Раздел: Жена и муж (С большим сочувствием постоянно читаю посты женщин, от ушел или хочет уйти муж, которым мужья что не любят их и не хотят с ними жить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

С большим сочувствием постоянно читаю по

С большим сочувствием постоянно читаю посты женщин, от которых ушел или хочет уйти муж, которым мужья говорят, что не любят их и не хотят с ними жить.Женщины не хотят мужей терять, просят совета, как его вернуть или не отпустить.Конечно, это всегда трагедия.Но пишу о другом. Почти всегда идет ссылка, на то, что есть ребенок (дети), которым будет плохо без отца. Мне кажется, здесь идет подмена: подсознательно стыдно признаться, что тебя послали, открыто сказали, что не нужна, а ты не имеешь гордости, и хочешь все сделать, чтобы он был. А ребенок - это святое, никто не говорит, что его тоже не любит. Так вот, ссылаясь, на интересы и счастье детей, можно и свои проблемы решить. Прекрасно известно и тысячу раз доказано, что в несчастных семьях не бывает счастливых детей. Получается, пусть и ребенку будет плохо,он будет жить в мрачной атмосфере нелюбви,и муж не хочет с тобой оставаться, но отпустить его - выше сил. А как вам кажется,откуда у современных женщин, многие из которых могут себя обеспечить такой страх остаться одной? Они что, так не верят в себя, то не надеются встретить человека, который их полюбит? Или одиночество им кажется страшнее, чем жизнь с нелюбящим мужем?
24.07.2006 16:52:05, L

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень часто бывает, что мужчина вместе с БЖ посылает и собственных детей, зато занимается детьми своей новой женщины, которые у нее от предыдущего брака. Алиментов не платит. Всякое бывает. Бывает, что все это на глазах у ребенка - папа его не замечает, гуляет за ручку с "новым" ребенком приблизительно того же возраста, который ему родным не является. Некоторые впечатлительные подростки даже с собой пытаются покончить, когда родители разводятся. В газетах описывабт такие случаи, да и у знакомых такое было.
Лучше всего, конечно, развестись, пока дети еще маленькие.
25.07.2006 09:28:59, хухра-мухра
страх олдиночества, конечно он есть, если муж, допустим был важной частью жизни, иногда и самой главной частью, то женщине очень сложно от него отказаться вот так, легко.. я не про себя :) муж, безусловно, очень важный человек в моей жизни, он мой друг, соратник, любовник и т.д., но я не могу сказать, что он самое главное :) а у некоторых женщин именно так, я таких рядом вижу достаточно много и уход мужа в таком случае для них действительно трагедия, ломающая жизнь.. А теперь о детях.. На самом деле я думаю, что женщины не преувеличивают чаще всего значение отца для ребенка, особенно, если отец занимается ребенком каждый день, любит его, заботится, в этом случае, на мой взгляд для ребенка до 10-12 лет прохладные отношения между родителями предпочтительнее, чем постоянное отсутствие одного из них рядом.. мои собственные родители развелись бы на 8-м году совместной жизни, если бы не мы - дети, я им очень за это благодарна, что они тогда не развелись, да и сестра тоже, на самом деле они любили друг друга, они не стали чужими, просто характеры на столько разные, что уживаться вместе стало тяжело, когда "страсти поутихли".. а дети - они эгоисты, они хотят, чтобы было хорошо им, чтобы папа и мама были в ближайшем доступе, а не раз в неделю по побещанию.. 25.07.2006 07:25:40, Елена Д.
Да, мне одиночество показалось страшнее - в данный период моей жизни... Чуть позже, думаю, переживу его гораздо легче... Правда, позже выяснилось, что муж не вполне нелюбящий :-)
24.07.2006 21:45:39, Ludmilka
Ну почему сразу подмена понятий. Я, например точно знаю, что мой ребенок будет очень огорчен, если мы с мужем разведемся. Будет страдать независимо от того, буду я делать вид , что все нормально или нет. С другой стороны, если вы видите, что ребенку без такого папы лучше или все равно, то видимо как папой этим человеком дорожить действительно не стоит. Но ситуации бывают очень разные- мне моего ребенка жальче, чем себя в ситуации развода, я это даже с психологом проговаривала. 24.07.2006 20:08:44, может тоже придется
Я так скажу, что когда родители разъезжаются, то каждый из них будет налаживать свою жизнь и это будет идти в ущерб ребенку. Всегда будут дела приоритетнее если не идет о каком то реальном моменте.
Например: новая семья для человека который ушел от ребенка важнее. Покажите что это не так? Они планируют свои дела, вне зависимости от ребенка хочет тот этим заниматься или нет. И не уйти от этого.
Я бы не рожала если бы знала что меня бросят. Дети должны быть в полных семьях и семью надо сохранять не после измены а лдо нее.
24.07.2006 18:27:40, ПимпусЬ
"Я бы не рожала если бы знала что меня бросят. Дети должны быть в полных семьях и семью надо сохранять не после измены а лдо нее. " Вот это класс, вместо того, чтобы просто жить в семье и вместе радоваться и решать общие проблемы, заранее настраиваешься на то, что "меня бросят" и настраиваешься на "сохранение семьи"... Что ж это за жизнь такая будет??? А как быть тем, кто узнаёт об измене будучи беременной? Аборт делать? Новую жизнь губить?
24.07.2006 21:42:55, Ludmilka
проблема не в этом. выбор когда выходишь замуж/женишься, когда сознательно планируешь ребенка.
и я не настраивалась на то что меня бросят. настраивалась бы просто не рожала бы и замуж не вышла.
Насчет аборта... да на раннем сроке я бы сделала аборт.
25.07.2006 10:33:42, ПимпусЬ
Ну мы с мужем сознательно планировали второго ребёнка. И оба очень радовались, когда получилось. А недель в 11 вскрылась измена... Причём, не разовая, а длительные отношения... И чего? Я на узи в 10 недель уже видела у масика ручки-ножки... и как сердечко билось... я бы не смогла после этого аборт сделать...
25.07.2006 12:37:57, Ludmilka
Люди разные, осуждать за аборт я не стану. 25.07.2006 13:22:37, ПимпусЬ
"постоянно читаю посты женщин, от которых ушел или хочет уйти муж, которым мужья говорят, что не любят их и не хотят с ними жить"
а я чаще вижу посты, когда мужчины мечутся между любимыми женщинами, пытаясь определить, которую же они любят больше. Когда для мужа все определено и он действительно ХОЧЕТ уйти, удерживать чем бы то ни было бесполезно. ИМХО.
24.07.2006 18:21:08, Dixi
Точно-точно. Когда твердо сказал, что уходит, то уже не так больно. А вот когда то к одной, то к другой, с одной живет - другая снится, то просят совета в такой ситуации. Или стараться сохранить, или самой послать. Как пережить то время, пока мечется, и как ускорить, помочь принять решение? 24.07.2006 18:28:17, Ocherednaya
а это уже вопрос вопросов... К сожалению, и тут мало что от жены зависит. У неё только один выбор - уходить самой или ждать и привыкать жить в этом подвешенном состоянии. И то и другое большая ломка себя в первую очередь. 24.07.2006 18:35:39, Dixi
как ни странно, но действительно одиночество и неизвестность, многих пугает настолько, что готовы жить хоть как, лишь бы небыло никаких перемен.

А дети... дети тут ни при чем. О них редко кто в такой момент действительно задумывается. Говорят много. Так как оправдание хорошее, не придерешься. А думают о них в последнюю очередь.
24.07.2006 17:31:11, WildStitch
Встречный вопрос - а где грань между попыткой удержать во что бы то ни встало, и попыткой сохранить семью любящую? Это в чем измеряется - во времени? В отношениях?
24.07.2006 17:18:07, Помогите советом.
А любящую семью надо сохранять? Если муж говорит "я тебя не люблю", он в бессознательном состоянии? Может быть, хорошая семья та, которую не надо сохранять, а в ней можно с удовольствием (взаимных) жить? 24.07.2006 17:47:26, L
Это идеальный вариант, но жизнь неоднозначна... А если муж говорит "люблю" но при этом мечется? Что тогда? 24.07.2006 18:19:04, Помгите советом.
Если любит сразу двух, что бывает нередко, два выхода: или принять это как данность и не пищать, или уйти самой, если такие отношения невыносимы. Увы, очень мало женщин принять такие отношения могут, а те кто не может часто не могут все это разрубить. Тогда начинаются попытки "стать лучше" (красивее, стройнее, наряднее, сексуальнее), словно любят за красоту и наряды.Одним мужьям это удар по совести, они испытывают острую жалость и чувство вины, другим приятно чувствовать себя султаном - обе любят, обе прихорашиваются - чем не жизнь. ИМХО, из "Осеннего марафона" выйти может обычно женщина, слабые, совестливые мужчины ходят по кругу годами, калеча жизнь всем вокруг. 25.07.2006 15:30:41, L
разговоры о ребенке - с вами на 100 проц согласна это подмена ценностей....и попытка удержать мужа.... 24.07.2006 17:08:17, НадяК
Мне было 23 года, когда мои родители разошлись. Я сама уже была замужем, и как взрослая женщина, всё понимала. Но как для ребенка, их ребенка, это было для меня ударом. Дети НЕ ПОНИМАЮТ взрослых разборок! если только папа-мама не пьют и не бьют. пусть они ссоряться, но живут вместе. Это позиция любого ребенка. так, что наоборот, говорить, что детям лучше в неполной семье, нежели в полной, но не очень гармоничной, это самоуспокоение решившихся на развод. 24.07.2006 17:08:11, Лютик
+1. Мои скандалили каждую ночь после "Спокойной ночи малыши". А я лежала и мечтала что когда-нибудь эти скандалы закончатся и мы будем вместе "все делать". Итоговый развод стал для меня ударом.Мне было 10. 24.07.2006 19:41:28, Инесса и сыновья
А я вот всегда мечтала о том, чтобы мои родители развелись. Потому что видеть это подобие семьи каждый день было выше моих сил.
Так что по-разному дети к этому относятся...
24.07.2006 19:11:57, grom
кто вам сказал, что это позиция любого ребенка?:)
по-моему, это только ваша позиция. я например ее поддержать не могу, и считаю ошибочной.
я очень рада, что мои родители развелись. я получила две вполне сносных семьи вместо одной ужасной:)
24.07.2006 17:30:32, Аленьк-ий
Видела не одну такую ситуацию, когда дети просят - помиритесь! 24.07.2006 17:44:48, Лютик
да ну, ерунда какая, как будто развод - это конец света... а вот если родители не могут обеспечить споскойствие детей в такой ситуации - это не есть гут...
я лично очень рада, что существует развод и им можно воспользоваться, если что:)
24.07.2006 18:04:39, Аленьк-ий
В среднем детям вне плохих отношений гораздо хуже. У меня работает девушка, которая счастлива, что родители разошлись, и в доме стало спокойно. И вы в 23 года предпочли бы, чтобы родители ненавидя друг друга продолжали жить вместе? 24.07.2006 17:12:05, L
Мои родители не ненавидели друг друга, и сейчас, через 10 лет после развода, очень дружат. Но ссорились. И мы с мужем не ненавидим друг друга, но был период непрекращающихся скандалов, и наш ребенок очень переживал. А когда я сказала: "чем так жить, уедем Тёмочка от папочки". Тёмочка заплакал и просил, что бы мы жили вместе. Худой мир лучше доброй ссоры, ИМХО. 24.07.2006 17:34:55, Лютик
А какая у него реакция должна была быть? С папой и мамой он знает как, для детей стабильность и неизменность окружающего мира крайне важны. А Вы предложили ему другую жизнь, о которой он вообще ничего не знает. Это Вы с Вашим опытом должны были знать как устроить эту новую жизнь без папы, а не вешать подобные предложения/решения на ребенка. 25.07.2006 09:30:23, Джума
естественно, потому что в ваших словах больше обвинения "папочки"
ребенок реагирует на несправедливость
24.07.2006 17:59:37, Аленьк-ий
Ага. Детский эгоизм.
24.07.2006 17:23:08, Ширмакша
"Привычка свыше нам дана
Замена счастию она"...
Здесь уже приводили эту цитату классика, но на то он и классик, чтобы на многие вопросы отвечать:)
24.07.2006 16:59:04, МарикаЧ
Конечно, это шутка! Раньше (во времена классиков) развестить было невозможно, "ежики страдали, мучались, но продолжали жевать кактус". Сейчас-то зачем что-то чем-то заменять, особенно, если вторая половина не хочет? 24.07.2006 17:05:36, L
Почему же шутка-то? Сломать привычный образ жизни: изменить образ жизни, переехать на другую квартиру, изменить круг общения, заново строить с кем-то отношения, которые не известно во что выльются... - все это довольно муторно и не весело. 24.07.2006 17:16:08, МарикаЧ
Ну а что ж теперь, пережевывать уже испортившиеся отношения ?
Так и жить до золотой свадьбы ? Всем врагам назло ? :)
24.07.2006 17:22:17, Ширмакша
Ну это кому как нравится. Речь же шла о том, почему при плохих отношениях таки доживают до этой самой золотой свадьбы.
Как-то с детства внушается, что в основе семью должна быть любовь, а на деле в жизни бывает "рулят" совсем другие чувства.
24.07.2006 17:32:04, МарикаЧ
Ну почему обязательно любовь, но уж без взаимного уважения и понимания зачем жить-то? 24.07.2006 17:49:04, L
за запросто! за большие, очень большие деньги, например. 25.07.2006 10:57:16, МарикаЧ





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!