Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу задать вопрос уважаемой компании

Хочу задать вопрос уважаемой компании местных жителей..). Буду благодарна за советы.
Мы живем с молодым человеком гражданским браком уже 4 года. Нам по 29 лет, исходя из этого не считаю нужным его воспитывать, поскольку взрослый и самостоятельный. Работаем оба, получаем практически одинаково. У него есть подработка, денег с которой я не вижу; подработка эта неплотная, то есть время свободное есть. Собственно, дело не в деньгах.
Мой муж имеет авторитет в обществе нашего маленького городка - лучший специалист по компьютерам и мобильникам. На основной работе к его мнению тоже всегда прислушиваются. Я регистрирую имеющиеся понты от этого. Муж живет тем, что во всем должна быть только польза. Остальное - ерунда.
Теперь я. На работе работаю бухгалтер обыкновенный )) Карьеру не делаю - некуда. Не люблю ругаться, не умею. Не люблю, когда кричат на меня.
Последние пару лет нашего гражданского брака как-то мне становиться паршиво. В разговорах стала проявляться такая тема: все дураки, в том числе и твоя семейка (вариации с матом). Причем моя семья никак его не затрагивает и не напрягает, только раз моя мама выразилась в том ключе, что неплохо бы ему времени побольше со мной проводить. Причем орать муж может начать с нуля - с грязного бокала в раковине. В общем так - я не воспитываю, зато он активно воспитывает меня. Потом правда извиняется за горячность, но мне от этого веселей не становится. Свой день рождения я встречала дома одна, потому что стандартных "гостей" не захотела, а захотела вдвоем с ним в бильярдный клуб. Это оказалось с его точки зрения нецелесообразно (пользы никакой), и он пошел с друзьями в баню.
Собственно итог. Мы собрались в другую страну. Для этого надо пожениться официально. Вариант с шикарной свадьбой не проходит - мы не хотим. Я хотела тихо, скромно - родители, свидетели, максимум 10 человек. Выясняется, что от свадьбы пользы нет, следовательно можно обойтись. Т.е. ничего не будет. После уговоров, сопровождавшихся воплями "ты и твоя е...я семейка", договорились - мы и родители. Все. Вчера с содержательном разговоре (довольно спокойном, кстати) я услышала, что я никто, ничего как человек из себя не представляю, достижений практических никаких, поэтому совещательного голоса не имею. И в дальнейшем будет также. На основании всего вышесказанного я решила, что свадьбой морочить голову никому не надо. Сказала об этом ему, и попросила предупредить его родителей.
Что скажете? А то, может, у меня и правда нет морального права правА качать.((
P.S. дома все делаю я (ненапряжно, детей у нас нет). поделиться проблемами не могу - мои проблемы ерунда, более того, сама виновата. мои объективное пояснения не принимаются.
извините, что длинно.

27.07.2006 10:06:13,

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ну м ну! Домашнее насилие в чистом виде. Просто классика жанра. 27.07.2006 16:43:44, ага
Сначала начала писать длинное письмо, а потом стерла: Вы ж умница, сама все понимаете, чё повторяться-то?
Нафига Вам этот брак нужен, подумайте.
Нужно ли Вам такое ЧУДО в качестве законного супруга? Серьезненько подумайте, сходятся ли Ваши взгляды на жизнь? Что он ждет от Вашего союза и что ждете Вы? Чем быть с ним для Вас лучше, чем без него?
Вы себя чувствуете рядом с ним интересной желанной ЖЕНЩИНОЙ? Вы чувствуете крепкое надежное мужское плечё рядом, мужчину, который за Вас готов встать горой, поддержать в трудную минуту, приободрить, когда плохо? Из Вашего письма я этого не увидела. И поверьте - лучше не будет. Со временем мелкие проблемки, как те песчинки в ботинках: сначала, дискомфорт, потом ходить невозможно.
Понимаю,тяжело рвать четырехлетние отношения. И страх все начинать сначала. И разговоры в маленьком городе. (Я сама выросла в маленьком городе.) НО, поверьте, я со стороны таких случаев достаточно наблюдала (подруги уходили от мужей, сестра). И ни одна не пожалела: все нашли НАСТОЯЩУЮ вторую половину.
Я помню, как моя сестра в первый раз разводилась (тоже крутизна у мужа поперла - хозяин продмага, блин! Перед друзьями ее "опускал": типа, молчи женщина, я крутой!). При разводе я ее из дипресняка вытягивала: "все! жизнь закончилась!кому я нужна?" Ну и чё теперь? Моя сестра через 2 года вышла замуж. Сейчас: она - уверенная в себе успешная мамочка 3 лапочек, и как специалист она состоялась:):)Муж (по положению в обществе, кстати, на 100 очков выше первого) ей гордится, все вокруг видят мужчину, который за нее глотку перегрызет любому (правда, оч уж ревнивый и немножко диктатор, но енто мое мнение:):)А прежний - до сих пор гордый хозяин продмага:):) (Иногда она вспоминает: ну и дура же я была!:)
Так что не бойтесь! Хуже не будет!
27.07.2006 15:43:33, женА
попробую еще раз. посмотрим. спасибо Вам.) 27.07.2006 16:57:51, Simona*
видимо я не все изложила. он помогает. делом. то есть заработает, достанет, оформит и привезет. но на практике. моральной поддержки действительно мало. то-то и достает, что все нормально вообще-то, но я часто оказываюсь виновата в мелочах, или поступаю не так, как он считает нужным. мелочи перерастают в крики, после того как начинаются эпитеты в адес меня и моих родителей. а в основном - все хорошо. потому и метания сегодняшние. 27.07.2006 16:56:45, Simona*
Спасибо всем, кто ответил, за мнения и советы. Результат серьезного разговора: мы регистрируемся (в приличной одежде и на приличной машине; регистрация уже завтра). Он будет вести себя прилично, потому что меня любит. Насчет будущего предупредила честно: будут наезды - уйду. Вот. Развестись не поздно никогда. в общем, будем посмотреть..))
Насчет ПМЖ - я думаю, что не потеряюсь.
Насчет работы над собой - буду работать..))
27.07.2006 15:28:20, Simona*
Поздравляем, конечно.
Но чует мое сердце, если он Вас от Интернета не отрубит, мы тут еще почитаем... Ох не сбылись бы мои подозрения.....
28.07.2006 14:08:29, Moon
В таком случае поздравляю!

Раз говорит, что любит, может ещё не всё потеряно.

Сил вам.
27.07.2006 21:32:42, Adda
Лида Удоева
Ну если решили замуж - давайте замуж.

Только вот чего: ВНИМАТЕЛЬНО следите за юридическими (виза) и финансовыми (квартира, счета в банке) аспектами. Я в этих делах не эксперт, но Ваша задача - не остаться нищей с нищими детьми в случае развода, буде таковой случится.
27.07.2006 17:50:59, Лида Удоева
Pадость
благими намерениями выстлана дорога в ад.
уйти проще, пока тебя ничего не связывает.
когда нарастут дети, совместное имущество - квартира-машина-дача - коготок увяз, птичка пропала.
И если у него в мозгах ничего реально не поменяется (а это от усилия воли не зависит, только опыт и жизнь), то перспектива обзаведения совместными детьми - это мрак. Пока вы будете беременная и зависимая - вы рискуете получить все то, что и сейчас в квадрате и в кубе, да еще без перспектив материальной независимости на ближайшие несколько лет.

так что думайте не только о сейчас.
27.07.2006 17:15:35, Pадость
Ох, зря ИМХО. Будет пинать вас всю жизнь, пока вам окончательно не надоест. 27.07.2006 16:13:56, Оладушек с сахаром
либо не будет, либо не всю жизнь, а еще небольшой кусочек..) спасибо Вам. 27.07.2006 16:46:23, Simona*
Какая разница, кто кем работает и какой у кого авторитет в обществе? Тут речь идет о банальном неуважении к человеку и втаптыванию его в грязь. Никакие образования, умения, авторитет и т.д. и т.п. не могут поставить одного человека выше другого в семейной жизни, иначе это уже не семья. 27.07.2006 15:17:25, Фейерверк
femina ciclica
На счет другой страны....... я бы Вам ОЧЕНЬ сильно не советовала туда с ним ехать. Кто из вас будет там работать? Такие переезды - это очень трудно морально, нужно, чтобы люди друг друга поддерживали, так как придется привыкать к огромному количеству нового. Даже проще, когда едешь один (чем с таким субъектом) - по крайней мере, ни на кого не расчитываешь. Тем более, вы едете из маленького города, где он "первый парень на деревне". Там он тут же этим "первым парнем" быть перестанет - представляете, что на вас выльется в результате! Если хотите уехать - уезжайте одна и устраивайте свою жизнь там самостоятельно. Это Вам будет гораздо проще, поверьте. 27.07.2006 14:53:20, femina ciclica
сама попала практически в такую же ситуацию. у моего мужа пахожие симптомы. только я к счасть имею право голоса. переодически ставлю его на место. но вот на днях я поняла что мне надоело его хамство, вопли из-за ерунды, слава богу моих родителей он не трогает, но отрывается словесно на своей маман. надоедает вести какие-то манёвры чтобы отстаивать свои интерессы и права. после его выходок смотрю на него и понимаю что ну не стоит у меня на него , отношусь очень спокойно. а тут намечается отпуск, хотели поехать в тур по Европе. я сказала что не хочу с ним никуда ехать. он начал истерировать, потом подлизываться. меня удивляет что человек так и не понимает, почему моё отношение к нему меняется от любви в сторону полного равнодушия. даже думаю что развод в общем-то с моей стороны пройдёт незаметно, а он будет всем рассказывать какая я оказалась дура, а ведь он меня почти "из дерьма" вытащил. 27.07.2006 14:21:07, slontik
Реклама
Мужика - в отстой. Сама красивая, свободная - по женихам, повышать самооценку, еще не до конца задолбанную этим уродом. Потому как после свадьбы будет еще хуже.
А можно вам вопрос задать? У меня чисто лингвистический интерес: в каком городе чашки называют бокалами?:) Я когда-то такое слышала, но не помню где и от кого:). Если, конечно, вы не опасаетесь расскрыть инкогнито:)
27.07.2006 14:16:34, Оладушек с сахаром
никакой не секрет..)) Сибирь, Красноярский край. просто бокал - пивной, пустой, его личный. невымытый одинокий в раковине. 27.07.2006 15:20:44, Simona* из дома
Ясно:). Спасибо. Видимо пивная кружка? 27.07.2006 16:11:53, Оладушек с сахаром
высокий узкий бокал, как в барах 27.07.2006 16:45:24, Simona*
femina ciclica
а почему Вы решили, что где-то чашки бокалами называются????????? 27.07.2006 15:00:45, femina ciclica
называются-называются, высокие чашки с ровными стенками, причём распространено достаточно широко, вряд ли это регионально, омск и волгоград прилично друг от друга удалены, но вот в москве такой термин не распространён. так что москвичи могут в очередной раз задрать нос и назвать его провинциальным. 28.07.2006 02:32:06, варфоломей
Елена Д.
это не лингвистика, есть на самом деле чашки и бокалы :)
на ценниках так же пишут.. есть бокалы для вина, а есть для воды, например..
27.07.2006 14:23:46, Елена Д.
На ценниках чего только не пишут:) На днях тут писали про "нобор для пизка" (набор для песка):) 27.07.2006 16:09:44, Оладушек с сахаром
Assole
:)))Бокал - это высокая чашка. Не замечала, что это зависит от места проживания ))) 27.07.2006 14:31:52, Assole
высокая чашка - это кружка :)
27.07.2006 17:45:15, Умп
Реклама
Высокая чашка не называется бокалом. Это уже причуда:) О чем я и спрашивала. Иногда в какой-то местности существуют свои названия предметов. Мне это всегда интересно. Толково-словообразовательный словарь:
БОКАЛ м.
1. Сосуд для вина в виде большой рюмки.
2. Количество жидкости, вмещающееся в такой сосуд.

27.07.2006 16:11:30, Оладушек с сахаром
Елена Д.
вот и я о том :) может быть Оладушек видела где-то, что маленькую чашку бокалом называют, так это дело привычки, видимо.. 27.07.2006 14:36:43, Елена Д.
Именно так:). 27.07.2006 16:13:09, Оладушек с сахаром
хорошо, что еще не поженились, вот для этого и нужны гражданские браки. Самое время расходиться. 27.07.2006 12:53:42, Аник
Simona,я главный бухгалтер,Вы рядовой и все же не уборщица общественного туалета на вокзале.Не позволяйте этому.....оскорблять Вас.Кроме того,что он специалист по компьютерам и мобильникам и при чем в маленьком городишке,а вот в большом может быть мелкая блоха.....больше ничего делать не умеет.Заговорите с ним о ремонте в квартире,я уверена,что скажет нет необходимости,т.к сам он незнает что это такое и как его делают.И вообще по всей вероятности он жадюга еще тот.Всю жизнь маяться придется с таким.Трусы купить надо будет спрашивать разрешение. 27.07.2006 12:48:02, Лапушок
нет, он не жмот. но "ребенка мы не можем себе позволить". ремонт делать да, не умеет. да это и не недостаток, есть кого позвать на ремонт. но самомнение - это да. 27.07.2006 12:55:49, Simona*
В сад. ИМХО.
Авторитет в сфере ремонта мобильных телефонов это слишком круто. Скажите ему что поищете себе простого банкира или закадрите мэра. Таких, на которых не каплет, что у вас такая ммммм... семейка...
27.07.2006 12:44:59, Moon
дело не во внешнем автоторитете ведь.) а у нас вободных банкиров не водится. следовательно, необходимы более резкие телодвижения типа переезда. поскольку я человек домашний и неконфликтный, и он это знает, потому не боится. вот просто перестал чего бы то ни было бояться. 27.07.2006 12:48:38, Simona*
Да вообще-то в том что я написалы выше шутки изрядно больше. Привыкла когда что-то хреново запахло, включать юмор.
А от Вашего бойфренда. простите, хреново запахло. Гнильцой. Думаю реально все отменить. Но в первую очередь это касается не свадьбы, не отъезда за границу, а отношений. А самой как раз махнуть в столицу. Или за границу.
Вы знаете язык - моя подруга когда-то устроила брачное агентство на дому - пережениял десяток подруг, выезжала с ними как знающая иностранный язык по заграницам на их ( и свои бывало) свидания. В итоге вышла за парня из своего круга. Но ей БЫЛО ВЕСЕЛО И ИНТЕРЕСНО!
27.07.2006 13:08:47, Moon
shura
В сад гражданина. Я, конечно, понимаю, город маленький, но, наверное, не до такой степени, чтоб адеватного мужчину не найти. А с таким даже жить не стоит, не то, что ззамуж выходить, а тем более переезжать в другую страну. А потом что будет??? Детей, кстати, тоже получается нецелесообразно рожать - сплошные траты и нервотрепка.... 27.07.2006 12:40:34, shura
Реклама
а у нас нет детей именно по этому поводу. затратно. а мы "на ноги еще не встали" 27.07.2006 12:45:49, Simona*
shura
Знаете, если детей рожать исходя из этого принципа, лучне не рожать вовсе. Мы когда своих рожали, тоже как бы не в хоромах и шоколаде были. С рождением детей меняется восприятие мира (вот так банально), иначе расставляются приоритеты, денег зарабатывается больше и пр. Если вы останетесь с этим мужчиной, то не родите никогда, а если родите, капашиться будете одна. 27.07.2006 19:41:27, shura
если "переедете за границу" - то не встанете еще лет 10... Вы уверены, что потом физически сможете родить? А то еще хуже - найдет помоложе, из "хорошей семьи" - так же целесообразнее будет! 27.07.2006 15:29:03, Пантя
Лида Удоева
Сочувствую.
Мой БМ имел характер похожего склада, только гораздо более интеллигентно себя вел (никаких матюков, ругани, критики родных - одни тончайшие намеки). Через 4 года совместной жизни мне захотелось повеситься. Потому что такое бестолковое ничтожество как я (красный диплом физфака МГУ, кстати) не должно отравлять жизнь своим скудоумием Выдающемуся Гению компьютерных наук. Ни разу не пожалела о разводе.

Если совсем цинично, то я бы на Вашем месте рассматривала такие варианты:
1) Если Вы умная, целеустремленная, имеете надежных друзей - сами пробивайте себе место под солнцем (ищите хорошую работу, хорошего парня)
2) Если на месте Вашего проживания НЕТ нормальной работы и нормальных мужчин, то выезжайте за границу (США или приличные страны Европы). С мужем. А там, как освоитесь, ищите себе нового мужа, без тараканов в голове.
27.07.2006 12:38:12, Лида Удоева
а мне не нравится второй вариант

потому на время его реализации человеку придется в приказном порядке обесценивать себя

во-первых, не все это могут
а во-вторых, это не единственный способ улучшить материальное положение
27.07.2006 13:03:53, Умп
Лида Удоева
Мне самой не нравится второй вариант. Для себя выбрала первый, потому что были все условия, чтобы пробиваться самой. Но не у всех эти условия есть, тут уж "не до жиру, быть бы живу". Может, автор живет в ТАКОЙ гнилой дыре (например, возле зоны, где основной контингент - бывшие зеки), что надо линять оттуда любыми способами. 27.07.2006 13:19:18, Лида Удоева
спасибо. вот и обдумываю оба варианта. 27.07.2006 12:51:09, Simona*
А если такой неожиданный вариант? Собраться с духом, уйти со скандалом и всем знакомым по случаю и без сообщать, что он такой-сякой, грубиян, хам, жизни с ним никакой, и вообще он недостоин Вас такой-все-распрекрасной, что Вы его бросили и начинаете жизнь заново и полностью по этому поводу счастливы? Городок, вы сами сказали, маленький, все скоро будут знать, и удар по его самолюбию будет нанесен существенный. В конце концов, должен же он поплатиться за такое отношение! А то как бы не было в самом деле так, что он потом начнет рассказывать, что это Вы не такая и его недостойны. 27.07.2006 15:25:27, Фейерверк
Лида Удоева
Но второй вариант требует хитрости и изворотливости. А Вы представляетесь мне очень милой и хорошей девушкой. На одну подругу мою похожи :-) Так что не уверена, что Вы потянете вариант номер 2, от которого я сама в свое время отказалась.

В любом случае - удачи Вам и побольше веры в себя!
27.07.2006 12:54:55, Лида Удоева
девушка вы СПЯТИЛИ!выходить за МУЖ за такого простите козла!как бы отношения в семье не складывались мужчина никогда не должен бить женщину и ругать ее матом!это низко.а что дальше?пойдут неудачи,а они поверьте будут по любому,в каждой семье это проверка,а у вас в начале пути такое,при том что у него все хорошо. 27.07.2006 12:34:16, otec
Реклама
XXL
А мне предложение Лиды Удоевой нравится. Имея такого козла, думайте о себе, прежде всего. 27.07.2006 12:55:33, XXL
можно и НЕ имея "такого козла" о себе думать... получится больше думать о себе :) 27.07.2006 12:59:33, Умп
Лида Удоева
"Козел" - это один из факторов внешней среды.
Вопрос - можно ли его использовать с пользой, или нет? Побочных эффектов куча.
27.07.2006 13:25:35, Лида Удоева
Да, "козла", конечно можно использовать, но главный побочный эффект - пока ты не с тем, кто тебе нужен, и живешь не своей жизнью, твоя жизнь проходит мимо...

Тут конечно надо делать поправку на то, кто что больше в жизни ценит. Если для счастья необходим-таки понимающий человек рядом, то лучше никакого рядом, чем "козел".
27.07.2006 13:36:02, Умп
После уговоров, сопровождавшихся воплями "ты и твоя е...я семейка", договорились - мы и родители.
После этих слов как можно договорится.
27.07.2006 12:29:04, Ренат
он не отделяет меня от родителей. то есть меня плохо воспитали.
кроме того, он ставит меня ниже всех в плане того, что оставльные посторонние, а со мной можно быть самим собой. так что дальше договоренности не получаются
27.07.2006 12:44:55, Simona*
Да как ВООБЩЕ после ТАКИХ слов можно "договариваться"?? Это не договор, это ВЫМАЛИВАНИЕ... вы-таки вымолили у него, а он соблаговолил узреть на свадьбе Ваших недостойных предков...
Да и вообще - он берет Вас в буго в качестве обслуги..т.к. сам нифига дома делать не умеет, а работать Вы там явно не сможете.. значит будете забитой прислугой при господине...
НАФИГА вам это надо?
27.07.2006 15:34:46, Пантя
Леший
Исходя из того, что Вы написали, следует лишь один вывод: у Вашего МЧ явно просматривается однозначный комплекс собственной неполноценности. Мат, наезды на ровном месте, и прочие "прелести" есть ни что иное как попытка повысить для себя собственную значимость через унижение окружающих. К сожалению, не столь уж и редко встречающийся тип поведения в нашей стране.

Вы для него не просто пустое место как человек персонально. Для него "пустым местом" являются абсолютно все окружающие люди. Так что Вас из "всех прочих" он не выделяет, а без этого вообще архиглупо (ИМХО!!!) даже думать о создании какой бы то ни было семьи. Такой союз никогда не будет прочным, потому что в его глазах он не представляет никакой ценности.

Вывод простой. О свадьбе нужно забыть сразу. Как и о каком бы то ни было переезде с ним в новую среду обитания (ПМЖ). Более того, я бы, на Вашем месте, вообще всерьез задумался - а нафига мне такой гражданский партнер? Нафига иметь отношения, в которых отсутствует элементарное уважение?

И, увы, это не лечится. Точнее, лечится только "расстрелом", т.е. очень серьезным стрессом с крушением всех привычных жизненных устоев. Но даже такая шоковая терапия далеко не всегда дает положительный результат.

Так что, вывод безусловно делать только Вам самое, но по-моему, таких "близких людей" нужно гнать от себя, что называется, поганой метлой.

27.07.2006 12:17:39, Леший
Спасибо Вам.) 27.07.2006 12:31:18, Simona*
Симптомчики, однако...
Меня, признаться, напугало, как вы о себе говорите. "Обыкновенный бухгалтер". Блин, да не бывает обыкновенных! На худой конец - как у Стругацких. "Я простой Великий Инквизитор..." :)
А уж судя по тому, как вы, несмотря на эти 4 года, здраво рассуждаете, вы очень яркий и сильный человек. Вам расти и развиваться, а вас запихивают в какую-то нишу, чтобы всегда под рукой "девочка для битья " (фигурально) была.
На эту тему одна девушка хорошо написала - "Если ваш мужчина стал для вас тормозом"
27.07.2006 12:17:04, Судья Ди
это в смысле что не начальник.) и потом, мой жених - программист, а это "выше по интеллекту".а уж если талантливый - то вообще.... 27.07.2006 12:33:27, Simona*
grom
Программист, да не в обиду будет сказано, это не "выше по интеллекту", а это вобще диагноз в большинстве случаев. Причем кошмарный. 27.07.2006 16:15:10, grom
Да вы ШО?? Вообще-то программирование - это создание нового НАБОРА команд из СТАНДАРТНЫХ блоков. Т.е. ВСЕ команды уже известны, все схемы и связи построены.. нужно просто складывать новый домик из обычных кирпичиков. Бухгалтерия от этого НИЧЕМ не отличается - вы раскладываете "сальдо-бульдо" по стандартным схемам... И не говорите мне, что "гениальных" бухгалтеров не бувает - еще как бывают! 27.07.2006 15:39:17, Пантя
Лида Удоева
Респект, очень четко все объяснили!
27.07.2006 17:53:07, Лида Удоева
Вы - рядовой бухгалтер, а он - рядовой программист? Так у вас РАВНЫЕ должности :)
Попробуйте ради интереса нужные вам куски программирования освоить. Тот же 1С за пределами пользовательских картинок. А ему предложите освоить бухучет :) И угадайте, что получится :) Расти не обязательно вверх, можно вот так, вширь.

Это, кстати, очень ценные специалисты - прог-бух. АйТи компании с руками оторвут. Потому что у прочих вечный конфликт, бухи говорят, у нас красное сальдо, а программисты их не понимают. Попробуйте его до развода поюзать в этом качестве :) Или научить, или хоть натолкнуть на мысль, раз он такой умный.
27.07.2006 13:23:46, анрег
это скрытое предложение автору с МЧ померяться письками? лучше от этого им точно не будет...
27.07.2006 13:39:00, Умп
Не им - ей. Поймет, что любая работа - работа. А не "гений рядом с простым бухгалтером" :)
Да и хороший способ вырасти, если наверх - некуда. И деньгами, и мозгами.
27.07.2006 14:23:44, анрег
он бы вас совсем затюкал, если бы вы были начальником:( 27.07.2006 13:13:08, Умп
Лида Удоева
Ничего особенного и волшебного нет в "талантливых программистах". Такая же работа, как и у бухгалтера. Довольно скучная и занудная. 27.07.2006 12:43:20, Лида Удоева
МарикаЧ
Неее, они не "талантливые", они "гениальные":))) 27.07.2006 12:47:45, МарикаЧ
Елена Д.
ой, чем "гениальнее", тем больше "заскоки" :) 27.07.2006 13:07:07, Елена Д.
МарикаЧ
Не то слово:)))
Вот было время, он меня в инете выслеживал (где и что я пишу, на какие сайты хожу) и делал выводы о моей личной жизни:) Причем, иногла такое фантазировал, а я все понять не могла, откуда он все это берет:)))
27.07.2006 13:13:16, МарикаЧ
Елена Д.
какой кошмар :) Мне вот все друзья мужа говорят, что он - гениален, но до такого не доходил :) может дело не в гениальности как таковой? или он ее просто не по профилю использует :)) 27.07.2006 13:35:02, Елена Д.
МарикаЧ
Ага, не по профилю:) К гениальности хорошо бы еще и трудолюбие приложить, а он лентяй. Вот и развлекается в инете: жизнь БЖ отслеживает:) Как одно из развлечений. 27.07.2006 13:47:48, МарикаЧ
Елена Д.
ясно :) 27.07.2006 14:13:43, Елена Д.
Реклама
Лида Удоева
Натюрлих, именно "гениальные"!
Это я за годы развода немножко отвыкла от положенных стандартов :-)))
27.07.2006 12:51:27, Лида Удоева
привет
Я не удержалась тоже от высказывания мнения :)

Я тоже не люблю мат и не употребляю никогда практически. ОЧЕНЬ не люблю когда употребляют при мне, но хотя я таком обществе слава богу , что в принципе его я слышу очень очень редко. Я не ханжа в этом плане ( знаю что многие любят так заявлять ) и в принципе когда мат уместен в мужском исполнении я не против, но просто так - и без юмора и без нужды - меня коробит. То есть мне кажется с Вами где- то совпадает.
Так вот - даже не могу себе представить как бы я жила, если бы со мной рядом постоянно как вы говорите ругались - да еще и по поводу моей семьи !!! Мне кажется даже раз такое высказываение по поводу моей семьи меня бы просто отпугнуло.
А представляете у вас дети будут? ну ладно бы вы тоже матерились - а тут если вы этого не любите а он спокойно при детях будет , то тогда как ??? Жутко будет раздражать

А уж если он ради вас и одеться на свадьбу не хочет - что же дальше то будет :)

Мне бы какжось что лучше без него чем с ним если такие несовпадения по частным случаям.
27.07.2006 12:16:09, letni den
вот и я к этому склоняюсь 27.07.2006 12:34:11, Simona*
Pадость
если у вас в начале вашего брака ценность 0.0, то что же будет дальше, со временем, когда романтические очки окончательно спадут с носа, а привычки к взаимному уважению и конструктивным отношениям как не было, так и нет...

если все в точности так, как вы пишете, и это не под горячую руку - то вам бы еще подумать не о том, как выглядеть свадьбе, а быть ли ей вообще.
27.07.2006 11:59:40, Pадость
ну вот и думаю. то есть надумала уже - свадьбы не будет. а дальше что - пытаться исправитьСЯ или уже в данном варианте и не пытаться? 27.07.2006 12:05:17, Simona*
МарикаЧ
Ой-ой! Только не испралятьСЯ!
Главное, дейтсивтельно осознать, что Вы априори ДОСТОЙны уважения.
27.07.2006 12:17:12, МарикаЧ
я это и имею ввиду под собственным исправлением.)) 27.07.2006 12:18:39, Simona*
МарикаЧ
Ясно! Удачи Вам!
ЗЫ. А "простой бухгалтер" - мне тоже глаз резануло:) у меня представители этой профессии вызывают уважение, сложная она и ответственная.
27.07.2006 12:23:56, МарикаЧ
разве вы не знаете, что умнее программистов нет никого?..) 27.07.2006 12:28:50, Simona*
Елена Д.
я вот программист по образованию и долго работала им, но бухгалтера для меня все-равно уважаемые люди, это же сколько надо терпения иметь! :) так что дурак он просто, вне зависимости от профессии.. 27.07.2006 13:04:50, Елена Д.
Реклама
ха - я вот сама можно сказать бывший программист а теперь уже начальник кучи разнообразных программистов и не только. Их действительно кучи - может быть и не в вашем городке - но в больших городах точно. Компьютер настроить большого ума не надо - но конечно хорошие спецы есть но попадаются редко . А ценятся кстати те у которых помимо технический умений есть умение общаться, терпение и дипломатичность. А те у которых нет - не три штуки зеленых - а в Москве по тысяче-полторы макс. 27.07.2006 13:02:50, letni den
Лида Удоева
Именно - дипломатичность и терпение! 27.07.2006 13:22:52, Лида Удоева
Таким программистам цена три щтуки зеленых и то за пучок в базарный день. Пусть едет туда где их покупают пучками. Вам туда С НИМ ей-богу не надо. 27.07.2006 12:48:47, Moon
Лида Удоева
Это ОН Вам так сказал?
Мне БМ постоянно внушал, что компьютеры - это венец всего, а "биология - не наука".
27.07.2006 12:46:34, Лида Удоева
МарикаЧ
Знаю, знаю:))) У самой такой был:) В программировании - гений, а в жизни комплекс на комплексе - жить невозможно. 27.07.2006 12:45:56, МарикаЧ
Вы с ума сошли, вы себе жизнь хотите испортить? Выходить замуж за человека, который вас в грош не ставит, да еще уезжать вдругую страну? Помоему, это чистое безумие. 27.07.2006 11:15:02, L
как видите, уже не выхожу(. насчет дальнейшего вот сомневаюсь 27.07.2006 12:06:03, Simona*
хухра-мухра
И вы хотите с таким человеком куда-то ехать? Он вас не любит и не уважает. Подставит при первой же возможности. Я б с таким не только что за границу на ПМЖ - в лес за грибами бы не пошла.
Мой знакомый из Молдовы с женой отправились в Германию на ПМЖ, вы бы видели, как он трепетно относился (да и сейчас тоже) к своей жене, как превозносил ее на каждом шагу! Они постоянно поддерживали друг друга и как результат - неплохо устроились. А здесь муж наверняка будет карьеру делать за ваш счет, а если у него что-то получится, просто вышвырнет вас,как ненужную вещь.Избавьтесь от него сами, пока не поздно.
27.07.2006 11:10:29, хухра-мухра
Дара
оф. а в неполной опять в переславль собираются:)))) 27.07.2006 11:56:51, Дара
Дара
ну можно в принципе и самой сделать тоже самое:))) 27.07.2006 11:56:20, Дара
Реклама
Аленьк-ий
я не поняла, в основании всего вышесказанного свадьбой морочить не надо - это именно торжества не будет или самой регистрации? 27.07.2006 11:10:26, Аленьк-ий
торжества и так не будет. а теперь я отказалась и от регистрации - смысла не вижу уже. человек отказывается на регистрацию одеться нормально - буду в обычном. "незачем". после того, как мы ( в смысле "мы подумали и Я решил")отказались от кафе и от свидетелей. когда копнули вглубь - мне и было сказано по поводу незначительности моей персоны. а регистрация необходима для выезда нас обоих. нет - поедет один. для меня "заграница" не цель 27.07.2006 11:16:51, Simona*
Аленьк-ий
я не скрою, что читала ваш пост и немного завидовала вам. вы молодец, мыслите трезво, принимаете решения и следуете им.
Все у вас будет хорошо:) Вы не должны заслуживать уважения и любви. Вы и так их достойны. С такими подходами, как у этого мужчины, далеко не факт, что на новой территории ваш "муж" будет вам поддержкой и опорой. Да и сам факт регистрации, инициированный отъездом, а не самими вашими отношениями, не внушает доверия. Все-таки такие умные люди, как его описали, должны уметь отделять мух от котлет:)
Здорово, что все решилось сейчас.
27.07.2006 11:27:28, Аленьк-ий
я тоже так думаю. надеюсь, задумается о чем-нибудь. только он, похоже, не считает мои заявления серьезными 27.07.2006 12:07:19, Simona*
Assole
Надеюсь, вы отказались от регистрации не по причине "человек отказывается на регистрацию одеться нормально". Пусть внешняя причина и будет так выглядеть, главное, чтобы вы для себя решили главное: хотите и СМОЖЕТЕ вы быть с этим человеком или нет. 27.07.2006 11:25:51, Assole
конечно нет. этот факт и его слова, за этим последовавшие, были последним доказательством, что он ни во что меня не ставит. 27.07.2006 11:32:38, Simona*
Я только понять не могу, как вы 4 года прожили.

Возникает вопрос: вообще-то он считает вас парой или нет?
27.07.2006 11:24:09, Adda
до недавнего времени, по его мнению, было все нормально. если я пытаюсь вставить слово или действие, начинаются вопли о моей несостоятельности. он знает как мне это неприятно и что я сразу замолкаю. причины несостоятельности он не понимает, да и смысл сто раз объяснять? ну и все.
просто сейчас мое терпение заканчивается.
27.07.2006 11:29:15, Simona*
Что такое ваша несостоятельность? Что вообще для женщины состояться? Жена, хозяйка и мать. Вот и весь набор, выдвигаемый обществом. Откуда такие комплексы у вас? А на самом деле каждый человек решает сам что такое для него - состояться. Это вообще не дело вашего мужа, судить о достижении вами ваших целей. Его дело - поддерживать и помогать. 27.07.2006 11:37:40, Adda
в смысле он считал нас подходящей парой до недавнего времени. да я и за границей хорошая пара )(. не возражаю, терплю, язык знаю лучше его, работать могу. чем не пара?. просто мне надоело уже. 27.07.2006 11:31:07, Simona*
Assole
Если брак заключать не по любви, то уж хотя бы по рассчету. А у вас вообще не пойми что! И рассчета не просматривается и любовью даже не пахнет. 27.07.2006 11:35:39, Assole
Спасибо вам всем. За советы и за поддержку. 27.07.2006 11:10:06, Simona*
Не уважает он вас. Если проблема только в этом, то можно вылечить. Только время на это требуется. Если стоит вопрос: сегодня свадьба - завтра уезжаем, то я бы не советовала.

А вообще всё начинается с самоуважения. Если женщина уверена, что она "себя не на помойке нашла", то мужу не придёт в голову её унижать.
27.07.2006 10:39:55, Adda
он не уважает никого. только своего отца.
уезжаем еще неизвестно когда. просто пожениться нужно как можно раньше, чтобы не сочли фиктивным браком для выезда. чем лечить?..))

я не хочу его терять. я все время надеюсь на то, что все эти слова говорятся сгоряча. он же извиняется потом. вот все надеюсь и надеюсь.
27.07.2006 10:44:18, Simona*
хухра-мухра
Вы сами себя не уважаете."Я не хочу его терять". Млин! Тоже мне, потеря! У вас что, в городе совсем с мужчинами плохо? Этот - последний, что ли?
И потом. Вы считаете, сколько раз он извиняется. На вашем месте, я бы посчитала, сколько раз он вас обхамил. Боюсь, результат будет неутешительным. Не понимаю, почему вы все это терпите? вы думаете,все мужчины такие? Или вы считаете, что лучшего не заслуживаете?
27.07.2006 11:13:50, хухра-мухра
Assole
Хотите всю жизнь слезы проливать - надейтесь, что он изменится. Но вам же говорят - НЕТ. Тем более, что кроме своего отца, никого не уважает (что, и маму свою совсем в грош не ставит?). 27.07.2006 10:50:50, Assole
маму... я не знаю. папа тоже лучший спец в городе, только по ремонту автомобилей. мама простая учительница. кажется, мама заслуживает немного уважения за то, что ПАПА в семье главный, все решает, мама ведет себя тихо. как они там между собой общаются -я не знаю. 27.07.2006 10:54:19, Simona*
очень похожий пример взаимоотношений был в семье мужа моей близкой подруги. Давлеющий отец, безгласная мать... Муж подруги навязывал ту же модель в своей семье. Развелись. Несмотря на ребенка. Тоже со стороны никто не мог понять, что же подруге неймется - не пьет, не курит, успешный в профессиональном плане красавец. Разводились тяжело. Её кидало сильно от неуверенности в правильности решения - внешние же атрибуты счастливой семьи соблюдены были. Еще для позитива - она счастливо вышла второй раз замуж, ее просто на руках муж носит (тьфу-тьфу...:), дочь старшую обожает, растет сын. 27.07.2006 11:14:35, Dixi
Assole
Ну тогда для начала попытайтесь узнать, как его мама себя чувствует в семье. Не знаю как, но смотрите по ситуации.
А вообще, создается впечатление, что это у них такая модель семьи, что там папа маму тоже задавил еще в молодости. Подумайте над этим вариантом. И решите для себя, смогли бы ва так же. Может да. А может и нет. ДУМАЙТЕ!
27.07.2006 10:59:01, Assole
Так может узнать по-ближе его семью, прежде чем замуж выходить? 27.07.2006 10:58:58, Adda
Assole
А как это лечится-то? Неуважение? Хорошо, он ее не уважает, вроде не за что (хотя тогда не понятно, почему же он все же с НЕЙ живет). Она что-то меняет в своей жизни так, что заслуживает его уважение. Но он ведь не только ее не уважает, а еще и ее родственников. Они-то в чем перед ним провинились? Неужели за всю свои жизнь не сделали ничего такого, чтобы их можно было уважать? Не поверю! 27.07.2006 10:44:13, Assole
Глубокая ошибка искать причину неуважения во внешних атрибутах. Любая женщина заслуживает уважения априори. Как и мужчина. Надо просто почувствовать себя Человеком и не позполять вытирать об себя ноги. На каждый его поступок, на каждую реплику реагировать соответсвующе, как уважающий себя человек. Потребуется время, чтобы выстроились новые отношения.
А родственников он не уважает, т.к. это её родственники. Как только она перестанет унижаться, ему и в голову не придёт, что её родственники не заслуживают уважения.
27.07.2006 10:57:54, Adda
Assole
Да, я согласна с этим. 27.07.2006 11:02:10, Assole
МарикаЧ
Что бы девушка не сделала, он все равно найдет слабое место, чтобы поунижать.
Единственное, если очень хочется уехать за границу, то можно потерпеть и замуж выйти, с дальнейшей перспективой там самой устроится и потом уже развестись и выйти замуж за более достойного кандидата. Например, в Канаде с женщинами среди наших эмигрантов - напряженка, поэтому шансы есть. Главное, пока не торопиться с детьми.
27.07.2006 10:56:21, МарикаЧ
* Что бы девушка не сделала, он все равно найдет слабое место, чтобы поунижать *

Если она ему это будет позволять делать!
27.07.2006 11:01:52, Adda
МарикаЧ
Позволять/не позволять - это очень тонкий вопрос. В некоторых случаях на "непозволение" может уйти столько сил и нервов, а результата - никакого. С подобными людьми самый эффективный способ "непозволения" - держаться от них подальше. 27.07.2006 11:47:42, МарикаЧ
Согласна. Но пока не научишся самоуважению, так и будут такие попадаться. 27.07.2006 11:52:19, Adda
Первое, что приходит на ум - мальчик зазвездил совсем, надо ему хоть иногда корону поправлять. Я думаю, что надо от него уходить, если он не собирается меняться, так как с таким человеком, каким он сейчас пытается из себя строить, нормальных человеческих семейных отношений не будет. Зачем сознательно идти на риск при создании с ним семьи, а тем более рождения детей? 27.07.2006 10:26:41, Кира
ЕК настоящая
Не может быть нормальной семьи без уважения.
Не связывайтесь. Будет все хуже и хуже...
Тем более - другая страна...
27.07.2006 10:19:41, ЕК настоящая
полностью согласна 27.07.2006 10:52:10, Dixi
понимаете, я не хочу так, он мне дорог все равно. ну, понимаете, думаю. и надеюсь все время. забыла собственно вопрос задать - исправить ситуацию можно или уже бесполезно пытаться? 27.07.2006 10:25:13, Simona*
ЕК настоящая
Я думаю, что бесполезно.
Уважение на пустом месте не рождается, и если для Вашего мужчины важны какие-то параметры (профессия, статус, доход...), а Вы принципиальных изменений в этих параментрах не получите, то и его отношение не изменится.
Но дело даже не в этом.
Дело в том, что на него влияют, видимо, внешние факторы. А человека, изначально достойного уважения, он в Вас не видит.
27.07.2006 10:44:39, ЕК настоящая
Assole
Попробовать, конечно, можно. Для этого надо поговорить по-душам и очень серьезно. Но, я так поняла, он и слушать вас не хочет. Если сможете заставить его послушать ваши доводы, что вы так жить не сможете с ним, тогда уже смотря на его реакцию и поступать. А вдруг произойдет чудо и он все поймет! 27.07.2006 10:34:44, Assole
а если чудо будет иметь обратный результат (поправят его звездность в другой стране) и понесется...
Если очень хочется выехать из маленького городка, то надо строить планы в расчете что "все сама", а если расчитывать на признание способностей мужа (в больших городах уникомов единицы и требования больше), то ...
27.07.2006 10:41:34, аня==
мне было сказано : "В таком случае ищи себе принца, чтобы и обеспечивал и поддакивал" Видимо, настало время последовать совету. 27.07.2006 10:40:50, Simona*
Елена Д.
Я Вас понимаю, вроде бы ернуда, ну ругается, типа, кто не ругается? а так человек достойный, специалист вроде бы, да и привыкли уже, любите.. только поймите, мириться можно только с теми недостатками, которые не задевают основ Вашего мировозрения, т.е. если мой супруг любит поворчать или не видит своих брюк перед носом или еще какая ерунда, то я спокойно могу это не замечать, но ежели он вздумает на меня орать или оскорблять, то все его достоинства (коих, поверьте, очень не мало) мне уже будут не интересны.. 27.07.2006 11:02:39, Елена Д.
а между унижением и поддакиванием нет ничего среднего? 27.07.2006 10:49:16, Dixi
Assole
Если вам надо именно это, то ДА, так и надо делать, искать именно такого принца. И найдете, даже не сомневайтесь! Вам ведь всего 25, куда торопиться? 27.07.2006 10:48:10, Assole
29..)) 27.07.2006 10:51:37, Simona*
Assole
Тоже не предел :))) Я в 30 замуж вышла.
Просто не рассматривайте его как "последний шанс". Поверьте, даже живя в маленьком городе, вы найдете достойного! (Сама в таком городе почти всю жизнь)
27.07.2006 10:55:41, Assole
дальнейшее мне представляется так: либо я и мои родственники все-таки люди, мы делаем свадьбу и едем. если остается как есть - ничего не будет. потому что как-то слабо я себе представляю такую жизнь в другой стране.

не выглядит ли моя выходка с отменой свадьбы истеричной глупостью? он же со стороны ценный кадр, не пьет и зарабатывает....
27.07.2006 10:19:32, Simona*
хухра-мухра
Ценный кадр! Я фигею! Ну у вас там что, "Иваново - город невест"? Каждый мужчина, который не пьет и зарабатывает - на вес золота? Вы-то тоже зарабатываете и не пьете. И еще впридачу не поливаете матом его и его родственников. Пусть он вам за это памятник поставит,ваще:)
Главное - помните: вы не на помойке себя нашли. А если он действительно единственный мужчина в вашем городе, который не пьет, так ведь есть еще другие города, и даже страны!:))) И там есть мужчины, которые уважительно относятся к женщинам, причем по умолчанию, ко всем, и без особых заслуг со стороны этих женщин! Честное слово, я сама таких видела!:)) Причем немало!
27.07.2006 11:21:19, хухра-мухра
Елена Д.
"если остается как есть".. как Вы узнаете, что не остается как есть? Человек не может измениться за пару дней, и убедиться в том, что человек изменился нужно тоже не мало времени, а так, он скажет, "да, я согласен, что ты человек", это его ни к чему не обяжет, выйдя за него замуж и уехав в другую страну Вы попадете в еще бОльшую "кабалу", потому что Вам там даже пожаловаться будет некому.. смотрите.. я бы не стала так рисковать своей жизнью, она одна все-таки.. 27.07.2006 10:49:10, Елена Д.
Мой пьет и меньше меня зарабатывает, но ТАК обращаться с собой я никому не позволю. Кстати, к моему мужу тоже прислушиваются, тоже авторитет на работе и везде, где появляется душа компании. А я просто бухгалтер. Девушка, что ж вы совсем себя не цените? 27.07.2006 10:32:54, ?
Assole
Если "не пьет и зарабатывает" - это все, что вам в принципе нужно для семьи, то тогда конечно вперед и с песней! А то что вы НИКТО для него, рабыня, половая тряпка вместе с вашими родными вас не смущает. Извините, но со стороны выглядит именно так.
Я так поняла, что форма свадьбы - это не единственное ваше разногласие. Если бы только это, то это мелочь. Мне же представляется из написанного, что вас в принципе не устраивает такое отношение к вам. Пусть он лучший специалист в городе, вам должно это быть приятно, а вы, получается, от этого страдаете.
27.07.2006 10:27:18, Assole
Да, меня не устраивает отношение ко мне. Это лечится? или бесполезно? 27.07.2006 10:33:55, Simona*
хухра-мухра
Это лечится только одним способом - если вы перестанете позволять так к себе относится. Я вот вообще не общаюсь с людьми, которые ругаются матом.Т.е. со всякими там строителями-сантехниками - только по делу, а что касается просто знакомых, так я их предупреждаю об этом заранее. 1 раз. Потом просто перестаю общаться (или только по делу, как с сантехниками). Поэтому до меня не доходит, как можно жить с таким человеком и выслушивать его ругань регулярно. 27.07.2006 11:27:30, хухра-мухра
Assole
Я ответила выше на этот вопрос. Чудо произойти может (а вдруг ему просто как Каю из "Снежной королевы" льдинка в серде попала, а он даже не понимает, как он поступает), но практика показывает, что практически бесполезно. 27.07.2006 10:37:24, Assole
А о том, что он самый крутой специалист, вы от него знаете? 27.07.2006 10:18:27, Наблюдатель на дубе
Я знаю сама. город маленький, знать это не сложно 27.07.2006 10:20:29, Simona*
Assole
Ну зачем же с ним жизнь связывать, если уже сейчас все так плохо?!!!
Вас же не устраивает такое к себе отношение! Это видно в каждой вашей строчке!
Лучше - не будет! Посмотрите правде в глаза, ведь вы это сами же и высказали ("не перевоспитать, даже и не пытаюсь")!!!
А потом будут претенции, что муж вас не ценит, что вы почти что рабыня. Так ваш предполагаемый муж и ваш гражданский муж - это ведь один и тот же человек!!!
27.07.2006 10:17:29, Assole
я не пыталась не потому что невозможно, а потому что считаю, что мужчина должен быть человеком, особенно при том, что я не конфликтна. это неправильно? следовало воспитывать? то есть скандал на скандал? 27.07.2006 10:22:40, Simona*
хухра-мухра
Скандал - это не метод. А вообще очень советую в интенете поискать книжку "Эти чертовы мужья, эти чертовы жены".
То, как он себя ведет - это, скажем так, некое отклонение от нормы. Ну не должен нормальный человек регулярно дома срываться на близких людей! На друзей же он так не орет, наверное? В некоторых случаях это лечится, в более запущенных - нет. Вам просто надо разобраться, насколько все плохо и исходить из этого. Не скандалить, а просто спокойно и твердо сказать, что больше вы этого не потерпите. И в следующий раз просто собрать вещи и уйти (или выставить его, смотря чья кв-ра). Если после этого он придет и будет извиняться, можно вернуться. Если опять примется за старое - уйти окончательно и уже не реагировать ни на какие извинения. А скандалить не надо, тем более, это не ваше амплуа. Надо держать себя спокойно и с достоинством, не кричать, не плакать, говорить тихим и спокойным голосом.Как правило, на нормальных людей действует. Если не подействует - случай безнадежный.
27.07.2006 11:32:52, хухра-мухра
спасибо за разъяснения..) 27.07.2006 11:49:14, Simona*
Есть мужчины, которым изначально присуще чувство уважения к окружающим. А есть такие, как дети, прощупывают почву, с кем как можно обращаться. Пока вы сами не обозначите границы дозволенного, ему можно всё. Дальше будет только хуже. В конце концов терпение ваше лопнет, и уйдёте от него вся в слезах и губной помаде. Найдётся другая, которая не позволит ему лишнего. Он решит, вот это Женщина. И заживут долго и счастливо. Но этой женщиной можете стать и ВЫ.

Я бы не стала вести всяких разговоров с ним. Рассуждать, что я хочу, чтобы вел себя со мной так-то и так-то не результативно. Я бы просто изменила своё поведение. Нахамил - удивилась: что мол ты себе позволяешь? Не пропускать даже сказанное как будто в шутку. Задирает нос - опустить. Наверняка у него есть и недостатки. Указывать на них.
27.07.2006 11:17:07, Adda
вот смотрите. нахамил - мои действия какие? научите, пожалуйста, не умею я. 27.07.2006 11:35:34, Simona*
Хорошо. Тогда подробности. Как конкретно нахамил? Что сказал? По какому поводу? 27.07.2006 11:40:53, Adda
любой бытовой повод. неправильно закрытая здерь машины. наготовлено еды слишком много. непостиранная его любимая футболка. отсутствие в доме картошки. это вариации. далее - ну конечно, интеллигенты, вам бы только о возвышенном, о душе, а о практике и пользе никто не думает. это мама с папой тебя научили так жить? я вступаюсь, дальше по нарастающей 27.07.2006 11:46:41, Simona*
Елена Д.
ну вообще-то не видя формы выражения недовольства сложно судить, например мой может тоже высказаться по любому из этих поводов, если "шлея под хвост" попала :) но я либо не реагирую, ну бывает "ПМС" и у мужчин, либо комментирую, либо огрызаюсь, если у самой ПМС, но он просто ворчит, не оскрбляя меня.. вот про моих родственников, как и я про его ничего дурного сказать не может, мы так сразу договорились и строго соблюдаем эту договоренность, а Вы когда-нибудь договаривались на эту тему? 27.07.2006 12:58:50, Елена Д.
Направильно дверь закрыла - некоторые джентельмены сами отрывают-закрывают даме дверь и при выходе из мшины руку подают. Еды много - сейчас позову гостей не проблема, всё съедят, а тебе не нравится - не ешь. Футболка нужна - возьми, постирай. За картошкой вообще не женское дело ходить, так что дорогой будь добр возьми сумку - и на рынок. Если так думаешь о практике и пользе - практикуйся и пользуйся, начинай ходить в магазин и стирать свою любимую футболку. Мама с папой меня научили всему необходимому, и я им за это благодарна. 27.07.2006 12:00:23, Adda
ну я примерно в этом ключе и защищаюсь. далее следуют уже эпитеты в отношении меня. 27.07.2006 12:03:28, Simona*
Видимо у него уже распущенность предпоследней стадии.

В своё время я ушла, только там была ещё хуже. Терпела слишком долго. Одумался он через полгода. Стал умолять вернуться, обещал, что ничего не повторится. Поверила. Сейчас живём хорошо. Все попытки недовольства пресекаю на корню. У меня ушло много сил и времени. Сейчас не жалею. Но мне было за что бороться - общий ребёнок. А вы подумайте - оно вам надо?
27.07.2006 12:12:21, Adda
Assole
Слушайте, это не жизнь, а кошмар!!! Если это неврастения, то это лечится (психотерапевт+невропатолог, но нужно добровольно, с пониманием проблемы), а если это черты характера с детства и из своей родительской семьи, то увы, думаю уже не поможет ни-че-го! 27.07.2006 11:50:30, Assole
Assole
Раз хамит постоянно, не слушая никаких доводов, то я бы ушла (или его выгнала, исходя и того, чья жилплощадь). Да даже и со своей бы ушла хоть на несколько дней, проплакаться, собраться с силами, чтобы все же его выставить.
Раз уж он слова вам не дает вставить, то как еще можно человеку что-то объяснить? Только жестами.
27.07.2006 11:40:38, Assole
Елена Д.
ну не "воспитывать", но замалчивать недовольство не стоило бы, я, например, тоже не конфликтна и вообще "разборок" не люблю, но терпеть крики в мою сторону, хамство по отношению к родственникам или себе не стала бы в любом случае раз сказал, два предупредила, три - развернулась и послала его нафиг.. Ваш же муж чувствует, что Вы от него зависите эмоционально, чувствует себя пупом земли и вы никак не развеиваете этот миф, так чего вы от него хотите? Когда муж мой за мной только ухаживал и как-то в сильном подпитии сказал мне что-то вроде, что я ему еще никто (типа не жена), чтобы указания давать (ну это ему показалось, что я какие-то указания даю :)), я развернулась и ушла, ну раз я - "никто", какие проблемы? В общем долго ему пришлось мне доказывать, что он имел в виду совсем не то и вообще пьяный бред и т.д. и т.п., после этого он себе такого не позволяет в любом состоянии, вроде я его и не перевоспитывала :) оказывается "следить за языком" можно в любом состоянии, было бы на то желание.. 27.07.2006 10:42:00, Елена Д.
Согласна, не воспитывать, а ставить рамки, если человек сам их не чувствует. Это можно делать корректно и уважительно ко всем. 27.07.2006 11:20:06, Умп
Воспитывать мужика в 29 лет нереально, но можно ведь просто какие-то вещи, которые Вам в нем не нравятся, слегка "откорректировать" и это совсем необязательно скандал, если делать все продумав и чуть-чуть женской хитрости. Вы не ругайте и не учите, а просто начните хотя бы с того, что начните говорить о своих желаниях, о том, что Вам нравится или не нравится, о своих мечтах, но делать это надо как бы просто так "мысли вслух", т.е. чтобы это не походило на "прозрачный намек". 27.07.2006 10:33:50, Кира
Assole
Не, все правильно, скандал не надо. Просто получается, что раз вы считаете, что не надо воспитывать такого взрослого уже (я, кстати, тоже так считаю!) мужчину, то значит вы либо принимаете его таким, какой он есть, либо расстаетесь. "Как есть" вы, похоже не принимаете (иначе бы не было здесь этой темы), а здесь люди, глядя со стороны на эту ситуацию и может быт имея подобные примеры в жизни, советуют ваб не связывать с ним жизнь. Сам он кардинально ну никак не изменится. Просто он такой. И все тут. 27.07.2006 10:31:43, Assole
мдааа
а оно вам вообще надо?
мрааки :((( беспросветные
27.07.2006 10:14:36, Кола
вы посадили и везете, а он едет и пришпоривает... 27.07.2006 10:13:42, Умп
Simona, Вы меня извините, если покажется резко....
не надо Вам за него замуж, и тем более в другую страну... мания величия у Вашего мужчины, и Вам с ним будет очень тяжело... подумайте еще много-много раз, прежде чем решать на "замуж"!!!!
27.07.2006 10:12:18, Tess-ka

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!