Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приоритеты бабушки

У меня сын всё лето в душной Москве, в садике один до 19-00, когда уже всех детей забрали сидит грустный, несчастный, круги под глазами..

А 55 летняя бабушка на пенсии, которая живёт в 2 квартирах и 2 дачах на берегу шикарного озера всё лето выращивает огурцы. Много огурцов. Вёдра. Потом они у неё портяться. Или портятся у нас в 3 литровых банках. Ну не едим мы их!! Сын просится к бабушке, а бабушка полет и поливает огороды. Вместе с мужем и своей мамой.Некогда ей.

В прошлом году взяла внука к себе, привезла грязного, порезанного, с ангиной обратно через неделю. Говорит, что не успевает, за ним смотреть, работы на огородах много. При этом деньги есть купить всё это в разумных количествах, а не выращивать. Просто психоз какой-то.

Можно как-то повлиять на подобноеповедение? Или просто смириться? Есть ли у меня выход?
01.08.2006 12:02:11,

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
хухра-мухра
Есть.Снимать дачу и нанимать няню.Бабушка старенькая, ее уже поздно воспитывать :(( 02.08.2006 11:04:15, хухра-мухра
Блин! Радоваться надо, что бабуся Вас не напрягает своими грядками и огурцами! 02.08.2006 04:18:20, мама Ксюши
ленУля
имхо - или нанять няню, или приезжать и помогать бабушке в огороде, пока она водится с дитем, по согласованию с ней, конечно. Если нет денег на няню, попросить бабушку помочь, в долг хотя бы. Поменять работу. Что угодно. Вопрос-то в чем - чтобы с кем-то оставить ребенка, чтобы ребенок больше общался с бабушкой или чтотбы бабушка меньше занималась своим хобби? 01.08.2006 23:17:58, ленУля
Хлопушка
Начали с одного - бабушка такая-сякая внука на лето на дачу не берет, а закончили другим - оказывается, все, что она делает, вас сильно раздражает.
Вот по этому-то любое ее поведение будет для вас "не так" и "не то". Возьмет ли она внука или нет - вы все воспримете отрицательно. Поэтому, кстати, и огурцы ее не едите...
Правильно вам сказали - свести общение к минимуму и НИЧЕГО от нее не требовать, жить самостоятельно и самодостаточно в собственной семье.
Добавлю еще - за любую помощь (когда вы о чем-то просите) быть благодарной!
01.08.2006 18:03:34, Хлопушка
у нас такая же
не переделаете вы ее. когда мне свекровь с гордостью заявила , что 2-хлетний ребенок на ужин почти каждый день есл черный хлеб с салом и чесноком , а потом запивал это все некипяченным молоком из по коровы , т.к. бабушка и дид все время были на огороде.... больше ребенок туда не ездит . ему сейчас 10 , а до сих пор помнит как ему было скучно среди грядок. Лучше уж в Москве сидеть. 01.08.2006 16:08:44, у нас такая же
Xenny
"до сих пор помнит как ему было скучно среди грядок"
шо, с 2х лет вспоминает? ;)
02.08.2006 15:45:41, Xenny
+100 у нас такая же бабушка. И ей глубоко пофиг что ее "посадки с грядки" и заготовки не нужны ни моей ни братовой семье. Ну отправила я туда ребенка, бабуля с утра "в позу ЗЮ" встала и пооошла от забора до заката... А ребенок ходит вдоль глухого забора с внутренней стороны, а чтоб ей легче идентифицировать его местонахождение - шапочку поярче (фигня что на дворе+30 а шапка осенняя) и вперед. Поесть захочет - хлебушек-маслице-соль на столе,лучок-зеленушка на грядке, не блокада, сам найдет. Один раз так запустила мне ребенка, что чуть полпальца не оттяпали -сковырнул заусенец-нагноение, а бабуля завязала и прикладывала алоэ, я как увидела что под завязанным - в чем были -ребенка в охапку и в б-цу. Ноготь снимали, слава Б-гу кость спасли. Я молчу про порченный таким питанием-уходом желудок, про скуку, деградацию, глистов, постоянный включенный телек и пр. уже и вспоминать неприлично. И ПОСЛЕ ВСЕГО ОПИСАННОГО НУЖНА ВАМ ТАКАЯ БАБУШКА??? Радуйтесь что не настаивает забиать на лето. 02.08.2006 14:53:39, Как я Вас понимаю!
WildStitch
наверное придется смириться, а что еще остается то? Ну, можно конечно дуться, что она находит радость в огурцах, а не в вашем внуке. Но что это изменит? И потом - бабушке всего-то 55. ну что вы от нее хотите? Если бы вы родили внука, когда ей было бы 70, возможно у нее были бы другие приоритеты, хотя тоже не гарантировано.

У меня вот у мамы есть свой дом, сад, в городе правда, но все же - свой. А мой сын все лето - со мной. Так как бабушке всего 60, у нее свой бизнес - небольшая кафешка, свои интересы - тот же сад, ооогроменная собака - кавказская овчарка, ну куда там моему сыну-8-летке? Ничего, нашли лагерь при частном садике, санаторий на месяц, все лето - загорелый и довольный.

А дуться, обижаться и размышлять кто и чем бы лучше занимался, кто что должен делать - очень непродуктивно. Если так уж надо ребенка на природу - езжайте к бабушке каждые выходные. Два дня в неделю из семи ребенок будет на воздухе. Заниматься им придется вам самой, но я так поняла - главная проблема что он в душной Москве? Тогда это решаемо.

Если же главная проблема, что самой хочется отдохнуть и побыть без ребенка и это в основе того, почему хочется его отправить к бабушке, то тут уже ничем не поможешь. Это желание совершенно нормальное, любая мать хочет хоть иногда немного побыть одна, но это - только полюбовно договариваться с бабушкой. Возможно она согласится его взять на пару дней если ей понормальному это попросить. Вот на неделю или месяц - вряд ли. Если только искать няню по-соседству. типа - ребенок живет в доме бабушки, но за ним присматривает другой человек. Мы так делали в свое время с моей дочкой и моей мамой. Все были довольны.
01.08.2006 16:05:15, WildStitch
Джума
Выход есть всегда. Только он обычно внутри себя, а не за счет других людей.
У бабушки есть мама, за которой она ухаживает и на Вас это не сваливает, хотя как я поняла, ее мама является бабушкой Вам. То, что Вам не приходится ухаживать за ними всеми- за собственной бабушкой и за собственными родителями Вы не цените. Зато считаете их увлечения глупыми и никому не нужными. Почему-то позволяете себе это.
Зато точно знаете, что в обязанности их входит оздоровление Вашего сына, потому что Вам самой и работа не позволяет (увольняйтесь и езжайте с ним на дачу), и отпуска (меняйте работу, меняйте отпуск) и много другого.
Ваш ребенок должен играть в песочек и дышать воздухом, а Вы ему обеспечивать это не хотите (зато есть готовый список почему не можете). Зато есть бабушка, которая по Вашему мнению неправильно живет, и не туда тратит свое время. Вот она и должна, а почему-тио не хочет.
Причем хочет, взяла сына в прошлом году, т.е. в этой ситуации рогами упертая явно не она. Взяла, попробовала поддавшись уговорам/убеждениям, не смогла, вернула.
Чего Вы хотите-то?
А есть дети у кого нет бабушек вообще. Или дач нету. А есть гады, которые без детей живут на своих загородных фазендах ничем не занимаясь и почему-то не жаждут помочь с этими детьми.
Не понимаю.
01.08.2006 15:20:05, Джума
Ваш пост заставляется задуматься.
Скажите пожалуйста, а когда мама РАЗДРАЖАЕТ - это тоже внутри меня. Когда всё что она делает, кажется назло и даже если она советуется - всё равно делает наоборот. Лазит по сумкам, карманам, врёт, даже если никакой необходимости в этом нет. В трудные минуты вместо поддержки отделывается "сама виновата". И всё время общается как дурочка, как будто она элементарных вещей не понимает.
Со всеми окружащими ласковая и доброжелательная, а в семье власная и грубая.
01.08.2006 15:48:31, Галкa
ленУля
У меня такая бабушка. имхо - если у Вас действительно этот вариант - единственое решение - вообще на нее не рассчитывать и свести контакты к необходимому вежливому минимуму, не порывая отношений. И уж тем более не ставить себя в прямую зависимость, навязывая ей уход за внуком - Вам же дорже обойдется :( 01.08.2006 23:21:10, ленУля
WildStitch
как то вы ее описали... ну не знаю, у меня как раз сложилось впечатление, что это вы властный и грубый человек. Ну посудите сами - она вас не слушает, вы лучше знаете как она должна жить и что делать, а она - дурочка и не понимает элементарных вещей... мдя...

01.08.2006 16:16:15, WildStitch
Ну как пример. Приезжает к нам, убирается, мы потом ничего найти в доме не можем, говорит - ничего не трогала. Звонит мне на работу, тут кактус засох, я его выкину. Говорю не нужно, это мужа, он просто приболел. Прихожу - кактус в помойке. Спрашиваю - почему, пожалуйста не трогай наши вещи? Ну, говорит, он уже совсем сдох. Прошу ребёнка накормить йогуртом из холодильника, она идёт и покупает ему в ларьке курицу гриль. Это во всём.
Просто она почему то постоянно демонстрирует НЕУВАЖЕНИЕ, но видимо не потому, что нас не любит, видимо просто не считает нас достойными? Я этого не понимаю, почему она ни с ккем из семьи не считается, всеми командует, у нас ведь своя семья. С нашими друзьями и соседями она СОВСЕМ другая. Покладистая, весёлая. А на нас с сестрой всегда кричит.
01.08.2006 16:34:07, Галкa
а откуда у нее ключи от вашей квартиры, чтоб приехать и выкинуть все нужные вам вещи? 01.08.2006 17:41:10, анрег
Реклама
вот интересно: почему она себя с ними хорошо чувствует себя, а с вами плохо? можно нарыть массу ценной информации для себя если хорошенько подумать 01.08.2006 17:20:45, BagirRA
ленУля
Нет, это тип людей такой есть, к сожалению :( Для них важнее не отношение близких, а отношение чужих людей, их мнение ценится. А свои - они никуда не денутся, и вообще - рангом пониже :( Отсюда и делание всего наоборот - как демонстрация своей власти. Серьезно.
Вот просто иначе никак не объяснить, зачем к примеру моя бабуля после моей просьбы не выпускать кошку в общий коридор (на 6 квартир) с объяснениями - в четырех квартирах большие собаки плюс везде рассыпана отрава для тараканов - бабушка начинает специльно кошку звать, чтобы выпустить в коридор. Ну зачем??? И так во всем абсолютно, правда.
01.08.2006 23:26:55, ленУля
И выхода нет? Наладить общение с таким человеком невозможно? Только минимизировать? 02.08.2006 10:01:43, Галкa
ленУля
По-моему, да :( Минимизируя отношения, как-бы переходишь в разряд "неблизких" и есть шанс на внешнюю хотя бы нормализацию отношений. 03.08.2006 23:53:39, ленУля
Не понимаю почему.Правда. На работе она умница, аккуратная, а дома безолаберная.
Когда я раньше позволяла себе вести с мужем не на 5+, то отдавала себе отчёт в том, что он родной, он "в глаз не даст", он всё поймёт и простит.
А к чему это мамино лицемение? Я не понимаю, если бы поняла, уже бы работала с этим. Может это из совковой психологии - что скажут соседи, что подумают на работе?
01.08.2006 17:37:39, Галкa
WildStitch
не обязательно. Просто работа - это работа. А дом - место где можно расслабиться. И если она безалаберная в своем доме, то имеет на это полное право. Вы же живете отдельно, чем это вам то мешает? Даже если у нее пыли столько, что впору картошку сажать, это ЕЕ пыль, в ЕЕ доме. 01.08.2006 17:44:38, WildStitch
Джума
Гм, прелесть какая))))
Да, отношения с внешним миром, в том числе с мамой внутри Вас. А где еще?
Если начнете убираться самостоятельно, никто не выкинет Ваш кактус, если не позволите лазить по карманам никто и не будет. Если не позволите на себя кричать- то же самое.
Если Вы кого-то просите помочь, вполне понятно ожидать, что помощь будет оказана так, как человек может и видит правильным. Если Вас не устраивает- не просите. Не можете справиться сами- тогда какие претензии- Вы-то сама вообще никак не смогли. И нужно быть благодарной за то что дают, а не изображать обиженную детсадовскую девочку, которой все плохо и все должны. Причем еще и дают не так как хочется.
Если Вас не устраивает ее уборка и как она сидит с ребенком... ноу комментс.
01.08.2006 17:03:56, Джума
В том то и дело, что НИКТО не просит. Как с этими дурацкими огурцами. Она всё делает по собственной инициативе, сама всегда знает, что для нас с сетрой лучше. В дом её что-ли не пускать?
А когда мне от неё что-то нужно, раз в год, как правило это приехать посидеть с больным ребёнком, она говорит, что дел много. Пора огородов, забот с рассадой.
Я не понимаю почему так и как на это всё реагировать, поэтому перманентно - раздражение на неё испытываю. Как впрочем и она на свою маму, видимо воспитанная реакция.
01.08.2006 17:12:24, Галкa
WildStitch
смените замки. Элементарно. Чтоб не объяснять - почему, скажите, что пришлось, так как сломался замок. Они тоже иногда ломаются, кстати. И постоянно забывайте сделать для нее дубликат. Это же элементарно.

И если она вас так раздражает - общайтесь поменьше. Это, правда будет означать, что расчитывать вам придется только на себя. Вы к этому готовы?
01.08.2006 17:27:27, WildStitch
Я бы очень хотела разобраться почему всё так. Но у меня настолько рефлекторное раздражение на неё, что не могу спокойно разговаривать, впадаю в бешенство. 01.08.2006 17:38:57, Галкa
Реклама
Вечная Весна
вы от неё очень сильно эмоционально зависите. Как ребёнок, который начинает орать, когда не получает от мамы желаемое.
И надо бы вам рвать пуповину, вот что я думаю. Становиться самостоятельной личностью, а не маминой дочкой. Тогда и мама вас раздражать не будет, и надеяться вы будете только на себя, и обижаться перестанете. И примите маму, какая она есть и поймёте, что она уже далеко не молода и здорова, чтобы соответствовать всем вашим ожиданиям и выполнять ваши детские нереализованные желания. И спрятаться за её спину уже, увы, не получится... Всё сама-сама-сама...
01.08.2006 17:52:46, Вечная Весна
Поговорие со мной об ЭТОМ! О эмоциональной зависимости. В чём истоки, как эту пуповину рвать? Вообще так тудно свои ожибания от человека дистанцировать. 02.08.2006 10:04:27, Галка.
Вечная Весна
Истоки не знаю в чём. Скорее всего, в детстве вы с мамой общались мало, тепла и ласки от неё получали недостаточно. И выросши, продолжаете пытаться восполнить дефицит её любви и заботы. И это мешает стать вам взрослой, самостоятельной женщиной.
Проблема в том, что вы втайне ждёте, что мама станет хорошей и начнёт вас любить сильно-сильно, и вы сможете почувствовать себя маленькой девочкой, которую мама защищает от всех невзгод... Но беда в том, что это уже никогда не произойдёт, мама измениться не сможет и дать вам то, что вы от неё ждёте - тоже не сможет.
Но она вас любит, как умеет. Огурцы-то она для вас выращивает...
02.08.2006 15:04:07, Вечная Весна
подумайте о том, как вы эту пуповину видите, и напишите мне на имейл :) 02.08.2006 14:52:17, BagirRA
Не чувсвую я никакой пуповины. Я избегаю общения, даже по телефону. И не вспоминаю о маме, пока она не позвонит с новостью, что приезжает. Тогда я начинаю готовиться к раздражению. Вот она приедет и мен всё в ней будет раздражать. Голос командный со мной, манера сюсюкать с посторонними, что она вечно становится на пути, зачем то намывает паркет мокрой тряпкой, и сообщает, что вот ей продавец в ларьке сказала совсем не то, что говорила я, и значит я не права. А я начинаю злиться, кричать, мне кажется, что она меня почему то не слышит. Что она надо мной смеётся. Она плачет, обищается, грозит. ТОгда я замыкаюсь и перестаю реагировать, односложно отвечаю на её повторяющиеся вопросы об одном и том же. Сюр до бесконечности. 02.08.2006 16:17:13, Галка.
понятно. вы заранее гготовитесь к тому, что ситуацией будет управлять она. и делать всё или не так, или плохо.

в критических ситуациях общение надо ор-га-ни-зо-вы-вать. вам. меньше дел - больше приятного.

то есть хорошо бы, чтобы она приезжала в гости, а не помогать. желательно также, чтобы она приезжала тогда, когда удобно вам - то есть выгодно приглашать. и занятия тоже имеет смысл планировать

короче, налаживанием общения стоит заниматься - причём исключительно для себя.
02.08.2006 23:06:45, BagirRA
WildStitch
тогда выход только один - общаться как можно реже. Лучше видеться раз в год на полчаса, но с положительными эмоциями, чем каждый день и с раздражением.

01.08.2006 17:42:36, WildStitch
masyanya
потому что она у вас убирается , смотрит за ребенком и т.д.
Делайте это сами и притензий к маме не будет.
Если уж моя мам убирается - тоя молчу в трямочку и благодарю господа , что мама до сих пор это еще способна делать!
01.08.2006 16:44:17, masyanya
WildStitch
сползла со стула просто... а может вам САМИМ в своем доме убираться, а? И претензий никаких.

И вообще непонятно чем таким неугодила курица гриль. Нормальная еда.

Ох не на вашей стороне я, однозначно. Так и хочется сказать - зажрались, девушка. А почему она вас неуважает я понимаю, кстати. За что уважать то? Своя семья давно, ребенок, а все никак сами жить не научитесь. Все какие то претензии к маме. Ужас. Это любовь может быть просто так. А уважение - оно просто так не бывает. Его заслужить нужно.
01.08.2006 16:42:00, WildStitch
Вы уважаете своих детей?
Да,надеюсь?
И чем они, интересно знать это уважение заслужили?

Мне кажется что это степень внутренней культуры.И поэтому как железом по стеклу.
01.08.2006 17:41:48, Галкa
Реклама
WildStitch
своих детей я люблю. Это - однозначно. Уважаю ли?

Дочь - да. Ей 16 лет, и она сама, своими силами поступила в 10-ый класс самой лучшей школы в нашем городе, при конкурсе 8 человек на место. Шла к этому очень целеустремленно. К тому же, хотя сейчас лето и каникулы, сегодня у нее первый рабочий день в жизни. Она на месяц устроилась поработать и заработать своих денег. Вечером будет есть по этому поводу торт. Так что да, ее есть за что уважать.

Сыну пока только 8. Его я просто люблю. Как будет с уважением - посмотрим когда подрастет.

Но у меня вообще дети самостоятельные личности, я их так воспринимаю даже не с рождения, а с момента когда узнала, что беременна. Я им просто немного помогаю расти, а растут они уже сами.
01.08.2006 17:51:19, WildStitch
masyanya
и вы до сих пор на ее расчитываете ? 01.08.2006 16:10:58, masyanya
МарикаЧ
Тогда же здОрово, что она не берет Вашего ребенка к себе!
При таком раскладе она про Вас ребенку много чего могла бы нарассказавать, а Вам потом "разгребать" это.
01.08.2006 16:07:40, МарикаЧ
Моему ребёнку всё равно, что про меня будут говорить. Он - моя душа. 01.08.2006 17:43:03, Галкa
Знаете, мельком пробежала глазами все, что тут говорят. Не слушайте Вы все эти нападки "бабушки не должны, должны Вы сами" и т.д. Да, мне никто ничего не должен, но почему-то моя мама не хочет видеть именно моего сына уже более двух лет в отличие от других внуков. Я однажды не выполнила ее бредовый каприз. И мой ребенок теперь сидит в городе постоянно летом, имея бабушку в деревне. Я обхожусь без нее, но мне просто ОБИДНО. Да, я вывожу ребенка к морю регулярно, да, мне пришлось ему объяснить, что в гости еэдят когда приглашают, а нас с тобой бабушка не приглашает, да, мне никто ничего не должен, но обиду никак побороть не могу, и Вас прекрасно понимаю. А сделать с этим, по-моему, ничего нельзя. Я смирилась. 01.08.2006 14:14:19, понимаю Вас...
Нужно чтобы бабушка полюбила внука. Для этого нужно почаще им видеться, и чтобы внук ее очаровывал, чтобы она видела как он похож на нее. Она почему огурцы любит - потому что они плод ее труда, ее родные. Вот если бы ангину тогда она внуку вылечила - она бы его уже никуда от себя не отпустила. А пока он чужой - она к нему с прохладцей. Тут хитростью нужно действовать. Может, пусть он помогает ей полоть огурцы - как момент сближения? Может, постепенно грядки изведет и построит песочницу? 01.08.2006 13:36:06, ТатьянаЛ
Спасибо, очень дельно. 01.08.2006 15:49:38, Галкa
Да. НАверно не сетуйте. Хотя в душе и обидно. Не потому, что должна - а просто потому, что бабушка родная и малышу с ней хорошо побыть и приятно! Вы не одна такая - у половины такие бабушки. Я просто на это закрываю глаза. Чисто по-человечески - мне всё же кажется, что родная бабушка - ну почему не помочь? Просто как родной родному? А не вопрос обязан - не обязан! Но... Мне моя сказала, что для этого у меня есть своя мама! Зато, когда она мне говорит, что единственная внучка вырастет (а у неё кроме внучки 2 сына и 3 внука), то только она будет о ней заботиться, то я слегка умехаюсь и говорю, что у неё есть для этого моя бабушка (в смысле маме)! И мы друг друга понимаем. 01.08.2006 13:35:29, И у меня тоже такая!
Ну, у меня такая свекровь.. Дети ( мои) все лето в Москве грязь глотают, а она на своей даче цветы ударно растит и кбачки и еще какую-то хрень. Один раз предлагала взять на неделю одного из детей. Я сказала - нет, спасибо, у меня детей двое, если вы заметили..
Ну, а что с ней делать? Ругаться? Вам вся конфа щас расскажет, что она никому и ничем не обазана. Вот у моей завтра день рожденья, а мне хочется подарить ей какой-нибудь колючий-преколючий кактус или вообще не дарить ничего. И не видеть ее и не слышать никогда.
Если это вас утешит - вы не одиноки в своих проблемах... Что делать? Лично мы ударно достраиваем дачу, чтобы со след. лета никогда ни от кого уже не ждать никаких милостей.
01.08.2006 13:23:59, залетная пташка
А с какой стати бабушка должна сидеть все лето с внуком?? У нее другие планы, а если огурцы портятся, то привозите их мне, у меня не успеют 01.08.2006 12:55:02, extra_new
Реклама
Да чтобы жизнь себе продлить - вот почему должна! В приличных странах дома престарелых строят напополам с домами ребенка, т.к. старики не могут жить без детей! 01.08.2006 13:37:07, ТатьянаЛ
Ага, это в чем же продление жизни заключается?? В том, что она будет за ребенком ухаживать?? Что она будет его кормить, следить и пр. Если просто поиграть и не нести отвественность, то да продляет, а когда на тебя полноценно вешают дитя, то это извините уже тяжкий труд, кот. явно уменьшает кол-во нервных клеток. А у бабушки как будто дел больше других нет и интересов, как только с внуками сидеть, ей также хочется телек спокойно посмотреть, спокойно в грядках поковыряться, да просто семечки спокойно на крыльце полузгать, а не с ребенком сидеть 01.08.2006 14:24:52, extra_new
Знаете моя мама забирает детей на все 3 летних месяца в деревню (когда в школу не ходил старший на 5 мес) и это настолько воспринималось как должное что на второе же лето муж завыл: что опять надо в деревню ехать детей навещать? продукты у них кончились? (ездили 1 раз в 3 недели) не не поеду надоело пусть они лучше в сад в Москве ходят, надоело. Бабушка оказалась плохой что дети не хотели в сад а хотели к ней на дачу. Это я к тому... сама не знаю к чему. Вобщем я то безмерно маме благодарна, а вот муж... 01.08.2006 12:53:09, лел
Elen
Зажрался... или забыл счастье отцовства за лето)). Привезите на недельку, думаю сам потом всю братию с кучей продуктов отвезет обратно, с радостью)). 01.08.2006 12:57:07, Elen
а вот если б, к примеру, она не огурцы выращивала, а на горных лыжах целый год каталась...... или альпинизмом увлекалась.... или путешествовала.... в двух квартирах (причем тут это?) и при даче.....
А?
01.08.2006 12:26:33, офонарелла
Согласна. Но меня она на всё лето к бабушке отправляла и не парилась. 01.08.2006 12:29:23, Галкa
Elen
Это стандартная ситуация. Поговорите с подругами - те, у кого бабушки плотно сидят с внуками, обычно очень хвалят за это бабушек, но на вопрос "Будешь ли сидеть со своими?" гордо отвечают - "Вот еще!"... У вашей матери не было таких проблем, она вас и не поймет. Забейте, радуйтесь жизни и побольше гуляйте с ребенком. Лучше радостная мать рядом в Москве, чем раздраженно-занятая бабушка на даче. 01.08.2006 12:50:55, Elen
а меня на все лето на дачу с ДС, парились конечно, а что делать было?
бабушка отказывалась со мной сидеть, особенно в садовском возрасте. а мама моя сидит с моей и родители мужа тоже - у них соревнование, конкуренция т.е. (шучу конечно :)))
01.08.2006 12:32:58, Кола
Кикимора
;)))Это к вопросу о том кто натерпелся тот поймет 01.08.2006 12:34:43, Кикимора
в общем, ДА! 01.08.2006 12:35:46, Кола
????? и что из этого следует???? 01.08.2006 12:31:24, офонарелла
Кикимора
Что мама эгоистка!!!!!! 01.08.2006 12:35:15, Кикимора
Вечная Весна
наконец-то нашёлся смелый обличитель бабушек! Так им и надо, коварным! А то ишь, расслабились на пензии-то... 01.08.2006 12:48:14, Вечная Весна
Кикимора
Да! Обличала и буду обличать! Я считаю что в нормальной семье бабушки все же хоть иногда общаются с внуками.
А такие бабуси и не на пенсии тоже расслабляются. И даже не будучи бабусями и имея собственных детей под присмотром нормальных бабушек.
01.08.2006 13:02:42, Кикимора
ойёёёёёёёёё! В нормальной семье, как Вы выражаетесь, никто друг другу претензии и ультиматумы не выставляет, и не дуется друг на друга. 01.08.2006 13:05:20, офонарелла
Кикимора
Она не говорила об ультиматумах, сетовала просто. Мне бы наверное тоже нериятно в такой ситуации было. И ребенку не объяснишь что у бабуси своя жисть 01.08.2006 13:11:56, Кикимора
Елена Д.
ой, да спокойно я ребенку объяснила, что бабушка (моя мама) очень занятой человек (не важно чем она занимается бизнесом своим, огородом ли), ну и все, какие проблемы? Да, ему тоже у нее нравится, ну и что? Я не считаю, что она обязана теперь посвятить себя внукам, кстати, я себя тоже внукам посвящать не собираюсь :) я вот ребенком занимаюсь, а своими будет сам заниматься.. 01.08.2006 13:46:08, Елена Д.
ребенку все что угодно можно объяснить, а можно - не объяснять. Ребенку в таком возрасте вообще пофигу - где проводить время. Особенно если там, куда его хочет отправить мама, им никто и не занимается толком.... 01.08.2006 13:13:57, офонарелла
Кикимора
Если относится к ребенку как к предмету, то конечно, можно и не объяснять. Если как к личности, то объяснить придется. Ну а то что мама страется отправить туда где не хотят им заниматься, то вы почитайте внимтельней исходник! Мама хочет чтобы у бабушки нашлось немного времени на внука. 01.08.2006 13:19:14, Кикимора
угу, это и называется "предъявлять претензии". 01.08.2006 13:23:22, офонарелла
Кикимора
Но это не ультиматум! А претензии мы все предъявляем иначе как люди узнают чего мы хотим? 01.08.2006 13:25:19, Кикимора
"В нормальной семье, как Вы выражаетесь, никто друг другу претензии и ультиматумы не выставляет, и не дуется друг на друга."

а просить не пробовали? или высказывать свои пожелания?
01.08.2006 13:27:30, офонарелла
Кикимора
Ну вот просила она, высказывала, а что толку???? Мать как занималась своим огородом так и занимается.Ей помидор дороже внука. Ей обидно и я ее понимаю. Тем более понимаю, что у самой другая ситуация и часто вижу бабушек которые при всей своей насыщенной жизни находят время и на внуков 01.08.2006 13:31:04, Кикимора
Елена Д.
а знаете, она, скорее всего чувствует, что дочь ее не любит, это люди чувствуют нутром, ну и какое ей желание помогать человеку, который тебя не любит? Благодарности не долждешься, только претензии.. 01.08.2006 14:12:21, Елена Д.
Ну вот у вас же есть взаимоотношения со своей мамой. И со своей бабушкой. И они разные и между собой не связанны. Почему отношения между моей мамой и моим сынон долны зависеть от отношений моих с мамой?? сын её любит и заботится, защищает, когда мы ссоримся. 01.08.2006 15:24:02, Галка.
Реклама
Елена Д.
потому что я уже взрослая, поэтому да, я общаюсь с обеими без взаимосвязи их друг с другом, но пока я была маленькой, то эти отношения сильно зависели от того, не поссорились ли бабушка с мамой на данный момент, так что все на самом деле идет от Вас, а не от мамы, думайте.. 02.08.2006 06:46:59, Елена Д.
Вам хорошо - Вы понимаете. А вот я ничего не понимаю в таких отношениях "обязана сидеть/видеться с внуками", "обязана то", "обязана се". Да мать за один лишь факт появления на свет каждый благодарить должен. 01.08.2006 13:35:09, офонарелла
Кикимора
Следуя вашей логике, брошенным детям надо молиться на своих дур мамаш? И радоваться что живут в детдоме???
Да обязана! Потому что родив ребенка, женщина берет на себя обязанность. И не важно взрослый ребенок или маленький. Если он нуждается в ее помощи она обязана помочь, ведь это ее дитя!
01.08.2006 13:41:53, Кикимора
Елена Д.
здрасьте, приехали, я всегда думала, что половозрелый дитя, имеющий свою семью, свой источник доходов уже, скорее родителям должен помогать, а не наоборот.. я считаю, что все должно быть в удовольствие, нравится моей свекрови возиться с дитем - она и возилась (сама предложила, иначе - спокойно взяли бы няню) и сейчас берет его к себе пожить, ну веселее им там с ним, он их развлекает :) иногда, правда она нас с болячками его выручала, но опять таки я могла бы взять больничный, ну потеряла бы в зарплате, но обижаться не стала бы ни на кого, мне это дико, если честно.. ну не считаю я, что бабушки жизненно-необходимы ребенку любой ценой даже против воли этих бабушек :) 01.08.2006 14:18:04, Елена Д.
только до того момента, пока детеныш не перестает быть беспомощным. 01.08.2006 13:46:19, офонарелла
офигеть можно..... 01.08.2006 12:37:13, офонарелла
Я лично считаю что это махровый процветающий эгоизм в квадрате, это очень обидно и несправедливо, но здесь вам наверняка по-другому ответят. типа никто-никому и человек - человеку волк, расчитывай только на себя.
А вы маме помогаете? Может стоит поговорить в духе "мама, давай жить помогая друг другу"
если не получается - ЗАБЕЙТЕ. представьте что нет этих дач. И огурцы не берите, если нет дачи, значит нет и банок. НЕ изводите себе нервную систему
01.08.2006 12:20:14, Кола
Представьте себе прежде всего, что нет этой бабушки. Все. Вы - сирота и помогать вам некому. Очень отревзляет...
01.08.2006 13:25:37, залетная пташка
а главное - и любить-не любить некого, и обижаться не на кого 01.08.2006 17:25:29, BagirRA
Она считает,что помогает нам - выращивает для нас соленья. Сто раз просили нам их не возить. Говорит, соседям отдадите. 01.08.2006 12:59:12, Галкa
Реклама
Вечная Весна
выход есть. Раз и навсегда понять, что своего ребёнка вы рожали для себя и отвечаете за него вы, а не бабушка. И летний отдых своему сыну должны обеспечивать вы, а не ваша мама, будь у неё хоть 10 дач.
Да, это грустно, но такова правда жизни - наши дети должны сидеть на нашей шее, а отнюдь не на бабушкиной...
01.08.2006 12:20:03, Вечная Весна
Понимаете, ребенок - он не свой. Свой - это автомобиль, его мыть и чинить вам никто не обязан. А ребенок - он всей семье принадлежит, и кстати от бабушек наследует больше, чем от родителей по законам генетики! И если некоторые бабушки этого не понимают -то либо они больные на всю голову, либо родители просто слишком "прихватизируют" детей так что бабушки боятся слово сказать и пальцем шевельнуть без разрешения родителей и оттого предпочитают вообще не связываться. 01.08.2006 13:39:33, ТатьянаЛ
А как можно обеспечить летний отдых своему сыну как не послать его к бабушке? В лагерь он ещё маленький. 01.08.2006 12:26:04, Галкa
Елена Д.
у нас бабушка есть, но дачи нет и что? крутились, где-то санаторий, в который каждый день возили на машине, а вечером забирали, остальное время - дома, во дворе.. почему то все думают, что прям без дачи дети вымрут обязательно :) Да, мы тоже живем в экологически очень неблагоприятном городе, но если об этом думать все-время - можно свихнуться, а так, можно спокойно жить :) 01.08.2006 13:42:53, Елена Д.
Ну, что-то с фантазией у вас скверно. Снять дачу, например, и заслать туда няню с деткой. Или брать с мужем по очереди отпуск и сидеть с ним по месяцу каждый опять же на этой съемной даче или где-нидь на юге. 01.08.2006 13:27:01, залетная пташка
Это у вас фантизия зашкаливает. Знаете сколько стоит снять дачу? сколько стоит круглосуточная няня на дачу? и на что снимать дачу, если брать отпуск за свой счёт? 01.08.2006 15:27:20, Галкa
Надо больше зарабатывать. А не перекладывать свою лень на бабушку. Ребенок - не минутный проект, денег еще прилично втюхать придется :) А потом еще и в родителей, кстати. Т.е. какой-то период одновременно и в детей, и в родителей. Потом в детей меньше, они вырастают, а в родителей и супругов больше, они стареют. А внукам уж по остаточному принципу. Если у вашей мамы нет на всех желающих денег и времени, то понятно, что сначала она обеспечит свою мать. Что она, кстати, и делает.

Вы понимаете, что вам от матери нужны ДЕНЬГИ, хотя бы в виде экономии на съеме дачи, няне и домработнице, а не любовь к внуку? И что это не совсем нормально для взрослого человека?
01.08.2006 17:32:36, анрег
Вы действительно думаете, что для ребёнка в деревне с бабушкой и на съёмной даче с домработницей и няней - это одно и то же? 01.08.2006 17:49:39, Галкa
Во-первых, не я ужасным голосом кричала: "Вы знаете, сколько это стоит?!?" :))

Во-вторых, я действительно считаю, что место, где ребенку лучше, зависит от конкретных ребенка, родителей, бабушки, няни, местоположения квартиры и дачи, соседей, животных соседей, образа жизни всех участников программы и многих других факторов. Мне в городе с книжкой было в детстве вполне комфортно. Пионерские лагеря (вообще долгое нахождение в большом коллективе, с определенным режимом и на определенной территории за забором) я ненавидела. А дочка ездит и еще просится. Это, понятно, точечный пример.
01.08.2006 18:24:06, анрег
WildStitch
не одно и тоже. Если бабушка не хочет заниматься внуком, то с няней на съемной даче - однозначно лучше. 01.08.2006 17:58:57, WildStitch
Реклама
А еще хуже, если хочет, мечтает просто, чтоб ребенок с утра до ночи полол огурцы, заливал их кипятком (крышки-то закатать, поди, сил не хватит у дошкольника. хотя, если на табуреточке...) или, как там выше, "питался черным хлебом с салом и чесноком". :))))
Потом приезжает мамаша и начинается перестрелка :))))

Нормальная вменяемая бабушка всегда будет растить внуков по своему разумению. А няня - по вашему, работодательскому. Вменяемость няни в большинстве случаев - вопрос количества денег. Того, чего автор усиленно пытается не замечать.
01.08.2006 18:42:05, анрег
Вечная Весна
а родителям почему бы не взять отпуск летом и не вывезти куда-нибудь своё чадо? 01.08.2006 12:38:13, Вечная Весна
Скептик
Знаете, а вот если отпуск только 2 недели. Это выход? 01.08.2006 13:13:25, Скептик
Вечная Весна
а это бабушкина проблема?
Уж какой есть отпуск, такой и есть.
01.08.2006 15:39:27, Вечная Весна
с няней на дачу, можно к той же бабушке, если она согласится, конечно , гы 01.08.2006 12:28:16, Кола
ух ты! а еще бывает так - бабушек нету.... а ведь обеспечивают как-то... отдых-то. 01.08.2006 12:27:54, офонарелла
Кикимора
Иногда финансы не позволяют знаете ли :(, да и бабушка таки имеется в наличии 01.08.2006 12:33:30, Кикимора
Например? 01.08.2006 12:29:49, Галкa
мы это делали при помощи няни 01.08.2006 12:30:34, офонарелла
Итого за месяц:
няня круглосуточно 1000дол
+ подмосковный дом отдыха на двоих 2000дол

это нереально.
01.08.2006 12:34:48, Галкa
Сластёник
попробуйте снять дачу. еще лучше-по соседству с бабушкой. не думаю, что это 2000 долл. будет стоить. 01.08.2006 12:53:50, Сластёник
и бабушки нет.... - тогда в садике.... и в отпуск на две недели. А что делать? 01.08.2006 12:39:00, офонарелла
Штуша-Кутуша
ВОт именно. И в городе дети растут, никуда не выезжая. 01.08.2006 13:45:57, Штуша-Кутуша
Кикимора
Извините не по теме - Зачем вы их (огурцы) берете если они портятся?
Я бы свое отношение озвучила без эмоций и надрыва спокойно. Мне не нужны плоды вашей огородной деятельности я хочу чтобы у ребенка была нормальная любящая внимательная бабушка!. Ничего это конечно не даст в плане присмотра за дитем, просто потому что это такой тип эгоистичных особ, которые и своих то детей считали для себя обузой. Но она будет знать вашу точку зрения
01.08.2006 12:19:11, Кикимора
Мы не берём, каждый раз отказывается, но она везёт и везёт. И помидоры ещё, жутко невкусные. Откуда это "ещё, ещё, ещё!!" у неё, не понимаю.. никогда вроде не голодала. 01.08.2006 12:27:33, Галкa
да ладно "жутко невкусные" нормальные помидоры наверно, просто они вам поперек горла. т.к. дороже они бабушке собственного внука.
Отдавайте знакомым
01.08.2006 12:34:59, Кола
Их стыдно отдавать. Кислые, никакие. Видимо экономит на чём то когда маринад готовит, не разбираюсь я в этом. 01.08.2006 12:45:01, Галкa
Кикимора
Может ей просто в кайф огородничать, а выкинуть выращенное просто жаль, труд ведь ;) 01.08.2006 12:31:19, Кикимора
Нет, ей тяжело. Она не человек земли. Это сродни - хапать. 01.08.2006 12:35:49, Галкa
похоже, Вы испытываете неприязнь к своей маме - отсюда и претензии... 01.08.2006 12:40:50, офонарелла
Я - да, я её не люблю, она меня очень раздражает.
Но мой сын к ней никакой неприязни не испытывает, он туда просится, он хочет купаться, горох с грядки есть, домики из песка строить.
01.08.2006 12:46:36, Галкa
я что-то не догоняю - как можно пытаться что-то стребовать с человека, с которым у тебя плохие/никакие отношения? 01.08.2006 12:48:27, офонарелла
Кто требует? Сын просится, я бы отпустила, но никто не предлагает. Крутитесь как можете. А у нас отпуск по 2 недели в году и зимой. 01.08.2006 13:02:10, Галкa
ужас-ужас..... все же недаром весь мир поздно, уже встав на ноги, рожает детей, ага... 01.08.2006 13:07:44, офонарелла
+1! 01.08.2006 12:45:55, BagirRA
Ой, зря вы это здесь написали :-) Сейчас закидают тапками, что никто никому ничего не должен. 01.08.2006 12:07:36, Shelly
не совсем "никто никому ничего" ....а вот так :" дети должны родителям, но родители ничего не должны детям". 01.08.2006 12:29:54, офонарелла
Очень точно подмечено 01.08.2006 13:05:04, extra_new
То есть мы тоже своим родителям ничего не должны? 01.08.2006 12:09:15, Галкa
По моему, конечно, должны. Я лично так не считаю, просто в этой конфе на подобные вопросы всегда в основном отвечают в таком духе, что бабушки вам ничего не обязаны, они и так вас вырастили, а вы рожали своих детей для себя. 01.08.2006 12:11:55, Shelly
ага, святое дело! бабушки вообще своё отжили ))) 01.08.2006 12:09:07, BagirRA
Так наоборот :-) Только и начинается жизнь, окгда дети вырастают! Или вы имели в виду "бабушки" как социальная единица, занятая только внуками? :-) 01.08.2006 12:15:56, Shelly
))) знаете, я особенно забавляюсь, когда в конфе прибегают к аргументу о мудрости женщин возраста, скажем так, типа моего ;)

потому что трактуемая в свою пользу мудрость других обычно должна заключаться в способности (а) принять, (б) понять ТЗ другой стороны, (в) войти в её положение и (г) изменить поведение в предполагаемом другой стороной направлении.

то есть молодые таким образом расписываются в личной неспособности сделать это - раз, и обиде на других за неготовность сделать это за них - два :)
01.08.2006 12:23:25, BagirRA
всем понятно, что это не ваша точка зрения
*с внучкой то общаетесь?*
01.08.2006 12:30:03, так и бывает
Я тоже не поняла - это вы к чему и о чем? 01.08.2006 12:39:15, Shelly
ну, может, это камешек в мой огород? чем ещё можно мне тут заткнуть рот, как не лёгким кивком в сторону того, что один из моих сыновей вместе со своей женой полностью отказал мне в общении и изолировал от меня свою дочь? вот аноним и спедалировал это двумя звёздочками... 01.08.2006 12:43:47, BagirRA
А-а... как все сложно... Анонимов таких -в сад! А вообще хорошо, что у Вас два сына. Насколько я заметила, если у женщины один взрослый ребенок-сын - это практически обязательная проблемная ситуация с его семьей, обиды и непонимание. 01.08.2006 12:48:30, Shelly
у меня претензий как таковых и не было, я много раз писала: я обеими невестками гордилась даже, хотя и несколько по-разному.

осталась одна - красавица и очаровательная жена моего сына :)

тоже классно ;) жизнь показала, что я слишком простодушна и всегда корректное отношение принимаю за чистую монету, - но это не самое вредное качество по жизни, так ведь? :)
01.08.2006 12:57:57, BagirRA
Вы только не обижайтесь, но чтобы сформировать свое мнение, мне лично всегда нужно понять обе стороны. Общаясь с Вами, кажется, что невестка и сын - неблагодарные, неадекватные и незрелые эгоисты. Но у них наверняка есть свое видение ситуации. В любом случае, очень жаль, что так получилось. Но может еще есть возможность все исправить? Эх, походить бы вам всем вместе на семейную психотерапию по В. Сатир или по Хеллингеру... 01.08.2006 13:06:31, Shelly
давно не обижаюсь :) тем более мне про гормоны внятно всё разъяснили ;)

но только гормональные взбрыки прошли (или нет ещё?), а с ними и эта часть моей жизни...

я сама теперь не очень их хочу и по очень простой причине: я им больше не верю :( ну вот прямо как жены изменившим им мужьям )))
01.08.2006 14:02:28, BagirRA
"что может лысый понимать в расчёсках?!", да ещё анонимно - это супер-круто. браво-браво... 01.08.2006 12:37:56, BagirRA
ПимпусЬ
Смириться, это ваш ребенок. А у нее свои интересы.
И ничего тут не изменишь...
01.08.2006 12:07:06, ПимпусЬ

Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!