Ситуация такая. Живем с родителями мужа в их (родительском) небольшом частном доме. Удобства не супер, но есть. Притерпелась, приспособилась. У нас, естественно, отдельная комната. Но маленькая - 10 кв.м на троих. От соседней комнаты (гостинная) ее отделяет деревянная перегородка. В силу особенностей конструкции дома, в этой перегородке имеется щель. В нее, конечно, ничего не видно, но зато все слышно. В той комнате периодически живет брат мужа (студент, учится в другом городе). Диван, на котором мы спим, ужасно скрипит, даже если на нем просто перевернешься на другой бок. Как мы умудряемся на нем что-то еще делать помимо как спать, я сама иногда удивляюсь :)))
К сожалению, так сложилось, что пока нам жить больше негде. Копим денег, чтобы начать строить собственный дом. Это пока самый доступный вариант.
Мой вопрос в следующем: нормально ли то, что мне не нравится такие условия жизни, что я иногда озвучиваю мужу, что в нашей комнате самая высокая плотность населения в этом доме, что хорошо бы нам перебраться в гостинную (она хоть 15 кв.м), что хорошо бы купить кровать нормальную, а не ждать, пока будет своя жилплощадь.
Вообще, люди так живут? Или это я такая требовательная? Я все понимаю, что сейчас муж не может предложить мне что-то кардинально другое. Что денег не много и нельзя их растрачивать направо-налево, иначе мечта о своем жилье может так и остаться мечтой. Но ведь можно же хоть как-то улучшить то, что есть.
Или уж если согласилась потерпеть, то должна забить на свои желания совсем? Но эти бытовые мелочи ведь каждый день! А из-за этих мелочей мое психологическое состояние портится.
Как вы считаете, нормальны ли мои стремления или я "с жиру бешусь"?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда мой бывший муж купил мне на восьмое марта носочки (конечно, очень симпатичные), а другу пояснил: "моей жене так мало надо". То даже своим восемнадцатилетним умом влюбленной девушки я поняла, что надо что то менять. Будете стенать и терпеть- он так и будет уверен, что его жена будет довольствоваться малым и не особо будет напрягаться.
Только не надо требовать, не пройдет. Надо показать что ты достойна высокого уровня жизни и иначе и быть не может. Только и муж в ответ будет предъявлять некоторые требования... придется поднапрячься и самой :)) 11.08.2006 21:20:22, жинка
Только не надо требовать, не пройдет. Надо показать что ты достойна высокого уровня жизни и иначе и быть не может. Только и муж в ответ будет предъявлять некоторые требования... придется поднапрячься и самой :)) 11.08.2006 21:20:22, жинка
Выкиньте диван сами. Думается, что найти человека, который это сделает за небольшую мзду, дело пятнадцати минут. Проблема сразу отпадет. Появится другая - что купить взамен (если муж великодушно позволит Вам быть слегка взбалмошенной и иногда проявляющей твердость в желаниях) или вообще никакой не нарисуется (если муж останется верен линии партии по накоплению денех) - тогда будете спать на полу, что может внезапно оказаться комфортней скрипучего дивана.
Решает проблему тот, кого она больше всего задевает.
Если способ слишком для ВАшей семьи радикальный, то можно пойти,к примеру, на сознательную тайную порчу совместно нажитого имущества с целью убедить супруга, что Вы бы с удовольствием и дальше продолжали бы скрипеть но ночам, но вот отвалившаяся ножка или выскочившая пружина лишают Вас (помимо Вашей воли, конечно!) этого удовольствия.
11.08.2006 16:14:26, Бутылка
Решает проблему тот, кого она больше всего задевает.
Если способ слишком для ВАшей семьи радикальный, то можно пойти,к примеру, на сознательную тайную порчу совместно нажитого имущества с целью убедить супруга, что Вы бы с удовольствием и дальше продолжали бы скрипеть но ночам, но вот отвалившаяся ножка или выскочившая пружина лишают Вас (помимо Вашей воли, конечно!) этого удовольствия.
11.08.2006 16:14:26, Бутылка
конечно, нормальная женщина!
могу посоветовать, чтобы не скрипеть, заниматься этим на полу ;-))) (сами так делали, когда не было своей квартиры) 11.08.2006 11:43:44, FireIce
могу посоветовать, чтобы не скрипеть, заниматься этим на полу ;-))) (сами так делали, когда не было своей квартиры) 11.08.2006 11:43:44, FireIce
Вы должны потребовать снять нормальное жилье. Иначе все отлагаемые деньги потеряют смысл.
10.08.2006 17:08:38, Курмен11
Вы не требовательная, а трохи подахреневшая :):):)
Есть вариант снимать хату хоть гектарного объёма..., есть ещё много вариантов.... Из ваших возможностей вы выбрали тот, в котором сейчас...
Смените хотя бы диван за свои деньги. И прекрасная утомляемость ночью, поможет Вам не замечать, что мужнин брат "владеет" бОльшей площадью, и много ещё чего иного, что Вы сейчас видите, всё больше нравясь свекрови.... (я так думаю :))
По нынешним временам, понятие "копить деньги" живо лишь в оЧЧЧень немногих семьях. Судя по исходным данным (прочитанным в Вашем сообщении), и те трудности, что характерны для всех молодых семей с мелкими детками, ваши накопления ещё долго будут тянуть только на 3-4 х местную туристическую палатку.
Так что, кротко, с уважением к старшим, и с благодарностью за имеющееся, следует продолжать радоваться жизни!!! ::):)) 10.08.2006 14:35:46, PerCapita
Я боюсь лишний раз что-то попросить для себя, чтобы не оказаться наглой снохой, а вы говорите "подахреневшая" (хоть и трохи :)))
Если бы у нас была возможность "снимать хату хоть гектарного объёма", то мы бы, конечно, сняли и все вопросы моего комфорта при жизни у родителей мужа отпали бы сами собой.
Суть моего вопроса совсем не в том "как нашей семье решить жилищную проблему" или "где взять на это деньги".
Делаем то, что можем, продвигаемся СВОИМИ темпами.
10.08.2006 15:06:01, Assole
Есть вариант снимать хату хоть гектарного объёма..., есть ещё много вариантов.... Из ваших возможностей вы выбрали тот, в котором сейчас...
Смените хотя бы диван за свои деньги. И прекрасная утомляемость ночью, поможет Вам не замечать, что мужнин брат "владеет" бОльшей площадью, и много ещё чего иного, что Вы сейчас видите, всё больше нравясь свекрови.... (я так думаю :))
По нынешним временам, понятие "копить деньги" живо лишь в оЧЧЧень немногих семьях. Судя по исходным данным (прочитанным в Вашем сообщении), и те трудности, что характерны для всех молодых семей с мелкими детками, ваши накопления ещё долго будут тянуть только на 3-4 х местную туристическую палатку.
Так что, кротко, с уважением к старшим, и с благодарностью за имеющееся, следует продолжать радоваться жизни!!! ::):)) 10.08.2006 14:35:46, PerCapita
Если бы у нас была возможность "снимать хату хоть гектарного объёма", то мы бы, конечно, сняли и все вопросы моего комфорта при жизни у родителей мужа отпали бы сами собой.
Суть моего вопроса совсем не в том "как нашей семье решить жилищную проблему" или "где взять на это деньги".
Делаем то, что можем, продвигаемся СВОИМИ темпами.
10.08.2006 15:06:01, Assole
Рад что Вы не успели обидеться...
Двумя словами, - всё что есть у вас нынче, - нормальный этап. Не торопитеь его преодолеть РЕволюционно. Пусть будет Эволюция! Поверьте, Ваши условия хотели бы иметь многие стартующие семьи.
Судя по тому, что Вы в своём эмоциональном комментарии не сказали ничего скверного о родне мужа, ничего скверного там и нет :):):)
Поверьте, Вам есть чему радоваться! :):):)
Удачи и терпения! :):):) 11.08.2006 10:46:48, PerCapita
Двумя словами, - всё что есть у вас нынче, - нормальный этап. Не торопитеь его преодолеть РЕволюционно. Пусть будет Эволюция! Поверьте, Ваши условия хотели бы иметь многие стартующие семьи.
Судя по тому, что Вы в своём эмоциональном комментарии не сказали ничего скверного о родне мужа, ничего скверного там и нет :):):)
Поверьте, Вам есть чему радоваться! :):):)
Удачи и терпения! :):):) 11.08.2006 10:46:48, PerCapita
ИМХО, и еще раз ИМХО: проблему должен решать тот, кто считает это проблемой. Жить годами в надежде на "светлое будущее" - верный путь к тому, чтобы оно не наступило. Опыт (мой и не только мой) говорит о том, что невозможно НАКОПИТЬ деньги на жилье. Единственный способ - менять условия проживания, заведомо взвинчивая расходы! Вы удивитесь, когда обнаружите, что увеличение расходов приводит к увеличению доходов :))) проверено на практике. А что касается мужей ... Они, обычно легче переносят бытовые неудобства (даже самые изнеженные). Но если ситуация достает ВАС, действуйте в направлении ее критического разрешения. Мне в свое время это удалось.
10.08.2006 14:12:17, Ленчикк
Спасибо за поддержку!
Кстати, мои "стенания" насчет бытовых неудобств уже принесли свою пользу в тот дом. Если бы я не переехала некогда туда с крошечным ребенком, то они так бы наверное до сих пор и не доделали ванную и туалет в доме. А так - все довольны теперь, не представляют, как было бы иначе. Так что от меня сплошная польза получается :))) 10.08.2006 14:19:15, Assole
Все это понятно. Но я тоже не могу вот сейчас где-то взять деньги и купить нам жилье. Просто я вижу, что можно немного улучшить эти наши "нечеловеческие" условия и сделать их более человеческими на мой взгляд. Если это возможно, зачем же жить в нечеловеческих?
10.08.2006 14:31:50, Assole
Редко увивдишь такие умные слова от женщин %-))
10.08.2006 17:10:01, Курмен11
Кстати, мои "стенания" насчет бытовых неудобств уже принесли свою пользу в тот дом. Если бы я не переехала некогда туда с крошечным ребенком, то они так бы наверное до сих пор и не доделали ванную и туалет в доме. А так - все довольны теперь, не представляют, как было бы иначе. Так что от меня сплошная польза получается :))) 10.08.2006 14:19:15, Assole
Вы меня не совсем верно поняли. Я не призываю Вас УЛУЧШАТЬ условия жизни (на мой вкус нечеловеческие). Я говорю о кардинальном их изменении. И стенать бесполезно ... Даже самый радикальный ремонт и переезд в другиую комнату (15 м?) НИЧЕГО не изменит. ИМХО (еще раз): жить надо отдельно и в этом нет ничего сложного. Только не стоит менять шило на мыло (типа угла у чужих людей). И дело тут не в инертности наших мужей, а в нашей инертности и страхе перед будущим. ИМХО!
10.08.2006 14:27:01, Ленчикк
При таком раскладе человеческими они не станут ... Ладно пример (их куча, но для чистоты изложения - мой). Год жили у МОИХ родителей, в комнате несколько более 10 м.кв. Ничего не скрипело, но на кухне мы хронически не помещались ... Мужа это устраивало -спокойно ел в комнате! Меня же сильно доставало. Плюнула и сняла квартиру ... Сразу крики - "мы это не потянем, мы умрем с голоду!". Вытянули, не умерли :) А дальше погнали улучшать жилье, доулучшались до вполне нормальной собственной квартиры. Короче, все живы ... И таких примеров ДЕСЯТКИ - большинство моих друзей прошли именно этот путь (ну кроме сирот с пееизбыком жилья)!
10.08.2006 14:39:56, Ленчикк
Поговорить со свекрами - да запросто! И не через мужа, а напрямую. Согласятся ли они на наш переезд в другую комнату? Думаю, что да! Скажут что-то типа: "Мы давно вам намекали, а вы что-то не переезжаете". Просто не будет ли это наглостью с нашей стороны? Я человек не корыстный, для меня в семье главное - отношения. Но от бытовухи никуда не денешься... 10.08.2006 13:37:17, Assole
Да, нормально, стремясь к светлому будущему, искать бОльшего комфорта в данную минуту. И как верно заметили, женщинам это более свойственно чем мужчинам.
10.08.2006 14:00:20, Умп
Вам просто нужен ПЛАН.
План, как, когда и на что Вы с мужем накопите. На диван, на пристрой к этому дому например, на квартиру, на что-то там еще промежуточное.
Просто попрекать друг друга ни к чему не приведет, надо мыслить конструктивно.
Всем бывает трудно, поверьте - маленький ребенок, с родителями... понимаю.
Кстати, одеяло - на пол, и там никакого скрипа - выдаю свое ноу-хау ;-) 10.08.2006 12:49:07, Moon
Спасибо :)))
Да, я сама поняла уже, что нам нужен ПЛАН. Начало уже есть. Просто нужно уточнить некоторые детали.
А одеяло на пол - тоже выход :))) Повод выкинуть осточертевший диван. Муж, кстати, неоднократно высказывал свою мечту, что когда он нам уже не понадобится, он его сам лично с удовльствием разрубит топором и устроит из него большой-большой костер. 10.08.2006 13:16:21, Assole
План, как, когда и на что Вы с мужем накопите. На диван, на пристрой к этому дому например, на квартиру, на что-то там еще промежуточное.
Просто попрекать друг друга ни к чему не приведет, надо мыслить конструктивно.
Всем бывает трудно, поверьте - маленький ребенок, с родителями... понимаю.
Кстати, одеяло - на пол, и там никакого скрипа - выдаю свое ноу-хау ;-) 10.08.2006 12:49:07, Moon
Да, я сама поняла уже, что нам нужен ПЛАН. Начало уже есть. Просто нужно уточнить некоторые детали.
А одеяло на пол - тоже выход :))) Повод выкинуть осточертевший диван. Муж, кстати, неоднократно высказывал свою мечту, что когда он нам уже не понадобится, он его сам лично с удовльствием разрубит топором и устроит из него большой-большой костер. 10.08.2006 13:16:21, Assole
Я бы устроила костер прямо сейчас:)). Вариант плана: одеяло - матрац - кровать с матрацом :).
10.08.2006 13:21:50, Умп
Ну с жиру вы не беситесь,о жире здесь и речи быть не может, при такой-то жизни.А вот кровать новую могли бы уже давно купить, это не дом начать новый строить или скрип его возбуждает?-))))
Вы,женщина, поэтому вы требуете,хоть и иногда, как вы это делаете, но все равно, удобств для себя. И мне кажется чем чаще вы это будете делать, тем быстрее будет продвигаться дело. А почему вы не живете у вас или хотя бы ребенка не положите в другую комнату? Сколько детю? 10.08.2006 12:18:52, Alek79
У "вас" - это у моих родителей? Так это за 2000 км. Ребенку 2 года, он еще не готов спать один в комнате, да и я не готова среди ночи вскакивать и мчатся в другую комнату. Да и не в ребенке дело.
10.08.2006 13:07:06, Assole
Вы,женщина, поэтому вы требуете,хоть и иногда, как вы это делаете, но все равно, удобств для себя. И мне кажется чем чаще вы это будете делать, тем быстрее будет продвигаться дело. А почему вы не живете у вас или хотя бы ребенка не положите в другую комнату? Сколько детю? 10.08.2006 12:18:52, Alek79
Единственно, хочется, чтобы lenok_ ответила на мой вопросик в нижней ветке. 10.08.2006 11:57:57, Assole
А щель, кстати, не заделывается :((( Я же говорю - это особенность конструкции (печка там, нельзя, чтобы она с деревом соприкасалась). 10.08.2006 11:11:24, Assole
да и без обсуждения понятно, что заделывать вы не хотите. вы хотите влезть в большую комнату в чужом доме, и чтобы вам это ничего не стоило, правда же?
10.08.2006 11:29:48, Lii
А дом, кстати, не чужой, она является членом семьи, владеющей домом. И полагаю, когда принималось решение, кто где живет, никому не говорили "Это дом не ваш, так что прав у Вас нет". 10.08.2006 13:32:10, ленУля
для свекров она именно что "тётя с улицы" :) воистину "дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже спать негде"... а уж это "я не для себя стараюсь" - как раз для себя. муж с ребёнком вроде живут и не жалуются?
10.08.2006 11:51:49, Lii
Да, ради ребенка я смогу на любые лишения пойти, но постараюсь сделать так, чтоб ребенок все=таки сначала сам побарахтался 10.08.2006 12:53:47, Nightmare
10.08.2006 13:34:11, Nightmare
могу только пожалеть ваших родителей :) а что касается "вы своего ребенка вместе с внуком тоже запихнете в 9 метров"...свою дочь с ребёнком или с детьми я приму всегда - бывают форс-мажорные обстоятельства, я не зарекаюсь. но на её мужа это (право постоянного проживания) не распространяется. не готов иметь семью - нефик жениться. надеюсь что научившись обеспечивать себя без помощи родителей моя дочь к тому же выйдет замуж за достойного человека :)
10.08.2006 12:10:01, Lii
я не знаю, сколь прекрасно они живут. просто никому бы не пожелала на старости лет переехать в коммуналку, оставив всё ленивым детям...
10.08.2006 12:21:42, Lii
а вы проверяли их готовность на деле? а вы готовы воспользоваться подобной родительской жертвой? мне вот такие прекрасные поступки родителей не нужны, да и странны, честно говоря. здоровые молодые люди отправляют стариков в коммуналку и радостно вселяются в их квартиру... некрасиво.
я не писала "выйдет замуж за хорошего человека". я писала - "за достойного". достойный муж - это муж, берущий на себя ответственность за семью и способный её содержать в комфортном для обоих супругов состоянии. 10.08.2006 12:43:43, Lii
я не писала "выйдет замуж за хорошего человека". я писала - "за достойного". достойный муж - это муж, берущий на себя ответственность за семью и способный её содержать в комфортном для обоих супругов состоянии. 10.08.2006 12:43:43, Lii
она выберет человека в соответствии с установками, полученными на тот момент жизни. то есть этот выбор будет результатом воспитания. моя задача воспитать её правильно :)
их - не выгоню. я же писала - она и её дети всегда будут желанны у нас в доме. 10.08.2006 12:53:49, Lii
их - не выгоню. я же писала - она и её дети всегда будут желанны у нас в доме. 10.08.2006 12:53:49, Lii
а дочь вы можете воспитывать как угодно правильно , но если она влюбится , то ..... плевать ей на все установки! Вот поэтому мы и хотим обеспечить своих детей жильем до того, а не ждем богатых невест . 10.08.2006 13:01:15, masyanya
10.08.2006 13:14:08, masyanya
может родителям нужна именно пустая комната? они что, в своем доме не имеют права на гостиную?
мало ли у кого что есть :) - если это не у нас, то почему мы должны на это претендовать??? 10.08.2006 13:23:41, Умп
мало ли у кого что есть :) - если это не у нас, то почему мы должны на это претендовать??? 10.08.2006 13:23:41, Умп
Это не аморально, это просто некорректно, ставит людей в неудобное положение. Во всяком случае в той среде, где я живу.
Хотя я вижу и знаю плюсы образа жизни, когда на одной территории живут три-четыре поколения.
Так что я вовсе не считаю, что все должны думать как я :). Пусть думают как хотят. 10.08.2006 14:08:10, Умп
Хотя я вижу и знаю плюсы образа жизни, когда на одной территории живут три-четыре поколения.
Так что я вовсе не считаю, что все должны думать как я :). Пусть думают как хотят. 10.08.2006 14:08:10, Умп
в неудобное - потому что сложно отказать будет родителям... хотя, согласна, разговаривать подробно с тем, с кем живешь в одном доме, полезно:)
10.08.2006 14:28:39, Умп
Понимаете, в современном обществе (городской образ жизни со всеми вытекающими) за аксиому принято молодым жить отдельно и самостоятельно, рассчитывая только на свои деньги, силы и жилые площади. Потому пользование родительскими ресурсами и вызвает такую реакцию. И особенно желание получить побольше этих ресурсов от родителей :).
10.08.2006 11:41:35, Умп
1. Уехать на съемную квартиру и жить как нравится
2. Купить кровать в свою комнату.
Требовать, чтобы родители мужа выделели Вам другую комнату, Вы права не имеете. Хотя муж мог бы на эту тему с родителями поговорить. Но именно поговорить, а не настаивать. 10.08.2006 10:45:12, Nightmare
ну и как должен выглядеть сей разговор? взрослый мужик идёт к родителям и жалуется на невыносимость сексуальной жизни в таких суровых, нечеловеческих условиях? :))))
10.08.2006 10:50:55, Lii
вот и я удивляюсь. нет бы купил кровать и щель заделал - это ж дел на 1 день.
10.08.2006 12:22:44, Lii
ничего менять не надо. отволок скрипучую кровать в другую комнату (не на помойку же). уж если их туда жить впустили, то кровать это уже мелочь... а заделка щели вообще должна только порадовать хозяев дома.
10.08.2006 12:46:01, Lii
а вариантов только 3 - либо быть довольными и благодарными, либо вносить небольшие изменения типа маленького ремонта и покупки/перестановки мебели (согласовав с хозяевами дома), либо просто жить отдельно.
10.08.2006 12:57:59, Lii
Так что же тут стыдного для мужика? 10.08.2006 11:19:46, Assole
Это не неприлично, это просто автоматом ставит его и его семью в зависимое, подчиненное, несамостоятельное положение. Счастье, если отношения с родителями выстраиваются так, что родители этим не пользуются, а дети не огрызаются....
10.08.2006 11:28:30, Умп
Может быть отсутвие человеческих отношений, может быть... Потому что как только начинаются несогласия, споры, то они мигом переходят на выяснение рангов, "кто главнее". И поскольку родители чувствуют, что молодые "сильнее" просто в силу возраста и жизненной энергии, то единственным весомым аргументом становится "я здесь хозяин", "это мой дом" (и "решать буду я").
К тому же, этот аргумент всегда болезненно воспринимается молодыми. 10.08.2006 14:16:01, Умп
К тому же, этот аргумент всегда болезненно воспринимается молодыми. 10.08.2006 14:16:01, Умп
Так что отселение детей как самоцель я не понимаю. 10.08.2006 15:58:04, ленУля
Под силой я имела ввиду не опыт и достижения, а потенциал, энергичность, здоровье, бОльшую конфликтность и задористость, и не удовлетворенное пока еще:) желание самоутвердится. А с кем как не с родителями меряться силами и кому как не им доказывать свою состоятельность?:) Ну а родители, естественно, не хотят сдавать позиции без боя.
Это не мое кредо, конечно, это инстинкты...
В Вашем:), как я поняла, случае, они уравновешиваются мудростью сторон. 10.08.2006 17:44:52, Умп
Это не мое кредо, конечно, это инстинкты...
В Вашем:), как я поняла, случае, они уравновешиваются мудростью сторон. 10.08.2006 17:44:52, Умп
Заделать щель в стене не отодвинет покупку дома. Уменьшить скрипучесть самого старого дивана вполне доступно, достаточно порыскать в сети. Понизить слышимость можно достаточно бюджетно. А с какого перепугу Вам должны уступать гостиную в явно небольшом доме?
10.08.2006 10:38:57, а в чем проблема-то?
Вы совершенно нормальны в том, что вам не нравятся условия в которых вы живете и вы пытаетесь решить эту проблему. Вы ненормальны в том, что считаете что вы должны решить эту проблему за счет других. ИМХО - родители вообще не обязаны терпеть ваше пребывание в своем доме. Вы когда замуж выходили знали что жить придется в таких условиях ( причем это отнюдь не худший вариант). Насильно вас туда никто не тащил. Бога ради, постройте себе шалаш ( это недорого) и живите в нем отдельно - но вы ведь не хотите.
10.08.2006 10:30:21, lenok_
Может я не ясно выразилась, но где я написала, что хочу проблему решить за счет других? Родители рады, что мы живем у них, у нас замечательные отношения с ними. Деньги на свое жилье и на жизнь мы сами зарабатываем, а не у кого-то просим.
А насчет того, что построить шалаш и это не дорого - не правда. Сами подумайте, что сказали. Вы в тропиках что ли живете африканских, что там и шалаша на весь год достаточно? 10.08.2006 11:00:52, Assole
Ладно, не поняли вы меня все же. Не будем спорить на эту тему.
Да и "недорого" - это для всех разная сумма.
Из ваших сообщений я вижу, что сами вы шалаш не строили никогда и не утепляли его к зиме. 10.08.2006 11:23:53, Assole
Хорошо, на мой изначальный вопрос вы отвечаете "бешусь с жиру", потому как надо перетерпеть эти трудности (вы же полгода терпели, на полу спали, значит можно так прожить). Спасибо за ответ.
Просто ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, почему вы решили, что я ничего не делаю и не хочу делать сама? Если можно, то серьезно. Может вы такой тонкий психолог, а я никак не пойму, где сама в своей жизни расставила себе психологические уловки. Может я не понимаю этого и от этого мучюсь? Серьезно, ведь я-то думаю, что я и хочу и делаю. 10.08.2006 11:46:07, Assole
10.08.2006 10:30:21, lenok_
А насчет того, что построить шалаш и это не дорого - не правда. Сами подумайте, что сказали. Вы в тропиках что ли живете африканских, что там и шалаша на весь год достаточно? 10.08.2006 11:00:52, Assole
ГЫ :)))) Ну вот поехали , сами подумайте что сказали - шалаша уже не достаточно, комнатки уже недостаточно, домика уже недостаточно и т.д. и т.п. и далее по списку.
А выразились вы достаточно ясно - вы хотите себе большую комнату, это ухудшит положение родителей - да,т.к. ваша комната меньше. Так кто за чей счет хочет улучшений ? Т.е. вы своими удобствами пожертвовать никак не хотите - почему бы не предложить родителям - вот вам еще одна комнатка, а мы летом в шалашике поживем, а к зиме утеплим его, печку построим и вам мешать не будем :) Честно говоря, за то время что вы живете вместе можно было не только щель заделать (пары баллончиков монтажной пены будет достаточно - или вы и на них еще не заработали) но и пристройку к дому своими руками сделать.
ИМХО Не обижайтесь но что то мне сдается что на шее у родителей вы сидите несколько плотнее, чем хотите здесь представить.
10.08.2006 11:14:54, lenok_
А выразились вы достаточно ясно - вы хотите себе большую комнату, это ухудшит положение родителей - да,т.к. ваша комната меньше. Так кто за чей счет хочет улучшений ? Т.е. вы своими удобствами пожертвовать никак не хотите - почему бы не предложить родителям - вот вам еще одна комнатка, а мы летом в шалашике поживем, а к зиме утеплим его, печку построим и вам мешать не будем :) Честно говоря, за то время что вы живете вместе можно было не только щель заделать (пары баллончиков монтажной пены будет достаточно - или вы и на них еще не заработали) но и пристройку к дому своими руками сделать.
ИМХО Не обижайтесь но что то мне сдается что на шее у родителей вы сидите несколько плотнее, чем хотите здесь представить.
10.08.2006 11:14:54, lenok_
Да и "недорого" - это для всех разная сумма.
Из ваших сообщений я вижу, что сами вы шалаш не строили никогда и не утепляли его к зиме. 10.08.2006 11:23:53, Assole
Я то как раз строила :))) И на полу полгода спала :))) Поэтому мне совершенно непонятен детский сад с невозможностью заделать щели и спать на скрипучем диване.
ЗЫ Зайдите на конференции по купле продаже всякой домашней утвари - масса мебели отдается на самовывоз или за пиво. Конечно это будет не итальянский спальный гарнитур, но скрипеть будет меньше. ИМХО Вы ищете причину не делать чего либо :)Дело не в сумме денег , а в нежелании решить элементарные бытовые вопросы. 10.08.2006 11:37:04, lenok_
ЗЫ Зайдите на конференции по купле продаже всякой домашней утвари - масса мебели отдается на самовывоз или за пиво. Конечно это будет не итальянский спальный гарнитур, но скрипеть будет меньше. ИМХО Вы ищете причину не делать чего либо :)Дело не в сумме денег , а в нежелании решить элементарные бытовые вопросы. 10.08.2006 11:37:04, lenok_
Просто ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, почему вы решили, что я ничего не делаю и не хочу делать сама? Если можно, то серьезно. Может вы такой тонкий психолог, а я никак не пойму, где сама в своей жизни расставила себе психологические уловки. Может я не понимаю этого и от этого мучюсь? Серьезно, ведь я-то думаю, что я и хочу и делаю. 10.08.2006 11:46:07, Assole
Щель мешает кому? Вам. Т.е. ИМХО ваш вопрос должен звучать так - вот есть такая конструкция, вот такие у нее особенности - как нам с наименьшими затратами времени и денег решить эту проблему. Только вопрос должен исходить не от вас, а от мужа. У вас типичная история - муж живет не с вами, а с мамой и папой. Он так привык, ему удобно и все устраивает ( родители его голым что ли не видели). Не устраивает вас, а должно не устраивать ОБОИХ.
10.08.2006 12:07:25, lenok_
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
