Раздел: Брак (После долгих раздумий запуталась напрочь...В чем преимущества брака перед простым совместным проживанием двух любящих людей?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем жениться?

После долгих раздумий запуталась напрочь...
В чем преимущества брака перед простым совместным проживанием двух любящих людей?
Когда начинаешь встречаться - человек один, он изо всех сил старается быть, а не только казаться (что важно!) лучше, по прошествии некоторого времени, он расслабляется, и начинает позволять себе некоторые поступки, мысли и т.д. , которые другого мягко говоря не впечатляют, но как только ему на это указывают, он ретируется, и снова старается быть лучше, хотя уже не так прилежно, а потом дело доходит до свадьбы, и вот тут-то человек показывает себя во всей красе: я такой, какой я есть - не нравится - терпи, мы же теперь супруги, и меняться мне совершенно ни к чему - все равно никуда не денешься.... Так-то все и происходит, все портится. так скажите, зачем тогда жениться? Зачем давать повод воспринимать себя как само собой разумеющееся, как человека, внимание и расположение которого больше не надо завоевывать?
31.07.2006 13:08:34, Tanyusik

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже за то, чтобы до свадьбы какое - то время пожить вместе. Человек со временем узнаётся всё больше и больше, проявляется в каких - то разных ситуациях и поступках. Создаётся семья и с нею вместе, естественно, быт добавляется. Конечно, вы её не могли себе представить до всех мелочей. Совместная жизнь - новая жизнь для вас обоих. Я думаю, что просто нужно время, чтобы научиться именно жить вместе, не забывая, что другой - тоже человек со своими желаниями,научиться идти на уступки. Если у человека действительно была цель создать семью, а не завести жену, чтобы готовила - стирала и т. д., то со временем всё должно наладиться. Вряд ли у Вашего мужа была цель - главное, жениться, а потом - всё, никуда не денется, пусть всё терпит. Но попытки его перевоспитать, заставлять что - то делать насильно скорее всего положительного результата не принесут. Может, он ведёт себя так, как принято в его семье. Но если он женился только чтобы использовать все плюсы Вашего присутствия, то тут повод задуматься.
01.08.2006 22:53:11, Мудрая Сова
Детский сад, ей богу! Все люди (и женщины тоже) в период ухаживания не совсем такие, как в обычной жизни: хотят быть лучше, чтобы их любили больше. Нельзя всю жизнь играть человека лучше себя, естественно, этот период проходит. Поэтому и хорошо до свадьбы пожить вместе, увидеть избранника таким, какой есть. А если до свадьбы уже видны несимпатичные черточки, которые явно не нравятся, зачем замуж выходить? 01.08.2006 17:08:47, L
Ну...а если задать встречный вопрос? Зачем было выходить замуж за человека, которому, чтобы нравиться, нужно себя заставлять и мимикрировать? Я еще могу понять, когда женщина не видит мужчину в другом состоянии и потому предается фантазиям, что он вот такой вот и есть всегда. Но я как-то слабо понимаю женщин, которые сначала загоняют мужчину в искусственные рамки, хотя видят, что он время от времени из них выпадает и назад возвращается только с пинка, потом выходят за него замуж, а потом неприятно удивляются его "я такой, какой есть". Я лично считаю, что в подобной ситуации вопросов к женщине ни чуть не меньше чем вопросов к мужчине. Она за кого выходила, за этого реального конкретного мужчину или за свою о нем фантазию? 31.07.2006 17:46:25, Леший
за реального естессно! вот только здесь речь о том, что человек меняется. и далеко не всегда супруг меняется вместе с ним, в ногу так сказать. вот и получается, что один готов отношения вывести на новый уровень, а другой все топчется на месте и не хочет (так как просто не видит в этом необходимости) менять отношения, развивать их дальше. совершенно не отрицаю и своего участия в семейных процессах. 31.07.2006 18:46:07, Tanyusik
а вы представляете, и он наверняка думает про вас то же самое, что вы здесь про него написали... 31.07.2006 23:03:38, Вечная Весна
абсолютно с этим не спсорю, я вообще не больна излишним самомнением. потому и не спорю, а спрашиваю совета, как быть в такой ситуации. 01.08.2006 11:00:03, Tanyusik
Вы его любите? а он вас? 01.08.2006 11:11:16, Вечная Весна
Смотря что называть любовью... Это сложный вопрос. Уважение - да, а вот обожания до беспамятства нет. Что вы называете любовью? Что для вас значит это слово? Как по-вашему к вам относится человек, который говорит о своей любви к вам? 01.08.2006 12:00:59, Tanyusik
:))
Любит не тот, кто говорит, а кто делает.
Если вы любите его, то позвольте ему жить в ладу со своей натурой, и сами снимите розовые очки. Не надо натягивать на него роль идеала и обижаться, что ваш муж идеалу не соответствует. Он может и хотел бы, но не может.

01.08.2006 12:06:38, Вечная Весна
Но ведь и мне хочется жить в мире со своей натурой, не могу же я постоянно забивать на свои хотелки, для того, чтобы потакать его натуре. Я готова идти на уступки, но и от него того же жду. 01.08.2006 12:15:33, Tanyusik
хочется, так живите.
Почему вы забиваете на себя, кому от этого польза? Только вам - вы в роли гонимой и обижаемой. Никто так не пожалеет, как человек сам себя.

А требования идти на уступки вообще немного абсурдно... Всё равно как пять раз за ночь - вынь да положь. "Я же могу, почему ты отказываешься?"
01.08.2006 12:23:01, Вечная Весна
я не о том. но, если я соглашаюсь ехать в отпуск туда, куда он хочет, то почему бы ему не прогуляться со мной там, где мне нравится? например 01.08.2006 12:27:19, Tanyusik
вам хочется согласиться провести отпуск там, где ему хочется, а ему не хочется соглашаться идти гулять с вами... 01.08.2006 12:39:35, Вечная Весна
ну так и где гармония? как совместить желания и при этом себя не забыть? 01.08.2006 12:54:01, Tanyusik
для начала надо уважать свои желания и довести это до сведения своего спутника. Пока он не научится уважать и ценить и ваши приоритеты, компромисса вам не достичь, увы... 01.08.2006 15:36:53, Вечная Весна
спасибо Вам. Спасибо от всей души, что помогаете разобраться, а не просто бросаетесь фразами, мол сама виновата, чего плачешься". С вами правда приятно пообщаться. 01.08.2006 16:00:04, Tanyusik
спасибо:) 01.08.2006 17:47:05, Вечная Весна
Жениться - если собиратесь приобретать общую собственность. Тогда в случае развода поделить будет проще, все совместно нажитое делится пополам или иначе, если был брачный контракт. А так - совершенно незачем. Детей на папу можно и без брака записать, если приспичет.
Другое дело, если вы собираетесь жить вместе - нередко неженатые мужчины в этом случае расслабляются куда больше, чем женатые. Им начинает казаться, что квартиру убирает и еду готовит добрый домовой,:)) он же и продукты приносит. Женатые хотя бы понимают, что надо часть денег на хозяйство сдавать. И тоже возникает постулат, мол, хочешь чтоб я с тобой жил - терпи, а не хочешь - уйду, мы ж не супруги и вообще я тебе ничего не должен!
31.07.2006 15:44:48, хухра-мухра
В том-то и дело, что в данном случае, как раз наоборот, человек воспринимает все как "это так и должно быть, меняться не хочу, любите меня таким, какой есть, а если что-то не устраивает - молчите в тряпочку, т.к. ты, дорогая моя, - жена, терпи, никуда не денешься.... 31.07.2006 16:04:46, Tanyusik
Гы. Вы живете в стране, где разводы запрещены, и он этим пользуется? 31.07.2006 19:02:11, Фяка-Пфяка
нет, но доводить до этого не хочется, все же столько всего общего... 31.07.2006 20:08:15, Tanyusik
Если человек вам не подходит качествами личности, общие темы для разговоров вас не спасут. 31.07.2006 22:54:53, Фяка-Пфяка
а зачем жениться на таком человеке, которого вы описали?
можно же другого выбрать:)
и повода "давать воспринимать себя как само собой разумеющееся, как человека, внимание и расположение которого больше не надо завоевывать" не будет:)
31.07.2006 15:11:21, Аленьк-ий
поздно уже, мы уже год женаты... а замечается такое далеко не сразу...
31.07.2006 16:07:43, Tanyusik
Но вообще, наверное, от человека зависит, есть ведь холостяки по натуре, а есть очень домашние, семейные люди. 31.07.2006 14:01:04, ТатьянаЛ
У меня, и вправду, глядя на подруг, которые рано вышли замуж (18-21 год), а потом многие порозводились, был какой-то внутренний страх этого самого штампа в паспорте. Плюс к этому какая-то внутренняя боязнь: "а друг, все же я ошибаюсь, и это не мой избранный?" Поэтому с моим будущим мужем 5 лет прожили в гражданском браке, несмотря на постоянные предложения моего мужа (теперешнего) "руки и сердца". Ну, и родители мои сначала немного скептически (мягко говоря) смотрели на него: у меня высшее, у него - нет (папе это очень важно было!), я больше его получала, лучше карьерные перспективы... Ну, и мое "детство" потихонечку выходило из меня, и притирали свои характеры... В общем, как-то все плавненько через 5 лет перерасло всё в свадьбу: поняла, что я дозрела, убедилась, что это в самом деле мой человек. Да и он изменился в лучшую (для меня) сторону. В общем повод свадьбы был дурацкий: замаялись с его "негражданством" (он у меня из бывших наших республик). Думали, так, попростенькому справим. Потом подумала: "Ни че себе. Многие подруги уже по 2 раза в белом платье дифилировали, а я?" В общем была классная свадьба! В этом августе уже будем 8 - летие официоза справлять:):) НО, кстати, у нас многие друзъя (те, где сейчас крепкие семьи) по 3-5 лет жили гражданским браком до регистрации своих отношений. И, честно говоря, ни у кого из них не наблюдается по факту "штампа в паспорте" каких-то переклинов, да и в отношении окружающих ничего не менялось: уже все де-факто относились к ним как к семейным парам. И вот еще две молоденьких парочки на подходе к официозу: все знают, что годик-два и "проштампуются":):). Может, в силу того, что люди уже фактически почуствовали себя семьей: и в отношении друг с другом (постепенно притираясь друг к другу - это со стороны очень заметно, как отношения из "ухаживания с салютами, девичьими капризульками и мальчиковыми взбрыкиваниями" в стадию "синхронного гармотичного качания на одной волнеразвиваются", как люди "я" на "мы" в разговорах меняют), и в кругу общения (из серии: "говоря "Ленин" подразумеваем "Партия"). 31.07.2006 13:52:11, женА
Институт семьи еще никто не отменял.Есть общество.Мы с вами являемся частью этого общества.Веками оно вырабатывало табу и предписания с одной лишь целью указать неинициированным, то есть неиспытавшим всю линию их жизни и поведения.

Брак с точки зрения современного общества это в первую очередь защита детей. от папиного-маминого хочу приду, хочу уйду. Как незащищенная часть общества они не способны постоять за себя(материально-интеллектуально-социально)до 16-18 лет. Это отводится родителям.

Обществу все равно до ваших личных переживаний(А вдруг это не мой человек?А зачем расписываться? Все равно ведь станет борзеть в браке).Оно заботится только о выживании в целом. А для того чтобы личность была полезна она должна развиться нормально как в поведнии-то есть социализироваться, а для этого нужен и папа и мама, так и физически-а для этого нужно здоровье, которое ребенок получает при заботе обоих родителей.

Это все примитивно и утрированно.
Ваш вопрос скорее-не в чем преимущества брака...а зачем ВСЕ, то есть общество осуждает небрачующихся??.Предистоки вступления в брак я вам набросала.

Конечно, времена вносят свои коррективы и сейчас действительно официальная регистрация не так востребована.Но опять же брак это еще одна ступень развития пары.Как болезни роста.как выпуск школы.как поступление в институт. Это просто должно быть в жизни и самое интересное, что действительно от каждого человека зависит как изменится отношения в браке. Они не будут статичны.но в какую сторону развивать их опять же зависит от вашей мудрости.

Кстати "никуда не денешься" очень и очень сомнительное утверждение.Иногда пара проходит несколько кризисов.Расходится порой...чтобы вновь соединиться уже без предрассудков"а куда ж ты теперь от меня", а только на основе уважения и принятия свободы человека и полного согласия усмирять свои негативы.
31.07.2006 13:33:05, ивроше
Самое стабильное существование в семье, неважно официальной или гражданской, когда можно быть самим собой и не надо ломать себя, подстраиваясь под ожидания другого. Когда тебя принимают таким, какой есть. "Завоевывать" действительно не надо. Можно без баталий жить и получать удовольствие от того, что близкий человек рядом. 31.07.2006 13:29:12, Dixi
ну, лично я так не воспринимаю регистрацию отношений, сама регистрация ничего не изменила в них, никто не "расслабился", вернее, никто и не напрягался на самом деле :) Для меня это просто признак того, что мужчина "созрел" для серьезных отношений, до рождения детей, а для другого мне брак в общем-то не нужен был никогда, любить и встречаться можно и вне брака.. После самой регистрации новоиспеченый муж сказал мне, что теперь любит меня еще больше :) странные они, эти мужчины :)) Мне вообще не понятно что такое "расслабиться" в браке, что значит никуда не денется? я могу "деться" в любой момент и муж, я думаю, об этом догадывается, как, впрочем и он, хотя он бОльший консерватор.. мне кажется, что наоборот, раз поженились, то должны стараться жить как можно дольше и как можно счастливее, а иначе - зачем оно все? т.е. как раз нельзя расслабляться, нельзя распускаться, позволять псебе плохо относиться к супругу, прекращать следить за собой и т.д., это относится к обоим, муж у меня стал даже более "подтянутым" :) 31.07.2006 13:26:01, Елена Д.
Извините, но глупости пишете.
Чтобы человек рядом с тобой не изображал того чего нет на самом деле - нужно быть естественной и минимально терпимой к чужим недостаткам. Если изначально ставится негласное условие любителю пива "я не люблю пьющих мужчин, если будешь пить - не будет ничего", то мужчина изобразит хроническую трезвость, получит желаемое, какое-то время постарается себя контролировать, а потом ему просто надоест изображать из себя того кого нет.
Если же женщина естественна и либеральна, то мужчина изначально не скрывает своих привычек, предпочтений, и она может относительно объективно оценивать нужен ли ей такой муж. Если нужен - то после свадьбы вряд ли что-либо изменится))
А что касается "давать повод воспринимать себя как само собой разумеющееся, как человека, внимание и расположение которого больше не надо завоевывать" - ну совсем забавно)) Это уж от поведения женщины зависит не только в законном браке, но и при гражданском, и при "встречалках". Стать для мужчины привычкой - почему это так ужасно-то?)) Привычка - это то без чего трудно уже обойтись. А насчет завоеваний - а вы хотите вечный бой? Мужик устанет от такого, ему в определенном возрасте и раскладе уже нужна надежная спутница, друг, плечо, а не Эверест на который нужно каждый день забираться. Не клиньтесь сами и не клиньте мужчин))) Ищите золотую середину, не нужно максимализма.
31.07.2006 13:22:35, Коала
чтобы свадьбу отметить. Это прикольно... 31.07.2006 13:21:27, AleXXX
правда прикольно? сам-то в такой ситуэйшн попадал? 31.07.2006 16:51:59, Tanyusik
"Так", может, происходит лично у Вас. Не из всех после долгих лет совместного проживания "гадости" лезут:) 31.07.2006 13:16:56, МарикаЧ
Мне кажется меняется все не от штампа, а от совместной жизни. Как говорится, быт заедает. Потому что можно и жить не расписываясь вместе и все равно и он и она покажут себя во всей красе сразу же по окончании периода "встреч", причем если через пару-десять лет сожительства поставить штамп - ничего не изменится... Очень важен переход от "просто встречаться" к "вместе жить". Тут-то вот все и начинается. 31.07.2006 13:16:16, Мамулечка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!