Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой ниже.

А что для вас означают слова " личная территория", а для вашей половины?
Где в семье общее, а где "личная территория"?
08.08.2006 13:21:55,

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ленУля
Не знаю... Ну, у каждого есть свои интересы, но мы в них не лезем друг к другу не потому, что это "личная территория", а просто неинтересно :) мне не интересна подводная охота, мужу - фильмы с Джонни Деппом :))
Ну, в телефоны и сумки друг к другу не лазием. Не пототму, чтот нельзя, а так как-то... Если очень нужно будет - то предупредив, можем и слазить :)
Телефонные разговоры и письма - очевидно личное дело каждого, как супругов, так и всех вообще.
Критиковать пристрастия друг друга в плане литературы или кино, или театра всерьез тоже не принято. Т.е. как бы личная территоория, ну, обсуждения, понятно, общие...
Территориально личной территории нет из-за размеров жилья и плотности населения :)
Короче, все запутанно...
09.08.2006 00:49:06, ленУля
У нас в семье у меня нет, вообще, никакой личной территории. Муж считает, что на ней совершаются всякие несовместимые с жизнью вещи(где-то есть немыслимый разврат). Пыталась прятать. Получается еще хуже. Пряешь, значит есть, что прятать, значит обманываешь. Электронные ящики д.б. доступны, д.б. пароль от моей аськи. Ведь, если нечего скрывать, значит не о чем беспокоиться, не правда ли? Я уже на стенку лезу. 08.08.2006 20:09:52, местная
ага, такая же фигня :( и ящики, и аська, и телефон - если уезжает, то по возвращению, смски, вызовы, фотографии и новые контакты проверяет. и не объяснишь ничего, на все один аргумент: ты хочешь что-то скрыть? что? и начинается... :( а в остальном вполне адекватный человек... впрочем, при большом желании спрятать удается... но печально все это... :( 10.08.2006 08:57:13, да уж...
У меня:
- практически только моя сумочка, да и то просто чтобы не терять ничего. Если что-то надо - муж может спокойно взять денежку или карточку из кошелька, просто проинформировав меня. Муж к своим документам и портомоне индифирентен, поэтому часто теряет. Я о своих документах забочусь, детям играть не даю, поэтому все сохранено.
- еще мой шкаф для одежды. Не люблю когда кто-то там роется. Хотя, никто пока ни разу и не рылся... никому бы в голову не пришло.

У мужа я таких территорий пока не нашла. Его "хобби-причиндалами" я как правило не интересуюсь, но если бы достала чтобы рассмотреть или переместить - никаких проблем пока не бывало.
У детей тоже пока нету. Старший иногда пытается что-то спрятать от младшей, но тащить это наверх в свою комнату ему лень.
А вообще - как дети подрастут, я введу "неприкосновенность личной комнаты" для детей - по-моему, это необходимо.
А из "неприкосновенных тем" - для меня - какая либо критика в сторону моей семьи или страны - недопустима. Муж очень не любит когда я намекаю что у него все руки левые... стараюсь сдерживаться...
Но вообще у нас с нам взгляды как правило совпадают, а если вдруг нет - то один из нас быстренько затыкается, чтобы не провоцировать... иногда так приколько бывает, только-только разговорились, и вдруг - упс, несовпадение! причем, принципиальное (как у арабов с Израилем). ай-яй. молчок. другая тема. это несовпадение просто принимаем во внимание, и учитываем на будущее.
08.08.2006 20:08:11, НаталияБел
masyanya
для нас личная территория начинается со слов " я хочу побыть один" . Все остальное общее. 08.08.2006 19:18:26, masyanya
Вот задумалась....
Для меня:
1) свобода действий (у мужа периодически бывают заскоки: "не так сидишь, не так стоишь, бысто идешь..." по-мелочам, но, блин, в большом количестве Очень бЕесит! (тогда взываю к его памяти:"вспомни хоть один раз, когда Я тебе диктовала, что делать..." - ворчит, но на некоторое время затихает).
2) мой телефон, мои файлы - переписка.
У мужа:
1) его телефон, сумка (просто я сама туда не лазаю, НО моя, заметьте, нет - иногда захаживает по необходимости, но мне фиолетово:), файлы - переписка.
2) тусовки-гулянки на его работе (спонтанные всякие дни рождения у сотрудников, а не официозные-специательные, где приглашают) - в свое время еще "подрывалась" оперативно, но потом надоело - ничего там интересного нет. А потом, должен же человек иметь свою территорию?
3) все, что касается хобби: книги-инструмент, переписка-конфы, тусовки: захожу-беру-посещаю, когда приглашают-просят.
Это базовые, остальное регулируется фразами: "я об этом не хочу говорить" или "давай в другой раз" (это, когда мое женское любопытство "зудит": а чё там было, а кто чё сказал"? Ну, приходится извиняться за излишнее любопытство, ссылаясь на женскую природу:):).

08.08.2006 19:01:19, женА
личная спальня или кабинет, но у нас все общее, какого-то строгого разделения нет. Наверное, если бы был большой дом с кучей комнат, то можно было бы выделить себе комнату отдельную. Личную территорию можно всегда устроить, есть же еще другая комната и кухня, всех, короче, в сад и сидеть в своей территории или спать. 08.08.2006 17:56:57, Шаффи
Леший
Личной является территория, которую я для себя считаю таковой. Личной территорией партнера является та территория, которую я у него считаю таковой. Счастье, это когда мои взгляды и взгляды партнера на размеры и конфигурацию этих территорий совпадают. Увы, всречается счастье не слишком часто. ИМХО.

Все попытки рационализировать это понятие, привести его к единому общему знаменателю изначально обречены на провал.
08.08.2006 15:56:40, Леший
ленУля
:)) Тогда уточни, для кого считается "личной" территория партнера, которую ТЫ считаешь таковой? Для тебя? :)))
имхо - по-моему, ты сам себя перемудрил :) Вопрос стоял - что для Вас личная территория, а что для Вашей половины.
09.08.2006 00:51:18, ленУля
Вот иногда читаю местных мужчин и наслаждаюсь, а иногда такая скука, учебник по психологии...
08.08.2006 23:12:57, lera=
babka.v.kedah
Странно, логично считать за личную территорию парнера ту территорию, которую Он считает таковой. По-моему, на этом строятся нормальные отношения? 08.08.2006 17:13:36, babka.v.kedah
Леший
Не факт. Наиболее типичный пример. Я считаю своей территорией свое право трахаться с кем угодно. С моей точки зрения есть секс, а есть семья и жена. Женщин "для секса" может быть много, а вот женщин, подходящих мне в качестве жены - единицы. Потому, в моем представлении, это понятия из двух разных плоскостей. В то же время жена считает любые внебрачные отношения женатого мужчины абсолютно неприемлимыми. Она стала женой потому что является для него единственной самой-самой-самой лучшей. Его отношения на стороне ставят это под сомнение, потому обидны и даже оскорбительны для нее.

Возникает дилемма - по кому ровняться? Если по мужу, то тогда страдает жена. Ей его понимание о личном пространстве не подходит. Даже при условии, что ей он дает столько же свободы в части внебрачного секса. Если по жене, то это неприемлимо мужу. С его точки зрения, таким своим требованием жена загоняет его себе под каблук. Даже с учетом того, что она сама тоже на стороне ничего не ищет и, стало быть, эти правила распространяет и на себя тоже.

ИМХО, я думаю, что начинать нужно именно с правильного выбора партнера. Чтобы его взгляды, принципы и отношение изначально, лучше всего совпадали с твоими, или, по карайней мере совпадали во всех ключевых моментах и были сочетаемыми в остальных. А потом уже, да, принимать за личную территорию ту, которую таковой считает партнет. При условии, что партнер точно также относится к твоей личной территории.
08.08.2006 17:22:25, Леший
ленУля
Саш, изложенный тобой пример является примером НЕнормальных отношений. А следовательно, "логично считать за личную территорию парнера ту территорию, которую Он считает таковой" 09.08.2006 00:52:55, ленУля
Леший
ИМХО, норма это наиболее часто встречающееся значение параметра. В статистике, в фондовой аналитике и т.п. под наиболее часто подразумевают диапазон, в который укладывается не менее 80% имеющихся значений. Увы, надо признать, что изложенный мною пример как раз и есть норма. Подавляющее большинство всех семейных конфликтов, в особенности серьезных, происходит именно по такому принципу.

Вопрос - что есть личное пространство - не может рассматриваться только в рамках одного Я. Принцип - которую ОН считает таковой - не работает. Очертания границ этих территорий могут быть очень разными. (См. пример). Как ни крути, а что судить по своим взглядам, что приоритет давать партнеру, все равно решение получается одностороннее. Потому неприемлимое. Какая тебе разница, что, к примеру, я думаю на счет допустимых границ супружеской верности, если твои границы куда более строги и их нарушение для тебя оскорбительны?
09.08.2006 11:17:20, Леший
ленУля
:))) Саш, перестань все мерять на свою работу :) А то я тебе скажу что норма - это нормирование, причем строгое, см. СНиП, СанПины и т.д. :))
А по твоему вопросу - если настолько разнятся понятия о жизни и верности, то я буду больше озабочена не твоими мыслями о верности, а глобально - а оно мне надо - с таким непохожим человеком связываться? :) Другое дело, об этом лучше ДО свадьбы думать...
09.08.2006 16:10:36, ленУля
Леший
А ты думаешь, СНиПы они что, с потолка пишутся? Они на накопленную статистику опираются. Если из одного куба кирпича в большинстве своем можно возвести столько-то кв метров стены такой-то кладки, то в СНиПе и будет написано что из стольки-то кирпича должно быть столько-то кв метров стены. Кстати, это же позволяет не редко прекрасно манипулировать СНиПами "в корыстных целях", ибо случаи бывают разные. :))))

А вот на счет "лучше знать ДО" - соглашусь полностью. Именно так и нужно. Причем, не только ДО, но и в процессе, потому что в процессе жизни люди тоже имеют свойство меняться. Просто близкие люди обычно (опять же, в большинстве случаев) меняются с одинаковой скоростью и в одном и том же направлении, т.е. продолжают И меняться И при это оставаться близкими.
09.08.2006 17:03:28, Леший
ленУля
Как СНиПы пишутся я знаю как раз не понаслышке :) Однако относятся они именно к НОРМАТИВАМ, а не к "наиболее часто встречающееся значение параметра". Конечно, допускают некоторое варьирование, но любое отклонение - это просто нарушение нормы, на которое кто-то проверяющий закрывает глаза или которое компенсируется чем-то другим, что опять-таки позволяет закрыть глаза на нарушение. А никак не вариативность самой нормы. 09.08.2006 17:18:28, ленУля
Ну, тогда нужно быть готовым к тому, что жена имеет (претендует на..) аналогичную личную территорию:):):)

"Никогда не делай другим того, что бы ты не пожелал себе"...

08.08.2006 19:06:03, женА
Леший
Так проблема обычно в другом. Обе стороны ведь одинаково аргументируют свои позиции. Я НЕ делаю и ты НЕ делай. Или наоборот, я делаю и тебе НЕ запрещаю. Сложность же обычно в том, что второй стороне этот вариант не подходит. Я пью и тебе пить не запрещаю! Ну и флаг тебе в руки, милый, ибо мне это не нужно. Я не пью. Так что и ты НЕ пей! А вот фиг тебе, милая. Имею право! :))))))) 08.08.2006 19:46:13, Леший
Реклама
Совершенно с вами согласна: у каждого свое понимание персональной свободы и персонального пространства. Что для меня - не принципиально, то для другого - жизненно важно.
НО ведь семья - это мало того, что общество на доверии, так это еще общество компромиссов. Правильно?
И здесь каждый сам для себя решает: Готов он предоставить второй стороне ТАКОЕ персональное пространство (не в плане, комнатки, конечно)? Готов он ТАК ужать свое пространство, как хочет вторая сторона? Если компромисс находится - будет семья. (только не читайте "вечно" - жизнь сложная штука:) Если нет - будет "вечный бой" или мученье одной из сторон (наблюдаю со стороны оба этих состояния в некоторых парах).
Мы вот с мужем долго шли к некоему компромиссному пониманию личных свобод и уступок... Тож не все сразу далось, да и сами как личности трансформировались с процессе семейной жизни, и соответственно персональное понимание каждым ентого вопроса... И еще будем:):) "И вечный бой, покой нам только снится":):)
Ну, мож я себя этой фразой торможу в некоторых пикантных ситуациях:):)
Я вижу, что у участников конфы разное понимание личной свободы. НО в нашем конкретном случае с мужем это -правило нашей игры (игра называется - "семья общество на доверии).
А то, что
08.08.2006 20:17:02, женА
Хороший пример. Равняться по кому-то одному=уступать. При этом уступающий будет чувствовать себя ущемленным.

Но в самой этой ситуации так много ньюансов, а в желаниях людей - разных оттенков, что и здесь можно вырулить...
08.08.2006 17:35:39, Умп
babka.v.kedah
Ух, я таким категориями не мыслила, так, помельче :) Типа, мне нужно время побыть наедине с собой после работы, одной в комнате, мой моб. телефон - моя крепость и прочее.
Хотя если мыслить глобально, естественно, одинаковые морально-нравственные идеальные представления о жизни, главное.
08.08.2006 17:34:26, babka.v.kedah
Леший
Так ведь и отнесение телефона к личному пространству это тоже из морально-нравственных категорий. ИМХО.

Если я уважаю близкого человека, если в моем морально-равственном представлении человек имеет полное право на "тишину", то когда он придет никакой и сядет в кресло, то я прекрасно пойму его желание СЕЙЧАС побыть одному какое-то время. Другой вопрос, как часто у него это будет повторяться. Если постоянно - то это уже из совсем другой оперы.
08.08.2006 17:43:26, Леший
Я на своем опыте убедилась, что морально нравственные несовпадения никак не связаны с бытовым совместным комфортом.
У меня в течение 2 лет были супер комфортные в быту отношения, просто лучше не бывает. И с территориями тишины там было все супер. И интересно было вместе, общие интересы, совпадающие вкусы, хотелось все делать вместе. И секс классный. Но разные морали. Итог - 2 года страданий и разрыв.
Жалко ужасно. Потому что реально других никаких недостатков у человека с моей точки зрения не было. Так много хорошего пришлось отправить на свалку...
08.08.2006 19:23:43, Бабочка Красавица
babka.v.kedah
Например, мой муж во время ссоры (обычно, в самом зените) в один момент устает и говорит, что больше он разговаривать не хочет, уходит в другую комнату. По складу он интраверт и флегматик. Я холерик и экстраверт - вообразите, каково для меня такое заявление. Но я понимаю - он действительно больше не может ссориться, вымотан, устал. Я уважаю его личное пространство не потому, что мне это симпатично, или не потому, что это разовая акция, на которую я могу заклрыть глаза, а потому, что он сам так ощущает это самое личное пространство. Вот :) 08.08.2006 19:00:22, babka.v.kedah
femina ciclica
Такие отношения как раз приводят к топикам ниже - жена волнуется, а муж считает это покушением на личную свободу :-) 08.08.2006 17:17:16, femina ciclica
ЕК настоящая
Софистика. 08.08.2006 16:08:42, ЕК настоящая
Леший
Обоснуй. :) 08.08.2006 16:21:06, Леший
ЕК настоящая
Легко!
Ежели ты пишешь, что "все попытки обречены на провал", т.е. истину найти нереально, но при этом абзацем выше пытаешься обосновать некий ответ, то это и есть спор ради спора, т.е. софистика, мнимая мудрость. :)
08.08.2006 16:31:55, ЕК настоящая
Леший
Видимо я просто не совсем четко выразился. Если почитать даже твой диалог ниже в этом топике, то видно, что все попытки формализовать понятие личной территории оказываются тщетными. Как ни крути, но либо ты проигнорируешь мнение, которое тебе покажется неприемлимым, либо точно также окажется проигнорированным твое мнение и желание. Причем, выбор - как поступить, ты все равно принимаешь сама опираясь лишь на свои собственные представления "о правильном". Тогда зачем весь этот сыр бор? Ведь тогда получается, что границы своего личного пространства ты определяешь сама. Сама решая, что в них суверенно (т.е. не будет обменяно ни при каких обстоятельствах), а что может служить предметом торга и на каких условиях. Точно так же ты определяешь границы личного пространства для своего партнера. То, что ты в них включаешь, ты согласна не трогать и туда не заглядывать. Вне зависимости от того, он сам считает это суверенным или нет. И точно также, если ты что-то к личному пространству не относишь, то что бы ни думал на этот счет партнер, ты все равно будешь туда тем или иным способом вмешиваться. Каковой бы ни оказалась его реакция на вмешательство. Ты абсолютно уверена в своей правоте и в своем праве туда вмешиваться, и в его НЕПРАВЕ тебе в этом препятствовать. Вот и получается, что границы чужого личного пространства тоже определяешь ты сама.

Так в чем софистика?
08.08.2006 16:40:19, Леший
ЕК настоящая
В том-то и дело, что у меня нет ответа на этот вопрос о личном пространстве. Но он меня интересует давно, потому и ввязалась. И ответа пока не вижу.
Единственный более-менее внятный критерий - "не делать зла партнеру" - применительно к пониманию каждого из конкретных партнеров наталкивается на кучу субъектива...
Твои слова о том, что "границы своего личного пространства ты определяешь сама" и "если ты что-то к личному пространству не относишь, то что бы ни думал на этот счет партнер, ты все равно будешь туда тем или иным способом вмешиваться" - не дают вариантов "поговорить, обсудить и договориться".
08.08.2006 16:55:42, ЕК настоящая
Леший
Ну почему же? Наши взгляды обычно состоят из трех частей:

1. то что мы попробовали лично и результат нам понравился/непонравился.
2. то, что мы не пробовали, но полагаем из "логичных рассуждений".
3. то, что внесено воспитанием, взглядами общества, традициями и т.п.

Как правило, реагируя на что-нибудь мало кто может сходу дать себе и другим отчет в том - почему именно он так все воспринял. Хотя надо бы, ибо реакции могут быть продиктованы слишком разными мотивами.

Если первым мотивом, то тут случай обычно однозначный. Это то, что я называю СВЕРЕННОЙ личной территорией. И тут кто бы что ни говорил или требовал, а человек все равно по-своему будет поступать всегда. Чем бы это ни грозило.

Если вторым мотивом, то уже открываются варианты. В большинстве своем, этот потив является не самостоятельным, а проводником раздражения от какого-то другого недовольства. Возьмем тот же твой флирт в аське. Мужу, к примеру, не хватает от тебя знаков признания, внимания, любви, ласки, и, самое главное, надежности. Но сказать об этом он не может. Да и как это сказать? Милая, ты мало говоришь мне ласковых слов и восторгаешься мной, так что-ли? :))))Но на фоне латентного недовольства флирт в аське им воспринимается как: она МНЕ недодает "любви и ласки 300 грамм" потому что тратит их в аське! Если ей это запретить, то я получу то, чего мне недостает. По-своему, подобное построение логично. Хотя лишь в рамках его локальных базовых постулатов. В частности, постулата о конечности количества "любви и ласки". Выход тут есть именно в возможности разобраться в логике оппонента и понять: что именно конкретно его раздражает в предмете критики, и что конкретно вызывает в нем это раздражение. Собака лает одинаково и когда она злая и когда голодная. Но если голодной дать кость, то лая станет в два раза меньше.

Если движущий мотив третий, то тут вообще открывается широчайшее поле для деятельности. Очень не даром говорят, что самые большие праведники получаются из самых закостенелых грешников и, наоборот, самые ярые грешники обычно выходят из самых истовых праведников. Суть в том, что мотивацией того или иного поведения оказываются принятые привнесенные извне взгляды, которые человеком самостоятельно могут даже и неосознаваться. Он реагирует "так" лишь потому что ему внушили, что в данных условиях он должен (!) реагировать именно так. Потому детальные и откровенные разговоры при этой мотивации буквально творят чудеса.
08.08.2006 17:09:01, Леший
Оооо, не соглашусь. Для меня вот самый устойчиывый мотив - третий. То, что впитано с молоком матери, изменить невероятно сложно.
Легче всего меня убедить логически. Я вообще очень логичный человек.
первый пункт я бы разделила на два. Легче мотивировать человека не делать то, что ему некогда нравилось, чем делать то, что некогда категорически не нравилось.
08.08.2006 19:35:31, Бабочка Красавица
прям пессимизм какой-то, субъективно-фатальный...:) 08.08.2006 16:07:50, Умп
Леший
Ну, почему же фатальный? Откуда возникают проблемы? Из двух моментов:

1. Супруги толком не знают друг друга, потому потом делают "неприятные открытия".

2. Каждый из супругов не в состоянии принять другого таким, каков он есть, постоянно стараясь загнать его в собой очерченные рамки и очень обижаясь на сопротивление.

Вывод прост. Нужно оставаться самим собой даже когда очень хочется понравиться. Хотя это трудно. Нужно общаться и быть отрытым/откровенным, даже если есть риск быть непонятым. И, что самое трудное, нужно стремиться принимать человека таким, какой он есть.

Это все не так просто. Хотя бы потому, с детства нас учат не этому. Еще потому, что обычно с детства внушается: нет единых стандартов в чем бы то ни было, единые стандарты это плохо (что от части правда), да здравствует всемерный индивидуализм (что в изрядной части ложь). Потому, подрастая, мы часто попросту не умеем адекватно оценивать собственное поведение и собственные "хотелки", априори полагая, что правильно, законно, обоснованно и уместно, абсолютно все, что нам лично кажется таковым. Т.е. мы ошибки не совершаем. Даже когда близкий человек собирает вещи и уходит "от такой жизни". Но те, кто сию науку все же постигает, обычно не имеет проблем с личной территорией.
08.08.2006 16:20:50, Леший
femina ciclica
Фатальный, потому что вероятность встретить такого подходящего человека очень мала, а с "первым попавшимся" автоматически обрекаешься на неразрешимые проблемы. 08.08.2006 16:53:19, femina ciclica
Леший
Не то чтобы мала, но и не впечатляюще велика. Впрочем, зачастую мы сами себе ее уменьшаем собственной закрытостью. 08.08.2006 17:09:50, Леший
femina ciclica
Ага, но черезмерная открытость в первую же встречу тоже отталкивает.... :-) В общем, куда ни кинь, всюду клин :-)
Хотя мне в этом смысле везло, я как-то интуитивно умудрялась до сих пор выбирать людей, с которыми потом находилось много общего. Может, это как-то еще и на биологическом уровне завязано? :-)
08.08.2006 17:13:37, femina ciclica
Леший
А в чем проблема? В том что отталкивает? Ну так обычно потому и отталкивает, что люди несовместимые. Стало быть, это хорошо что отталкивает. ИМХО. 08.08.2006 17:23:24, Леший
Реклама
femina ciclica
Аааа.... вы в первое же знакомство начинаете рассказывать, собираетесь ли вы предупреждать о своих поздних приходах домой заранее???? Или сколько партнеров и для чего вы считаете допустимым иметь? :-) И потом, излишняя откровенность с незнакомым человеком просто опасна, так как не занешь степень его деликатности.... К тому же есть еще одна проблема. Например, я предпочитаю сначала человека послушать, а потом уже про себя рассказывать... если сочту его достаточно надежным для этого :-) а если он тоже так же предпочитает поступать? пока близко не подружишься, так до открытости и не дойдет, а близко подружиться можно только из-за случая, так как в обычном режиме получается только поверхностое знакомство. В общем, не исключаю, что куча интересных людей прошлась мимо, но видимо, такова судьба.... 08.08.2006 17:31:59, femina ciclica
Леший
Как-то все плоско. Нет конечно. Но все же очень чувствуется, когда человек общается свободно, а когда словно на дипломатическом приеме, когда он тебя воспринимает, а когда смотрит на тебя сквозь очень строгий трафарет. 08.08.2006 17:51:11, Леший
femina ciclica
Вы утритуете... от "строгого трафарета" до откровенности очень далеко. А промежуточные варианты не позволяют узнать человека все равно. И потом, у людей частно есть какая-то модель поведения на публике, которая может не соотвествовать внутреннему состоянию. То есть человек может выглядеть открытым и общительным, но реально он никому ничего про себя не рассказывает. 08.08.2006 18:02:12, femina ciclica
Леший
Тогда зачем с ним общаться? 08.08.2006 18:08:30, Леший
femina ciclica
Ну так на самом деле таких людей большинство, точнее, практически все :-) Зачем с ними общаться? :-) 08.08.2006 18:18:34, femina ciclica
Леший
Ну, не сказал бы. Или мне просто нормальных людей попадалось больше. 08.08.2006 18:42:42, Леший
femina ciclica
Или вы просто не умеете отличить то, что на поверхности, от того, что внутри.... :-) 08.08.2006 18:54:58, femina ciclica
Леший
Ну, неумел бы, то наверное бы часто ошибался в друзьях. А так как не ошибаюсь, то видимо умею. 08.08.2006 19:32:39, Леший
думаю, что завязано на правильном сочетании интуитивного и рационального... 08.08.2006 17:19:25, Умп
femina ciclica
Я имею в виду, что при первом же знакомстве как-то выделяю человека, а потом, при общении, убеждаюсь в собственной правоте :-)))) Но это, конечно, не исключает того, что мимо других я прохожу мимо, так и не узнав, что мне было бы интересно с ними пообщаться..... 08.08.2006 17:22:22, femina ciclica
я поняла:) 08.08.2006 17:37:32, Умп
А что, насчёт первого попавшегося были какие-то сомнения в том что будут проблемы? ;)) 08.08.2006 16:56:32, Байджерах
femina ciclica
Не, это не мой случай :-). Но у меня довольно большой мужской круг общения и даже среди него нет ни одного подходящего :-) За исключением мужа, но даже страшно подумать, что бы было, если бы мы не встретились! :-) 08.08.2006 17:07:07, femina ciclica
фатальный потому что "обречены на провал":)

правда это про попытки рационализировать....
08.08.2006 16:55:03, Умп
Леший
Именно попытки рационализировать, т.е. придумать некое универсальное единой правило. :) 08.08.2006 17:11:06, Леший
К этому не придерешься :).

А вот по поводу "счастье (когда взгляды совпадают) встречается не слишком часто": взгляды и не могут совпадать.

Но при общих, конечно же, совпадающих установках, устраивающее всех решение реально.
08.08.2006 16:32:49, Умп
Леший
Ну почему же взгляды не могут совпадать? Если, к примеру, я считаю, что супруги могут сколько угодно флиртовать и даже иметь внебрачный секс, если это не идет в ущерб семье, и супруга считает точно также, то почему взгляды не совпадают? Что, нет таких женщин? Есть. Об этом свидетельствуют и высказывания в этой конфе. Стало быть, если изначально два таких человека встретятся, то их взгляды на этот вопрос будут совпадать.

ИМХО.
08.08.2006 16:43:39, Леший
ОК, а про это: "Но при общих, конечно же, совпадающих установках, устраивающее всех решение реально. " ? 08.08.2006 16:53:19, Умп
Леший
А в чем тут вопрос? Если у людей установки совпадают, то им не сложно найти устраивающее всех решение. Хотя, наверное нужно уточнить. Не просто совпадают, а еще и сопрягаются. Два инфантильных эгоиста скорее передерутся чем договорятся. Хотя их взгляды будут совпадать по сути, но не будут сопрягаться между собой. В то же время два реалиста вполне могут между собой договориться даже будучи отъявленными эгоистами. Просто их взгляды, помимо совпадения, будут еще и сопрягаемы. 08.08.2006 17:14:11, Леший
ЕК настоящая
А вот это - уже по делу.:) 08.08.2006 16:32:37, ЕК настоящая
Реклама
На мой взгляд "личная территория" мужа или жены заканчивается там, где пребывание на этой территории наносит ущерб партнеру.
Например, вышивание крестиком вряд ли нанесет ущерб супругу, а откровенный флирт в аське - скорее всего нанесет.
08.08.2006 14:55:13, Ответ
ЕК настоящая
Кто определяет "нанесет или не нанесет"? 08.08.2006 14:55:57, ЕК настоящая
Свои собственные ощущения, поставьте себя на место партнера и попытайтесь представить его реакцию. 08.08.2006 14:57:39, Ответ
ЕК настоящая
А если у нас с партнером разное отношение к одному и тому же? Ну, например, я не вижу ничего плохого в том, что он посидит с приятелями в ресторане, а ему не нравится, если я без него принимаю приглашение подруги?
И заранее этого я предугадать не могу: вот ставлю себя на его место - и нет у меня ощущения, что мне это неприятно...
08.08.2006 15:10:29, ЕК настоящая
Есть простой способ - спросить, как ты к этому отнесешься? 08.08.2006 15:17:50, Ответ
ЕК настоящая
Правильно ли я понимаю, что надо любой свой шаг согласовывать?
Милый, а как ты отнесешься к тому, что я поеду в командировку с коллегой, которого зовут Вася, ему 45 лет, и он разведен?
Милый, а как мне ответить на приглашение подруги поехать с ней/пойти с ней.....?
Милый, а как ты отнесешься к тому, что я оставлю номер своего сотового менеджеру в автосервисе, который может мне позвонить в 8 утра или в 8 вечера, чтобы получить подтверждение моей записи?
и т.п.
Как тогда отделить личное пространство от НЕ-личного?
08.08.2006 15:24:56, ЕК настоящая
Зачем же так утрировать? Нет, конечно. Не делать зла партнеру - это внутренняя установка, которая направлена на укрепление семейных отношений. Если, конечно, вы их действительно собираетесь укреплять, а не разрушать, собираясь в командировку :) 08.08.2006 15:28:09, Ответ
ЕК настоящая
ОК. Моя установка - не делать зла. Не причинять боли.
И если я с этой установкой болтаю в аське (вся такая готовая в случае необходимости предъявить переписку), и вдруг выясняется, что партнеру это не нравится, то где был прокол?
08.08.2006 15:33:46, ЕК настоящая
Вариантов этого много :) И все они идут от того, что вы недостаточно знаете своего партнера. Узнавайте его лучше. Больше общайтесь с ним. Выясняйте, что нравится, что нет....
Тогда проколов будет гораздо меньше.
08.08.2006 15:40:32, Ответ
ЕК настоящая
Вот смотри. Если я у него спрошу: как ты к этому относишься? то я должна быть готовой к 2 вариантам (огрубленно) - он может сказать "нет проблем" или "мне это не нравится, я не хочу, чтобы ты так делала".
Правильно?
Значит после его слов я должна буду учесть его мнение - любое! Даже если оно такое, которое мне непонятно, непримлемо для меня. Иначе получится, что я его не уважаю. Раз спросила, но не прислушалась. Так?
08.08.2006 15:52:52, ЕК настоящая
учесть мнение - не равно кинуться выполнять указания ("я хочу, чтобы ты делала то-то"). Хотения ДРУГОГО человека не означают , что ВЫ должны их воплощать в жизнь.

уважать - вовсе не значит молча согласиться со всеми взглядами человека :)
08.08.2006 15:59:33, Умп
ЕК настоящая
ОК. Принято.
И как быть?
08.08.2006 16:00:20, ЕК настоящая
гы:) ходим по кругу:). Искать другие решения, узнавать друг друга лучше :).

Может будет удобнее, если вы конкретную ситуацию вывалите?:)
08.08.2006 16:03:19, Умп
ЕК настоящая
Пример, описанный ниже.
Общение в инете.
Она (жена) не считает его (это общение) мешающим семье, ее установка - не делать зла. Ее аргументы: мне интересна тема, мне не хватает пустяковой болтовни по жизни.
А ему (мужу) оно не нравится. Он, возможно, и не знает деталей, они его не интересуют. Но сам факт общения не нравится. Его аргументы: она тратит на это общение время, которое могла бы тратить на что-то другое, такое общение может привести к реальному флирту.

Она спросила у него (поговорили) и узнала его мнение.
Что ей делать? Бросаться выполнять (прекращать инет-общение) или... что? Нарываться на упреки "ты меня не уважаешь, с моим мнением не считаешься"?
08.08.2006 16:15:13, ЕК настоящая
Леший
Читаю ваш диспут и умиляюсь. Что она сделает? Понятно что. Если она это общение считает своей суверенной территорией, то будет продолжать не смотря на мнение мужа. Разве что постарается сделать его для нее менее явным. Типа, не видит, не имеет повода для недовольства. Если же оно, в ее понимании, не есть ее СУВЕРЕННАЯ территория, то она, во всяком случае попробует, откажется от общения "ради сохранения семьи". Впрочем, за что наверняка будет и от мужа требовать аналогичной, по ее мнению, уступки. Что наверняка породить трения между ними. 08.08.2006 16:26:11, Леший
Ага, а муж будет искренне удивляться -- почему он должен делать какую-то уступку? Ведь с его точки зрения отсутствие этой личной переписки может оказаться не уступкой ему, а нормой, не подлежащей обсуждению. То-то радости им обоим будет с того.. 08.08.2006 16:30:28, Байджерах
Леший
На этом зиждутся практически все семейные конфликты. Когда один ожидает почестей за поступок (поступки), которые второй считает естественной нормой поведения, специальных наград не достойной. 08.08.2006 16:46:49, Леший
ЕК настоящая
+ 1. Об том и беспокоюсь... 08.08.2006 16:36:01, ЕК настоящая
упрекнуть в неуважении тут могут оба друг друга:) - так что это тупик

вариант:
жена подтверждает мужу его исключительность-значимость-замечательность, готова показать детали, готова сократить время общения, находит тему, кот.может быть интересна и для мужа, находит способ донести до мужа важность этого общения для нее

муж пытается узнать больше об этом общении (конструктивно узнать), думает, что ОН может предложить взамен этого общения, пытается наполнить это время чем-то более интересным для жены, готов выслушать и понять жену
08.08.2006 16:25:42, Умп
а ваша переписка - не ваше личное?:) 08.08.2006 15:35:20, Умп
Реклама
ЕК настоящая
Именно это я и хочу узнать!
Меня интересуют мнения присутствющих здесь (особенно мужчин) и аргументы...
08.08.2006 15:36:44, ЕК настоящая
Переписка - личное дело, если в этой переписке не наносится вреда партнеру.
Например, если случайно (или не случайно - в данном случае неважно) жена узнает об измене мужа. Тогда эта переписка не является личным делом.
08.08.2006 15:43:19, Ответ
ЕК настоящая
А заведомо присвоить переписке, таким образом, статус личной или семейной нельзя? 08.08.2006 15:54:06, ЕК настоящая
можно:). А если такой напряг, то возможно и нужно. Заранее Присвоить Статус и Скрепить Договоренность Сторон. 08.08.2006 16:09:42, Умп
я думаю, что здешние мнения вам должны быть до фонаря

здесь важно, что думаете вы сами, что думает ваш партнер

и каковы ваши шансы договориться, если вопрос насущный, а мнения на разных полюсах
08.08.2006 15:41:17, Умп
мужу надо развивать в себе терпимость :) 08.08.2006 15:14:49, Lii
ЕК настоящая
Как это конструктивно донести до мужа?:) 08.08.2006 15:19:29, ЕК настоящая
если он не хочет потерять жену, то по идее эта терпимость в нём должна развиться сама собой :) 08.08.2006 16:19:28, Lii
ЕК настоящая
Ага, тока он об этом не догадывается... :) 08.08.2006 16:33:16, ЕК настоящая
Это касается обоих 08.08.2006 15:18:18, Ответ
гы :)) да у партнёра могут быть такие реакции, которые не представишь при всём богатстве фантазии :)) вдруг он впадает в бешенство, видя вышивание крестиком? :)) 08.08.2006 14:59:08, Lii
ага, моего бесило любое собирательство: грибов, ягод. А для меня - это напоминание о детстве, поэтому и люблю. 08.08.2006 15:02:38, Ocherednaya
Все определяет отношение к партнеру. Если вы хотите продолжать отношения с ним - добрые, хорошие - и развивать их, укреплять, то вы вряд ли будете делать что-то такое, что его может расстроить, огорчить... 08.08.2006 15:06:18, Ответ
Леший
По-моему это разрушительно для личности - противопоставлять партнера и свою жизнь. Судите сами. Вы встречаете партнера. Он замечательный. Он, например, ходит в походы, готов посреди ночи сорваться на помощь к другу или подруге, чертовски компанейский и вообще душа компании, окружен (предположим, это мужчина) женским вниманием и восхищением. Яркая личность с постоянно хорошим настроением. Женщина в него влюбляется, они женятся. Ее начинает раздражать и то, что он вечно рвется на тусовки, что вокруг него слишком много других женщин, что вместо дома шатается по этим дурацким походам (мол, теперь он человек семейный и эта блаж с палатками в лесу должна остаться "в детстве", а время можно куда полезнее потратить). Ради любви к жене, муж перестает ходить в походы, не срывается на помощь друзьям, да и со временем к нему за помощью перестают обращаться, он уже не ходит в компании, и естественно, вокруг нет восхищенных женщин. Во что превращается его жизнь? В полную тусклую фигню. Что происходит в итоге? Он теряет привлекательность и в глазах жены тоже! Как следствие, он теряет И свою жизнь, И себя, И жену. Тогда зачем? 08.08.2006 16:33:00, Леший
Лида Удоева
Э... и чем этот "замечательно компанейский" гражданин замечателен как ПАРТНЕР? 08.08.2006 19:38:30, Лида Удоева
К женщинам этот пример относится? 08.08.2006 16:37:26, вопрос
Леший
Безусловно. 08.08.2006 16:50:46, Леший
прелесть примера в том, что его можно извратить и вывернуть так, как удобно :) 08.08.2006 16:39:11, Умп
дык, партнера надо не только для тусовок-походов выбирать, а и для семейной жизни тоже легко приспосабливаемого :). 08.08.2006 16:37:20, Умп
Леший
В том и проблема, что умные люди зернышко ищут на току, лист в лесу, и только будущих жену/мужа на тусовках. Проблеба обычно в том и возникает, что мы сначала восхищаемся человеком в неких условиях, влюбляемся, а потом начинаем утаскивать его в совсем другие условия и удивляемся/обижаемся что он вдруг тоже стал "не таким классным как раньше". :)))) 08.08.2006 16:53:09, Леший
Из этого получается интересное следствие: мужа надо выбирать проверенного, то есть женатого и с детьми. Аналогично жену.. 08.08.2006 16:58:54, Байджерах
Леший
Спорно. Тут есть два подводных камня. Первый обычно характерен для женщин (хотя встречается и среди мужчин). Наличие четкого рубикона в виде взглядов на правила жизни ДО и ПОСЛЕ заключения брака и/или рождения детей. Вроде когда речь заходит о свадьбе, то избранница вроде всем хороша. Мила. Весела. Терпелива. Непоседлива. Домовита. А уж какова чертовка в постели, так вообще одни восторженные эпитеты. С ней и потрахаться, и выпить, и в баньку, и на природу, и за жизнь поговорить, и третье/пятое/десятое. Словом, ах! В общем, женюсь! Но вскоре после занесения в красную книгу эта милая девушка все больше куда-то пропадает, а ей на смену приходит совсем другая, куда как менее привлекательная. И тут оказывается, что он женился, чтобы с ней все оставалось как есть, а она выходила замуж для того, чтобы все изменилось...

Возникает вопрос - в чей огород камень? Я думаю, что в огород того, кто носит в себе два стандарта жизни: до и после свадьбы, до и после рождения ребенка. Причем, второй стандарт до поры до времени скрывается и не обсуждается.
08.08.2006 17:33:41, Леший
Ну так и я о чём -- смотреть на поведение человека в [другом] браке. О побочных эффектах умолчу.
Впрочем, у меня есть знакомая у которой механизм выбора ровно так и работает. Она это сознаёт, но сделать ничего (пока?) не может.
08.08.2006 17:38:28, Байджерах
спорно, потому что в браке с Машей - человек может быть одним, с Дусей - другим... Многие, конечно, натыкаются на одни и те же психотипы, но не на клонов. 08.08.2006 17:45:53, Умп
Я, честно говоря, не всерьёз предложил. 08.08.2006 17:47:26, Байджерах
спорно.

Лучше так : мужа надо ВЫБИРАТЬ.
08.08.2006 17:11:06, Умп
"приспосабливаемого", говорите... В том то и фокус, что его вполне можно приспособить для семейной жизни. Ответственный, спокойный, не агрессивный, без вредных привычек. И только через несколько лет он поймёт что быть "приспособленым" к чему-то это вовсе не то что он хотел. 08.08.2006 16:48:19, Байджерах
...и пустится во все тяжкие:), станет агрессивным безотвественным алкоголиком?

я имела ввиду, не только такого, который МОЖЕТ приспособиться, но и для которого такое изменение было бы естественным и (не побоюсь этого слова:)- радостным
08.08.2006 17:02:13, Умп
Не обязательно всё сразу. Безответственный просто уйдёт нафиг, а ответственный сперва все нервы вымотает :(

Так он ведь поначалу тоже с радостью приспосабливался. Ну или почти -- снаружи не понять (да и изнутри тоже непросто разобраться). "Да, дорогая конечно, ради семьи, с радостью!" И только потом становится ясно что радость вытекла по капле.
08.08.2006 17:10:43, Байджерах
Леший
Ну, если взамен он не будет получать что-то для себя более ценное, то безусловно вытечет вся без устатку. :))) 08.08.2006 17:35:13, Леший
ЕК настоящая
А если отказ от собирания грибов огорчает меня? Вгоняет в депрессию?
Ну нравится мне это, доставляет удовольствие...

Как быть?
08.08.2006 15:27:50, ЕК настоящая
искать другие рещения, возможно идти на компромисс 08.08.2006 15:36:19, Умп
ЕК настоящая
В конфликте интересов нет компромиссов.
Или...? Как перевести отсюда в конструктив?
08.08.2006 15:40:05, ЕК настоящая
например
-уступить (один другому; друг другу: частично или полностью)
-заменить чем-то совместным, приятным для обоих
-задушевно поговорить и выяснить, что за этим стоит такого особо важного - тогда этому можно найти замену
08.08.2006 15:46:34, Умп
ЕК настоящая
Вот я и говорю: нет компромисса. Кто-то должен что-то отдать свое. 08.08.2006 15:58:39, ЕК настоящая
Леший
Ну, я не думаю, что все так фатально. Все же между - я не люблю собирать грибы - и - ты не люби собирать грибы - все же есть некоторая разница. По-моему, компромисс может быть достигнут через: собирать грибы? езжай! только без меня. я их собирать терпеть ненавижу. 08.08.2006 16:55:08, Леший
при этом он значительно повысит свои шансы получить что-то свое :) 08.08.2006 16:01:11, Умп
Уступить -- это не компромисс, увы.. 08.08.2006 15:56:22, Байджерах
если оба другу другу - то да. Это конечно больше похоже на торговлю, но для первого опыта сойдет. 08.08.2006 16:00:26, Умп
Леший
Компромисс - это всегда торговля. 08.08.2006 16:55:34, Леший
Реклама
А торговля - это всегда плохо?:) 08.08.2006 17:13:37, Умп
Леший
Вовсе нет. 08.08.2006 17:35:23, Леший
Я думаю, что если у партнера такая же установка, то проблем с грибами не будет :) 08.08.2006 15:29:17, Ответ
ЕК настоящая
Это не ответ. 08.08.2006 15:34:02, ЕК настоящая
Если вы знаете своего партнера, уважаете его, любите в конце концов и он вам дорог, то, значит, вы не будете вышивать крестиком, чтобы сохранить его комфорт. 08.08.2006 15:02:17, Ответ
мне больше нравится вариант, что я продолжаю вышивать, а он, любя меня и ценя мой комфорт, полюбит вышивание крестиком :) 08.08.2006 15:12:08, Lii
Леший
Зачем ему любить вышивание крестиком? Чтобы сидел рядом и тоже вышивал? :)))) 08.08.2006 16:56:24, Леший
Так ведь он может активно не любить. "Опять ты крестиком вышивала, пока меня дома не было, вместо того чтобы [подставить что-нибудь]! Ты! Да ты предательница!" Немного утрировано, конечно, но вместо вышивания можно подставить что угодно, да и вышивание может раздражать. Потому что на него уходит время, энергия и пр. "Целый день вышивала, зараза, а теперь вместо того, чтоб мужа приласкать -- устала, спать хочу!" 08.08.2006 17:03:28, Байджерах
Леший
Воооот! Вот где собака порылась! Мужу нехватает внимание к себе. Жена сама противопоставляет этот дефицит своим прочим занятиям и увлечениям. Почему нет? Так устала я! А что делала? Так крестиком вышивала! Вот значит как, вместо (!!) того, чтобы мужа(!!!) трахать (!!!!!), она крестиком вышивает!!!!!!!! Знаете, вполне логичное построение. Правда дело тут не в нелюбви к крестикам, а в дефиците внимания к себе. 08.08.2006 17:58:35, Леший
ЕК настоящая
Ну что ты так примитивно, а?
Ну, блин, какого внимания...
08.08.2006 18:08:27, ЕК настоящая
Леший
Поверь, в жизни многое довольно примитивно. Часто даже в очень запутанных спорах источником бывают весьма примитивные причины. 08.08.2006 18:21:22, Леший
Ага. Это нам со стороны понятно и очевидно. А изнутри, зачастую, понять это можно только при выполнении достаточно большого количества условий. "Просто поговорить" -- недостаточно. ХОтя бы потому что можно наравться на "Ах, тебе внимания не хватает!" 08.08.2006 18:01:44, Байджерах
Леший
Все равно я считаю, что лучше нарваться на "ах, тебе внимания не хватает"... чем сидеть по своим углам и обвинять "ах, ты всякой фигней занимаешься!". 08.08.2006 18:10:01, Леший
Разверну мысль. Мы эту ситуацию описываем вербально и, так как она модельная, "знаем" что за чем кроется. В жизни все сложнее. Даже в элементарном примере с вышивкой. Совсем не факт что муж в этом примере сознаёт что ему просто не хватает внимания. У него уже всё плотно переплелось и он уже ненавидит вышивку. И для того чтоб вытащить на свет причины этой ненависти -- нужно "работать", причём вместе. В результате можно отделить вышивку от недостатка внимания и бороться с причиной, а не со следствием. И вышивка не будет мешать вниманию.
Но вышивка -- пример очень простой (чем хорош в качестве модельного, но ограничен). Если рассмотреть другой пример -- с перепиской, всё сложнее. Потому что муж, скорее всего, *не захочет* искать корней своего неприятия этой переписки, а воззовёт к соображениям морали и соблюдения супружеской верности. "Какие-такие корни неприятия? Это недопустимо, потому что недопустимо!"
Аналогично, но ещё хуже в примере про секс на стороне, разбираемом вверху топика. В большинстве случаев, жена не станет разбираться что именно в желаниях мужа для неё неприемлимо и можно ли выработать компромисс. Она не станет разбираться в корнях своей ревности: в страхах, неуверености, недостаке внимания etc. Она воззовёт к морали, долгу etc. И потребует того чтоб муж год вымаливал прощение за одно только озвучиваение своих желаний. При том что, вполне возможно, они могли бы выработать компромисс. Но для этого надо было бы докопаться как до основ того, зачем мужчине нужен этот секс (или иные отношения) вне семьи и чем именно это неприемлимо для жены. Муж, в большинстве случаев вполне согласился бы на какие-нибудь разумные (то есть не делающие бессмысленным исполнение желания) ограничения и рамки. Но разумной дискуссии, в большинстве случаев не будет, увы, только обвинения.
Да, разумеется, достижение компромиссов такого рода не всегда возможно.
09.08.2006 11:27:58, Байджерах
Леший
Сорри, а голова человеку на что? Оно конечно хорошо, когда партнер сам все разобрал, разжевал и тебе на блюдечке принес. Но ведь это не снимает с тебя самого необходимости головой думать, вопросы задавать и до сути докапываться. Ведь с чего начинаются все разлады в семье? С того, что люди начинают замыкаться друг от друга. Потом, практически автоматом, возникает деление жизни на свою личную (отдельно) и семейную (отдельно). Причем, что характерно, в семейной жизни остаются только обязанности и проблемы, а все удовольствия забираются в личную. От того однажды оказывается, что семейная жизнь уже и нафиг ненужна, ибо ничего хорошего лично для себя в ней нет. А так как семейная жизнь тесно связана с семьей и супругом (-ой), то с отказом от семейной жизни происходит и отказ от второй половины, как человека неинтересного и счастливой жизни мешающего. Ты полагаешь, что так оно лучше? 09.08.2006 17:08:43, Леший
Что-то у меня такое впечатление что я либо излагаю неясно, либо ты читаешь что-то очень своё... То есть я не совсем понимаю с чем именно в моих утверждениях ты споришь. Зачем человеку голова для меня довольно очевидно. В том то и проблема что голова подчас остаётся не задействованной.. Описанные мной выше сценарии нехороши. Но, увы, типичны, ИМХО. Когда человек чувствует себя оскорблённым, он зачастую не особенно эффективно использует свою голову. А в семейном конфликте должны работать как минимум две головы. Одна ничего не сделает (ну, можно выбрать "прогнуться", но долгосрочно это не выход).
Я не знаю что делать в ситуации, когда одна сторона стала в позу: "твои желания для меня оскорбительны и о них не может быть и речи". Я понимаю как решать проблемы, когда обе стороны готовы их решать. И не понимаю как быть когда человек требует вообще не поднимать эту тему.
Можно развестись, да. Но это последний выход..
09.08.2006 17:42:04, Байджерах
не придирайся :) ну не любил бы, но относился бы спокойно. хотя говорят мужики хорошие вязальщики и вышивальщики :) 08.08.2006 17:01:15, Lii
Леший
Видел я мужиков, действительно любящих вязание. Судить о качестве не берусь, но уж на что бабка моя была мастерица, но ей они, на мой взгляд, не уступали. Однако мой вопрос не о том был. Зачем ему любить что-то, если достаточно просто не мешать? Лично я отношусь именно таким образом. Делайте что хотите, если это мне не мешает, только меня это делать не заставляйте. :)))) 08.08.2006 18:00:33, Леший
Эгоистический вариант. ИМХО. 08.08.2006 15:16:45, Ответ
человек должен быть эгоистом, чтобы не потерять себя... 08.08.2006 16:20:58, Lii
Реклама
вы выше тоже эгоистический предложили - только в пользу другой стороны 08.08.2006 15:22:01, Умп
Я не акцентировал пользу ни одной стороны. Я предложил критерий для каждого партнера - и мужа, и жены. И тот, и другой должен вести себя так, чтобы другому не доставлять дискомфорт. Даже если партнер и не осведомлен о вашей деятельности. 08.08.2006 15:24:21, Ответ
Штуша-Кутуша
Ну вот и предположите, что отказ для вышивания страшный дискомфорт. Почему жена должна на него идти, а не муж полюбить вышивку? 08.08.2006 15:45:39, Штуша-Кутуша
Договаривайтесь, разговаривайте.
Если не получается договориться по такому простому вопросу, значит что-то неправильно в вашей семье.
08.08.2006 15:47:04, Ответ
Штуша-Кутуша
Вы извините меня, а сколько лет вы в браке? А то может вы нас тут теоретически учите?
08.08.2006 15:57:52, Штуша-Кутуша
Много :) 08.08.2006 16:10:47, Ответ
Штуша-Кутуша
А конкретнее нельзя? А то мало вериться)) И можно пример, по какому вопросу вы смогли таким вот образом договориться? Ну, как в учебниках, все на примерах. 08.08.2006 16:16:27, Штуша-Кутуша
Штуша-Кутуша
Ну, если сказать нечего((
Просто та же вышивка, или Леший с походами - доходчиво и понятно, как человек будет поступать в той или иной обстановке. А вы с Ответом только лозунги кидаете.
08.08.2006 16:45:02, Штуша-Кутуша
ага, "а теперь слайды!" 08.08.2006 16:33:46, Умп
Мне этот вариант кажется глубоко неверным. Если оба откажутся "ради другого" от того, что им дорого -- ничего хорошего это не обещает. Обида будет потихоньку копиться и когда она вылезет через несколько лет -- мало не покажется.

Более разумно, мне кажется, сесть вместе и попытаться разобраться -- что именно раздражает мужа в вышивании крестиком. Вполне возможно, что найдётся способ организовать жизнь так чтоб вышивание крестиком его не раздражало. А жену не раздражали его рыбалки, допустим.

А всю жизнь отказываться от того, что дорого.. Может просто не те люди оказались? :(
08.08.2006 15:41:39, Байджерах
Я об этом писал выше - чаще общайтесь, разговариваете, выясняте - что нравится, что нет и т.д. Тогда таких недоразумений не будет. 08.08.2006 15:44:49, Ответ
Просто общаться мало. Мало выяснять что нравится, а что нет.
Вернёмся к вышивке. Возможно, как минимум, три подхода:
* Я терпеть не могу вышивку, не вышивай если любишь меня (это твоя проблема)
* Я терпеть не могу вышивку, но так как я люблю тебя я буду мучаться, но терпеть её (это моя проблема)
* Я терпеть не могу вышивку, что МЫ можем с этим сделать так, чтоб нам обоим было хорошо? (это наша общая проблема)

Рассмотрение любви/нелюбви к вышивке как общей проблемы и поиск решения, не вынуждающего кого-либо мучаться имеет очень мало общего с "Если вы знаете своего партнера, уважаете его, любите в конце концов и он вам дорог, то, значит, вы не будете вышивать крестиком..." Да, решение есть не всегда. Но начинать искать его надо ИМХО не в области "кому от чего отказаться", а в области "как всё совместить".
08.08.2006 15:55:06, Байджерах
согласна 08.08.2006 16:11:31, Умп
ЕК настоящая
Ага. И рыбку съесть, и на паровозе покататься!

Хорошо бы...
08.08.2006 15:57:44, ЕК настоящая
Ага ;) Во всяком случае стремиться стоит, ИМХО, именно к этому. А если рыбка очень часто оказывается абсолютно несовместимой с паровозом, то это, увы, повод задуматься.. 08.08.2006 16:01:25, Байджерах
в семье каждый должен иметь возможность остаться в покое :) чтобы его не трогали :) не запираясь при этом в отдельной комнате. если это возможно - стало быть члены семьи уважают личную территорию и она собственно есть у тебя :) 08.08.2006 14:52:39, Lii
Дара
личная территория - это туалет:)))) пока я в нем, хоть землетрясение, хоть трубы прорвало я нахожусь там:))) остальное - увы.. все общее:))) 08.08.2006 14:39:22, Дара
LU
согласна:) у нас даже если в туалете кошка - гы:) муж ждет за дверью:))) типа - занято:)
08.08.2006 15:08:21, LU
Елена Д.
потому мы и вынесли кошкин туалет на лождию, а то она, зараза, после своих "дел" каждые 5 минут ходила и проверяла убрали или нет и орала под дверью ежели не пускаешь ее сделать свою инспекцию :) 09.08.2006 06:32:20, Елена Д.
зазналась кошка :) 08.08.2006 15:23:33, Умп
Реклама
femina ciclica
Это только временно личное, переходящее в порядке общей очереди к другим членам семьи :-) 08.08.2006 14:50:18, femina ciclica
Дара
но на время моего там сидения - это мое личное пространство:)))) 09.08.2006 13:47:16, Дара
ну а как же личный туалет? в личной спальне, личный горшок, например:) 08.08.2006 15:25:24, Умп
femina ciclica
я на личную спальню не согласна :-))))) а два туалета к одной спальне - это перебор :-) 08.08.2006 16:46:10, femina ciclica
Почему? И два туалета, и две ванные комнаты - это очень удобно. 08.08.2006 17:24:08, не поняла
femina ciclica
У нас тоже два туалета, но они не персональные :-) Персонализировать их не получится, так как они несколько отличаются, и потом они оба не из спальни.... 08.08.2006 18:05:48, femina ciclica
личное - это не только вещи, еще и решения, закрытые для разговоров темы,только мое время, люди ...

при большом желании/острой необходимости границы можно сдвинуть, чаше просто не нужно
08.08.2006 14:24:25, Умп
ЕК настоящая
А есть перечень - решений, закрытых тем, список людей, оговоренное время? Или критерии выбора этого? 08.08.2006 14:27:17, ЕК настоящая
перечня нет:),
критерии
- неприятие/дискомфорт партнера, вот вижу, не хочет об этом говорить...
-совсем банальные вещи, например, чье-то прошлое
-зона ответственности, например, все решения по родне в целом принимаются той стороной, чья родня, исполняются тоже:). Советуемся друг с другом, конечно, но без наставлений. То же с работами, с личными друзьями ,если таковые остались:)...
08.08.2006 14:35:49, Умп
ЕК настоящая
Не поняла: так как отличается "личное" от семейного? Если советуетесь. И при чем тут наставления? Или личное отличается только степенью самостоятельности в принятии решений? 08.08.2006 14:54:01, ЕК настоящая
Отличается тем, что решение личное, а не общее. Потому и наставления непричем. 08.08.2006 15:18:14, Умп
вот-вот..типа с 17.00 до 17.30 меня не трогать и Лена, только моя подруга, не смей гворить с ней про погоду... 08.08.2006 14:33:47, тоже вопрос
А что? По-моему, каждый человек имеет право на уединение. А уж уединение с фиксированным временем - вообще компромисс :).

А также право не делить своих друзей с мужем/женой, если он этого не хочет.
08.08.2006 14:41:54, Умп
ЕК настоящая
А если муж/жена против именно этих друзей, этих людей в доме, этого общения?
Тогда это семейное пространство или личное?
08.08.2006 14:55:00, ЕК настоящая
Семейный дом - это семейное пространство :). Друзья и общение - личное. 08.08.2006 15:19:28, Умп
ЕК настоящая
А если муж/жена недовольны этим общением? Если именно личное общение напрягает? Кого послать в сад - мужа/жену или общение? 08.08.2006 15:30:31, ЕК настоящая
Никого не посылать. Наладить взаимопонимание М-Ж. 08.08.2006 15:34:47, Умп
ЕК настоящая
Что имеете в виду? 08.08.2006 15:37:11, ЕК настоящая
в нормальных отношения люди всегда могут договориться и найти конструктив-позитив для обеих сторон
08.08.2006 15:49:41, Умп
Леший
Это утопия. Даже в нормальных условиях вполне нормальные люди далеко не всегда могут "договориться". 08.08.2006 16:00:02, Леший
и что? будут 20-30 лет ругаться по одному и тому же поводу? тогда это уже ненормально:) 08.08.2006 16:05:25, Умп
Елена Д.
мои письма, телефон, моя тумбочка :) у мужа - телефон точно, про остальное не знаю :) 08.08.2006 14:08:44, Елена Д.
Кикимора
:))))))) Твой карман - мой карман, мой карман - мой карман.
У нас все общее, просто мы так воспитаны что в чужую почту и мобилки без спросу не лезем, хоть и не скрываем друг от друга ничего
08.08.2006 13:37:16, Кикимора

+1 Общее все, но есть и ЛИЧНОЕ.Если что-то интересно, спроси.Например,что пишут(про SMS).Можно Ответить "Да так!".Если у меня подруга, например, в почте про задержку спрашивает,мужу это нафига знать?
08.08.2006 13:46:34, Томусик
если она говорит подруге, а не мужу про задержку, то это, по-моему, уже не семья:( 08.08.2006 14:23:17, :((
какой максимализм! интересно тогда что по вашему семья? когда вместе в сортир ходят и когда общаются только друг с другом и все прочие разговоры на стороне передаются слово в слово? :) 08.08.2006 14:47:54, Мамулечка
ну если возможную беременность считать фигней..тогда. конечно, подруг лучше.
Хотя если муж импотент, то тут ТОЛЬКО подруга..
08.08.2006 14:51:01, :((
ок, будем считать что вам просто очень мало лет :) в таком случае вы несомненно правы :) 08.08.2006 14:55:01, Мамулечка
Ой, да ладно. Тут некоторых послушать, так если в туалет один сходишь, так это уже не семья. С подружкой про задержку можно потрындеть, а с мужем надо советоваться или ставить его в известность. 08.08.2006 14:46:41, :))
дык мужу-то в первую очередь об этом докладывать надо! 08.08.2006 13:55:33, Dixi
ага, чужому, шоб не беспокоился :) 08.08.2006 14:18:38, Умп
я так поняла, что подруга спрашивает Томусика и ее (Томусика) задержке. По моим представлениям такие вещи с мужем обсуждаются куда раньше, чем с подругой. Могу добавить ИМХО. 08.08.2006 15:41:04, Dixi
а-а , я запуталась уже в подругах и задержках:) 08.08.2006 16:12:35, Умп

Читайте также
Учимся стройности. Как начать ценить свое тело
Насколько вам мешает лишний вес и как настроиться на похудение?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!