Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения со свекровью -- как?

Свекровь (т.е. моя мама) всячески подкалывает и иногда оскорбляет мою жену. Почему и как -- мне непонятно, видимо это чисто женские заморочки. С другой стороны, сыну с бабушкой надо общаться, тем более что она по специальности педагог. Жена же просит её со свекровью не сталкивать и т.п. Что делать и кто виноватъ?(с) Спасибо.

28.07.2006 14:10:02, Пуляющий Peter

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Оскорбляет жену".. А Вам не оскорбительно? Этим она и Вас унижает,а Вам нравится? 31.07.2006 17:16:19, ОттО

Она (свекровь)ведет себя так, как вы это разрешили.Если бы вы хоть раз стукнули кулаком по столу и сказали не смей оскорблять мою жену, я вас уверяю, больше этого не было бы.Не, а жена ваша что, молчит ,терпит?
Ой, не на мой это характер.Ответила так бы,что мало не показалось не кому и вам в первую очередь. 29.07.2006 01:18:27, Alek79

По-моему, в самом начале вам дали хороший совет: пусть обе сливают все претензии вам, а уж вы их фильтруйте и выдавайте в обе стороны позитивные мысли.. как невестка могу сказать, что если вы не вмешаетесь и не станете буфером между вашими любимыми женщинами ( надеюсь, вы не рассматриваете жену как проходной вариант, типа их может быть сколько угодно, это глупый подход), то жена или перестанет молчать на мамины подколки и начнутся громкие скандалы или просто перестанет с ней общаться. Оно вам надо? Пусть взаимные обиды кажутся вам глупыми и несущественными, но они есть и они формируют взаимоотношения. Объясните маме, что любите ее, но ребенок ваш и жена ваша и жизнь эта ваша, управлять и строить ее будете вы с женой, а не она.. разговор мамы с женой о необходимости ее работы - на мой взгляд верх неприличия и ваша реакция только еще больше обидела жену. Этот вопрос должен решаться только между вами, поставьте маме рамки - не вмешиваться в вашу жизнь да еще так грубо.. если ребенку интересно с бабушкой - прекрасно, пусть общаются, но если бабушка недовольна чем-то в ребенке, значит надо говорить с обоими родителями, а не выплескивать все на вашу жену с подтекстом, что она плохая мать..вывод: любые свои замечания они должны говорить ВАМ, а не друг другу и ВЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ, что важно донести до другого.. уважайте их обоих. а не свой покой как зрителя их молчаливой битвы 28.07.2006 20:12:50, JORODAN

А зачем вообще от одной до другой доносить негатив? мудрый бы муж взял бы на СЕБЯ негатив, фильтр их слов поставил бы внутри себя и пресекал во вне все попытки говорить и отзываться неподобающе."Мама, а мне неинтересно это слушать. И держи свои подколки при себе", "Света, обсуждать маму не буду.она такая как есть"

А для себя стопудово вселятся уверенностью, что ИСТОЧНИК конфликта все-таки мама.значит и поблажек ей не будет.И останавливать вам ее, а не думать как бы так извернуться и шоб моя Светка сама решила проблемы с ВАШЕЙ мамой. Никакой человек не обязан терпеть принижения.Это вы маму должны терпеть, А жене вашей она посторонний человек.Чуть справедливости и объективности-то добавьте в свои размышления 30.07.2006 22:28:46, ивроше

+1 29.07.2006 00:39:32, Irisсha

Знаете, тут подумала, а ведь бывают мамы, которые намеренно отпугивают от сына всех жен - из ревности :). Но бывают и жены, которые намеренно разругивают мужа с его мамой, чтобы взять в свои руки полный контроль над мужем :) Так что я бы на вашем месте в женские отношения не лезла, тем более судя по вашим ответам вы в них ничего не смыслите :)))) Занимайтесь своими мужскими делами - а женщины сами интриги плетут, вот сами пусть и разбираются! В общем, занимайте нейтралитет - иначе они помирятся на вашу голову, и вы еще будете крайним, и они против вас скорефанятся, и тогда вам не жить!!! Раз они у вас такие воинственные, пусть лучше друг с другом воюют, чем против вас! 28.07.2006 17:50:20, ТатьянаЛ

простите, ерунду Вы пишете, насколько я поняла, жена вообще воевать не намерена, она хочет вообще избежать возможных "боевых действий", муж же ей этого делать не дает, как же, мама обидится, а то, что обижается жена, это пофигу, видать.. 31.07.2006 06:57:12, Елена Д.

Жена не разругивает. Она даже наоборот в начале нашего брака сблизила нас с мамой. Не лезть в отношения я не могу, так как они обе высказывают всё мне (больше некому: других общих людей нету).
28.07.2006 18:11:23, Пуляющий Peter

Почитала ветку...По Вашим ответам сложилось впечатление, что Вы хотите "и на елку влезть, и не ободраться".
Т.е. Вы хотите, чтобы "интересы мамы тоже надо учитывать. Иногда она говорит "Вы отняли у меня внука." "
В тоже время "Уезжать жене -- да, уезжала, но это как-то нехорошо тоже по отношению к свекрови..."
Но и сами понимаете: "Но всякие подколки, намёки -- фу. :-/"
К тому же: "Жена типа эмоциональная -- не может просто так молчать и улыбаться в ответ на оскорбления -- сама об этом говорила." !!!!!!! (Вас же ПРЕДУПРЕЖДАЛИ! ЧЕСТНО предупреждали!)
К тому же: "Тут уже упомянали ревность, возможно, она и развода нашего хотела когда-то. Ещё может быть зависть, так как у мамы, к сожалению, личная жизнь с мужчинами не складывалась надолго."
К тому же: "Жена же просит её со свекровью не сталкивать и т.п. Что делать и кто виноватъ?"

Что делать? Вам ЖЕНА совет дала - не сталкивать её со свекровью! Не оставляйте их вдвоем, будьте всегда рядом и пресекайте мамины попытки оскорбить или задеть Вашу жену! Кто виноват? ВЫ! Это ВАША МАМА, Вам и решать этот вопрос, иначе жена может оказаться и не последней, тем более что: "Почему думаешь, что это первая жена? :))", значит один раз Вашей маме уже удалось встрять в Вашу семью и разрушить ее. Тогда уж точно она останется без внука. Вам решать этот вопрос, за Вас это не сделает никто! 28.07.2006 17:12:51, Irisсha

и нужен ли внук бабуле, еще вопрос.. 31.07.2006 17:18:56, ОттО

Меня свекровь первое время не принимала, тоже подкалывала, гадости по мелочи говорила. А последнее время (спустя 7 лет после нашего с ней знакомства) я замечаю, что она начала меня действительно уважать. Что я делала
1. Как советовали ниже - все нападки пропускаются мимо ушей. Если свекровь шутила на мой счет - хихикала вместе с ней над собой. Со свекровью общалась исключительно вежливо. Мне это давалось нелегко (я тоже человек очень эмоциональный), но спасало то, что я работаю с клиентами и работа научила профессионально улыбаться в любой ситуации.
2. Встречалась со свекровью по минимуму и только в присутствии мужа, при этом на каждый праздник мы приезжали и обязательно с подарками.
3. Никогда не препятствовала мужу ездить к родителям столько, сколько нужно. Иногда каждую неделю, иногда и не по одному разу в неделю, а иногда и по нескольку месяцев не ездил. Но надо - поехал. я с ним ездила только по праздникам.
4. С мужем в присутствии свекрови общалась спокойно и уважительно, никаких выяснений отношений, никогда в споры между мужем и свекровью не вступала...
5. По возможности прислушивалась к ее советам, даже если не собиралась им следовать, обязательно благодарила. Но не скрывала, что по наиболее серьезным вопросам у меня есть свое мнение.
Ну и так далее. 28.07.2006 16:55:48, Nightmare

Педагог хреновый значит!
...
Неумение навести порядок в своей семье (навести не активностью своею а мудростью (в данном случае)), говорит о сомнительной способности навести порядок в вверенном классе или в чьих то душах... 28.07.2006 15:49:12, PerCapita

Ну, семьи разные, а цели навести порядок может быть у неё и нету ни разу. Тут уже упомянали ревность, возможно, она и развода нашего хотела когда-то. Ещё может быть зависть, так как у мамы, к сожалению, личная жизнь с мужчинами не складывалась надолго.
28.07.2006 16:30:50, Пуляющий Peter

это профдеформация такая 28.07.2006 15:56:56, Умп

Я тут третьего дня точно такой вопрос про свою маму задавала. Мама и бабушка - вечный конфликт. Тут ссылку на статью кидали, где рекомендуется просто побольше молчать и поменьше разговаривать с бабушкой - так всем будет легче, потому что ссоры начинаются с безобидных фраз - и если на фразу ответишь, в ответ получишь еще большее оскорбление, и так до "первой крови"...ох уж эти женщины! В общем, жене совет - побольше молчать, вежливо улыбаясь. Тем более, не при жене будет сказано, мама у вас одна единственная, а жена эта первая но кто знает как дальше жизнь пойдет... 28.07.2006 15:31:31, ТатьянаЛ

Жена типа эмоциональная -- не может просто так молчать и улыбаться в ответ на оскорбления -- сама об этом говорила. :(

Почему думаешь, что это первая жена? :))
28.07.2006 16:28:51, Пуляющий Peter

Да все мы эмоциональные! Но ваша жена - мать, и ради псих.здоровья ребенка должна держать себя в руках, ну я не знаю, мантру какую-то читать про себя в такие минуты, книжки почитать на эту тему, вон Ким Бессингер ходит на курсы по усмирению гнева...Просто т.к. тут конфликт неразрешимый (я сама в такой ситуации - поэтому прекрасно ее понимаю) - и можно эти скандалы прекратить либо если разъехаться и никогда не встречаться (а это нереально - ребенку нужна бабушка, да и вы маму не бросите), либо как-то хитро конфликты гасить. Тут штука в том, что провокатор (допустим, ваша мама) оскорбляет вашу жену только потому, что она бурно реагирует на эти оскорбления. А если она промолчит - то и оскорблять больше ее не будет смысла. Но я понимаю, что это теория - сама я над этим работаю, но у меня пока молчать в ответ не получается :))) Но другого выхода нет - только силу воли в жене воспитывать. Ну вот в метро если кто на ногу наступит -выгоднее промолчать, иначе можешь получить еще и в глаз :)))) 28.07.2006 17:12:58, ТатьянаЛ

не знаю, я бы не стала молчать и улыбаться, я бы, конечно, не ответила, но и ноги моей больше бы не было в таком доме, ребенка - пожалуйста берите, привозите, если хотите общаться, а я то зачем нужна, если даже от оскорбления в мой адрес удержаться нельзя? Когда себя ведешь именно так, то мало кому в голову приходит тебя обижать :) 31.07.2006 06:51:16, Елена Д.

Тем более, вот сын станет подростком - и такие сцены непослушания будет маме устраивать, что ее разногласия с бабушкой покажутся ей просто конфетками. Так что жене в любом случае нужно учиться управлять своими эмоциями и допускать существование отличного от своего мнения. Учиться договариваться, одним словом. 28.07.2006 17:24:05, ТатьянаЛ

Открытых конфликтов/скандалов нету. Просто после их общения мне говорится, что мол то-то и то-то, больше туда не поеду и т.п.
28.07.2006 17:34:02, Пуляющий Peter

Имеет право не ездить. 28.07.2006 17:41:19, ТатьянаЛ

Жена может сказать : марь иванна, я вас безумно ценю как педагога, глубоко уважаю как человека, и даже страстно люблю вашего сына, но обижать себя/разговаривать таким тоном я не позволю. Вежливо, но твердо.

Если после этой фразы нападки продолжаются, развернуться и уйти: "я буду общаться только уважительно".
28.07.2006 16:35:03, Умп

А по-моему, это тупиковая позиция - считать жену проходным вариантом. Кроме того, в отличие от папы, у которого жен действительно может быть много, для мальчика-то эта мама тоже родная и единственная, так что сколько он будет слушать, что его маму "подкалывают и оскорбляют", неизвестно. Нет ли у бабушки шанса в один непрекрасный день лишиться внука? 28.07.2006 16:26:37, Матреша

И бабушка - единственная, представьте себе :)))) Тут тот самый случай, когда нельзя выбирать - ребенку нужны оба, и мама и бабушка :))), у каждой своя роль в его становлении как личности. 28.07.2006 17:15:10, ТатьянаЛ

Да нет, бабушек-то, как минимум, две, причем, в отличие от жен, они в жизни человека присутствуют одновременно:)) И роль тоже бывает разная - полезно ли ребенку видеть такое отношение к маме... 28.07.2006 17:28:50, Матреша

Если 2 женщины не ладят - виноваты обе, вы же знаете сами :)))) А ребенку неполезно видеть любые нелады между родственниками. Если мама к бабушке не будет ездить под предлогом "не нравится она мне" - то и ребенок вырастет и не будет навещать своих престарелых родителей под тем же самым оправданием...Неизвестно еще какой сварливой и трудной будет эта самая жена, когда доживет до лет бабушки!!! Если она сейчас уже ладить с людьми не умеет - то с возрастом характер только портится! 28.07.2006 17:45:23, ТатьянаЛ

Нет, я этого не знаю:) Я исхожу из топика, там нигде не сказано "они ругаются и оскорбляют друг друга". И причина (а не предлог, заметьте;)) вовсе не "нравится-не нравится", а "меня там оскорбляют, а я этого не хочу терпеть". Вообще-то, я не призываю нигде не общаться вовсе, просто если бабушка сама заинтересована в общении именно с семьей сына, то и ей стоит для этого что-то делать, вернее не делать. Что там будет с женой через N лет, никто не знает, а сейчас мы говорим о реальной ситуации. 28.07.2006 18:00:08, Матреша

В данном случае бабушка эта единственная. 28.07.2006 17:31:47, Пуляющий Peter

Дело не в количестве бабушек :) Но вот к Вам вопрос - как бы Вы относились к человеку, который "подкалывает и оскорбляет" ВАШУ маму, любили бы и уважали его? 28.07.2006 17:48:18, Матреша

А мы не знаем, были ли подколки :) Жена говорит - были, мама говорит - не было :)))) А если и были - мы не знаем, чем они были вызваны, кто первый начал одним словом :)))) 28.07.2006 17:51:43, ТатьянаЛ

Так вывод какой? Ездить ВСЕГДА вместе. Чтобы женщины наедине не оставались. Тогда и мама подкалывать не будет (если такое было, но есть сомнения) и жена не сможет лишнего наговорить ипридумать то, чего небыло. 28.07.2006 17:58:45, Irisсha

Вполне возможно, что всё равно будет подкалывать. Или просто неприятные вещи говорить, например находить недостатки у ребёнка.
28.07.2006 18:08:22, Пуляющий Peter

При такой Вашей позиции ситуация сама не разрулится. Это не насморк, сам не пройдет. Пока в таких ситуациях ВЫ не покажете маме что ВАМ неприятно такое отношение к Вашей жене и ребенку НИЧЕГО не изменится. 29.07.2006 00:25:01, Irisсha

. 28.07.2006 15:39:42, См. 26.7.2006 3:12:18

наверно - лучше тебе постараться их не сталкивать... мама - взрослый, самостоятельный человек, педагог к тому же:) - своих (своего - если ты один у нее) детей вырастила, бОльшая часть жизни прожита, отношение к жизни, манера общения и восприятия кого-либо и чего-либо уже давно сложились, и менять их - дело бесперспективное:) в своей семье она может общаться так, как считает нужным/привыкла/сложилось.
но - у вас своя семья, в ней вы с женой диктуете правила поведения и отношения и прежде всего вам обоим (не говоря о ребенке) должно быть комфортно! тем более наверняка на плечи твоей жены в бОльшей степени ложится забота о малыше (ты работаешь, она с ним дома - да?). и твоей жене сейчас намного больше нужна твоя поддрежка, твое участие, нежели маме. потому что от нее сейчас как никогда требуется спокойствие и по возможности отсутствие отрицательных эмоций, чтобы вырастить малыша.
28.07.2006 15:20:36, LU

Это всё понятно, но интересы мамы тоже надо учитывать. Иногда она говорит "Вы отняли у меня внука." (Долгое время не общались вообще.)
28.07.2006 16:26:28, Пуляющий Peter

эти типичная фраза обиженных бабушек, но по крайней мере это заставляет их задумываться над своим поведеним, наша прабабушка стала почти "золотой" :) 31.07.2006 06:47:38, Елена Д.

А нельзя с ребеноком к свекрови без жены ездить? Я своих периодически выпроваживаю, когда нужно белье перегладить, или просто отдохнуть хочу... 28.07.2006 16:56:51, Nightmare

Можно. Но это целый день убить. И мне очень лениво. %))) Ну и смысл моего мыслеизлияния, что как-то надо отношения между ними выправлять всё-таки наверное...

28.07.2006 17:17:09, Пуляющий Peter

Про то, как я в генеральном плане выровняла отношения, я выше написала. Но я понимаю, что частое общение ни мне, ни ей ни к чему. Поэтому деть с папой засылаются по мере надобности в Подольск, свекровь развлекается с детем, а муж - со свекром какие-то дела делают. Да, один день теряется. Но все довольны:-) Более того, муж взялся вместе с детем во время таких поездок к друзьям, которых я не знаю, в гости ходить. Отец-героин:-) И так ему это приятно:-) 28.07.2006 17:30:55, Nightmare

Пожалейте жену. У меня у самой такая свекровь (правда не педагог). От того, что Ваша мама какое-то время не увидит внука, никто не умрет, а зато:
1) жена спокойна и не нервничает, ссор из-за свекрови у Вас нет. Вы можете спокойно общаться со своей мамой с работы;
2)свекрови Вы должны все объяснить, что любите свою жену и не хотите, чтобы она переживала из-за плохого к ней отношения и тем более не хотите, чтобы Ваш сын видел, как Ваша мама "не любит" Вашу жену, и что пока Ваша мама не поменяет свое отношение к Вашей жене или по крайней мере не научится держать свои эмоции при себе, Вы вынуждены ограничить ее общение с Вашей семьей до минимума.
У моей свекрови спесь хотя бы немного, но спала после того, как она не видела ни меня ни своего внука ровно год! Иногда она, конечно, забывается и позволяет себе какие-нибудь выходки, но это практически ничто по сравнению с тем, что было раньше. 28.07.2006 14:58:13, Кира

Дело в том, что свекровь не признаёт своё такое отношение. "Что? Я?? Да никогда! Ничего не говорила, никого не оскорбляла..." Некоторые вещи узнаю от жены. Например, оказывается, на моём ДР (несколько лет назад) мама с женой не чёкалась. 8-O
28.07.2006 17:28:58, Пуляющий Peter

Ой, блииииин... ну страшная обида:-)) Хотя, конечно, и это может быть последней каплей... Но все-таки уж подобные вещи можно игнорировать:-) 28.07.2006 17:32:31, Nightmare

Это я просто один пример привёл. Помню, началось всё с того, что мама начала при мне убеждать жену, что той нужно неприменно идти работать (ребёнка тогда ещё не было), а то вдруг Петя другую полюбит, и она останется ни с чем тогда. 8-O
28.07.2006 17:41:25, Пуляющий Peter

гыгы...так мама права!:))в этом случае 29.07.2006 16:43:22, Люськин

Маму это вообще не касается! Это дело только их двоих! Ну, если только мама не озвучила то, что ей сказал сынок, не захотев обсудить самостоятельно с женой. 30.07.2006 00:05:30, Irisсha

А что Вы тогда сказали? 28.07.2006 18:00:23, Irisсha

Присоединюсь к вопросу:-) 28.07.2006 18:07:02, Nightmare

Сказал, что нам уже пора ехать и встал из-за стола.
28.07.2006 18:05:48, Пуляющий Peter

То есть фраза была замята... 28.07.2006 18:21:15, Nightmare

а мой муж прямо так и сказал родителям "даже если вы меня поставите перед выбором она или вы , я выбиру ее , или ровные отношения или никаких вообще ". Это конечно было круто (думаю он бы никогда не прервал СВОИ отношения с родителями ) , но этого хватило . Отношения у нас суперские . 28.07.2006 14:55:42, masyanya

Отношения-то и так ровные... Но всякие подколки, намёки -- фу. :-/
28.07.2006 16:23:21, Пуляющий Peter

запрети и все, какие проблемы? 28.07.2006 18:12:01, AleXXX

Как например? :-) (-) 28.07.2006 18:13:01, Пуляющий Peter

просто. "Мама, я запрещаю тебе разговаривать с женой в таком тоне"... Иначе ... (лишение внуков, твоего общества, материальной помощи и т.д.) 28.07.2006 19:05:44, AleXXX

ну так и скажите маме приватно то , что вы по этому повоу думаете . а то скоро ваша жена будет делать все , что бы оградить ребенка от вашей мамы . Вы будете злиться , да и ваша мама будет вас в этом попрекать ..... с женой будете ругаться. Короче крайним останетесь именно ВЫ все семейные проблемы от недосказанности . И вы должны сказать маме , что именно ВАМ неприятны эти подколки . 28.07.2006 17:25:56, masyanya

Нормальные здоровые женские склоки! :))) 28.07.2006 17:25:43, ТатьянаЛ

Ой ну чего же приятно тебя тут видеть с нормальной речью :)))))))) ... Относительно "специалистов" - если в семье есть врачи или педагоги, то надо сводить контакты к минимуму :))) Потому что они на этом заморочены, а в глубине-то уже с годами могут и не разбираться, как справедливо заметил Леший. В частности знакомых врачей я вообще обхожу за километр, потому что стоит им попасться на глаза, так почитай место на кладбище уже пора заказывать :)))) Относительно общения с сыном-внуком - так необязательно чтоб жена участовала. Если вы вместе живете, пусть вообще выходит (жена) куда-нить погулять когда у твоей маман приступ педагогического общения с внуком, а если живете отдельно, так вообще не проблема - ребенка сдали и пошли в ресторан-бильярд-боулинг, чтоб не слышать и не видеть друг друга :) Самое главное ВАМ ВСЕГДА БЫТЬ НА СТОРОНЕ ЖЕНЫ. Мама ваша и так вас любит, а вот для жен это ОЧЕНЬ важно в чужом стане иметь союзника ;) 28.07.2006 14:36:51, Мамулечка

Подпишусь по поводу специалистов. Свекровь-педиатр :))). 28.07.2006 14:40:40, Умп

Тоже подпишусь по поводу врачей... Свекровь - терапевт. Отношения - ровно натянутые. Она-"всегда права", а я "всегда виновата". 29.07.2006 06:38:03, Мисс Х

она права, не "сталкивайте" их, а еще лучше запретите своей матери плохо отзываться о своей жене, тем самым она выказывает неуважение к Вам, потому что Вы ее выбрали и она мать Вашего ребенка.. ноги бы моей не было в доме, где меня оскорбляют, и ребенка я бы не давала такой бабушке, так что жена у Вас еще ангел :) 28.07.2006 14:36:41, Елена Д.

Ну и пусть сын с бабушкой общается. Сдавайте ей сына на выходные, на каникулы, на дачу :) а жена пусть собой в это время позанимается. 28.07.2006 14:34:18, Xenny

Что ты! Жена сына низачто не оставит со свекровью наедине. Уезжать жене -- да, уезжала, но это как-то нехорошо тоже по отношению к свекрови...
28.07.2006 16:21:00, Пуляющий Peter

ИМХО, Ксения тебе оч правильный совет дала. И желательно сам вози сына к маме и сам же и забирай... (я сама на подколки _не очень_ реагирую, поэтому знаю, про что говорю). 31.07.2006 13:41:12, Акцент

А вы там кто - мужчина? Сына растите, да?:)

У вашей мамы - ревность, а потому вам надо заверить ее в своей вечной любви, мол, никто тебя мне не заменит и т.д. Но и жену я тоже люблю, потому обижать никому не позволю. ("Я сказал." :)

Жену тоже слушать. И те же слова ей говорить :), если нападать начнет она.

Ваша миссия - разрулить их отношения так , чтобы им и вам было комфортно. 28.07.2006 14:27:23, Умп

Педагог - это еще не означает, что она что-либо в этом понимает. Чтобы быть композитором мало иметь диплом консерватории. Впрочем, отношения с детьми и отношения с невесткой - это две разные плоскости.

Что до невестки, то, сорри, но тебе придется выбирать чью-то сторону. Мать конечно святое, но это еще не означает, что ей позволено абсолютно все. И тебе бы следовало четко ей это обозначить.

ИМХО. 28.07.2006 14:20:55, Леший

Ну, вижу как ребёнок ею заинтересовывается сразу, она всякие новые игры придумывает и т.п. То есть чувствуется что подход знает.
28.07.2006 16:19:06, Пуляющий Peter

Только ни в коем случае не выбирать сторону! Даже молча -тихо- про себя. Наоборот, мысленно объединять их, представляя себя равноудаленным от обеих.

На их выходящие за рамки ссоры реагировать в ключе: "Да вы тут что ОБЕ себе позволяете?". Быть не судьей, кто прав-виноват, а объединяющим их фактором, причем альфой.
28.07.2006 14:37:01, Умп

Пинать обоих. Плохие отношения невестки-свекрови в большинстве случаев имеют причиной плохое построение этих отношений мужчиной.

1. Объяснить матери, чтобы весь негатив доносила только до тебя, самому потом фильтровать и передавать жене отфильтрованное. В отфильтрованном будет, кстати, много полезного. Но жена воспримет это только от тебя, но никоим образом не от свекрови.

2. Точно так же - с женой. Жена всегда права, пока ты общаешься с ней. Жене - поддержка и одобрение. И полное согласие, что твоя мама - ведьма. При этом совершенно не обязательно все это передавать маме.,

3. Короче, тебе надо стать той самой помойкой, в которую окружающие тебя женщины сливают негатив. Тебе проще. Ты же знаешь, что они хорошие, просто немного бестолковые. К женщинам надо относиться с пониманием их неполноценности :)

4. Максимально присутствовать при общении невестки со свероквью. Разводить их, как рефери на ринге в случае слишком близкого контакта. 28.07.2006 14:15:44, AleXXX

:)) тоже все правильно. Я вот только что вот прямо по телефону дуру валяла. Надеюсь, прокатит :) 31.07.2006 13:42:14, Акцент

Вернуться в конференцию

Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

Как наладить отношения со свекровью

У меня ребенок от первого брака, вполне самостоятельный. От второго брака свекровь, папашка Также не могу представить и жизнь со снохой, и такое участие свое (как будущей свекрови ) Где такие женщины- свекрови берутся, живущие жизнью и проблемами невесток ?
Принятие в семью ребенка от первого брака

Отношения были редкими. Т.к. мы долго жили в гражданском браке и муж не особо меня А после того, как все окончательно разлетится вдребезги, у Вашего мужа, свекрови (да еще и Я приняла ребенка от первого брака мужа. Тоже мальчик, на момент создания семьи ему было...
Дочь-сноха, мама-свекровь

Дочь - сноха, мама- свекровь. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Дочь - сноха, мама- свекровь. Я все понять не могу. Можно ли относится к сверови как к матери (своей)? Нет, не можно.
Бывшая свекровь хочет отсудить ребенка
Дочки-матери: кто кого?
Свекровь и невестка: как двум хозяйкам поделить дом?

И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови. Кажется, у невестки есть два способа поладить со свекровью. Первый - традиционный и очень трудный - стать ей "послушной дочерью ".
Откуда у невесток желание враждовать со свекровями?

Отношения между свекровью и невесткой : наиболее распространенные мотивы для возникновения враждебных настроений. Дочь - сноха, мама- свекровь. а у нас ровно наоборот: мама нас с сестрой пилит постоянно, постоянно куча претензий, а свекрови обе...
Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку?

Свекровь и невестка : отношения, причины конфликтов, претензии, ожидания. Как сохранить семью. Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. О том, что не могут поделить две женщины и как им научиться...
Обделенные наследники и как жить дальше...

Теперь с позиции ненавидимой свекровью снохи объясню: Я СЧАСТЛИВА буду добровольно Она завещала имущество внуку, сыну мужа от первого брака, при том обстоятельстве, что живёт она с нами, а Где написано,что дочь не помогает,если в данный момент свекровь у нее живет?Как раз она Отношения со свекровью. Свекровь и невестка : причины конфликтов.
О как, дожила...

до положения свекрови и "осуждения невестки ") Удалила. Всем спасибо за внимание). О,как мне выговаривала мама первого мальчика старшей.Они вместе поехали отдыхать,я дочери сразу сказала Посмотрите другие обсуждения на тему " Отношения свекрови и невестки "