История измен, рассказанная женской стороной, даже не так - рассказанная стороной которой изменили изначально позиционируется авторами как должная вызывать сочувствие, жалость, непонимание подлости и мерзости изменщиков. Собственно, их вина даже не обсуждается - она принята по умолчанию :-)) Пострадавшей всегда представляется та сторона от которой ушли налево.
Когда я читаю эти вообщем то достаточно однотипные рассказы, практически написанные под копирку стандартной ситуации я пытаюсь представить - а что чувсвуют изменщинки. Ходульный образ злодея, кобеля, сексуально расторможенного и морально безпринципного типажа старательно навязываемого авторшами горестных историй разрушается личным впечатлением от общения с людьми, имеющими любовниц при живой жене.
В подавляющем большинстве это нормальные хорошие мужики (и дамы иногда кстати тоже) - думающий, чувствующие, имеющие высокий уровень собственных моральных обязательств. Не злодеи лдгозначно. Просто люди испытавшие большое светлое чувство и попытавшиеся поити по движению души. желающие нормального сексуального счастья. Понимающие, что жизнь одна и чтотникто кроме них самих не сделает их счастливыми. Мучительно пытающихся совместить интересы всех близких им людей.
Мне кажется, что жертвы измен - это всегда жертвы собственных ошибок в построении отношений, жертвы собственных иллюзий о природе людей и общества. Которые не в силах признать этого и желающие всеми силами доказать что в мире есть плохие и хорошие люди.
Нет?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я не понимаю, почему мы всегда одной стороне отказываем в поддержке. Боль-то настоящая, больно однако. Понимание про иллюзии дается дорого, и иногда полезнее просто поддержать даже жертву собственной ошибки.
Вот беда, с моей точки, зрения кроется в попытке совместить чужие интересы. Оставьте всем право жить со своими интересами, будет легче потом всем.
Мне просто дурно от формулировки - мой супруг должен остаться при мне, он не сможет жить без меня, он мне нравится как собеседник, отец-мать, водитель-любовник.... Сразу представляю себе такую рыбу в аквариуме - сидит, молчит и смешно щеки надувает.... 08.08.2006 18:00:58, neckera
Вот беда, с моей точки, зрения кроется в попытке совместить чужие интересы. Оставьте всем право жить со своими интересами, будет легче потом всем.
Мне просто дурно от формулировки - мой супруг должен остаться при мне, он не сможет жить без меня, он мне нравится как собеседник, отец-мать, водитель-любовник.... Сразу представляю себе такую рыбу в аквариуме - сидит, молчит и смешно щеки надувает.... 08.08.2006 18:00:58, neckera
Как в анекдоте: "плачу и @бу, @бу и плачу"... (и да простят мне модераторы!) 02.08.2006 18:29:01, Лида Удоева
"Нормальные, хорошие мужики" вообще-то имеют мозги и силу воли, да и ответственность чувствуют. А остальные слабаки или еще кто-то. Мой оказался очень слабым, хотя я его считала "нормальным". Подставить свою жену и двойняшек под "обстрел" своих родственничков, которые обзывали меня, ребенка называли больным и т.п (ну уж не угодила я им - слишком люблю уборку в квартире и не все их старые вещи попросила убрать из нашей комнаты), а муж в это время оградился от этих проблем, он считал, что женщины найдут общий язык. Если тебя оскорбляют - какой тут общий язык?? Он отошел тогда. А теперь сказал, что "у меня тогда уже любовь к тебе проходила, а потом я встретил кое-кого, и понял, что любовь все-таки есть на свете". Что за параноя??? Жена с детьми рыдает от обиды и незащищенности, а муж любовь ищет, т.к. дома слишком шумно. Это нормальный мужик, да??
02.08.2006 15:35:15, Persik_Juice
Про жертвы измен все понятно - это действительно прежде всего жертвы своих иллюзий именно о природе людей :( И насчет изменщиков - "Понимающие, что жизнь одна и чтотникто кроме них самих не сделает их счастливыми" - абсолютно верно, имхо. Как только перестаешь искать счастье в близких людях, а переходишь на "самообеспечение", так сразу приходят мысли о том, что нужно делать счастливым прежде всего себя и только без участия "близких". Только одного не пойму - зачем тоогда сохранять поблизости этих "близких"?
01.08.2006 22:57:53, ленУля
Я знаете что думаю? Современное общество уже пережило этап "семья ячейка общества". Наступает время одиночек. Поэтому столько измен и разводов. Человеческой самке уже не нужен самец, чтобы вырастить детеныша. Все самки работают и зарабатывают не меньше самцов. Может быть наши внуки уже не будут знать что такое семья, а роль мужчины будет заключаться лишь в создании отношений , способствующих оплодотворению, а дальше свободен.
Женщины, не плачьте! Вы жертвы не любви, а прогресса. Зато представляюте, размножаться смогут только самые лучшие мужские особи, человеческая порода резко улучшится и перейдет на новый уровень развития! :)))))) 01.08.2006 16:43:54, SEVER
И жить они бдуут в банках - генераторах сперматозоидов.. Вы фильм "Остров",режиссер Майкл Бей, смотрели? страшновато однако будущее такое.
01.08.2006 18:03:03, ОттО
Женщины, не плачьте! Вы жертвы не любви, а прогресса. Зато представляюте, размножаться смогут только самые лучшие мужские особи, человеческая порода резко улучшится и перейдет на новый уровень развития! :)))))) 01.08.2006 16:43:54, SEVER
Почему же тогда у испытывающих это светлое чувство не хватает чести и ума признаться в том жене? Ведь предательством считается не факт того, что полюбил кого-то, а факт умолчания об этом... Почему не хватает смелости и порядочности сказать женщине, с которой жил нескольок лет - "все, я больше не люблю тебя, люблю другую" и иди, живи сколько влезет... Так нет же - в большинстве случаев эти "влюбленные" еще и обязанности супружеские исполняют.. Куда девается в тот момент светлое чувство?
01.08.2006 15:42:31, 1596
обязанности - обязанностями, их же никто не отменяет. Детей воспитывать, мусор выносить, с женой трахацца...
01.08.2006 17:28:26, AleXXX
А поясните, пожалуйста, почему светлое чувство этих положительнах мужчин чаще всего настигает тогда, когда жена беременна болеет или кормит грудью?
01.08.2006 12:57:09, Жертва
Логично, кроме одного. Как правило это не большое светлое чувство, а банальное желание попробовать другую самку, подвернувшуюся ... ну, скажем, под руку... Такой вариант значительно реальнее, чем светлая любовь при сохранении не менее светлой любви к жене и детям.
01.08.2006 10:30:57, AleXXX
согласна.Нет там никакого чувства, просто похоть. Про чувства это он той самке лапшу на уши вешает, чтоб дала.
01.08.2006 12:22:50, хухра-мухра
Да всяких вариантов много. И этот - очень даже част. И что? Ну - попробовал.Попробовали забыл. Если гигиена с санитарией соблюдена - в чем проблема то?
Собственно так же можно наехат нга алкоголизм тот же. Та же распущенность и вред семье.
Да все вред если захотеть это расматривать именно так.
Мне кажется нормальный насыщенный трахом мужик. создавший брак уже после юношеских эксцессов спремотоксикоза в принципе лишен риска именно воего варианта и там больше бывает именно светлое чувство. 01.08.2006 10:59:35, Kurmen
Вам КАЖЕТСЯ "нормальным", ИБО ЭТО НАВЯЗАННЫЙ СТЕРИОТИП.+ Вранье про "самцов" - гипертрофирован процесс, а конечная цель утрирована. А для чего самцу в прайде столько львиц? - для продолжения популяции, а не для процесса.
01.08.2006 12:00:51, ОттО
А хрен знает откуда! Такие истории бывают. Жена красавица-умница, дом полная чаша и все такое. А вот ентот мужик вдруг находит на стороне светлое...
Генетика? Психика? 01.08.2006 13:05:50, Kurmen
= генетически детерминированая психосматика с психотическим компонентом
:-) 02.08.2006 01:30:09, Kurmen
Собственно так же можно наехат нга алкоголизм тот же. Та же распущенность и вред семье.
Да все вред если захотеть это расматривать именно так.
Мне кажется нормальный насыщенный трахом мужик. создавший брак уже после юношеских эксцессов спремотоксикоза в принципе лишен риска именно воего варианта и там больше бывает именно светлое чувство. 01.08.2006 10:59:35, Kurmen
Именно с положения такого мужука я и рассуждаю... Но совершенно не понимаю, откуда вааще может взяцца светлое чувство? На какой почве? А для трахнуть что ни попадя - понимаю. Где-то на пятый день воздержания :))
01.08.2006 11:35:22, AleXXX
Генетика? Психика? 01.08.2006 13:05:50, Kurmen
:-) 02.08.2006 01:30:09, Kurmen
А этих понимающих что жизнь только одна - я уже насмотрелась. "жизнь одна, поэтому нужно успеть перетрахать как можно больше баб, пока можешь!" - вот их девиз. Причем верность своей жены он просто подразумевает по умолчанию. Двойная мораль, короче.
А в большое светлое чувство я не верю. Как говорится, "любовь придумали русские, чтоб не платить". 01.08.2006 09:37:57, хухра-мухра
Тю....Убийство, изнасилование и пр.-это Насилие и нарушение прав, а тут ни кто твоих прав не ущемляет, ведь права владеть человеком, как собственностью у Вас нетуть....
02.08.2006 02:19:45, и жертва и преступница в прошлом
Кстати, про тех, кого изнасиловали или убили. Извините, конечно, но есть, есть доля их вины. Достаточно на них просто посмотреть.
Не надо их совсем-то уж невинными рисовать.
01.08.2006 11:26:23, Ширмакша
Не надо их совсем-то уж невинными рисовать.
01.08.2006 11:26:23, Ширмакша
Но ведь это так. Я не про кого-то конкретно. А - про вообще.
Глупость+случай=беда...
К сожалению.
01.08.2006 15:50:09, Ширмакша
Глупость+случай=беда...
К сожалению.
01.08.2006 15:50:09, Ширмакша
Мне было 10 лет, я возвращалась из музыкальной домой. Было 11 часов утра. И в собственном доме попaлся мне какой-то извращенец. Не изнасиловал, слава Богу. Но в лифте нажал кнопку "стоп", спустил штаны и уговаривал потрогать.
Я согласна: глупость, это когда гуляешь там, где не надо гулять, одна, поздно ночью, т.е. не надо искать на ж... приключений. Но всё остальное - это трагическая случайность и жертву обвинять жестоко. 01.08.2006 17:56:15, Marinka, Germany
Не обвиняю я жертву. Просто, согласитесь, заходить в лифт с незнакомцем - это глупо, потому что опасно. Ведь нам в детстве родители постоянно это говорили.
Ну и конечно же, не исключается случай, против котрого и умные ничего поделать не могут порой.
02.08.2006 10:04:07, Ширмакша
Ну и конечно же, не исключается случай, против котрого и умные ничего поделать не могут порой.
02.08.2006 10:04:07, Ширмакша
Мы сейчас обсуждаем пары, которые изначально желали быть верными друг другу, верили в эту возможность, но каком то этапе изменившие. 01.08.2006 10:11:01, Kurmen
Я во многом соглашусь. Но скажу ИМХО так. Изменяющие - это люди, ищущие легких путей, не желающие работать над отношениями, забросившие их. Ну как если Вы живете в своей квартире, но не ухаживаете за ней - не убираетесь, мусор не выбрасываете, не наряжаете перед Новым годом, а предпочитаете для получения положительных эмоций и удовлетворения потребности в празднике поехать в гости или поночевать в отеле. Вот какая метафора у меня родилась :-)
ИМХО любое течение судьбы есть дело рук хозяина этой судьбы. Праведные и неправедные поступки - дело рук хозяина этой судьбы, пусть он хоть трижды будет оправдываться внешними обстоятельствами - у него всегда есть выбор.
И еще одно. Лично я не пойму одного. Если мне хреново на душе - мне не до секса. Пока я не достигну душевного комфорта (а я буду для этого ОЧЕНЬ трудиться , потому что это мне очень нужно) - удовольствия от близости - неважно, муж или гипотетический любовник - я не получу и, наверное, не доставлю.
А у мужчин не так? Если мужчине хреново на душе - он, простите, на эрекцию вообще способен? Извините, если спросила глупость. 01.08.2006 09:28:06, Moon
Ну давайте не валить все на мужчин. Эта проблема не зависит от пола - почитайте сообщения выше.
Насчет того что изменяющие ищут легких путей-тоже спорно. Легче не изменять - гораздо меньше проблем, не тратишь время денег и нервов. Трахнул вечером жену - живи!
насчет метафоры - яркая. но поминтие, чт те котрых мы называем изменникам в свое время были искренне влюбелены в супругу (а) и верили что им это не нужно.
А если кто изначально слишком легко относился к измене - так у супурга (и) была возможность увидеть это и делать свой выбор при заключении брака.
01.08.2006 10:16:11, Kurmen
ИМХО любое течение судьбы есть дело рук хозяина этой судьбы. Праведные и неправедные поступки - дело рук хозяина этой судьбы, пусть он хоть трижды будет оправдываться внешними обстоятельствами - у него всегда есть выбор.
И еще одно. Лично я не пойму одного. Если мне хреново на душе - мне не до секса. Пока я не достигну душевного комфорта (а я буду для этого ОЧЕНЬ трудиться , потому что это мне очень нужно) - удовольствия от близости - неважно, муж или гипотетический любовник - я не получу и, наверное, не доставлю.
А у мужчин не так? Если мужчине хреново на душе - он, простите, на эрекцию вообще способен? Извините, если спросила глупость. 01.08.2006 09:28:06, Moon
Насчет того что изменяющие ищут легких путей-тоже спорно. Легче не изменять - гораздо меньше проблем, не тратишь время денег и нервов. Трахнул вечером жену - живи!
насчет метафоры - яркая. но поминтие, чт те котрых мы называем изменникам в свое время были искренне влюбелены в супругу (а) и верили что им это не нужно.
А если кто изначально слишком легко относился к измене - так у супурга (и) была возможность увидеть это и делать свой выбор при заключении брака.
01.08.2006 10:16:11, Kurmen
Т.е. Вы дейстивтельно считаете что изменяют чтобы просто сунуть и высунуть? :-)))
Вы книжки то про любовь читали какие-нибудь? Кроме "Машенька и медведь"? ;-)) 01.08.2006 10:18:37, Kurmen
И вобше зачем изменять если изначально было истинное чуство? Это не примитив, а самая настояшая правда жизни...! Думаете такие мужики или женшины они только один раз изменят и все? У таких людеи это просто образ жизни!!! 02.08.2006 02:56:38, Athena
01.08.2006 07:00:07, Елена Д.
Ну не упрощай ты ради Бога человеческую сущность до такого примитива как просто получить похотливое удовольствие. Да, где то он и так. Но в большинстве случаев гуляют то ведь неплохие нормальные люди с высокой внутренней ценнсотью семейных отнощений, мучащиеся от этой раздвоенности. И тайна эта - попытка оградить своих жен, вообщем то любимых, от ненужной информации. 01.08.2006 10:21:40, Kurmen
В общем то согласна, за исключением формы изложения, выглядет действительно как оправдание, а если уж быть честным, то так оно и есть, наверное стоит перестать доказывать, в первую очередь самому себе, свою невиновность, так как при всех душевных страданиях "преступника":) вина все таки есть, больно жеж все таки "пострадавшему"...а уж о том что такое измена, о ее причинах, о том что такое ревность, самооценка и пр.пр уж думаю столько написано переписано, а вот эмоции штука такая, под час неконтролируемая...была б така таблеточка, выпил и все забыл, еэх...
01.08.2006 01:25:38, и жертва и преступница в прошлом
Вы всё равно кого-то пытаетесь обвинить. не изменщика, так пострадавшую сторону. А нельзя допустить, что нет виноватых? Не виноват человек в том, что влюбился, имея штамп в паспорте. Не виноват супруг, что его партнёра накрыло 9 валом чувств, а чувства не к нему. Надо всем избавляться от комплекса вины, ИМХО :)) Выполнять социальные обязательства, зарабатывать деньги, растить детей, ходить в театры, а душу оставить в покое и не вытаскивать её на всеобщее поругание.
31.07.2006 21:56:15, Лютик
Не знаю как еще писать. Я же ясно и четко обозначил - категорию вины вообще убрать как таковую из рассмотрения. Вы уж простите - но чем Вы читаете? :-))))
01.08.2006 10:25:34, Kurmen
Я реагирую на самую распространненую тему здесь. И пытаюсь создатьнекое равновесие, дать возможность выступить всем сторонам.
Ну если Вам хочется просто обсуждать тему - с одним и тем же циклическим сюжетом то, да, валяйте, не буду мешать.
Мне кажется в вопросе измены не имеет смылс употреблять слово оправдание. Потому что сразу вознивает категория вины.
Хотелось бы просто понять место этого явления, его функции -полезные и вредные и то, как его воспринимать и использовать.
Вы очень примитивно сводите весь вопрос к моим личным (несуществующим) проблемам самооправдания - типа вот мужик сколько уже в ходит налево иищет инудльгенции, пытается обсудить свои завиральные теории :-)))))Мой же интерес связан с тем, что я эти истроии вижу очень часто и часто разговораиваю с обеими сторонами. Самые яркие впечателния были при обследовании лечившихся вместе отсифилиса пар - я об этом писал уже. И меня эта тема дейстивтельно инетерсует.
Ну, впрочем- дейтствительно- практически уже оправдываюсь :-)))) 01.08.2006 10:34:13, Kurmen
это теория не просто стакана воды, а кристально-чистой девственно-холодной природно-минеральной - ну в общем естественной как сама жизнь, да ещё в изысканном хрустальном бокале ручной выделки, обладать которым - само по себе редкая удача. вот такие нынче отмазки бывают...
чем дольше длится жизнь с изменами, тем изощрённей должны быть самооправдания. потому что напиться невозможно - пьёт-то лошадь барона Мюнхаузена, у которой, помните?, вода с другого конца сразу вытекает - это я, естественно, про ОТНОШЕНИЯ 01.08.2006 10:10:10, BagirRA
чем дольше длится жизнь с изменами, тем изощрённей должны быть самооправдания. потому что напиться невозможно - пьёт-то лошадь барона Мюнхаузена, у которой, помните?, вода с другого конца сразу вытекает - это я, естественно, про ОТНОШЕНИЯ 01.08.2006 10:10:10, BagirRA
Все просто. Очень. Кому-то от жизни не много надо. Мужа, детей и в общем-то все. Вот вышла такая замуж и, как и положено, теперь она за каменной стеной, делать ничего не надо, дело-то главное сделано. Ни тебе работы хорошей интересной, хобби - в лучшем случае вязание. Хорошо, если мужик такой же попался. А если нет.
Вот тогда начинается серия вторая... 31.07.2006 19:28:54, ксения +
Вот тогда начинается серия вторая... 31.07.2006 19:28:54, ксения +
Вот у нас в семье недавно это случилось. Муж изменил.
Он виноват ? А в чем ? Что влюбился ? Нет, вроде. Как можно быть в этом виноватым...
Что переспал с другой женщиной ? Тут понятно все. Новые ощущения. Приятно, когда тебя любят и хотят. Что не устоял против этого ? А кому ж такое неприятно ?
Что сделал больно мне ? Да, сделал. Но не думаю, что он хотел этого. Знаю точно - не хотел.
Почему сделал так, что я узнала ? Зачем ? Ведь знал, что будет больно ? Хотя, и тут можно понять. Люди близкие. Сам запутался. Не понимал, как в этом жить. Поделился, т.с.
Ок. Все вроде бы понятно.
Только вот что в этой ситуации теперь делать ?
Мне, которая знает, что перестала в какой-то степени устраивать мужа как женщина ?
Ему, который любит меня и живет теперь с этой мыслью, что сделал мне очень больно ?
Ему, который не очень хорошо, по его словам, поступил с той, другой, влюбленной в него девушкой ?
Ей, которая влюбилась в женатого и делала все, чтобы разрушить наши отношения ?
....
Ок. Никто не виноват. И никто тут не жертва.
Только вот что теперь с этим делать мне, например ?
То, что случилась ситуация, когда мужчина одну женщину воспринимает, как близкого, родного человека,с которым хочет жить, воспитывать детей. А другую - как страсть, яркую сексуальную партнершу. Да, все понятно.
Вот только мне, близкой женщине, которую перестали воспринимать как женщину, что делать ?
Как мне жить с этой мыслью ?
Вот в чем вопрос. 31.07.2006 19:19:51, Читающая
1. Не он идикатор Вашей женственности. Хотя его мнения для Вас важнее всего.
Он неспособен оценить Вас как женщину сейчас. Не потому что не хочет, а потому что не может.
Поэтому предлагаю снять вопрос о вашей женской состоятельности.
2. Найти собственные ценности в жизни. Подозреваю. что часть из них была вытеснена вашей счастливой жизнью в любви с мужем. У вас не осталось площадки для того чтобы поставить вторую ногу.
Если человек позиционирует себя как часть другого человека его крах неминуем и завсиист лишь от благосклнности судьбы. Если он зависит лишь от себя, то все окружающие зависят от него.
3. Забудбьте слово винвоват (а). Оно ни к чему. не поможет ни объяснит.
4. Когда что то умирает, всегда что то рождается. Без пустоты нет начала. Попробуйте все происшедшее расмотреть как дар, как начало, как новую возможность, несомненно счастливую. Когда ребенок рождается ему всегда страшно, потом оказывается что не все так плохо:-)) 31.07.2006 19:42:09, Kurmen
То что больно - да. А как же может быть иначе. Но жалеть себя не надо. Боль - это борьба за жизнь.Боль это всегда начало выздоровления. Гораздо хуже раковые опухоли которые не болят а убиывают тихо.
То что нас не убивает - улучшает (с). 31.07.2006 19:59:22, Kurmen
Все Большие способны жить в Большом мире, отбросить свои детские иллюзии и тем не менне быть счастливы в личной жизни.
01.08.2006 10:35:22, Kurmen
Ну кое каккой опыт семейных жизней, измен, любви и просто траха я имею собственный. Много чего узнал от пациентов. Все время встречаюсь с этим в повседненвной жизни.
Было бли мне больно? Было. 01.08.2006 13:08:41, Kurmen
Он виноват ? А в чем ? Что влюбился ? Нет, вроде. Как можно быть в этом виноватым...
Что переспал с другой женщиной ? Тут понятно все. Новые ощущения. Приятно, когда тебя любят и хотят. Что не устоял против этого ? А кому ж такое неприятно ?
Что сделал больно мне ? Да, сделал. Но не думаю, что он хотел этого. Знаю точно - не хотел.
Почему сделал так, что я узнала ? Зачем ? Ведь знал, что будет больно ? Хотя, и тут можно понять. Люди близкие. Сам запутался. Не понимал, как в этом жить. Поделился, т.с.
Ок. Все вроде бы понятно.
Только вот что в этой ситуации теперь делать ?
Мне, которая знает, что перестала в какой-то степени устраивать мужа как женщина ?
Ему, который любит меня и живет теперь с этой мыслью, что сделал мне очень больно ?
Ему, который не очень хорошо, по его словам, поступил с той, другой, влюбленной в него девушкой ?
Ей, которая влюбилась в женатого и делала все, чтобы разрушить наши отношения ?
....
Ок. Никто не виноват. И никто тут не жертва.
Только вот что теперь с этим делать мне, например ?
То, что случилась ситуация, когда мужчина одну женщину воспринимает, как близкого, родного человека,с которым хочет жить, воспитывать детей. А другую - как страсть, яркую сексуальную партнершу. Да, все понятно.
Вот только мне, близкой женщине, которую перестали воспринимать как женщину, что делать ?
Как мне жить с этой мыслью ?
Вот в чем вопрос. 31.07.2006 19:19:51, Читающая
Он неспособен оценить Вас как женщину сейчас. Не потому что не хочет, а потому что не может.
Поэтому предлагаю снять вопрос о вашей женской состоятельности.
2. Найти собственные ценности в жизни. Подозреваю. что часть из них была вытеснена вашей счастливой жизнью в любви с мужем. У вас не осталось площадки для того чтобы поставить вторую ногу.
Если человек позиционирует себя как часть другого человека его крах неминуем и завсиист лишь от благосклнности судьбы. Если он зависит лишь от себя, то все окружающие зависят от него.
3. Забудбьте слово винвоват (а). Оно ни к чему. не поможет ни объяснит.
4. Когда что то умирает, всегда что то рождается. Без пустоты нет начала. Попробуйте все происшедшее расмотреть как дар, как начало, как новую возможность, несомненно счастливую. Когда ребенок рождается ему всегда страшно, потом оказывается что не все так плохо:-)) 31.07.2006 19:42:09, Kurmen
Я употребила слово "виноват" только потому, что Вы об этом спрашивали :) А так, вообщем-то, оно ни к чему.
Я прекрасно понимаю, чего я стОю, как женщина. И моя оценка не зависит от того, как меняется оценка моего мужа.
Что ж, заняться своими делами, пока муж определяется ?
Наверное.
Конечно, в любом случае я куда-нибудь да вырулю :)
В новую счастливую жизнь с этим же человеком, либо на свободу на поиски другого счастья.
Только вот не получается у меня полностью абстрагироваться от мужа. И конечно же, тяжело все это.
И больно.
Наверное, не выдержав именно этой боли, женщины уходят. 31.07.2006 19:53:34, Читающая
Я прекрасно понимаю, чего я стОю, как женщина. И моя оценка не зависит от того, как меняется оценка моего мужа.
Что ж, заняться своими делами, пока муж определяется ?
Наверное.
Конечно, в любом случае я куда-нибудь да вырулю :)
В новую счастливую жизнь с этим же человеком, либо на свободу на поиски другого счастья.
Только вот не получается у меня полностью абстрагироваться от мужа. И конечно же, тяжело все это.
И больно.
Наверное, не выдержав именно этой боли, женщины уходят. 31.07.2006 19:53:34, Читающая
То что нас не убивает - улучшает (с). 31.07.2006 19:59:22, Kurmen
Я себя не жалею.
Мне жаль другого. Эта боль каким-то странным образом, видимо защищая организм от лишних стрессов, убивает во мне любовь и привязанность к мужу.
Боясь этой боли, я как-будто закрываюсь от него потихоньку высокой и прочной стеной...
Знаете, наверное, чтобы больше никогда не было так больно.
И еще жаль себя ту, которой я была. Ту, которая очень любила, и которой больше уже не будет. Мне было с ней хорошо.
Грустно :) 31.07.2006 20:03:56, Читающая
Мне жаль другого. Эта боль каким-то странным образом, видимо защищая организм от лишних стрессов, убивает во мне любовь и привязанность к мужу.
Боясь этой боли, я как-будто закрываюсь от него потихоньку высокой и прочной стеной...
Знаете, наверное, чтобы больше никогда не было так больно.
И еще жаль себя ту, которой я была. Ту, которая очень любила, и которой больше уже не будет. Мне было с ней хорошо.
Грустно :) 31.07.2006 20:03:56, Читающая
Вот также и у меня случилось, живу с мужем 8 лет, и 7 из них жалею себя ту, которая любила... Выбрала стабильность в жизни в материальном вопросе, а так хочется вернуть все назад и не знать, что у него что-то было
04.08.2006 03:03:17, ik
Спасибо...
01.08.2006 11:04:25, неправда
какие сказки!!! Вы сами пережили то, о чем тут рассуждаете? Лично Вам больно было, именно в таком случае?
01.08.2006 11:59:17, МОлинова
Было бли мне больно? Было. 01.08.2006 13:08:41, Kurmen
Все просто :) 31.07.2006 18:34:35, Хлопушка
Думаю, что в любви, семье и женщина и мужчина заботяться о том, чтоб сохранить свою любовь. Неужели это неверно? Почему мужчина освобождается от заботы за любимой, от нежности к ней. Почему ему позволяется быть жертвой, уйти в обиде не свою жену и изменять-изменять, если он вдруг вот чего-то недочуствовал. А женщина ищет подходы к нему, чего ж я не так сделала. Как-то не справедливо получается. Один отдает, а другой только получает, а че не получил, или пропустил (проспал и тп.), дак сразу нужно пойти на сторону восполнить. Конечно женщины сами стали говорить, что мы сильные, вот мужики и привыкли, им надо как младенцам грудь давать, закончилось молоко, дак можем и другую титю пососать - тоже вкусно.
31.07.2006 18:56:14, Persik_Juice
Фу, как это низко, заводить топик для оправдания секс-похождений 31.07.2006 18:54:06, Хлопушка
Виноватого ищут и будут искать 31.07.2006 19:47:44, Хлопушка
Распустили мы себя женщины, распустили… если ратуем за то, что мы "не твари дрожащие", а голос имеем, то не надо в "профком и партком". Размягчает это мозги.. Ну, разве что самой близкой подруге/маме в жилетку поплакаться – это да. В таких случаях продуктивней молча страдать, если прозорливости не хватило "лечить" признаки. А болезнь гаараздо труднее.. Тут оба человека страдают, если это тот случай, что Kurmen описал, не говоря уже о детях (ну как тут без них то...).
31.07.2006 22:24:51, Глюк
Конечно, не все женщины изменяют, обычно это те, кто недоволен своим браком. Статистика. 01.08.2006 09:59:33, хухра-мухра
ну ППКС, как обычно :-))) или +1 :-)))
терпеть не могу разбрасывания в подобной ситуации громкими словами вроде "предательство", "подлость" и т.д. По моим наблюдениям, чаще всего грешат этим именно те, кто вполне успешно превращал жизнь партнёра с маленький персональный ад :-))) 01.08.2006 00:14:13, экс-Nafanya
терпеть не могу разбрасывания в подобной ситуации громкими словами вроде "предательство", "подлость" и т.д. По моим наблюдениям, чаще всего грешат этим именно те, кто вполне успешно превращал жизнь партнёра с маленький персональный ад :-))) 01.08.2006 00:14:13, экс-Nafanya
Крестоносцы, помнится, до Руси доолго добирались: то на льдах Чудского потопли,то в украино-белорусско-польских лесах заблудились... Что, Руси от этого плохо было? Вот, если бы в прошлом веке не добрались, было бы и дальше хорошо...
Но,если Ваш пример для подражания - крестоносцы, то понятно, откуда такая лицемерная аморалите.Школа партии чувьствуется. 01.08.2006 07:00:19, ОттО
"Освобождать гроб господен" - я валяюсь, к Вам тж воры придут и скажут: " мы со святой миссией, мы освобождаем |.| господень" Вы им в ножки тж кланяться будете7 01.08.2006 12:07:49, ОттО
1095-1096 - Поход нищеты или крестьянский поход
1095-1099 - Первый крестовый поход
1147-1149 - Второй крестовый поход
1189-1192 - Третий крестовый поход
1202-1204 - Четвертый крестовый поход
1202-1212 - Детский крестовый поход
1218-1221 - Пятый крестовый поход
1228-1229 - Шестой крестовый поход
1248-1254 - Седьмой крестовый поход
1270-12?? - Последний крестовый поход
Так что рестоносцами называются лишь участники этих вот событий, а не все, кто потом таскал на плащах кресты.
01.08.2006 12:24:17, Леший
И вот они, тогда,те 2ОО лет - были настоящие, а потом только назывались и кресты таскали по привычке, ага.
млин, вот, пойду,поищу современный вид "крестоносцев" 01.08.2006 17:04:33, ОттО
извините, Вы сами поняли, что сказали ? и поняли, в чём собеседника обвинили ? он-то как раз против лозунга "цель оправдывает средства" :-)))
умолчу уж о Ваших знаниях в области истории средневековья :-))) не все, носившие на одежде крест, были крестоносцами :-))) 01.08.2006 10:57:29, экс-Nafanya
умолчу уж о Ваших знаниях в области истории средневековья :-))) не все, носившие на одежде крест, были крестоносцами :-))) 01.08.2006 10:57:29, экс-Nafanya
Вот и выходит, что объявляя измену подлостью по определению, Вы оправдываете "пострадавшего".
Я не исключаю, что на самом деле Вы хотели сказать что-то другое, но тогда имеет смысл быть аккуратнее в терминах. ИМХО. :)
31.07.2006 18:55:06, Леший
Ну,или подлость, например, когда жена совершенно случайно узнает, что муж ее заразил нехорошей болезнью (она связей на стороне не имела). Или когда жена рожает ребенка и совершенно случайно узнает, что любовница мужа тоже ждет ребенка. Вот это все, по-моему подлость. 01.08.2006 10:05:56, хухра-мухра
Я с вами согласна. Если случилась измена, то что-то ей предшествовало. Однако ведь и измены бывают разные. Есть разовая измена (в командировке, на вечеринке и т.д). Насколько я знаю, многие мужчины и изменой то это не считают (муж так объяснял). Просто похоть обуяла и возможность есть, грех ведь не использовать. А есть постоянная любовница на стороне, так сказать вторая семья. Вот это все уже гораздо серьезнее. Вот тут действительно чего-то не так в браке. Я считаю, что если такое получилось, то брак уже исчерпал себя. Спасать что-то поздно. Оговорюсь сразу, я не прощу никакую измену. ни разовую, ни постоянную. Мой муж об этом знает. Оговорили все сразу. Обе стороны согласились. Мужа я люблю, в сексе не отказываю, стараюсь понимать, выслушивать, поддерживать. Если его что-то не устраивает, то мы всегда можем это обсудить. Мы знакомы 7 лет, за это время у меня ни разу не возникло желание ему изменить. У него вроде тоже.
02.08.2006 03:29:15, Элико
1. Почему молчат? Так ведь, как правило и не полчат. Вопрос обычно заключается в том, что их не слышат. Возможно, будь на их месте человек уровня "доктора Курпатова", у них бы был шанс донести свою мысль. Но, увы, в большинстве своем они самые обычные люди, потому не столь доходчивы и отточены в формулировках. Ибо они ведь тоже исходят из того, что жена ХОЧЕТ услышать и понять. А она всем своим поведением доказывает обратное. Любую попытку разговора она воспринимает как критику ее Я, и считает это задевающим свое самолюбие. Реакция соответствующая - отторжение и контркритика. Не удивительно, что однажды с ними даже пытаться поговорить прекращают. А зачем? Чтобы снова поскандалить? Она сама за себя, я сам за себя.
2. Если муж скажет - или слушай меня или я пойду налево, то наивно думать, что жена тут же прекратит скандалить и сядет внимательно слушать. Ты сама в это веришь? А много таких примеров видела? Я что-то нет. А вот обратную реакцию - почти повсеместно. Что? Шантажировать? МЕНЯ?! И тут два варианта. Либо сразу скандал и выгоняние из дома - мол, вали, кобель, видеть тебя не желаю! Я тебе лучшие годы, а ты мне такую гадость!!! Либо немедленное сваливание в обиду. Мол, ты меня сайчас ТАААААК обидел, что без глубочайшего покаяния я с тобой даже разговаривать не буду. В общем, по любому получается не тот вариант.
3. Мужчина сразу найдет себе утешение. Ну да, найдет. А что в этом удивительного? Точно также сразу себе утешение/оправдание находит женщина, когда, как ей кажется, муж ее не слышит, не ценит, не любит и вообще черствый. Мы в этом совершенно одинаковы. 01.08.2006 13:03:58, Леший
2) я, видимо, не типичная женщина :), меня бы это отрезвило, если честно, я бы подумала "ни фига себе довела мужика, что он готов налево свалить" и сделала бы выводы
3) неа, я буду добиваться, чтобы меня услышал и утешил тот, с кем я делю свою жизнь
хотя ты прав, конечно, все мы разные, просто настолько разные, что некоторые вещи у меня в голове никак не укладываются, не дано :) 01.08.2006 13:32:13, Елена Д.
На счет нетипичности, то таки видимо да. Это весьма нетипично. Ибо в подавляющем большинстве реакция обычно противоположная. Трактуется как шантаж. 01.08.2006 13:38:07, Леший
Наверное всегда будут спорить о том, является ли измена подлостью или нет. Мне кажется тут не нужна такая уж четкая терминология. Важно, что решили супруги для себя. Как они это воспринимают. Для меня лично в браке не должно быть измен. Не должно и все тут. Потому что меня не устраивает роль женщины с которой хотят жить и растить детей, а страстный секс иметь на стороне. Я хочу быть для мужа и женой и любовницей. Если какая-то роль выпадает, то мне не нужен этот брак. Разумеется, это и ко мне относится(в смысле верности мужу). Мы договорились, что если он умудриться мне изменить, чтобы я не узнала, то пусть попробует. Но если я узнаю, то просто уйду. Без скандалов, без упреков насчет разбитой жизни. Я просто точно знаю, что с этим я жить вместе уже не смогу. Вот и все. И никто не виноват. Но это лично мое восприятие жизни.
01.08.2006 02:48:54, Элико
А если таки все же "в зависимости"... то... летит к черту вся Ваша схема. Тогда и душок приземленности это лишь личное субъективное восприятие. Далекое от адекватности. Секс - это естественная потребность человека. Так уж определено природой. Как еда, сон, самосохранение. Безусловно у каждого человека в индивидуальном соотношении, но все эти компоненты являются важными составляющими человеческого счастья. Давайте не будем заниматься самообманом. Посмотрите, как часто тут выступают женщины с очень схожей историей. Все вроде хорошо. Дом. Семья. Работа. Ребенок. Доходы. Нет лишь секса. И, блин, хоть на стенку царапайся. И я что-то не заметил, чтобы им давали советы - все фигня, забуть про секс, это низко. Стало быть, дело не в сексе? Стало быть дело в том, КТО говорит о его дефиците? Тогда не стоит говорить о низости секса. Ведь дело не в нем. Горизонталь. Вертикаль. Все это субъективные личные (!) трактовки. На это есть право у каждого. Но вот возводить их в абсолют понятия справедливости несколько неуместно. Ибо это порождает многовариантность "правды". И как только "правд" становится несколько, правым оказывается каждый. И тот, кому изменили, и тот, кто изменил. 01.08.2006 00:01:02, Леший
Секс - это естественная биологическая потребность, но человек - это не одна только биология. Иначе эти самые женщины, о которых Вы говорите, сюда и не приходили бы. Они приходят потому, что это тяжёлая проблема, которую непонятно, как решать. Что казалось бы самое естественное и очевидное в их ситуации, то есть попудриться перед зеркалом и сказать "Ну, пока, Вася, у меня сегодня встреча с Петей насчёт секса" почему-то оказывается невозможным. Почему бы это сказать: "Ну, я пойду ещё посплю, ночью не выспалась" - можно легко, а "Ну, я пойду сексу доберу с приятелем, не жди меня" - нет? Если и то и то - естественная человеческая потребность? 01.08.2006 00:24:40, фьялка
Что до человека, то он и есть "одна только биология". Все остальное, включая правила поведения в социуме, есть лишь производные от биологии, позволяющие особям ужиться в окружении себе подобных. Собственно отрицание этого момента и оборачивается возникновением проблем, которые "непонятно как решать". Ибо непонятно именно в рамках идеалистической парадигмы догмата безусловной верности и восторженной любви. Если решения нет, то нужно менять рамки задачи. 01.08.2006 11:21:03, Леший
а то, что подоплёкой измены, а уж тем более ухода из семьи, как правило становится не только сексуальная, но и духовная неудовлетворённость браком, Вам в голову не приходило ?
01.08.2006 10:59:33, экс-Nafanya
Что остального, то... опять же спорно. Измена далеко не всегда разрушительна для брака априори. Для конкретной формы брака - да. Но форма не есть суть. Форма может не соответствовать содержанию. И разрушение устаревшей формы не означает автоматом разрушения самого брака. Ведь форму можно создать новую. Она всегда не будет похожа на старую. Что не означает что она будет автоматом хуже старой. Как показывает жизнь, новая форма бывает обычно лучше. Другое дело - если жена узнает,... и не принимает изначально. Однако тут, ИМХО, дело не в самой измене, а именно в неприятии. Что, согласитесь, так же есть дело субъективное, потому не автоматом адекватное.
То же касается и всех остальных перечисленных понятий. Если на то пошло, учитывая как часто измена является следствием умирания отношений в семье, то говорить о неприятии женой измены и об отсутствии договоренности на этот счет малость неуместно. Ибо говоря о неприятии измены, жена ведь не говорит, что со своей стороны она также ВСЕГДА обязуется выполнять все, что подразумевается понятием семьи. Что создает серьезную коллизию, испокон веков питающую многочисленные дебаты на счет этичности измен. Ибо получается, что жена (в данном случае, ибо в общем - тот, кому изменили) как бы в одностороннем порядке начинает ранжировать все равноценные обязательства по степени их важности. Мол изменять нельзя никогда, а вот быть нечутким, невнимательным, эгоистичным, замкнутым на себе, получается что можно. Что, если посмотреть на вопрос с другой стороны баррикады, ни чуть не менее "подло". В конце концов, муж выбрал себе в жены именно эту женщину как раз только потому, что именно она самая чуткая, нежная, ласковая, заботливая и т.д. и т.п. Как можно говорить об обязанностях к ней, если она перестала такой быть?!
Да и на счет обмана - тоже не все так просто. Как и на счет игнорирования интересов. Ведь так можно дойти до того, что кому-то одному игнорировать интересы партнера можно, а другому - нельзя. Что, согласитесь, уже есть полная ересь. 31.07.2006 20:35:57, Леший
Да, ессно, мотив всегда есть. И наверно, если есть измена - "потерпевшая" сторона тоже не белая и не пушистая. Просто я - за серьёзное обсуждение проблем перед тем, как совершать резкие движения, могущие причинить сильную боль партнёру. К каковым отношу и измену. И если партнёр уходит от обсуждения, и делает что-то "за спиной" у второй стороны, я вижу в этом именнно обман и подлость.
Однако любопытно. "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" 01.08.2006 14:19:11, Леший
Да, для кого-то трах на стороне может быть "совсем другим делом". И как правило, вторая сторона об этом либо знает, либо догадывается, т.к. часто тщательно сей трах скрывает. А для других - огрех, семью не разваливающий. И то же самое касается и других "огрехов". Если какой-то огрех женщины по мнению мужчины разваливает семью, ну скажи ты ей об этом! Если нужно несколько раз - ну дура жена, не поняла с первого раза - скажи несколько раз по-разному. Если безнадёга достучаться - разведись... и тогда новые отношения не будут подлостью, ИМХО...
просто в понятие мужчин об общей удовлетворённости браком входит значительно меньше составляющих, чем у женщин. Мужчины не видят криминала в необходимости "добрать недополученное" на стороне, сохраняя при этом семью ради чувства закрытого тыла, ради детей.
01.08.2006 11:06:29, экс-Nafanya
а понятие адекватности для обеих сторон не совпадает - только и всего. и где года третейский судья? не вы с Курменом, Леший?
01.08.2006 10:18:20, BagirRA
а так и правда бывает: все мнения равны, но моё - равнее?!
адекватность в таких ситуациях зависит от границы приемлемого. его *общие* границы де-факто проходят по наиболее отдалённым пределам. каково партнёру, личные границы которого более строгие? свободный живёт на своей территории, а второй - уже на чужой земле.
я не апологет запрета на измены. я всего лишь удивляюсь категоричности изменщиков - и чего они так декларативно трепыхаются, призывая свои законные половины напиться из аналогичного стакана?
01.08.2006 11:57:10, BagirRA
адекватность в таких ситуациях зависит от границы приемлемого. его *общие* границы де-факто проходят по наиболее отдалённым пределам. каково партнёру, личные границы которого более строгие? свободный живёт на своей территории, а второй - уже на чужой земле.
я не апологет запрета на измены. я всего лишь удивляюсь категоричности изменщиков - и чего они так декларативно трепыхаются, призывая свои законные половины напиться из аналогичного стакана?
01.08.2006 11:57:10, BagirRA
Кстати, совершенно не факт что по наиболее отдалённым. Мне кажется что сплошь и рядом наоборот, то есть общие границы ограничивают наибольшее общее множество приемлимого. И, соответственно, для одного эти границы могут казаться естественными, а другому -- жмут. И, рано или поздно, весь дискомфорт от этого ощущения зажатости в чужих границах может выплеснуться на партнёра.
01.08.2006 17:39:53, Байджерах
Что, собственно, и порождает все дальнейшее. Собственно, в текущем положении вещей женщины виноваты сами. Продолжая обвинять изменщика-мужчину при такой вот, крайне скользской, аргументации, они сами же порождают неприятие их позиции. Ибо с другой стороны картина выглядит совсем иначе. Как следствие, каждый прав, а воз и ныне там. 01.08.2006 12:10:57, Леший
у С.Соловейчика есть метафора: что-то о рытье тунеля с двух сторон. можно рыть тунель зла, можно - добра. и только от тебя зависит, в каком ты ВЫБИРАЕШЬ встретиться, в идеале на полпути.
хотя конечно, так можно и вообще не встретиться, даже дорыв избранный тобой ткнель до конца... 01.08.2006 12:16:52, BagirRA
хотя конечно, так можно и вообще не встретиться, даже дорыв избранный тобой ткнель до конца... 01.08.2006 12:16:52, BagirRA
Запрет на измену - это и есть тот самый поводок. "Тебя посодють, а ты не воруй!". Женщины (хотя и мужчины тоже, ибо тут без разницы) как раз потому и возмущаются любым попыткам отменить презумпцию вины изменщиков, что это лишает их важнейшего поводка. Это как же это получается, что же мне всю жизнь нужно стараться быть интересной и вообще к его мнению прислушиваться?!!!! Ну нифигасебе!!!!! А он мне значит на шею сесть может??!! Ну уж нееееет!!!! Хотя, на самом деле это лишь означает, что интересными друг другу должны оставаться оба, ибо как он имеет право уйти, так уйти, если он "на шею садиться вздумает" имеешь право и ты.
Опять же, речь идет о прояснении роли и места секса в жизни человека. Если секс - вещь не важная (как тут некторые порой заявляют), - то тогда непонятно стремление "потерпевшего" разрушить семью, выбросить сложившуюся жизнь в унитаз, только на том основании, что половинка поимела секс на стороне. А если секс на столько важен, то, черт побери, малопонятно, почему эта же половина так вольно с ним обращалась в семейной жизни, почему она вообще так обращалась со своей (!) семейной жизнью? В этом смысле признание права на выбор тоже играет именно положительную роль. Мы ведь говорим не об обязанности, мы говорим о праве, которым можно воспользоваться, а можно нет. Но наличие такого легитимного права не позволит слишком уж расслабляться. Не только в сексе, но и в жизни вообще.
01.08.2006 12:43:42, Леший
Трактовка важности секса может быть, как минимум, двоякой.
1) Важно чтоб было (много, задорно, разнообразно -- выбрать нужное, добавить недостающее).
2) Важно чтоб не было ничего неправильного, а что есть -- неважно. А всё "неправильное" можно объявить извращением, изменой, дикой оргией etc. При этом почти под любое из этих определений можно подвести любую ээ.. сексуальную практику, сколь угодно традиционную. 02.08.2006 10:10:00, Байджерах
1) Важно чтоб было (много, задорно, разнообразно -- выбрать нужное, добавить недостающее).
2) Важно чтоб не было ничего неправильного, а что есть -- неважно. А всё "неправильное" можно объявить извращением, изменой, дикой оргией etc. При этом почти под любое из этих определений можно подвести любую ээ.. сексуальную практику, сколь угодно традиционную. 02.08.2006 10:10:00, Байджерах
по мне так проблема в общей (человека как биологического вида) неразвитости чувств и какой-то постоянной несвободной НЕсытости на этом фоне :(
так заложила природа. но на фоне глобальных перемен ЭТО осталось неизменным - и мучает человека: он хочет не ощущения радости, а ощущения избавления от чувства несвободы 01.08.2006 12:52:57, BagirRA
так заложила природа. но на фоне глобальных перемен ЭТО осталось неизменным - и мучает человека: он хочет не ощущения радости, а ощущения избавления от чувства несвободы 01.08.2006 12:52:57, BagirRA
Ересь в том Ваша, что Вы позволяете себе замечать "игнорирование интересов" неизменяющего, и ставите это им в вину, а за собой подобное позволяете себе не замечать. Что там про соломинку в чужом глазу? 01.08.2006 07:08:35, ОттО
какая ахинея, извините... брак жив до тех пор, пока оба партнёра считаются с чувствами друг друга, причём абсолютно добровольно, а когда речь заходит о долге и обязательствах друг перед другом просто двух взрослых здоровых людей, то речь уже идёт не об узах, а о кандалах. По-вашему, виноват тот, кто раньше понял, что это - кандалы ? или он должен был всю жизнь приетворяться, что их не замечает ?
01.08.2006 11:03:59, экс-Nafanya
Как я понимаю речь шла об одно-двух разовых ни к чему не обязывающих сексуальгых шалостей на стороне без долгого романа. На который способны только душевные русские....:-)) 31.07.2006 21:09:18, Kurmen
Показано 150 комментариев из 383
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
