизмом (но, наверное, не в большей степени, чем наши с перекосом в соотв. сторону:-)04.09.2006 14:15:53, Vinnie 
:-))
Спасибо.
Насчет вины - это Вы чусвтвуете вину за то что заварили кашу :-)) Я не считаю Вас в этом виноватой! ;-))
Виноваты вы оба - что дали этому поводу дойти до такогог сосотояния. И не виноват нико с другой стороны.
Вообще категория вины здесь все только рушит.она не нужна. 04.09.2006 14:19:40, Kurmen 
просто подумалось: а вдруг он сидит где-то на другом сайте и пишет про то же самое со своей точки зрения - было бы интересно почитать:-)
Хотя боюсь себе признаться в том, что возможно он нисколько не страдает, а лишь радуется нашему отстутствию, "развязали руки":-( эээх. Сын спрашивает Папа? и на дверь показывает:о( 04.09.2006 14:25:28, Vinnie 
Страдает.04.09.2006 14:37:44, Kurmen 

 


 


 
ну так разрубил бы этот Гордиев узел, елки-палки, кто ему мешает? 04.09.2006 14:49:02, Vinnie 
Ты :-)))04.09.2006 14:58:30, Kurmen 
"Дорогая, если бы не ты, мы были бы отличной парой"?  :-) Мне то что делать, блин??04.09.2006 15:01:44, Vinnie 
А что вас сейчас больше напрягает: выбор или отсутсвие выбора?04.09.2006 13:08:46, Kurmen 
отсутствие контроля за ситуацией:-) Если честно, то не люблю таких вот подвисших вопросов: ни туда, ни сюда.  как говорится, лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. И так всегда было, и зачастую совершала ошибки из-за этого, не давая ситуации самой разрулится лезла "с топором" напролом:-) Ужас какой образ вырисовывается, да?:-)04.09.2006 13:16:17, Vinnie 
подвисшая ситуация - это когда будущее вообше не известно. А у вас хоть что то известно, например, предполагаемая дата его переезда в др город? Тогда просто ждите. Или ( если вы как я и ненавидите бездействие): "я не жду, я сейчас занята тем, что провожу эксперимент:  живу без него и пытаюсь понять, насколько мне это нравится или не нравится". Когда найдете ответ на этот вопрос, и "что делать дальше" решится само собой.04.09.2006 13:59:12, NatalyaLB 
я боюсь, что мне так понравится, что и не захочу что-либо менять:-) Нет, не нравится, конечно. Взрослая тетенька, а живу у мамы. Содержу себя и маму, не вопрос, но все равно последние почти 5 лет жила своей семьей. Просто с каждым прошедшим днем, который увеличивает его равнодушие в моих глазах, как-то все меньше хочется быть именно с ним.. 04.09.2006 14:03:41, Vinnie 
"что не делается, то к лучшему" - это я про "как-то все меньше хочется быть именно с ним". а про "Взрослая тетенька, а живу у мамы"  я бы сильно не переживала. мама не выгоняет? всем это чем то выгодно ( вам - няня, ей - мат помощь?).В чем проблема? Как насчет даты (переезда) - есть она?04.09.2006 14:15:29, NatalyaLB 
Мама не выгоняет, естественно. Мат помощь была и будет (дай Бог) всегда, независимо от места проживания. и до сына, и после... а за ним она смотрит просто потому что хочется - они оч. любят друг друга:-) Про дату ничего не известно, поскольку толком и не разговаривали. так и висим... Просто ходим сами в зоопарки, на карусели - грустно все это, потому что до этого мы вообще раздельно не отдыхали, а так подумаешь, мы тут, а он - там, и наверное ему хорошо самому по себе раз он нас не ищет...04.09.2006 14:22:36, Vinnie 
 то есть всем хорошо. Немножко грустно в душе, что "то, что я считала семьей, оказалось на самом деле просто страхом " а что люди скажут"? Так, что ли? Столько лет жили вместе только потому что "так положено" и потому, что "виноват тот,  кто сделал первый шаг ( к разводу)". Вы сдедали первый шаг, он получил долгожданную свободу (ценой " я сволочь, бросил жену" он ее не хотел. Хотел и свободу получить, и чистеньким беленьким остаться).
Самое прикольное - это если ни к какой маме он теперь не поедет. Найдет другую (или уже нашел), будет бить себя в грудь и говорить, каким хорошим мужем он был, и как его бросила сволочь-жена... Ну подумайте, на какого вам ТАКОЙ муж?04.09.2006 14:29:39, NatalyaLB 
нее, я не хочу заниматься самовнушением на тему "Он, подлец, меня недостойный". Жили мы не потому что "что люди скажут", были оч. хорошие отношения, не без шероховатостей, но в целом уважительно-доверительные. и тут вот... А если так как Вы написали, тогда, конечно, оно мне не надо... 04.09.2006 14:48:04, Vinnie 
"курепится"! "но ам нудны плакальщицы"

:)))
ага.больше слоганов.хороших и разных
04.09.2006 11:59:52, ивроше

Какая вы быстрая! Успели схватить мои ошибки до моей редации :-)) Ну что ж, может моя орфография Вас хоть как то успопоит и уверит в моей некомпетентности :-)))04.09.2006 12:11:58, Kurmen 
да не, прикольные опечатки:))
04.09.2006 12:13:50, ивроше

Может все таки для него до сих пор семья -это он и мама?
с вашей стороны "ушла к маме с сыном"-тоже детскость, не находите? Где ваш-то дом? Где ваша семья?Мама?Или вы с мужем и ребенком?

Все похоже недозрели...Вот и маетесь...Теперь все яснее что к нему и маме ехать чревато. Кончится ваша с ним семья.мне так каитца... 04.09.2006 11:38:13, ивроше

согласна, что детскость и обида в тот момент захлестнули - вот и ушла. Но! Позови он обратно - вернулась бы. Но не зовет. Вообще, складывается впечатление, что человек готов к разрыву, не готов только нести за это ответственность и сейчас как бы удобный момент. Когда встречались через неделю после его объяснения, он заявил, что он не выгонял, а потому захочешь - сама придешь... Самое скверное, что я не чувствую никаких чувств с его стороны, просто холодный расчет, на каждый мой аргумент - контраргумент, мы совсем-совсем не близкие люди, а какие-то воюющие стороны. Как можно не интересоваться ладно не мной, но хотя бы сыном?? я уже писала, резко похолодало, он видит, что за вещами я не заезжала, неужели абсолютно все равно как и в чем он, ладно не я? 04.09.2006 12:00:12, Vinnie

Уходить, чтобы вернуться-это проявление детского"вот умру, вы тут все пожалеете!".
Вы невзросло себя ведете, а требуете чтобы он был ответственным.

И еще не обманывайте себя в том, что ему наплевать на ребенка.Скорей всего он просто не хочет его делать разменной монетой и вновь видеть вас.

Что вам сейчас делать? Возможно повзрослеть. Смириться с тем что вы теперь строите свою жизнь сама и не зависите.Вы ведь этого хотели? Акцентируйтесь не на "а вот он!!", а на "теперь я буду делать вот так.И за последствия я отвечаю"

Очень интересная картинка вырисовывается. в конфликте участвовали оба. Вы ведь ТОЖЕ не аргументрированно ему объяснили, что хотите остаться. А разгребать предлагаете ему.

И еще про ребенка обвиняете...а почему вы как взрослая ДАЖЕ не спрашиваете и не просите, чтобы дал он вещи??

Почему не поговорить "Ладно фиг с нами. Все у нас разладилось.Но как будем решать с дитем.Уже холодает..." Вот конструктив. А вы получается только ошибки и просчеты его собираете. 04.09.2006 12:11:28, ивроше

Согласна про детскось этого хода. Как дальше действовать не знаю.. Не считаю, что в конфликте участвовали оба - не хочу мерять, кто больше, кто меньше, но ситуация было создана 100% его руками, он за моей спиной подготавливал свое решение о переезде, а меня поставил перед фактом, причем зная уже о моем нежелании, и не придумав ничего лучшего, кроме как сделать вот так вот (хотя было еще вагон и маленькая тележка более умных способов).
По поводу одежды - я купила уже все, что не хватало сыну, я не сижу ровно на попе, ожидая, что он сам проявит инициативу, просто до глубины души удивляет само равнодушие с его стороны, он ведь не был таким...
Больше всего меня не устраивает незаконченность и незавершенность нынешней ситуации, и ощущения, что ждут действий от меня (а я от него). А жизнь я и так строю уже без оглядки на него, будет - будет, не будет - и не надо... 04.09.2006 12:18:25, Vinnie

Да, он ждет действий от вас, видит что вы тоже не принимаете решение окончательное, а значит неуверены в себе. А вы возьмите и решите. Для себя! Я не буду говорить про мощность данного поступка. обычно это провоцирует на ответсвееность другого "А что это я наделал?!"

Результат может быть неожиданным.Но он будет.И вы выйдете наконец из состояния конфликта.
Недоговоренность рождает злобу.

просто в ваших отношениях создалось недоверие+безответсвенность с обоих сторон. 04.09.2006 12:32:22, ивроше

я сознательно не хочу брать на себя инициативу в этот раз. У меня и так сложилось впечатление, что этот брак нужен больше мне, чем ему, он просто ждет "куда кривая выведет". Понимаю, что глупо считать больше/меньше, но в этот раз мне действительно не хочется быть "послом доброй воли". Так было много раз до того, сейчас не будет. Даже если попытаться, то это будет неискренне и никому не нужно, эти потуги на мудрость (типа кто умнее, тот и уступает). просто с каждем днем все хорошее про него реально стирается из памяти, а плохое - выпячивается... 04.09.2006 12:37:28, Vinnie

А почему сразу уступать? мне больше в вашем положении видится решение все закончить...только вы боитесь и обвиняете его в том, что вам страшно.

от ведь незадача...

а он вообще просто себя ведет. раз уже неединожды показывал, тебе надо ты и сохраняй, то он ищас так делает

и будет всегда так делать. 04.09.2006 12:45:47, ивроше

все закончить - да, как вариант. Но я все же сохраняю теоретическую возможность совместной жизни. а вообще хочет закончить - пусть заканчивает, а не ждет, когда я это сделаю... Страшно? Да, конечно. Главным образом, из-за сына. Таки родной отец и не самый плохой причем. 04.09.2006 12:51:21, Vinnie

"а вообще хочет закончить - пусть заканчивает, а не ждет, когда я это сделаю... "

ну почему вы очевидное не хотите видеть?! Вы когда будете за себя отвечать? Что вы на него-то спихиваете? Сын-замечательная отговорка в данном случае.
А то что вы идете разными путями вас даже не смущает. Что увидит ваш сын? Скрытое недовольсто мамы-папы?

Вам надо разбираться с мужем. Устраивать хоть какое-то общение. Вы же все равно не хотите туда ехать?

Так КАК вы представляете совместную жизнь? Вы будете молчать и жить в разных городах? Или согнув другого словами " у нас же ребенок" кому-то подвинуться?КАК? 04.09.2006 13:03:12, ивроше

я не знаю. и сын - не отговорка. Общение необходимо, кто бы спорил. Не хочу его (общение) инициировать. Раз молчит, значит ему ничего не надо. Ну, и хорошо, мне тоже нормально. Захочет поговорить - поговорим и увидим, как эту самую дальнейшую жизнь выстраивать (или не выстраивать :-(( 04.09.2006 13:08:09, Vinnie

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения