Раздел: Меж двух огней... (свекровь хочет нас развести)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь хочет нас развести уже 15 лет.

Расскажу в двух словах... Женаты более 15 лет. Двое детей (сыну 14 лет и маленькая дочка - 1 годик). Живем отдельно от родителей. Свекровь живет одна (несколько лет назад муж похоронил отца). Оба работаем, несмотря на то, что маленький ребенок, я успеваю еще дома подработать (договорилась с руководством своей компании). В целом, стабильная, хорошая, непьющая, матом не ругающаяся, семья. Тьфу, тьфу, что бы не сглазить, надеюсь, что и чувства друг к другу остались. Вчера, на даче, опять был со свекровью скандал.
Опять она высказалась, что СДЕЛАЕТ ВСЕ, ЧТОБЫ МЫ РАЗВЕЛИСЬ (это не смотря на то, что у нас двое детей и говорит это все она при внуках), что мы дураки, что родили второго ребенка (это не смотря на то, что у нее мой муж единственный сын и это единственная внучка), что это дача ее (действительно, после смерти мужа, она первая наследница) и она ее продаст и деньги отдест кому-нибудь, но только не ее внукам. Я говорю: "Делайте Вы, что хотите с этой дачей. Мы на нее не претендуем. Если мы Вас так раздражаем, мы сейчас уедем домой и живите здесь одна".
А в ответ: "Вы уездайте (это я с детьми), а мой сын пускай остается со мной и вообще он должен жить с одинокой матерью". Муж молчит. Или уходит спать.
Что делать? Мужа жалко. Он сильно нервничает из-за таких отношений, но с матерью не хочет спорить. У него очень хорошее воспитание. Он не может мать "послать" или разругаться с ней.
И такие скандалы, обвинения, грязь и клевета на протяжении 15 лет.
Может действительно развестись и жить спокойно, а муж пусть со своей мамой живет? По крайней мере, она его не будет пилить, успокоится.

Может написано сумбурно, но уже запуталась в своих мыслях. Хочется совета со стороны.
06.08.2006 15:27:20, Туллина

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня развела после 34,5 лет совместной жизни. 10.04.2018 08:50:57, Людмила ....
У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат. 30.10.2015 17:08:11, Волынец
Спасибо всем, кто откликнулся-отозвался советом, рекомендацией, репликой. Вечером с работы пришел муж, говорю ему: "Я тут читала... Сначала для себя. Не хотела тебе показывать. Но сейчас думаю, что полезно и тебе почитать". И посадила его за комп. Налила чаю с бутербродами. Прочитал. Улыбается и говорит: "Такое ощущение, что ты написала". В общем, уехад на дачу один (отвезти кое-какие вещи). Но, смотрю, взгляд какой-то другой появился. Осмысливает прочитанное. Ну, что же... Поживем-увидим, как дальше жизнь наша сложится. 07.08.2006 23:18:05, Туллина
если станет невозможным срывать зло на вас , она возьмется за сына ... Зачем вы с ней общаетесь ??? вы мазохистка , нелюбящая своих детей ? вот пусть муженек ваш и ублажает мамочку . вы то тут причем ? 07.08.2006 16:43:52, masyanya
Да вы что, не отпускайте мужа. Видимо, он не отличается сильной волей, и слушает либо вас, либо ее. Не давайте ей перевесить. По опыту знакомых, это для всех хуже - семья распадается и появляется набор невротиков - родители и дети. Игнорируйте ее и сократите контакты - это лучшая тактика. 07.08.2006 13:37:43, Место под солнцем
Не ездите на дачу и фсе. Только в присутсвии родственников осознаешь КАК же здорово жить отдельно)). 07.08.2006 16:30:26, Elen
У меня такое ощущение, что это я писала! И браку столько же и ребенку старшему, только второй пока на подходе Ж-). Видимо, у свекровей сейчас сезонное обострение! Бездействие моего мужа меня бесит, хотя и жалко его, конечно. Не знаю, как бы я себя вела в такой ситуации.
И мысли про развод меня посещают тоже. А потом думаю - а пошла бы она...лесом. Ей же хуже, она теряет общение с близкими людьми, контакт с внуком, и с будущим малышом тоже.
А самое главное, не включаю ее ни в какие планы, ни на что не расчитываю, она для нас чужой человек.
07.08.2006 10:25:32, безподписи
Если за 15 лет не развела, то не разведет. моей сестре свекровь такая попалась, так они с мужем 15 лет в гараже жили. В полном смысле слова, домой только искупаться приходили. В гараже у них и холодильник, и телевизор с видиком, плита газовая, котов штук 8-10, печка буржуйка. 07.08.2006 09:57:37, barabachka
Мне кажется здесь дело даже не в том где жить и как, а в отношении мужа к происходящему. Семья это когда муж жену и детей защишает, а не занимает молчаливый нейтралитет. Хотя я видимо молодая и глупая и истина где-то рядом :-) 07.08.2006 11:57:00, Я_Сама
ого, какой экстрим, видать сильная любовь:), не каждый выдержит 07.08.2006 10:52:20, Сима Полосатая
А вот интересно, как сочетается скандальная свекровь и хорошее воспитание мужа....А так вообще проходили, у нас браку 16 с лишним лет. вот только что проходит.... 07.08.2006 08:59:08, Moon
Если я скажу Вам, что в Вашей проблеме "виноваты" только Вы сами, Вы ж мне не поверите?:) 07.08.2006 05:08:28, Ррозовая
Уважаемая Ррозовая,
если бы я была уверена в свой правоте на 100%, разве я спросила бы советов со стороны, так сказать, у лиц не заинтересованных.
07.08.2006 09:54:59, Туллина
возможно, что Вы просто желали услышать именно то, что думали сами - ЧТО ВЫ ПРАВЫ. Именно для этого и спрашивали "лиц не заинтересованных". :):):)
Но, Вы не переживайте. Это на уровне рефлекса. И все мы так делаем "часто и густо". Человек так устроен. На тренингах по психологии это подают доступно :).
07.08.2006 10:34:15, PerCapita
ответ на "...возможно, что Вы просто желали услышать именно то, что думали сами - ЧТО ВЫ ПРАВЫ..."
Я с этим соглашуть, действительно это психология человеческая. Но, сейчас я думаю, что где-то подсознательно мой вопрос заключался в другом или я хотела услышать советы по другому поводу: Что делать моему мужу? Чтобы не разрываться меж двух огней?
07.08.2006 10:51:09, Туллина
мужу нужно встать на одну сторону, а именно - на Вашу, мама, поверьте, никуда не денется, а вот лишиться семьи он может запросто.. Понимаете, потому свекровь Вас и изводит все 15 лет, потому что муж Ваш не обозначил сразу своих приоритетов, не сказал, это моя жена, мои дети, я не хочу слышать ничего плохого в их адрес, все.. 07.08.2006 11:13:37, Елена Д.
Он должен дозировать ваше общение со свекровью. Не выделяя на это минуты, а просто довести до Вас, что Вы - ЕГО жена, а до мамы, что Вы и Ваши общие дети - ЕГО СЕМЬЯ. И все вопросы к укладу, меню, мытой/немытой посуде и прочему в Вашей с ним семье, МАМА ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ (!) должна решать через него.
Заметьте, при этом, ему нет нужды принимать чью-то из вас сторону. А значит его нельзя будет упрекнуть как чёрствого сына или маминькиного сынка. Он просто напомнит, что ОН - ГЛАВА своей семьи. А дальше, - по народной присказке: - "хозяин есть, - нехрен лезть!!!".
Проверено временем.
07.08.2006 11:11:30, PerCapita
верно 07.08.2006 11:37:24, Умп
1. Вы возмущены не поведением свекрови. Вы очень недовольны бездействием мужа.
2. Поведение мужа понятно. Непонятно, как зная реакцию свекрови на Вас, Вы появляетесь с ней в одном месте и в одно время? Почему муж может развернутся и уйти, а Вы оказываетесь с ней?
Рассказы про то что "так получается", "я е могу не прийти туда-то и иуда-то" - не принимаются. Они аналогичны рассказу алкоголика про то, почему он не может не выпить.
3. В контесте этого совершенно непонятна Ваша реакция на ситуацию - вместо того чтобы решить как организолвать свою жизнь так, чтобы не пересекаться с этой женщиной, Вы раздумываете - не развестись бы Вам? :-))))) Возникает впечатление о не такой уж неправоте слов Вашей свекрови.

Если Вы как-то зависимы от своей свекрови - то значит Ваш рассказ некорректен и надо написать что Вы от нее ждете кроме оскорблений.
Если Вы независимы - то Вы или мазохистка или ...
07.08.2006 01:58:49, Kurmen
размышления Туллины/Туллиной по второму пункту от Kurmenа - на мой взгляд ключевые для автора. Т.е. ответ должен быть найден.
15 лет, - это много и достаточно, чтоб поставить диагноз свекрови, точнее её отношениям с невесткой. НО И ДОСТАТОЧНО, шоб сделать выводы самой, и выработать линию поведения исключающую конфликтные пересечения.
Ну нахрена ехать вместе на дачу!? Ну объясните. Главное, - самой себе объясните...
07.08.2006 10:22:18, PerCapita
Я уже ниже писала. Свекровь сама звонит, зовет, клянется, что устраивать "сцен" не будет. Опять надеюсь, что как-то нормализуются отношения. Все же делается ради мужа. Конечно, я могу взять всю ответсвенность за наши отношения на себя, и действительно прекратить ВСЕ отношения со свекровью. Но боюсь вот чего. Конечно, муж меня поймет и поддержит, но в глубине души я думаю все-равно у него останется обида на меня (все-таки она ему родной по крови человек). И во что эта обида пойтом перерастет? Все равно потом развод? Наверно, так свекрови и разводят, постоянно ссоря мужа с женой.
07.08.2006 10:44:41, Туллина
зачем Вы решаете за всех? За мужа, за свекровь.. Если бы Вы вели себя так, как удобнее Вам, то повода обижаться на мужа и свекровь у Вас не было бы.. А если Вы и так делаете как Вам удобнее (Вам удобнее не ссориться с мужем и свекровью), то к чему эти стенания о непонимании? 07.08.2006 11:10:50, Елена Д.
так, забыли тему развода!!! напрочь! не грузите себя. есть ещё суицид, не собирайте всю хрень...

перед выездом на дачу (в очередной раз), Ваша реплика мужу:

- дорогой, мне очень приятна каждая минута проведённая в семье, с тобою, с детьми. Я с радостью готова отправиться и на дачу к маме. Но к сожалению, к чувству радости подмешивается и тревога. Посуди сам, из последних 10ти поездок , 8 заканчивались скандалом, в двух случаях всё просто было напряжённо... Ловлю себя на том, что дожив до своих лет и родив нам двух детей, я уже подустала, и хотела бы не попадать на фронт, а всё больше думать о безмятежности и находиться в любви. Не возьмусь утверждать, что проблема в маме, но и не готова сказать, что в раздорах виновата я.
Я нуждаюсь в твоей помощи. Прошу тебя как мужчину, если увидишь намёки на набухание конфликта, постарайся перевести разговор на иные темы, или как то ещё повлияй...
В ином случае, я опять наслушаюсь про необходимость и неизбежность разрушения нашего брака. Ни дай Бог, сама могу в сердцах, наговорить лишнего.
Мне бы не хотелось уехать с дачи раньше намеченного времени, но если я и задумаюсь об этом, только потому, что не хочу спорить и ругаться. Помоги мне, помоги нам...
Я бы понял.
Даже думаю, что чуть ли не 100% из нас, так или иначе РЕШАЮТ эту проблему повседневно. Желаю разрулить и вам!
И.
07.08.2006 11:01:48, PerCapita
Спасибо PerCapita, за сообщение. Очень хотелось услышать мнение мужчины, все-таки не зря говорят, что у мужчин и женщин разная логика. Но у меня к Вам вопрос. А что делать, если после последнего (2 дня назад, неделю назад - это неважно) скандала, ну совсем не хочется ехать и общаться с человеком. Даже пить чай за одним столом. Конечно, муж скорее всего поймет и поедет один. Но, что будет у него в душе? Что он будет думать и чувствовать? 07.08.2006 11:33:37, Туллина
- дорогой, прошу понять меня, мне нужно немножко отдохнуть. Надеюсь, ты поймёшь меня, если я СЕГОДНЯ пропущу посещение дачки? Понимаю, что могут быть вопросы... Ну, сошлись на то, что у меня температура поднялась (просквозило шею и т.п.). Думаю, в следующий раз, мы сможем съездить всей семьёй... А сегодня я постараюсь отдохнуть, и встретить вас с пирогами (пиццей и т.п.)....
Что-то типа этого.... :):):):)

08.08.2006 08:44:27, PerCapita
Так, в основном, мы так и "выкручиваемся" все эти 15 лет. За счет меня ( у меня голова болит, я работаю, у меня срочные дела и т.д.). Я думаю, именно поэтому, и свекровь ведет себя так, что ей это позволяется. И, если честно, я просто устала за эти годы поддерживать и беречь нервы мужа (за счет своих), не перечить свекрови и принимать на себя весь ее негатив, ждать какую очередную гадость она придумает своим подружкам и родственникам. Например, в последний раз она заявила: "Невестка специально родила второго ребенка, чтобы удержать рядом мужа. Вот пускай сама теперь мучается и работает на трех работах. А сын должен меня содержать. Я же одна.". Это при том, что муж просто обожает дочку, пылинки с нее сдувает, и дочка (внучка), как две капли воды похожа на бабушку. 08.08.2006 10:25:34, Туллина
тут уже напрашивается вопрос об адекватности мужа... Поймите, всё решается запросто, если он захочет быть мужем и отцом не номинально, а субординационно... Пока же впечатление амёбного взгляда на жизнь... Я же говорю, ему не нужно становится чёрствым сыном, ему просто нужно где то НО ТВЁРДО сказать маме, что из 6 миллиардов населения на Земле, только в её голове зудит мысль о неминуемости развода в вашей семье и о том, что рождение дочери - ваш хитрый приём, дабы продолжить претендовать на её сына и на янтарную брошь свекрови по завещанию... Он сам должен сказать маме, что дочь - составляющая часть его представлений о счастье..., куда входит так же и вся семья целиком... И если мама хочет вмешаться и найти ему другую жену, - она хочет значит разбить ЕГО счастье... У мамы (но это не для диалога с мамой!!!) есть возможность не оставаться одной найдя себе пару... но она почему лезет не всвою посудную лавку...
Иными словами, супруг Ваш, позволяет оставаться всему таким как есть. Нервничаете и Вы и свекруха, косвенно страдает и семья в целом. (думаю, у старшего вашего ребёнка вообще каша в голове. он так и не узнает, что такое мир дома и нежная бабушка....)
А нужен то, всего лишь один удар кулаком по столу, сопровождаемый фразой "ЦЫЦ БАБЫ!!!"...
И Вы не поверите!!! :) Мир наступит сам собой!. Вам только не нужно будет успеть обидеться на красивое слово "баба", а матушке нужно будет понять, что она всего лишь мама, а не сваха...

Надеюсь, муж не инфант, и понимает, шо может потерять многое из того что имеет не задумываясь о его приятности... Причём, потерять можно не обязательно разводясь... Как я сказал, потеря от несколько неверно сформированных в голове вашего сына приоритетов в морали и быту, аукнется больнее, но пожжжьььжжже:(
08.08.2006 11:19:49, PerCapita
согласна 08.08.2006 11:46:48, Умп
Добавлю. Муж приедет на дачу один, а там первый вопрос: "А почему один? Где жена? Видишь, какая плохая и т.д. жена. Не хочет ездить с тобой. Так нужна ей семья. Разводись. Я тебе другую найду..." и все в таком духе. 07.08.2006 11:39:59, Туллина
Нелогично.
То сами собирались развоится. То боитесь что Вас вынудят к этому.
Еа самом деле Вы со свекровью боретесь за внимание мужа. Как малые дети.
Думайте о себе прежде всего, тогда Вам будет фиотово что там подумает муж сос векровью.
Пусть в этой ситуации муж боится - а что Вы подумаете!
07.08.2006 15:25:52, Kurmen
Так и спросите у мужа, что он будет думать:). 07.08.2006 11:36:14, Умп
Спрашивала. Чтобы не расстраивать меня, говорит, что все нормально, он меня понимает и поддерживает. Но, думаю, где -то в душе, может даже подсознательно, он чувствует совсем другое. Особенно, когда в одиночестве едет на дачу. 07.08.2006 11:44:23, Туллина
Я думаю, он вас действительно понимает. Ему надо только научиться поддерживать вас и обозначить своей матери границы ее влияния, как уже тут написали. 07.08.2006 12:11:23, Умп
В ответ на "...Если Вы как-то зависимы от своей свекрови - то значит Ваш рассказ некорректен и надо написать что Вы от нее ждете кроме оскорблений.
Если Вы независимы - то Вы или мазохистка или ... "

В материальнои и физическом плане мы не зависимы. А в моральном... В этом вся и проблема. Мне легче всего было сказать мужу раз и навсегда: "Все. больше я к твоей матери ни ногой. Никогда". Конечно, он ответит: "Да, да. Так будет спокойнее". А что будет на самом деле? Муж будет жить на даче вдвоем с матерью (дачу же надо достраивать. уже ж не бросить), она будет его постоянно накручивать и настраивать против семьи. Я останусь дома с детьми. Тоже буду нервничать. Это нормальная семейная жизнь? Накапливается взаимное раздражение, злость и т.п. И что в итоге?
07.08.2006 10:10:38, Туллина
В Вас говорит страх. А Вы попробуйте, и не фантазируйте. Именно так и скажите мужу и посмотрите на его реакцию. Будет ли он там жить вдвоем с ней или нет - покажет время. Ипо мере того что оно покажет Вы будете строить свои действия. А сейчас определиттсеь с базовыми принципами. С собой прежде всего, со своими ценностями. И после этого - или живиет так как хотите жить или принимайте навязанные Вам правила. 07.08.2006 11:55:23, Kurmen
Я пробовала. Результат почти никакой. Те результаты которые были получены, не стоят нервов на них затраченных :-) Но в одном я уверена - это не повод для развода. Видимо я мазохистка :-) 07.08.2006 12:00:53, Я_Сама
Ну тогда наслаждайтесь по полной программме!!!! ;-))) 07.08.2006 15:26:37, Kurmen
Я бы советовала очень просто. Вам и детям к ней не появляться, если вы ей не интересны. А мужу навещать ее иногда одному, разговоры о семье не поддерживая.
Не думаю. что после 15 лет брака для ВАС эти посещения чем-то опасны. А свекровь... скорее всего неадекватна, и дальше все будет только хуже :( Но что ж тут сделаешь.
06.08.2006 23:50:01, Anykey
Ох! Знакомая ситуация была в моей родительской семье... Свекровь Вы не измените, это с возрастом будет только прогрессировать. Но разводиться из-за неё точно не стоит. Зачем ей такие подарки делать? На самом деле ситуацию должен был бы разрешить Ваш муж, объяснить маме, что Вы его жена, мать его детей и он не потерпит неуважительного к Вам отношения. Но он похоже из тех сыновей, которые никогда такого маме не скажут... Тогда один выход, Вам минимизировать отношения со свекровью, а с мужем дома серьезно говорите. Это его мать и, конечно, он не должен о ней забывать и тем более посылать её, но размер и качество его заботы о маме обговорите с мужем, чтобы Ваша семья не была ущемлена при этом.
06.08.2006 22:51:56, Бета
А что вас больше достало: неприятие свекрови или реакция вашего мужа? от этого и плясать.. если реакция мужа, то вопрос решается с ним в зависимости от стиля ваших отношений, я своему в свое время ставила в такой ситуации ультиматум: или я, или его мама нас не трогает.. помогает мужу оценить, что мать не единственный близкий человек, но и вы не прохожие в его жизни.. если свекровь - просто не общайтесь и незаметно сократите общение с ней мужа..не хочет видеть вас, значит и муж туда не едет.. 06.08.2006 19:39:16, JORODAN
Сочувствую.

Может, у нее старческий маразм в начальной стадии? Неприязнь к Вам наверное была с самого начала, но с наступлением старческого маразма она начинает принимать совершенно дикие формы!!! Если Вы будете ЭТО воспринимать всерьез, то Ваша жизнь превратится в кошмар. Советую принимать это как вариант болезни (помнится, кто-то в этой конфе упоминал про дедушку в маразме, который какашки размазывал по полу ровным слоем...)

... а вообще этим вопросом должен заниматься Ваш муж. Помогать ему можно и нужно, но не надо брать ответственность за происходящее на себя. Удачи!
06.08.2006 19:23:20, Лида Удоева
"Маразм" этот у нее с 44-х лет, с того дня, когда ее сын решил жениться. Но, не дочке какого-то генерала, которую ему присмотрела мама, а на мне. Т.е. сделал по своему. Спасибо свекру (светлая ему память), наверное, именно благодаря ему мы выдержали столь долгий срок счастливой семейной жизни. Он брал "весь огонь" и весь негатив на себя. Свекр всегда говорил мужу: "Первая жена от бога, береги жену и свою семью". А теперь, когда его уже несколько лет нет, всю отрицательную энергию, получает мой муж (ну, и в том числе и нам "попадает").
К сожалению, это очень негативно отражается на семейных отношениях, накапливается взаимное раздражение, какие-то обиды и т.д.
06.08.2006 22:12:05, Туллина
Знаете, не знаю как насчет конкретно маразма (хотя 44 года... может быть), но Ваша свекровь может быть человеком с психическими отклонениями. Как Вы пишете, раньше свекр брал удар на себя, а теперь...

Не надо брать в голову те слова, которые она Вам говорит. В идеале, муж должен теперь Вас прикрывать, но если он инертный (а в прочих отношениях прекрасный муж), то это не причина для развода. А Вы максимально ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от свекрови. То есть, избегайте встреч и разговоров с ней. Она - не Ваша проблема.
07.08.2006 14:45:55, Лида Удоева
не ездите на дачу 06.08.2006 17:24:11, KB
Бездействие это тоже вуариант действия. Поведение свекрови, хотя и печально, тем не менее вполне понятно и предсказуемо. Ей сейчас сколько? Лет 60 - 65? Старое воспитание, согласно которому "жить нужно ради детей". Однако дети выросли и зажили своей жизнью. Муж умер. Женщина реально осталась одна. В ее представлении, конечно. Вот ей и кажется, что сейчас в ее одиночистве виноваты Вы как женщина, которая забрала у нее ЕЕ сына, последнего родного и близкого человека. К сожалению, подобные заскоки не так уж и редки среди этой возрастной категории.

Что делать? А ничего не делать. Смысла в разводе я не вижу. Во всяком случае, ИМХО, с мужем у Вас отношения, как минимум нормальные. Т.е. ВНУТРЕННИХ причин к разводу не просматривается. Свекровь - это причина внешняя. Отсюда я бы сделал следующие выводы:

1. В общении с мужем на свекровь не наезжать и тем более мужу ультиматумов по разруливанию проблемы не ставить. Самое правильное, подойти к проблеме с пониманием. Возрастные заскоки.... это как дождь, штука малоуправляемая. Но даже с ними... мама есть мама... Родителей не выбирают. Потому правильнее выражать понимание и сочувствие. Ну что тут поделать!

2. Общение со свекровью постараться предельно минимизировать. Это, как я понимаю, обернется некоторыми бытовыми сложностями. Например, в части посещения дачи, которая принадлежит свекрови. Но лучше пойти на эти неудобства, чем обострять противостояние со свекровью, ею же и генерируемое.

3. Ни о каком разводе даже близко не думать.
ИМХО
06.08.2006 17:14:31, Леший
Ответ на "...Вот ей и кажется, что сейчас в ее одиночистве виноваты Вы как женщина, которая забрала у нее ЕЕ сына, последнего родного и близкого человека. К сожалению, подобные заскоки не так уж и редки среди этой возрастной категории..."

Понимаете в чем дело. Огромное желание, чтобы мы не жили вместе с мужем, у моей свекрови возникло не в последние два года, как она осталась одна. А на протяжении всех 15 лет, как мы живем в официальном браке. Так, что к сожалению, это не возрастные заскоки.
Да и мужа я всегда стараюсь поддерживать и не нагнетать ситуацию. Говорю: "Ничего, все образуется со временем".
Это его мать ставит ему ультиматумы: выбирай, ИЛИ Я ИЛИ ТВОЯ СЕМЬЯ. Что ему делать? он так и говорит: "Мать есть мать"
06.08.2006 17:31:29, Туллина
Если муж вырос, то он ИМХО должен быть в состоянии аргументированно объяснить матери, что он выбирает И ее, И свою семью. 07.08.2006 10:37:06, Умп
> Что ему делать?

Ничего. Не воспринимать эти ее слова всерьез. Пытаться в редкие времена своего у нее появления проявить к ней (к своей маме) любовь и теплоту, чтобы смягчить ее ощущение одиночества. Поискать для общения с нею другие темы, не касающиеся своей семьи - ее здоровье, ее знакомых, свою работу кто будет следующим президентом Америки, наконец. Разговоры о своей семье не поддерживать (мама, ты же знаешь, я с тобой свою семью не обсуждаю), но и не скандалить с ней на эту тему.
06.08.2006 23:55:46, Anykey
Если честно, он уже "боится" к ней приезжать (т.е. не хочет). Знает, что его там встретят только скандалы, упреки и требования переехать жить к ней (без семьи, естественно). И обвинения, что он ее бросил. Хотя, таких сыновей еще поискать надо. По любому первому зову у нее. А она этим пользуется и шантажирует его (не приедешь, выброшусь с 15 этажа). При этом, она АБСОЛЮТНО ЗДОРОВАЯ (в плане психики) АДЕКВАТНАЯ ЖЕНЩИНА. 07.08.2006 00:33:08, Туллина
Зачем ездили на дачу?... Сложно ответить. Недели две назад свекровь сама мне позвонила и спросила, собираемся ли мы заниматься дачей (сажать огород, цветы, красить окна и т.д.)Я уже конкретно ей ответила: "Пока отношения к нам (семье ее сына) не изменится, мы никуда ездить не будем". Она клятвенно обещала больше "концертов" не устраивать. Наверно, я опять в очередной раз поверила, что можно как-то нормализовать отношения. Да и мужу хочется на даче поработать, все-таки это они с отцом ее строили. Но натянуто хороших отношений хватило на 5 дней.
А что касается мужа... Конечно он за семью. Когда начинается очередной скандал, он нас всех собирает и отвозит домой, при этом говоря матери, что из-за ее скверного характера у нас не складываются отношения. А мне уже дома он говорит, что не может ругаться с ней, так как она его мать. Вот он и разрывается между двух огней: матерью и семьей.
06.08.2006 16:51:01, Туллина
Отношений хватило на 5 дней!!!! Я с собственной мамой больше 4 часов не могу дружественно сосуществовать - она начинает выдвигать абсурдные требования и я с временем начинаю здиться. По-этому, я больше, чем на 3 часа в гости не приезжаю :-) И все просто прекрасно. Вам нужно просто четко знать, сколько времени вас всех хватает на бесконфлитную совместную жизнь и строить свои планы исходя из этого. А в огороде копаться можно и 4 дня - вполне достаточно :-) 06.08.2006 17:01:06, femina ciclica
Сочу!!! Вот дуры то бывают :-(( Я сейчас развожусь, свекровь плачет, просит не разводиться и после развода так и буду с ней общаться, так как сын ее и так вниманием не жаловал, а новою его любофф она не примет... 06.08.2006 16:24:27, Стеша
Разве ж это воспитание? И, кстати, ему как раз было бы полезно разок послать мамочку отборным матом - разрыв шаблона в отношениях. 06.08.2006 16:16:44, Carsa
ну и совет "было бы полезно разок послать мамочку отборным матом ":((. При любом раскладе это не конструктивно. А потом пройдёт пару десятков лет и его сын так же поступит с матерью... 06.08.2006 17:10:38, мдя...
Это как раз конструктивно. Пока сын ведет себя как паинька, его мать совершенно распоясалась. И не выбирает слов, оскорбляя его семью. Наткнувшись на грубый отпор, она может и одуматься. Или испугаться. Понять, что все не так, как ей до сих пор казалось. В любом случае, привычные отношения будут разорваны, ну так их и надо рвать.

А если у его сына с матерью когда-то сложатся такие отношения, то ведь и по заслугам будет. Не мата как такового бояться нужно, а такие отношения складывать.
06.08.2006 17:50:09, Carsa
Я полностью согласна - у меня такая мама. раньше мне казалось, что я получу еще бОльший скандал, если начну ей возражать. Сейчас я научилась ТВЕРДО (и это главное) и СПОКОЙНО (не менее важно) возражать ей и аргументировать свою позицию. Иногда стоит и резко возразить - Я этого делать не буду и все! Я не разрешаю в подобном тоне говорить о моих детях (муже, сестре, нужное подставить). 07.08.2006 12:05:53, Мамухрь
или дочь... 06.08.2006 17:50:04, BagirRA
муж должен не молча уходить спать, а хоть раз поставить маму на место! ессно, не "послать" и не разругиваться с ней - а спокойно и веско сказать маме: "это - моя семья, моя жена и мои дети. я не разрешаю тебе так с ними разговаривать".
а Вы - зачем продолжаете ездить на дачу? если все 15 лет свекровь вела такие разговоры (да еще и при ребенке...).
а разводиться сейчас - а смысл? Вы уже 15 лет так живете - что вдруг сейчас разводиться? надо было либо раньше решать раз и навсегда (вплоть до развода), либо - раз уж старший ребенок итак в курсе - просто не ездить на эту дачу, хоть маленькую убережете...
а что муж? так ни разу ничего поперек маменьки за все 15 лет и не сказал? обидно:( Вам очень обидно:( но все-таки, думаю в Вашей ситуации развод не выход. уезжайте с дачи и поменьше общайтесь со свекровью.
06.08.2006 16:04:25, LU
согласна. 06.08.2006 17:11:28, Сима Полосатая
Я бы ничего не делала в плане развода, а, благо и свекровь этого хочет, самоустранилась от общения с ней, и детей бы не сталкивала с этой "бабушкой". А муж пусть ездит к ней, помогает и сам с ней разбирается, его же мать, в конце концов. Вообще непонятно, зачем Вы к ней на дачу ездите с детьми, заранее предполагая такие скандалы? Единственый способ оградить детей от ее высказываний - не возить их к бабушке. И позиция мужа странноватая, 15 лет делать вид, что все в порядкке и продолжать сталкивать мать и жену, а теперь еще и детей - он сам-то чего хочет? Чтобы Вы сами ушли с детьми, а он остался под маминым крылом, весь из себя брошенный и невиноватый ни в чем? Или чтобы Вы его избавили от маменьки как-нибудь, а он опять в стороне остался? Вот не нравятся мне такие истории именно мужским поведением. имхо. 06.08.2006 15:58:14, ленУля
"не нравятся мне такие истории именно мужским поведением" - угу, мне тоже кажется, что именно муж отвечает за отношения жены и своих родителей, так же как жена - за отношения мужа со своими. 07.08.2006 10:48:59, Умп
К сож, ничего не исправить....Мне почти 30 и моя мама до сих пор "делит" папу со свекровью.
Он у нее тоже единственный.И я как единств. внучка, и мои дети ей тоже не нужны....Держитесь, крепитесь и не сдавайтесь.А главное, постарайтесь сберечь нервы детей и мужа.
06.08.2006 15:37:28, Как я Вас понимаю!!!!!!!!!








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2019 00:08:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!