Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сложные отношения

В поисках коллективного разума: объсните,подскажите, направьте...
У моего мужа есть сын от первого брака. Через год ему будет 30 лет. Вполне успешен, прекрасно себя обеспечивает, более чем самостоятелен. На фоне местных топиков о жутких детях от первого брака, которые хамят и норовят унести с собой пол нового папиного дома, Сережа просто идеал во плоти. Никаких денег не тянет, помощи не требует, бывает редко и т.п. Напрягает другое: довольно странные отошения отца с сыном.
Я уверена, что мой муж был Сереже хорошим отцом, много им занимался, в общем между ними до поры до времени были вполне доверительные отношения. Как любой мужчина мог вспылить, но в целом он достаточно либеральный папа, хоть и достаточно требовательный.
Сейчас Сережа упорно демонстрирует свою независимость, звонит только по делу, снисходительно спорит по любому поводу, хотя, "расслабившись", сбивается на откровенность, доверительность. К нашему общему сыну - своему 5-летнему брату особой любви не проявляет, хотя, как мне кажется, тщательно скрывает свою симпатию. То, что он ни разу не привез ни одной игрушки, тоже отношу к пресловутой демонстрации независимости.
Мне кажется, Сережа нуждается в отце, его мнение для него важно. Однако при столь тщательной маскировке создается совсем иное впечатление.
Предыстория. Была довольно дружная семья, на каком-то этапе отношения стали разваливаться - сын занял позицию мамы, кот. всегда имела на него большое влияние. Они развелись, когда сын учился в институте. Развод был болезненным для обеих сторон. Мой (будущий тогда еще) муж ушел не к какой-то женщине, а в никуда. Он считает, что сын повел себя крайне непорядочно в определенной ситуации. В результате несколько лет они не общались ВООБЩЕ, хотя муж очень болезненно переживал эту ситуацию. Он смог позвонить Сереже только когда у нас родился ребенок...
Сейчас Сережа общается только с отцом - с бабушкой-дедушкой и др. родственниками по отцовской линии, которые его вырастили и очень любят, - никаких отношений не поддерживает. При этом бабушка-дедушка эти несколько лет молчания поздравляли его с днем рождения, всячески старались разрядить ситуацию. Они очень добрые, отзывчивые и деликатные люди. Когда-то Сережа очень любил у них бывать.
Все считают, что Сережа находится под сильным влиянием мамы. Однако с отцом-то он общается...
Еще несколько штрихов. Однажды, когда муж серьезно отравился, Сережа узнал об этом, но даже не перезвонил узнать: как, собственно, дела. В другой раз мы собирались вместе встречать Новый год, но по объективным причинам отмечание перенеслось к родителям мужа. Сережа, как показалось мужу, очень огорчился, но к бабушке-дедушке ехать отказался наотрез. Когда муж обратился к нему за советом по важному делу, Сережа очень активно стал помогать отцу.
В общем, мое мнение об этой ситуации. Сережа, наверное, испытывает смешанное чувство обиды-ревности-вины. Несмотря на внешнюю успешность, он достаточно раним, хот и не подает вида. Ведет себя, как независимый подросток. Девушки меняются, но серьезных отношений он не с кем не строит.
Помогите разобраться: как разрулить ситуацию? Как помочь сыну нормально общаться с отцом? Уже пробовали и звонить-приглашать и, наоборот, не звонить-не доставать.
В качестве завершающего штриха: у нас с мужем большая разница в возрасте, и мой "пасынок" старше мен на год.
31.07.2006 11:46:29,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
фьялка
Всего не читала, может, там ответ есть, но всё же: зачем это Вам нужно? 31.07.2006 16:38:10, фьялка
Neo_
Вот любят люди сами себе жизнь осложнять.... Деточка то большой уже, пусть живет как живется. 31.07.2006 14:26:05, Neo_
А вам -то это зачем надо? Папа ничего разруливать не собирается, ну не он же (папа) попросил вас сюда обратиться. Так и не лезте в их дела. Если уж совсем грубо сказать, он здоровый лось, не дитя. Его взгляды на жизнь и его психика давно уже устаканилась, все таки 30 лет.Вы можете только хуже сделать. Я уверена, что он вас в глубине души и так не до любливает (это мягко сказано), а потом вообще ненавидеть будет. Относитесь к нему нейтрально.Есть он (рядом)-хорошо, нет- еще лучше.Вот пусть его папа и разруливает это все.А вы перекиньте думки на хозяйство.У вас свое дете,чего больше не о чем думать. 31.07.2006 12:44:26, Alek79
Папа разруливать отношения собирается, п.ч. для него родной сын - не пустое место. Я в их дела не лезла, не лезу и не собираюсь. Я хочу как-то помочь мужу и бабушкам-дедушкам, для которых эта ситуация довольно болезненная. Меня интересует не что МНЕ делать, а что бы вы посоветовали делать им. 31.07.2006 14:22:42, мачеха
Да на х.... они нужны. Вам-то зачем передовать наши советы им.Во сказала -))))).Пусть сами разбираются как хотят. Еще раз говорю перекиньте думки на хозяйство.Инициатива наказуема. 31.07.2006 15:15:17, Alek79
Кто, простите, мне "на х.... нужны"? Муж, которого люблю, или его родители, кот. считаю близкими людьми? У вас какие-то странные представления о семье. Мне казалось, что люи женятся не только ради совместных "думок о хозяйстве". 31.07.2006 15:27:40, мачеха
Я не про мужа. А вас вообще кто-нибудь просил о помощи?
Я смотрю вас не переубедить. Делайте, как знаете. Вы просто ждете того момента, когда вам в лицо скажут очень обидные вещи. Посоветуйтесь с мужем, он хочет, чтоб вы помогали не понятно кому (для меня не понятно)в этом вопросе.
31.07.2006 15:46:23, Alek79
А про кого? Мы с мужем эту ситуацию не раз обсуждали - так же, впрочем, как те проблемы, которые возникают у меня. Имеем, знаете ли, странную привычку просить друг у друга совета. И за что "в лицо обидные вещи"? Вы думаете я днем хожу под окнами сына с транспарантами: "ПОЗВОНИ ОТЦУ, СВОЛОЧЬ!", а ночью листовки печатаю подобного содержания? Я даже со свекрами эту проблему не обсуждаю, мои подруги тоже не в курсе. Я сюда обратилась за толковыми советами и взглядом со стороны - повотрюсь: как МУЖУ себя вести в данной ситуации. Ваше мнение по поводу того, что я ничем не могу помочь, уже поняла. 31.07.2006 15:57:58, мачеха
Все верно. я так подозреваю что автор взрастил в себе комплекс из лебеды. Проще надо жить проще:))еще у меня такое подозрение, что автору ну очень хочется чтобы ее семья была идеальной.Чтоб все на чаи ходили.Чтоб родственники как клан.Чтоб все улыбались и было все в мире хорошо.
Жизнь внесла свои коррективы и вы опечалились...Не берите в голову.не туда копаете
31.07.2006 12:55:34, ивроше
Реклама
Комплекса никакого нет, п.ч. я в этой ситуации не виновата. Насчет чаев - мы с мужем довольно занятые люди, много работаем дома, чтобы гонять бесконечные чаи. А чтобы хорошо - конечно, хочется ;)) И не только у меня, но и у близкого человека, проблемы которого я воспринимаю как свои. 31.07.2006 14:25:28, мачеха
Если вы имете в виду близкого -это тот дитина 30-ний. Так он далекий, а не близкий...лично для вас.
А-а-а- ,так вы много работаете дома. А мне кажется ,что не достаточно много, если у вас хватает времени замарачиваться. Извините, но это называется " Чем бы не заниматься, лишь бы зае....."
31.07.2006 15:29:34, Alek79
Близкого - я имею в виду мужа.
А что касается "хватает времени заморачиваться" - я хоть это делаю по поводу проблемы, которая меня волнует. А вы ради какой идеи, а?
31.07.2006 16:02:16, мачеха
А я и не замарачиваюсь. 31.07.2006 22:45:54, Alek79
ППКС 31.07.2006 12:47:48, Мамулечка
Я думаю все дело в завершающем штрихе... 31.07.2006 12:08:52, Мамулечка
Почему вы так думаете? Как мой возраст мог усугубить ситуацию? 31.07.2006 15:32:54, мачеха
LU
так - с бабушкой и дедушкой сын прервал отношения до появления новой жены отца! возможно - молодость автора "дооформила" ситуацию, но она уже была на тот момент вполне сложившейся...
не знаю, на мой взгляд - отношения с отцом - это одно, но рвать отношения с любящими бабушкой-дедушкой - это просто свинство:((( это я не могу оправдать... и мальчик-то не маленький!!! студент...
31.07.2006 12:37:16, LU
Сказано же - сильное влияние матери.. А бабушка-дедушка кем приходятся матери? Правильно - СВЕКРАМИ....И какую прозицию в отношении невестки эти свекры занимали во время брака и развода - совершенно не известно. И уж тем более не известно, как эту позицию воспринимала БЖ - может она их вообще все жизнь с трудом переносила? Ну и во время развода рассказала сыну (на тот момент студнету - т.е. парню, имеющему хороший юношеский максимализм и 0 жизненного опыта) что и как делала все эти годы свекровь, из-за чего маман стала такой нервной и вообще... В общем в результате подбных рассказов "любящие бабушка-дедушка" могли вполне превратитя в людей, которые "пытались испортить матери лучшие годы жизни".
Что касается всего остального, то и "штрих" в виде разницы в возрасте имеет значение, ну и тот факт, что отец родному сыну несколько лет не звонил тоже... В общем выруливать ситуацию может только папа, путем общения тет-а-тет, без привлечения жены и нового ребенка, и путем максимальной откровенности о мотивах разрыва и прочем...
31.07.2006 13:29:41, Пантя
Согласна. Но как действовать папе? С одной стороны, надо максимально показать, что с рождением второго сына первый не стал менее любимым, что он нужен и ему всегда рады. С другой - что делать с этой колючестью, недоверчивостью, неуемным стремлением показть свою крутизну? Сережа напоминает ежа, находящегося в состоянии войны: кругом враги, типа. Я естественно в их отношения не лезу - просто хочу, чтобы он понял: он и нам с сыном не чужой. Просто потому, что дорог мужу. 31.07.2006 14:46:58, мачеха
Папе? разговоривать, разговаривать и разговаривать.Максимально откровенно и о "больных" темах.. Пустьна рыбалку вместе съездят, выпьют там хорошо, побеседуют... Вы тут вообще не при чем, и вряд ли "сынок" поймет что он Вам не чужой... В общем Вам там светится вообще не стоит, пусть сами разруливают. 31.07.2006 15:08:17, Пантя
Спасибо. А как насчет общения с младшим братом? У обоих ближе мамы (в смысле мам) и друг друга никого нет. Может, постепенно, со временем все как-то сгладится? 31.07.2006 15:36:46, мачеха
Реклама
ОттО
Вы подарков так хотите?
Сергей пытается простить своего отца за то, что он его предал,не мешайте. Он уже "большой был мальчик" и сам,не по влияние, сделал выводы.
31.07.2006 19:50:26, ОттО
Подарков - безусловно - а кто же их не хочет %))
А почему отец его предал - не понимаю. Это как в том фильме: "Бросил жену с ребенком" - "Какой ребенок - я офицер!" - "Бросил жену с офицером!" Повторяю: сын учился в институте. И непорядочно повел себя он, а не отец.

31.07.2006 23:11:01, мачеха
ОттО
"непорядочно" - это чье определение? 01.08.2006 07:39:28, ОттО
Не хочу расписывать ситуацию - непорядочно не чье-то определение, а вполне объективное. 01.08.2006 23:11:37, мачеха
Разница в возрасте 25 лет... Нужен ли "младший брат" сейчас Сергею? Нет, конечно... ну поумиляться, ну иногда пошутить... Гулять, играть и прочее он с ним сейчас не будет. Нужен ли Сергей Вашему сыну... как кто? Доп.нянька - нет.. Друг - сами понимаете, что нет... Авторитет? ЭЭэээ.. для этого неплохо бы сначала утрясти отношения с отцом... В общем обоим (и Вам тоже) это не надо... Разница в возрасте у них такова, что им НИКОГДА не иметь общих интересов и жизненных целей... Единственное, к чему стоит стремится - это ПРИЗНАНИЕ друг друга (т.е старший нормально признает существование младшего и его права на отца и на отцово имущество) ну и некое уважительное отношение (может лет через 15, когда младший освоит какую-нить специальность старший может с ним даже и посоветоваться раз в полгода). К большему стремится даже и не стоит, равно как и питать иллюзии насчет "семьи со старшим ребенком".
В силу разницы в возрасте никакой "семьи" у Вас не получится, и на месте Вашего мужа я бы ее тоже избегала. Просто потому, что внимание мачехи к сыну-ровеснику может обернуться не родственной взаимной симпатией. Поймите, ничего личного, но случаи такие - это просто классика.
31.07.2006 17:16:48, Пантя
Пожалуй, вы правы. Общей "семьи" я, конечно же, не хочу. Просто хочу, чтобы у них отношения наладились. А у братьев - может, когда-нибудь сложится. Ваши доводы более чем убедительны. Но я, собственно, и стою в сторонке - никаких активных миротворческих действий не предпринимаю - считаю себя не в праве. Еще раз спасибо: очень конструктивные советы. 31.07.2006 22:58:42, мачеха
Вы постоянно говорите о взрослом мужчине, как о маленьком ребенке. Если опустить его возраст, то читая Ваши топики можно подумать, что ему максимум лет 10.
В 30 лет люди обычно сами в силах решать свои проблемы, если хотят, конечно.
31.07.2006 15:03:21, Dixi
Не я о нем так говорю, а его противоречивое поведение. А что касается проблем, то нередко они остаются неразрешимыми и в 40, и в 60 лет. 31.07.2006 15:30:26, мачеха
Проблемы есть в любом возрасте, но решать их можно если только есть желание всех сторон разрешить ее. Ваш "пасынок" не готов к этому. Вы сами видите это - он "испытывает смешанное чувство обиды-ревности-вины". Дайте ему время. Будьте внимательными, доброжелательными к нему. Если срастется, то отношения наладятся. Нет - значит нет. Примите то, что не все в вашей власти.
ИМХО
31.07.2006 16:54:05, Dixi
Спасибо. 31.07.2006 23:14:31, мачеха
LU
согласна, только отцу тут разруливать. 31.07.2006 14:29:20, LU
Ну так мало ли неблагодарных детей и внуков!? Эка невидаль! Тем более в 30 лет, небось весь озабочен девушками и проблемами с ними, раз до сих пор не женат... Ее-то что это так парит? Типичный синдром молодой мачехи - во всем пытаться всем угодить, хотя ничего никому и не надо... Я вот собственно особо не увидела, что сам конкретно отец (ее муж) страдает... Разговор только весь о сыне, да о том, что ЕЙ делать ;) 31.07.2006 12:46:52, Мамулечка
Реклама
Это просто фантастика! "Парит", потому что мужа люблю. Никогда не сталкивались, что волновать может не только своя боль, но и чужая? И "всем угодить" здесь ни при чем. 31.07.2006 14:32:59, мачеха
LU
:)ну дык - ей хочется как лучше:) про "а получается как всегда", наверно, не подумала:)))
но вообще сын, конечно, дааа... все-таки в сознательном возрасте надо было бы научиться отделять мух от котлет:( не хотела бы я, чтобы мои мальчишки такими выросли:(
31.07.2006 13:16:48, LU
МарикаЧ
Но Вы же точно не знаете, какие там отношения. Они пропущены сквозь призму восприятия мачехи и ее представлении о "нормальности". 31.07.2006 13:52:49, МарикаЧ
LU
:)точно - никто ничего не знает:) все топики - субъективные мнения авторов:) и автор любого топика пытается донести свое видение ситуации, бывает, правда, не совсем неудачно. а мы с Вами можем понять или не понять эту ситуацию. в любом случае - никто кроме автора ничего точно не знает) 31.07.2006 14:24:40, LU
МарикаЧ
Ага, в 30 лет не до бабушки с дедушкой, да и не до родителей в основном.
Своя жизнь в этом возрасте, однако.
А автору очень хочется быть "взрослой":), хотя, имхо, никакой проблемы и нет.
31.07.2006 13:11:58, МарикаЧ
Своя жизнь - это понятно, у нас тоже своя жизнь. Также понятно, что и он без нас проживет, и мы без него. Но, если я что-то понимаю, отцы и дети имеют странную манеру общаться, встречаться, интересоваться жизнью друг друга. Не 24 часа в сутки, конечно, но время от времени. И в данном случае это общение нужно не только отцу, но и сыну - я уверена. Но мешают амбиции, комплексы и т.д. А проблема есть - в том, как все это преодолеть.
Очень жаль, что вы с высоты своей "взрослости" ее не видите.
31.07.2006 15:01:44, мачеха
LU
а во сколько ДО ДЕДУШКИ С БАБУШКОЙ??? интересная у Вас фраза получилась... кстати - ему СЕЙЧАС 30, а во время развода и обрыва отношений - учился еще в институте, т.е. был значительно моложе... 31.07.2006 14:26:53, LU
МарикаЧ
Вы как-то все буквально понимаете:)
Речь же не идет о заботе и помощи в глобальном понимании.
Но в частностях, в студенческом возрасте как раз и волнуют более интеерсные вопросы, особенно сильно стремление к самостоятельности.
31.07.2006 15:42:45, МарикаЧ
LU
интересы - интересами, но поступок недостойный, с какой стороны ни посмотри... 31.07.2006 22:00:47, LU
Вот тут не соглашусь, к родитям-бабушкам можно относится внимательно-уважительно-заинтересовано и в 30 и даже в 20 лет! Зависит от отношений в семье в целом... Лично я наблюдаю в основном вполне положительные примеры такого общения (есть один отрицательный, но там у девки в 25 лет конкретно снесло крышу на почве мужика, "под раздачу" заодно попали все друзья-подруги и даже профессия...) 31.07.2006 13:33:04, Пантя-самой 30
МарикаЧ
Смотря что понимать под "общением". В 30 лет вполне хватает личной жизни, и моя семья - это муж и ребенок, или я и ребенок.
Все остальные родственники - в режиме поздравления на праздники. Все. И никто не в обиде. У нас такой стиль общения. Мне было бы сильно непонятно, если бы кто указывал, как и с кем я должна общаться.
ИМХО, у нас положительный пример общения:)
Может, тот МЧ считает существующие отношения приемлемыми для себя. В любом случае, это не как не проблема мачехи. Эти взаимоотношения ее вообще не касаются.
31.07.2006 13:51:06, МарикаЧ
"Моя семья" - это мои родители, муж и ребенок.. (бабушки, увы, уже умерли). Лично для меня "поздравления на праздники" - просто формализм, хочется как-то обсуждать всякие проблемы-интересы-заботы... Помогать друг другу... Моя "личная" жизнь интересы моих родителей никогда не забивала, хотя "указаний" мне никто и никогда не давал.
У вас какое-то странно противопоставление Общения - Указаниям...
31.07.2006 15:11:59, Пантя
Реклама
МарикаЧ
Всего лишь хотела сказать, что под словом "общение" каждый понимает свое. Для Вас только поздравления - формализм, а для нас - нормальное общение, нам хватает. "проблемы-интересы-заботы" обуждаю с друзьями.
Я не противопоставляла общение указаниям. Под "указанием" имела в виду указания какого-любо постороннего мне лично человека (например, мачехи), который пытался бы лезть в мои отношения с родителями.
31.07.2006 15:32:55, МарикаЧ
Попытка обсудить эту проблему вовсе не означает, что я имею обыкновение "давать указания и лезть в отношения". А в общении (не формальном), как я уже сказала, сын заинтересован не меньше отца. 31.07.2006 15:46:52, мачеха
МарикаЧ
А может это просто Ваше вИдение мира?
ИМХО, в любом случае, но не стоит Вам как-то влиять на ситуацию, чтобы потом крайней не быть. Они взрослые люди - сами разберутся.
31.07.2006 17:03:45, МарикаЧ

Статья дня

«Как сделать четкими контуры лица: 7 упражнений»

Как уменьшить полноту лица и убрать брыли в домашних условиях
Приточно-вытяжная вентиляция: от чего спасает







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!