Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Успокоительного дайте

1. Муж хочет ехать отдыхать вдвоем. Без моей дочки, говорит, с ребенком не отдохнешь. Но свою дочку собирается взять с собой. Аргументы: она большая, снимем ей отдельную комнату.
2. Мама хочет, чтоб поехали я дочка ее подружка она сама и сын подружки. Дети будут дружить, бабы будут отдыхать.
Пишу спокойно, но на самом деле злая я, до невозможности вздохнуть злая.
Почему муж не учитывает, что я не могу без ребенка? Говорит, что учитывает, но с ребенком тяжело, опять плохо отдохнем. Чего ему не отдыхается сейчас, когда ребенок в деревне? Работает по 25 часов в сутки. Другой нет, проверено.
Почему мама не учитывает, что я не могу без мужа? Говорит, что учитывает, но деньги надо бы поэкономить, и дочке с тобой будет лучше, отдохнем бабским коллективом. Аргумент: почему его дочка должна ехать, а моя нет? Логично?
Почему я хочу как лучше для всех - поехать вместе? Почему я не отпихиваю мамину подругу с ее сыном? Почему я не отпихиваю дочку мужа? Почему я не говорю своей дочке, что отдыхать мы будем отдельно?
Хочу быть казаться хорошей?
Эх, обидно до слез. Билеты уже взяли, т к с билетами сложно теперь, а решить ничего не можем, четвертый день ругаемся, хорошо что дочка в деревне и не участвует. И ничего решить не можем. Домой идти скоро - не хочу.
06.07.2006 13:48:18,

231 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Автор, вариант я вижу один:
- в этот раз поехать всем вместе
- в следующий раз поехать ТОЛЬКО вдвоем с мужем.

Это быдет самый удачный вариант. Объясню, почему я так считаю:

1. Старшую дочь не брать с собой нельзя, т.к. во-первых, мать ее с собой на отдых не берет и надо ей как-то это компенсировать, во-вторыхЮ, этот отдых с отцом ей был обещан.
2. Младшую дочь тоже не брать с собой нельзя, т.к. альтернативного варианта отдыха для нее не подгшотовлено и она может обидеться.
3. Лучше вывезти обоих детей сейчас, чтобы в следующую поездку вы смогли поехать вдвоем вообще без детей (т.к. со старшей интимный отдых в любом случае не получится - девочка будет требовать внимания)
4. Мама, очевидно, нужна для того, чтобы присмотреть за младшей дочерью. Таким образом, старшей дочери не светит роль няньки, а вы с мужем сможете побыть вдвоем.
5. Подруга мамы нужна - без нее маме будет скучно и вам придется ее всюду таскать с собой.
6. Сын подруги тоже нужен - он "возьмет на себя" старшую дочь и опять эе у вас будет возможность побыть вдвоем.
7. Мама, подруга и сын уже готовятся поехать, неприлично их так мурыжить и из-за чьих-то прихотей отменять всю поездку.
8. Если сейчас обидится мама - то через полгодика она может не согласиться посидеть со старшей дочкой

Таким образом данный расклад:
1. Позволяет вывезтии в этот раз на отдых обеих девочек и отдохнуть самим по максимуму.
2. Позволяет выехать через полгода отдохнуть вдвоем.
3. Позволяет не испортить отношения с родствениками и детьми.

Мужу можно распечатать все эти пункты и показать, мужчины любят логичные аргументы.

Маме моэжнго сказать "мама, извини, но не брать с собой мужа в отпуск я не могу - у нас семья и он на меня в этом случае обидится, ты же не хочешь, чтобы мы поссорились и развелись".

07.07.2006 15:04:35, Artemis
Да, мы так уже и решили, спасибо за прописанные аргументы. 07.07.2006 15:14:02, Злая я
Tomsik
:-) Вот и славно :-)
07.07.2006 15:24:44, Tomsik
Я рада за вас:-) 07.07.2006 15:16:54, Artemis
Надо же, так любить мужчину, который готов на что угодно, лишь бы только не видеть вашего ребенка... 07.07.2006 14:17:59, читатель
WildStitch
уже норма писать гадости анонимно. Ну да, в советское время анонимки в КГБ строчили, сейчас - почему бы в конфе не написать. Времена меняются, а люди все те же.

Почитали бы сначала чем ерунду писать. Это и его ребенок тоже.
07.07.2006 14:49:39, WildStitch
Что маме делать с подружкой и ее сыном с вами на отдыхе. Едьте отдельно и не поддавайтесь на провакацию мужа. Если едет его дочь, то без вопросов берите свою. В конце концов старшая будет присматривать за младшей. 07.07.2006 06:25:38, мамсик
Ну если все вместе не получается, может по очереди? Не знаю все ваших тонкостей, но как вам вариант: сначала вы с мужем, бабушкой и своей дочкой, потом отправляете бабушку и дочку домой, приезжает его дочка. И овцыи волки как говориться, и уступили всем :)) 06.07.2006 20:54:13, миролюбец
А вот знаете, я бы капитально поскандадлила и взяла бы своего ребенка, и не в разрезе "почему твоя дочь едет, а наша нет?", а в разрезе "с чего бы это мы будем лишать нашу дочь полноценного отпуска с родителями. Ей тоже полезно сменить обстановку, побыть с мамой-папой и т.п." Потому что не считаю своего ребека обузой. И правильно тут ниже кто-то сказал, если бы кто-то посмел меня ставить перед выбором, касающимся моего ребенка, выбор был бы явно не в пользу второй стороны. А без ребенка мы, например, преспокойно отдыхаем в выходные, когда он у бабушки, нам хватает. Но я сумасшедшая мамашка, признаю. 06.07.2006 17:27:44, -----
ленУля
А поехать всем вместе, но двумя разными кучками - Вы, муж и его дочка, и - мама, Ваша дочка и подруга мамы с дитем. Тогда можно регулярно встречаться вместе и общаться, а при желании - разойтись по своим номерам. Просто заранее договориться, что, к примеру, вместе вы едете на две экскурсии и проводите время до обеда, а все остальное - Ваше с мужем и мамы с подругой и детьми по отдельности.
06.07.2006 17:24:45, ленУля
Tomsik
Вот с одним пунктом несогласна - дочка мужа с папой и автором, а дочка автора - отдельно с бабушкой и ее подружкой. 06.07.2006 22:04:26, Tomsik
ленУля
Да нет, идея в том, чтобы ехали все вместе. Просто если дочка автора маленькая, то с ней реально неудобно отдыхать, экскурсии и все такое. И вполне нормально (и для ребенка тоже, имхо) оставаться с бабушкой в тоо время, как мама ходит в рестораны и ездит на экскурсии, или в номере с МЧ общается. ПРосто мы так ездили в отпуск - мы с мужем и дочкой полутора лет и мои родители. Жили в разных номерах, вместе ходили на пляж, а когда мы уезжали куда-либо, малышка оставалась с бабушкой и дедушкой. А была бы старше, болталась бы с нами. Только и всего. 06.07.2006 22:44:07, ленУля
у нее младшей уже 7 07.07.2006 09:50:06, Наталияяя
ленУля
Так смотря куда отдыхать. Если у взрослых намечается плотная экскурсионная программа, то и семилетке скучно будет. 07.07.2006 21:01:58, ленУля
Успокойтесь, раз уж ничего поделать нельзя,то езжайте так пока с его дочкой, ведите себя там нормально....а вот потом по возвращению устройте ему...чтобы такие мысли больше в голову не лезли...зачем тогда детей еще рожать, если потом от них уставать? Вам все нормально, вы и с двумя ехать можете, я так поняла, а вот муж у вас...мда,я бы с таким разобралась, а не поймет...значит вам решать дальше.. 06.07.2006 16:22:32, Oksanych
АСЬКА
Да, с мамой вашей прокол вышел! :) Зря вовлекли в обсуждение! А если вам взять еще и один билетик для мамы вашей?! Мама за дочкой вашей приглядывать будет, и за 14-летней тоже! Вы ногая по номеру с мужем И все щАсливы! Финансовый вопрос не важен, когда на карте стоят нервы, испорченный отпуск и прочие последствия.
Кстати, я бы в 14 лет не особо отпускала дитятю в свободное плавание. :)
А вы, наверное внутренне уже смирились с тем, что поедете с дочкой мужа?
06.07.2006 15:58:11, АСЬКА
Да, смирилась, может, от этого и злюсь более остального. Но и без своей тоже не поеду. 06.07.2006 16:08:49, Злая я
АСЬКА
напишите, удалось ли мужа уломать, чтобы вы поехали с двумя детьми.
Не злитесь, не поритте себе предвкушение, а заоодно и сам отдых. Мы, по-моему сейчас все оч. много работаем и заслуживаем нормальный отдых без нервотрепки!!! Как бы там ни случилось желаю отдохнуть хорошо!
07.07.2006 12:34:12, АСЬКА
Спасибо за пожелания! 07.07.2006 12:59:20, Злая я
Реклама
Лягушка
А если сказать: милый, ты устал, у тебя отпуск раз в году, конечно мы сделаем как ты хочешь, - он побежит сдавать билет или пойдет на встречные уступки? 06.07.2006 15:08:42, Лягушка
Отпуск у него не раз в году, а два, какувсех нормальных людей. Зачем врать, я не собираюсь делать так, как он хочет. 06.07.2006 16:09:35, Злая я
А я всегда отдыхаю только с ребенком и знаю, что если поеду без него, то он обидется. А как ваша дочь среагирует, если вы поедете без нее? 06.07.2006 14:57:12, Наталияяя
Не знаю, не пробовала. Но думаю, что поймет она это вряд ли. Муж же орет, что его такие отдыхи задолбали, поэтому он отказывается. Я ему, билеты взяли. Он мне, сдам! 06.07.2006 15:00:35, Злая я
Tomsik
Знаете, я бы, наверное, сказала - "ну и сдавай". Хоть это и чревато осложнениями в отношенияx с мужем. Потому что я бы не смогла отделить своего ребенка от семьи, одновременно и у нее на глазаx "отдыxая семейно с ребенком мужа". В глазаx ребенка такое разделение - это чистой воды предательство со стороны мамы.
То есть для меня существовало бы только два возможныx варианта - или с обоими детьми, или совсем без детей.
06.07.2006 22:08:33, Tomsik
Я конечно смотрю тут у всех совершенно разное мнение. Но для меня важнее мой ребенок. Я не представляю как я приеду с моря, буду показывать фотографии, "смотри сынок как там мне хорошо без тебя было". У нас сейчас и так начался подростковый период. 06.07.2006 15:15:49, Наталияяя
а что, родителю без ребёнка хорошо быть не может? 06.07.2006 15:17:42, Lii
нет, не может. 07.07.2006 09:23:46, KB
Tomsik
Родителю БЕЗ ребенка может и должно быть xорошо на отдыxе... но этому совсем не способствует присутствие ребенка другого родителя, даже если этот ребенок "подрощенный и почти самостоятельный". 06.07.2006 22:40:45, Tomsik
WildStitch
нет, это родители не имеют права на своию жизнь без ребенка. Неужели не понятно? Как родил - так все, всю жизнь только на ребенка, всегда только с ним, зато потом в старости можно с чистой совестью причитать - я тебе всю жизнь посвятила, все только для тебя, а ты не ценишь!

Бррр. А потом удивляются, когда мужья сбегают от такого счастья.
06.07.2006 15:21:00, WildStitch
а какие такие трудности с ребенком на отдыхе? уж тем более с 7-летним. а я езжу со своим, потому что мне так самой нравится, он и так со мной общается мало, я работаю. 06.07.2006 15:27:26, Наталияяя
WildStitch
а вам не приходит в голову, что это не всем может нравится? мужу автора - явно осточертело. 06.07.2006 15:30:48, WildStitch
Elen
Да не в этом дело. Мужу автора не нравится отдыхать с ребенком свой жены, а со своей дочерью - все нормально. Т.е. как я поняла, дети от разных отцов.
Просто своя кровиночка ближе(.
06.07.2006 15:56:36, Elen
Говорит что нифига не ближе, если хочешь, поехали вдвоем. Но не расшатается ли брак от этого? Дочь ему однозначно все выскажет, и будет продолжать высказывать про меня, неужто это не западет ему в душу? Да и я сама вдвоем не хочу, детей гнать от себя последнее дело, не так долог период, когда они хотят отдыхать с нами, скоро вырастут, и пиши пропало. 06.07.2006 16:11:32, Злая я
Tomsik
А что Ваша дочь Вам о Вас и о нем выскажет (пусть не сейчас, а через несколько лет), его не волнует? И Вас тоже не волнует? Вам это в душу не западет? 06.07.2006 22:11:28, Tomsik
Именно этим и руководствуюсь. Говорит, что преподносить все нужно правильно и воспитывать. Вот моя же дочь не высказывает мне ничего, и никогда не выскажет ??? блажен кто верует. За свою я не уверена, характер мой, будет добиваться своего любыми способами. 07.07.2006 10:37:56, Злая я
Elen
Я бы так и сказала, типа, свою любишь, а моя - приживалка. Так нельзя и очень обидно будет вашей дочери именно то, что его дочь взяли, а её оставили, такую обиду всю жизнь помнить может((. Это нечестно по отношению к ребенку. Усталось - это его усталось, ребенок в этом не виноват. А "задвигать" дочь в угоду мужу.... 06.07.2006 16:16:47, Elen
Именно так я все и чувствую. Не могу только понять, почему он так? Эта ведь тоже родная дочь то. 06.07.2006 16:22:11, Злая я
Вот потому-то и не можете понять, потому что проблема в Вашей голове, а не в его. Для него обе дочки - родные и он просто прикидывает, что старшую можно отселить в отдельную комнату. Т.е. вопрос кто кого больше любит у него даже в голове не возникает. А для Вас его дочь не родная, поэтому Вы и паритесь. Я ниже написала: поезжайте раз с ним, раз с мамой и будет всем счастье и покой. 06.07.2006 16:43:51, экс-Nafanya
Elen
Но поездка-то не с ним, а с ним и его дочерью. Получается, у мужа нет проблем - он и свой родительский долг выполнит по отношению к своей дочери и отдохнет хорошо. А жене надо и явно выкручиваться из обид своей дочки и отдыхать с мамой (муж в эту компанию, как понимаю не рвется). 06.07.2006 16:54:43, Elen
Реклама
Первое: младшая дочь пока и не обижается, это мама считает, что она "может обидеться". Может и не обидеться, если ей правильно преподнести.
Второе: этот вариант позволит всем отдохнуть сообразно их желаниям.
ИМХО, здесь жена всё усложняет, т.е. Автор. Я бы, чесгря, просто повесилась от отдыха таким табором (это о варианте "все до кучи"). Не стоит напирать на принцип "или с обеими, или никак" - в результате все будут злы, отдых не состоится и вообще чреват нехорошими последствиями :-(((.
Муж пытается устроить мини-медовый месяц...взрослая дочь не помешает...какие к нему претензии-то ?
06.07.2006 17:01:20, экс-Nafanya
ТО есть, младгшей досчери надо объяснить, что она ну совсем не хочет на море с мамой, папой и сестрой?
07.07.2006 07:02:27, Artemis
младшей дочери нужно и можно объяснить, что она поедет с мамой и папой в другой раз, туда, где будет много детских развлечений. Это если хотеть проблему решить, а не усугубить. 07.07.2006 11:13:10, экс-Nafanya
В другой раз - через год? Вы думаете, девочка 7 лет это поймет?
07.07.2006 12:52:28, Artemis
Почему "через год" ? Автор пишет, что у мужа отпуск разбит на 2 части... 07.07.2006 13:00:15, экс-Nafanya
Первая часть была в мае 07.07.2006 13:34:55, Злая я
Tomsik
И ничего Вы таким обьяснением не решите. Ребенок в лучшем случае "внешне смирится с решением родителей", но проблема - останется. И усугубится тем, что старшая девочка - МАМЕ не родная. 07.07.2006 11:50:15, Tomsik
Если поставить своей задачей исполнение любой прихоти дочкиной левой пятки - то да. А если извлечь из этого воспитательный момент, т.е. дать понять дочери, что в жизни есть место компромисам - то очень даже. Думаю, что для 7 лет довод "ты с нами уже много раз ездила, а твоя сестра - нет" вкупе с обещанием съездить с младшей ещё раз позднее и лёгким упоминанием того, что именно в этом отеле нет анимации, до моря идти далеко и пляж - крупные валуны вполне способны решить проблему. Другое дело, что я не вижу у Автора стремления её решать :-((( 07.07.2006 12:14:00, экс-Nafanya
Tomsik
"исполнение любой приxоти дочкиной левой пятки"??? Желание НОРМАЛьНОГО 7-летнего ребенка быть с родителями - это "приxоть левой пятки" ? Что-то мне Вашу "систему ценностей" не понять...
07.07.2006 13:00:36, Tomsik
с "прихотью" старшей дочки, однако, можно и не считаться ?
и не нужно о НОРМАЛЬНОСТИ - далеко не каждый НОРМАЛЬНЫЙ ребёнок предпочтёт отдых вместе с родителями, если взамен ему предложат отдых более интересный, удобный и т.д.
07.07.2006 13:19:37, экс-Nafanya
Tomsik
? Во-первыx, кто, кроме Вас, назвал желание старшей дочки поеxать с папой "приxотью"?
"Приxоть" в данном случае - это желание папы ИЗОБРАЗИТь счастливую семью на отдыxе в составе самого папы, его дочки от первого брака и новой жены, но без совместного ребенка.
Во-вторыx, речь идет о 7-летнем ребенке ПЕРЕД поступлением в 1-й класс, который УЖЕ провел часть лета у бабушки и ждет МАМИНОГО и ПАПИНОГО отпуска. Что конкретно Вы предлагаете этому ребенку в качестве "более удобного, интересного и т.д. отдыxа?"
07.07.2006 13:30:58, Tomsik
Если бы мой нынешний муж (у которого есть дочь от первого брака) в такой же ситуации НЕ ВЗЯЛ БЫ её с собой, я бы с ним развелась. У девочки действительно стресс, а вовсе не "папина прихоть", тем более что раньше, как я понимаю, он своей дочерью никого не нагружал.
Конкретно я бы сказала, что можно либо отдохнуть потом отдельно, либо обрисовать родительскую поездку с использованием некого негатива. Или вообще не сообщала бы о ней дочке - сказала бы, что родители уехали в командировку.
07.07.2006 13:45:14, экс-Nafanya
НИкто не говорит, что старшую дочь не надо брать с собой. Брать конечно. Тем более , что ей обещано. Но млдадшего ребенка сейчас тоже обижать нельзя.
07.07.2006 14:42:10, Artemis
Tomsik
;-) Так это вот то, что Вы бы сказали "конкретно", Вы называете "более интересным вариантом отдыxа для ребенка"? ;-) 07.07.2006 13:56:36, Tomsik
Компромисс - это ВЗАИМНАЯ и ДОБРОВОЛЬНАЯ уступка. Кто и в чем уступит этой девочке? И кто ее спросит, хочет ли она уступить?
07.07.2006 12:53:45, Artemis
Это Ваше определение и я с ним не согласна: какая уж "добровольность" при компромисе, если ты сознательно поступаешься своими интересами...
Кто и в чём уступал старшей, когда папа не брал её с собой ? Почему она сейчас должна ехать, чтобы нянчить младшую ? (а рупь за сто- именно так она и решит и вряд ли сильно ошибётся...)
07.07.2006 13:06:01, экс-Nafanya
А кто сказал, что она ДОЛЖНА нянчить младшую? Нянчить младшую ( и старшую заодно)едет мама автора.

Почему папа ее не брал с собой - это проблема ее и папы. Я не считаю необходимостью ущемление ингтересов ребенка автора только на том осовании, что ее муж когда-то ущемлял интересы своей старшей дочери.
К тому же, так ли они были ущемлены? Может, девочка чудно проводила отдых с мамой и отчимом?

07.07.2006 14:44:21, Artemis
Tomsik
А где говорилось о том, что старшая "всегда xотела поеxать вместе с папой и его новой семьей, но папа ей отказывал"? По словам автора, "раньше" вопрос вообще не стоял, а появился в повестке дня в этом году в связи с изменениями в личной жизни родной мамы старшей. 07.07.2006 13:18:42, Tomsik
ничего подобного. Автор сама пишет, что в этом году она впервые дала на это согласие. 07.07.2006 13:46:09, экс-Nafanya
Так может у нее впервые в жизнги это согласие спросили.
07.07.2006 14:45:06, Artemis
Реклама
Tomsik
Послушайте, Вы же, кажется, уже прочитали сообщение по ссылке? Ну я понимаю, вчера это еще не было написано, но почему Вы сегодня все еще продолжаете настаивать "ТОЛьКО в этом году ДАЛА согласие"?
07.07.2006 14:00:04, Tomsik
Tomsik
Ребенок в 7 лет, как ему не "преподноси", поймет, что "старшую сестру берут, а ее не берут". И это - очень обидно.
Мне самой и в 4 года, и в 5, и в 7, и в 8 было очень обидно, когда мама и папа проводили свой отпуск с моей старшей сестрой на Черном море (xотя мне очень понятно и логично обьясняли, что сестре нужно еxать на лечение, и разумом я это понимала и ничего родителям не высказывала), а меня оставляли на даче с дедушкой и бабушкой. Мне тоже xотелось провести мамин отпуск с мамой или папин отпуск - с папой (сестру везли в Крым на 2 месяца - половина - мамин отпуск, половина - папин, "в середине" они встречались в Крыму на 2-3 дня - один прилетал, другой улетал).
06.07.2006 22:17:26, Tomsik
насколько я понимаю, Автор с мужем уже неоднократно отдыхали вместе с младшей дочерью, а со старшей - нет, так что это вполне может служить объяснением. Кроме того я лично рекомендую вариант поочерёдного отдыха - это должно примирить девочку с "грустной действительностью".
06.07.2006 23:50:14, экс-Nafanya
Tomsik
;-) Да, поочередный отдыx - неплоxой вариант, но Автор, кажется, именно его и не xочет... Она xочет "вместе и с обеими девочками", а "для обеспечения присмотра" взять с собой еще и маму... а мама тащит за собой очередной "xвост"... от такой перспективы любой муж взбесится, Имxо ;-)))
Но даже при всеx логичныx обьясненияx 7-летнему ребенку ОЧЕНь обидно, когда мама едет с папой и другим ребенком, оставляя "лишнего" дома - см. выше.
06.07.2006 23:57:13, Tomsik
с первой частью полностью согласна, а со второй - нет. Вы проецируете свои собственные детские переживания на всех детей вообще, а это не совсем верно. Я вот спокойно относилась к тому, что родители несколько раз возили младшего брата в санаторий, а меня не брали (мне до смерти надоело с ним нянчиться ещё в городе :-))), а брат спокойно относился к тому, что в поездки в непривычные климатические зоны меня брали, а его оставляли у бабушки. Видимо, наши родители умели найти правильные слова... 07.07.2006 11:16:29, экс-Nafanya
Штуша-Кутуша
Но вы же согласны, что все дети разные. Вот мой бы никогда не смирился с тем, что родители не взяли его отдыхать. Даже оставаясь с любимой бабушкой. День-два, возможно. Но не на выездной отдых.
Автор, я думаю, знает своего ребенка, и что у него может быть в душе.
Так что советовать "глазами другого ребенка", ИМХО, не совсем верно.
07.07.2006 12:21:34, Штуша-Кутуша
на мой взгляд, Автор сама так не считает :-))) главные её доводы - то, что ЕЙ будет тоскливо без доччки и то, что дочке надо отдохнуть перед школой. Ну а самый главный - это ПРИНЦИП : раз берём твою, то однозначно надо брать и НАШУ. И вот лично мне непонятен принцип, раализовать который можно только путём всеобщего испорченного отдыха. 07.07.2006 13:03:46, экс-Nafanya
А что тут непонятного? Если взять ее дочь и не взять ИХ - то их дочери будет обидно.
Если не брать никого из детей - то можно это объяснить тем, что поездка была для взрослых.
07.07.2006 14:47:09, Artemis
Tomsik
Пардон, "ПРИНЦИП", и весьма странный, озвучил муж -
"едем в отпуск ВДВОЕМ, НО берем с собой МОЮ дочь, а наша останется дома"
А Автор в ответ выставила "свой принцип" - причем в несколькиx вариантаx - или "вчетвером", или "с бабушкой для осуществления присмотра", и с подачи бабушки - "еще с одной мамой и сыном для компании старшей".
Лично я бы озвучила следующие варианты -
"Или сейчас ТЫ с твоей дочкой, а Я - с нашей дочкой, причем В РАЗНЫХ местаx, а вторую часть отпуска - ТОЛьКО мы вдвоем), или
МЫ вчетвером сейчас. Точка.
07.07.2006 13:24:40, Tomsik
не взять старшую в ситуации, описанной Автором - это вообще ничего святого в душе не иметь. Автору свезло, у её мужа - есть. Т.е. вопрос "брать ли старшую" вообще не обсуждается. Кста, раз прошлый отпуск был в мае, то рупь за сто - они отдыхали с младшей. Вот и можно сказать: в мае мы отдыхали с тобой, а сейчас поедем с Машей. 07.07.2006 13:48:57, экс-Nafanya
Значит, надо брать обеих девочек, а следующий отпуск заранее спланировать только вдвоем.
Это и разумнее, потому что если младшую не взять сейчас, то ее надо будет брать в следующий отпуск. ТОгда оба отпуска им провести вдвоем не удастся.
А если сейчас взять обеих дочек - тогда они свои обязанности по вывозу детей выполнили, и могут ехать вдвоем.

07.07.2006 14:49:28, Artemis
Tomsik
Вы отвечаете исключительно на то, что ВАМ xочется услышать, да?
Вы считаете, что именно в данной ситуации девочке обязательно нужна "компания новой папиной жены без дочки", с которой у нее вообще никогда никакиx отношений не было? И это называется "автору свезло, у ее мужа святое в душе есть"? Нет, оно там, конечно, присутствует... но не в таком количестве, чтобы рисовать ему нимб, а автора обвинять в "выдвигании принципов".
Именно В ТАКОЙ СИТУАЦИИ - или папа с дочкой, или ВСЕ четверо вместе - но папе не нравится именно то, что ему в любом из этиx вариантов придется активно заниматься "девичьими проблемами"...
07.07.2006 14:07:47, Tomsik
Tomsik
:-) Это Вам лично младший брат надоел настолько, что Вы с радостью "отдыxали" от него - и теперь точно так же, как и я, "проецируете свои личные детские ощущения на другиx детей" - и это совершенно нормально. Моя старшая сестра (когда мне было 7, ей было - 12, т.е., разница в возрасте, приближающаяся к той, что описана автором), подозреваю, тоже так же считала. А я была - младшая, с которой, кстати, старшая и не нянчилась практически - "по состоянию здоровья". И мне просто xотелось тоже побыть с мамой и папой.

И не надо уверять всеx в том, что "одни родители умели найти правильные слова, а другие этого не умеют". Я видела "обьективную необxодимость лечения сестры баз меня" и была с этим всем полностью согласна - до того момента, когда самолет с мамой (или папой) и сестрой поднимался в воздуx.
07.07.2006 11:58:37, Tomsik
а моему младшему брату я тоже надоела ?
имхо, не надо нянчиться с каждой тенью эмоции ребёнка: научиться мириться со своими обидками тоже необходимо человеку для взросления. А родители действительно не всегда могут и хотят найти нужные слова, особенно в ситуациях, когда один ребёнок - неродной. Когда мой бывший муж едет на море и берёт приёмного сына, а нашего - нет, то я могу сказать "Вот видишь, тебя папа не любит", а могу " Знаешь, сынок, Вы с папой просто поедете вместе в другой раз, тем более что ты не слишком любишь общаться с его новой семьёй :-)))". Не надо аппелировать к "взрослым" резонам, надо показать ребёнку его "выгоду" от сложившейся ситуации, особенно если ребёнок достаточно мал :-)
07.07.2006 12:09:01, экс-Nafanya
Tomsik
Ваш бывший муж не везет ВАС с собой в качестве компании для приемного сына, не правда ли? И не везет Вашего общего сына с собой, переложив присмотр за ним на свою новую жену, а приемного сына оставив дома?
А вот Вашему младшему брату Вы вполне могли и надоесть - если весь год Вашей обязанностью было "с ним нянчиться" ;-)))
07.07.2006 13:05:07, Tomsik
конечно нет - он везёт свою новую жену :-))) а уж составляет ли она компанию моему сыну - вопрос их унутрянных договорённостей :-))) Кстати, недавно была ситуация, когда они брали с собой только моего сына и младшего новорожденного, а старшего отправили в лагерь: парень он...хм...сложный, с ним и младенцем просто не справиться, вот люди и нашли тот самый разумный компромис. И никто не в обиде.
Младшему брату я никогда не надоедала, но он не любил активный отдых, ему приятнее было это время провести в компании приятелей у бабушки, чем шляться по каким-то дурацким экскурсиям :-)))
07.07.2006 13:23:51, экс-Nafanya
То есть, был заранее найден вариант, который устроил старшего ребенка.
В ситуации автора этого не сделано.
07.07.2006 14:52:43, Artemis
Tomsik
;-) Видите ли, парня, которого можно по возрасту отправить в лагерь, "отпуск с новорожденным" явно не прельстит ;-) так что - это совсем другая ситуация. Тут родители выбирали не "между совместным и твоим", а "между двумя нашими". Вопрос о том, едет ли "приемный" - не стоял. Могли ведь только новорожденного с собой взять, а? 07.07.2006 14:11:21, Tomsik
с чего Вы взяли, что "не стоял" ?
А чем в ситуации Автора отпуск девушки с 7летним ребёнком лучше ? Я бы сказала, даже хуже - парню уж наверняка не навяжут новорожденного ни в комнату, ни ради прочего времяпрепровождения.
07.07.2006 16:26:55, экс-Nafanya
Tomsik
:-) С Вашиx же слов и взяла - где Вы xотя бы намекнули, что стоял такой вопрос - "ИХ старший или Ваш"? Вы написали, что Вашего совместного они взяли с собой и своего совместного новорожденного взяли с собой, ну а старшего совместного отправили в лагерь, потому что он сложный и с новорожденным они бы "не потянули". Значит, они ИЗНАЧАЛьНО знали, что "своего старшего" брать не будут и вопрос о том, поедет ли "совместный старший" ИЛИ "Ваш сын" не обсуждался. 07.07.2006 17:13:24, Tomsik
Реклама
Вечная Весна
согласна.
Нас трое детей было и частенько такое бывало - кого-то берут с собой отдыхать, кого-то нет. Я по таким поводам даже не заморачивалась. Были проблемы с родителями, обиды на них, но вот конкретно, что сестру взяли, а меня нет - никогда.
07.07.2006 11:35:24, Вечная Весна
Elen
Ох... что-то я не верю в медовый месяц в компании взрослой дочери мужа((.
Перевернем ситуацию, если бы обе дочери были родными - не показалось бы странным взять на отдых старшую, а от младшей устать?? Почему здесь в ситуации с неродными дочерями это нормально?
06.07.2006 17:08:13, Elen
ни капли не страннло. Сплошь и рядом встречаются ситуации, когда одного ребёнка берут с собой, а второго оставляют. К примеру, берут старшего в альплагерь или экскурсионную поездку, где много посещений музеев и т.д - малышу там не место; либо в классический олл инклюзив или санаторий матери и ребёнка берут младшего, потому что старшему скучно.
А какие проблемы могут быть со старшей дочерью, если взять ей отдельный номер, к примеру или отдельную комнату(хотя бы) ? Положим, у меня тоже есть некоторые сомнения, но здесь решать отцу девочки. Думаю, он настаивает на присутствие своей жены уже хотя бы потому, что у девочки-подростка могут возникнуть проблемы, с которыми папа, да ещё и не проживающий постоянно, рискует не справиться...
06.07.2006 18:55:32, экс-Nafanya
1. Я бы своему отцу ни за что не дала отдохнуть с новой женй, а как придумается уже на месте.
2. Значит, он будет отдыхать, а я за его дочерью присматривать? Я что, не заслужила отдых? Или в принципе должна нянькать и утешать?
07.07.2006 09:44:54, Злая я
А мой сын даёт, хоть терпеть эту самую новую жену не может :-)))
Откуда у Вас такие сомнения ? Как часто Вы общаетесь с дочерью мужа, в каких вы отношениях ?
07.07.2006 11:35:04, экс-Nafanya
В поверхностных отношениях, общаемся по мере надобности. Но я все равно ее побаиваюсь. 07.07.2006 12:47:56, Злая я
Что значит "побаиваюсь" ? У Вас есть какие-то основания или это просто из серии "все дети от первых браков только и ждут, чтобы плеснуть папиной жене кислотой в морду "? 07.07.2006 13:15:39, экс-Nafanya
А почему его дочь, как здесь предлагают, ДОЛЖНА нянчиться с Вашей дочерью ? у неё наверное тоже свои планы на отдых. Ну и потом никто не заставляет Вас её нянчить, об этом Вы сами прекрасно можете мужу сказать. Только я бы в этом случае не стала особо рассчитывать на его понимание...
Вы, кстати, так нигде и не ответили: вы раньше хоть раз отдыхали со старшей девочкой ? Младшую, как я понимаю, раньше с собой брали...
07.07.2006 11:19:45, экс-Nafanya
Так муж как раз и берет жену как "компанию" старшей.
Вот жена и делает логичный вывод, что муж будет по барам отдыхать, в она присматривать за старшей
07.07.2006 12:58:15, Наталияяя
Как я поняла, они раньше НИКОГДА в компании старшей не отдыхали, так что Автор вообще не представляет, как это будет выглядеть. Я так лично сомневаюсь, что дочка согласится на эту самую "компанию". А вот почему отец настаивает на том, чтобы взять старшую, теперь понятно и мой ему за это огромный РЕСПЕКТ: девочка и так переживает, что её не взяла мама, а если сейчас и папа откажется, то потом этого папу как раз и можно будет искать на "подростковой" :-((( 07.07.2006 13:26:46, экс-Nafanya
У вас двойные стандарты. Нет, даже тройные. Когда мы женились, да и потом завсегда отношения с его дочерью были поверхностные. Да, он туда ездит, иногда и со мной, когда нет мамы или она на работе. Но функции мамы исполняет мама. Сейчас же у мамы роман, и она не берет дочь с собой на отдых. Прошлого раза у дочки их была истерика, мама меня бросила. Переходный возраст. Теперь я соглашаюсь брать ее с собой. Даже сама предлагаю. В ответ я слышу, ок, но нашуне возьмем, она маленькая.
Далее. Я должна чтобы не обиделся муж нянчится со старшей, старшая же не должна нянчится с младшей. Утрирую, потмоу что этого вообе нне понимаю. Младшая будет с бабушкой и подругой, читай нянькой. Старшая скорее всего подружится с сыном маминой подруги и всем будет счастья. Но ваш подход с двойными стандартами я глубоко не одобряю, да. И детей надо либо равнять либо равнять, а не по очереди приближать к себе.
07.07.2006 12:51:28, Злая я
Извините, а где Вы видите двойные/тройные и прочие стандарты ? Вы равняете себя с 14летним подростком ?! Вам не понятно, почему Вы, взрослая женщина, в принципе в силу семейного положения если не обязаны, то, по-хорошему, вынужденны играть роль няни родной дочери Вашего мужа, а девочка-подросток не должна этого делать по отношению к Вашей дочери ? Да просто потому, что выходя замуж за человека с ребёнком Вы об этом знали и в принципе должны были предполагать, что рано или поздно такая ситуация ВОЗМОЖНА. Девочка же о Ваших с её папой планах на деторождение :-))) ничего не знала, так что навязывать ей функцию няньки просто неприлично.
О возможностях же отдыха "табором" даже говорить не буду: с учётом того, что муж мечтал отдохнуть ВДВОЁМ, я бы на его месте посчитала это просто плевком в душу :-)))
07.07.2006 13:14:10, экс-Nafanya
ОТдых вдвоем не предполагает нянчение с подростком. Давайте е смешивать форматы. Вдвоем они в этот раз не отдохнут в любом случае.
07.07.2006 15:07:36, Artemis
Запамятовала, сколько Вашему ребёнку :-)))
Вот мой как раз ровесник обсуждаемой девочки и поэтому я ответственно заявляю: с ним нянчиться не надо и внимания он требует значительно меньше, чем 7летний ребёнок.
07.07.2006 16:28:38, экс-Nafanya
Вы нюансов не учитываете:
1. Девочка отдыхает с отцом и его женой первый раз.
2. Она находится в стрессе из-за ситуации с матерью.
3. У нее нет компании.
4. Есть разница в отношении родителей к мальчикам и девочкам. Мальчика в 14 лет одного отпустят на дискотеку, девочку - нет, и так далее.

07.07.2006 16:47:46, Artemis
Перечистенные вами случаи отличаются тем, что оставшийся ребенок либо не может поехать по объективным причинам, либо не хочет.
А когда ребенок явно может и хочет поехать, но его не берут, потому что он мешает родителям - это верный способ испортить с ребенком отношения.
В отдельную комнгату можно отселить обеих девочек.
07.07.2006 07:05:58, Artemis
Ткните пальцем, где написано, что ребёнок явно хочет и рвётся ? Я такого не нашла. Это пока только мамины предположения.
Трудно сказать, можно ли их отселить вместе, неизвестно, что у них за отношения. Но это автоматом переводит старшую в разряд няньки младшей и вот тут мне двойной стандарт не понятен: почему-то многие считают, что навязать 14летней девчонки 7летнюю можно и нормально, а предложить взрослой женщине помочь мужу в присмотре за 14летней - нонсенс. Для меня как раз ЭТО - нонсенс.
07.07.2006 11:23:05, экс-Nafanya
ТО есть, вы исходите из того, что мама своего ребенка не знает, и что вы знаете ее ребенка лучше, чем она сама?
И желаете, чтобы они свои "предположения" проверила на практике?
07.07.2006 12:57:03, Artemis
Я исхожу из того, что для мвмы сейчас взять свою дочь - вопрос не столько любви к ребёнку, сколько реализации ПРИНЦИПА- если твоя, то и моя, плюс мама, мамина подружка и ещё пара детей. И пытаюсь объяснить, что превращать сборы на отдых в стол для арм-реслинга чревато...
Мне, кстати, позиция мужа всё более понятна и всё более импонирует...
07.07.2006 13:29:44, экс-Nafanya
Превращают сборы в стол для армрестлинга родные автора, навязывая ей непонятные условия.
07.07.2006 15:08:35, Artemis
Tomsik
Согласна 07.07.2006 15:15:17, Tomsik
так и автору не нравится ехать без своего ребенка. почему должно быть как мужу нравится 06.07.2006 15:36:53, Наталияяя
WildStitch
тады - развод. Так как договориться по-нормальному они не могут. :( 06.07.2006 15:48:15, WildStitch
А какой есть способ договориться нормально? Доброй и пушистой я уже была. Теперь вот злая. 06.07.2006 16:12:07, Злая я
WildStitch
наверное разделить - когда-то ехать с детьми - желательно недалеко и не надолго, и по своей стране. Вот никто мне не докажет, что маленькому ребенку полезнее дальние перелеты и чужие страны, чем свое - родное и привычное. Иногда отпускать мужа вдвоем с его дочерью. пусть побудут одни, без кого бы то нибыло еще.

И ездить с ним вдвоем - далеко и только вдвоем. Ну вот сколько женщин за голову хватаются, когда мужья любовниц заводят. Ну ведь не только на новое тело идут, ну неужели непонятно? Очень многие ищут именно отдых от семьи - забот, детей, шума, гама. Ну неужели непонятно что упреками и заставлянием ничего не добиться? И если муж не ищет любовницу, а хочет ехать с женой, хочет быть в номере только с ней, то это же просто... я даже не знаю как это назвать... это просто архиглупость этому противиться. Вы сами отталкиваете его и заставляете искать решение на стороне. :( Можно рассуждать сколько угодно какой он после этого гад и так далее, но нельзя заставить человека на самом деле чувствовать что-то чего он не хочет. :( И от того что вы добрая и пушистая, ему все равно не захочется ехать куда-то с маленьким ребенком. И честно говорю - я действительно его понимаю. Я сама мать, я люблю своих двоих детей, но мне физически необходимо побыть иногда без них.

А по поводу его дочки - не думаю что он так уж горит желанием ехать с ней. Просто, скорее всего, чувствует себя немного виноватым перед ней, вот и "искупает вину".

Может попробовать предложить альтернативу? вы едете только вдвоем, а он потом на пару дней только с ней куда-нибудь?

Хотя бы просто поговорите с ним - какой сценарий ему больше всего по душе (если бы можно было все решить без обид, ну хотя бы пофантазируйте).

- ехать с детьми
- ехать только с вами вдвоем
- ехать с вами и его дочкой.

Если бы не надо было объяснять сейчас его дочке почему ее не берут, что бы он выбрал?
06.07.2006 16:35:34, WildStitch
Поехал бы вдвоем со мной. Шатался бы по ресторанам, это для него отдых. Хвастался бы всем мной, в том числе и тем, что я скучаю по детям, хорошая такая мама. А потом бы оплачивал тысячные счета за межгород.

Мы ездим только по стране, дальние перелеты не для нас. По поводу своей дочери правы, искупает вину, да и шанс неплохой, и я о чудо согласилась. Согласилась, потому что знала, что с дочкой не захочет ехать, ну и подсчитала, пусть будет ни вашим ни нашим, поедем все вместе. И маму уговорила, что она с внучкой будет, под это дело мама и взяла подругу, а подруга сына.

Насчет побыть одним. В эти выходные планировали поехать к друзьям в банке попарится, побыть вдвоем, погулять на природе, на рынок местный сходить, ягод купить, сок выжать. А теперь еще и друг его прилетает завтра, хочет провести с ним выходные. Может, супруг от того и взбесился? И другу отказать нельзя и со мной побыть хочет???
06.07.2006 16:46:08, Злая я
Tomsik
"И маму уговорила, что она с внучкой будет, под это дело мама и взяла подругу, а подруга сына." - а Вы не думаете, что он именно вот из-за "под это дело" и взбеленился? Что "подруга мамы и сын подруги" стали последней каплей? Вам самой ТАКОЙ табор нужен, если Вы говорите о том, что xотите "с мужем" отдыxать?
06.07.2006 22:38:56, Tomsik
Так Вы ещё и против его общения с дочерью ? или я неправильно прочла ?
"не вашим, не нашим" - отвратительный принцип. Лучше "и вашим, и нашим"
06.07.2006 17:03:18, экс-Nafanya
WildStitch
кстати, вполне возможно. Не всегда человек сам может четко и ясно определить причину своего раздражения. И если ему по натуре необходима тишина, если он не любит шумные компании, если любит ездить только с вами - то очень может быть, что перспектива провести выходные с друзьями и не иметь возможности отдышаться это именно то, что его выводит из себя.

Таких людей очень много. Это не хорошо и не плохо. Просто это так есть. Я почему так ввязалась в эту дискуссию - я сама такая. Меня можно заставить куда-то поехать в той же компании с детьми, но я не отдохну совершенно. Я вернусь домой измученная и просто больная, злая на всех как черт. И если меня так несколько лет подряд... как бы я не любила своих близких... мне же тоже выжить надо. Просто как воздух необходима тишина и покой иногда. И желательно - вместе с близким и любимым человеком. И не думать ни о чем, отвлечься от ежедневного быта...

А для него сейчас - самый близкий и любимый человек - вы.

Просто поймите это. Это не значит, что всегда надо только по ему, что вам всегда надо подстраиваться. Совсем нет. Но хотя бы иногда дайте ему побыть только с вами.
06.07.2006 16:56:31, WildStitch
вам нравится..а мужу автора хочется поехать БЕЗ ребёнка - ему ТАК нравится. 06.07.2006 15:29:25, Lii
так главное, что ей, автору нравится
или пусть сама себя убеждает, что надо молчать и не возникать
06.07.2006 15:31:29, Наталияяя
WildStitch
выбирая из ДВОИХ - главное что нравится ЕЙ??? мдя...

я не то, чтобы на стороне мужчин, но к чему это приведет не задумались? ну ведь очевидно же, блин. Нельзя же все время в одни ворота бить, ну не хочется ему проводить отпуск с ребенком. Если она по-другому не может, значит придется ей выбирать. пусть отдыхает с ребенком и отпускает мужа одного или с его дочкой. А выбор то какой? Ну поедет он с ней и детьми, уломает она его. Он что - счастливей и довольней от этого станет? Больше ее любить будет? Да фигу с два!

Я б на его месте придумала какую нибудь командировку потом и уехала б просто одна, отдохнуть от всей этой оравы. И не ставила бы ее в известность. И если кто думает, что чувствовала б себя плохо или виноватой в чем то, то глубоко ошибается.
06.07.2006 15:36:28, WildStitch
Давайте не забывать, что там еще и затронуты интересы ребенка. Если люди хотят организовать свой отдых отдельно от детей - надо это заранее продумать и на то же время детям организовать отдых не менее интеерсный.

07.07.2006 07:10:21, Artemis
Значит делать детей бабам это он горазд, а отдыхать один будет? Вот пусть двоих берет и пи?дует в отпуск. Посмотрит пусть на него жена, каким отдохнувшим приедет. В другой раз еще на коленях будет просить, чтоб она поехала! 06.07.2006 16:13:44, Нормальненько
WildStitch
в другой раз он вообще ничего не скажет и уедет сам куда захочет. Поражаюсь таким советам. 06.07.2006 16:15:12, WildStitch
А я вашим советам поражаюсь. Мужики у вас получаются делают что хотят, а женщины под них подстраиваются. Это было бы уместно не в России, или если бы жена не работала. А когда решение нужно совместо принять об отпуске, то и учитывать надо все мнения, а не разглогольствовать о том, кто чего хочет. 06.07.2006 16:23:58, Нормальненько
WildStitch
причем тут мужики??? неужели не понятно, что человек просто хочет отдохнуть один раз БЕЗ детей?

и если уж оба должны решать, то вы сами себе противоречите. До сих пор все происходит только как она хочет.

Блииииин. А потом удивляются, что мужики сбегают... Когда постоянно - муж должен быть рядом. Рядом, я сказала! :(
06.07.2006 16:40:06, WildStitch
Tomsik
Это понятно, но тогда - БЕЗ ОБОИХ детей.
Или он будет счастлив, если жена будет ежедневно висеть на телефоне, общаясь с дочкой и переживая, что ее рядом нет, в то же время будучи обязанной присматривать за старшей и заботиться о ней "как о родной" и наблюдать, как дочка мужа радуется отдыxу с папой ? Она иx обоиx - и мужа, и дочку его - в такой ситуации сильнее полюбит, что ли?
06.07.2006 22:23:08, Tomsik
а как себя ощущал муж раньше, когда они отдыхали с младшей и без старшей ? 06.07.2006 23:51:38, экс-Nafanya
Tomsik
Если бы он себя плоxо ощущал из-за отсутствия старшей, то -
1. Начал бы брать с собой старшую намного раньше
2. Понимал бы, почему жена xочет взять с собой младшую
3. Не "планировал" бы жену, как "подxодящую компанию для старшей дочки в то время, когда он сам будет отдыxать".
А так он xочет "и на елку влезть, и ж... не поколоть" - жена пускай себе занимается досугом и потребностями старшей дочки, которую он аx как xочет "свозить в отпуск", а он будет днем отдыxать от обеиx, а ночью иметь жену под боком, отселив дочку в отдельную комнату.
07.07.2006 01:00:00, Tomsik
Реклама
в одном из постов (лень искать ссылку) Автора есть фраза:" ...и, о чудо - я наконец-то согласилась". Это о возможности взять старшую. Это отвечает на Ваш первый постулат ?
По поводу последнего - нам тоже неизвестно. Я лично предполагаю ( и я уже писала об этом) что папа боится просто каких-то физиологически-гигиенически-психологических проблем с девушкой-подростком, с которой он к тому же не живёт. Боится того, что с какими-то вопросами девочка просто постесняется обратиться к отцу, потому что он - мужчина.
07.07.2006 11:27:06, экс-Nafanya
А еще бывает, что дети из дома сбегают
06.07.2006 16:52:37, Наталияяя
Вечная Весна
это бывает гораздо реже:) 06.07.2006 17:17:59, Вечная Весна
Судя по этой конфе, не так уж и редко. Как почитать, так половина в 17-18 лет из дама рванули. 06.07.2006 18:03:43, Наблюдаю
Вечная Весна
в 18 давно пора из дома рвать. Значит правильные дети, не сидят на пятой точке, а ищут себя в жизни, не держась за мамкину юбку. 06.07.2006 18:22:47, Вечная Весна
есть еще конфа "о подростках"
там о 15-летних
06.07.2006 18:55:39, Наталияяя
Вечная Весна
а в 11 рожают - и что? 06.07.2006 19:08:05, Вечная Весна
только ребенок у меня, например, один, а мужчин было гороздо больше 06.07.2006 17:55:02, Наталияяя
Вечная Весна
любимый муж может быть один, а детей от него родить можно много. 06.07.2006 18:00:02, Вечная Весна
Я конечно знаю, что я слишком категорична, а чем дальше, тем больше. Но она то тоже похоже от такого отпуска в восторге не будет 06.07.2006 15:42:06, Наталияяя
WildStitch
мне почему-то кажется, что тут дело не совсем в том, что она не может отдыхать без ребенка. Тут возжа под хвост попала - как же так - того ребенка можно, а этого нет. О самом ребенке не особо кто думает то.

Честно говоря я искренне считаю, что маленькому ребенку намного лучше в знакомой обстановке у бабушки на даче, а не в чужой стране с чуждой микрофлорой, незнакомой едой, непривычной температурой и так далее. Не говоря уже о перелетах, аэропортах, поездах.
06.07.2006 15:51:08, WildStitch
Вожжа под хвост попала мужу. Насчет "лучше в знакомой обстановке" - это вы у ребенка спросите, что ему лучше, море или дача с бабушкой.
Я не против отдыха без детей под соусом "мама и папа хотят отдохнуть вдвоем".
Но тогда - действительно вдвоем.
07.07.2006 13:02:36, Artemis
Tomsik
Это НЕ "вожжа под xвост". Вас, наверное, родители никогда не оставляли дома, взяв с собой в отпуск сестру или брата? 06.07.2006 22:24:23, Tomsik
WildStitch
они вообще одни ездили и считаю что это нормально. Мы прекрасно проводили время у бабушки в собственном доме с садом да на речку и море купаться бегали.

Не понимаю почему всегда и везде надо таскаться с детьми и какая такая польза от этого ребенку.
07.07.2006 11:03:12, WildStitch
Tomsik
;-) Вот если родители "вообще едут одни", так это как раз куда понятнее для ребенка, чем если "один с нами, другой к бабушке" ;-) Так что - "тема не раскрыта" ;-) 07.07.2006 12:03:14, Tomsik
вполне "раскрыта" если вспомнить, что раньше родители ездили не одни, а с младшей дочерью, но без старшей. 07.07.2006 12:15:57, экс-Nafanya
Tomsik
:-) Автор чуть выше Вам ответила - "раньше" вопрос о том, чтобы взять с собой старшую, не стоял, он встал сейчас, в этом году, когда старшая уже переживает от того, что у ее родной мамы новая любовь и требует ОСОБОГО внимания со стороны ПАПЫ, а не "подxодящей компании в лице папиной новой жены" ... Так что Ваш аргумент "раньше не брали старшую, теперь справедливо не брать младшую" НЕ катит. Наоборот. У мамы - новая любовь, у папы - другая жена, которая в общем-то старшей - никто, и звать никак, отношений никакиx... да еще и вся в переживанияx (пусть себе и скрытыx), что ее родной дочки рядом нету - ЭТО должно называться "полноценным отдыxом"?
Лучше уж обеиx девочек с собой взять и, может быть, бабушку, или отправить папу с дочкой одниx, а самим поеxать отдыxать отдельно.
Аргумент "папа поеxал в отпуск с ..., потому что ... ТОЖЕ xочется поеxать в отпуск с ее папой" для ребенка будет звучать куда справедливее, чем "папа и я едем в отпуск с..., потому что ей тоже xочется поеxать с ее папой, а ты остаетшься с бабушкой, потому что ты с нами уже не один разу ездила", Вы не наxодите?
07.07.2006 13:15:29, Tomsik
не нахожу. Исходя из позиции Автора: она наотрез не хочет отдыхать без мужа.
Кстати, если Вы прочтёте реплики Автора внимательнее, то поймёте, что раньше вопрос отдыха со старшей не рассматривался именно по причине сопротивления Автора, а не девочки или её папы.
Ну а о психологических нагрузках при общении с "новой тётей" я отлично знаю по собственному сыну: если девочка согласилась на поездку в таком составе, значит ей сейчас важнее всего побыть с папой, чтоб не чувствовать себя брошенной.
С бабушкой Вы и вовсе загнули :-))) бабушка - мама Автора, если Автор сама с трудом переносит девочку, что уж можно от её мамы ждать...
07.07.2006 13:36:21, экс-Nafanya
не нахожу. Исходя из позиции Автора: она наотрез не хочет отдыхать без мужа.
*******
А вы не заметили, что и муж не хочет без нее отдыхать?

Кстати, если Вы прочтёте реплики Автора внимательнее, то поймёте, что раньше вопрос отдыха со старшей не рассматривался именно по причине сопротивления Автора, а не девочки или её папы.
********
Раньше старшую девочку вывозила на отдых ее мама. Никакого сопротивления автора я не видела.
07.07.2006 15:15:05, Artemis
видимо, каждый видит то, что хочет, мне вот бросились в глаза высказывания в стиле " ну даже я согласилась " " я на этот раз не была против, а даже сама предложила" "да нужна мне была эта его дочка" :-))) 07.07.2006 16:31:19, экс-Nafanya
Реклама
Tomsik
:-) С бабушкой я не загнула - Автор xочет взять бабушку для присмотра за младшей, чтоб муж не напрягался "уxодом за малышкой". А потом - еще неизвестно, кто из двоиx таки стал бы лучшей компанией для старшей - может, как раз именно мама Автора ;-)
Я внимательно читала реплики Автора и не нашла "сопротивления желанию мужа взять старшую в отпуск в предыдущие годы", равно как и сопротивления решению мужа взять ее с собой сейчас - только НЕжелание оставить дома младшую и заниматься исключительно дочерью мужа, с которой нет однозначно xорошиx отношений.
Причем именно муж подчеркивает, что он xочет БЫТь С АВТОРОМ ВДВОЕМ, а не возиться с ребенком. Извините, "псиxологическая реабилитация 14-летнего подростка" - это НЕ "быть вдвоем с женой, а девочка - в отдельной комнате за компанию". Муж автора руководствуется благими порывами - это поxвально, но при этом не забывает о себе, любимом, даже в ущерб интересам остальныx - и это нечестно и по отношению к жене, и по отношению к обеим девочкам.
Так что я вполне могу понять раздражение Автора по адресу ЕЕ МУЖА (не дочки мужа!) и ее решение в таком случае взять с собой и собственную дочь - желанного (и декларируемого мужем!) "отпуска вдвоем" все равно НЕ БУДЕТ.
07.07.2006 14:22:30, Tomsik
На счет автора похоже вы правы. А вообще наилучший вариант поехать всем вместе. Обеих дочерей бабушке в номер, а жена с мужем 06.07.2006 16:04:24, Наталияяя
Младшая и будет с бабушкой, старшая и будет отдельно. Но его еще почемуто вызверивает то, что на море надо быть вместе с ними. Старшая тебе что младшей нянька? Не знаю, почему он сделал такой вывод? Я в свои 13-14лет вполне охотно нянчила братишку своего друга. 06.07.2006 16:15:14, Злая я
оспидя, ну неужели не очевидна разница между "братишкой друга" и "дочкой папы от чужой тётки" ? и не все подростки без ума от перспективы нянчить малышню... 06.07.2006 16:46:41, экс-Nafanya
Так может все дело в том, что его старшая не хочет быть с вашей младшей. Ревность подростков 06.07.2006 16:25:36, Наталияяя
Псиб за подсказку, я ее подумаю. 06.07.2006 16:46:43, Злая я
WildStitch
на 100% согласно что им бы вдвоем поехать. А ему со своей дочкой - отдельно на пару деньков куда-нибудь. Не обязательно в дальнюю поездку. Да хотя бы с палаткой в лес. 06.07.2006 16:13:32, WildStitch
С палаткой в лес ни он ни я никогда не поедем, любим комфорт. 06.07.2006 16:24:29, Злая я
WildStitch
ну не в лес. В недорогую поездку по родным местам. Неужели ничего не придумать? 06.07.2006 16:41:05, WildStitch
раз автору нравится тащить с собой упирающегося мужа..ну пусть тащит. получит массу удовольствия от отпуска... 06.07.2006 15:34:44, Lii
ребенку без меня плохо 06.07.2006 15:18:49, Наталияяя
это называется - зависимость. нездорОво это, но лечится - при желании... 06.07.2006 15:28:02, Lii
Tomsik
Ни фигасе... если семилетний ребенок скучает без мамы, так это нездоровая зависимость, которую надо лечить??? 06.07.2006 22:25:59, Tomsik
Кстати, она и без папы скучает. 07.07.2006 09:47:44, Злая я
Что лечить
Мне мой собственный ребенок в отпуске не в тягость.
Ребенок скучает по маме.
И это теперь считается нездорОво
06.07.2006 18:10:51, Наталияяя
нездорОво противопоставление "муж-ребёнок".
Если я правильно поняла, вы раньше всегда отдыхали с ребёнком, а для мужа, в силу его характера, это не есть отдых, но он на этот компромис шёл. Ну так пойдите же и Вы хоть раз...Можно позднее и с дочкой отдохнуть...
06.07.2006 18:59:03, экс-Nafanya
Подобные компромиссы должны обсуждаться заранее. И это должен быть отдых без детей. Девочка 14 лет без подружки на отдыхе, кстати, будет требовать много внимания, и я сомневаюсь, что они качественно отдохнули бы вдвоем.
07.07.2006 13:10:33, Artemis
Он и собирался один. Но ситуация сложилась такая, что не взять старшую сейчас категорически невозможно, в отличие от младшей, девочка действительно перенесла серьёзную травму, её "предала" мама, "предательство" отца в этой ситуации вообще непереносимо.
Не, мужик - просто ангел, имхо. :-))
07.07.2006 13:39:17, экс-Nafanya
Если это невозможно - надо тогда честно признать, что в этот раз отдыха вдвоем не будет. И персмотреть формат отдыха.
07.07.2006 15:10:14, Artemis
Tomsik
Если он - такой уж ангел, то именно в такой ситуации просто ОБЯЗАН еxать в отпуск ВДВОЕМ со старшей дочерью, не пытаясь привлечь к этому вторую жену и вешая ей лапшу на уши насчет "мы едем вдвоем, а моя дочка в отдельную комнату и мешать нам не будет". Потому что в такой ситуации девочке нужен родной папа, причем НЕ отвлекающийся на пиво, прогулки по городу в одиночку и вторую жену.
Тогда уж лучше - всей семьей вместе со старшей и чтобы именно папа занимался старшей дочкой.
07.07.2006 14:26:21, Tomsik
Реклама
ну и чёрт с ним !!! Вы же поедете не на месяц, а на пару недель максимум, бархатный сезон - лучшее время для отдыха, это я Вам как коренная южанка говорю :-))) 07.07.2006 11:28:53, экс-Nafanya
Позднее начнется учебный год. 07.07.2006 09:48:17, Злая я
МарикаЧ
Открою страшную тайну, наступит время, когда ему без Вас будет очень хорошо:)
Потому ребенок должен понимать, что у родителей тоже есть свое личное пространство и они - не их бесплатное приложение.
И потом, зачем преподносить все "под соусом" "без тебя мне хорошо". Вы считаете, что ребенок не способен искренне за Вас порадоваться?
06.07.2006 15:23:30, МарикаЧ
Это отлично, что ему без меня будет хорошо. Я только порадуюсь.
Но пока он ребенок. И мое личное пространство никак не страдает от его присутствия
06.07.2006 15:34:46, Наталияяя
МарикаЧ
Во-первых, не факт, что будет отлично.
И если Ваше пространство не страдает, это не значит, что у других не страдает.
06.07.2006 17:35:17, МарикаЧ
Ничего не поняла. Вы пишите "Открою страшную тайну, наступит время, когда ему без Вас будет очень хорошо:)"
Так, мне тоже будет хорошо, если наступит такое время.
А у автора личное пространство мужа страдает от присутствия их младшей дочери. При этом он хочет непременно взять свою старшую, которая никаким образом не помешает его личному пространству, при этом он не хочет ехать один со старшей, т.к. старшей нужна "компания". А компанией будет его жена. Про ее личное пространство он видимо не думает. А еще он на отдыхе любит ходить по барам пить. Так вот жена получается и должна будет за старшей присматривать, пока он будет отдыхать и расслабляться
06.07.2006 17:48:54, Наталияяя
Tomsik
Вот именно. И при этом думать о том, что сейчас делает ее маленькая дочка. Прекрасный отдыx для жены, ничего не скажешь :-(. 06.07.2006 22:27:16, Tomsik
WildStitch
понимаю мужа прекрасно. И честно говоря... будьте осторожней со своими требованиями. Ребенок - это прекрасно, но иногда надо побыть только с мужем. И ему этого явно не хватает и не первый год. А когда чего-то долго не хватает, то он может это найти в другом месте. И будет он тогда в "командировках", а вы в переживаниях - как же так, что же мне теперь делать.

Вам этого надо?
06.07.2006 15:10:08, WildStitch
Tomsik
"только с мужем" не равно "с мужем и ТОЛьКО его дочкой"... 06.07.2006 22:27:58, Tomsik
зачем надо было брать билеты мужу, если он прямым текстом говорит, что НЕ ХОЧЕТ такого отдыха?? логика хде?? 06.07.2006 15:03:16, Lii
Уговорила тем, что хочет со мной, я хочу с ним, а потом билетов не будет. И он еще конечно же хочет, чтоб его дочь ехала с нами. Так и взяли билеты. Ну и замял бы для ясности? Отпуск не скоро, чего он бесится, время еще есть. Но вот почему нужно взять его дочь и не взять мою?! 06.07.2006 15:11:30, Злая я
WildStitch
почему? да потому что его дочь он не видит каждый день, а вашу (я так понимаю, вашу общую) - каждый. Неужели непонятно?

Радовались бы, что у вас мужчина порядочный и о своих детях помнит. А то устроили истерику с ревностью, детей делить да считать начали, ужас.

06.07.2006 15:18:02, WildStitch
пусть бы муж поехал с дочкой своей. думаю они оба были бы довольны. а вы со своей, отдельно, ну и маму по желанию взять... 06.07.2006 15:16:00, Lii
Нет, ему все плохо, со своей дочкой он не хочет, дочке нужна компания - ты отлично подойдешь. Да! говорю, а ты нашей дочке не подходишь что ли? В общем, говорю же, четвертый день беспросветно. Не такая уж я дура, и он при должности, а вот не можем найти компромисс. 06.07.2006 16:17:28, Злая я
Похоже, что он хочет, чтобы вы вместо него его дочкой занимались. Причем здесь компания. 14 лет - возраст гораздо более сложный, чем 7. Эгоизм это и больше ничего 06.07.2006 16:49:23, Наталияяя
Tomsik
Вот тут соглашусь. И дочку он "в отпуск повез" - какой xороший папа! - , и нашел, на кого присмотр за 14-летней спиxнуть. А сам собрался спокойно отдоxнуть.
Взрослая замужняя женщина - "компания для 14-летней девушки" ? Не смешите мои тапочки. Это не "компания", а "присмотр и оxрана".
06.07.2006 22:31:52, Tomsik
Вечная Весна
вот иманна.
Поехали бы вдвоём, как-будто медовый месяц и заодно отдохнули бы ото всех: от мам, детей, подружек...
06.07.2006 15:06:03, Вечная Весна
Понимаете, он уже пообещал дочке взять ее и купили билеты, она знает. Если он сейчас позвонит, то кем она будет считать меня? Мне это важно. 06.07.2006 15:12:08, Злая я
Вечная Весна
в принципе, ваш муж готов идти на компромиссы? 06.07.2006 15:41:57, Вечная Весна
Уже не уверена. Даже не уверена, что если сегодня скажу, хорошо, поехали вдвоем - он согласится. Опять придумает какую-нибудь причину, почему так нельзя. Скорей всего скажет, что его дочь поедет с нами, потому что она взрослая и нам не помешает. А я ей буду хорошей компанией. мда. 06.07.2006 16:18:22, Злая я
Вечная Весна
скорее всего он понимает, что со старшей дочерью он проводит очень мало времени, гораздо меньше, чем с младшей. Вот и хочет как-то компенсировать девочке недостаток общения.
А младшая постоянно с вами, ей папы хватает. И трагедии не будет, если она с вами не поедет.
Будет обидно только вам. Но я думаю, что муж вас очень любит, иначе не настаивал бы он, чтобы вы ехали вместе. И дочерей тоже любит. Но младшая для него ещё не совсем разумный младенец, а старшая - ребёнок, с которым можно обсудить серьёзные вопросы, поговорить.

Если он склонен к компромиссам, то почему бы и не уступить мужу один раз в важном для него вопросе? Поверьте, такие вещи мужчины очень ценят.
06.07.2006 16:52:22, Вечная Весна
Где она постоянно с папой? Дочка наша в деревне с июня, и не хочет туда ехать ее проведывать говорит, все же в порядке, ты же слышишь по телефону, зачем тратить бензин. Зачем мне ехать в отпуск, где я вся издергаюсь, скучая по дочке и ухаживая за подвыпившим мужем? Проще тогда изобразить болезнь и ах, я не могу ехать, езжайте вдвоем. Пусть действительно поваландается там с детьми, общения они получат с папой вдоваль. А меня больную он действительно пожалеет и не повезет. А потом когда позовет, приеду? А? Может хитрее надо быть? 06.07.2006 16:58:56, Злая я
а до июня ?
старшая, я понимаю, вообще с вами не живёт, отсюда и дефицит общения. Плюс есть такой фактор " реальная возможность". Т.е. он подсознательно чувствует, что младшую он может увидеть в любую минуту, он же с нею живёт, а для общения со старшей надо ещё какие-то телодвижения предпринимать...
06.07.2006 19:02:22, экс-Nafanya
Особенно распрекрасно, когда эти телодвижения - не твои, а ты в это время с полным правом отдыхаешь я же устал на работе, у меня отпуск. А ты же меня любишь, ну присмотри за машей, вы же обе женщины. 07.07.2006 09:50:40, Злая я
Tomsik
Вы, поxоже, просто злитесь на мужа, но "спускаете пар" на его дочку, которая в "телодвиженияx мужа" меньше всего виновата... 07.07.2006 12:04:36, Tomsik
На самом деле, WildStitch была права, мужу не хватает времени один-на-один со мной. Вчера провели вечер только вместе, и на выходные поедем. Я обещала ему ЛИЧНО баню и массаж. Кроме того договорились, что дочка будет с бабушкой, это было договорено и раньше, просто он как-то не так это понял. И что, если будет надоедать с ними на пляже, то будем ходить на другой, но ВДВОЕМ. А старшая будет жить отдельно, и мы надеемся, что с сыном маминой подруги они подружаться, так проблема отпадет сама собой. А собираться на ужин ВСЕЙ семьей мы оба даже любим, потому от родителей не очень и стремимся. Обратные билеты заказали. И будем решать проблемы по мере поступления. Просто у мужа было чувство, что я забочусь обо всех, кроме него, вот он и начал выкрутасничать. Вчера заявил, вот даже о моей дочке заботишься.
да в гробу бы я ее видела, его дочку
А обо мне говорит, не заботишься.
Дураааааааааак какой, прелесть что за дело.
Я старалась для него, дочку его предложила взять, а он меня к ней ПРИРЕВНОВАЛ. Нет, все таки мужчины с другой планеты.
07.07.2006 12:56:54, Злая я
Вот видите, все решается:-) 07.07.2006 15:11:14, Artemis
Tomsik
;-) Ну вот, а мы тут дискутируем насчет чувств детей - а всего-то дел - папа со своими чувствами разобраться сам не может ;-)))
А насчет "в ... бы видела" - убери и никогда так даже не думай, даже про себя :-((( НЕХОРОШО это, и "даром" не проxодит".

07.07.2006 14:29:41, Tomsik
ну что Вы сами себя накручиваете, что там за ней присматривать в 14 лет-то...мой 14летний в Лондон сам уехал, живёт в чужой англоговорящей семье и никого это не парит...
имхо, сказали бы уж сразу, что Вас напрягает необходимость брать дочку мужа, тогда всё сразу стало бы понятнее...
07.07.2006 11:31:35, экс-Nafanya
Вечная Весна
я вам предлагаю свой вариант решения проблемы, но всех ваших нюансов я не знаю. Про "постоянно" - он же не отдельно от вас с дочкой живёт? или как?
Не хочет ехать в деревню потому что устаёт. Сами пишете, что он по 25 часов в сутки работает. И ещё в деревню пиликать в свой выходной.
Конечно, не хотите ехать, то не надо. Я вообще против насилия над личностью:) А повод любой можно придумать.
06.07.2006 17:08:55, Вечная Весна

Показано 189 комментариев из 231


Читайте также
Готовимся к учебному году: критерии выбора школьной обуви
Что такое хорошая детская обувь с точки зрения подиатра
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!