Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему мальчик при разлуке папы с мамой

Почему мальчик при разлуке папы с мамой должен оставаться с мамой ?
Если отбросить различные ньюансы характера родителей, желание и возможности дать ребенку любовь заботу(и папа и мама примерно на равных, только мама, так как она женщина и мама более чувствительна к потребностям ребенка, более эмоциональна, а папа так как он мужчина более эмоционально сдержанный, и более умный, серьезный )так вот где правда, с кем ребенку будет лучше ?
Если останется с папой ? ( то будет не хватать мамы, ее ласки и нежности)
Если останется с мамой ? ( то будет не хватать мужского воспитания и папы, папа это же ощущение защищенности как минимум)
И не могу никак успокоиться-замкнутый круг. Потому что правда в том, что ребенок должен жить и с папой и мамой родными.
Тогда где предел человеческого эгоизма? Я эгоистка потому что восклицаю "ребенок должен жить с отцом он мальчик! Ты мужчина, это твой ребенок, ты должен о нем заботиться, он реальный его можно потрогать, а что в твоей жизни еще реального ? Та иллюзия влюбленности от которой хорошо , что тебе каждый день сыпятся лестные слова любовницы какой ты прекрасный? Но можно ли будет наслаждаться этой иллюзией всю жизнь? Иллюзию нельзя потрогать, иллюзия это игра воображения. А ребенок реальный . Он есть.
У папы влюбленность в голове такая, что он думать не может ни о чем, как только с ней быть вместе, а я оставила ему ребенка, который напоминает ему о реальности. Надеюсь на то, что муж мой ответственный человек и умный и если он будет видеть ребенка будет лишний раз задумываться зачем произвел его на свет. А если я заберу ребенка, он не будет его видеть и при дикой способности погружаться в иллюзии может нанести вред ребенку лишив отцовской заботы.
Я эгоистка ? Где хоть какая нибудь нить за что ухватиться в этом вопросе , от чего оттолкнуться? Порочный круг...
27.07.2006 17:15:03,

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
я точно знаю, что никому бы своего ребёнка не отдала. Ни при каких условиях. Сама бы воспитала, а в идеале у мальчика бы был хороший отчим и полноценная семья! 28.07.2015 00:03:19, Nastusha2015
"Почему мальчик при разлуке папы с мамой должен оставаться с мамой?" - должен? кто это вам такое сказал? никто никому ничего не должен. По при разводе детенка отдают
1.тому родителю, ктр хочет себе его оставить (это очень просто, когда один хочет, а др нет)
2.тому, с кем реб будет лучше (это когда оба хотят оставить себе)
У вас какая ситуация? По моему, 3я - когда оба хотят, чтобы ребенка взял себе другой. Тогда может получиться, что вас все пытаются склонить к тому, чтобы изменить свое мнение, и что "при разлуке папы с мамой реб должен оставаться с мамой". Но это есть и остается просто личное мнение окружающих вас людей, основанное на статистике - по статистике одинокие мамы справляются с детьми лучше, чем одинокие папы. Вы можете:
1. послать окружающих подальше и сделать по своему, ничего им не объясняя
2. объяснить, почему ваш случай особенный (по статистике в 99% случаев мальчику лучше в мамой, а у вас будет лучше с папой)
3. согласиться с тем, что вашему реб будет лучше с мамой, ибо мечтать не вредно ("Надеюсь на то, что муж мой ответственный человек и умный"), но то, на что мы надеемся и о чем мечтаем, это одно, а реальность - это другое. В жизни, к сожалению, мечты и надежды часто так ими и остаются.
Я тоже пару лет назад больше всего мечтала об этом "как было бы здорово, если бы мой муж был хорошим отцом! чтобы реб хотел с ним жить!" и т д и т п В отличие от вас мечтами все и закончилось. Ставать эксперименты с участием моего реб при шансе на успех 1/100 я не могу.
Вы пишите про иллюзии, что с ними нельзя жить. А сами живете именно этими илюззиями: что БМ вдруг станет ответственным, что поставит интересы реб превыше своих.... 9 из 10 мужчин этого делать просто не умеют, они так воспитаны (быть эгоистами), и природой у них так заложено (природой у мужских особей заложено оплодотворить, и уйти на охоту, или на войну, и ,может, оттуда не вернуться... А у женских особей заложено ЗАБОТИТЬСЯ о потомстве до его, потомства, сомостоятельности).
Вы ждете чуда - что от одного присутствия сына в кв БМ "прозреет" и измениться? Ждите, ждите...
28.07.2006 23:15:04, тутощняя
Вам и на Ваш прошлый топик многие конфяне написали, что Вы не правы по отношению к ребенку. А Вы все поднимаете и поднимаете эту тему. Причем в Вашем тексте лично я кроме Вашего самовнушения, что поступили правильно больше ничего не вижу. И жалеете Вы больше себя, а не ребенка, который получается сейчас никому по-настоящему не нужен. 28.07.2006 16:15:05, Кира
мнение большинства - далеко не всегда правильное мнение! 28.07.2006 16:44:18, Фиглия
Я с Вами абсолютно согласна. Просто автор задает всегда риторические вопросы. Я так понимаю ей сейчас мнения не нужны, а она просто себя любимую утешает: сама спрашивает - сама же себе в этом же сообщении и отвечает. 28.07.2006 17:05:40, Кира
Разводка, поди! Никогда в жизни таких "глубоких размышлений" ни у одной женщины не встречала. 28.07.2006 12:21:42, L
Если твое мнение не разделяет никто, это еще не значит "Шизофрения".
29.07.2006 15:04:10, \\\
Вы просто сына не любите. Иначе ни за что бы не оставили его отцу, чтобы того "повоспитывать". С ума сойти! А если у этого отца кроме "иллюзий" в голове вообще ничего нет??? Вам на судьбу собственного ребенка наплевать что ли? Папа - образец просто правильного отца, ей богу! с одной жил, у которой сын родился, теперь башню снесло - к другой подался. И все это мальчик-то как должен понять и воспринять???? И мама туда же "ты мужчина, вот и иди к папе жить". В Итоге ребенок-то получился никому не нужен... Мама папу решила повоспитывать. Папе явно не до того сейчас. Красота! 28.07.2006 11:32:24, mum 2006
Вот знаете, какими бы благими намерениями Вы сейчас не оправдывались, для меня ясно одно - не нужен Вам Ваш сын. Совсем. Может, честнее будет отдать его папе навовсе, стать "воскресной мамой", платить алименты и иногда, если захотите, видеться с сыном. Так Вы хотя бы дадите возможность отцу ребенка выстроить нормальные отношения с сыном, а потом, возможно, будет женщина в ИХ семье, и номальные отношения мужчина-женшина-ребенок. То, что происходит сейчас, мягко говоря, меня удивляет - Вы всерьез думаете, что ребенок 7,5 лет не замечает, кто когда приходит-уходит из дома, и как общаются мама с папой? Вы сейчас собственными обидами можете так ребенка искалечить, что мало не покажется. Или по Вашей логике и за это пусть папа отвечает? 28.07.2006 10:43:50, жуть....
Я поэтому и обратилась чтобы ребенка не искалечить, ребенок не знает всех противоречивых мыслей своей мамы и папы. Мама с папой не ругаются , конечно ребенок видит, что мы по раздельности с ним. Но это лучше чем вот сейчас, когда в голове каша сказать ребенку как дальше мы планируем жить. Поэтому ребенок остался в квартире где и жил , я не чувствуя моральных сил на адекватное поведение, живу отдельно. Люди! Спасибо вам за все высказывания. Но вы поймите не зачем было адекватные мысли высказывать, в изначальном посте были самы дурные мысли которые покоя не давали, спасибо, что помогли разобраться. 28.07.2006 14:52:37, \\\
Всё вы правильно делаете! Не чувствуете в себе сил, чтобы воспитывать ребенка - пусть он живет с отцом!!!
А если Вы хотите, чтобы у мальчика БЫЛ родной отец, то и вообще нет другого выхода - только жить им вместе.

Если при этом у вас хватает мужества(хм, слово то какое - мужское!!;)) и сил ОТДАТЬ сына, то вообще не понятно, о чем мы тут говорим?!

Еще раз повторю - Вы совершенно правы! ОТЕЦ ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ СЫНА! Так будет лучше для всех!

Всё, что ниже пишут про семью и развод - имхо, психоаналитическая демагогия. Она нужна. (в жизни вообще всё нужно;)) Но сейчас и при вашей постановке вопроса, и в Вашей ситуации, это не более, чем размышления на отвлеченную тему - кто когда-то где-то что-то сделал не так... Особенно забавно это читать в сообщениях людей, не имевших опыта расставания с супругом, или имевших неудачный подобный опыт... ;)))))
28.07.2006 09:34:27, ёппптель
Елена Д.
ну у меня бы вопрос не стоял, ребенок сильно ко мне привязан и оставлять его у отца насовсем значило бы сделать ему больно, хотя муж в плане взращивания ребенка ничем не хуже меня и я теоретически допускаю ситуацию, что ребенок какое-то время может жить с отцом.. но Ваши мотивы не совсем правильны, да, ребенку нужен отец, обязательно нужен, но здесь Вы руководствуетесь не интересами ребенка, а своими собственными, а это меняет дело.. понимаете, если человек хочет быть хорошим родителем, то он им будет, в конце-концов можно не уезжать на другой конец света друг от друга и вообще можно договориться об ежедневном общении. А то, что Вы думаете, что мол, мать-то дитя не забудет, а отец - запросто, тоже не совсем верно, если Ваш муж таков, что легко забудет ребенка, не видя его в своей квартире по ночам, то грош ему цена как отцу, вот и все. Вернуть его из своих мечтаний о другой женщине ребенком Вы не сможете, скорее он начнет воспринимать сына как обузу, оно Вам надо? а, главное, надо ли это ребенку? Но Вы пока об этом не думаете, я понимаю, у Вас другие эмоции на этот счет, но надо все-таки быть по отношению к ребенку в такой ситуации все-таки меньшей эгоисткой, это Вы думаете, что он ничего не замечает, все он замечает и, скорее всего, дико боится остаться без Вас или отца, лучше все-таки прояснить ему ситуацию сейчас, а не когда папашка неожиданно сорвется и улетит туда, куда его тянет.. Подумайте.. 28.07.2006 09:09:41, Елена Д.
Ясень
Свое мнение я писала уже неоднократно и повторюсь, если один из родителей уходит к другому партнеру, ребенку лучше остаться с тем, кто остается, с тем, кто более стабилен. Независимо от полов. По крайней мере в первое время. Именно для блага ребенка. Это только мое мнение в общем случае. В каждом частном случае возможны варианты, но ИМХО, наказывать мужа ребенком это как-то ну очень жестоко по отношению к деточке... 28.07.2006 02:12:18, Ясень
Не наказывать папу, как можно ребенком наказать? А если ребенок остался бы со мной чего тогда меня, что ли наказали? Я вот бы представила, если бы девочка была, я не раздумывая с ней жила, хотя папа девочке не меньше нужен чем мальчику , но с девочкой я хоть ориентируюсь как себя вести как воспитывать, а мальчика не знаю, часто думаю правильно ли я сказала , правильно ли сделала , а муж легче ориентируется с ним. 28.07.2006 06:43:11, \\\
Реклама
Ясень
Из Вашего описания следует, что это именно наказание папы. Да, мне кажется, Вы наказанием себя восприняли бы то, что ребенок остался с Вами. Папа-то ребенку нужен, а вот нужно ли ребенку видеть, как папа живет с другой женщиной, не мамой, в то время, как мама живет одна - большой вопрос. Я вижу только одну ситуацию, когда это для ребенка не вредно - когда ребенок равнодушен к маме. И спокойно готов назвать мамой другую женщину. 30.07.2006 01:42:50, Ясень
Елена Н.
так папа не собирается жить с другой женщиной, во всяком случае сейчас... да и мама неизвестно, сколько еще времени будет жить одна... 30.07.2006 01:45:43, Елена Н.
Ясень
Там папа влюблен, у него отношения, насколько я поняла. Он будет скрывать это от ребенка? Я вообще не понимаю о чем речь, мол ребенок вообще не понимает что происходит и происходит ли что-то, это какой-то родительский самообман, нежелание увидеть проблему. Ну, бывают такие дети, которые хорошо адаптируются и умеют не понимать в таких ситуациях, но это не так безвредно в конечном итоге, как кажется. 30.07.2006 02:06:47, Ясень
Любовница живет за тысячи километров от папы, видите как влюбленность голову сносит! 31.07.2006 08:17:19, дело в шляпе
Елена Н.
а если ребенок живет с мамой, а мама "никакая", вся в тоске и слезах, живет "по инерции", делает все на автомате, часто не имея сил даже улыбнуться ребенку, настолько внутри все болит и в мыслях каша... разве в такой ситуации ребенок ничего не почувствует? ИМХО, где бы он ни жил, серьезные проблемы в отношениях родителей будут ощутимы... чем состояние влюбленности папы (все-таки "позитив", "окрыленность") хуже состояния подавленности и обиды мамы (как ни крути, "негатив" и очень сильный)? ИМХО, скорее, наоборот - для ребенка лучше, если его окружают люди, испытывающие положительные эмоции... 30.07.2006 02:41:56, Елена Н.
Ясень
Конечно нет абсолютных всеобщих решений, все зависит от возраста ребенка, от отношений с родителями, от многих факторов, ребенок в любом случае почувствует, но как в его голове это преломится - тайна сия велика есть. Состояние окрыленности у папы может быть хуже подавленности мамы, если ребенок живя с окрыленным папой чувствует, что предал маму, если ребенку больше 3,5 лет... а может и не чувствовать, кстати. 30.07.2006 20:49:53, Ясень
Елена Н.
получается, что В ОБЩЕМ 7летний сын может жить и с мамой, и с папой... чтобы определить с кем лучше, нужно знать много больше, чем знаем мы, как минимум пообщаться со всеми троими... 31.07.2006 01:41:06, Елена Н.
Ясень
Ну, это как с любым леченьем - есть стандартная схема, а есть подробности. Если кто-то мается головной болью, Вы предложите цитрамон или что-то там такое, без обследования, хотя может оказаться, что по большому счету надо к окулисту, потому что это от глаз, как часто бывает. Так и в любых конференц-обсуждениях. Мы здесь все же на уровне паллиативных решений только можем действовать, ибо обследование невозможно :)) А эти решения, они ж на статистике только основываются, "обычно если делать так - будет вот так". 31.07.2006 14:07:27, Ясень
а с чего Вы решили, что такой папа, как этот, знает, как правильно воспитать сына? и знает это лучше Вас??? бред какой-то, извините! 28.07.2006 11:34:08, mum 2006
А что такого в нашем папе не такого ? Кто точно может знать какой должен быть папа, и как должен воспитывать ребенка. Я считаю, что наш папа обладает всеми нормальными моральными качествами. Может дать ребенку развиваться не давя, и не балуя. 29.07.2006 07:15:53, \\\
Реклама
Леший
Не для спора, а в качестве личного любопытства. А что лично Вам дает основание считать, что этот отец НЕ знает, как правильно воспитывать сына? Или что он знает это хуже матери? Искренне интересно. 28.07.2006 13:21:23, Леший
да папа сейчас совершенно другими делами занят, неужели непонятно? не до сына ему... 28.07.2006 14:07:10, mum 2006
а что, когда папа обожает маму и пребывает в некой эйфории от любви к ней - это ему не мешает сына воспитывать, а если к другой тёте - то мешает ? 28.07.2006 15:05:52, экс-Nafanya
а разве нет? когда маму, то ребенок - это продолжение их любви, ее плод так сказать. а с другой тетей - другая песня. тут ребенок уже во-первых, напоминает о прошлых неудачных отношениях, которые на фоне нынешних удачный вообще вряд ли хочется сильно вспоминать, а во-вторых, как правило с любимой женщиной сначала эйфория, а потом дети, а не наоборот. А тут получается, что ребенок-то уже есть и он в тему этой эйфории не вписывается. 28.07.2006 15:38:39, mum 2006
Разумеется, нет. Ребёнка любят или не любят не из-за того, какая у него мать или отец. Не надо только шовинизма в отношении чувств: отцы тоже любят своих детей вне зависимости от чувств к их матерям. 28.07.2006 16:47:24, экс-Nafanya
Pадость
многим мешает.
а что, это для вас новость?
почему интересно мужчины вполне хотят ребенка, даже принимают неродного, если он от любимой женщины.
А от нелюбимой - что-то мало желающих иметь ребенка.
Да, этот ребенок уже есть и родной. Но то, что эйфория любви к другой женщине может мешать - это тоже данность.
28.07.2006 15:13:13, Pадость
а когда женщина вступает в повторный брак, на ребёнке от первого брака как отражается эта эйфория ? 28.07.2006 16:45:37, экс-Nafanya
Леший
Это не данность. Это удобная для женщины отмазка. Точнее, повод для обвинения мужчин. Как конкретного бывшего, так и всех мужчин вообще. :)

А что до "многим мешает"... то... если тебя все время окружают дураки, то кто тогда ты сам? Я к тому, что если все мужики козлы, то кто же тогда все бабы? :)))))
28.07.2006 15:17:14, Леший
а про мужиков-козлов тут кстати речи не шло вообще. Скорее большой вопрос вызывало решение женщины-матери отдать ребенка папе. так что как-то Ваш комментарий не совсем по теме. Хотя любые разговоры на тему отношений можно свести к фразе "все мужики сволочи" или "все бабы дуры" и т.п. 28.07.2006 15:40:51, mum 2006
Можно точно также говорить о матери, влюбившейся в другого мужчину - её влюбленность мешает ей воспитывать своих детей. Объективно мешает! - т.е. отнимает время, силы, эмоции, следствием чего является раздражение, выплескиваемое на детей, неадекватность реакций, невнимательность к детским проблемам.

Вполне можно считать это аксиомой. ;)

С влюбленностью в мужей/жен всё немного иначе, но только потому, что к моменту появления ребенка эмоции уже не так обострены, и время в семье изначально распределяется иначе, чем при общении с любовником. :)
28.07.2006 15:38:41, Фиглия
Реклама
Леший
Это аргумент или аксиома? 28.07.2006 14:08:05, Леший
это впечатление, сложившееся из рассказа о ситуации автора топика. Что-то в нем не прозвучало сильное желание со стороны отца заняться ребенком. Да и мотивы автора смутили тоже. Типа пусть папа знает, что такое воспитание детей, что жизнь, мол, не только чай с сахаром, но и суровые будни! И на втором месте как-то как будто для очистки собственной совести что ли "ну, мальчику нужен папа... вот пусть с папой и живет". Получилось, что мальчик-то особо вообще никому оказался не нужен. Это больше всего и удручает. 28.07.2006 15:43:51, mum 2006
или нужен обоим, что совершенно нормально. ;)
Ситуация ребенок с мамой, а пап не известно где = ребенок любим и присмотрен.
Ребенок с папой, а мама приезжает = ребенок никому не нужен??? Абсурд. ;)
28.07.2006 16:13:40, Фиглия
вот как раз из исходного топика не прозвучало, что мама с папой так и рвутся ребенка опекать, только вот никак решить не могут, с кем ему лучше жить. прозвучало, что у папы большое и сильное увлечение, мама - в растрепанных чувствах, поэтому тоже как-то не понимает, как дальше самой-то с ребенком быть. Решила вот папе отдать. 28.07.2006 16:56:04, mum 2006
Мама с папой к ребенка любят, воспитывают, уделяют еще больше внимания чем раньше, или опекают как вы выражаетесь. А решить и правда не могут пока с кем лучше жить. 1 месяц как мама отдельно живет , ребенок живет с папой на прежнем месте, чтобы пока разбирались мы между собой,и сами с собой ребенка не трогали. Мама себя сейчас сама боится, наверно поэтому инстинктивно сбежала быстренько , думать позже начала почему так сделала. Но и до сих пор окончательно для себя много не прояснила, нужно время. А папа со всем соглашается, созреет поговорить, начнет разговор сам. И у меня будет время все хорошенько обдумать думаю спешить в таких вопросах не стоит. 29.07.2006 07:26:23, \\\
Елена Д.
ребенку уже больше 7 лет и Вы до сих пор не знаете что с ним делать? Странно, а кто его воспитывал тогда? Может быть и правильно его отцу оставить в таком случае.. 28.07.2006 09:14:50, Елена Д.
Елена Н.
а мне понятно, чего боится автор... не все женщины способны воспитать сына так, чтобы он вырос не инфантильным мальчиком, который и в 40лет будет прятаться за мамину юбку, а мужчиной, ответственным за свои поступки... мне вот точно мягкость мешает, жалко бывало в тех случаях, когда нужно было быть пожестче (именно эту роль в семье обычно выполняет отец), и муж мой тоже часто не мог быть таким, потому что неродной, чувствовал себя не в праве и потому предоставлял решение мне (с дочерью он в нужных случаях это делает - не дает ей садиться нам на шею)... так что теперь я вижу свои ошибки - те негативные черты в характере сына, которые закрепились именно благодаря моей мягкости и отсутствию отца (который, кстати, по натуре намного ближе сыну, чем я и мой муж, поэтому ему легче было бы найти нужные методы воздействия, найти общий язык)... 28.07.2006 18:03:29, Елена Н.
Елена Д.
Лен, близость характеров еще не говорит о том, что будет найден нужный подход :) И потом, почему ты думаешь, что мягкость это плохо? Меня, например, "строить" ребенка заставляет инстинкт самосохранения, ведь что воспитаю, с тем и жить буду :) 29.07.2006 09:42:04, Елена Д.
Елена Н.
да, мать должна быть мягкой, но иногда необходим строгий папин голос, который и подбодрит, и "наставит на путь истинный", а маме (Мне) вечно жалко было напрягать сыночка... муж поглядывал на меня неодобрительно, но сам молчал, потому как у него ощущение, что может быть он не понимает ребенка (иногда так и было, очень разные они) и не имеет права быть жестким, чтобы сын не озлобился, что "посторонний" делает ему замечания... только в самых очевидных, можно сказать "вопиющих" случаях, он высказывал свое отношение к поступку сына... а его отец, в принципе хорош в качестве отца (и вообще человек хороший, только в качестве мужа меня никак не устроил бы) :о) и умеет общаться с детьми, находить правильные слова, и вообще он всегда лучше мог бы понять сына, его внутренние мотивы, и. главное, как именно нужно воздействовать, чтобы получить желательный :) для нас, родителей, результат... ну, вот как я сейчас дочку чувствую, мне очень легко представить. какие именно причины ее заставляют поступать так или иначе (а моя мама, например, в моем детстве не могла понять, только очень сильно удивлялась и пыталась навязать свое решение - примерно так иногда получалось у меня с сыном)... 29.07.2006 11:33:19, Елена Н.
Елена Д.
ну видишь, у тебя так, а я вот сына прекрасно понимаю, не смотря на то, что он мальчик, а муж часто не понимает, хотя они и по характеру и внешне очень похожи.. поэтому однозначно говорить, что мол отец лучше поймет я бы не стала, все индивидуально.. и потом я почитала ниже мнение жены о своем муже и она хочет, чтобы ее сын вырос точно таким же? молчуном, у которого нет своего "я" (по ее мнению), который сам не знает чего хочет и уходит из семьи фиг знает зачем? ну вот не кажется мне, что это достойный пример для подражания.. 31.07.2006 06:33:43, Елена Д.
Реклама
Чаще всего такими (молчунами без "Я" )вырастают дети семье где воспитание сводилось к "гиперопеке" за ребенка уже решили что, как и где и ему приходится тупо следовать за решением родителей, его мнение не спрашивают. А если еще и ребенок изначально покорный то вообще даже возмущений нет со стороны ребенка.
Создается модель поведения"уже решено только подчиняйся".Если папа молчун в планеэмоций, то это не значит что он молчит всегда, у папы потрясающее чувство юмора, богатая эрудиция, человеческие касчества, и много другое. Пример для подражания "не болтливость" мужчины разве плохой пример? Папа "молчун" в плане высказывания собственных эмоций, за-то мама полная противоположность: может оъснить каждую свою эмоцию еще и по полочкам разложить, создается впечатление, если она так много говорит когда же она думает? (это про меня) Только сейчас захлестнули эмоции так, что самой страшно, не знаешь, что про них думать, хорошо что есть время когда.
31.07.2006 08:31:43, \\\
Я хочу чтобы примером для нашего ребенка были качества мужа, а не мои , мне многие качества мужа очень нравятся. 29.07.2006 07:30:10, \\\
Ясень
Хотите Вы этого или нет, но Ваши качества в любом случае уже будут примером, хотя, конечно, бОльшим примером будут теперь качества папы и его женщины. 30.07.2006 01:44:08, Ясень
Такие замечательные мужские качества, как верность, надежность... 29.07.2006 09:55:16, Наблюдатель на дубе
Pадость
а сколько ребенку?
убиться веником, я даже представить не могла, что могла своего 4-летку оставить с папой, при разводе.

мужское воспитание достаточно в минимальных дозах.
а ласка и нежность - чем больше, тем лучше.

у меня ощущение, что вы не ребенка воспитываете, а мужа скорее - чтоб помнил, не забывал.
28.07.2006 00:13:21, Pадость
Он не муж, а отец ребенка , у меня мужа нет мы расстались. Ребенку 7 ,5 лет. Папы наверно тоже разные бывают я своего ребенка споконой оставляю, доверяю отцу ребенка с самого рождения сына. 28.07.2006 01:08:39, \\\
Елена Н.
мальчику уже 7 с половиной - как раз тот возраст, когда отец нужен не меньше, чем мать, и с каждым годом он будет необходим все больше, если хочешь воспитать мужчину (во многих семьях отца заменяет дед, но и это не всегда бывает равноценной заменой)... 28.07.2006 00:16:49, Елена Н.
Pадость
нужно не мужское воспитание, а образец отношений между близкими мужчиной и женщиной. в ситуации развода этот образец уже нарушен - надо строить новый, если хочешь чего-то показать ребенку, образец меж-полового взаимодействия. в случае, когда семья дошла до развода - вряд ли там такой удачный образец, вряд ли.
а мужское воспитание - он же не в джунглях и не в открытом космосе живет. мужчин вокруг полно. достаточно в спортивную секцию отдать, типа ушу или таэквондо - вот и мужское воспитание.
28.07.2006 00:26:53, Pадость
Елена Н.
если бы было так просто - отдал в секцию и готово... главный пример (его же я и именую воспитанием) - в семье и только там... да, бывают случаи, когда в семье без мужчины, вырастают мальчики вполне мужского поведения - благодаря мудрости женщин этой семьи, но таких женщин немного... наши, российские, женщины, как мне кажется, больше склонны к диктату и подавлению мужественности в своих сыновьях...
а дошедших до развода семей - великое множество, но и в случае развода отношения родителей могут быть уважительными и цивилизованными, могут быть, наоборот, непрерывной войной, а может вообще не быть никаких отношений - когда ребенок живет при маминой юбке, контролируемый ею во всем, а отец не подпускается на пушечный выстрел... ИМХО, вариант автора - вполне приемлемый и не все женщины способны решиться на это...
28.07.2006 00:39:21, Елена Н.
Pадость
все не так просто :)
где вы видите про "отдал в секцию и все готово" ?
все лишь сильно сложнее, чем при разводе отдать отцу, чтоб было мужское воспитание и чтоб бывший муж знал, что у него ребенок есть.
28.07.2006 10:05:16, Pадость
Елена Н.
"все лишь сильно сложнее" - некоторым вообще не под силу... может автор из их числа...? 29.07.2006 11:55:09, Елена Н.
Pадость
не знаю, что там с мужским воспитанием.
м.б. я среагировала на автора как на инопланетянина :) мне трудно представить, чтоб я по каким-то эдаким причинам, чтоб бывший муж особо не увлекался новой подругой, отправила ребенка к ним жить.

понятно, что когда угроза жизни и здоровью ребенка - там и чужом отдашь, лишь бы спасти.

а так, типа, чтоб повоспитывали - бред какой-то:)
29.07.2006 19:31:41, Pадость
Леший
Однако и после таких слов тут еще кто-то удивляется, откуда берутся такие "нетакие" мужчины.... М-да... 28.07.2006 00:34:49, Леший
Pадость
после каких "таких" слов, позволю себе поинтересоваться ?
28.07.2006 10:06:55, Pадость
Мне кажется, что в такой сложный период ребенку стоит остаться с тем, у кого больше душевных сил на него.
У меня две девочки, но во время сходных проблем с мужем я почувствовала, что совсем не могу быть с детьми, особенно со старшей (6 лет), просто не хватает эмоциональных сил, совсем. Думаю, моей девочке лучше было бы (в тот период) с более спокойным и нацеленным на нее человеком.
27.07.2006 20:34:27, Анонимно
Вы задали столько вопросов - на какой из них отвечать? Может ли мальчик остаться с отцом? Почему нет? Но он и сейчас с отцом. Можно ли использовать ребенка как возвращение мужчины к реальности? А можно ли использовать ребенка вообще? Любого человека превратить в средство? Сделать мальчика пятым тузом в рукаве? Что Вы хотите в себе оправдать? 27.07.2006 18:30:31, ага
Я хочу разобраться , вы правы, мысли все эти крутятся в голове, хочу разобраться.
Про пятого туза в рукаве только не думала не понимаю о чем вы ?
В себе хочу оправдать, что не готова была никогда растить ребенка сама, готова была вместе, а он оказался не готов или что не знаю, а теперь не пойму как сделать правильно.
Одно поняла что муж не вредит ребенку живя с ним, заботится как может, но есть сомнения, что его это напрягает, он вроде не готов был к семье, но понял уже когда ребенку 7 лет, а семье 10 лет, хорошо, что понял, но ребенка то не запихнешь обратно, а нет ребенка рядом и думать можно будет иногда когда вздумается, я считаю видя ребенка каждый день легче ощутить потребности ребенка в отце. А мать это и так чувствует даже не видя живя вдругом месте ,.( ну я про себя за других не скажу) по времени я провожу времени больше чем муж, на выходных муж все воскресенье с ним я пол субботы
27.07.2006 19:01:46, \\\
Ну к чему столько слов: Ваша реальность разрушена. Единственной частью той реальности в Вашем представлении является ребенок, вот его Вы и используете как постоянное возвращение в прошлое. А муж, видимо, воспринимает ребенка частью сегодняшней реальности, Вам это непонятно, желаемый результат недостижим. Вы не можете с этим смириться. Вот и всё. А пятый туз в рукаве - просто он бьет любую карту. Ну или что-то в этом роде. Фразеологическое выражение. 27.07.2006 19:24:19, ага
Леший
Уважаемая, вернитесь на землю. Вы продолжаете поступать по-старому, фантазировать и придумывать вместо того чтобы воспринимать реальную жизнь. 27.07.2006 19:03:41, Леший
Че делать тогда как вы считаете ? Я правда чувствую что что-то не то , а что не пойму. Очень прошу проясните ваши мысли, очень важно будет узнать, что вы думаете...Спасибо! 27.07.2006 19:21:58, \\\
Леший
А что тут думать? Семьи у Вас нет. То, что есть - это лишь Ваша попытка создать ВАШУ модель ВАШИХ фантазий. Мнение мужа Вы в расчет не принимаете и в его праве на существование отказываете. А значит вам никогда не договориться. Стало быть, единственная достойная стратерия для Вас - минимизация потерь. Т.е. развод. Ошибку на счет создания семьи вы совершили оба. Это очевидно. Что лишает каждого из вас права на прокурорскую мантию. Т.е. расходиться нужно спокойно. В том числе без попыток "все равно, раз у нас есть дети" пытаться регламентировать жизнь своего, уже бывшего, мужа. С этого момента ребенок остается общим, но жизни становятся уже только своими собственными. Лучшее, что вообще возможно - это попробовать договориться на счет графика общения с ребенком. Например, по будням он у Вас, по выходным - у отца. Или какого-либо другого графика. Тут дело не в самом графике, а в том, чтобы он был приемлим для обоих сторон. Иначе его не будут выполнять.

И забудьте Вы, душевно Вас прошу, все эти глупости про справедливость. Единой справедливости не существует. У каждого справедливость своя. А еще забудьте эту Вашу фантазию на счет - я не собиралась тянуть ребенка одна. Можно собираться что угодно... но Солнце все равно вечером сядет на западе и утром взойдет на востоке. Вы больше не ребенок. Вы - мать. И потому нужно это принять как должное. Иначе Вы сделаете только хуже себе и ребенку. Потому что вся Ваша нынешняя "справедливость" вяглядит как просто попытка свалить ребенка на мужа. Не дать им возможность общаться, а именно свалить. Потому что самой им заниматься не хочется. Что бы Вы ни думали СЕБЕ однако со стороны оно выглядит именно так.
27.07.2006 19:43:23, Леший
А он отец! Пусть тянет лямку! Женщина явно выразила свою мысль, что она не собирается растить сына одна. Пусть это делает отец. У него же столько же прав и обязанностей!

ыыыыы... смешны мужчины - "вы- не ребенок, вы - мать!" :))))))))))))))))))
28.07.2006 09:11:06, ёппптель
Елена Д.
да, но она при этом не хочет платить алиментов :) хотя есть не только права но и обязанности :)) 28.07.2006 09:16:02, Елена Д.
пусть отец на алименты подаст. это его законное право. 28.07.2006 14:46:17, ёппптель
"Ошибку на счет создания семьи вы совершили оба. Это очевидно. Что лишает каждого из вас права на прокурорскую мантию. Т.е. расходиться нужно спокойно."

Можно поподробнее с этого места? По каким критериям оценивается совершение ошибки? Где указание на вину женской части семьи?? Что даёт возможность делать далекоидущие вовыды??

пы.сы. утверждения, типа: "в развале семьи всегда виноваты оба" или "покопайтесь в своей памяти и вы всегда найдете, что сами виновны в уходе мужа" - не принимаются за аксиому.
28.07.2006 09:08:04, Фиглия с чужого компа
Реклама
Леший
Тем не менее, ряд аксиом придется принять. Потому что слишком долго их тут доказывать. Не хватит ни места ни времени. Важнейшая из них - нужно воспринимать жизнь, а не фантазировать о ней. Даже сейчас, спустя, как минимум, 12 лет с момента свадьбы, жена имеет весьма и весьма отдаленные представления о том, какова реальная жизнь и мотивы поступков реальных людей. Даже сейчас автор признает, что содавала семью опираясь исключительно на свои фантазии и свои представления - как оно должно быть. Причем, опираясь на описания этих представлений, они не просто идеалистичны, они утопичны. Автор замужем 12 лет (!) и до сих пор не понимает своего мужа. Он для нее был и остается загадкой.

Отсюда следут вывод о неготовности автора создавать семью ТОГДА. Семья - это не игра в куклы. Тут живые люди и реальная жизнь. Прежде всего, своя собственная. А это сильно дезвуалирует ее тягу к справедливости сейчас.
28.07.2006 13:29:00, Леший
Александр, да, жизнь нужно воспринимать реально. Согласна. Пусть это будет аксиомой.
Не согласна с вашим плавным сползанием на личность автора - "она витает в мире своих иллюзий". Откуда такое заключение? Факты, пожалуйста!:)
Автор сама завела разговор об иллюзорности их прошлой жизни, это её сегодняшнее восприятие взглядов мужа. Это её субъективная оценка. А вы делаете заочную субъективную оценку её субъективной оценки. ;)) Это забавно. ;)

ИМХО, автор в растерянности. Расставание с мужем, его любовница, его слова об ошибочности брака, крушение жизненных планов, неконтролируемость ситуации, неясность перспектив - всё это в купе может выбить из колеи любого человека. Даже самого разумного и приспособленного.

По поводу "весьма смутных представлений о муже" - они и не могут быть другими, поскольку муж уже не муж и не является им, как я понимаю, уже довольно длительное время. Жена была не в курсе его планов и просто физически не могла бы менять свои представления равномерно-параллельно с ним. Такое(параллельное изменение) бывает в распадающихся семьях крайне редко! Нужно обоюдное желание расстаться, и обоюдное неудовлетворение от сложившегося брака.

ИМХО, очень удобно прикрывать личные эгоистичные поползновения к "свободе" от семьи, лозунгами, мол, Ты меня никогда не понимала! или Ты меня не любишь, как она!
Муж молчал 12лет! Его всё устраивало!
Чтобы что-то менять в семье, желающий перемен ДОЛЖЕН открыто заявить о своем желании, а не ждать, куда выведет кривая...
Муж автора менялся, как личность, тихо и скрытно, не проявляя явной неудовлетворенности. И, ИМХО, нелогично обвинять жену в распаде семьи, когда её-то всё устраивало, у неё-то не возникало мысли выяснять что нужно "улучшить".

Да, сейчас она не понимает мужа. Не потому, что живёт в придуманном мире, а потому что муж уже другой, чужой человек. Это свойственно всем расстающимся парам. Жене отчетливо и болезненно понятно только одно: что на неё этому непонятному человеку уже плевать.

Я бы сказала, что, учитывая обстоятельства, автор вполне разумна. И даже в чем-то мудра. Она чувствует, что не сможет, не готова воспитывать ребенка одна. Это честно. Она готова отдать ребенка папе, как более нужному для ребенка, НА ЕЁ ВЗГЛЯД.
Можно искать в этом поступке инфантилизм, или злой умысел, или эгоизм... Но он(поступок) очевидно не более сумасшедший, чем "кидательсво себя на амбразуру" единоличного воспитания ребенка, которым традиционно занимается большинство разведенных мам.

П.С.
Саш, мы, на самом деле, с вами(тобой?:)) много общались в момент моего развода 5 лет назад. ;) У меня вопрос - так ты всё еще женат? или вы опять расстались?
28.07.2006 15:29:27, Фиглия
Леший
P.Ы. Да развелся давно. :)))

28.07.2006 18:50:45, Леший
Что самое интересное выяснилось, что муж не хотел создавать семью не готов был, но инстиктивно все же женился, видимо я как человек с набором моральных качеств, физических данных его устраивала как партнер для жизни( про любовь трудно сказать, не верю, что еще и без любви женился, не любил бы хоть одна причина была бы не жениться), но живя не зная чего хочешь и для чего живешь в семье, не возможно что-либо строить. В итоге ребенок 7, 5 лет, денежные долги, из имущества 5 чемоданов на троих, гол как сокол.Кого винить?
Вот и получается когда один хочет чего-то( я очень хотела семью, но не такую какая получилась , она получиться не могла другой) а другой понятия не имел чего хочет , сидит и думает проплывет ли мимо то чего он хочет,в данный момент думает(месяц назад так думал) , что не чувствовал себя любимым и поэтому ничего не хотелось.Но это тоже утопично звучит. Себя как минимум любить надо, чтобы не позволять жить преспокойно столько лет испытывая дискомфорт внутренний. И вот проплывает мимо человек который наполняет ощущением любви и он понимает, что зря жил 13 лет на белом свете, конечно зря ! И последствия такие!
И опять все сначала. Просто хочет к ней... Опять куда кривая выведет, пока отношения не будут у них они не поймут подходят ли друг другу.
Меня настораживает одно. Когда первый раз муж позвонил ей сказал, что он остается с семьей она поздравила меня с победой, она что, играла со мной, за моей спиной? Сказала мне, что если бы она не увидела, что он меня не любит(она меня вообще видела 2 раза в жизни)не приблизилась бы к нему ? Почему уверенность такая что это не самообман, люди часто принимают желаемое за действительное. Типа хорошо сделала, что он понял разлюбил меня. Конечно хорошо! О многом задумались, надеюсь сделаем правильные выводы. Но разрешение себе приблизиться к чужой семье из побуждений "все равно не любит он ее" , но если задуматься один человек не может быть виноват в том, что любовь исчезла, виноваты оба.
Откуда она знала, что это не жажда поиграть, увести утвердиться за счет этого, или просто от одиночества, или похоти,(женщина одинокая не наполненая любовью опасна!) Где предел человеческому эгоизму? Почему она не подумала, что он не один он с семьей и проблемы его не сложившихся отношений никак не ее , а наши. В итоге вродебы ей все лблагодарны, муж потому что снова почувствовал что любим, я наконец почувствовала что со мной откровенны периодически, поняли оба что нифига не знаем что такое любовь, что такое любить что такое семья, как воспитывать ребенка , все благодаря ей ! Блин но почему люди (я про нас с мужем) так малодушны, сами не додумались, лень было? Почему она все же решилась вторгнуться в нашу семью, я опять в иллюзиях себя нахожу, что было бы классно если бы наша непонятная странная семья должна была задуматься сама без нее, короче прада в том, что не было семьи было какое-то подобие чего-то.
28.07.2006 17:16:07, \\\
Елена Н.
а сколько лет ребенку? как я поняла, года три... если так, то, ИМХО, ему нужен ОДИН дом, а не болтанка между двумя домами и двумя родителями, маловат еще... было бы лет 11-12, тогда еще другое дело... так что тут нужно именно выбирать, в чьем доме ему лучше и легче создать нормальные условия... 27.07.2006 21:36:06, Елена Н.
7,5 лет 27.07.2006 21:56:56, \\\
Елена Н.
жаль... тяжелый возраст для таких перемен... и, действительно, с каждым годом отец будет нужен все больше и больше :(((( 27.07.2006 22:15:38, Елена Н.
Как научиться услышать мужа если он молчит? Говорит очень мало, ничего не понятно, что он думает, как услышать его точку зрения? 27.07.2006 19:50:12, \\\
Мама моя дорогая, да Вы вообще-то обращали внимание на человека, с которым "строили семью"? Или следование правилам, усвоенным с детства, Вас полностью заполнило? Меня устраивает, значит так и надо? Что значит "не говорит"? На настроение чужого человека обращают внимание до того, как он его продекларировал, а Вы говорите о муже? Не знаю... И Вы хотите себя уверить, что сейчас понимаете состояние ребенка? Ваше отчаяние вполне понятно, я сочувствую Вам, но, извините, то, что Вы говорите, моему пониманию недоступно. Не знаю, поможет ли мне это в моей жизни. 27.07.2006 20:09:10, ага
От вас муж уходил???
Нет? Значит не стОит давать оценки и советы.

Муж и ушедший му - это два разных, ааабсолютно разных зверя! Если ты отлично понимала первого, совсем не значит, что второго ты будешь понимать хоть чуточку!
28.07.2006 09:13:58, ёппптель
Реклама
Если мужа хорошо понимаешь, м.б. он не становится бывшим? М.б.только казалось, что понимала и м.б.только кажется, что 2 разных зверя? 28.07.2006 14:33:50, L
демагогия. таким манером можно предполагать что угодно! 28.07.2006 15:44:11, ёппптель
Елена Д.
это говорит лишь о том, что и мужа не понимала, казалось, что понимала, не более того, человек меняется, да еще кардинально очень редко, практически никогда :) 28.07.2006 09:25:28, Елена Д.
угу.:) "Практически никогда", пока сильно не влюбится!
Полностью с вами согласна.
28.07.2006 15:45:18, ёппптель
Есть разница влюбится и любит, эти два понятия как мне кажется отличаются хотябы временным промежутком, чтобы влюбиться это немного быстрее, понять что ты любишь нужно больше времени и нужны отношения. 28.07.2006 17:28:10, \\\
Пример. Вижу что мужа что-то мучает. Почему ты молчишь? Грустный какой-то, что случилось? Ответ- устал на работе.Или никакого вразумительного ответа, типа смотри птичка летит.Мое терпенье кончится начинаю задавать всякие вопросы, он мочит ответы только "не знаю ... "
Это раньше до того как разьехались. Сейчас три недели молчит только разговариваем как обычно как дела, что происходит обмен информацией, но я вижу, что его колбасит очень сильно, но не говорит ведь... что .Говорит олько хочет к ней , купить билет и улететь к ней, но не может так как чувствует ответственность за меня и за ребенка, я говорю лети... Злится на меня не лезь я сам решу что мне делать. И я не знаю что делать , ждать пока он сам заведет разговор как дальше жить, или предложить самой? Все что я пока пытаюсь делать самой разобраться, что у меня внутри происходит, поэтому пока в конференции, мне это очень помогает, чтобы осознать что-то для себя.
А правила усвоенные с детства на подсознании многие вещи творят, они проявляются везде в поступках, мыслях, в отношении к любви. Вот мой папа считает, что он меня любит и проявляет любовь только когда дарит подарки, а мне ровным счетом от этого ничего, пофиг мне подарки, лучше бы сел поговорил со мной, вот тогда бы я почувствовала, что ему нужна, почувствовала что любима им. А так я знаю, что любит он меня, но сердцем не чувствую, нет того тепла от него которое в груди остается, когда ты любим. А мама любила молча, я просто знала что она мнея любит и все но тоже не чувствовала что нужна ей,мне кажется что я переняла ее модель любви, и так знает что люблю, поэтому любила так мужа, что он не чувствовал это. Он знал что я его люблю, но не чувствовал.
27.07.2006 21:16:25, \\\
и по вашему этот молчащий человек который мучается из за неопределенности лучше знает что сделать с мальчиком?

Этих - была бы девочка я бы знала - я вообще не понимаю. А метущийся папа, которому вы с легкостью ( под предлогом я не знаю что с ним делать ) оставили ребенка - это вообще как-то из логики выпадает.

Поэтому вас здесь мало кто понимает. Это просто как-то вообще - перпендикулярно всем. Конечно случается в мире что и вообще детей бросают или забывают , но для нормальных мам это действительно нонсенс
28.07.2006 11:00:54, letni den
Елена Н.
как я понимаю, эта молчанка сравнительно недавно началась, где-нибудь полгода назад? а до того, как вы жили, до рождения ребенка, после его рождения? и все-таки, сколько лет ребенку?
мне показалось, что Вы с мужем очень разные по натуре, проявлению эмоций, Вы больше живете разумом, спокойны, ответственны, а он эмоционален, увлекающаяся натура, больше живет чувствами... не так?
27.07.2006 21:40:25, Елена Н.
Молчал 10 лет . Начал перед свадьбой за пару мес и потом с периодичностью разной в течении 10 лет.
Я не знаю, мы разные только в том что он более сдержанный и пока его эмоции до края не захлестнут его он не начнет говорить, а начнет говорить так и поймешьчто хотел сказать, и потом тему переводит , на другое.
27.07.2006 22:08:18, \\\
Елена Н.
так хуже... а решения в обычном, бытовом, плане быстро принимает или долго думает и потом переубедить его трудно? 27.07.2006 22:13:43, Елена Н.
Реклама
Думает очень долго, он умный и очень ответственный всегда сомневается прав ли? Решения принимает долго.
Если он чувствует что прав переубедить не возможно, ноя и не пыталась я всегда его поддерживала разногласий не было. Но молчал он чаще советывался крайне редко.
27.07.2006 22:17:31, \\\
Леший
А ведь понятно, почему семья развалилась.

"Та иллюзия влюбленности от которой хорошо , что тебе каждый день сыпятся лестные слова любовницы какой ты прекрасный?"

А ведь эти слова должны были сыпаться ему от жены...

В общем, в такой раздрай ситуацию Вы загоняете сами. Все эти разговоры про "твой ребенок" не более чем подсознательная попытка отыграться на мужчине, сорвать на нем свою на него обиду. И не более того.

ИМХО
27.07.2006 18:27:23, Леший
До чего же ты прав!!!! Я сама это теперь поняла, дура была .... Ненавижу себя за это, как так можно любить мужа всем сердцем если он это не чувствовал? А вот так , как я молча. А отому что меня так любили родители, я так привыкла, тоже вроде не моя вина, теперь то я поняла, что не достаточно того ощущения что ты любишь человека, важно то чувствует ли он эту любовь? Но боюсь не поздно ли, я это поняла. Я его и сейчас люблю, но только ему щас не важно это. 27.07.2006 19:10:48, \\\
Леший
Вы столь же не были готовы к семейной жизни, как и он, но даже сейчас продолжаете ставить себя в положение - он, гад, виноват в том, что оказался не готов, а я... ну... я ... ошиблась.. я не знала... меня не научили.. не подготовили... типа, невиноватаяяонсамкомнепришел.

Я не пытаюсь кого бы то ни было оправдать или обвинить. Просто мне кажется абсолютно неадекватным Ваша позиция и Ваша наивность в восприятии. Вам нужно признать, что Вы тоже сделали ошибку. Исправить которую уже невозможно. Стало быть, самое лучшее сейчас - перестать пытаться выстраивать жизнь как кукольный домик, а разводиться и перестать проецировать на мужа все свои обидки.
27.07.2006 19:27:20, Леший
МарикаЧ
И правильно! Не все же мужчинам отыгрываться на женщинах:)) и манипулировать ими посредством ребенка. 27.07.2006 18:30:38, МарикаЧ
прямо захотелось взглянуть на мужика "манипулирующего женщиной посредством ребёнка" :-))) Наоборот - встречала,а вот так не приходилось. Или мы разные вещи называем словом "манипуляция". 27.07.2006 19:14:16, экс-Nafanya
МарикаЧ
Нет уж, я бы своего БМ1 ни с кем знакомить не стала, я все-таки добрая женщина:)))
В свое время, чтобы я забрала заявления о разводе, он выкрал и увез в неизвестном направлении 2-х летнего ребенка. Я потом дочь с трудом обратно вернула. Вообщем, и угроза весит надо мной постоянно. Ни о каком разрешении о выезде за границу речи вообще не идет.
27.07.2006 19:19:37, МарикаЧ
ого...сорри, в моей жизни такие корки только женщины мочили :-))) оправдывая всё "материнским инстинктом, который всё оправдывает" 27.07.2006 19:24:08, экс-Nafanya
Леший
Ага... пусть хоть одна женщина отыграется на конкретном мужчине за всех несчастных женщин планеты! Угу. А теперь поговорим о справедливости и порядочности. 27.07.2006 18:54:10, Леший
Pадость
не, теперь поговорим о ребенке.
или кем отыгрываться-то предполагается?
я фигею, дорогая редакция.
известно, что при разводе женщины довольно часто используют детей для манипуляций бывшим супружником.
но чаще это выглядит в другом ракурсе.
28.07.2006 00:15:53, Pадость
Я не отыгрываюсь. Я хочу справедливости. 27.07.2006 19:15:10, \\\
Леший
Сожалею, но абсолютной справедливости не существует в природе. Есть лишь справедливость субъективная. А значит спорная. 27.07.2006 19:28:05, Леший
Справедливость - моё ремесло 27.07.2006 19:26:01, ага
Я про свою внутреннюю справедливость, справидливость перед самой собой, справедливость между обидой и трезвостью ума, может слово не правильно подобрала, скорее имела ввиду с собой бы сначала договориться чтобы с мужем потом спокойно разговаривать. 28.07.2006 02:52:19, \\\
Разговор самой с собой - крайне плодотворное занятие, асамое главное - безопасное. За кем бы из собеседников не осталось последнее слово, Вы победили. Можно, правда, в тупик попасть, но внутренняя справедливость восторжествует. По-моему, Вы и так ведете бесконечный диалог сама с собой. 28.07.2006 12:02:46, ага
Не согласна, что диалог сама с собой это не опасно. Это опасно!
Человеку который как я эгоист это очень опасно. Поэтому я веду бесконечный диалог сама с собой благодаря Вам , перебирая все мысли, которые мне не дают покоя, все самы плохие, надеюсь, что поняв себя почву всех этих мыслей все же приму решение адекватное.
28.07.2006 15:06:32, \\\
Справедливости в общем случае не существует. Т.е. о ней могут быть абсолютно разные представления у Вас и Вашего мужа и оба будут имень полное право на существование. 27.07.2006 19:25:52, экс-Nafanya
МарикаЧ
Вот почему, если ребенок остался с матерью - это справедливо, а ежели с отцом, так сразу "чудовище" и т.п. 27.07.2006 19:14:34, МарикаЧ
Леший
Вот только давайте без демагогии. Дело не в том, кому оставить ребенка. Я, кстати, с радостью бы забрал своего сына себе без каких либо претензий к БЖ. Дело в том, почему и как это делается. Одно дело - с кем живет ребенок, и совсем другое - впаривать ребенка прежде всего "чтобы ему жизнь медом не казалась". 27.07.2006 19:32:07, Леший
МарикаЧ
Да это понятно.
Не хочется просто, чтобы девушку "осуждали" просто за то, что она в принципе решилась доверить ребенка отцу.
А мотивация - вещь сложная и тонкая, я бы не рещилась говорить на эту тему, не зная человека.
28.07.2006 10:06:50, МарикаЧ
ППКС.
Был момент, когда я вынуждена была оставить сына с бывшим супругом где-то на полгода. Идейных баз не подводила :-))) просто не хотелось тащить ребёнка в чужой город на абсолютно неподготовленную почву посреди учебного года. Так чтов самой постановке вопроса ничего чудовищного не вижу. Мотив пугает...
27.07.2006 19:36:26, экс-Nafanya
Ну да, отомстить разом за всех обиженных женщин, размахивая вместо бейсбольной биты своим сыном. Медея отдыхает: она просто бросила к ногам изменившего мужа трупы их сыновей и улетела, а современная мстительница изощренней: к ее услугам фразеология, притянутая за уши философия, с окончанием мести она не торопится, да встала в позу спасительницы семьи! Вы действительно считаете себя такой великой актрисой и жертвенной матерью, что уверены в том, что ребенок не видит перемены? График смен я поняла, но что же это за семья у вас былп все эти годы, что ребенок до сих пор не заметил разницы? В Вашу отъективность верится с трудом. Да и вся картина уж очень подгоняется под некий шаблон, удобный для Вашего самооправдания. Столько негатива в Ваших топиках, просто сочувствую Вашему мужу. Вы хотите его вернуть в реальность? Не знаю, как ему, мне в такую реальность не хотелось бы. 27.07.2006 18:44:18, ага
Почему вы так агрессивно на меня набросились, вы что "она" ? Я веду речь о том, что любовь приходит и уходит, а дети остаются. Чувствую, что не справлюсь с воспитанием мальчика , была бы девочка справилась бы. 28.07.2006 07:10:03, \\\
М.б. я не права, но в этой "битве гигантов", готовности - неготовности, обид, мести и пр. античных трагедий, ребенок стал не субъектом, а объектом, а все-таки он должен быть главной фигурой, при разводе надо думать о его интересах и счастье. Не хочу быть грубой, но "чистая и наивная" автор, не способная воспитывать своего немаленького уже ребенка, могла бы попытаться. Это хороший способ повзрослеть, наконец, а то она напоминает трогательного 14-летнего подростка. 28.07.2006 14:41:23, L
Готовность -неготовность, обида и месть , античные трагедии-это что недоступные эмоции для взрослых людей ? Они свойственны только 14 летним подросткам? Да большинство семей живут вообще ни о чем не задумываясь. Мы взрослеем взрослея постепенно , а не так, что с бухты барахты повзрослеть кинулись, дров наломали , не задумываясь пошли ломать дальше, а потом сидим с дровами и думаем зачем дрова ?
Не готова и не пойду лучше , буду готовиться .
29.07.2006 07:54:46, \\\
Ребенок видит перемены несомненно , новряд ли понимает что происходит, видит заботу матери и отца, но по отдельности, да мы ему просто ничего о наших проблемах не говорим. Как я могу хотеть спасти семью? Это в одиночку не возможно. Все что я хочу чтобы ребенок как можно меньше замечал перемены, пока нам нечего ему объяснить. Что мы не созрели для семьи? Вряд ли его этот ответ устроит, пока молчим , нечего ребенку пока сказать.Сами не знаем. 27.07.2006 19:19:53, \\\
"Ребенок видит перемены несомненно , новряд ли понимает что происходит" - имхо имхастое, но я бы ребенку в общих чертах обязательно что-нибудь да объяснила.

От неизвестности люди, как известно, страдают больше :(
28.07.2006 10:16:18, Умп
Леший
Семью Вы не спасете. Потому что ее нет. Не в последнюю очередь потому, что ее нет в Вашем собственном представлении. Все, что Вы тут говорите, вертится исключительно вокруг ребенка. Если Вы думаете, что семья - это когда родители являются только папой и мамой, когда у них только одна цель в жизни - ребенок, - то Вы кардинальнейшим образом ошибаетесь. 27.07.2006 19:29:53, Леший
Елена Н.
согласна, нет ТОЙ семьи, которая существует в представлении автора... но это не означает, что невозможно изменить отношения и создать немного иную семью, которая устроит обоих... безумные любовные страсти, как правило, проходят в течение года и отношения нелюбимой жены и разлюбившего мужа за это время тоже меняются, какова будет "расстановка сил" после этого года сейчас предсказать трудно... возможно, окажется, что это не просто страсть, а действительно люди "нашли друг друга" и автору на самом деле не так уж нужен этот мужчина, в общем, все к лучшему и единственный "пострадавший" от всей этой истории - ребенок... а возможно, окажется, что мужу просто не хватало красоты и романтики в жизни, хотелось ярких эмоций, а когда это желание было удовлетворено полностью, выяснилось, что он по-прежнему любит свою жену, ребенка и не прочь восстановить семью, только боится, что ему потом всю жизнь будут припоминать его грехи... в общем, по-разному бывает, и что там на самом деле происходит в семье автора можно только гадать... 27.07.2006 21:06:25, Елена Н.
Леший
Создать можно. Но для этого нужно чтобы создатели были новыми. Чтобы они изменились внутренее и потому заново создавали тоже уже по-новому. Про мужа не скажу. О нем мало что известно. Но вот по высказываниям автора у меня лично складывается совершнно отчетливое ощущение, что женщина просто еще не выросла. Она не понимает сути происходящего. Потому, вместо осознания - почему так происходит - она пытается набрать коллекцию готовых советов на конкретные случаи жизни из серии: в какой конкретно ситуации что лучше делать. А на такой основе ничего нового не создается. Никем и никогда. ИМХО, конечно. 28.07.2006 00:43:07, Леший
Мужчины и женщины могут так извратить высказывания друг друга ,что получаются чудовищами в глазах друг друга.
Я не спрашиваю как поступить, спрашиваю ваше мнение , высказываю свое , анализирую, думаю, смотрю на себя со стороны, очень важно, именно ваше мнение, так как вас почему-то этот вопрос "зацепил" , в ваших ответах я приметила сходство с претензиами ко мне моего мужа, если у вас есть желание написать ответ, значит вам это тоже нужно, ведь вы бы могли не отвечать( за что огромное вам спасибо, действительно искреннее спасибо). Суть происходящего понимаю, то, что я поняла и противоречий нет на обсуждение не выносила. Не выросла конечно , а кто может точно сказать, что он уже вырос? А вдруг через 20 лет ты поймешь когда думал, что вырос ты еще на самом деле не вырос? Если бы мне было интересно только то, что Я думаю от такой самоуверенности лучше бы не было никому. Боюсь в этот период, когда боль заглушает именно из-за эмоций натворить глупостей , выношу на обсуждение интересующий вопрос , дабы посмотреть на себя со стороны, в ваших постах много правды про меня ( мне так кажется ) увидела себя со стороны, не отрицаю даже, что много необдуманных вещей наговорила , теперь поняла, что лучшее вообще ничего не говорить, чем говорить все подряд, а потом жалеть, ну разве это не прогресс?
Понять, осмыслить это уже пол пути к исправлению ошибок , все поступки "от головы", в голове порядок будет и ошибки прошлые допускаться не будут, и какая разница в какой семье , в старой или новой, или старой по-новому, это никто-не знает, это неупрвляемо. Управляемо то, что ты можешь своими мыслями и поступками управлять, а люди сами ориентируются, нужен им такой человек или нет.
"Если любишь отпусти, если он был "твоим" он вернется, если не вернется он никогда не был твоим" Печально, но мудро... Мне требуются глобальные усилия, чтобы окончательно его отпустить, но не знаю как с ребенком быть как сделать, чтобы ребенок не давал держать, график есть, забрать к себе не могу , ситуация критическая, лет не мало , новая страна, язык на уровне 5 летнего ребенка, зарплата на жилье и питание, образование не катит, нужно заново учится и ребенок 7 лет, ну куда? У него тот же самый расклад, только "язык" на уровне 9 летнего ребенка, и ум выше среднего ( у меня просто средний обычный среднестатистический, что уже не плохо для выживания в таких условиях, ума бы не было жила бы и не мучалась). А страна такая чудесная! Живи и радуйся! И радуешься, что хоть нашел место на земле где нравится и комфортно. Папа не отказывается от того,что ребенок будет жить с ним, просто ему кажется, что дети остаются с момой так заведено, я скзала, что не все папы забирают детей добровольно,и не все мамы могут спокойно доверить детей папам, а забрать ребенка только потому чтобы ему было легче, чем мне я не хочу. В данное время одинаково тяжело всем.
28.07.2006 02:46:41, \\\
Елена Н.
наверное, сейчас слишком больно... поэтому и вырываются из подсознания детские слова, реакции... ощущаешь внутри себя двух человек - взрослую разумную женщину и обиженного, униженного ребенка... пройдет время и женщина возьмет верх, придут разумные мысли... возможно, уже сейчас этот процесс начался, раз автор захотела поговорить об этом, привести мысли в порядок... 28.07.2006 00:59:45, Елена Н.
Леший
Я что-то не заметил, чтобы у автора изменилась если не позиция, то хотя бы тональность изложения позиции. Потому ... какие там - привести мысли в порядок? Давайте будем честными. Или ОБА имеют право на "привести мысли в порядок, а пока не судите слишком строго ибо эмоциональная неуравновешенность" или оба же такого права не имеют. Иначе получается полная фигня. Как с него, гада, требовать, так всего и сразу, а как с нее, так у нее эмоциональный раздрай и мысли прорываются... 28.07.2006 01:21:13, Леший
Елена Н.
тон и прочее меняются не сразу, а если бы автор не хотела ничего "приводить в порядок", то не стала бы тут так долго обсуждать свою ситуацию, ушла бы сразу, получив первые же негативные отзывы...
а чего такого особенного "сразу" с него "требуют"? он тоже думает, размышляет, как я поняла... или ему обязательно думать в комфортных условиях, чтоб ребенок не мешал и бывшая жена не тревожила? :) и лично я его "гадом" не обзывала даже намеком :), просто не вижу из-за чего тут так сильно переживают за мужа, что такого ужасного происходит? совершенно обычная ситуация при разводе, просто всем привычнее видеть жену в роли "ответственного" за послеразводное воспитание ребенка, ну, так сейчас многие традиции меняются, почему бы и этой не поменяться...? на Западе, как мне кажется, это давно не редкость...
понятно, что местами задевает тон автора, ее "воспитательские" интонации в отношении мужа, но это эмоции (которые муж, наверное, тоже как-то проявляет, по-своему, просто нам не видно и не слышно их), а если их отбросить, то само желание оставить с отцом мальчика, приближающегося к подростковому возрасту, на мой взгляд, вполне разумно... многие папы мечтают об этом, да им этого не позволяют, ни бывшие жены, ни наши судьи...
28.07.2006 16:51:26, Елена Н.
А что такое семья? По моему семья это прежде всего команда, где все за одно. И правда в том, что если один против, то это уже не семья. Для чего люди создают семью? Именно объединяются , почему ?
27.07.2006 19:45:42, \\\
Леший
Вы задали крайне сложный вопрос. Честно говоря, я думал завтра с утреца задать его 7янам в отдельном топике. Потому что самому интересны чужие мнения.

По мне семья, это безусловно команда. Но команда не просто добровольная, а еще и желающая играть вместе, потому играющая в одном ключе и ради общей цели. Правильно сказано - если один не хочет, то команда распадается. Да, именно так. С одной небольшой поправкой. Когда один ТАК не хочет, а второй продолжает играть только ТАК и ни как иначе. И тут сложно сказать - кто больше неправ, тот, кто ТАК не хочет, или тот, кто видя нежелание партнера, продолжает играть строго ТАК и хоть оно все тут всем повылезает. И самое главное. Команда, это когда в ней играть хотят все ее члены. Принцип: не нравится - не ешьте, - конечно правилен. Но, ИМХО, ДО создания команды. Так сказать, при стартовом отборе. Ибо потом, уже внутри команды, с ним лучше быть поосторожнее. Ибо одно дело когда тебе пофигу твои знакомые и приятели, которые не желают принимать тебя таким, какой ты есть, и совсем другое, когда подобная проблема возникает с человеком близким. Он же близкий. Он же как-то таким стал. Значит тебя он уже принял таким, каким ты есть. Точнее, каким ты был. И если он перестал тебя принимать СЕЙЧАС, значит тут и твоя доля ответственности есть, ибо ты изменился. Ты тоже перестал быть прежним. И раз близкому человеку результат не особо нравится, то не исключено, что и ты сам куда-то не совсем в нужную сторону изменился. И тебе нужно не напирать принципиально на главенстве - не нравится, не ешь, - а тоже задуматься над своим поведением, мыслями, словами, восприятием. Ведь не чужой же человек тебе выражает свое недовольство. Близкий. Самый близкий из всех на свете. Ибо, если ты с легкостью готов послать его нафиг, чуть что не так, то тогда возникает резонный вопрос: а может это не он стал не близким, может не близким как раз стал ты сам....

А что лично до меня, то по-моему, на этот счет, очень хорошо как-то сказал Alexx. Жена - это самый лучший и близкий друг, с которым, по счастливому совпадению, еше можно с удовольствием трахаться.
28.07.2006 00:54:29, Леший
А мне не нравится формулировка Alexx'а. Что-то в ней не так :).

Лучше так: "муж -это самый лучший и близкий любовник, с которым, по счастливому совпадению, еше можно с удовольствием жить и заводить общих детей".

Что касается изменений каждой отдельной личности в ходе семейной жизни - я не думаю, что в них кто-то "виноват", да и не важно это. Важнее, совместимы ли люди после этих изменений. Если нет - то это просто нормальное развитие их отношений.
28.07.2006 10:44:07, Умп
+2 28.07.2006 14:49:42, L
+1 28.07.2006 12:03:35, ага
Pадость
по разным причинам. в зависимости от целей.
если цели совпадают - объединяются. пусть даже это и покупка квартиры в кооперативе :)
28.07.2006 00:17:47, Pадость
"все заодно", но не "я так хочу, поэтому ты должен хотеть того же, потому что мы - семья" 27.07.2006 20:19:49, экс-Nafanya

Показано 130 комментариев из 206


Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!