Снизу ссылка на первый топик. Продолжение. Как-то не совсем так как я предполагала получился разговор... В общем, в тот вечер он так ничего и не ответил, очень переживал и т.д. и т.п. Сказала выбирать, на тот момент он ответил тока, что хочет провести с нами с ребенком выходные. Ок. Выходные прошли, все было нормально, за исключением того, что я старалась несколько дистанцироваться. Зря я не потребовала ответа сразу. Когда в понедельник я вернулась к разговору, он уже не получился. Муж "полез в бутылку", при чем сначала вроде сказал, что любит и т.п., но когда я стала докапываться, видимо перешла грань в этом смысле и мы просто переругались. В общем... и ничего я не решила.
Теперь не знаю что и делать.
Открывать источник, откуда я знаю, что он с ней общается, я не хочу. Встречаться он с ней не встречается. Но я против его общения.
В итоге, варианты развития событий - дальше докапываться, открыть "источник" и сказать, что все знаю - вопрос - и чего я добьюсь? Дискридитирую себя, ткну его носом... и?
Оставить все как есть, самой не интересоваться общается он с ней или нет и подождать, пока это пройдет - а пройдет ли?
Выждать сколько-то времени и смотреть по ситуации? А сколько и чего ждать?
Разводиться не собирается, семью любит... С ней не встречается.
В общем, я сама себя мучаю. Вот уж действительно, меньше знаешь, лучше спишь...
Народ, хелп, что делать!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спрашивала про жизнь после измены, продолжение
12.07.2006 09:53:03, Помогите советом.27 комментариев
Я не понимаю, каким образом можно запретить взрослому человеку общатьс с тем, с кем он хочет. Вы сказали свое мнение по этому поводу, знаете, что он с ней не встречается, ну так и все, Ваша миссия выполнена.Дальше уже его епархия. Приказать, запретить, потребовать прекращения общения Вы уже не в силах.Это уже територрия его личной свободы, а Вы переходите эту границу. Конечно, он возмущается, а кто бы не возмутился?
12.07.2006 10:48:13, Hel
У каждого есть свои тараканы. Если автор УВЕРЕНА, что параллельно с их общением жить в семье не сможет- она это озвучивает. Если не уверена- конечно да, блажь и детсад, не более того.
12.07.2006 10:59:49, Джума
Думала-думала над "он отнимает от меня часть своих эмоций" и "те чувства и эмоции, которые он испытывает к НЕЙ Вам не принадлежат, он их не у Вас отнимает, он их автономно выращивает". Вроде да, не принадлежат, не отнимает, выращивает... но из-за того, что он выращивает их по отношению к другой, ему уже не хочется выращивать их по отношению к своей жене (а зачем? у него уже всё заполнено), а значит - отнимает у нее...
И долго так, действительно, не продержишься... Хоть будь супер не собственницей. Тут или рвется наконец и твоя привязанность к мужу (желание отдавать ему свои эмоции), потому что сосуд исчерпывается и не получает пополнения, - или же погибаешь медленно, от того же истощения. У сильных рвется, слабые гибнут. 12.07.2006 13:51:43, Лягушка
Согласна :(
Поэтому я и с экс-Нафаней согласна, это с т.з. мужа, который, действительно, НУ НЕ МОЖЕТ дать те же эмоции жене; и чувства Автора топика понимаю: это ощущение, что тебя лишают чего-то, что тебе очень-очень нужно, и отдают другому человеку.
Засада :( 12.07.2006 14:32:38, Лягушка
Верно. Согласна.
Но постепенно рана - ну которая от недостатка, скажем так, любви мужа - всё больше дает о себе знать, причем иногда в такие моменты, когда кажется, что "у нас всё хорошо".
И еще обидно (мне лично), что любые разногласия с мужем неизбежно эту рану затрагивают, и вызывают, соответственно, более сильные эмоции, чем могли бы вызвать сами по себе (утрированно: мусор не вынес? а, это от того, что меня не любит).
И еще, в моменты плохого самоконтроля (усталость, ПМС, бокал вина) это всё может весьма безобразно выскочить :( Казалось бы - ни с того ни с сего... 12.07.2006 14:52:02, Лягушка
Вероятно, она стала ему другом. Ну мало ли о чем можно поговорить с другом... Жизнь разнообразна. Вы со всеми друзьями запрещаете мужу общаться?
12.07.2006 12:24:47, Morna
Я уверена в одном - постоянно - не смогу. Если какое-то время, которое ему надо, чтобы привести чувства в порядок - да. Всю жизнь, да, даже несколько лет - нет.
Когда он вернулся, я понимала, что все мы - люди, что он не сможет взять и зачеркнуть все, что между ними было. Я готова была и готова сейчас ждать и терпеть, ради своей любви, ради семьи. Но я не думала, что он не сможет не общаться с ней. Да, мы проводим все свободное время вместе, он рано приходит с работы у нас много общего, много общих интересов. В конце концов интересная интимная жизнь. Но его общение с ней меня расстраивает. Я понимаю, что он отнимает от меня часть своих эмоций. Он чем-то делится с ней, чем не делится со мной... Я готова ждать, но сколько? Прекратится это или будет тянуться. Пытается он с ней порвать или его устраивает? Я не знаю. И не знаю как правильно... 12.07.2006 11:44:28, Помогите советом.
Когда он вернулся, я понимала, что все мы - люди, что он не сможет взять и зачеркнуть все, что между ними было. Я готова была и готова сейчас ждать и терпеть, ради своей любви, ради семьи. Но я не думала, что он не сможет не общаться с ней. Да, мы проводим все свободное время вместе, он рано приходит с работы у нас много общего, много общих интересов. В конце концов интересная интимная жизнь. Но его общение с ней меня расстраивает. Я понимаю, что он отнимает от меня часть своих эмоций. Он чем-то делится с ней, чем не делится со мной... Я готова ждать, но сколько? Прекратится это или будет тянуться. Пытается он с ней порвать или его устраивает? Я не знаю. И не знаю как правильно... 12.07.2006 11:44:28, Помогите советом.
отпустите ситуацию. Потому чт сейчас любые Ваши разбирательства - только "чёрные шары" в Вашу урну. Если ему действительно важна семья и Вы - их общение рано или поздно сойдёт на нет. Если же это не так - Ваше стремление замкнуть все его эмоции на сабя только приведут к разрыву с Вами. Поймите: те чувства и эмоции, которые он испытывает к НЕЙ Вам не принадлежат, он их не у Вас отнимает, он их автономно выращивает. "Отняв" их у соперницы Вы их не получите. Возможно даже парадоксальное - Вы и того, что сейчас получаете, лишитесь :-(((
12.07.2006 12:27:18, экс-Nafanya
И долго так, действительно, не продержишься... Хоть будь супер не собственницей. Тут или рвется наконец и твоя привязанность к мужу (желание отдавать ему свои эмоции), потому что сосуд исчерпывается и не получает пополнения, - или же погибаешь медленно, от того же истощения. У сильных рвется, слабые гибнут. 12.07.2006 13:51:43, Лягушка
"из-за того, что он выращивает их по отношению к другой, ему уже не хочется выращивать их по отношению к своей жене " - Засада в том, что по отношению к жене эти эмоции не возникают, как ни выращивай. А потребность в них - есть. И если перестать общаться, то на месте этих эмоций остается пустота. Та самая, которая была до любовницы. И жить с этой пустотой не хочется.
12.07.2006 14:28:19, Хрю :-(((
Поэтому я и с экс-Нафаней согласна, это с т.з. мужа, который, действительно, НУ НЕ МОЖЕТ дать те же эмоции жене; и чувства Автора топика понимаю: это ощущение, что тебя лишают чего-то, что тебе очень-очень нужно, и отдают другому человеку.
Засада :( 12.07.2006 14:32:38, Лягушка
Наверное, единственное, что можно сделать - это усиливать ДРУГИЕ положительные эмоции - те, которые держат семью. Дружба, дети, общие дела, общие семейные заботы... То, чего нет и не будет с любовницей. И ждать...
12.07.2006 14:40:52, Хрю :-(((
Но постепенно рана - ну которая от недостатка, скажем так, любви мужа - всё больше дает о себе знать, причем иногда в такие моменты, когда кажется, что "у нас всё хорошо".
И еще обидно (мне лично), что любые разногласия с мужем неизбежно эту рану затрагивают, и вызывают, соответственно, более сильные эмоции, чем могли бы вызвать сами по себе (утрированно: мусор не вынес? а, это от того, что меня не любит).
И еще, в моменты плохого самоконтроля (усталость, ПМС, бокал вина) это всё может весьма безобразно выскочить :( Казалось бы - ни с того ни с сего... 12.07.2006 14:52:02, Лягушка
Полностью согласна. Либо поставить на себе крест, решив, что ты для мужа не единственная ЖЕНЩИНА, либо пойти искать другого человека, для которой ты будешь единственной. Увы, мы не выросли с сознанием, что можно жить в гареме и соревнование за каждую улыбку, каждый взгляд мужа - норма. А в то, что любовница может стать просто другом, я как-то не верю. Или на это потребуется целая жизнь. Я не хочу ждать всю жизнь.
12.07.2006 14:16:51, Ocherednaya
С первой половиной поста соглашусь. Отпустите. расслабьтесь, не пасите его.
если сразу не ушел - теперь не уйдет 99 процентов. Победите достойно.
А насчет делиться - тут я согласно с Помогите советом - ей недодают то, что дают той, другой. В свое время я это ФИЗИЧЕСКИ ощущала. Даже с банальными бытовыми вопросами. 12.07.2006 13:30:27, Moon
если сразу не ушел - теперь не уйдет 99 процентов. Победите достойно.
А насчет делиться - тут я согласно с Помогите советом - ей недодают то, что дают той, другой. В свое время я это ФИЗИЧЕСКИ ощущала. Даже с банальными бытовыми вопросами. 12.07.2006 13:30:27, Moon
С другой стороны я тоже была- пока самому не надоест, пока тянет, ничего сам не прекратит. Только под угрозой что-то потерять. А если еще честнее.. запрети мне муж общаться, неважно под какой угрозой, я умная и изобретательная. Если я хочу, я все равно найду способ общения.
Когда выбор уже сделан, а похоже Ваш муж решил остаться с Вами, вот тогда от Вас зависит многое. Если в разгар страстей "там" все советы о "заняться собой и больше ухаживать за ним" бесполезны, то сейчас самое время.
Т.е. есть что-то, почему вообще это все произошло. В общем и целом у вас хорошая семейная жизнь, которую терять он не хочет. Но чего-то не хватает. Сильно причем. Он это брал там. Сейчас не берет. И большой вопрос- хватает теперь этого чего-то или нет.
По себе сужу, чесгря.. Вот принимается твердое решение- семья. У меня лучший в мире муж и ребенок. А "там"- глупость и ерунда, не стоящая того чтобы что-либо рушить. И все. Я сама приняла решение не общаться. А потом муж ошибается, потом сильно ошибается, мне плохо, муж какое-то время не обращает внимания, или устал или нагшрубил, пусть случайно...
Понимаете, в голове сразу мысли о том, что я человек, не может быть, что я рождена с определенной целью определенного брака, не может быть, что задумано свыше так, что мне должно быть плохо... а "там" на тарелочке мне приносят хорошее и я искренне начинаю не понимать с какой стати отказываться.
Просто вот сейчас, при всей любви к Вам, к ребенку, требования к своему счастью у мужа несколько завышены. Потому что еще недавно у него была и семья и Большое Развлечение, жизнь била ключом, признание его человеческих и мужских достоинств с обеих сторон и тд. А остался толко немного напряжный брак.. праздник кончился.
Можно, конечно, говорить о его долге, об обязанностях, что он сво, предатель и слабак... но мне почему-то кажется, что лично Вам штампов недостаточно, Вы умнее и выше этого.
В общем, желаю Вам праздника. Я против того, чтобы Вы заставляли себя прыгать и хорошо выглядеть, против смеха сквозь слезы.. но придумать что-то, что заполнит и переполнит его пустоту и скуку очень хорошо бы было.
Удачи. 12.07.2006 10:38:15, Джума
Мы уже как-то с вами общались на эту же тему, не знаю, помните ли. Я все еще не прожила свою историю, я все еще внутри нее. И вылезать не хочется, и оставаться сложно... Мои ощущения очень похожи на то, что вы пишете и писали про себя, так что хотела спросить - вы разошлись с тем человеком - и что? что осталось на этом месте? у меня ощущение, что если я это закончу, то все равно не смогу жить с пустотой, которая останется.
12.07.2006 14:34:27, Хрю :-(((
Моя история .. не знаю даже- вроде закончилась, но т.к. действительно осталась пустота.. даже не пустота, а скука что ли.. т.е. при огромной нехватке времени ,объеме дел, массе развлечений, при всей полноте жизни- скучно, скучно без тех переживаний. Я закончила когда кончилось желание продолжать, что-то в этом духе. Вот вчера оно того стоило, а сегодня уже вроде просто неплохо. Ну и нафик.
И скучно)))) Кроме занятий собой- танцами/татуировками/какими-то фантазиями ничего пока достойно не заполняет)))) хотя нет, решила развлекаться дома. Шокирую мужа идеями /откровениями/нарядами. Весело тоже.
12.07.2006 14:50:34, Джума
Тогда я просто :-((( была, без "Хрю", кажется. Скучно, да. Вот именно так. Было скучно до, будет пусто и скучно после. Если это после будет. С жиру мы все бесимся, что ли...
Но муж мой при всем желании эту пустоту заполнить не может и не мог никогда... человек он такой. Продолжаю надеятся, что такая ситуация может длиться долго и без ущерба для окружающих.
В любом случае спасибо :-) 12.07.2006 15:14:44, Хрю :-(((
Но муж мой при всем желании эту пустоту заполнить не может и не мог никогда... человек он такой. Продолжаю надеятся, что такая ситуация может длиться долго и без ущерба для окружающих.
В любом случае спасибо :-) 12.07.2006 15:14:44, Хрю :-(((
Спасибо за пожелания. Правильно вы пишете - если человек хочет, он найдет возможность. Я не могу контролировать всю его жизнь, да и НЕ ХОЧУ. Я вообще привыкла доверять человеку, а ставить в условие, когда он будет вынужден придумвать ходы... Ну скажу я ему откуда знаю - и что тогда? Либо он это прикроет, мне будет еще хуже, но я все равно останусь, либо разойдемся. Он знает, что я против общения, я знаю, что он хочет порвать совсем, но не может. Что изменят угрозы и обвинения? Я попыталась, это казалось верным, сделала хуже.
Опять же - верно вы пишете - к чему приводят все эти выяснения? К сравнению... к сравнению с ней. И тянуть туда начинает еще больше, потому что там - никаких условий и никаких упреков.
Мне страшно по-любому, и так и так. Страшно и оставлять их общение - т.к. сегодня это тока общение, завтра это может быть встреча, послезавтра может опять измена? Но и угрожать - ничего хорошего...
Вспоминается один совет - не знаешь как поступить - не делай ничего. Чем больше я пишу и читаю ответы - тем больше я прихожу к этому.
У нас действительно хорошие отношения не смотря ни на что. У нас очень хорошее взаимопонимание, много интересов и увлечений... А вот этими попытками расставить точки над i я только внесла разлад. До этого момента мы дейтсвительно замечательно общались, после его возвращения, а сейчас этот червячок все равно висит в воздухе. И я уже жалею, что все это затеяла. Не проходит такое с моим мужем.
Блин, никогда бы не подумала, что такое будет со мной... с нашей семьей. 12.07.2006 11:52:17, Помогите советом.
Опять же - верно вы пишете - к чему приводят все эти выяснения? К сравнению... к сравнению с ней. И тянуть туда начинает еще больше, потому что там - никаких условий и никаких упреков.
Мне страшно по-любому, и так и так. Страшно и оставлять их общение - т.к. сегодня это тока общение, завтра это может быть встреча, послезавтра может опять измена? Но и угрожать - ничего хорошего...
Вспоминается один совет - не знаешь как поступить - не делай ничего. Чем больше я пишу и читаю ответы - тем больше я прихожу к этому.
У нас действительно хорошие отношения не смотря ни на что. У нас очень хорошее взаимопонимание, много интересов и увлечений... А вот этими попытками расставить точки над i я только внесла разлад. До этого момента мы дейтсвительно замечательно общались, после его возвращения, а сейчас этот червячок все равно висит в воздухе. И я уже жалею, что все это затеяла. Не проходит такое с моим мужем.
Блин, никогда бы не подумала, что такое будет со мной... с нашей семьей. 12.07.2006 11:52:17, Помогите советом.
Еще бы знать, где взять силы, чтобы не расстраиваться и не делать резких движений. Я в почти такой же ситуации, увы ... Только мой муж еще даже не решил, остается или уходит. Все ноет "бедный, я бедный, не могу принять решение". Решение должна принять я? Оно может быть одно: собрать вещи и уйти. Ведь даже если я приму решение, что мы должны сохранить семью, а он - порвать с новой женщиной, то без его решимости - это ничто. Вот так.
12.07.2006 12:14:27, Ocherednaya
Но то, что действовали вы кардинально неверно - действительно считаю. Когда пару дней назад вы писали о ситуации - вам сказали однозначно - надо жестко ставить его перед выбором - или-или.
Жестко ставить перед выбором - это не разговоры на кухне снова и снова. Это не обмусоливание ситуации и в 105-ый раз восклицание - Я так не смогу, выбирай.
Это:
1) сказать такое 1!!!! раз и действовать соответственно.
2) это не отслежавание его постоянно везде и всегда.
3) если вы поговорили и он заверил что там все кончено - ВЕРИТЬ! и зарубить себе это на носу - ВЕРИТЬ И НЕ ШПИОНИТЬ! Пока не доказано обратное легальными методами.
4) если веря и не шпионя получается ситуация когда он пойман на том что он нарушил договор, собираются манатки и выставляются вон. А не обмусоливается в 106-ой раз с неизменными заверениями - я так не смогу.
В чем ваша ошибка:
- слишком много разговоров снова и снова
- слишком накручиваете себя всей этой слежкой
- всеми этими "не хочу открывать источник" вы сами себя загоняете в угол. И его упрекнуть не можете и ультиматум поставить и сами мучаетесь.
Надо не болтать, а действоать. Но!!! действовать тогда, когда есть очевидный повод. 12.07.2006 12:09:13, WildStitch
Да я уже поняла, где сделала ошибку... начала за здравие, четко и ясно, а пришла к простой склоке :(((( От себя не ожидала. Разборки - это не в моем духе вообще. Я либо спокойно говорю, либо терплю, но не скандалю. А тут... тока к себе отношение хуже сделала... Сейчас по-любому надо выдержать паузу. Если я еще что-то затею, то будет тока хуже...
Ну и накручиваю - это да...
В общем... подождем, что будет дальше.
В любом случае, огромное спасибо за советы и поддержку! 12.07.2006 16:14:26, Помогите советом.
Ну и накручиваю - это да...
В общем... подождем, что будет дальше.
В любом случае, огромное спасибо за советы и поддержку! 12.07.2006 16:14:26, Помогите советом.
И попробуйте все же доверять мужу. Каким бы я логиком не была, я все равно считаю - лучше пусть потом окажется что я ходила в розовых очках, чем что все было хорошо, а я все разрушила своими подозрениями.
Если вы действительно поймаете его с поличным, с конкретными фактами которые не подружка или соседка где-то подсмотрела, а вы сами видели и он не может это опровергнуть - тогда и ставьте ультиматум. А выискивать самой и ждать подвоха на каждом шагу ей богу не стоит.
Удачи вам. 12.07.2006 16:26:37, WildStitch
Мне кажется, надо все-таки поставить вопрос ребром - никакого общения с ней, иначе он теряет Вас. Я бы именно так и поступила. Знаете, у меня была такая ситуация с бывшим мужем. В какой-то момент я увлеклась другим, семейная жизнь стала осложняться, пришлось объясниться. Он мне тогда сказал - если ты меня все еще любишь, то останься со мной, но с тем мужчиной общение прекрати, это мое единственное условие. Меня это тогда сильно привело в чувство, расставило все по местам.
Правда, в какой-то момент Вам надо будет разобраться, почему он увлекся другой женщиной, покопаться в себе и в отношениях, попытаться дать ему что-то, что ему сейчас не хватает в ваших отношениях. Это долгая работа для вас обоих. 12.07.2006 10:13:27, Бывшая Крыска
Перегорит, скорее всего перегорит. Когда-нибудь. Год запросто такие отношения могут тянуться. Просто потому что жалко терять ,потому что ничего плохого они др другу не сделали, потому что они привыкли чем-то делиться, потому что мало кто умеет вообще вот так разрывать отношения без повода...
А еще многие научились ценить близких людей. Т.е. людей, которые хорошо к тебе относятся, что-то знают о твоей личной жизни, о твоих мыслях и мечтах. Это уже редкость, а Она знает, скорее всего стала близкой.
И они запросто могут изобразить дружбу, потому что терять действительно очень жалко.
И если это все так оставить, то без встреч и постели они сначала привыкнут общаться, потом могут легализовать общение и через год-два терпения Вы получите искренне удивление мужа- дорогая, ты опять за свое? ты сбрендила, ревность покоя не дает? Мы просто друзья.
Источник не открывайте. Пусть лучше Вам все это приснится в вещем сне, но лучше не открывать..
Хотя, с другой стороны, муж Ваш- честный и смелый человек, Вам повезло. И если он честен, то с Вашей стороны, конечно, свинство пользоваться некрасивыми методами и врать. И если Вам просто стыдно за этот источник- будьте сильнее этого, муж это заслужил- признайтесь и просите прощения. 12.07.2006 10:43:42, Джума
Правда, в какой-то момент Вам надо будет разобраться, почему он увлекся другой женщиной, покопаться в себе и в отношениях, попытаться дать ему что-то, что ему сейчас не хватает в ваших отношениях. Это долгая работа для вас обоих. 12.07.2006 10:13:27, Бывшая Крыска
Проблема в другом... По идее, я не могу знать, что он с ней общается!!! Т.е. мне надо сказать, я знаю оттуда-то, но т.к. это не совсем корректный и совсем не в моем стиле способ получения информации, то признаваться я пока не хочу. Кроме того, он тут же прикроет его. Т.е. у меня нет аргументов для разговора. Впрочем, он сам говорил, что общается, когда я задавала прямой вопрос. В общем, запуталась. Я попыталась давить - вышло все не в мою пользу. То ли я не умею, то ли не знаю...
На счет "долгой работы" - согласна. Но тут опять же. Если я ткну ему - вот, дорогой, я знаю то-то и то-то. Будет ли от этого лучше? Может пытаться пока просто не давить. Уйти, надавить можно в любой момент... Ааааааааааа.... я в тупике!
Пока мне правильным видится способ выжидательной тактики. Посмотреть, что будет. Может он сам перегорит и перестанет с ней общаться... Не знаю. Но сколько ждать? Месяц? Два? Полгода? 12.07.2006 10:25:59, Помогите советом.
На счет "долгой работы" - согласна. Но тут опять же. Если я ткну ему - вот, дорогой, я знаю то-то и то-то. Будет ли от этого лучше? Может пытаться пока просто не давить. Уйти, надавить можно в любой момент... Ааааааааааа.... я в тупике!
Пока мне правильным видится способ выжидательной тактики. Посмотреть, что будет. Может он сам перегорит и перестанет с ней общаться... Не знаю. Но сколько ждать? Месяц? Два? Полгода? 12.07.2006 10:25:59, Помогите советом.
У меня ситуация похожая. Но ОНА была в его жизни до меня. Она была не жена... а как бы сказать - любовница его (в то время он был женат). Потом от жены ушел, а любовница осталась любовницей. А потом через какое-то время он познакомился со мной. Еще через какое-то мы влюбились друг в друга.
Мой МЧ задался целью свести "там" все к дружеским отношениям, т.к. он не хотел терять ее как человека (уж очень сильной была душевная близость). Этот процесс затянулся приблизительно на 2 года. И все 2 года периодически были мои (и ее) истерики, скандалы, просьбы... ничего это не давало. У человека была цель и он считал это правильным для себя. Ультиматум в нашем случае не выход, т.к. он сам по себе как мера воздействия в наших отношениях был и есть запрещенным. Вот так и жили 2 ГОДА!!!! я скандалю, а он говорит: "я к ней отношусь не как к женщине и ничего плохого не делаю. тебя от этого меньше не люблю." и все...
Эти 2 года - период в моей жизни, о котором я очень жалею, в том отношении, что позволила ему быть. Было очень тяжело, очень много работала над собой, да и он тоже, очень старалась не ревновать и понимать его. Иногда чувствовала себя полной дурой, потому что понимала - грузит он меня. Говорит одно, а из обстоятельств можно сделать совсем другие выводы. Ну и барышня там попалась - очень настырная и фантазерка :))
Вообщем, результат - сейчас они общеются. редко. старается от меня скрывать и делать это не в ущерб нашему с ним общему времени. секса там нет -100%. но я все равно бешусь - по инерции наверное и еще - за эти 2 года лимит доверия и еще чего-то важного исчерпался. 13.07.2006 16:36:58, счастливая:))
Мой МЧ задался целью свести "там" все к дружеским отношениям, т.к. он не хотел терять ее как человека (уж очень сильной была душевная близость). Этот процесс затянулся приблизительно на 2 года. И все 2 года периодически были мои (и ее) истерики, скандалы, просьбы... ничего это не давало. У человека была цель и он считал это правильным для себя. Ультиматум в нашем случае не выход, т.к. он сам по себе как мера воздействия в наших отношениях был и есть запрещенным. Вот так и жили 2 ГОДА!!!! я скандалю, а он говорит: "я к ней отношусь не как к женщине и ничего плохого не делаю. тебя от этого меньше не люблю." и все...
Эти 2 года - период в моей жизни, о котором я очень жалею, в том отношении, что позволила ему быть. Было очень тяжело, очень много работала над собой, да и он тоже, очень старалась не ревновать и понимать его. Иногда чувствовала себя полной дурой, потому что понимала - грузит он меня. Говорит одно, а из обстоятельств можно сделать совсем другие выводы. Ну и барышня там попалась - очень настырная и фантазерка :))
Вообщем, результат - сейчас они общеются. редко. старается от меня скрывать и делать это не в ущерб нашему с ним общему времени. секса там нет -100%. но я все равно бешусь - по инерции наверное и еще - за эти 2 года лимит доверия и еще чего-то важного исчерпался. 13.07.2006 16:36:58, счастливая:))
Ой, не знаю даже, что посоветовать. У меня была похожая ситуация с мужем - до сих пор все внутри сжимается, когда вспоминаю те времена, хотя уже почти 4 года прошло. Я не смогла жить в этом постоянном недоверии, напряге. Страх предательства выжал все соки из наших отношений, и я поставила на них точку. Сама не пожалела с тех пор ни разу, но этот ужас врагу не пожелаю. Так что увы, совета хорошего найти для Вас не могу...
12.07.2006 12:26:08, Бывшая Крыска
А еще многие научились ценить близких людей. Т.е. людей, которые хорошо к тебе относятся, что-то знают о твоей личной жизни, о твоих мыслях и мечтах. Это уже редкость, а Она знает, скорее всего стала близкой.
И они запросто могут изобразить дружбу, потому что терять действительно очень жалко.
И если это все так оставить, то без встреч и постели они сначала привыкнут общаться, потом могут легализовать общение и через год-два терпения Вы получите искренне удивление мужа- дорогая, ты опять за свое? ты сбрендила, ревность покоя не дает? Мы просто друзья.
Источник не открывайте. Пусть лучше Вам все это приснится в вещем сне, но лучше не открывать..
Хотя, с другой стороны, муж Ваш- честный и смелый человек, Вам повезло. И если он честен, то с Вашей стороны, конечно, свинство пользоваться некрасивыми методами и врать. И если Вам просто стыдно за этот источник- будьте сильнее этого, муж это заслужил- признайтесь и просите прощения. 12.07.2006 10:43:42, Джума
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
