Раздел: Развод (что делать если не знаешь разводиться или нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Разводиться или нет :( не знаю что делать..

Помогите советом. Не знаю, что делать... С мужем живем 5 лет, ребенку 4. У меня появился человек, которого люблю. С мужем очень хорошие отношения, очень нежные и добрые, секс приятный... все бы хорошо, но хочу быть с тем другим человеком.. Проблема в том, что если мы разойдемся с мужем я его глобально подставлю :( Во-первых, ему придется уехать в подмосковье домой к родителям, а там за его работу он будет получать максимум 6 тыщ ( в Москве он получает 26). Ребенка он заберет к себе скорее всего, с садами там тоже проблема глобальная, садов мало... Вобщем я реально сделаю большую проблему в жизни дорогому человеку, но очень хочу быть с любимым ... Чего делать не знаю... :(
22.07.2006 20:52:21,

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала целиком всю ветку. Всё, что следует - моё личное мнение, так что, пожалуйста, не обижайтесь. Насколько я понимаю, Вам просто наскучила рутина семейной жизни. Вы не хотите больше детей потому, что ребёнок вам "прервал" молодость, пришлось вдруг заниматься им, вместо того, чтобы делать то, что хочется самой. Наверное, Вы не ожидали, что дети настолько меняют жизнь, а может и не особенно хотели иметь ребёнка. Поэтому после этого для себя твёрдо решили: больше никогда такой ошибки не повторю. Может, действительно, всё из-за того, что рано вышли замуж, не нагулялись ещё. Тем более, когда всегда только с одним человеком, иногда возникает мысль "А что я при этом пропускаю?"

На самом деле, всё зависит только от одного: любите ли вы этого человека? Любили ли вы его, идя за него замуж? Хотели ли прожить с ним всю жизнь? Если да, то, может, просто ваши чувства немного притупились от рутины и повседневности? В таком случае попытайтесь как-то разнообразить отношения, изменить каждодневный порядок вещей. Искать счастье на стороне - проявление слабости. Всегда легче и веселее бросить всё и начать сначала, чем поддерживать и улучшать существующие отношения. Только с новыми людьми отношения зайдут в тот же тупик, с ними Вам тоже со временем станет скучно, пройдёт новизна и острота чувств. Полностью согласна с мнением LU, особенно учитывая то, что оно основывается на личном опыте.

Думаю, что Вам нужно чётко расставить свои приоритеты. Определить, что Вы хотите от жизни. А то пока многое из того, что Вы пишете, звучит как-то инфантильно и высказывания часто противоречат друг другу. Такое впечатление, что Вы сами как следует не разобрались в своих мыслях и чувствах. Пока единственное, что проскальзывает во всех сообщениях - неудовлетворённость жизнью. Попытайтесь понять, откуда эта неудовлетворённость берётся? Моё предположение, что это какие-то внутренние проблемы, которые не решатся внешним измением жизни (разводом, новым обьектом любви и т.д.). Желаю вам разобраться в себе и найти решение, о котором не будете впоследствии сожалеть.
25.07.2006 02:22:43, так
Хотела добавить. Я вашу ситуацию в какой-то степени понимаю. Сама сижу дома с ребёнком и на примере других мам вижу, что скука от рутины - довольно часто встречающееся явление среди мам. Как правило, оно чаще встречается у тех, кто, как мне кажется, не умеет занять себя и организовать своё время. Сама этого оценить полностью не могу, т.к. мне нравится проводить время с ребёнком, мы почти каждый день куда-то ездим, делаем что-то интересное, в общем, на отсутствие разнообразия жаловаться не приходится. К тому же, к мужу чувства другие, изначально любили друг друга, если бы не любила, замуж не пошла бы. Но, скажу честно, даже с любимым мужем есть мелочи, которые раздражают. Поэтому не рассчитывайте, что с любимым человеком всё всегда будет гладко. Просто мне почему-то кажется, что и Вы любили своего мужа, а теперь внушаете себе, что никогда не испытывали к нему чувств. Сложности в отношениях - не признак отсутсвия любви. 25.07.2006 02:42:43, так
Дело в том, что я всегда считала себя уродиной ( в школе мне привили этот комплекс), в школе ни с кем не встречалась, и думала, что меня никто никогда не полюбит... и вдруг с пьяну переспала со своим нынешним мужем, и в первый же раз забеременела... я не собиралась говорить мужу, что жду ребенка... Я посчитала, что это знак свыше, что раз так получилось, хоть кто то со мной переспал, у меня будет хотя бы ребенок на всю жизнь, а то мало ли, вдруг больше на меня ни один не позарится... Вот такие мысли были, то что я забеременела скрывала 2 месяца от мужа, потом случайно проболталась, но сразу сказала, что ребенок мой, мне от мужа ничего не надо, и ребенка я оставлю, и что дело мужа будет он с нами или нет....Это что касается ребенка...мужа - Переспали случайно, он мне нравился как человек, как друг, но я не была в него влюблена,как мужчина он не в моем вкусе,и в принципе сексуального влечения тоже особо никогда не было ,просто как уже сказала, на меня больше никто не позарился, и у меня не было выбора, я вобще думала, что всю жизнь одна проживу, раз я такая страшная... А сейчас видимо с возрастом пришла уверенность в себе, я стала сама себе нравится, поняла что могу добиться всего чего захочу... сразу появилась куча ухаживателей, что тоже все больше поднимало мою самооценку видимо... Ну не знаю, что еще сказать ... действительно надоело в семейной жизни, надоели проблемы, усталость от общения с семьей 24 часа в сутки... вот сейчас муж с ребенком уехали в подмосковье, а мне тааак хорошо одной, ну кто бы знал, такое спокойствие и расслабленность, делаю что хочу, ни от чего и ни от кого не завишу, дома ничего делать не надо, сплю сколько хочу, гуляю сколько хочу... блин и мне хорошо от этой свободы... вот, я наверно очень скверная жена и мать :( 25.07.2006 18:50:21, Елена М.
Ну, теперь всё немного проясняется. В общем, Вы никогда не любили этого человека и замуж вышли только из-за сложившихся обстоятельств. Немного напоминает сюжет одного фильма. Жаль, что Вы раньше так не любили себя, но теперь уже прошлого не изменить. Хорошо, что Ваша самооценка всё-таки выросла со временем, что Вы теперь себя уважаете. Также из-за низкой самооценки Вы, вероятно, в семейной жизни во всём жертвовали собой (т.к. считали, что лучшего не заслуживаете), и это действительно очень утомляет даже с любимым человеком. Очень Вас понимаю насчёт того, как хорошо одной. Маме и жене необходимо периодически отдыхать, иметь время побыть одной и делать то, что ей хочется. И ничего в этом ужасного нет, без отдыха люди начинают беситься, придираться ко всему. Я тоже с удовольствием раз в месяц-два отправляю ребёнка к свёкрам на несколько дней, и тогда мы с мужем можем провести время вдвоём как нам хочется, без учёта нужд ребёнка, а в рабочие дни, я остаюсь одна, высыпаюсь, бездельничаю и прихожу в себя.

Попыталась поставить себя на Ваше место и вот что, мне кажется, я бы сделала. Если бы я действительно не испытывала никаких чувств к своему мужу, то попыталась бы с ним это спокойно обсудить и мирно расстаться. Насчёт ребёнка и квартиры прийти к удовлетворяющему обоих решению. Но с Вашим теперешним молодым человеком, вероятней всего, встречаться бы не стала. Пожила бы какое-то время одна, пришла в себя, а потом уже и искала такого человека, с которым были бы взаимные чувства, который хотел бы создать семью и готов был принять моего ребёнка. А бросаться на первого встречного, проявившего ко мне внимание, не стала бы. Не хотелось бы вдруг оказаться брошенной и снова заработать низкую самооценку. Я понимаю Ваше желание "погулять", но только теперь исходные условия другие: Вы больше не беззаботная 19-летняя девочка, а мать ребёнка, и должны заботиться о том, как Ваши действия повлияют на жизнь дочери.
25.07.2006 22:55:25, так
Спасибо большое за ваше мнение. 26.07.2006 13:09:16, Елена М.
Девушка, милая, а Вы не думаете, что вся эта новая любофф у Вас только пока Вы - замужняя женшина? Сколько таких любовий заканчивались как только законный супруг покидал семейное гнездо и место становилось вакантным? Остановитесь, возьмите таймаут. Лучше съездить куда-нибудь одной и понять себя и оценить ситуацию как бы со стороны. 24.07.2006 15:21:52, Feda
согласна, не сказать, чтобы много было желающих взять на себя ответсвенность за женщину с ребенком, это иллюзия, что пруд-пруди, тут нужны сильные чувства, а не гормоны.. 24.07.2006 15:31:25, Елена Д.
Про ребенка и морально-этические моменты не стану писать, внизу все раскрыли уже.
Просто считаю очень нечестным и неправильным Вашу позицию по поводу "не создавать проблем дорогому человеку".
Если это действительно (!) единственное, что удерживает Вас, он решит свои проблемы сам.
Не очень понимаю как можно считать Ваше жгучее жеkание разъезда, Вашу любовь в другом месте и что ничто Вас уже не держит меньшей проблемой чем переезд и тд.
С одной стороны, Вы пишите, что готовы жить для себя и стать счастливой, потому как долго себя ограничивали и Вас теперь не удержать. И в то же время думаете за других, придумываете их проблемы и готовы решать их за свой счет.
Избито, но факт- не делать, не думать и не говорить о чем Вас не просят. Муж просил Вас? Вы говорили о своих желаниях?
Не нужно решать чужие проблемы.
ИМХО
24.07.2006 11:17:18, Джума
Спасибо за ваше мнение... 24.07.2006 11:48:49, Елена М.
Мне кажется, что вы хотите сбагрить вашу девочку папе, вдоволь, простите, натр....ся, а потом, как нагуляетесь, явиться и сказать: "простите дорогие, дура была, теперь я вас всех люблю и жизни без вас мне нет".. как LU. Я поражаюсь такому отношению к семье, дикость какая-то. 24.07.2006 13:58:19, !!!!!!
+1 24.07.2006 14:01:42, ++++++
Всё же решила высказаться. То, ради чего можно отказаться от ребёнка - не любовь. Я не знаю, как это можно назвать, но это закончится разочарованием в конце концов, ничем. Мне кажется, Вы гонитесь за миражом. 23.07.2006 22:33:03, фьялка
Да я не собираюсь от ребенка отказываться, я про мужа только думаю, создам я ему проблем разводом, или все не так уж страшно... 23.07.2006 22:56:04, Елена М.
Ребёнок, скорее всего, по Вашим же словам будет жить вдали от Вас. Я наблюдала, на примере своего бывшего мужа в том числе, как быстро родитель, живущий в отдалении, перестаёт быть родителем, становится приходящим развлекаловом для ребёнка, теряет с ним эмоциональную связь и потихоньку становится ребёнку не нужен. Мои дети после года развода на отца смотрят как на источник удовольствий и ВСЁ. Я это обнаружила совсем недавно и ужаснулась. Мне в этот год было не до их отношений с отцом, я была в шоке и просто всё пустила на самотёк. Сколько он хотел с ними и как хотел, так и общался. Раз в одну-две недели. Результат налицо. Не знаю, когда он сам это обнаружит. Честно, я и врагу такого осознания не пожелаю:( Вот сейчас папа взял старшего на неделю к себе. Это первый раз за год. Может, что-то и восстановится, может, он что-то начал понимать, а может просто, его мираж рассеялся. Не знаю. Ему ведь тоже, как и Вам, хотелось чего-то эдакого.

А как Вы собираетесь организовать своё общение с ребёнком?
23.07.2006 23:04:13, фьялка
Я думаю у нас никто ни к кому приходить не будет, ребенок будет сколько то дней жить с папой, сколько то со мной, у нас сейчас часто так получается, когда у мужа недельные отпуски , он забирает ребенка к родителям и я отдыхаю в Москве, потом я приезжаю забираю ребенка, и даю мужу погулять и отдохнуть в свое удовольствие с друзьями... Получается сколько то дней муж с ребенком, потом я с ребенком... думаю так и будет строиться... а не то, что ребенок постоянно у одного родителя, другой только "в гости" приходит... 23.07.2006 23:25:44, Елена М.
Вам уже писали, что это только до школы. Не будет же ребёнок ходить в две школы попеременно. Опять же, Вашему новому мужчине(или мужчинам) наличие ребёнка может не понравиться и что Вы тогда будете делать, кого выбирать? Хотя, если ребёнок привык жить то с одним родителем, то с другим, уже легче. Но как всё же школа? 23.07.2006 23:34:36, фьялка
Все таки ребенок прописан со мной, медецинское обслуживание тоже здесь, собственно сад тоже, я думаю, что все таки до школы получится так жить с обоими родителями, но в школу все таки ребенок пойдет по прописке... 23.07.2006 23:52:35, Елена М.
Это уже сильно отличается от того, что Вы пишете в исходном топике. Но второй вопрос: если тот, с кем Вы хотите быть, не захочет быть с Вами и с ребёнком, тогда что? 24.07.2006 00:08:47, фьялка
Вроде ничем не отличается, папа для галочки ребенка забирает пускай, но будет все равно как я пишу, такого, чтоб кто то из родителей чисто в гости приходил не будет... "Если тот который..." - другого найду, тут уж просто у меня период начался в жизни когда я хочу новых людей, новых ощущений... я сидела с 19 лет дома 24 часа в сутки с ребенком, я никуда не ходила, ничего не видела... и кроме мужа никого не знала, а оказалось, что от секса можно получать удовольствие, а не просто терпеть, чтоб сделать приятное мужу... 24.07.2006 00:24:34, Елена М.
Опа. Так Вы не зарабатываете сами? А на что жить будете? 24.07.2006 01:05:23, фьялка
Вобще зарабатываю... Не скажу что очень хорошо, но нормально для одного человека, а на ребенка муж все таки будет выделять денег.. 24.07.2006 01:22:13, Елена М.
Я окончательно перестала Вас понимать, возможно, пора мне уже пойти забыться сном. То Вы пишете, что муж, скорее всего, заберёт ребёнка, то - что ребёнок будет у Вас жить по очереди. И говорите при этом, что первое утверждение от второго ничем не отличается (?).

И если человек 24 часа в сутки сидит с ребёнком, то я не знаю, как он при этом ещё можно зарабатывать и неплохо? Переводами на компьютере? Писанием статей? Всё равно из дома надо вылезать хотя бы за гонораром, а Вы говорите, что нигде не бываете. Если Вы только год-другой посидели дома, то это не подвиг никакой и не лишения, а обычное дело и оправдываться этим...мнээ...странно.

И, простите, как совмещается материальная независимость(хотя бы относительная), полная сексуальная неудовлетворённость и пять лет гражданского брака? И что по поводу секса правда: "приятный" он, как в исходном топике или Вы только терпите, как в предпоследнем Вашем посте?

В общем, у меня концы с концами не сходятся, и я начинаю думать, что это плохо сконструированная разводка. Вы плаваете в показаниях. Пойду-ка я посплю, что-то скучно мне стало.

Да, и насчёт денег и вообще мужа. Скока он там с 6тыс. будет "выделять"? По закону - четверть, то есть 1500тыс. Для Москвы это почти что ничего. Не знаю, на что Вы рассчитываете. А ведь с обиды он вообще может взбрыкнуть и не дать ничего, или начать пытаться отсудить ребёнка, да мало ли чего ещё.
24.07.2006 01:39:30, фьялка
Вы правы, просто изначально надо было написть, как я вижу с ребенком... я написала фразу, которую надо было пояснить, а то все по своему поняли... ну заберет муж к себеб увезет, ну вроде как будет считать, что вроде у него ребенок, но я по любому буду забирать ребенка, так, чтоб приехать в гости повидаться - так не выйдет, и муж думаю согласится...

Сижу дома, но нормально зарабатываю дизайном. Естественно выезжаю куда то за гонораром и куда то еще гулять, я имела в виду, что не бывала именно в компаниях, где могут завязаться какие то отношения... а сейчас ( ребенок в сад пошел в этом году) таких компаний появилась куча, потому что у меня стали более менее развязаные руки, и я сразу бросилась заниматься всем, о чем всю жизнь мечтала...
Не знаю, сколько он выделять будет, я не задумывалась, будет не будет... Но идею здесь хорошую подсказали, что нужно снять где нить рядом квартиру и работу не менять....
24.07.2006 10:11:52, Елена М.
Я поняла, в чём трудность. Я не понимаю Вас просто потому, что у Вас система кодирования другая. "Я нигде не бываю" я понимаю буквально, что человек действительно сидит безвылазно дома и занимается только детскими делами и хозяйством, а у Вас это на самом деле означает "я не бываю в приятных компаниях, не флиртую". Когда Вы говорите, что у Вас появился любимый человек, я понимаю это буквально, то есть, любовь, ради которой Вы готовы поломать семью и более-менее налаженную жизнь, а после объяснений становится понятно, что это всего лишь новый ухажёр, которого в случае чего можно и сменить.

Интересно мне правда, что моего мнения это не изменило, только всё окрасилось немного в другие тона, что ли. Вам скучно в Вашем нынешнем положении и единственный выход Вы видите в том, чтобы поменять внешнее. Это и есть погоня за миражом. Спустя некоторое время Вы придёте к тому же самому, потому что от себя не сбежишь. Новое положение вещей наскучит и захочется снова всё сменить. Сколько Вы таких циклов пройдёте, ну, наверное, пока молодости хватит.

Ни я, никто здесь Вас не уговорит не выплёскивать вон то хорошее, что у Вас набрано в пригоршню.Вы всё равно это сделаете, уж очень Вам хочется. Делайте. Просто помните, что это закончится ничем, вернее закончится там же, где Вы сейчас стоите. Это ходьба кругами.

Я не знаю ещё, как объяснить. Моя подруга это называет "каждый раз в первый класс". Возможно, Вам действительно надо пройти один-два круга, нагуляться, прежде чем надоест и Вы поймёте, что это бессмысленно.

Плохо только, что у Вас ребёнок, которому лучше бы расти в семье. По крайней мере, в стабильной обстановке. А кто знает, что привнесут в Вашу жизнь новые друзья-любовники. Правильно тут сказали, если муж стабилен, отдайте ребёнка мужу и обеспечьте им двоим нормальное существование.

Хотя у меня есть знакомая, живущая гостевым браком. Муж появляется у неё раз в неделю, иногда чаще, а ребёнок живёт то на два дома, то вместе с матерью больше, то убабушки. Всяко устраиваются люди.
24.07.2006 13:49:43, фьялка
то есть фактически вы выбираете не между двумя мужчинами, а между ребёнком и новым мужчиной, которому этот малыш не нужен? 23.07.2006 12:33:10, BagirRA
Я не знаю еще нужен ли ему ребенок :) мы про ребенка еще ни разу не разговаривали, я в любом случае замуж за того любимого не собираюсь, я пожила замужем и поняла, что это не для меня... Просто муж у меня первый мужчина, я до него никогда не с кем не встречалась, у меня не было периода "гулятельного" как говорится, и с мужем мы жить стали когда мне 19 было, вобщем ничего интересного и хорошего в жизни повидать не успела и выбирать было не из чего... За мной никто никогда не ухаживал, кроме него... а тут парень встретился, который просто моя мечта.... причем он не единственный, мужики как с ума посходили... ну не было у меня этого, и я этого очень хочу... всего этого романтического-встречательного и т.д. 23.07.2006 23:01:36, Елена М.
Оппа... прямо как я в далекие годы- раннее замужество в 19, муж - первый мужчина, ребенок... потом мне так же, как Вам, захотелось чего-то романтичного... неизведанного... рассуждала, как Вы - не нагулялась... короче, влюбилась - не передать! дышать без него не могла! с мужем расстались - не смогла любить одного, а жить с другим. (правда - ни разу мысли оставить ребенка не было, "все свое - всегда со мной":))) но... он не был готов создать со мной семью... как я переживала разрыв - тоже не передать: чем выше взлетаешь - тем больнее падать:((( муж мой меня поддержал, мы снова стали жить вместе, у нас второй сын родился, но мне казалось - к мужу с моей стороны была больше теплота и благодарность, что чувства мои умерли, я не способна больше на любовь и страсть. эх! знать бы тогда - это ж я сама в себе убивала чувства к мужу! жила прошлым, переживаниями, не давала себе шанса оценить и раскрыться с мужем - отсюда начались ссоры, обидки, недовольства:( мы снова расстались - я ушла с детьми в свою квартиру. не буду описывать всю историю - скажу лишь, что наделав кучу ошибок, я в конце концов поняла, что хочу только мужа, люблю его, ценю, уважаю, он единственный, на кого я могу положиться в любой ситуации. и я хочу с ним прожить всю дальнейшую жизнь. мне пришлось приложить немало усилий, чтобы мы снова смогли быть вместе. и сейчас я настолько счастлива, что мне нечего больше желать:)
а когда я поняла, какой дурой была - буквально локти кусала! пока пыталась наладить наши отношения в голове постоянно крутился вопрос: а надо ли было все это затевать? надо ли было сходиться/расходиться, метаться - чтобы понять, что в конце концов мы будем вместе, потому что любим друг друга, понимаем друг друга с полуслова и вообще - у нас дети:) нужны мне были эти "нагуляться", "романтика" и т.п.?
понятно, это только в поговорках учатся на чужих ошибках - в жизни предпочитают наделать своих, а затем мужественно пытаются их разгрести... Вы подумайте... может не надо Вам все это??? сейчас страсть затмила Ваш разум, но если все сложится не так, как Вам бы хотелось? один уйдет, приведете другого... так и будете метаться?
24.07.2006 01:49:17, LU
Вот именно: а надо ли это?
Как вообще приходит мысль связаться с кем-то? искушение гнать надо сразу, от мысли, и не мучать мужа, ребенка, других мужчин.
"Не оказался готовым к браку" - потому что понимал, что одного мужа предла, и другого, его т.е., предаст.
А в любовь я вообще не верю. страсть, млин, ее б об..
24.07.2006 14:00:06, Мне счастье -один муж на всю жизнь
Я разумом вас понимаю... а вот сердце... :( 24.07.2006 10:15:12, Елена М.
Девушка, вы в образе?:))) Ну к чему парить тут мозги выдуманными проблемами.
На самом деле вы просто не уверены что вас достаточно любят, и это не вы боитесь подставить, а боитесь что подставят вас.
Вот и разбирайтесь с этим, а не пишите чушь про з/пл БМ и отдавание ребенка...
23.07.2006 12:23:33, Булочка
Повеситься. С таким отношением к близким самым людям, способностью предавать лучше не занимать место в жизни. Если не сможешь, в монастюрь топай, грехи свои замаливать. 23.07.2006 12:18:53, глас божий
Оххх... была я в вашей ситуации. И ушла от мужа. Конечно, никакой речи о том, чтобы ребенок остался с БМ вообще не шло, не подразумевалось даже. Как!!??? Я это чадо хотела, рожала, ждала и кому-то оставить? Дело даже не в том, что нужна мать, и не в том, что я люблю этого ребенка, а в том, что я за этого маленького человечка ОТВЕЧАЮ.
Что касается отношений... С новым мужем получилось все совсем неплохо, мы до сих пор любим друг друга (8 лет прошло). БМ - надежный, управляемый, но секс никакой, и он меня раздражал. А мой муж - спокойный, себе на уме, но человек честный и прямой, при этом секс шикарный и отношения в общем то очень хорошие. Конечно, совсем без конфликтов не обходится, но в целом позитивно все.
Но очень и очень подумайте, так как практика показывает, что вместе с плюсами вы получите целый вагончик минусов. Одной любви (или пока еще даже страсти) для счастья в жизни ой как мало. А ведь речь идет еще и о счастье ребенка.
23.07.2006 00:26:01, ///
Спасибо вам, я думаю и думаю пока... 23.07.2006 00:28:21, Елена М.
Думайте... Взвешивайте все - есть ли моменты, которые в любовнике раздражают, не нравятся (дальше будет хуже), насколько вы подходите друг другу в быту, финансовая сторона вопроса и так далее. Самое важное - как он относится к ребенку. Нельзя исключать варианта, что муж через некоторое время для ребенка перестанет существовать. Мой, к примеру, появился всего несколько раз и его для дочери просто НЕТ. Сможет ваш приятель ЗАМЕНИТЬ отца? Я бы не стала рассчитывать однозначно на слова мужа "ребенок останется со мной" - это в 99 случаев из 100 не более чем слова. Еще более редкий вариант (чтобы это было безболезненно для крохи)- жизнь на две семьи.
Вообще, подобная авантюра имеет весьма малый шанс на успех, честно вам говорю. Даже при всем нашем благополучии нет-нет да закрадывается мысль - "а не зря ли я на это пошла?"
23.07.2006 01:44:51, ///
Существует ли для гражданских браков такое понятие - "развод"? Просто расставание... пожили вместе и разъехались...
Вы хотите отдать ребенка гражданскому мужу? Т.е. тому, кто по документам никем не является. И на каком основании ребенок будет там жить? На каком основании в садик будет ходить?
Неужели Вам не жалко маленького человечка лишать материнской заботы? И все-таки предварительные договоренности - это одно, а реальная жизнь - совсем другое. Муж может захотеть тоже свою личную жизнь обустраивать...
И в Москве может запросто остаться, снимая жилье. Или уж вам придется снимать, если хотите благотворительностью заняться, оставив квартиру ему. Получается, что других вариантов про квартиру нет. А вот про ребенка лучше сами подумайте, в ком ваш ребенок нуждается больше...
Мужчины - был один, вот хотите поменять на другого, и т.д. ... а ребенок он на всю жизнь, ему мама нужна, а не мачеха
22.07.2006 23:40:37, Хлопушка
Как это ребенок по документам отцу никем не является??? Как и мать, отец, даже если он не состоит с матерю в браке, записан в свидетельстве о рождении и в его паспорт вписан ребенок. Разницы, вообще говоря, никакой. У ребенка на теле клейма про "мамин сын" не стоит. Даже если ничего не записано - можно сделать экспертизу и записать, проблем-то. Как алименты выбивать, так свидетельство о браке никого не парит, а в такой ситуации прямо сразу он ребенку посторонний человек, это ж надо! Нет, женщины меня поражают :))

И, главное "муж может захотеть свою личную жизнь обустраивать", а, надо же :)) А женщина - уже захотела и уже обустраивает, на минуточку, это ничего, нормально, это с ребенком совместимо? Ну чудные тетеньки... а потом, главное, еще с пафосом стонут, "ах, почему ж ребенок - прежде всего забота матери, почему мужчины о детях не пекутся!!!". Да потому. Потому что печешься, как дурак, а потом оказывается в секунду, что ты ребенку "никем не являешься". Эх, женщины :(((
23.07.2006 01:16:27, Ясень
+1!
да, кстати - на его зп можно вполне снять однушку и на жизнь с ребенком останется. совсем не обязательно ему ехать по месту прописки, менять жизнь и работу.
22.07.2006 23:49:56, LU
Собрать чемоданчик и пойти к своему любимому. Дом и Москву оставить ребенку и мужу.
Вы рушите семью - вам и хлебать полной ложкой.
22.07.2006 21:02:28, Фяка-Пфяка
+1
себе с любимым снимите квартиру
22.07.2006 21:21:23, plush
Ага. В гражданском браке родить еще одного ребеночка, потом полюбить кого-нибудь еще, а второго ребеночка со вторым гражданским мужем оставить на съемной квартире и т.п. 22.07.2006 21:26:52, Ольген
По логике автора ребенок - проблема мужчины, он ее будет решать, как знает. 22.07.2006 22:29:55, Фяка-Пфяка
Я не считаю ребенка вобще проблемой как таковой, ни своей ни мужа. Просто муж обозначил свою позицию на данный вопрос, я переживаю как он ее будет решать и думаю как раз, как помочь... это меня и удерживает от развода прямо в данный момент.... 22.07.2006 22:45:57, Елена М.
что значит "обозначил позицию"??? т.е. Вы спокойно сможете жить без своего единственного ребенка (и больше рожать не хотите ведь) только потому, что муж "обозначил позицию"??? 22.07.2006 23:18:36, LU
ИМХО, это очень разумная позиция и нелепо ее оспаривать. Ребенку лучше с тем, кто стабилен, раз стабилен отец - с отцом. Только при этом желательно и квартиру ту же оставить. Минимум перемен для ребенка. 23.07.2006 01:05:07, Ясень
с позиции отца - я не спорю! вполне даже уважаю его желание воспитывать сына. мне только интересно - как мать сможет жить без ребенка. вот чисто по-женски, по-матерински не пойму - как возвращаться в квартиру, где еще недавно жил твой сын? не иметь возможности поцеловать его перед сном, поговорить о прожитом дне, приласкать...
я только с этой позиции удивилась словам автора.

знаете - мы вот в пятницу отправили двоих старших отдыхать, остались с мелким - и как-то сразу скучно-грустно стало:( скучаю уже по старшим! иду мимо их комнаты - смотрю на заправленные кровати, на необычный для них порядок... и скучаю по ним! но мои-то через пару недель вернутся - а автор будет жить без ребенка всегда... даже если на выходные она будет брать сына к себе - это будут "гости", а не второй дом для сына.
23.07.2006 14:21:33, LU
Это дочь, а не сын :( 23.07.2006 17:59:42, Елена М.
извините - Вы не обозначили этого раньше... тогда - вдвойне Вас не понимаю... 23.07.2006 18:50:59, LU
Так если она влюблена, у нее, по идее, весь мир должен вертеться вокруг возлюбленного, приходишь домой, а там - ОН, прекрасный, любящий ждущий :)) Не до детей, какие дети, когда надо прыгать в жаркие объятья? Тем более, если хватит благородства и здравого смысла оставить мужа с ребенком там, где они и жили - в квартире. А самой уехать к любимому. Или любимому жить негде, а квартиру снимать не са что, даже ради любимой женщины? Тогда интересный расклад получается ;)). 23.07.2006 16:45:49, Ясень
вот именно что интересный... автор пишет - любимый из подмосковья, в Москве - работает и учится. и семья там большая. а квартира здесь - автора, ее гражданский муж, отец ребенка - тоже из подмосковья.
и детей автор больше не хочет рожать. т.е. ребенок есть и будет единственным ребенком.
вот такой вот расклад, интересный...
23.07.2006 17:21:34, LU
Я считаю, что ребенку нужны и отец и мать, и что делать если родители развелись?? Я не хочу, чтоб ребенок по пол-года не видел отца, или меня, я в такой ситуации за то, чтоб когда отец хочет и может - общается с ребенком, когда я хочу и могу - я общаюсь с ребенком, просто фактически муж обозначил, что вроде ребенок с ним остается, на практике ребенок будет то у меня то у него, я считаю это самы лучшим для ребенка, постоянно видеть и отца и мать... 22.07.2006 23:25:32, Елена М.
ребенок не может жить на два дома! тем более - если его папе придется переехать в подмосковье.
да, сейчас он маленький, можно и без д/с обойтись - но потом будет школа! или он будет месяц в одной - месяц в другой учиться???
кстати - мой вопрос был - не про общение! я, мать троих мальчишек, ни на минуту не могу представить, чтобы кто-то из них жил не со мной. да, мальчикам особенно важно общение с отцом, общаться надо!!! - но как Вы, мать, сможете возвращаться по вечерам домой, в квартиру где НЕТ Вашего ребенка...
а потом - ведь не факт, что жизнь с Вашим нынешним любимым мужчиной сложится шоколадно. а ребенок, живя у отца, может и перестать нуждаться в Вас... не боитесь?
22.07.2006 23:47:13, LU
Скорее всего вы правы :( Вобщем еще думать и думать :( 22.07.2006 23:49:52, Елена М.
Ну, вот и решила усе - значит не разводиться. Молодец! Ребенок-то не вещь, а живой человечек. Пожалеть его надо. О нем подумать. В голове-то тогда на место все и встанет. 22.07.2006 23:32:07, Ольген
Вобще я обозначила то, что ребенок будет пребывать то у матери, то у отца... А разъехаться придется, только надо обдумать, чтоб всем хорошо было... Я не представляю, как из-за ребенка мучится всю жизнь с человеком, которого не любишь, тем более что я чувствую, что муж все больше начинает раздражать своим присутствием :( думаете постоянные ссоры и напряжение между родителями ребенку лучше наблюдать? 22.07.2006 23:45:34, Елена М.
Вы же в начальном сообщении написали, что у вас с мужем отношения очень нежные и добрые? Или я чего-то не поняла? 23.07.2006 22:20:09, Yuliya
Хорошие отношения,но любви не было изначально... Сейчас из-за моего равнодущного отношения и постоянных пропаданий ссоры начались, орем на друг друга, он со мной не разговаривает.. причины он пока не знает... просто видит мое к нему холодное отношение... 23.07.2006 22:28:28, Елена М.
спаси себя, пока не поздно..
Или, вообще-то, если баба - б., то ее уже ничто не спасет, кнута бы тебе...
Ах, я его не любила, а замуж вышла, ах, я тут сксу сладкого попробовала, а его терплю...ну и ..
24.07.2006 14:10:48, +++++
Нет, детей больше не хочу никогда :( 22.07.2006 21:31:12, Елена М.
Не могу :( если бы все так просто было... У него жить негде, у них очень большая семья.. и живут они в подмосковье..Он работает и учится в Москве. Московская квартира моя. 22.07.2006 21:14:21, Елена М.
Вот и оставьте ее ребенку. А муж пусть ребенка воспитывает. Я так поняла, что вы ничего не имеете против того, чтобы он это делал.
Заодно проверите крепость чуйвств и кредитоспособность своего избранника.
22.07.2006 21:51:33, Фяка-Пфяка
А чего это он ребенка заберет? Вы что недееспособная? Вы так спокойно говорите о потере даже не одного человека, а двух. Сильно. Неужели такая сильная любовь, что и с ребенком можно расстаться? Не понимаю. 22.07.2006 21:02:24, Ольген
Просто он изначально сказал, что если мы когда нибудь разведемся, он заберет ребенка жить к себе... Я не против, потому что понимаю, что ребенок скорее всего будет то у него, то у меня... так же, как если б он со мной остался, было бы так же... прописан ребенок со мной, выписывать не буду ессно.. Да еще надо сказать, что брак у нас гражданский... 22.07.2006 21:12:11, Елена М.
С одной сторны я вас понимаю. Сама бы не смогла жить с нелюбимым человеком. У нас с мужем брак не гражданский, официальный. Есть обожаемый обоими сынишка. Но мы договорились сразу, что если любовь пройдет, то мы расстаемся цивилизовано и без скандалов и взаимных оскорблений. Я не очень рано вышла замуж, но особо тоже не нагулялась. Воспитание было такое, не пускали никуда. Что-то осбо и не хочется. Но это мой случай. В вашем - не знаю. Мне кажется, что это не любовь, а так, гормоны заиграли. Делайте, как вам лучше, но взвесте все. Муж сможет вас потом простить? 24.07.2006 03:27:46, Элико








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!