Раздел: Жена и муж (10 лет вместе муж послал меня)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

30 минут перечеркнувшие 10 лет совместной жизни

После 30 минутного разговора с мужем, ушла от него и так мне спокойно… Раньше если ссорились, ругались - переживала страшно. А сейчас так легко и хорошо. Единственное удивляет, как в человеке может быть столько г-на, что вылив его на окружающих, этим самым окружающим небольно и необидно. Немного жалко, что вместо культурного расставания и точки в отношениях поставлен жирный крест на этом человеке. Если бы он не выпил столько, если бы этот разговор вообще не начался, я бы и дальше жила с человеком, который может вести себя подобным образом. Тихий ужас... Казалось бы, только слова, вроде ничего не натворил, ни с кем не изменил, ни в чем ужасном не признался, просто ХАМИЛ в течении 30 минут, но как они изменили моё отношение к нему. Или не надо предавать столько значения словам? Раз на деле всё нормально, то и пусть мелет всё что в голову пришло?
12.07.2006 13:49:05,

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно я скажу? :)Однажды (года три назад) мой муж пришел домой, кх-кх скажем так, выпившим и "немного" позже обычного. А накануне как раз обещал "больсе так ни делать". Я у него спросила :Почему обещал и не выполняешь? вежливо так спрашивала :) раз двадцать. Мужу надоело, однако, позно уже было, и он послал меня. Прямо так и сказал: Иди на х..! Я никогда ни от кого в свой адрес такого не слышала! Хам да ещё и пьянь! Сделала вывод, что это конец отношений и стала собирать вещи, когда вещи были собраны, и по всему дому раздавался мужний храп я вдруг подумала: "Боже, как он все-таки прав":)))... 13.07.2006 11:59:55, посланная
:) 13.07.2006 12:15:40, S...
Ну, вот ты уже улыбаешься! А знаешь как мне смешно это вспоминать, а тогда думала все - конец! :ооо На утро, кстати пошла к мужу и уточнила, мой новый адрес пребывания в силе или как?:))) Короче, помирились. Но после этого, я больше ни когда не приставала к нему, к выпившему, БАИНЬКИ просто баиньки, при чем без разговоров. А вот уже на утро, тогда да, по полной программе!!! Обьясни своей маме, что бы она ни при каких обстоятельсвах не вмешивалась в ваши отношения. И 10 лет брака коту под хвост это не серьезно, по детски, если ,конечно, за этим не кроются более серьезные проблемы. Удачи, не унывай и ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ МУЖУ! :))) 13.07.2006 14:16:46, посланная, но вернувшаяся (бумеранг)
странно... что вы сначала ушли легко и спокойно, а теперь задались вопросом...где-то ошибочка вышла...
не знаю, хамство я вообще с трудом переношу... бывает, что отец мой хамит - но отца я не выбирала, но и то общаюсь с ним все реже...
а вот от мужа... не знаю...
вообще-то обычно хамят очень слабые люди, которые не находят аргументов
а с пьяным что вообще разговоры водить? встали бы да ушли...
12.07.2006 16:14:11, Аленьк-ий
Когда легко и хорошо, не тратят столько слов. Подумайте об этом. А я пойду Лешего ответом ниже почитаю :) 12.07.2006 15:55:57, Акцент
Что там на самом деле было - нам-то судить довольно сложно.
В то, что на пустом месте могут быть подобные хамские наезды - не верю. Либо такое и раньше было, а сейчас просто достигло критической массы, либо был какой-то повод.

была свидетелем случая, когда один мой знакомый - невероятно вежливый и воспитанный человек, напившись, начал говорить про свою жену ТАКОЕ, от чего даже у меня появилось желание его прибить:)
В последствии он не знал, ЧТО сделать, чтобы все об этом забыли, очень переживал из-за этого случая.
И как выяснилось, повод для напряга и плохих мыслей о жене действительно был...

так что...мало информации, чтобы сделать выводы :)
12.07.2006 14:49:47, Крымская
Предполагаю, что в меня сейчас полетят помидоры, и тем не менее... ИМХО... Не много же для Вас стоила Ваша семья, если Вы так легко выбросили ее в утиль всего-навсего после 30 минут совершенно глупых разговоров с пьяным мужем. Причем муж всего-навсего "хамил", и ничего более. Хамство - вообще тонкая штука. Слишком часто жесткая критика и высказывание своего недовольства открытым текстом "ответчиком" субъективно трактуется как хамство. Конечно проще обвинить человека в хамстве, чем задуматься над своим поведением. Все же не абы кто говорит, а муж, который, по идее, должен являться близким человеком.

Я уже не говорю о том, что с пьяным вообще серьезных разговоров и, тем более, каких бы то ни было разборок, вести крайне глупо. Пьяного нужно уложить спать. А разговоры вести только на трезвую голову.

Подчеркиваю, ИМХО.
12.07.2006 14:30:32, Леший
Подпишусь, хотя и грустно. 12.07.2006 18:03:41, Коала
ха... как же его пьяного уложишь, если он буйный, возбужденный и хамит?:)))
12.07.2006 16:51:33, Аленьк-ий
а скалка на что? какие все недогадливые, ужас... 12.07.2006 17:08:11, WildStitch
я вот про сковородку думала...
12.07.2006 17:26:24, Аленьк-ий
ага, а вдруг у него тоже под рукой окажется? :) 12.07.2006 20:40:35, Елена Д.
вот потому я и спросила у лешего, который рекомендует таких пьяных спать укладывать:)
да и сам совет странноватый...
13.07.2006 11:40:04, Аленьк-ий
ну почему же, как раз пьяного, не контролирующего себя только и укладывать спать, спокойно, ласково, а вот на следующий день можно и "пропесочить", я предпочитаю делать так, чем устраивать разборки, расстраиваться (ему то пофигу, он на утро все забыл).. 13.07.2006 18:15:59, Елена Д.
Странно, но я согласна. Если это было ЕДИНСТВЕННОЕ, что сподвигло на уход, то это как-то очень странно... Если только ВСЕ сказанное мужем имело под собой серьезные основания?... 12.07.2006 16:28:30, ленУля
Угу, и не просто на трезвую голову а желательно где-нибудь через сутки, чтоб он осознал и виною проникси :) 12.07.2006 15:56:39, Акцент
Да не было никакой критики и открыто высказанного недовольства. Пришел с работы в пьяном и возбужденном состоянии, гораздо позже чем мы договаривались, на моё недовольство его таким приходом и понеслось.
Для меня моя семья важна и дорога, и 10 лет не были совсем простыми. Но я незнала, что человек с которым я живу может говорить подобное близким ему людям. Он просто открылся для меня с новой отталкивающей стороны.
12.07.2006 15:38:02, S...
Давайте проанализуем варианты, основанные на Ваших же собственных словах. Что случилось? Муж пришел пьянее чем Вы для него считали, если так можно выразиться, допустимым, и гораздо позже, чем, как Вы полагали, "вы договорились". Пришел не только пьяным, но и еще сильно возбужденным. Вы высказали по этому поводу свое недовольство. Как Вам (!) кажется, уместное и обоснованное. Произошел некий разговор, который длился 30 минут и не отличался дипломатичностью формулировок. Надо полагать, что Вы говорили "вежливо", а он в ответ вдруг стал хамить. Вы обиделись.

Так?
12.07.2006 15:57:34, Леший
Чую, готовите мне ловушку. :) Всё примерно так. 12.07.2006 16:05:50, S...
Замечательно. А теперь давайте рассмотрим ситуацию детальнее.

1. Время прихода. А почему Вы решили, что Вы с ним на это время ДОГОВОРИЛИСЬ? Знаете же как бывает, жена, узнав что муж идет на, по ее мнению, совершенно излишнюю пьянку, тут же заявляет - обещай, что придешь не поздно! Муж, понимая, что пойти он все равно пойдет, ибо это нужная ему встреча, но также понимая что прямой отказ немедленно вызовет скандал, говорит невнятное - "угу" или "постараюсь". В понимании мужа - ты хочешь услышать угу, ты его услышала, а я приду когда посчитаю нужным. Жена же, услышав угу, считает что муж ей клятвенно пообщал придти в заявленное время.

2. Пришел сильнее пьяным чем допускалось? Сорри, но он же взрослый самостоятельный человек. Он сам вправе решать - сколько пить.

3. Когда он вернулся, Вы как сформулировали свое недовольство? Что и в какой форме говорили? А Вы уверены, что даже в трезвом виде муж с Вашими доводами СОГЛАСЕН? Вы сходу исключаете ситуацию, при которой, в обычном случае, муж с Вами не согласен, но по разным причинам свое недовольство не показывает или показывает, но Вы это считаете глупостью и не воспринимаете?

4. На сколько я понял из Ваших последующих высказываний, где-то в процессе вашего разговора, в диспут вмешалась Ваша мама, что было совершенно не в кассу? И муж на нее рявкнул без дипломатии? Тут вообще прозрачный случай. Да, мама - старший человек, но даже пожилые люди не имеют индульгенции вмешиваться во что ни попадя. Проблема обсуждалась ВАША, и обсуждалась между ВАМИ. Не удивительно, что вмешательство мамы было совершенно неуместным. А что в грубой форме, так Вы же сами видели, что муж пришел сильно возбужденным, а значит вполне способным рявкнуть в сердцах. Так чему тут обижаться?

5. А почему Вы считаете, что Ваша позиция, т.е. позиция, с которой Вы разговаривали с мужем, безупречно правильна, а неправ только муж и неправ полностью во всем? Почему Вы не задумываетесь над тем, что такая реакция мужа как раз и могла быть вызвана тем, что Ваша позиция его раздражает, но его обычные нормальные аргументы Вы попросту не слышите и не воспринимаете?
12.07.2006 21:47:20, Леший
Вы очень детально и правильно описали ситуацию со стороны моего мужа. Во многом я с Вами согласна, хотя и не во всем. Признаю, мужа моего понять можно. НО! Посмотрите на этот вечер с другой стороны, например со стороны моих родителей. Отец у меня в данный момент ОЧЕНЬ больной человек, после инфаркта, операции и принимает сильнейшие лекарства от третьей очень серьёзной болезни. Мама его постоянно обслуживает и находясь в своем доме в 12 часов ночи хочет спокойно спать, а не выслушивать мат-перемат. Её понять нельзя? Вопрос об отдельном жилье поднимается постоянно, в принципе, есть шансы его приобрести. Хотя бы снимать квартиру мы бы могли, это однозначно. Но делать все эти телодвижения, нести затраты времени, денег и сил мой муж не хочет. Его устраивает жить с тёщей. При этом жить на ЕГО условиях. Если он хочет орать матом в 12 часов ночи – имеет право, он же устал, раздражён, пьян в конце концов. А если мои родители хотят в 12 ночи спокойно спать – извините потерпите, тут зятёк в плохом настроении дебош устраивает. Я считаю, что если ты живешь не один, а вместе с людьми, то надо с ними считаться. Никаких жестких рамок и условий ему никто не ставит, всё время разговаривать шепотом не призывает. Но если в 12 часов ночи тебя просят не орать, наверное можно сделать голос потише, а не посылать на … 13.07.2006 11:22:00, S...
Заметьте, Вы описываете ситуацию так, словно Вы в ней были просто зрителем. Муж то, муж се, муж это. А Вы? Вы разве ничего не сделали для развития скандала? Что мешало Вам не высказывать подвипившему и сильно назводе человеку свое "фе", а промолчать до утра. Чтобы утром поговорить с ним на трезвую голову? Ничего не мешало. Но Вы предпочли высказать свое фе, что во-многом и стало детонатором всего того "разговора". Потому я бы не стал, на Вашем месте, столь уж безогладно занимать прокурорское место.

Во-вторых, чем больше Вы рассказываете о муже, о Вашей семье и о той ситуации, тем отчетливее проступает тот факт, что оснований у мужа для претензий более чем достаточно. А значит он не просто так "напился и разошелся". Он действительно сорвался и выплеснул то, что давно копилось МЕЖДУ ВАМИ. Только на трезвую голову Вы его попросту не слушали. Но даже сейчас, когда он все это высказал, Вы предпочитаете "все бросить", чем задуматься над содержанием его слов. Надо полагать, Вы и мысли не допускаете, что сами в семье могли сделать что-то не так.

Выводы, безусловно, делать Вам самой. Вы имеете полное право послать его нафиг, придравшись к этому эпизоду. Но иметь право придраться и действительно иметь МОРАЛЬНОЕ право - это две большие разницы. Смотря что Вас интересует. Если прежде всего "поддержите меня в моем поступке", то тут, увы, я лично поддержать не могу. Потому что не считаю Вашу позицию адекватной. Если "помогите разобраться" - то... то давайте разбираться. Но именно разбираться, а не совершенствоваться в выдумывании все новых и новых обвинений мужа. В конце концов, если семья для Вас представляется ценностью.

ИМХО
13.07.2006 15:43:38, Леший
Хамство - оно или есть или нет... можно сгоряча глупость или грубость сказать, но вот нахамить - это уже только "от души". Я бы вот тоже с замом общаться не смогла впринципе, не переношу просто это.
Хотя, конечно, информации об этом конкретном случае нет, так что и строить предположения нечего.... :-)
12.07.2006 14:57:47, femina ciclica
Спорить тут можно только о самом понимании термина хамство. Повторюсь: хамство - это высказывание/поведение, выходящее за допустимые приличиями рамки, воспринимаемое как задевающее, оскорбляющее слушателя. Проблема в том, что обе границы (оскорбительности и допустимости) являются сугубо индивидуальными. То, что является хамством в одной компании, может считаться совершеннейшей нормой в другой. 12.07.2006 16:00:42, Леший
Саша, но они же вместе не первый год, муж прекрасно знает о том, что жена считает хамством, а что нет, и то, что он так "распустился" пусть и в пьяном виде говорит о том, что жена ему уже не особо дорога.. Да, я согласна, что в нетрезвом виде можно наговорить того, что в трезвом и не скажешь, но! если человек до этого ни разу, ни в каком виде ни с кем себе этого не позволял, а тут "вывалил", значит что-то не то в отношениях :( 12.07.2006 20:45:30, Елена Д.
Знать, Лен, еще не означает соглашаться. Я знаю позицию нацистов, но это не значит, что я с ней согласен и тем более ее разделяю. В конце концов, ситуация зеркальная. Т.е. жене тоже полагается знать, что и когда мужу говорить НЕ следует. Однако из высказывания автора совершенно не следует, что в этой части она придерживалась этих правил. :) 12.07.2006 21:49:09, Леший
возможно он в первый раз возмутился ее возмущением :) 13.07.2006 18:11:20, Елена Д.
<воспринимаемое как задевающее, оскорбляющее слушателя> или намеренно оскорбляющее? То есть одно дело, если целью было унизить данного человека, гадость ему сделать и другое дело, что просто выплеснулись эмоции в несколько грубой форме. Если выплеснулись эмоции, то лучше всего об этом просто забыть.... ну или обсудить потом в спокойной обстановке и забыть, а вот если смысл действия был в оскорблении человека, то я бы с таким человеком общение бы просто закончила сразу. 12.07.2006 19:56:13, femina ciclica
Знаете, даже намеренное оскорбление, ИМХО, нанесенное близким человеком, требует последующего "разбора полетов". Подчеркиваю, ИМХО. 12.07.2006 21:50:20, Леший
ну... в общем, это, конечно, от случая зависит, хотя для меня сам факт намеренного оскорбления не приемлим, это уже характеристика человека, а человек с подобными характеристиками на близкое расстояние допускаться не может :-)
Хотя, по прочтении подробностей топика, я уже и сомневаться стала, что речь идет о хамстве. Какой-то театр абсурда :-) Я бы, наверное, на месте мужа тоже что-нибудь не слишком вежливое высказала...
13.07.2006 15:24:01, femina ciclica
Что и требовалось доказать! 13.07.2006 15:44:21, Леший
Ну так тогда зря человека хамом обзывали в самом начале :-) 13.07.2006 16:39:59, femina ciclica
и это хамство будет повторяться постоянно... 12.07.2006 14:37:12, ПимпусЬ
Будет оно повторяться или нет - еще очень большой вопрос. Все зависит от множества факторов. В том числе и от обоснованности претензий мужа к жене, а также поведения самой жены, того, как она сама при этом вела, что и в какой форме говорила. Кстати, эту половину диалога мы как раз не знаем. Автор об этом умолчала. 12.07.2006 14:47:08, Леший
да мы вообще ничего не знаем! там может быть что угодно. 12.07.2006 14:50:24, WildStitch
Совершенно согласен, БЫТЬ может все что угодно. Но пока оно еще не стало реальностью. Пока это только собственный подспудный страх автора. Получается, что автор пытается наказать мужа за то, что еще не случилось. За собственный страх... 12.07.2006 15:54:26, Леший
и за выученные с детства правила на тему "хорошо и плохо". 12.07.2006 16:03:09, WildStitch
Правила - не есть догма. Правила - это только руководство к действию. 12.07.2006 21:50:50, Леший
так а я о чем? 13.07.2006 10:44:54, WildStitch
Мой страх чего? 12.07.2006 15:57:27, S...
а зачем 30 минут слушать пьяного? Не проще уложить его в постель, а когда протрезвеет, если еще будет надо, тогда и поговорить? а уж пьяным речам придавать какое-то особое знаечение - это уже вообще. 12.07.2006 14:16:57, Hel
а что он такого сказал? Я не говорю, что короткий разговор не может зачеркнуть годы брака, если он подытожил все что и так годами копилось и прояснил ситуацию. Но ваше последнее предложение сбивает с толку. Что значит - "на деле все нормально"? Тогда - откуда вдруг такой разговор?

Расскажите хотя бы - что говорил, чтоб понять.
12.07.2006 14:11:26, WildStitch
Вся беседа была настолько неинформативна, что я кроме мата затрудняюсь вообще что либо привести в пример. Была именно демонстрация хамства, практически на пустом месте, типа я такой крутой могу вот так с тобой разговаривать. А так как мы с мужем находились на кухне, в одной комнате спал ребёнок, а в другой мои родители, то через некоторое время на кухню зашла моя мама и сказала, что то вроде того "вы что, обалдели так шуметь в такое позднее время?" На что, не снижая тона мой муж послал её на ..., начал говорить ей "ты" и всё в таком духе. Никаких конкретных вопросов не решалось, всё сводилось просто к оскорблению. 12.07.2006 14:49:51, S...
ну вот так таки на совершенно пустом месте? Жили 10 лет и все прекрасно и вдруг приходит домой пьяный муж и всех обкладывает матом? ну не складывается картинка то. Пазл из другого комплекта явно.

С чего все началось?
12.07.2006 14:55:15, WildStitch
У мужа ко мне претензии вполне могут быть, но они ко МНЕ. Это не дает права говорить с моими родственниками подобным образом. Понимаете, есть какие-то установки внутри каждого что допустимо, что нет. Например я не считаю допустимым чтобы мужчина бил женщину. В моих глазах не может быть причин оправдывающих мужчину в этой ситуации. У меня у подружки такой муж, который неколько раз её бил. Она продолжает жить с ним, это её выбор. Но в моих глазах он субстанция, которая мне неинтересна и неприятна категорически, при том, что со мной он всегда мил и вежлив. Оказывается, мне настолько же неприятны мужчины, которые могут разговаривать с женщиной вдвое старше его (тем более если она моя мама) таким образом, как разговаривал мой муж. Это ненормально. 12.07.2006 15:16:29, S...
Если человек хамит в пяьном виде - значит, у него есть по отношению к вам агрессия внутри. Почему -вопрос к вам. Но, в общем-то, после 10 лет совместной жизни, думаю, взаимные претензии накопились. Хамство, конечно, не есть хорошо. Но что взять с пьяного человека? Я бы лучше спросила себя - а почему у мужа ко мне такие претензии и почему он их не может высказать и обсудить в трезвом виде, почему злость полезла только у пьяного, как вскрытие нарыва? И еще - можете ли вы что-то сделать, чтобы пьяное явление мужа не повторялось? Ну или хотя бы (я не сторонник запрещать мужу пить - лишь бы в меру и не в ущерб нервам и здоровью его и окружающих - но это мое ИМХО), чтобы выпивка не провоцировала агрессию - хотя здесь, ИМХО, см выше - надо проблемы разрулить, тогда и злиться будет не на что. А так - из-за пьяных гадостей мужа на свалку ...? 12.07.2006 15:59:15, Раздолбайка
"почему он их не может высказать и обсудить в трезвом виде, почему злость полезла только у пьяного, как вскрытие нарыва" - Вы задали мне очень хороший вопрос, на который я не знаю ответа. Это действительно было похоже на злость прорвавшуюся наружу только из-за пьяного состояния. И я не знаю,почему он не пытается решить проблемы в трезвом виде. Буду думать, спасибо. 12.07.2006 18:54:12, S...
знаете, я тоже не считаю это нормальным, но когда пожилые люди лезут куда их не просят вполне могу поставить их на место. Только тот факт, что они старше не позволяет им лезть со своими советами да замечаниями если их об этом не спрашивают. И если бы моя (или чья-то еще) мама-бабушка-тетя зашла на кухню во время моего и так неприятного разговора с мужем и позволила себе сделать замечание... честное слово, была бы послана очень далеко. Так как не имеет права влезать не в свое дело. 12.07.2006 15:41:34, WildStitch
Вы считаете, что попросить разговаривать потише в 12 часов ночи, потому что он мешает проживающим в этой (причем своей квартире) людям - это влезть не в своё дело? 12.07.2006 18:25:55, S...
да, считаю. Если ваша мама видит, что вы и так ссоритесь, то нечего ей лезть между вас. Умная мама спокойно и тихо бы лежала в своей комнате и дала бы вам выговориться. А не служила бы красной тряпкой для быка.

я не оправдываю его, но она действительно сама напросилась.
13.07.2006 10:46:39, WildStitch
Имхо, на первом месте всё-таки сама причина, по которой муж позволил себе подобные разборки.
То, что мама "влезла" в них - это не вина мужа. Я вот, к примеру, терпеть не могу, когда в мои отношения пытается втиснутся ещё кто-то, да ещё с советами и комментариями. Вполне вероятно, что мама в данной ситуации и стала красной тряпкой для быка :)И сам факт - мама это, папа, или посторонний человек - уже, увы, не важно.
12.07.2006 15:41:28, Крымская
Где я написала, что мама влезла с советами и коментариями??? Простое замечание о шуме в столь позднее время вызвало такую бурную реакцию. А если бы она мышкой прошмыгнула в туалет, это тоже можно было бы считать "влезанием" в наши отношения и проблемы? 12.07.2006 18:34:51, S...
То, что во время вашего с мужем скандала она вошла на кухню (или где там события происходили) и стала делать замечание насчёт шума - это и есть "влезание".
Имхо, тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять - "две собаки дерутся - третья не лезь" (поговорка такая)!
Неужели вы считаете, что человек в ТАКОМ состоянии, в котором был ваш муж, смог бы деликатным менером выпроводить маму? Я не в коей мере его не оправдываю, но из всего прочитанного мне кажется, что этот случай был для вас только весомым поводом. Так проще расстаться, потому что есть причина - муж-хам.
12.07.2006 18:46:25, Крымская
+1 12.07.2006 21:51:31, Леший
Это ненормально в здравом уме и твердой памяти. А он был пьяный и еще видимо, взвинченный чем-то перед этим выпадом. Вы, случайно, перед этим не высказывали ему своего недовольства по поводу его позднего прихода в пьяном состоянии? 12.07.2006 15:33:11, Hel
Случайно высказала. :) Мы с дочкой до 10 часов вечера ждали его как договорились в парке, пока он отмечал уход начальника в отпуск. И когда он явился пьяный почти в 12, естесственно я ему выразила своё недовольство. 12.07.2006 15:45:42, S...
вот в этом и ошибка. Пьяному в определенной стадии бесполезно высказывать свое недовольство, если нет цели вывести его на скандал:)))
Надо было дождаться утра.
12.07.2006 16:14:40, Hel
блин, так он еще и на работе в это время был? И какого хрена, простите за резкость, вы ждете его в парке, если известно, что там "корпоративная тусовка"? Подождали бы минут 15 и шли бы домой.

Вот чем больше читаю, тем больше на его сторону становлюсь. Вы сами то работаете? Вы хоть раз на такой рабочей посиделке были? Или у вас фантазии на тему - это просто пьянка и можно слинять когда угодно. Так вот - нельзя. Шеф может так обидеться - мало не покажется потом.
12.07.2006 16:05:57, WildStitch
Буду по пунктам.
1) Я работаю все 10 лет, с небольшим перерывом на рождение ребёнка. В отличии от любимого мужа, который находится в поиске себя и периодически сидит без работы, потому что достойной нет, а на какую зря идти не за чем, жена всех прокормит.
2) Была не корпоративная вечеринка, а именно пьянка тесным кругом, с которой при желании можно запросто уйти. Дело в отсутствии желания.
3) Мы ждали его в парке, потому что договорились об этом. Договорились, что мы гуляем в парке до 22-00, а он в течении вечера к нам присоединяется.
12.07.2006 16:44:09, S...
слушайте, но если он вас так не устраивает по всем параметрам, почему вы с ним? 12.07.2006 16:48:53, WildStitch
Стыдно признаться, но боюсь остаться одна. Тем более, не совсем уж по всем параметрам он меня не устраивает, периодически у нас всё нормально. 13.07.2006 10:46:27, S...
нечего тут стыдиться, это нормальное и человеческое чувство. Но если вы не хотите расставаться, придется думать что делать. И повод для этого действительно есть.

А вообще... ужастно трудно жить вместе с родителями. Пока все хорошо - хорошо. Но как только проблема и ссоры - сразу же влезут. Вот такой "простой" приход на кухню это очень плохо. Сами видели чем это кончилось. :(

ИМХО - вам придется не только с мужем говорить, но и с мамой - попросить ее не вмешиваться если она видит что что-то между вами не так. Дать вам самим разобраться.
13.07.2006 10:52:02, WildStitch
Смотря что ты сам хочешь. Я вот ухожу рано, никто не обижается. Если нельзя уйти - можно позвонить, чтобы не ждали. Они же ДОГОВОИЛИСЬ встретиться. Муж, когда договаривался, сам не знал, что-ли, куда идет? Логично, что он должен лучше знать порядки на своей работе. 12.07.2006 16:32:08, ленУля
ну, мы же не знаем как они там договаривались. Я бы например - не договаривалась вообще. Мой друг, если такое мероприятие намечается говорит - ну, буду примерно около 22.00. Но понятно, что я его с хронометром не жду и в парке на углу не стою. Потому что невозможно заранее знать - что там может быть и как. Вот он неделю назад вернулся не 22.00 как говорил, а в 0.30. И что? Для меня это - нормально.

Вот если бы у нас была договоренность что в 17.00 он обещал меня отвести к доктору, к которому я по какой-то причине не могу доехать сама и он не позвонил и появился только в полночь, то была бы недовольна. Хотя и тогда бы сначала спросила - а что случилось. А дальше бы уже думала - договариваться ли с ним в дальнейшем и надо ли мне вообще с ним общаться (в зависимости от ситуации).

А в данном случае... ну, вернулся с рабочей тусовки на 2 часа позже. И так не очень там все хорошо было раз недовольный пришел. Тут жена еще со своими претензиями. Потом теща еще притащилась и влезла. Блин, каким бы он гадом не был, но чес-слово я вполне понимаю, что нервы у человека не резиновые.

Я не пытаюсь представить его белым и пушистым. Да, мог прийти пораньше. Да, мог позвонить. Много чего мог. Но реакция жены тоже неадекватна - развод и мебель в форточку. детский сад и штаны на лямках. :(
12.07.2006 16:43:23, WildStitch
согласна 12.07.2006 17:36:46, Hel
Так уж и на пустом месте? ;)
Вот просто пришёл и начал хамить?

И раньше такое ему не было свойственно?
12.07.2006 14:53:37, Крымская
да орал, небось что хуже ее никого нет и вообще она ему жизнь испортила и ему никогда с ней хорошо в постели не был и вообще у них так ничего и не сложилось. 12.07.2006 14:14:13, ивроше
ну, если бы на меня вдруг ни с того ни с сего орать стал и говорил бы что я с-ка, дерьмо и мразь (это я так, для примера), тем более человек с которым прожила 10 лет, тоже бы повернулась и ушла к чертовой матери.

Но мы же не знаем о чем там речь? Может они не сошлись во взглядах на потепление мирового климата и влияние на это дело потребления дезодорантов? Может он категорически против дезодорантов-пшикалок, так как радеет за экологию, а жена его в этом не поддерживает.
12.07.2006 14:22:22, WildStitch
Пусть мелет. обычно страшное говорится от страха.когда человеку все равно, у него даже пары фраз не свяжется в вашу сторону. Он-то уже забыл, а вы конечно должны проучить, чтобы свои страхи при себе держал. 12.07.2006 14:11:11, ивроше
А Вы уверены, что не погорячились? Обида через несколько дней может и пройти, и Вам, возможно, будет его не хватать. Если это, конечно, не тот случай, когда Вы давно думали об этом шаге, а ссора просто оказалась последней точкой в отношениях. 12.07.2006 14:05:20, *******








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!