Раздел: Брак (второй ребенок укрепляет брак или наоборот)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дети укрепляют брак??

в моем случае, брак разваливается.
как оказалось, муж не готов к такому ссобытию(хотя идея была его). уже 1,5 года все катится к чертям...
вот вам ситуация для обсуждения
25.07.2006 15:34:07, ,,,,,

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
4 месяца.. а все началось перед самыми родами. Не готофф и фсе было ошибкой.
Так и в большинстве у моих знакомых, увы...
26.07.2006 11:36:58, ПимпусЬ
Мы тоже развелись, когда ребенку было 2года. Я думаю, крепкий брак дети укрепляют, а слабый - разваливают окончательно 26.07.2006 10:05:18, хухра-мухра
Появление ребенка - это стресс и новые проблемы для обоих супругов. Жене их перенести несколько легче в силу материнского инстинкта. А мужчины по-разному реагируют. Некоторые впрягаются и тянут новую ношу наравне с женой, а некоторые начинают страдать от того, что "жена внимания меньше обращает, выспаться не удается и т.д.). В первом случае ребенок приводит к укреплению брака, во втором - к расшатыванию.
На самом деле, брак - это партнерство, постоянное совместное строительство жизни, совместное преодоление возникающих ситуаций. Ребенков в том числе.
25.07.2006 18:07:08, Nightmare
дети могут скрепить брак, но не укрепить 25.07.2006 17:56:08, LU
Нет, наоборот, дети - это сильнейшее испытание для брака, многие не выдерживают. 25.07.2006 16:23:51, ТатьянаЛ
сами по себе - не укрепляют и не разрушают. Вот стресса и усталости добавляют точно, а количество денег на отдельно взятую голову уменьшают, а это в свою очередь обостряет проблемы если они уже были. Особенно когда оба женятся в розовых соплях и все из себя такие восторженные, а потом сталкиваются с реальностью.

Самая распространенная ошибка - родить ребенка в надежде укрепить брак.

И, это уже полное ИМХО, нельзя вестись на просьбы мужа родить. Рожать можно только тогда когда сама этого хочешь и морально к этому готова.
25.07.2006 16:04:04, WildStitch
рожая,ни чего не укрепляли. хотели оба,только я "тихо", он "криком". были разговоры по поводу всего, мое слово было,что сейчас тяжелое время, надо пережить, дети, ведь, не останутся маленькими на вечно... ну на этом разговор прекращался. неделю назад произшел взрыв( наверно для меня).муж изменил,но это ерунда для меня по сравнению с тем, что эмоционально он перестал со мной быть... есть третье лицо женского пола, с кем у него есть желание "обсудить прошедший день"...
папой,в полном смысле этого слова, побыл 5 дней, когда я была в роддоме... ну и все...
25.07.2006 16:45:46, ,,,,,
вот потому и не люблю я тех кто "криком" хочет. Как хотят так и перехочивают. Быстро это у них. :(

Почему то часто те, кто сначала против, в реальной жизни оказываются гораздо лучшими отцами.

Я правда не знаю, чем вам помочь. Я от таких бегу как от огня.
25.07.2006 16:50:40, WildStitch
А мой БМ как не хотел, так и не хочет до сих пор. Наверное, его мечта была - чтоб я "родила обратно". 26.07.2006 10:07:10, хухра-мухра
Вы правы. Мой БМ прямо наизнанку выворачивался, чтобы уговорить меня родить.
Ага. Потом было сказано: ты ее родила, значит ты ее и корми (в смысле расти, заботься и т.п.)
25.07.2006 18:28:49, МарикаЧ
ну не знаю, все разные, мой как хотел сильно ребенка, так и сейчас не отказывается :) 26.07.2006 07:04:49, Елена Д.
у кого как, иногда и укрепляют, все-таки, по-моему мнению, она с этой целью и создается. 25.07.2006 16:03:42, Шаффи
Нет, не укрепляют, но и не разрушают. Дело вообще не в детях (ну может только в том случае, когда договариваются, что детей не будет, а они рождаются или наоборот, цель - ребенок, а по какой-то причине он не появляется). Дети, к сожалению, чаще только страдают. Да и то не всегда.
И статистика здесь уместна только как... да просто так из любопытства.
25.07.2006 15:56:16, Assole
Дети, сами по себе, ничего не укрепляют и не разрушают. Они ИЗМЕНЯЮТ внешний мир. Что обычно и оборачивается проблемой, потому что прежнаяя модель отношений и приоритетов оказывается новым условиям неадекватной. Их приходится выстраивать заново. Только если раньше каждый участник имел выбор: продолжать отношения или спокойно разойтись, - то теперь ситуация оказывается безальтернативной. Мир изменился, а отказаться просто так уже невозможно.

Наиболее частые ошибки:

1. Модель поведения женщины, ставшей матерью, на столько сильно меняется, что оказывается абсолютно неприемлимой для мужчины. Равно как и наоборот. Это ситуация фатальная.

2. Женщина и мужчина продолжают пытаться сохранять двуполярную модель отношений. Но если у мужчины вторым полюсом продолжает оставаться женщина, то у женщины полюс перемещается с мужчины на ребенка. По объективным и субъективным причинам она полностью переключается на ребенка. Более того, свое поведение она считает героизмом, автоматически подразумевающим великую благодарность со стороны мужчины и его готовность (согласие) на теперь строго второстепенную роль в отношениях. Ситуация сложная, но не фатальная. Ибо есть много успешных путей решения.

3. Один или оба супруга считают, что теперь "жизнь должна закончиться", а все силы, внимание и время они обязаны посвятить исключительно ребенку. Но в душе кто-то из них на такое не согласен. Чаще всего по субъективным причинам. Как и в варианте 2, ситуация сложная, но тоже не фатальная. Ренешия есть.
25.07.2006 15:53:10, Леший
По-твоему выходит, что все проблемы только от первенцев (перестройки с "бездетной" на "детную" семью).
А вторые дети как тогда? Укрепляяют/разрушают?
26.07.2006 12:06:43, Аксандра
При чем тут первенцы? Семья - это система отношений некоторого количества людей. Когда количество изменяется, то и система нуждается в перестройке. Каждый раз, когда меняется количество. 26.07.2006 14:31:35, Леший
Мне кажется вариантов несколько больше. Навскидку вот ещё один
До брака не было серьезных совместных "критических" испытаний. Т.е. ну так получилось, что не было ситуаций типа "друг познается в беде". Были некие предположения, что будет если случится катаклизм. А на деле в критической ситуации один или оба супругов начали вести себя не так как ожидалось. Сразу оговорюсь, что никакого смешения полюсов с мужа на ребенка не происходило, лишь к экстриму воспитания ребенка добавилась парочка проблем со здоровьем. Ну как - это один из 3 Ваших вариантов и как в этом случае ситуация фатальна? Про что делать даже спрашивать не буду :-)
25.07.2006 16:56:47, Я_Сама
Это все тот же двуполярный вариант. Только акцент смещается со второго полюса больше на себя. Но суть от этого не меняется. 25.07.2006 17:05:23, Леший
Не поняла. Т.е. ребенок вообще побоку, а родители на себя зациклены?
Но это не так. мы оба очень любим сына. У нас проблемы в том что оказалось, что за последнии 3 года в силу экстремальности ситуации мы оба очень изменились. Т.к. помогать друг другу "выживать" никто не хотел/мог, то каждый выживал сам по себе и теперь через 3 года мы так изменились, что стали совсем разными людьми с индивидуальныи приоритетами. При этом мы очень любим ребенка и готовы исправлять отношения, но мы друг друга не слышим и дружить не получается в силу того что просто физически не понимаем друг друга, не жалеем.
25.07.2006 17:13:10, Я_Сама
Ребенок, во взаимоотношениях двух взрослых людей, действительно роли не играет. Их взаимоотношение с ребенком - это другая, совершенно отдельная плоскость. Они могут сколько угодно любить ребенка, но при этом не любить друг друга.

Что до "вариантов", то это именно первый вариант. Двуполярная модель. Просто каждый стал стремиться меньше давать и больше брать от отношений.
25.07.2006 17:19:23, Леший
а в нашем случае, отношения только и были построены на " друг познается в беде"... 25.07.2006 17:00:51, ,,,,,
Ну у всех же по-разному. Не жить же 10 лет не расписываясь только потому что катаклизмы не происходят. Любовь, желание детей иметь, ну и так меня в "старородящие" записали :-) А жизнь она вот так получается...теперь надо искать выход из сложившейся ситуации (ну или вход :-) 25.07.2006 17:04:06, Я_Сама
ситуация 2. подскажите решения, плииз.
решения для отношений, которым был дан последний шанс...
25.07.2006 16:03:49, ,,,,,
Решение очевидно, хотя и не так просто в реализации. Просто из двуполярных отношений нужно строить триполярные. То, что родители любят ребенка, не отменяет их любовь и внимание друг к другу. Ребенок становится проблемой лишь тогда, когда у кого-то одного он становится центром его интересов, а на близкого человека он свое внимание, интерес, заботу выделяет лишь по остаточному признаку. Мол, отстать, я устала, я не могу, я занята, нет времени, нет желания, не вдохновляет. И т.д. и т.п. А когда близкий человек пытается возмутиться (небезосновательно, кстати), все его заявления кроются одним "убойным аргументом", ты НАС не любишь! 25.07.2006 16:07:57, Леший
опять женщина виновата. Недоглядела, недосмотрела, бедный мужчинка опять сидит обиженный. Кто писал, можно и не смотреть.

Леший, за что ты так мужчин не любишь, а? Бывают и среди них нормальные, вполне взрослые люди. Без детских амбиций и постоянных обид.
25.07.2006 17:37:55, WildStitch
Вилстичь, а ведь ты сама везде в первую очередь высматриваешь именно наезд на женщину. О чем бы ни шла речь. Знаешь, если вспомнить Фрейда... то это явно не спроста... :)

25.07.2006 18:32:27, Леший
Взрослые мужчины в позу недолюбленных не встают, как правило:-) 25.07.2006 18:09:32, Nightmare
Дело не в недолюбленности. Дело в том, что любые отношения - это взаимообменный процесс. Мы что-то делаем и мы что-то получаем. Это совершенно нормально и естественно. В конце концов, ни кто же не возражает, когда женщина подает на развод за то, что муж перестал уделять ей должного, по ее мнению, внимания. Тут аналогичный механизм. Речь не идет о противопоставлении: или я или ребенок. Чаще всего так вопрос переформулирует именно женщина.

Уверен, что кое-кто узрит в этом высказывании очередной наезд на женщину. :)))) Вместо того, чтобы рассматривать сам обсуждаемый вопрос. :)))
25.07.2006 18:48:45, Леший
:-) Но для женщины естественно на время младенчества фокусировать свое внимание в первую очередь на ребенке. Зрелый мужчина эту ситуацию примет как данность и будет прилагать все усилия к тому, чтобы у ребенка папа тоже был. Потому что зрелый мужчина понимает, что отвлечение внимания жены не на всегда, пройдет через год-два максимум.
Другое дело, что зрелая женщина в состояние материнства с головой на веки вечные тоже не погрузится.
26.07.2006 10:16:42, Nightmare
Вот вот. О том и речь. Зрелая женщина, а скорее просто умная ВЗРОСЛАЯ женщина, с головой в материнство тоже не погрузится.

От чего проблема возникает? Женщина беременеет и довольно быстро переключается прежде всего на себя и свои ощущения. Подчеркиваю, рассматриваем крайний случай. Ибо действительно зрелая женщина в такую ситуацию не попадет изначально, потому как ей одинаково важны И муж И ребенок, и она будет уделять время и внимание им обоим. Тогда и зрелый мужчина будет вести себя "достойно". Проблемы возникают прежде всего у женщин незрелых, о которых мы и говорим. Женщина забеременела. Поведение изменилось. Количество неадекватных капризов резко возрасло. Вместе с ними увеличился объем требований и уменьшилось количество приятностей. Минимум пол года. А то и месяцев восемь. Милой любимой женщины уже нет. Есть истеричная и вечно всем недовольная мегера. Ладно, ждем и терпим ради будущего. Рождается ребенок. И что? И женщина становится еще дальше. Теперь все ее внимание переключено только на ребенка. Мужу достаются лишь усталость, требования и нервные срывы. Было плохо, стало еще хуже. Что делать? Терпеть ради надежды на будущее? Проходит пол года. Проходит год. Ничего не меняется. Продолжать надеяться на будущее? А кто даст гарантию что это будущее вообще наступит? Милая женщина куда-то пропала полтора-два года назад. А та, что появилась, вовсе не милая. И никаких подтверждений того, что она изменится в будущем в лучшую сторону... Люди не живут в будущем. Люди живут сейчас. И если сейчас им плохо... то это накладывает отпечаток и на восприятии будущего. Пока вера и надежда есть, есть перспектива и терпение. Но вера нуждается в подтверждениях. Пусть даже маленьких и не частых. Ведь это вера, а не фанатизм. Она имеет свойство угасать, не получая маленьких подтверждений.
26.07.2006 14:17:35, Леший
эх, Саша, если бы все было так просто, зрелая-не-зрелая, у меня от гормонов так крышу сносило, что я сама себя не узнавала, чего уж тут удивляться :( если бы муж не проявил тогда терпение кто его знает на сколько быстро мой организм приспособился бы к их наличию, а так, все более-менее быстро прошло, а вот некоторые мужчины в упор считают, что женщины выдумали сказку о гормонах, чтобы вдоволь покапризничать :) не так это на самом деле.. в большинстве случаев не так.. 26.07.2006 15:04:16, Елена Д.
Ты понимаешь, в чем проблема. А ведь, давай будем честными, женщины действительно откровенно манипулируют этим аргументом. Конечно, гармоны тоже имеют место быть, но в каком количестве случаев? На сколько я могу судить, а видел я много, женщины по жизни адекватные, и с гормонати тоже как-то справляются. Да, их поведение тоже меняется, но не на столько. И уж точно они не становятся абсолютно неадекватными истеричными невесть кем. Потому и проблем таких у них не возникает. Ибо заскоки у них либо, честно скажу, откровенно милы, либо соверешнно очевидно локальны. Т.е. это не так уж и сложно терпеть. Но таких женщин мало. В большинстве своем они рассматривают всякие сдерживающие факторы как своего рода плотину. Хочется беситься да вот беда, правила приличий не позволяют. Гормоны же оказываются прекрасным оправданием и плотину прорывает. Человек как с цепи срывается. Но ему и слова сказать невозможно. Даже в абсолютно очевидных случаях. На все один ответ - я не виноватая, это все гармоны. 26.07.2006 17:01:54, Леший
Саш, не поверишь, я вот именно "бесилась", мне слова лишнего сказать нельзя было, фильмов "душещипательных" тоже нельзя было смотреть, могла случиться истерика на ровном месте, я думала, что у меня "крыша едет" :( муж был в шоке :) как и я сама и кроме как гормонами мне оправдаться было нечем :) и контролировать это состояние я тоже не могла :( а всяких там милых "прихотей" у меня и в помине не было.. это нужно было просто перетерпеть, не считая жену истеричной стервой, которая, пользуясь случаем, теперь на шею сядет :)) хотя кто его знает, что в это время думал муж :)) 27.07.2006 06:24:03, Елена Д.
у нас по-моему, был 4 вариант :) когда мы жили, зная, что скоро будет еще один член семьи (когда-нибудь), для примера завели сначала кошку и возились с ней как с младенцем :) и вот ровно через 9 месяцев после того, как в доме появилась кошка у нас родился деть :) да, в голове, все "перевернулось", поскольку ответственность за ребенка все-таки не сравнима с ответственностью за животное, но, как оказалось, "перевернулось" у нас в одну сторону :) муж не устраивал истерик по поводу уменьшенного внимания к его персоне, поскольку для него его ребенок был ничем не хуже него самого :) 25.07.2006 16:01:21, Елена Д.
Однако не понял. В чем конкретно этот четвертый вариант заключается? 25.07.2006 16:03:21, Леший
когда изначально живут не в двуполярном союзе :) 25.07.2006 16:04:54, Елена Д.
Мир имеет столько полюсов, сколько в нем участников. Не бывает многополярных отношений если в них участвуют всего два человека. ИМХО. 25.07.2006 16:09:02, Леший
я же тебе говорю, что ребенок подразумевался, т.е. не то, чтобы мы все планировали исходя из его наличия, но раз пара активно занимается планированием ребенка в глове уже нет однозначного ограничения друг другом.. в общем, не знаю как объяснить :) 25.07.2006 16:13:21, Елена Д.
У меня и того проще было :-)) Муж появился, когда ребенку был год, т.е. сразу все исключительно "трехполярное"... Но как-то не уверена, что случись еще ребенок не будет всех этих традиционных проблем... 26.07.2006 12:48:52, Аксандра
Тогда в чем проблема возникла? :))) 25.07.2006 16:20:05, Леший
в том, что "бабахнуло" сильнее, чем ожидалось :) 25.07.2006 18:40:39, Умп
неа, проблем как раз на тему появления ребенка не возникло никаких, вот я о чем, что бывает и 4 вариант :)
26.07.2006 06:30:28, Елена Д.
Это ребенку полтора года? Нормально все у Вас скорее всего... Практически все семьи с рождением ребенка переживают период депрессии разной степени тяжести - нужно набраться терпения и если есть желание семью сохранить - все будет нормально. 25.07.2006 15:52:31, Neo_
тут еще существует место изменам, как физическим(пока единажды(перепих)), так и духовным (постоянно,но телефонная связь)... я по этому поводу не драматизирую мз-за второго пункта,написанного Лешим-взрослая,всо понимаю,что стало этому причиной. но т.к. поздновато мозги встали на место,хочу поменять......уже наверно все.. вот с чего начать-то..? 25.07.2006 16:10:01, ,,,,,
для нас гипотетический ребенок был практически единственным стимулом этот брак создать :) 25.07.2006 15:47:16, Елена Д.
ну и как-удачно? 25.07.2006 15:49:48, ,,,,,
снизу написала 25.07.2006 15:54:50, Елена Д.
на самом деле мне интересно, у кого как это было -появление первенцев, отношение мужа к детю, к жене, в каком возрасте появились дети, сколько лет были в браке до беременности.
если у кого-то моя ситуация,поделитесь,как остановить падение отношений,,,
25.07.2006 15:46:32, ,,,,
сумбур какой-то... то ли статистику хотите собрать, то ли все-таки чтобы конкретно вам посоветовали что делать... если последнее, то надо описать ситуацию, а если просто ради статистики, то вот мой "вклад" -
жила себе спокойно до 29 лет, замуж сходила, развелась, и вот забеременела от мужчины, который ходил за мной по пятам, мечтал жить вместе (каждый день почти встречались, почти всегда с ночевками), был не против детей изначально, даже предлагал и детей и жениться, сама же посылала его с шутками. По характеру я однозначно знала, что это "не мое", поэтому долго думала говорить ему вообще или расстаться :) Он что-то заподозрил, постоянно спрашивал, раскололась. С этого момента я думаю у нас все и закончилось :))) Он не закричал и не запрыгал от радости, был в шоке, потом пришел с цветами и сказал что он без нас никуда :)) Однако так вот незаметненько оставшись у меня дома насовсем он и отношение изменил - завоевывать уже ничего не надо и можно расслабиться. И расслабяется по сей день, но мне такое уже сто лет не нужно - он абсолютнейший эгоист, выращенный заботливой мамочкой, делает только то, что хочет, ни с кем не считаясь, хамит, не знает что такое ответственность в принципе своем, уже не считает нужным куда-то вместе ходить, походы с ребенком в зоопарк выбиваю с большим трудом, и всякое такое, хотя конечно же есть и куча достоинств, но прожив вот три года меня они уже практические не интересуют, вижу что тоже все разваливается, но больше прилагать усилий не буду - в конце концов не одной мне это все должно быть надо. Аргументы типа "надо срубить с него побольше денег" или "ребенок без отца плохо" абсолютно не для меня и мы расстанемся как только я окончательно не буду видеть смысла в отношениях, сейчас пока шансик есть.
25.07.2006 16:05:10, Мамулечка
до беременности в браке были год, "носил на руках" всю беременность, занимался с ребенком с 1-го дня дома по собственному желанию, появился реальный смысл жизни, работы и карьеры.. что еще сказать? Так было у нас, но только потому, что мы сознательно хотели ребенка и были готовы чем-то жертвовать ради него, причем оба.. 25.07.2006 15:51:33, Елена Д.
даже обсуждать нечего 25.07.2006 15:41:52, Мамулечка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!