Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто задумалась...

Интересно, как в жизни бывает. Встречаются люди, вроде бы совсем чужие друг для друга, любят друг друга, меняют свою жизнь, приспосабливаются, часто преодолевают немалые препятствия, чтобы быть вместе. Почему же потом так часто через какое-то время, прожив годы и родив детей, вроде бы столько пройдя вместе, люди решают, что им лучше по отдельности? Вроде бы наоборот, "капитал" совместной жизни должен держать людей вместе...

http://

12.07.2006 10:19:48, Бывшая Крыска

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

наверное, бывает так, что преодоление трудностей отнимает столько времени и сил, что на простое счастье не остается, а когда появляется возможность прислушаться к себе, своим чувствам, то и выясняется, что за время преодоления трудностей было столько дров наломано, что дальше разгребать уже не хочется, а чувства куда-то ушли :( Самое грустное, что в моей семье не бывает конфликтов никаких, даже мелочных, только в ситуации какого-то напряжения, в ситуации решения каких-то проблем, когда же все становится спокойно, часто "вылезают" нерешенные тогда проблемы, хотя, может это и не плохо, ведь рано или поздно они решаются :) хотя жизнь у нас похожа на цепь преодолеваемых препятствий, скучать некогда абсолютно :) 12.07.2006 20:27:20, Елена Д.

Я думаю, так случается, когда у людей еще ДО начала совместной жизни не было выработано привычки прислушиваться к себе: доволен ли я ЛИЧНО? улучшается ли моя ЛИЧНАЯ жизнь? верен ли мой ЛИЧНЫЙ путь?
Тогда, соответственно, людей довольно долго может удерживать вместе совместная деятельность (дети, налаживание быта), пока в голову не приходит мысль, а насколько всё это нравится мне ЛИЧНО? Как только такая мысль пришла, начинается тестирование отношений, на любом их этапе. И даже очень вероятно, что после 20 лет, когда бытовая деятельность более или менее налажена и не отнимает столько сил. 12.07.2006 14:15:23, Лягушка

Просто слишком часто, ИМХО, люди считают что семья, это когда мужчина и женщина ночуют под одной крышей, спят в одной постели, имеют штамп в паспорте и право претендовать на доходы друг друга. В остальном они якобы имеют право на преимущество собственного Я над таким же Я партнера. Вот и получается, спустя некоторое время, что они плыли все эти годы не в одной ОБЩЕЙ лодке одним ОБЩИМ экипажем, а просто временно следовали, каждый на своей лодке, параллельными курсами. А потом эти курсы стали расходиться. 12.07.2006 13:34:26, Леший

Очень многие просто не имеют даже идею как надо проживать каждый год, а тем более каждый день. Неприятности воспринимают как угрозу своему благополучию, а несложившиеся отношения как издевку судьбы. и очень мало кто даже вспомнит где же ошибка-то была. Не было курса, не было четкой программы исполнения задуманного и путей реализации, поэтому и обвиняются родные люди что счастья не принесли. 12.07.2006 12:26:24, ивроше

Не знаю я насчет курса и четкой программы. Чем больше живу, тем больше понимаю, что формул никаких нет. Все это по большому счету одна большая лотерея... 12.07.2006 12:30:19, Бывшая Крыска

Лотерея только в том, чтобы человек в паре имел те же идеи. если оба понимают что делают одно дело, то и чуждость вдруг не появится.
Людей роднят общие установки, а не внешние обстоятельства.Как только один понимает, что другой рулит в иную сторону начинается отчуждение.
Если вы спрашиваете про гарантии...Есть смысл притираться пока чувствуете что родное, если человек уже в другом своем мире лучше начать строить другое родное, чем укорять и призывать к совести 12.07.2006 12:48:52, ивроше

а какова вероятность выиграть в лотерею? :)микроскопически мала..поэтому лучше на удачу не рассчитывать, а думать головой 12.07.2006 12:35:19, Lii

очень часто семью (или видимость семьи) сохраняют "ради детей".и когда дети вырастают и из семьи уходят,то получается что вместе уже и не держит ничего.
ну и люди меняются, ессно. начинет их тянуть в разные стороны. 12.07.2006 11:20:00, Lii

ну... дети это только предлог ничего не менять. И явно обоих устраивают такие отношения, коль ничего не меняют.

Детей распрекрасно можно воспитывать и будучи разведенными. Если хотеть этого. И если дети в жизни этих людей действительно что-то значат. 12.07.2006 11:32:54, WildStitch

а многие люди вообще живут как живётся, не особо задумываясь - а почему вот так, или - а как было бы лучше. а потом годы уходят и человек спохватывается... 12.07.2006 12:06:38, Lii

А потому что люди меняются за эти годы. Иногда так, что могут жить вместе, иногда так - что никак не могут. Взрослые тоже растут:).12.07.2006 10:53:23, Умп 
Вот то-то мне и странно, что два чужих человека встретились, скажем, на 30м году своей жизни и сумели приспособиться. А потом через 20 лет, вроде бы разделив столько общего, больше ужиться не могут. И становятся друг другу не нужны...
12.07.2006 12:10:28, Бывшая Крыска 

ой такие разные разводы бывают... Бывают и возвращаются, и не возвразаются только из принципа, и на два дома продолжают жить, и женятся по странным резонам.... 
12.07.2006 14:43:13, Moon 

значит то общее, что они разделяли было только на поверхности... или их общей иллюзией. 

Но когда говорят "ужиться не могут" - мне почему-то больше представляется "психологическая незрелость", когда люди не владеют приемами совместной  эмоциональной (?) жизни, при оптимистичных исходных данных...
12.07.2006 13:08:24, Умп 

почему только на поверхности или илюзия. На тот момент жизни могло быть совершенно серьезно и искренне. Человек растет, меняется. ОБА растут. Иногда - в разные стороны. 12.07.2006 13:24:51, WildStitch 
Да. Я имела ввиду случаи, когда 20 лет "разделяли", а на 21-ую годовщину "вдруг" все прахом пошло... Как в недавнем тут рассказике про 8-ой праздничный комплект одежды :).
12.07.2006 13:26:54, Умп 

ну, наверное не разом, а копилось понемногу. Вот вы с мужем выясняете каждый вечер - а совпадают ли у нас, дорогой, приоритеты и цели? Вряд ли. И если внешне все нормально, то трудно другому в голову влезть или быть телепатом. Особенно если ни ссор ни скандалов ни разборок. 

Дом - это место спокойное, место для отдыха и расслабления. Это - хорошо. Нельзя же быть все время начеку и в постоянной боевой готовности. Но в этом есть и засада - очень легко что-то не заметить.

В общем... жизнь вообще штука такая. Как ни крутись, а все равно помрем. Так может давайте жить пока живется? Пусть даже и с таким смертельным диагнозом.

;)12.07.2006 13:35:24, WildStitch 
Да, согласна:) Я тоже так подумала. А еще в развитие темы могу добавить, что поскольку люди меняются, надо а) ценить то, что есть сейчас (завтра может и не быть, или быть, но тебе это станет не нужно); б) не загадывать на будущее и не бояться его; в) любить себя:)) (кто ж кроме меня самой останется со мной навсегда и в горе и в радости?:))) ). 
12.07.2006 11:11:56, Вереск 

Получается, мы совершенно не можем контролировать ситуацию? Грустно как-то... и страшновато. Я к чему это все тут спрашиваю - замуж собралась, причем не в первый раз. Вот и любопытно стало - вроде бы мы с ним друг друга всего год знаем, а уже сильно меняем жизнь ради друг друга. Как же потом выходит, что после долгих лет вместе, люди становятс друг другу не нужны.
12.07.2006 12:14:48, Бывшая Крыска 


 


 


 
Вы напрасно об этом думаете:)) Не сочтите за невежливость, но это немножко похоже на сказку о глупой Эльзе)) Я считаю, что все проблемы надо решать по мере поступления. А страхи гнать в шею! Тут можно сказать и "кто чего боится, то с тем и случится", и то, что мысль материальна, и то что вы себя программируете... Бросьте)) 
Кстати, понимаю вас отлично. У меня когда ребенок родился я такие ужасы себе представляла! И тоже задавалась вопросом - как уберечь?! Никак, ведь, не убережешь, постоянно за ручку-то водить не будешь! А потом посмотрела на себя со стороны - вот она я - лежу в постели со вставшими дыбом волосами, выпученными от ужаса глазами, кусаю ногти и отбиваю хлеб у Стивена Кинга )))) 

Мне стало смешно))) Не бойтесь ничего. Страх и вправду очень мешает - делает слепой, вялой и беспомощной. А мозги и силы вам очень понадобятся. И, кстати, помните, что самое главное ваше достояние - это даже не самый любимый в мире мужчина. А вы сами.))) 
12.07.2006 22:42:29, Вереск 

а меняться и менять свою жизнь не так уж и страшно, мне, так скорее интересно, было бы ради кого или чего :)12.07.2006 20:31:33, Елена Д. 
гы! ты тоже замуж собралась? молодец! а грусные мысли кидай подальше. Тут ведь как - пока не влюблен, пугаться рано. А когда уже - поздно. ну, будешь теперь пугаться, а толку то? Боишся возможного расставания потом, так может тогда прям щас расстаться? 

Расслабься лучше и получай удовольствие от процесса. ;) 12.07.2006 12:35:28, WildStitch 
Да вот, сама поверить не могу. :) Просто как-то все по-другому в этот раз, всего боюсь. Наверное, к врачу пора... 
12.07.2006 12:50:09, Бывшая Крыска 

никуда тебе не пора, абсолютно нормальные метания невесты. Сама точно так же месяц назад металась. С неделю-две назад еще одна такая же у нас тут была. так что - успокойся, все у тебя нормально.

Вот только что шла с обеда и о тебе думала. По такому вот поводу. Взяла я себе на обед холодного супчику, ну свекольный который. А сама я сегодня в классных белых брючках, купленных только вчерась. Ну вот. А за окном - плюс 30. А супчик классный, холодный. И ведь все время пока ела, беспокоилась о бручках - как бы не заляпать. И что? Да естественно заляпала. Блин! Ела бы лучше суп и не заморачивалась. Была бы спокойнее и ничего такого страшного бы не случилось. Да в принципе и так ничего страшного. Ну - мокрая теперь. И что? Да просохну и будет все нормально. А суп все равно был вкусный. ;)

Кстати, помнится мы тут грозилися друг к дружке в гости завалиться, если замуж выйдем. Помнишь, каким нереальным это когда-то было? А всего-то год прошел. ;)12.07.2006 13:21:32, WildStitch 
Да-да, я все помню! Неужели год уже прошле? Мама родная... :) Я даже такой тебе секрет скажу: мой жених -  дипломат (вернее, экономический атташе), и у нас есть большой шанс попасть в американское посольство в Риге. Вот это будет номер! 

А у вас свадьба когда? Прям с платьем и всеми прибамбасами?
12.07.2006 13:33:39, Бывшая Крыска 

ну ты даешь! давай, топай его сюда. Это действительно был бы номер. :)))

Свадьба (точнее регистрация) у нас 8-го августа. Чур меня от всех белых платьев, хватит с меня моей первой свадьбы. Пойдем в рабочий день и распишемся. А на сделующий день - уезжаем на две недели в путешествие. Сначала была выбрана Грузия - прямой перелет, с группой и гидом, очень хорошая программа, но группа не набралась и это отменилось. А посему - поедем сами на машине в Хорватию-Словакию. Ужжжжасно люблю на машине ехать. Мы с ним уже облазали все окрестности - Прибалтику, Польшу и Чехию. ;) Как раз после прошлолетней дальней поездки в Чехию и решила - усе, хочу за него замуж, так как могу его терпеть и не убить в любых обстоятельствах и он меня тоже и вернувшись назад не хочется сбежать на денек и отдохнуть. :)
Вот, теперь надо набраться сил и составить маршрут - выбрать главные места посещений и расчитать километраж поденно и на все путешествие (это моя часть планирования), а он потом будет резервировать гостиницы, и думать обо всем остальном. :)

а вы чего решили?12.07.2006 13:42:45, WildStitch 
Ух ты, здорово!!! Так за тебя счастлива, просто слов нет. Молодец, что так правильно все выстроила.

Для него это первый брак (и, надеюсь, последний!), так что он хочет свадьбу. И знаешь, я тоже что-то подумала - хочется мне красивого платья, цветов, шампанского, праздника для друзей. Но все очень просто и элегантно - платье безо всяких там шлейфов, никакой фаты и трех-этажных тортов. Скорее всего устроим все на одной из виноделен недалеко от Вашингтона, человек на 50-70, следующей весной. Про медовый месяц даже не знаю, так как очень скоро после этого надо будет уезжать за границу с его работой. Увы, полного контроля над его назначением у нас нет, мы только можем свои желания выразить - а дальше МИД решает. Мы подали запрос на Ригу, наряду с другими европейскими столицами, так что посмотрим. :) 
13.07.2006 07:13:18, Бывшая Крыска 

:) здорово! главное - чтоб у вас совпадали взгляды что и как, и чтоб не ссорились что кому-то хочется торжества, а кому-то нет. А вообще - звучит очень романтически. Может вам еще обручиться? Я с осени с красивым колечком хожу - здорово! Нравится ужасно. :)

:) а мы вчера колечки купили. И я опять удивилась, насколько у нас совпали вкусы - обошли четыре магазина и везде только с камушками, чеканкой, из разных видов золота - белые, серые, полосатые, в крапинку. А он все хмурился и все не то. Я тоже как-то приуныла. А потом увидели в четвертом магазине простые тоненькие колечки и оба к ним кинулись - наконец то! Через 5 минут выходили довольные. ;)13.07.2006 10:59:23, WildStitch 
Мы обязательно обручимся - он уже готовит какой-то там сюрприз. Для этого мне надо вернуться из Филиппин домой, что я и делаю в эти выходные. Он вообще очень романтичный, такой мне день рождения устроил в этом году - я три дня отходила. Не от будуна, имеется в виду, а от романтики :) - ночной пляж, свечи на песке, столик на двоих с шампанским, цветы... Так что без обручения никак. Я вообще к колечкам питаю слабость. Я очень рада, что у тебя так хорошо все складывается. Если честно, то немного расстроилась, когда он сначала не хотел официально регистрироваться. Но судя по всему, вы этот этап успешно преодолели. :)
13.07.2006 11:30:13, Бывшая Крыска 

:) конечно преодолели, я ж девушка такая - если мне что в голову втемяшится, все равно по-моему будет. ;)

Очень за вас рада. ;)13.07.2006 12:10:46, WildStitch 
Поздравляю!!!
А чесгря без разницы)))) Главное эти годы вместе прожить так, чтобы потом этим вопросом не задаваться.
Вот что-то меня на Вашем топике понесло в графоманию)))
Не понимаю фраз "я тебе лучшие годы отдала, а ты..." " я на тебя всю жизнь потратила.." или развелись- и как будто выкинули 3-5-10 лет жизни. 
Нет! Вы же сейчас любите, счастливы, куда-то ходите, путешествуете, быт разнообразите, секс приятный.. Вот и замечательно.. А случись что.. ну так что ж, хорошо ведь было!
Удачи Вам!
И совместной активной приятной старости))12.07.2006 12:24:26, Джума 
Да-да, я так тоже думала лет в 25, когда в прошлый раз замуж выходила. А сейчас, прожив одна довольно счастливо 3.5 года после развода, уже сто раз задумаешься, а стоит ли все это совместное счастье боли расставания и разочарования (не дай Бог, конечно). Не знаю даже, почему на такие грустные темы потянуло.  
12.07.2006 12:28:40, Бывшая Крыска 

Да нет же! Не о том я)))
Я тоже проходила то о чем пишете в 20-25.. И о боли- тоже проходила- так может лучше даже не пытаться быть счастливой, ведь чем лучше с человеком, тем больнее будет расставание..
Я о том, чтобы расставаться без боли, вот о чем.
Знаете, у меня в семье довольно своеобразная история.. так вот поначалу я ооочень долго и сильно ревновала мужа. Ко всем и ко всему. И потом вдруг заметила, что этой тупой постоянной ревности больше нет, начала в себе копаться- поняла))) Это было года через 3-4 совместной жизни
Поняла, что  он мне многое дал. Что у нас очень интересная, полная, насыщенная жизнь. Что мне с ним хорошо, весело и тд. Ревность ушла. Стало гораздо легче. Потом поняла, когда был повод, что случись расстаться- справлюсь, сожалеть не стану, потому что мы не мучали друг друга, а действительно помогали и не зря поженились вообще.
Перечитала- не смогла я мысль донести, не получилось((
Просто не расставайтесь)))) А если случится- благодарность и все, боль -это Ваш выбор. Разочарование- тем более- не надо придумывать замков сейчас, в которых разочаруетесь потом. 
Просто будьте счастливы- трезво и с открытыми глазами. Сейчас, а не потом.
Удачи еще раз)))12.07.2006 12:39:31, Джума 
Спасибо за пожелания! Я все понимаю и действительно стараюсь жить сегодняшним днем. И даже получается иногда. Просто иногда находят такие мысли, даже не знаю откуда.
12.07.2006 12:52:03, Бывшая Крыска 

Согласна. Важно не забывать быть собой. И стараться жить радостно.
12.07.2006 11:26:30, Умп 

угу, особливо вширь некоторые. :) 12.07.2006 11:03:48, WildStitch 
Такие изменения ведь тоже о чем-то говорят? Кроме сытости :).
12.07.2006 11:27:26, Умп 

ну а почему двое людей вполне счастливо прожив до своей встречи 20-30-40- а иногда и больше лет вдруг, среди миллиардов людей этой планеты выбирают одного и именно этого конкретного тебе не странно? Мне кажется - это еще страннее.

Я очень спорю когда говорят - нуууу, если ты не все не всегда можешь простить, значит и не любила никогда. Фьялка тут эту тему поднимала недавно. Очень философская тема на самом деле.

Я больше склоняюсь к тому, что любовь есть как бы сама по себе, вне зависимости от конкретного человека. На каком-то конкретном отрезке жизни она имеет более ощутимое приложение к конкретному человеку. Потом... в силу разных причин... уходит куда-то еще. Не умирает и не рождается, просто выражается разным способом. И еще. ИМХО полное, навязывать никому не хочу - любовь это созидательное явление. Когда она разрушает, причиняет боль и срадания, унижает, то это не любовь уже. Это зависимость, привычка, что угодно, но не любовь.
12.07.2006 10:47:42, WildStitch

Да, я читала, что мы испытаваем потребность в любви и счастливы, когда находим кого-то, к кому сумеем применить эту потребность... И несчастны, когда это никак не получается с найденным объектом. 12.07.2006 13:24:46, Moon

"ну а почему двое людей вполне счастливо прожив до своей встречи 20-30-40- а иногда и больше лет вдруг, среди миллиардов людей этой планеты выбирают одного и именно этого конкретного тебе не странно? Мне кажется - это еще страннее." - А мне как раз это не странно. Люди - существа стадные, нам общение нужно, поддержка и т.д. Даже самые независимые из нас все равно ищут себе партнера, пусть незаметно для других или даже для себя, но ищут. Как только душа "западет" на кого-то - вот тебе и новая семья. От природы никуда не уйдешь... 12.07.2006 12:17:46, Бывшая Крыска

Вот с последним абзацем я ну оочень не согласна. Мое ИМХО- что кого -то унизить, заставить страдать и тд нельзя, если чел сам этого не захочет. Даже причинить боль, элементарную физическую- и то нельзя. А уж любовь - она сама по себе и подавно сделать ничего такого не может. Сам чел выбирает- страдать, болеть, унижаться и быть преданным.
А в остальном- согласна.
Даже как-то еще шире- что не любовь сама по себе, а вроде как у каждого человека есть потребности- любить и быть любимым, прикладывается к какому-то челу, пока потребности удовлетворяются- ок, перестают, пустота в удовлетворении потребностей разного рода доходит до критической массы- ненормальное состояние для человека быть несчастным. Он решает эту проблему.
И ищет другие способы стать счастливым. 12.07.2006 10:57:17, Джума

про последний абзац - я и не писала, что любовь унижает. Как раз наоборот писала, и как раз согласна с вашим мнением. Просто так часто любовью оправдывают унижение, оскорбления и подобное, так часто требуют во имя любви прощать любые унижения, что читаю и удивляюсь - люди!!! вы о чем вообще? Какое это имеет отношение к любви? 12.07.2006 11:02:40, WildStitch

Извините, неправильно поняла сначала)))
А еще мне ооочень нравятся фразы типа "я же тебя люблю!!! а ты..((" " я ТАК люблю, как ты можешь так поступать". И главное- искренне верят же люди, что если Я люблю, то ТЫ мне должен/должна... 12.07.2006 11:24:08, Джума

а еще бывает - "ты же меня любишь???", а значит ты должна то, и это и еще во это.... уххх! 12.07.2006 11:30:12, WildStitch

Вряд ли верят, скорее подсознательно, из детства... 12.07.2006 11:28:22, Умп

НЕНАВИЖУ такие фразы. Вот честное слово - первая реакция - стукнуть чем-то потяжелее, вторая - сбежать куда подальше... 12.07.2006 11:27:45, WildStitch

А у меня все-таки рудиментарное чувство вины возникает((( Потом конечно разгребаюсь, но день-два чувствую себя тираном.
Из последнего- сказала человеку как его поведение выглядит с моей стороны и что я при этом чувствую. Ситуация была обычная- на пике любви и страстного общения в понедельник (например) договорились продолжить во вторник, чел "пропал", на мой вопрос почему даже не предупредил что не получится искренне не понял зачем- все равно же не получится))) объяснила как себя чувствую по этому поводу, в ответ- ну как же ты так можешь говорить! Это меня убивает, я же тебя люблю!! Ты не должна так обо мне думать.
И второй- на работе, влюбился человек, объяснила, что мне не нужно, не интересно, развития не хочу, что отношусь хорошо и испытываю симпатию (умный, с чувством юмора и тд) но не более того. Чел объяснил что не любить не может, но готов смириться. Ну и ок. Смирялся -смирялся, потом выдал что я не человек, я предатель, что у него и подарки мне на все праздники лежат, и стихи он мне пишет вовсю (не показывает только) а я не ценю (!!), что он любит и все готов отдать, а я бревно и брать не умею, что у него из-за меня проблемы большие а я даже о них не знаю.
И в первые моменты мне стыдно и неуютно, что я железная и обижаю хороших людей, что я знаю (или не знаю, неважно), о том что мое счастье без них их расстраивает, что от меня ждут добрых слов и нежности, а я не хочу, что я реально могу вытащить их всех из всех возможных депрессий и несчастий, а я этого не делаю... и тд и тп..
И я тоже уже ненавижу эти фразы в любом контексте. И тоже хочется заорать - ну почему Ваши чувства, желания означают мои долги!?
А еще мне нравится желание людей сначала обожествлять и идеализировать, потом всему что напридумывали поклоняться, а потом мстить тебе за их же фантазии, за то что оказался не идол, а живой человек, за несоответствие мечте. Почему-то твердо уверены, что это не они себя обманули, а бывший идол.
ррр гав.
извините, что-то понесло меня)))) 12.07.2006 12:20:03, Джума

Оййй...
Мне хотелось бы в этом контексте вспомнить Афанасьева. Я прочитала, у меня куча вопросов... Первый и наиглавнейший: ну как, КАК себя вести с человеком с третьей эмоцией?
Я не говорю, конечно, таких фраз типа "Я тебя люблю, а ты...", но у меня постоянное ощущение обиды на его (кажущиеся?) холодность и равнодушие, а у него - страх от моих эмоций и злость на то, что ему кажется, что я его обвиняю...
Ухххх....... 12.07.2006 14:27:51, Лягушка

Здравствуйте!!
Если я правильно помню, и пост был Ваш- то у мужа 1я логика, 3я эмоция. Я сама такая))))
Если пост не Ваш и просто 3я эмоция, тоже в принципе могу объяснить как мы чувствуем...
Если подробно и действительно могу чем-то помочь- пишите в почту.
Потому что по большому счету общаться с нами надо по логике, а не по эмоции. Показывать свои чувства мы тоже можем, но это очень опасно, больно, страшно и Вы можете на пустом месте получить тааакой взрыв от него, какого и не ожидали. Поэтому с его эмоциями только очень-очень аккуратно.
Потому что если НЕ аккуратно- Вы их никогда не увидите. У нас стоит огромный железобетонный забор на чувствах, внешне- либо театр (подделка, изображение эмоций), либо внешнее отсутствие любой чувствительности- принципиально не сопереживать, не сочувствовать, не расстраиваться, не радоваться, внешний цинизм и непробиваемость. Кстати, очень часто встречаю 3эмоции с прекрасными способностями веселить/радовать других и вообще быть душой компании. Видела бы эта компания что там внутри происходит(( 12.07.2006 15:03:54, Джума

Я не автор того топика, просто принимала в нем участие и многое для себя почерпнула.
Вроде избитая фраза, что все люди разные, а ведь раньше я как-то слабо применяла ее к себе. Часто, если не говорю, то думаю в духе: "а вот я бы так не поступила", "а вот я бы так не сказала", "да как ты можешь так говорить, если (любишь)".
Его фраза, которая с неизменным успехом будит во мне бурю обиды и ярости - "а мне-то что", "мне всё равно".
Моя нередкая фраза - "тебе как будто на меня наплевать".
По описанию Афанасьева - у него третья эмоция (насчет остального - сложно сказать). Себя классифицировать пока не могу точно.
Взрыв на пустом месте - это точно. Я раньше сильно недоумевала, теперь привыкла, понимаю, что чего-то просто не вижу, наступила не туда.
"Потому что по большому счету общаться с нами надо по логике, а не по эмоции". Это как?
Можно сюда, можно в почту.
И я напишу, когда мысли соберу. 12.07.2006 15:18:01, Лягушка

Вы спросили как с ним общаться. У Афанасьева есть ответ- по 1й. Т.е. Вы общаетесь не так, как Вам плохо, неудобно и вообще некомфортно- Вы общаетесь по своей основной черте- на эмоциях. Чувстовать и не проявлять эти чувства Вы не можете. А я логик. Это не разновидность такая- это моя 1я, то, что мне проще всего- я не могу не думать, так и общаюсь. А если меня долбить по моему больному и самому неуверенному в себе месту-по эмоциям- я ракушка, я закрылась- "а мне-то что" "а смысл?" "ну и зачем это все...?"- это моя защита, я гашу Ваши эмоции, потому что так разговаривать не умею и мне некомфортно, а Вы обиделись и замолчали, цель достигнута- дискомфорт исчез))) если долбить сильно- я нападу, скорее всего нападу логикой типа ,"ты сначала подумай а потом говори и тд"
Кстати, у меня тоже после тренингов первая мысль была о том, что я не понямала фразы "все люди разные". Вот ну ничего нового, а целый мир открылся)))) 12.07.2006 15:42:04, Джума

вововово......
Фразы Вы приводите - прямо точь-в-точь :) 12.07.2006 15:54:17, Лягушка

согласна, хотя не особо разбираюсь в этой нумерации, больше из практики собственной. У меня друг такой. Ему действительно очень трудно выразить то, что чувствует. Хотя со стороны - все прекрасно. В компании вроде вписывается идеально, не придерешься. Но я то его знаю. И боится тоже. Элементарно боится сказать - люблю. Потому что если скажешь, то сразу потребуют доказывать. Да все то, о чем мы тут уже говорили. Но мы уже 2 года вместе, я неплохо его чувствую. Возможно потому, что мы очень похожи. Не до такой степени как у него, но у меня все это тоже есть. 12.07.2006 15:11:03, WildStitch

Мне иногда кажется, что мы с Вами похожи. Что логика - точно, воля тоже высокая, а эмоции.. эмоции судя по топикам у Вас тоже иногда шкалят, только Вы их гасить сама умеете и логика берет верх, успокаиваетесь очень быстро)))) 12.07.2006 15:51:30, Джума

:) так и есть. 12.07.2006 16:12:02, WildStitch

угу 12.07.2006 13:19:05, Умп

:) прекрасно понимаю. И через такое же прошла. Гррр, не хочу больше. За годы выработалась стойкая аллергия к такого рода выходкам. :)

12.07.2006 12:38:24, WildStitch

про потребность быть любимым и любить - неромантично:), но полностью соглашусь. 12.07.2006 10:59:16, Умп

Вернуться в конференцию

Просто задумалась...

Загруженные изображения