Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не верится ))

Мне вот интересна и удивительна позиция большинства по квартирному вопросу. Постоянно читаю категоричные мнения, что жить только отдельно, если не можете купить – снимайте. Как-то не очень понятно, как, например, молодая семья, только начавшая зарабатывать может позволить себе снимать + копить на первый взнос для ипотеки? Не у всех же супер престижные профессии, бывают и историки, и учителя, и т.д. Или надо все забросить и грести деньги? А если девушка забеременела? Тогда вообще даже ипотека откладывается. А если муж, например, ушел от прошлой семьи в никуда? (как благородно, но зато потом вы все будете пинать его, что еще не обзавелся собственным жильем)…
А о себе… лично я благодарна своим родителям, что мы с мужем пару лет прожили с ними. А теперь родители взяли старенькую бабушку к себе, а мы поменяли ее квартиру на большую с нашей доплатой.
А вы неужели сами без помощи родителей купили квартиры? Особенно в Москве…

11.08.2006 10:24:49, trained

186 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сегодня ко мне приезжала ЕЩЕ одна подруга из Москвы с мужем. Тоже купили квартиру по ипотеке. на окраине - 15 мин электричкой до какого-то вокзала гвоорит.
185 тыс долларов. 20 процентов первонач взнос. 1700 ежемесячно.
У нее з/п 1700, ТРОЕ детей, муж тоже сколько то зарабатывает, квартири пока съемная но скоро переедут, вместо няни из нашего города маму пока "выписали", что в сумме никак не дешевле няни я думаю...
Вот так , а тут меня разубеждают, что в Москве на квартиру заработать можно... 15.08.2006 15:17:13, Moon

Сами, в Москве. К 30 годам купили. 14.08.2006 16:37:44, Матушка Мидоус

Нет единых стандартов. Каждому своё. Я, например, не смогла бы жить ни с какими родственниками. Мой муж можно сказать пошёл мне навстречу в этом вопросе, и буквально за пару месяцев стал глядеть на мир точно также. Спустя два года мы переехали в Москву, спустя ещё 4 года мы уже смогли купить своё собственное жилье. Нам повезло, конечно, так как мы успели до того, как цены взлетели до луны. Но для того, чтобы нам повезло, пришлось очень тяжело прожить те самые четыре года. Я сидела дома с ребенком и работала (на дому), муж работал наемным программистом днём, а вечером и ночью писал вместе с компаньоном собственный программный продукт, который они собирались продавать. Он ложился спать в 4 и вставал в 9 утра. Он писал всё свободное время, вечером, в выходные, в праздники, никакой личной жизни не было. Нам повезло, так как продукт действительно стал продаваться и вскоре муж ушёл с работы и стал заниматься только своим делом. Так у нас появились деньги на квартиру. Но знаете, что я хочу сказать, даже если бы нам не повезло так, мы бы просто продолжали снимать жилье и пытаться что-то сделать, для того, чтобы обрести собственное. У нас просто другого выхода бы не было, так как к родителям мы бы точно не пошли жить. Но есть семьи, где вполне возможно мирное и взаимовыгодное сосуществование рядом двух поколений, и я не вижу в этом ничего плохого, если всех это устраивает.

12.08.2006 02:15:48, Бета

Да. Вот так просто.
Мои родители имели (имеют) трехкомнатную квартиру в ближнем подмосковье, муж - из дружественной республики... Сняли квартиру в Москве. Отказались (напрочь!) от помощи моих родителей (к счастью, их "сложности перестройки" обошли стороной): жили в Москве в самый тяжелый период (благо, он длился не очень долго: потом, просто, стали больше зарабатывать:)) на 400$ (хотя, можно было "прийти на поклон" мне к родителям): 200$ - аренда, 200$ - все остальное. (Сейчас даже не верится: расписывали, сколько пачек сигарет купить, сколько денег останется на сапоги, из апельсиновых корок делали крюшон,муж (по детству избалованный жизнью в "купеческой" семье, по сравнению с мой "ентеллигентской") еще больше страдал от отсутствия "маленьких радостей жизни" (такси-ресторан).
ЗАТО!!! Сейчас: мы самообеспеченные люди, папа зятем гордится (раньше - не воспринимал), в общем - все хорошо:):) 12.08.2006 00:52:53, женА

Оххх... Мы сейчас тоже весьма самообеспеченные люди, сами себе заработали на жилье, в состоянии помогать родственникам в свою очередь, что и делаем, на машины, шмотки, отпуска сами себе нормально зарабатываем, ну и т.д. Но вместо того, чтобы жилы рвать, когда было тяжело и расходовать силы на выживание мы прилагали максимум усилий на то, чтобы профессионально утвердиться и избежать в дальнейшем таких ситуаций. А останься мы на тот момент без поддержки, реально и мне и мужу пришлось бы бросить профессию и пойти не по специальности, но зато туда, где доход обеспечил бы нам минимальное выживание на момент, что я уверена плачевно бы сказалось на карьере в дальнейшем, ну и на самообеспеченности как следствие ессно.
И кому было бы хорошо скажите мне. Нам - точно нет. Мне такой ценой самостоятельность даром не нужна. Родственникам нашим, которые не утрудились бы тогда? Думаю, что тоже нет, т.к. в этом случае не получили бы от нас помощи теперь (не из вредности, просто не было бы лишних денег, которые можно было бы на их нужды потратить сейчас). Так что... Все относительно... 14.08.2006 11:19:57, Liusia

Мне очень нравится Ваше мнение, согласна полностью.
Наиценнейшая поддержка - когда дают не рыбу, а удочку... Иногда для этого приходится жить с родителями годами. Чтобы профессионально чего-то достичь вместо того, чтобы зарабатывать на новое жилье мытьем подъездов, допустим.Но проблема в том, что квартира стоит столько, что надо ОГОГО чего достичь. Даже не знаю чего, ибо мне квартиру реально помогли организовать родители... Сама никогда не зарабатывала столько. чтобы накопить на квартиру... 14.08.2006 14:46:05, Moon

Везение еще конечно необходимо некоторе:( Иной раз хоть из штанов выпрыгни... 14.08.2006 16:03:20, Liusia

Люди-то разные.Мы вот тоже с моей мамой жили долго.И еще бы жили и все были довольные.А вот со свекровью не сложились отношения. 11.08.2006 18:23:43, Инесса и сыновья

На примере нескольких моих знакомых (киевских в данном случае, но тоже столица). Молодежь родившаяся и выросшая в столице - менее успешна в покупке своего жилья чем приезжая молодежь. Потому что есть тылы. И пусть и с проблемами, но все-таки жить у родителей - можно. А приезжие молодые люди не имеют другого выбора, кроме как быстро заработать и купить, хоть что-то, да свое.
Вот так несколько моих знакомых одинакового возраста - коренные киевляне все снимают что-то, все барахтаются, а приезжие - уже купили, уже отремонтировали, и уже подумывают о дачах-котеджах и т.п. Хотя, если предсказать дальнейшее развитие - по итогам, к старости, коренные жители столицы таки наверное будут богаче, ибо рано или поздно они и сами что-то себе да заработают, и рано или поздно унаследуют свою долю от родителей. И если не заводить по 5 детей, и не терять недвижимость, а только ее приобретать - через два поколения жилищных проблем не будет (это уже мой и моего брата случай. За нас трудилось два поколения предков.)
11.08.2006 16:56:51, на

У меня чуточку другой опыт. Скажем так, при прочих равных приезжие стартовали раньше в процессе улучшения своего благосостояния. И те, кто удержался в столице - раньше москвичей достигли успехов. Не выдержавшие гонки просто пропали из поля зрения - вероятно, отбыли на родину. Москвичи по понятным причинам начали беспокоиться о своих финансах позже, но те, кто преуспел, к нынешнему времени достигли более значительных результатов, чем их приезжие коллеги. "Неудачников" в процентном отношении среди москвичей больше по понятным причинам - не каждый в принципе способен сняться с родного места и поезать завоевывать столицу. Так что все логично. 11.08.2006 18:30:19, Liusia

Не удержусь :) Для меня вообще самое счастливое время было когда мы жили с матерью мужа. Видимо мне настолько не хочется ничем управлять вне работы, что меня все устраивало на 100%. Если бы не вернувшиеся из армии многочисленные братья мужа и элементарная теснота в квартире из-за этого, не в жизнь бы меня оттуда не вытурили. Хотя никто и не вытуривал, наоборот, секровь тоже по моему была весьма довольна. Ей скучно - сын ее вниманием не балует - а тут я - и потрындеть и на климакс пожаловаться и юбку одолжить. И не ругались мы никогда - взрослые вменяемые люди, о чем ругаться? Кухню делить? Да мне она даром не нужна, кухня эта. Только в виде помощи хозяйке и если это действительно нужно последней. И времени на личную жизнь было гораздо поболее. Но это субъективно. Отношения со старшим поколением у всех складываются по разному конечно же. 
В действительности меня интересует совсем другой вопрос. Как пламенные сторонники отдельной жизни и борцы за права родителей не пускать к себе в дом взрослых детей предполагают решение такой проблемы как жизнь в старости. Потребность в специальном уходе за лежачими к примеру или психически нездоровыми я сейчас не имею в виду - это сложная тема, я имею в виду просто сильно пожилых людей которых просто опасно оставлять в одиночестве, поскольку в любую минуту может что-то случиться. Вот сейчас с нами живет пожилая бабушка мужа (не мы у нее - именно она у нас!). Живет с нами потому, что она очень старенькая и может просто упасть например  и ногу сломать не говороя уж о худшем :( и мне категорически не улыбается песпектива найти в пустой квартире труп любого своего пожилого родственника, пролежавший там несколько дней просто потому, что никого с ним рядом нет и поинтересоваться жив ли он в этот конкретный день было просто некому. Так же не хочу оказаться на этом месте сама. Не представляю себе худшего финала собственной жизни. Уважаемые, неужели вы думаете, что выгнав ребенка из дома в трудный момент родители смогут в последствии рассчитывать, что ребенок захочет взять их к себе, когда им это будет нужно? Или что вы планируете делать сами в старости дабы не утруждать своих детей своим присутствием так же как вы не утруждали себя - отправляться в дом престарелых, нанимать кого-то для ухода? Кого нанимать? Будут ли на это деньги (у нас в стране все возможно увы)? К сожалению, в нашем государстве не только жилищный вопрос стоит остро. Вопрос достойной старости не менее а может и более остр. Поэтому  я считаю, что жить в в мире вместе со старшим поколением на одной площади - это не нонсэнс и не ужас-ужас-ужас а вполне нормальный способ обеспеченя стабильности в жизни как младшего так и старшего поколения в определнных обстоятельствах.11.08.2006 16:15:18, Liusia
дело в том, что, несмотря на то, что я давно живу самостоятельно и родители перестали помогать мне материально лет так с 19 я сделаю все от меня зависящее, чтобы они не оказались в доме престарелых или брошенными в одиночестве.. надеюсь моему сыну тоже в голову не придет, что он может бросить своих родителей на произвол судьбы только потому, что они внушили ему, что лучше быть самостоятельным, не зависимым от других и самому нужно строить свою жизнь.. я считаю, что наш долг дать ему хороший старт, помочь получить образование, а дальше - все в его руках..12.08.2006 18:15:11, Елена Д. 
Да конечно же, в детях нужно воспитывать и поощрять самостоятельность - это вообще обсуждению не подлежит. Мне так же как и всем здесь позиция иждивенчества чужда и противна. Но я считаю, что помимо хорошего старта мой долг поддержать детей в любой момент их жизни в случае если у них возникнет в этом потребность и у меня будет для этого возможность. Это же самые близкие мне люди! Я ведь от них жду того же - помощи в трудный момент!

И я живу самостоятельно даже не с 19 а с 16 лет - с момента поступления в институт. Но вот до определенного момента у меня проблем с жильем не было и семью заводили исходя из того, что  с жильем все в порядке, а потом они вдруг возникли и не от нашей лени или глупости - так звезды встали. И как бы мы выплывали, если б не помощь свекрови, я не знаю, выплыли бы наверное, но какой ценой - вопрос, думаю, цена была бы довольно высока (совпало с серьезными проблемами в ребенкином здоровье и все имеющиеся средства уходили на ее лечение благодаря чему сейчас практически и следа от этих проблем не осталось - просто как пример из жизни). 

Далеко не всегда в нашей стране есть возможность быть абсолютно самостоятельным, в любом возрасте практически может засада случиться. И если стремиться к самостоятельности в ущерб всему на свете, в т.ч. здоровью близких, то нафига такая самостоятельность нужна. 
14.08.2006 11:04:32, Liusia

по-моему, тут никто не выступает против помощи детям вообще, я, например всегда помогу в трудную минуту и не только сыну :)  
но это не относится к совместному проживанию, да, я считаю, что если ты пока не можешь заработать на съем квартиры для своей семьи, то тебе еще рано ее "заводить", понимаете, это некоторый минимум, который, как мне кажется, человек с высшим образованием все-таки должен себе обеспечивать сам.. Да, жизнь сурова, и если родители не богаты, человеку приходится выбирать профессию, которая ему обеспечит кусок хлеба с маслом, никуда от этого не деться.. призвание приходится либо откладывать либо заниматься им как хобби..14.08.2006 15:12:12, Елена Д. 
А я совместное проживание так же причисляю к необходимой помощи. Причем наиболее важной. Все остальное как раз пустяки и мелочи, которые решить гораздо проще и не прибегая к помощи близких. Собственно, если родители небогаты это и есть единственный доступный им вид помощи детям - за образование-то заплатить не получится ;-) 

А вообще Вы не допускаете такой вероятности, что заводя семью человек знал, где эта семья будет жить, а через некоторе время случилось так, что жить негде? Сегодня работа позволяет платить за съем и кажется вполне стабильной, а завтра это оказывается совсем не так? Я запросто допускаю ибо сама переживала нечто подобное. 

ПРи этом неденежное в принципе "призвание" тут совершенно нипричем. Просто чтобы семье было где жить иногда людям приходится жертвовать профессиональным ростом в сфере, в которй у них точно есть серьезные перспективы ради сиюминутного дохода без всяких перспектив в будущем. 

А зарекаться в жизни ни от чего нельзя - всякое бывает к сожалению, в том числе и в тот момент, когда кажется, что стабильность достигнута и можно планировать будущее. А уж в нашей стране тем более. 

И вообще, если все начнут рожать детей только тогда, когда смогут обеспечить себя отдельным жильем, то население наше вообще вымрет все нафик - бедный у нас народ - хоть как поворачивай. 
14.08.2006 16:37:58, Liusia

Вы путаете, одно дело когда человек в принципе не пытается ничего делать, а зачем? родительская квартира же есть, можно приводить туда жену, детей рожать колько влезет и другое - когда ЧП, я никогда не откажу ребенку в помощи, но хочу, чтобы настрой у него был на независимость от родителей, потому что мы не вечные и здоровье у нас уже не железное, не говоря про то, что будет потом.. А временные трудности они у всех бывают и в нормальной семье в таких случаях все помогают друг другу.. Понимаете, если этого не внушать ребенку (про самостоятельность), то самому-то ему жилья хватит - родители заработали и поделились, а его дети как же? для них только он сам может заработать и надо, чтобы он этого хотел :)15.08.2006 07:02:32, Елена Д. 
Я не путаю. Я не вижу принципиальной разницы. Про самостоятельность я уже говорила, я за и только за и детей своих буду воспитывать именно так. Но во-первых, не каждый человек по своей природе на самостоятельность способен в принципе, а во-вторых даже при наличии самостоятельности и стремлении зарабатывать, если в начале трудовой карьеры (или очередного ее этапа) думать о том, где бы наскрести на отдельное жилье и т.п., а не о том, как утвердиться профессионально и сделать оптимальную для твоих возможностей карьеру, чтоб заодно еще и пупок к 40 годам не надорвать (что кстати среди моих знакомых в последнее время стало распространенным явлением), то при прочих равных результат на выходе будет наверняка хуже. Целеустремленный и самостоятельный человек в спокойной обстановке может добиться большего. И квартира у него будет своя со временем и родителей обеспечит и все остальное. А ежели он уже вырос несамостоятельным, так поздно пить боржоми. Либо принимать собственного ребенка таким каков он получился, либо выпинывать за порог, понимая при этом, чем это может закончиться. 

Я то как раз не хочу сказать, что нужно потакать иждивенцам и тунеядцам - я этого сама не люблю. Но неужели единственный способ привить человеку самостоятельность а заодно получить от него доказательства наличия таковой, это выгнать за порог и заставить бултыхаться - выплывет, не выплывет? И неужели отсутствие возможности оплачивать собственное жилье в данный момент это 100-е доказательнство того, что человек - иждивенец и ничего сам в жизни никогда не добьется? 
15.08.2006 10:30:19, Liusia

я говорю только про создание семьи, еще раз повторю, да, я считаю, что если у тебя карьера еще на таком уровне, что ты не можешь обеспечить съем жилья, значит, рано тебе жениться, вот и все, про девочек я не говорю,там другая ситуация, и шовинизм и прочее, что не позволяет быстро и успешно делать карьеру и ей еще родить желательно пока она здорова, тут другое, с дочерью я была бы менее категорична :)16.08.2006 12:35:03, Елена Д. 
Вообще эта по-моему наиболее здоровая позиция. Если есть возможность -  то жить отдельно, если возможности нет (или детям негде жить, или родители уже в помощи нуждаются) - то жить вместе. В этом вообще по-моему смысл семьи - помогать и поддерживать друг друга.. 12.08.2006 00:35:01, Ja+R 

 


 


 
+112.08.2006 16:39:10, ленУля 
Хорошо вы написали, спасибо.
11.08.2006 16:58:07, Хлопушка 
Со старшим поколение можно просто жить в мире. Не обязательно для этого иметь общую площадь. 
11.08.2006 16:23:08, Штуша-Кутуша 
ППКС
В этом случае можно будет и к себе родителей забрать, и бегать к ним каждый день, и созваниваться, и помогать, и даже поселиться там при необходимости. Это всего лишь вопрос жизненной необходимости. Но если никто не болен и не требует постоянного ухода - то какой смысл жить вместе? Ведь даже живя вместе со старыми родителями, Вы не перестанете ходить на работу, то есть оставлять их на целый день в одиночестве?11.08.2006 16:34:12, Nightmare 
Во-первых. Если бы меня родители выгнали из дома когда мне нужна была их помошь, я не уверена, что у меня возникло страстное желание помогать в свою очередь им именно в том объеме, который необходим в действительности. Боюсь, моя помощь была бы сильно формальной. Вот такой я злобный упырь.

Во-вторых бегать каждый день, не проживая вместе возможно лишь только если жилье находится в непосредственной близости. Мои родители живут в подмосковье, я в москве - не представляю совершенно, что я буду делать, если однажды не смогу дозвониться до них в будний день, как я буду бегать к ним каждый день при необходимости (не говоря уже о том, что я не представляю, как превратить их жилье в подмосковье в жилье в непосредственной близости с моим, а как мое и их жилье превратить в квартиру, годную для проживания всех вместе - представляю нормально). А такая необходимость возникнет со временем обязательно, поскольку пожилому человеку необходима помощь даже если он не болен тяжело и более менее дееспособен, но просто стар и слаб - не может лишний раз дойти до магазина, аптеки, поликлинники, неважное зрение и память, давление подскочило и т.п. Да и просто - старый одинокий человек - ну каково ему одному-то? Нет, если не хочет, так никто и не заставляет, наоборот, но я же вижу, что та же бабушка мужа - она чуствует, что нужна нам, что может помочь хоть чуть-чуть, есть с кем поговорить (она глухая, только мне легко дается кричать ей так громко чтоб она услышала:), правнучка опять же рядом - ей хорошо - ну как  я смогла бы отказаться взять ее к нам жить, тем более свекровь-то в свое время нас не выгнала и даже помогала в трудное для нас время без всякого там - "зачем детей рожали, раз жить негде". 

Ну и в-третьих, естественно, если жизненные обстоятельства позволяют всем жить отдельно и чувствовать себя хорошо, совершенно не обязательно упорно продолжать совместное проживание. Хотя повторюсь, нам со свекровью жилось отлично и нафик мне это свое жилье было не нужно - приобрели только лишь под давлением обстоятельств и то изначально предполагалось только как вложение заработанного, а переехали вообще сильно позже 
11.08.2006 18:16:02, Liusia

Ну если выгнали... Но я лично говорила о другой ситуации, когда птенцы сами улетели. На мой взгляд, это более правильно, чем жить с родителями, даже замечательными.
А если кто-то нуждается в постоянной помощи, вопрос отдельного проживания переходит в другую плоскость.11.08.2006 22:23:42, Nightmare 
Ну так если всем удобно жить отдельно, то и вопрос не стоит. Мне не понятно, зачем упираться и ценой неимоверных усилий в сложной ситуации стремиться к самостоятельности, если есть возможность воспользоваться помощью родителей. Так же не понятно, почему родители считают себя вправе не поддержать детей в трудную минуту. Они-то на помощь детей в случае чего на 100% рассчитывают.
14.08.2006 11:25:34, Liusia

Ну я, например, себя очень уважаю именно за то, что абсолютно всего достигла сама:-) Самолюбие тешит:-) Да и уверенности в завтрашнем дне прибавляет:-)
И дети родителей, и родители детей должны поддерживать в трудную минуту, это нормально. Но это не значит, что помощью можно злоупотреблять.15.08.2006 12:02:27, Nightmare 
И я себя за это же точно уважаю:) Вся помощь в свое время свелась к тому, что мне дали возможность спокойно работать и не думать о том, что мне жить негде. Это была самая главная и нужная в моей жизни помощь. А все остальное я сделала сама. И себе на жилье заработала и ребенку на образование и свекрови на ремонт в качестве благодарности в какой-то степени. Сама. Я бы и так тогда выплыла, уверена, но так получилось быстрее, легче и результативнее. Так почему нет? Это умаляет мои достижения в чьих-то глазах? Да и на здоровье, мне это все равно, я-то про себя и так все знаю.

А злоупотреблять вообще нельзя :) Я разве где-то говорила, что можно?
15.08.2006 15:01:54, Liusia

Не обязательно, но иногда нужно. Причем если сегодня нужно детям, то завтра может понадобиться родителям.
11.08.2006 16:30:14, Liusia

отвечу только за себя: решив, что ДЛЯ МЕНЯ жизненно важно не жить с родителями, я не влюблялась и не беременнела, пока эту кв не купила. Знакомым, ктр живут с родителями и ни на что не жалуются, я никогда не советую "жить отдельно". А вот когда знакомые или виртуальные (здесь, в 7е) стонут: "хочу это и это, а свекровь или мама не идет мне на встречу" то ничего, кроме "живите отдельно" не советую и советовать не буду. У всех свои принципы. У меня - "со своим уставом в чужой монастырь не лезут" 11.08.2006 14:04:36, NatalyaLB

Не все есть то, чем кажется. Одно дело мечтать, хотеть "как надо", и совсем другое - реальная жизнь, где как только ни бывает. 11.08.2006 12:54:14, Леший

В нашем нестабильном государстве с невысоким уровнем жизни действительно квартирный вопрос довольно сложно решить.
Ипотека? под 20 процентов годовых? Петля.
У очень небольшого процента населения зарплаты реально позволяют откладывать на квартиру, а если еще и дети... Не будешь же их не рожать лет до 40-ка - когда хоть какой-то уровень жизни нарисуется...
Так что в нашей стране все решают этот вопрос как могут, не без помощи родителей, административного ресурса, займов у родственников и друзей, а то и на работе.
Просто у нас в странекак нигде справедливо высказывание - под лежачего художника портвенй не течет.
Знакомая семья врачей с некоторым небольшим дополнительным доходом от дополнительного бизнеса мужа извернулась-заложила старую хрущевку , даже подделала кое-какие документы -и организовала государственную льготную ипотеку, например.
Другая молодая семья частично воспользовалась помощью родителей,сами оба неплохо зарабатывают, пока детей нет, и они могут во многом себе отказывать - и пошли на коммерческую ипотеку.
Третья знакомая семья уехали работать в москву из нашего города, где своего жилья у них не было - и четер три года у них зарплаты стали такими, что они купили квартиру - про первонач взнос не знаю, но первых 3 года они будут платить ежемесячно 2700 долларов. потом лет 15 или 20 - могу ошибиться - по 2000 долларов. Муж жена сын-выпускник школы. Представляете, какие в Москве зарплаты, если люди могут по 2700 уе ежемесячно только кредит отдавать... В Москве работу ищите.
Короче, надо строить планы и быть готовыми идти на что-то.11.08.2006 11:58:54, Moon 
А теперь представьте, что лет через 5 они оба потеряют работу. Сын-выпускник - значит, им лет 40-45. 
ТОгда будет 45-50. НА работу с распростертыми объятиями явно ен возьмут. И полетят из квартиры под зад пинком.


13.08.2006 03:25:59, Artemis 

Вот потому лично я не беру взаймы. И не пойду в ипотеку. Но мне легче - мне с квартирой помогли родители. Если бы меня спросили, смогла бы лично  я заработаь на квартиру - честно отвечу - НЕ ЗНАЮ.
Или если бы приперло вообще - заняла бы денег на 3-6мес. житье в Москве. Нашла бы там ЛЮБУЮ работу, зацепилась, стала бы там расти  и делать карьеру и копить каждую копейку. Не знаю, где бы рос сын - со мной или нет. Вряд ли смогла бы остаться с мужем - сильно разные взгляжы у нас - он считает, что ничто нам не мешало жить с его родителями - они же такие замечательные люди... Так живут многие мои друзья. 
14.08.2006 14:55:37, Moon 

А я бы и жила, если правда замечательные и не против при этом :)
14.08.2006 16:42:57, Liusia

ну да  ну да   замечательные... 
теперь они замечательные, когда поняли что я на их имущество не претендую, своя работа и зарплата, их сын на меня не тратится, я ему помогаю, отличный внук, сами они для себя уже пожили, и ни я ни моя семья им не мешала - потому что у нас не было семьи с мужем много лет не без их, свекров, участия...  Теперь замечательные....  В гости зовут, пирогами кормят,  даже подарки раз в год дарят.
14.08.2006 17:09:56, Moon 

Ну вот. Вот об этом я и говорю. Неприятно ведь, правда? Вот я такой тещей/свекровью быть и не хочу.
15.08.2006 10:32:24, Liusia

Ну мы ТАК как мои свекры не сможем, да.  По-другому достанем наверное...
Чем-то другим не сойдемся с молодыми.
Знаю семью, где сноха в ужасе от принятого в доме мужа-свекров беспорядка, отношения к вещам, животным и т.п.
15.08.2006 15:21:06, Moon 

И я не хочу. И не буду.Мы с Вами на другом глобусе просто - мы так не сможем, как мои свекры. Это ИНОЕ отношение к жизни.
15.08.2006 15:18:53, Moon 

"Представляете, какие в Москве зарплаты, если люди могут по 2700 уе ежемесячно только кредит отдавать... В Москве работу ищите." 
- это ж надо такое сморозить!!!! при всем моем хорошем к вам отношении, это просто даже не знаю как сказать!!!! откуда ж такие ОБОБЩЕНИЯ!??!?! Единственно что может быть верно, что у приезжих "живучесть" и наглость больше, и они менее ленивы, поэтому они возможно и пробиваются лучше самих москвичей зачастую! Но в Москве разные зарплаты! Вы даже видимо не представляете до какой степени!!!
12.08.2006 18:46:52, Мамулечка 

Может меня не так поняли, или,скорее,я  не так выразилась. Я имела в виду, что если хочется жилье, надо поставить конкретную цель заработать денег. Возможно в нашей стране это  в ограниченных отраслях и ограниченных регионах - об этом говорено-переговорено.
Речь безусловно не шла о том, чтобы  бросать работу в родном городе ради того, чтобы работать на низкооплачиваемой работе в столице. Речь шла о том, что в столицпе есть много шансов именно хорошо ЗАРАБАТЫВАТЬ. Об этом была речь.
И я отчетливо настаиваю на том, что за один и тот же труд в столице и регионаз платятся разные деньги. А расходы отличаются гораздо меньше, чем доходы.
Если Вы со мной не согласны, давайте примеры.
14.08.2006 15:00:48, Moon 

Это они себе в Москве довольно хорошуб работу нашли.Чтобы выплачивать в месяц по две штуки баксов, суммарный доход на семью должен быть не меньше трех с половиной - четырех. При двух работающих взрослых, это либо оба на топпозиция (реальные оклады от 2000 баксов), либо кто-то один на очень хорошей позиции (от 3000), а второй на хорошо оплачиваемой позиции менеджера среднего звена. Ни то ни другое не есть норма для Москвы. Потому не стоит говорить: представляете, какие зарплаты в Москве. Ибо в Москве очень много тех, кто получает меньше штуки в месяц...11.08.2006 12:58:43, Леший 
если они кредит в банке взяли, то больше должно быть. Потому что кредит расчитывают таким образом, чтобы платеж был не больше 40% доходов. То есть у них должно быть не меньше 6 тыс. чистыми на двоих. Это круто, такую работу просто приехав из провинции не найти, ее и с 10-летним опытом работы именно в московских компаниях найти мало шансов. Только если очень повезет или если конкретно человека перекупают под определенную позицию (а уж это вообще редко, скорее из Москвы в провинцию так уезжают).11.08.2006 13:06:26, Nightmare 
Оба они шли к этому три года. Она- бизнес-аналитик в крупной компании. Он программист, постепенно нашел денежную работу... Не знаю.
11.08.2006 16:55:09, Moon 

Тогда более-менее похоже: бизнес-аналитик может 3 спокойно зарабатывать, программист теоретически 2-2,5 (если не просто кодит, а аналитик)11.08.2006 17:04:21, Nightmare 
Аналитик, аналитик.
В нашем городе вообще никому не нужна была, невостребована.
14.08.2006 15:01:30, Moon 

Сумма кредита где-то 200-250 тыс.долларов при ставке около 11%. Навскидку - однокмнатная в центре или метров 100, но на такой окраине, что еще на оленях до метро добираться....
11.08.2006 13:30:38, Умп 

Ну да, или 2-3 комнаты в 4-5 станциях от кольцевой не в самом лучшем месте.11.08.2006 13:35:22, Nightmare 
Да,по-моему, 3комнатная далеко от центра.
14.08.2006 15:03:11, Moon 

Кто вам сказал, что в Москве такие з/п. Вот сидят люди на перефирии и думают, что в Москве манна с неба сыпется. Не правда это, это я вам точно говорю. Есть конечно такие з/п, но уж как надо потеть и какой уровень образования должен иметь представте себе.Вот я лично не знаю таких людей с такой з/п.В совокупности может где-то так и получается. Но з/п у одних моих знакомых 20000 т.р., а остальное напи....... Во как надо грести мля.
11.08.2006 12:52:06, Alek79

У меня в родном городе только я и осталась с родителями и мужем. Остальные в столице. Они и зарабатывают. И рассказывают что-почем у них.
Плюс мои столичные партнеры по бизнесу - я часто езжу , много общаемся, вижу их уровень жизни... В общем, не из журналов, из практики.
Конечно, есть и другие социальные слои. Врачи есть, учителя.
ВАот учителя в школе моего московского племянника, например. работают до 14-30-15 часов, потом домой. Суббота неучебный день. Школа самая обычная, ближе к дому.  Так что возможности подработать и для учителей достаточно.
Но вот скажите, на что живет одна моя знакомая семья - Дедушка в сфере военном НИИ работает, по загранкам мотается. бабушка на пенсии, инвалид. Внучка родила ребенка и не работает. Ребенка отдала на воспитание своей маме, т.е. бабушке, т.е. дочери исходных дедушки с бабушкой. Которая тоже не работает. Работает только ее муж, где-то начальником отдела в полугосударственной структуре.
Люди растят ребенка, т.е внука, помогают отдельноживущей дочери, купили себе новую квартиру, делют там евроремонт, приобрели бытовую технику, включая посудомойку и компьютерную технику, обновили машину.
В семье два кормильца на 6 человек, из которых только один ребенок, остальные взрослые люди со взрослыми потребностями - и мед. страховка нужна, и лекарства, и одежда, и питаются хорошо.
Не знаю, какие зарплаты у этих двух кормильцев. Но знаю, что в нашем городе крайне сложно было бы вести аналогичную жизнь.
Так, пример. Один из.
14.08.2006 15:14:10, Moon 

Ой, так не бывает... Хотя бывает, если доход у кого-то из членов этого семейства очень сильно неофициальный имеется, настолько неофициальный, что про него рассказывать посторониим нельзя. Либо у Вас какая-то неправильная информация о них.
14.08.2006 16:46:33, Liusia

Это просто одна из многочисленных семей москвичей, которые я знаю. Не самая богатая. Самая обычная. Но показательно. Могу описать с десяток семей, наверное. Никто на грани потребительской корзины не балансирует. Все с жильем и с хорошей работой, отдых ежегодно за границей... Может, конечно, у меня выборка нерепрезентативная... Люди все с высшим образованием... 
14.08.2006 17:12:54, Moon 

да, Вы правы. Чтобы хорошо зарабатывать, нужно потеть. И с образованием неплохо бы...
11.08.2006 12:57:35, так

И не обязательно в Москве, что характерно. 
11.08.2006 13:39:37, эдак

Ну, просто в москве проще :) Рынок труда больше.
А так да, и не в москве есть хорошие зарплаты, и будете смеяться - их не так уж и мало...11.08.2006 14:51:17, grom 
Глава представительства столичной фирмы в регионе - 1000 уе. Редко больше. Это хорошо?
14.08.2006 15:15:13, Moon 

Смеяться не буду. Я это знаю. 
11.08.2006 15:09:57, эдак

Профессии бывают разные. Можно потеть и без образования, только врядли "з/п будет получать" 2700$.-))))
11.08.2006 13:26:46, Alek79

а выбор профессии он за кем?
11.08.2006 13:58:00, так

Часто как раз - за родителями :( Которые навязывают ребенку ВУЗ или которые не могут оплатить учебу, репетиторов, математические классы и т.д. Но в любом случае - Ваша теория рассчитана ТОЛЬКО на высокообразованных людей с большими зарплатами, но кто-то должен ведь и работать :) в смысле - на других специальностях.11.08.2006 14:04:04, ленУля 
я не считаю и себя, ни мужа ВЫСОКОобразованными. У меня - обычное высшее экономическое в непрофильном (не экономическом) ВУЗе. У мужа - инженерная специальность. Университет, но не московский. Не было ни репетиторов, ни специальных матклассов. Образование получали бесплатно (в наше время за это не платили :). Пережили переезд в Москву, покупку квартиры, с ремонтом пока не все закончено, увы... Какой процент в этом везения или прикладываемых усилий - не знаю. Есть и то и другое. 
11.08.2006 14:22:22, так

И качество жизни все это время? Я не люблю откладывать "настоящую" жизнь на потом...11.08.2006 14:24:19, ленУля 
разное было качество. Но сильно низким (по моим ощущениям:) не было. Да и молодые были, материальный недостаток добирали другими радостями. Во всяком случае считали всю жизнь "настоящей". 
Понятно, что хочется всего и сразу, не прикладывая усилий и не отказывая себе ни в чем. И даже где-то пишут, что у кого-то так получается :). Но чаще - "за все в жизни приходится платить".
11.08.2006 14:32:38, так

Просто у нас разные ценности - для Вас важно жить отдельно, для меня - практически все равно, мне комфортно в любом случае.11.08.2006 14:39:32, ленУля 
Я бы не сказала, что для меня важно было жить отдельно. Во всяком случае далеко не это было целью прикладываемых усилий. Это как дополнительный бонус далось :). Но сейчас я это вполне оценила и очень не хочу менять. 
11.08.2006 14:58:00, так

<Но в любом случае - Ваша теория рассчитана ТОЛЬКО на высокообразованных людей с большими зарплатами, но кто-то должен ведь и работать :) в смысле - на других специальностях.> 
Вот есть у меня пример. Может быть неудачный и прочее, но все же... Мы тут сантехнику меняли недавно. И посоветовали нам мастера. Очень, говорит, толковый. Приходит мальчик молодой, руки - золотые)) Ну, конечно, инструмент весь свой (неплохой, будем говорить)) И за день все нам сделал. НЕ НАРАДУЮСЬ! Быстро, чисто, аккуратно и качественно. Так вот мы его ждали неделю, пока у него время найдеться. Т.е. заказов у мальчика - выше крыши. Конечно, лето, пора ремонтов и прочее, но сам факт, что человек не высокообразованный, а "просто работает". 
ИМХО, что бы зарабатывать, нужно быть просто хорошим специалистом  и очень много работать. 
И еще. Квартиру купить сейчас, конечно, ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ сложно. Но для этого можно что-то делать. Кто хочет, тот делает. 
Это, конечно, мое ИМХО. 
 11.08.2006 14:19:42, Штуша-Кутуша 
Телефончик сантехника не подскажете, -))))).Я тоже ремонт собралась делать.Ну коль в разговоре уж промелькнуло.
11.08.2006 14:32:41, Alek79

Да я не в Москве, к сожалению:-))11.08.2006 14:40:24, Штуша-Кутуша 
Жаль -))))). А то мы бы сейчас разрекламировали  вашего мальчика. Гляди и квартиру себе купил бы. -))))11.08.2006 16:02:46, Alek79 
Я так поняла, она у него уже есть)))  11.08.2006 16:06:56, Штуша-Кутуша 
Ключевое слово "кто хочет" :) Вы почему-то считаете, что ВСЕ хотят жить отдельно, только ленятся :)) А на самом деле... Ну, вот у меня доля в родительской квартире. У мужа с мамой на двоих - трешка. мой дедушка завещал квартиру мне (дай Бог ему здоровья). Ну ЗАЧЕМ рвать жилы, откладывать жизнь на потом, чтобы купить через n-ное количество лет однушку, если ВСЕХ устраивает жить вместе?11.08.2006 14:27:21, ленУля 
Вы так оправдываетесь.... никто Вас ни в какую отдельную квартиру не гонит :-) Но вот Ваша настойчивость наталкивает на мысль, что не "все спокойно в Датском королевстве" :-)11.08.2006 14:29:28, femina ciclica 
Да нет, меня как раз веселит настойчмвость оппонентов и нежелание даже предположить возможность моего варианта :) Я же не призываю ВСЕХ жить с родителями, но люди себе даже вообразить такого не могут, и убеждают меня, что я и муж бесконечно страдаем :))
А поддерживаю беседу так, для интереса, и не оправдываюсь :) Перед кем бы? :)))11.08.2006 14:34:18, ленУля 
Да уж, если вас все устраивает, конечно, живите, как хотите:-)) 
Но вы со 100% уверенностью можете говорить только за себя, что ВАМ комфортно. Очущения мужа и ребенка вы полностью понять не можете. 11.08.2006 14:33:50, Штуша-Кутуша 
Муж взрослый дядя :), мы общаемся, и если бы его что-то не устраивало - он бы что-то делал, так? А ребенком я сама была таким - при бабушке :) Так что - могу :)11.08.2006 14:36:48, ленУля 
Да,  при этом могут на 300 долларов в  месяц перебиваться...В Москве зарплаты, конечно, выше, но и жизнь дороже. За пределами Москвы это соотношение гораздо более гуманно. 
11.08.2006 12:39:36, Умп 

Только в субботу сестра съездила за продуктами на рынок в Теплый Стан по-моему. На 500  рублей набрала столько что унести не могла. баклажаны то ли 8 то ли 12 рублей, уж не корите за незнание.
У нас в городе 25-35 баклажаны.
Я о том, что на продукты в столице те же или дешевле цены.
Когда мне зят рассказал про Социальную карту москвича я обалдела просто... Сказал что москвичи молятся просо на Лужкова, настолько он "все в дом" для москвичей. У нас такого близко нет.
Что в столице дорого, дороже ччем много где в мире, так это жилье. У тех, у кого оно есть калькуляция стоимости жизни, минимальной потребительской корзины - равна или ниже провинциальной. Поправьте если я неправа.
14.08.2006 15:21:47, Moon 

Только перед тем как ехать в Москву сильно подумайте ЧЕГО это вам будет стоить. Со мной работает такой товарищ - обедает строго на 50руб (При стоимости нормального обеда 120-140руб.), копит на квартиру... Жизнь пройдет мимо, здоровье тоже. Не все могут найти такую высокооплачиваемую работу, да и за эту зарплату нужно будет РАБОТАТЬ очень много.11.08.2006 12:17:03, Elen 
Я в Москву не собираюсь. И копить, экономя на питании, тоже не собираюсь.
А РАБОТАЮ уже очень много. Только зарабатываю не так, как работаю, увы.... 
14.08.2006 15:22:54, Moon 

Ага, а еще, что дорога на работу будет в норме занимать до 1,5 часов в один конец в дикой толпе в метро, когда не то что сесть, стоять нормально неполучается, что день рабочий будет ненормируемым, отпуск будете урывать по неделе (максимум!!!) раз в год, и на больничный особо не сходите. А ребенка в сад не возьмут, потому что очередь с рождения, а няня средней паршивости стоит до 800 баксов в месяц. А аренда квартиры (пока свою не купите) - 600 баксов однуха на далекой окраины, от которой до работы как раз 1,5 часа с пересадками на маршрутке, метро и еще раз маршрутке.
И т.д.
Не все тут так шоколадно, как хотелось бы-)11.08.2006 12:42:28, Nightmare 
И Вам напишу, что мне в Москву не надо.
Насчет дороги на работу 1,5 часа в Москве - согласна. Но я и у себя в городе ни на одну работу меньше часу   не ездила. И вися на подножке, пока машинку старую не приобрели.
Отпуск не более двух недель. Никакого профсоюза. Никаких халявных обедов. Никаки халявных выездных заграничных семинаров и загранкомандировок.
Детей в садик теперь и у нас за взятkи и в очередь - поколение новое, больше рожать стали,- говорят, уровень жизни повысился. Тут еще эти президентские деньги наверное рождаемость поднимут....
Аренда квартиры у нас в городе 100 (нет уже таких цен наверное)-250 баксов минимум, а это 90 процентов зарплаты  молодого специалиста в нашем городе - а если жена в декрете? а если детей не один?
Конечно, не шоколадно. И трудно. Но можно жить. А где-то и на квартиру заработать можно.
Тут правильно сказали - надо наращивать профессионализм, тогда многое станет возможно. В это ,я считаю, и надо инвестировать. Но за это придется заплатить не только годами, прожитыми с родителями, но и сменой привычного места проживания, личным счастьем и многим другим, возможно.... Дорого это. В нашей стране жилье - дорогого стОит. Я собственно об этом.
14.08.2006 15:32:36, Moon 

совершенно так
11.08.2006 12:48:22, Умп 

ну так это - позиция всего лишь:) а не категоричное предложение приобретать квартиру и только потом - брак и дети:) позиция - очень даже здравая. потому что - у молодых и своих проблем хватает обычно, зачем им еще и родительские расхлебывать?
так что - это просто позиция:) а реальность - уж какая у кого есть: есть возможность купить/снять - хорошо! нет - ну что ж, живут с родителями. 11.08.2006 11:58:23, LU

У каждого в жизни свои приоритеты. У нас тоже есть знакомые - живут с родителями, родили уже второго, бабушка ушла с работы, чтобы сидеть с детьми, а муж (квартира тестей) все жалуется, что его теща готовит полуфабрикаты ему на ужин и пытается найти у нас моральную поддержку :-) Я еще в студентческие годы первое, что сделала, уехала в отдельную квартиру, хотя денег иногда даже на еду не было поначалу... ну в смысле, не голодала, конечно, но питалась в основном овощами :-) и прийти жить к родителям для меня - ну если уж совсем все плохо будет, то есть или стать бомжом или к родителям, то я выберу родителей. А так... даже представить себе не могу, как можно двумя семьями в одной квартире жить... 11.08.2006 11:54:56, femina ciclica

Не поверите, но про себя расскажу:-)
Поженились мы, когда я училась на последнем курсе института (повышенная стипендия 150 рублей в 1999 году), муж работал программистом за 350 баксов. Образование у меня ВШЭ, у него МИФИ, поступали и учились сами без всякого блата и помощи.
Первые 3 месяца мы жили с моими родителями, просто потому, что жить и снимать жилье на 350 баксов было нереально.
После окончания института я нашла работу на 150 баксов. И мы сразу же ушли на частную квартиру.
За квартиру платили 100 баксов, 100 баксов уходило на дорогу мужа (он в Москве работал, жили мы в Зеленограде), еще сколько-то на мою дорогу на работу. На 300 баксов жили, вернее, жили на 150, а 150 откладывали на "крупные покупки" типа сапог или пальто на зиму. ПОтом муж поменял работу, стали платить 500 - жизнь наладилась:-) Потом я поменяла работу, зарабатывала 400. Тут мы уже могли и на первый взнос откладывать. Потом мужу постепенно на работе подняли зарплату, я еще раз поменяла работу, стали оба ездить в Москвы, поняли, что это нереально - сняли в Москве квартиру. Когда оба зарабатывали примерно по 1200 баксов, взяли ипотечный кредит. Цены на жилье тогда были осмысленными, кредит был всего 40 тысяч долларов. Это было в 2003 году, то есть через 4 года после начала пути. Жили опять на 200 баксов, остальное уходило на досрочное погашение кредита. Постепенно повышали зарплату, героически, отказывая себе во всем, расплачивались за кредит. Ребенка родили в 2004 году, когда поняли, что все, риска скатиться обратно в нищету больше нет. До этого предохранялись всеми возможными способами. В конце 2004 досрочно погасили ипотеку. Я в декрете сидя продолжала работать дома, муж пахал как не знаю кто - в итоге в этом году мы опять дружно поменяли работу (все сами, никто никуда нас не сватал) и вышли на вполне достойный уровень благосостояния. В принципе, уже есть возможность улучшить жилищные условия, но к еще одному крупномасштабному ремонту за 3 года я не готова морально:-)
Так что... вот Вам пример из жизни. Москва. Только труд-труд-труд и может быть чуточку везения. 11.08.2006 11:50:23, Nightmare 
но сейчас уже нет таких цен, сейчас нужно 120 000 брать, а не 40 000
11.08.2006 13:18:40, Наталияяя 

да, это и есть та самая чуточка везения. Сейчас мы нашу квартиру купить уже не смогли бы:-)11.08.2006 13:25:22, Nightmare 
так тема в принципе о том, что делать сейчас, а не о том, что когда-то повезло
11.08.2006 13:57:50, Наталияяя 

Сейчас? Работать:-) Искать работу, за которую платят деньги, повышать квалификацию, получать второе образование (например, я знаю, что если мой муж получит сейчас хороший МВА и еще пару профессиональных сертификатов, он сможет найти работу за 10 тыс. в месяц - но на МВА у нас пока ни моральных, ни материальных сил нет, поэтому и зарплата значительно меньше).
Ведь я знаю достаточно примеров своих ровесников, которые начали тогда же, когда и я, но ничего не добились.
В любом случае, страдание, что жизнь тяжелая - позиция неконструктивная.11.08.2006 14:08:41, Nightmare 
У нас в регионе MBA практически невостребован.  Его получают те, у кого все есть, и есть финансовая возможность и желание MBA получить для престижа что ли. Жаль но это факт.
14.08.2006 15:35:01, Moon 

что-то не верится. МВА у меня есть, но чтобы за это 10000 предлагали не слышала. к тому же меня сейчас больше волнует вопрос о том, где будет жить мой ребенок лет через 8
11.08.2006 14:13:36, Наталияяя 

так не за МВА предлагают, а за работу :)
11.08.2006 14:18:00, Умп 

Это смотря какой МВА:-) Я о гарварде и т.п., на него как раз никаких сил и не хватает:-) А другие в плане будущих денег не столь интересны:-(

А вопрос, где будет жить ребенок, наверное, любую нормальную маму волнует:-) 11.08.2006 14:17:01, Nightmare 
так и получается, что при таком темпе роста цен, жить он будет только со мной лет до 35-40
11.08.2006 14:32:41, Наталияяя 

Нифига, мой не будет:-) Если соберется жениться - точно на вольные хлеба выгоню, но это не раньше, чем через 20 лет случится (надеюсь). И когда сам более-менее стабильно зарабатывать начнет - выгоню:-) Ну может как-то помогу материально на первое время, на обустройство, но содержать великовозрастного младенца - увольте:-))11.08.2006 14:38:32, Nightmare 
а как, извините, выгоните? выставите ему чемодан за дверь? это по закону не правильно
11.08.2006 15:12:26, Наталияяя 

"создам невыносимые для жизни условия":-)) На самом деле, он у меня еще мелкий, буду воспитывать в духе, что самостоятельно зарабатывающие птенцы должны вылетать из гнезда:-)11.08.2006 15:14:24, Nightmare 
А мой вот сейчас подрос (12л.) и начал качать права
11.08.2006 15:22:24, Наталияяя 

и чего хочет?:)
11.08.2006 15:26:07, Умп 

ему его папа (мой БМ)объяснил, что у него есть права на часть квартиры
11.08.2006 15:55:14, Наталияяя 

Папа отчасти прав. А с чего вдруг возник такой вопрос? Сыну, если будет продолжать качать права, объяснить, что не бывает прав без обязанностей. А в комнату сына у нас тоже не принято просто так заходить. Так сложилось.
11.08.2006 17:37:37, после драки

пока, чтоб я в его комнату не заходила
11.08.2006 15:53:54, Наталияяя 

Пресекать:-)11.08.2006 15:23:53, Nightmare 
Да, вовремя, с 2003 до 2004 года цены на жилье выросли ровно в 2 раза. Хорошая у вас история, правильная :), молодцы.
11.08.2006 12:23:16, Умп 

:-) Пасиб:-) и ведь таких историй только у меня на глазах разворачивается несколько штук:-)11.08.2006 12:37:15, Nightmare 
Никогда не устану повторять: "Случай знает, кому улыбаться!"
11.08.2006 11:56:01, ага

:-) Скорее, на бога надейся, а сам не плошай11.08.2006 12:01:52, Nightmare 
Именно неплошающим случай и улыбается!
11.08.2006 12:26:18, ага

А я вот последнее время задумываюсь как было бы здорово, если бы я родилась лет на 5 пораньше:) при прочих равных условиях. Наш путь был бы примерно таким как Ваш. А теперь все упирается именно в то, что цены перестали быть осмысленными:( Ик труду-труду нужна уже не капелька везения....11.08.2006 11:54:37, Neo_ 
Да, то, что мы купили тогда квартиру - это то самое везение, с тех пор она в 6 раз подорожала:-) В принципе, сейчас тоже зарабатываем только трудом, и опять - доля везения в том, что во время оба залезли на Job.ru и выловили последние работы:-) Так что, все-таки возможности самостоятельно заработать на жилье еще остаются:-)11.08.2006 12:00:05, Nightmare 
интересно, мы тоже в 2003 году купили квартиру, но я никак не 40 тысяч стоила....а в три раза дороже..хотя квартиры разные бывают и запросы разные.вот что делать, когда запросы зашкаливают, а всего не успеть?:) мы тоже достойно работаем, но выплачивать нам еще ого-го сколько, т.к. помимо самой квартиры был еще ремонт, на который ушла еще половина стоимости квартиры:( и жить на 200 долларов я ну никак не могу, это каторга какая-то..никакой радости от жизни получается...а годы уходят, хочется повеселиться пока молодой:) 
11.08.2006 13:19:52, lazy 

Трешка в ВАО в сталинском доме, 65 кв. м. Стоила тогда 54 тысячи (фактически цена двушки тогда в том районе, потому что коммуналка была). Ремонт стоил около 15 тыс. (молдаване... Но фирму позволить себе мы не могли). Мебель еще наверное тыщ 5 + кухня около 4.
А жизнь на 200 долларов - это вопрос приоритетов:-) Нам было проще еще пару лет поприжаться, зато теперь нас ничто не держит. Сейчас второй раз я бы на такое не решилась, а тогда сравнивать было особо не с чем:-)11.08.2006 13:31:12, Nightmare 

Что Вас так зацепило? У Вас проблемы нет, так к чему гадать: "А если бы он вез макароны?" Каждый решает сам, кто бы спорить стал. У всех своя шкала ценностей. Я, например, совершенно не воспринимаю вариант "а если девушка забеременела". Метеорит, что ли, на неё свалился? Так и в остальном. Если большая семья - благо, то и заморачиваться ни к чему. За термин "грести деньги" большое Вам спасибо! Яркий пример некатегоричного мнения. На квартиру заработать не просто, но булки вообще на деревьях не растут. Первую квартиру, как ни странно, купили на заработанные мною деньги. Так фишка легла. Но сказать, что без помощи родителей, не могу: если бы не их роль в моей жизни, хрен бы я что заработала. Да и муж не на диване лежал. Точнее, именно лежал, его лежание-думание позволило нам купить нашу нынешнюю квартиру. 11.08.2006 11:33:08, ага

На самом деле каждый сам решает, что ему нужно. Есть любители, живущие в "теремке" до глубокой старости (по разным соображениям). А еще есть любители поныть. У моей подруге квартира в саааамом центре Москвы, довольно большая ... НО .... однокомнатная. Целыми днями слушаю ее нытье: ОЙ, ребенку нужна отдельная комната, ой, муж сидит перед ТВ до глубокой ночи ... и т.д. и т.п. И так уже лет 5!!! Тяжелая проблема у человека! :)))) 11.08.2006 11:03:43, Ленчикк

Я думаю, это позиция не по квартирному вопросу, а по вопросу образа жизни семьи.

Хотя, конечно, цены на недвижимость в Москве безумные. Но я считаю, что имеет смысл посвятить несколько лет этому вопросу, бросив работу учителя :). 11.08.2006 10:59:58, Умп

Все бывает, почему то только когда люди собираются жить вместе они не спрашивают разрешения у родителей. где и на что им жить, а так же кто будет содержать ребенка которого они решили родить.
Ну и что что молодая семья?
Нет я за то, чтобы жили отдельно.
По поводу оставленной семьи... А как ей этой оставленной семье? исходите оба из этого. 11.08.2006 10:59:11, ПимпусЬ

Я вот тоже читаю и удивляюсь :) Для меня жить в съемной квартире - как раз не независимость, а наоборот, ощущение, что "ничего своего"... И сплошная зависимость, и неуверенность в завтрашнем дне :( А родительский дом - это семейный дом, и мой тоже в том числе. Хоть убейте, не пойму, почему нет :) само собой, все согласовывается с родителями, но у нас например так и было заведено - что семья - это семья. И замужество - это не уход из семьи, а увеличение ее :) И как-то все в мире живут - моя бабушка, родители, мы... Никто ни на кого не обижается и не жалуется :). А купить квартиру - это очень сложно с нашими зарплатами, практически неосуществимо :(. 11.08.2006 10:57:14, ленУля 
Но речь-то идент не о тех случаях, когда всем в кайф жить вместе, а о тех случаях, когда кого-то это напрягшает. Иначе в конфе  не было бы подобных вопросов.
Жить в одной квартире со свекровью, которая тебя еле терпит и которую ты терпеть не можешь, или с мамой, которая регулярно пилит твоегшо мужа и поучает обоих, как правильно воспитывать ребенка - это идиотизм. Лучше снять убюогую комнатенку в самой убогой общаге, но обойтись при этом без подобных эксцессов.

13.08.2006 03:21:28, Artemis 

а муж ваш как себя ощущает? мне вот кажется что в таких условиях мужику неловко должно быть..
11.08.2006 11:50:47, Lii 

милая моя. За что мужику должно быть неловко - за неспособность заработать $200 000?
хотяб какой то старт нужен. А если его нет? А цены какие в Москве - ты знаешь, я тебе не раз говорила. И ЧТО за эти цены предлагается - ты тоже догадываешься, ободранные хрущебы на окраинах.
Блин, больной вопрос:(11.08.2006 13:41:57, ZAIA 
Нормально, а почему неловко? Он вообще очень освательный, семейственный и традиционный :) И считает, что бабушки должны помогать в воспитании внуков, и жить надо дружно семьей. По счастью, мои родители это мнение разделяют :))
А неловко ему было только поначалу, т.к. он хотел жить у него дома с его мамой, а вот это не вышло :( Только это другая история и дело тут тоже не в квартирном вопросе.11.08.2006 12:04:23, ленУля 
"традиционно" как раз мужику брать жену в своё жильё...
11.08.2006 12:49:57, Lii 

Так в этом и была неловкость - его мама тоже хотела нас "взять" :), но характер у нее оказался несовместим с беременной и ребенком :( Сейчас мы с ней общаемся, муж все еще надеется в конце концов переехать к себе домой, где его мама живет. Но в принципе вариант жилья с родителями его не напрягает ни в коем случае, а из-за характера его мамы, по-моему, ему с моими родителями даже легче. 11.08.2006 12:58:46, ленУля 
Вот мне тоже кажется, что неловко, возможно это субъективно. Во-первых, вы получаете больше эмоциональной подпитки от своих, чем он.

А во-вторых, мужчина должен чувстовать себя хозяином, а тут толпа бабушек и устоявшийся уклад. И надо либо регулярно стучать кулаком по столу "Цыц, бабы!":), либо превращаться в невидимку и всех игнорировать...

То же и в зеркальной ситуации, когда живут  с родителями мужа.
11.08.2006 12:47:39, Умп 

:(( Мне кажется, от своей мамы он эмоциональной подпитки не получал, скорее наоборот :( Когда мы перехали к моим, у мужа вскоре перестали регулярно бывшие скачки давления страшенные, приступы гастрита и головные боли. Вот. А хозяином... Имхо - это что-то устаревшее немного :) К "хозяину" должна прилагаться жена-домохозяйка, куча детей, хороший доход чтобы всех их содержать и еще много чего. А откуда сейчас взяться "хозяину" если работают оба, все вопросы обсуждаются, и вообще :))11.08.2006 13:05:10, ленУля 
Хозяином - конечно не в смысле "Я-главный, а вы так себе, на шее у меня сидите" :), а хозяин положения. К нему может "прилагаться" не только жена-домработница, но и женщина-хозяйка своей жизни.
11.08.2006 13:45:01, Умп 

А он и так хозяин своей жизни, и может ее менять, улучшать и вообще - делать что хочет :) А кто такой в семье "хозяин положения"? Вот просто интересно :)11.08.2006 14:01:42, ленУля 
по-моему мы уже словоблудим :)
11.08.2006 14:25:18, Умп 

Нет :) Я правда не понимаю, чем мешает проживание с родителями взрослому, незакомплексованному и воспитанному человеку, умеющему общаться, в случае, если отношения с родителями хорошие. Поэтому и спрашиваю - может, я чего не учла? 11.08.2006 14:29:21, ленУля 
Воспитание детей. Финансовые вопросы. Досуг. Гости. Планы на выходные. Покупки. Споры-конфликты  между мужем и женой. Карьера. Секс. 
Это то, что должно быть между супругами. то, что мягко говоря тяжело и болезненно выносит    вмешательства любого, кроме супругов. Живя "в расширенном составе" даже среди ангелов, трудно достичь гармонии во всем этом. Почти невозможно. К тому же не стОит забывать. Это чьи-то одни МАМА и ПАПА. Это кому-то одному легче ее простить, проще обидеть нернароком и спустить все на тормозах. А кому-то эти люди чуть ближе чужих при всем к ним уважении...
Знаете, одна из вещей, которые во мне бесили мою свекровь - по ее мнению, в мыльнице после меня всегда оставалась вода.... С тех пор я даже после чужих людей, если вижу в мыльнице воду - сливаю на автомате... И вспоминаю про свекровь... 
14.08.2006 16:48:27, Moon 

допустим я такой человек:), у меня прекрасные отношения с моими родителями, мне действительно комфортно, когда мы гостим у них, мне не нужен халат и меня не волнует, скрипит ли диван... 

Но только в своем доме я могу делать что и как захочу - начиная от интерьера и заканчивая приглашением друзей... Я не просто живу там как в комфортной гостинице с компанией друзей, я ВЛАДЕЮ: управляю и полностью распоряжаюсь территорией и всем, что с нею связано...

Это приятно :).
11.08.2006 14:42:09, Умп 

Согласна. У меня и у мужа прекрасные отношения с родителями. И с его, и с моими. Мы часто и с удовольствием встречаемся. Помогаем друг другу. А бабушки занимаються внуками. И при этом жить отдельно это ТАКОЙ КАЙФ))) 
11.08.2006 14:54:09, Штуша-Кутуша 
А нашим домом мы все владеем и управляем :) И обсуждаем интерьер, и покупки быт. техники, а в своих комнатах - делай что хочешь :) И на гостиницу это не похоже, я Вас уверяю :) 11.08.2006 14:44:06, ленУля 
ну хорошо-хорошо, можете не уверять, верю вам  :)
11.08.2006 14:46:10, Умп 

это можно понять только пожив отдельно и потом вынужденно вернувшись к родителям. Опять же вернувшись ни на пару дней, а надолго.
11.08.2006 14:39:10, так

читаю Вас и слышу моего мужа лет пять назад... та же, простите. незрелость... 
11.08.2006 11:34:46, Moon 

а вы что считаете, ваши личные установки - единственно правильные?
мне, например, приятно читать, что У КОГО ТО в семье может быть так... позитивно. В наше время люди обосабливаются, озлобляются, особенно москвичи. И если среди желающих ходить в трусах найдется одна семья, которая не заморачивается такой фигней, если мать с дочерью, а теща с зятем могут существовать на одной территории и не страдать от этого - то честь им и хвала, а не обвинения в незрелости! 11.08.2006 13:46:37, ZAIA 
давайте сделаем так. я возьму свои слова назад, мне нетрудно. Хотя опыт и парктика мне подсказывают что крайне малореально найти гармонию с больших семьях. В россии большие семьи исторически складывались для выживания. Теперь уровень жизни и жизненные постулаты таковы, что выживают отдельные небольшие ячейки. Некоторые даже договорились в этой конфе до того, что семья в смысле муж+жена+дети тоже устарело - типа дайте супругам свободу... ИМХО это рановато будет, непостижимо мне лично пока...
А Вы свои слова тоже пока припасете на будущее.. А лет через несколько вместе можно будет посмотреть, как живет эта вот большая семья. Время покажет, кто прав.
Вообще-то я говорила про семьи, проверенные временем...
14.08.2006 16:58:53, Moon 

<В наше время люди обосабливаются, озлобляются, особенно москвичи.>
Ну вот ничего подобного. Почему все так однобоко: либо жить вместе, либо расплеваться и не общаться. А что если жить по-отдельности, каждый в своей квартире, и при этом оставаться семьей со всей взаимопомощью, взаимопониманием, поддержкой и настоящей родственной любовью? Думаете, не бывает? Бывает:-) Также, как и самостоятельно заработанные квартиры в Москве. 
А жить отдельно в любом случае удобнее, чем с родителями, даже с самыми замечательными:-)11.08.2006 13:50:45, Nightmare 
да кто б спорил то, что отдельно лучше. Я сама - за отдельное житье. Сплю и вижу, да вот не получается:(
и про "расплеваться и не общаться" я ни слова не сказала, это вы между строк:) Я именно высказала мысль, что если большой семье из двух-трех поколений ХОРОШО вместе, то это не незрелость, а как раз таки заслуживает уважения. 
А насчет обособления и озлобления - правда. Плохо мы выносим вторжение в свой маленький мирок. Может и не расплевываемся, но - терпим. С долей напряжения. 
Это не то, чтобы плохо. Это нормально. В духе времени. Но если у кого-то по-другому в доме, так это же здорово. 11.08.2006 14:58:09, ZAIA 
Моей большой семье теперь уже из 4 поколений вместе вполне хорошо:-) Но при условии, что роли распределены. А как только 2 поколения начинают на одной кухне есть готовить - начинается ворчание и толкание локтями:-) И дело не в озлоблении, а в том, что я привыкла чистить картошку одним способом, а тетя - другим, и мы договориться по этому поводу не можем:-)11.08.2006 15:17:28, Nightmare 
:) ну так вот ЛенУля с мамой видимо могут:) вот вам и разница:)11.08.2006 20:05:56, ZAIA 
А что Вы называете "незрелостью"? :) Мои родители прожили всю жизнь с маминой мамой, и при перездах специально не разъезжались... Незрелостью и не пахнет :) Мы тоже вполне себе самостоятельные - оба работаем, дочка вот в сад пойдет... 
Боюсь, Вы что-то путаете или просто не верите в добровольность такого варианта :)11.08.2006 12:06:39, ленУля 
 Незрелостью я называю нежелание и неготовность самостоятельно строить семью, отвечать за свои действия как семьи и решать бытовые проблемы тоже самостоятельно. Не напрягая родителей. Нежелание, тщательно скрываемой под маской "ну нам же вместе тааак хорошо". Наверное, я  об этом.
14.08.2006 17:01:55, Moon 

Хм, ну да - наверное нежелание решать бытовые проблемы :) А зачем их непременно решать? Сначала создать целую кучу, а потом героически решать чтоб нескучно было? Я прилагаю усилия только к тому, что позволяет мне заработать больше денег :) А на бесплатные развлечения стараюсь время не расходовать. т.е. во всем остальном кроме карьеры стараюсь идти по пути наименьшего сопротивления. Так эффективнее получается и результат лучше.
15.08.2006 10:44:59, Liusia

Не знаю, как еще Вам объяснить...
Либо мы с Вами где-то в разных мирах обитаем, Вы - в высоких сферах, я -низко на грешной земле с ее материальными проблемами... Но даже и в высших сферах случаются непонятки и дележ имущества... Да еще какой дележ еще какого имущества...
Либо Вы просто еще очень молоды и слава Богу, не сталкивались пока с реальными бытовыми дрязгами... Дай Бог чтоб и не столкнулись...
15.08.2006 15:24:38, Moon 

я не верю :)
11.08.2006 12:40:48, Умп 

Это значит только, что Вы что-то упустили в жизни, имхо. А вообще, вера - не показатель реальности объекта веры, как и наоборот :))11.08.2006 12:43:21, ленУля 
а что именно я упустила?:) 
11.08.2006 14:28:43, Умп 

Вероятность отношений, когда несколько поколений чувствуют себя семьей и не мешают друг другу? 11.08.2006 14:38:07, ленУля 
а я и так чувствую себя семьей с несколькими поколениями  родственников и сын мой чувствует себя частью большой семьи... 
11.08.2006 14:52:57, Умп 

Я тоже чувствую себя семьей с моими родителями и сестрой и ее близкими. И даже со свекровью и свекром мы  семья. Но есть Семья - то, что создали мы с мужем по своему желанию, по любви, долго и трудно, с ошибками САМИ. И вот это совсем глубоко личное...
14.08.2006 17:16:22, Moon 

Ну тогда мы многие тут что-то упустили))) Потому что я тоже не верю. В эту всю шоколадность. В то, что мужик не хочет СВОЕГО угла. Где он в трусах может продефилировать, и жену в любой момент за попку хватануть))) Где он может выпить рюмашечку вечером после трудного дня, не оглядываясь на то, как на это теща с тестем посмотрит. 
Впрочем, обратное тоже верно, но как-то традиционно "идди в приймы" более болезнено для мужчин. 
11.08.2006 12:56:59, Штуша-Кутуша 
Ну, значит, многие :) Вот знаете, есть мужчины, которые даже дома, кроме как в спальне, в трусах не ходят, при ребенке жену сильно не похватаешь, да и на тестей оглядываться, чтобы бокал вина выпить - это уж я не поверю :) Да и идея в том, что никто ни на кого не оглядывется, просто все вместе могут выпить - или кто-то один... Ну, семья это, понимаете? :)))11.08.2006 13:08:39, ленУля 
Лен, я понимаю о чем идет речь, ну вот жили мы месяца два-три у моих, пока ждали сдачу дома, у меня хорошие отношения с матерью и ее мужем, моего супруга все любят и уважают, но меня элементарно напрягало каждый раз идя в туалет одеваться, хотя бы в халат, дома я этого не делаю.. не говоря про другие мелочи, которых не замечаешь когда живешь своей семьей и которые жутко напрягают если живешь с кем-то еще, а ведь это был мой родной дом, мои родные люди, муж чувствовал себя еще хуже..11.08.2006 13:56:31, Елена Д. 
вопрос просто из любопытства. вы при сыне без халата ходите?
11.08.2006 14:25:39, Наталияяя 

да :) у нас не принято стесняться нижнего белья11.08.2006 14:58:24, Елена Д. 
представляю глаза моего 12-летнего сына, если я начну прохаживаться перед ним в нижнем белье
11.08.2006 15:06:20, Наталияяя 

ну моему еще нет 12, это раз, а во-вторых, если ему не понравится он сам мне скажет :)11.08.2006 15:13:47, Елена Д. 
а ну да, всего 10
11.08.2006 15:26:14, Наталияяя 

Я не Елена, но все же)) 
А что тут такого???11.08.2006 14:35:31, Штуша-Кутуша 
а вы правда ничего такого здесь не видите? у меня вот сыну 12, у него бурное половое созревание, а я перед ним буду в своем романтичном нижнем белье прохаживать. странно было бы, однако
11.08.2006 15:09:13, Наталияяя 

Ничего такого не вижу. Правда, может, у меня белье не столь романтичное)) 
А на пляже он вас не видит? 11.08.2006 15:15:00, Штуша-Кутуша 
на пляже я в непрозрачном купальнике без кружева и никогда не в стрингах. для меня белье всегда было более интимным, чем купальник. на мой взгляд, совершенно разный вид одежды
11.08.2006 15:25:32, Наталияяя 

а-а, ну я прозрачного белья не ношу, как и стринги, поэтому особо не стесняюсь, в купальнике то я тоже как в нижнем белье :)12.08.2006 18:06:41, Елена Д. 
Не, мне проще)) Я люблю белье трикотажное, без стрингов, и кружавчики не люблю))) Либо плотное кружево. Так что тут не большое отличие от купальника)))))
Так что видите, все разные. 
11.08.2006 15:38:00, Штуша-Кутуша 
Ну, а меня не напрягает ничего, да и мужа тоже, судя по тому, что никаких телодвижений по изменению ситуации :)11.08.2006 14:00:43, ленУля 
Не напрягает ...? А он может пригласить друзей? Не за месяц , а спонтанно ... приехать и посидеть с ними часиков до 2-3 ночи ... Конечно здорово, когда тесть и теща тоже сидят с ними и не мешают разговору ... но обычно само присутствие представителей старшего поколения исключает возможность свободного общения. Это, конечно, пустяк, но из таких пустяков многое складывается 
11.08.2006 14:25:58, Ленчикк 

Может :)) Достаточно позвонить по дороге домой :) и я могу. И родители могут. А в однушке с ребенком больше свободы и не будет, на самом деле. Здесь наоборот - можно даже спонтанно уйти вдвоем вечером, если ребенок уложен, а у родителей нет своих планов на вечер :)11.08.2006 14:31:05, ленУля 
ну не знаю ... очень уж высокие получаются отношения ... наши родители (как-бы это сказать) более традиционные ... не всем так везет. А про ребенка и однушку вообще не разговор ... речь то о Вашем супруге ...
11.08.2006 14:37:30, Ленчикк 

Я всегда считала, что традиционные - это у меня :)) И отношения обычные вполне. Среди моих знакомых, по крайней мере. А речь именно о муже - в случае проживания с женой и ребенком в однушке он точно не сможет гулять с друзьями до 1-2 ночи или "щипать жену" на глазах у ребенка. 11.08.2006 14:42:12, ленУля 
А в однушках кухня есть! Мы жили, я сама видела! :))))
11.08.2006 14:50:09, Ленчикк 

:)) Так кухня и в трешках есть :)) А толку-то?12.08.2006 16:42:55, ленУля 
Под традиционными (наверное неверно выразилась) я понимаю такие отношения, когда мама (теща, свекровь) имеют определенное мнение о друзьях сына (невестки). Общаясь (ПО ТЕЛЕФОНУ) со свекровью я периодически выслушиваю ее компетентное мнение о 2-3х дузьях мужа (не очень, по ее мнению, достойных приема в доме). А по мне, нормальные ребята, с большим удовольствием их приглашаем. Я к тому, что круг общения во многом может ДИКТОВАТЬСЯ (в тайной или явной форме) "совместно проживающими родителями". Это не в упрек им, но мы ОБЯЗАНЫ учитывать их интересы ...
11.08.2006 14:48:44, Ленчикк 

Не, мои родители если и имеют свое мнение о моих друзьях, то держат его при себе :) Как и я - о их друзьях. Главное - чтобы не мешали жить окружающим :))12.08.2006 16:53:36, ленУля 
повезло :) я с малолетства мечтала иметь свой "угол" и очень болезненно отношусь когда мне приходится его с кем-то делить (мужа и сына я не считаю :))11.08.2006 14:06:38, Елена Д. 
Нет, я мечтаю только иногда прийти домой - а там чтобы НИКОГО... :) Но по приходе домой эти мысли улетучиваются сами :) Я люблю приходить домой...11.08.2006 14:32:06, ленУля 
кто же не любит? Я тоже люблю :) И вроде я человек достаточно компанейский, но мне крайне важно иметь "угол", когда я могу делать там что хочу ни на кого не оглядываясь, не согласовывая какую передачу смотреть и кто будет первый есть на кухне :)11.08.2006 15:02:59, Елена Д. 
Не в тему, просто просьба: поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы делите (точнее объединяете) с родителями расходы на жизнь (питание, квартплата и т.п.).
Если можно, то по почте :)))11.08.2006 14:38:43, Assole 
Ответила :)12.08.2006 16:51:28, ленУля 
На мой взгляд, родительский дом - он же все равно для одного из супругов родительский. Для другого - все же нет. Я знаю, многие живут довольно дружно, но все же при любом прекрасном житье есть некоторые обиды и непонимание. Подчинение другим законам. 
Просто одному это привычно, а другой все равно подстраиваеться. 
Поэтому и говорят, что жить одним лучше для построения полностью своей семьи, со своими законами, со своими правилами и прочее.   11.08.2006 11:13:40, Штуша-Кутуша 
Жить одним лучше, если есть возможность достойно жить и если кто-то из супругов чувствует себя неловко с чужими родителями. У нас просто другой вариант :)11.08.2006 12:09:09, ленУля 

я категорично настаиваю только на том, что начинать совместную жизнь нужно отдельно, чтобы "притереться" без посторонних взглядов и вмешательства, чтобы была возможность выяснять отношения когда хочется и как хочется :) а потом всяко бывает, можно и с родителями какое-то время жить,почему нет, если площадь и отношения позволяют? На счет купить квартиру, мы купили сами, без всякой помощи, с 0, да не в Москве, но у нас зарплаты ниже во столько же раз, во сколько дешевле жилье, так что все в паритете, а программ типа "молодой семьи" - нет, одни разговоры :( да, было трудно и года 3 мы сидели на макаронах без мяса, не каждый на это пойдет и я бы второй раз такой подвиг не повторила :) но, не смотря на это, считаю, что взрослые люди, создавая семью и, тем более, рожая детей, должны расчитывать прежде всего только на себя.. помогут родители - низкий им поклон, не помогут, должны справляться сами.. Ребенка отдельным жильем мы постараемся обеспечить, но тоже не ради него, а ради себя, чтобы у нас в квартире не сидели на головах друг у друга :) 11.08.2006 10:44:34, Елена Д.

Рекомендации снимать, были, если не ошибаюсь, только исходя из исключительно добрых пожеланий семьям. Снимать = быть в значительной степени НЕ-ЗА-ВИ-СИ-МЫ-МИ! Это Оччень большое и значимое завоевание, чтоб его игнорировать. Ещё лучше, конечно, купить (ещё интереснее - дом).... Но...
Всё остальное - компромиссы... Так что, пожелания снимать (даже в Москве, как Вы отметили) нормальные пожелания. К тому же, з/п в Москве выше , и соотношение выдерживается в общем-то...
Вам тоже может кто-нибудь сказать, что не у всех есть возможности делать рокировку с бабушками...
Т.е. важен алгоритм. Алгоритм стремления к независимости!
11.08.2006 10:40:22, PerCapita

я думаю вы согласитесь, что лучше жить всё же отдельно? вооот. а если такой возможности нет, и хорошие родители пустили молодых временно к себе пожить - то молодые должны бы благодарность ощущать, а не выступать с претензиями. речь-то об этом как раз. 11.08.2006 10:39:26, Lii

Вернуться в конференцию

не верится ))

Загруженные изображения