Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейный психолог поможет?

Что-то у нас нас с мужем разладилось. Постоянно ругаемся без повода. Чуть не до мордобоя. А потом начинаю вспоминать - повода-то не было.
Ну, например, я спрашивала у мужа про цены на билеты в Китай. А потом мне тетя сказала, что по акции можно поехать в два раза дешевле.
Я мужу сообщила, что можно слетать задешево. Он сходу начинает орать, что я ему не доверяю, переспрашиваю, он для меня не авторитет и все такое. Я не люблю, когда на меня орут и пошло-поехало. Дикий скандал на весь день.
Или книжку он посоветовал, а мне она не понравилась - я ему спокойно сказала. Опять вопли.
И так почти каждый день.
Он считает, что я его ни во что не ставлю. Я считаю, что он цепляется и не может сдерживать свое раздражение. Он считает - я неправа, я считаю - он неправ.
Разводиться ни я ни он не хотим, но жить так невозможно.
Как считаете, психолог поможет?
И посоветуйте психолога, занимающегося подобными проблемами, пожалуйста :)
06.07.2006 10:39:50,

243 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Поможет. У мужа, видимо, проблемы с самооценкой и признанием. Вам хорошо бы найти способы поддерживать его самоощущение старшего, умного, знающего. Может, есть еще какая-то причина его напряжения и тревоги: проблемы на работе? Кризис среднего возраста? Тогда надо разбираться с этим. 06.07.2006 21:23:06, ЮлияС
Посмотрела на вашу фотографию, вы такая красивая, интересная, молодая женщина, а из вас методично делают истеричку.
Вы конечно можете пойти к психологу, но я практически уверена, что он посоветует вам не орать в ответ. А если психолог вдруг скажет, что это ваш муж неправ, то ему это скорее всего не понравиться, т.к. он судя по всему вообще не видит проблем в своем поведении. Сможете ли вы себя каждый раз сдерживать и не кричать и не плакать. Попробуйте конечно. Попробуйте говорить подчеркнуто тихо и спокойно. Можно предварительно выпить валерианки. Но только я знаю, что есть люди, которых спокойствие спорящего заводит еще больше
06.07.2006 15:09:01, Наталияяя
Спасибо за добрые слова.
Я надеюсь, что психолог предложит мне какую-то линию поведения, чтобы гасить подобные конфликты. Сама я перепробовала все способы - ничего не работает. Может, я чего-то не учла.
06.07.2006 15:39:01, Фиолетта
Только учтите, что действительно профессионых психологов у нас мало. Я как то сына к двум сводила. Советы были прямо противопложные 06.07.2006 15:53:44, Наталияяя
Почитав симптомы посоветовала бы Вам задать в любом поисковике "писхопатия" и почитать по ссылкам. _возможно_ (подчеркнуто) очень заинтересует раздел "эллиптоидный тип, возбудимый тип". Почитайте, поищите сходства/различия в поведении мужа. возможно заинтересует раздел "течение психопатий и прогноз".
После задайте "созависимость" - это к вопросу ПОЧЕМУ ВЫ ЭТО ТЕРПИТЕ, тогда как реакция большинства присутствующих тут указывает, что это не нормально. А также станет понятно, почему ВЫ ищете ему врача, почему он согласен (сорри, ПОКА согласен, а потом найдется куча доводов почему не-) идти к нему только с Вами. Возможно, заинтересует книжка по ссылке.
Изучите.
А дальше - выбор за Вами. Это многих славный путь! Удачи.
06.07.2006 14:34:22, Плавали;-(
Я в шоке просто. Это про него слово в слово.
Спасибо.
06.07.2006 14:47:12, Фиолетта
быстро Вы, видать, припекло сильно...
ну коллега, значица:-) или:-(((? Бум знакомицца?
Поверьте, это только начало пути, в смысле знаний и открытий о себе, о нем. Дальше - много нового, полезного, интересного.
Главная мысля - психопатия не лечицца вообще, то есть абсолютно. Да и болезнью строго говоря не является.:-((( Его дохтур не спасет, но Вы можете спасти себя и ребенка.
Это СЕЙЧАС больно читать, понять и еще больней принять.
Девочки ниже правильно написали - далее рукоприкладство, а оно скорей всего и было, просто Вы не хотите признаться тут или самой себе.
Поймите, дело не в Вас, дело в том почему Вы его такого выбрали.
06.07.2006 15:18:57, Плавали:-(
Ужасно.. Давайте знакомиться :) 06.07.2006 15:40:09, Фиолетта
Я написала. Проверьте почту. 06.07.2006 15:50:27, Плавали:-(
да, еще вот почитайте этот раздел, но там про детей больше, надо еще по ссылкам полазить. Если будет желание -можем списаться, я накидаю материала по теме проработанного.
Кста, а Ваш не пьет, не употребляет нарк. случайно? спорт?
06.07.2006 15:33:17, Плавали:-(
Накидайте, пожалуйста, на почту.
Не пьет, наркотики не употребляет.
06.07.2006 15:42:16, Фиолетта
Вечная Весна
+1
поэтому и посоветовала пойти к психотерапевту.
06.07.2006 14:45:03, Вечная Весна
Спермотоксикоз? Или может просто мужика покормить забыли после работы, и сразу разговаривать... У них от этого пристуы ярости завсегда... 06.07.2006 13:54:50, Moon
Если бы так просто было... да, если голодный - к нему лучше не подходить. Но об этом я уже знаю :) 06.07.2006 14:06:48, Фиолетта
Сколько лет вашему браку? Всегда ли так было? Все ли хорошо на работе? Все ли нормально в семье - реально? Вам кажется что все хорошо - а мужу, возможно, нет - какая работу идет у него на эту тему в мозгу, интересно....
А еще иногда ои злятся на Вас за свои несовершенства - может, тут собака порылась.
И, конечно, нельзя позволять себя не уважать. Это факт. У самой проблемы с этим.
06.07.2006 14:37:58, Moon
Это было всегда, но щас участилось. Браку пять лет.
На работе хорошо, только устает сильно и не высыпается.
06.07.2006 14:41:58, Фиолетта
Неврологу покажитесь Под предлогом не связанным со скандалами.
Как только пожалуется на здоровье - тут же к неврологу. Невролог - тот, кто занимется сосудами - на всякий случая поясню.
06.07.2006 15:01:32, Moon
Tomsik
Невролог занимается нервной системой... Сосудами занимается ангиолог... 07.07.2006 00:26:49, Tomsik
разберем вопрос с Китаем. Акции эти бывают раз в полгода, тогда Аэрофлот вдвое и больше роняет цены на билеты, но там такая давка, что проще застрелицца. И условия очень жесткие. Если бы ты так объяснила мужу, то все было бы хорошо. А в твоем сообщении наверняка прослеживался подтекст- ты дурак, а мама моя и умнее тебя и больше знает. Ну или он сам такой увидел. Или ты его подсознательно имела...

Прежде всего думать надо, как, что, когда и кому говорить... А уж потом - искать врача...
06.07.2006 13:27:27, AleXXX
Реклама
А когда такие акции проходят? 06.07.2006 13:34:52, Фиолетта
да хрен его знает. Я как-то покупал билет в Волгоград, а там убийство былотакое... Насилу я объяснил, что не хочу на халяву в Гонолулу... 06.07.2006 14:30:32, AleXXX
Матушка Мидоус
периодически. следите за рекламой 06.07.2006 14:23:11, Матушка Мидоус
Матушка Мидоус
Я бронировала билеты по акции. Никакой давки, передо мной 5 человек было. А жесткие условия в любом дешевом билете присутствуют. 06.07.2006 13:34:16, Матушка Мидоус
ZAIA
Алекс! Ты списал у Лешего, двоешник:))) 06.07.2006 13:34:05, ZAIA
я чужих мнений не читаю :) 06.07.2006 14:31:29, AleXXX
Это единичный случай. А как поступить с воплями по поводу одной грязной чашки в раковине? 06.07.2006 13:30:45, Фиолетта
думай сама. Естественно, самое простое - тебе ее помыть. 06.07.2006 14:30:58, AleXXX
Было. Тогда он говорит: "Вот видишь, наорал и все сделала". 06.07.2006 14:32:18, Фиолетта
мой сразу, без напоминаний... 06.07.2006 14:42:09, AleXXX
ZAIA
...а еще можно ходить на задних лапах, носить поноску, лаять на врагов и вилять хвостом друзьям. И все без напоминаний. 06.07.2006 16:23:58, ZAIA
вымыть за собой посуду - что может быть естественнее... Знаешь, чем женская общага отличается от мужской в этом плане? 06.07.2006 16:52:59, AleXXX
ZAIA
включив логику, могу предполжить чем - больше бытовых склок? :)
ага,у мужиков бытовых склок нет - они там ПРОСТО не моют эту посуду. Без склок и дележки обязанностей. А посуду моют приходящие туда дефки.
06.07.2006 17:08:43, ZAIA
Дело не в посуде. А в беспрекословном подчинении.
Не будет грязной посуды - будет пыль на шкафу, или немытый уже целых два дня пол или еще чего-нибудь.
06.07.2006 17:07:47, Фиолетта
О. ОНО, как меня это бесит..... Симптомы прям идентичные.
Знаете, а неврологию проверяли? Сосуды если, питающие мозг, пережаты под действием остеохондроза или чего-то подобного, вполне могут быть задеты нервные центры, отвечающие за агрессию. Кроме шуток, к нормлаьному доктору.
Массаж, фитнесс, водные процедуры тоже хорошая штука.
06.07.2006 14:40:03, Moon
Вечная Весна (мрачно)
пороть таких надо, а не лечить... 06.07.2006 14:42:33, Вечная Весна (мрачно)
А может как раз причина в том, что когда-то пороли. И другого языка не понимают теперь. Это вполне вероятно. Даже слишком.
Еще такая гипотеза. Муж на подсознании понимает что недостоин жены. И, чтобы дорасти до нее, всячески пытается ее унизить. Это уже психология.
06.07.2006 15:03:26, Moon
Вечная Весна
это психиатрия 06.07.2006 15:08:54, Вечная Весна
А границы между психологией и психиатрии нет. как между здоровым человеком и больным. Каждый так или иначе болен. 06.07.2006 15:15:17, Moon
не, все же пороть... 06.07.2006 14:59:11, AleXXX
Реклама
Можно и попороть... Эх, токо кто возьмется... Чтоб польза вышла.
Я всегда на результат ориентируюсь. Т.е если хочешь определенный результат. надо предпринять определенные действия. Можно и выпороть если будет результат, я честно не знаю будет или нет....
06.07.2006 15:16:36, Moon
пригласим AleXXX'а :) 06.07.2006 16:48:21, Умп
Во, мне тоже так кажется. 06.07.2006 14:42:33, Фиолетта
Сходите проверьте кровоснабжение мозговое. Давление простое и глазного дна померяйте. Найдите хорошего врача.
Вполне вероятно что диагноз.
06.07.2006 15:04:32, Moon
Удивиться, искренне и неподдельно. Серьезно, ну где еще должна быть грязная чашка? Ну на столе, "хорошо, я ее туда сейчас поставлю". Еще у кровати, у компьютера, на бортике ванной... нет, там чаще бокалы. 06.07.2006 13:43:13, Умп
ZAIA
Грязную чашку разбить ему об голову. Очень отрезвляет. 06.07.2006 13:35:32, ZAIA
Хм.. Даже и не знаю, что сказать.. 06.07.2006 13:36:28, Фиолетта
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
надо молча:) 06.07.2006 13:38:08, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Вы сейчас тут надаете советов, а потом будет топик : он меня избил. С такими людьми как данный муж нельзя такого делать. иначе будет разбита не его голова, а голова жены. 06.07.2006 13:54:56, такой же муж
+1 Я бы еще за ребеночка беспокоилась... 06.07.2006 15:54:03, Плавали;-(
Вечная Весна
у автора есть своя голова на плечах - она нас послушает и сделает как ей надо.

А про советы вы зря. Мою знакомую муж тоже критиковал, что супы невкусно варит. Так она ему однажды надела кастрюлю с супом на голову и куда вся критика делась. Что характерно - стал готовить сам.
06.07.2006 13:59:20, Вечная Весна
топик ниже почитайте. жена уже пыталась сделать подобное - в итоге летела через весь коридор. 06.07.2006 14:09:37, такой же муж
Вечная Весна
я читала.
Но и свою приятельницу я тоже знаю.
А на счёт рукоприкладства на то и поставлены нас защищать правоохранительные органы, чтобы никто руки куда не надо не прикладывал.
06.07.2006 14:13:56, Вечная Весна
Автор не хочет разводиться с мужем, это раз. Доводить ситуацию до рукоприкладства (сознательно провоцировать неадекватного мужа, зная, что он МОЖЕТ применить физическую силу), когда придется вызывать на помощь правоохранительные органы, это по меньшей мере неразумно. 06.07.2006 14:42:32, такой же муж
Вечная Весна
тогда остаётся терпеть и не вякать. 06.07.2006 14:43:44, Вечная Весна
ZAIA
жестокая! 06.07.2006 16:24:43, ZAIA
ZAIA
ага, мы надаем советов, а автор как зомби пойдет домой и ну лупасить мужа чашкой по лбу.
Мы еще и вашу жену подговорим, да.......
06.07.2006 13:58:49, ZAIA
Аленьк-ий
а может, он и вправду испытывает голод в признании? И как от близкого человека ждет этого от тебя. Но не получает и раздражается, как ребенок.
Может, стоит почаще вставлять в речь поглаживания...
не твоя книжка дерьмо, а видимо, эта книга для другой категории читаетлей...
достала новые цены на билеты... удивленно говоришь: слушай, я тут такое случайно узнала бла-бла-бла..."
Наташ, только не серьезно, ни в коем случае не окунайся в это раздражение... не подхватывай его игру...
потому как его главная неосознанная цель в том чтобы ты стала тоже орать, ну а тогда ты уж точно будешь виновата: не понимаешь мужа, не поддерживаешь итд...
это чистой водыманипуляция, а ты не поддавайся.
психолог тебе расскажет механизм действия вашего общения, но навык реагирования он тебе не привьет, это самостоятельная тренировка:)
просто включай осознаность в каждый момент его вспышки...
а вообще в идеале, чтобы она всегда была включена фоном:)
06.07.2006 12:10:09, Аленьк-ий
ИМХО - дело даже не в признании. можно сколь угодно "гладить по головке" каждый день а в итоге потом уже и за это будешь виновата. Манипуляция же как мне кажется здесь заключается именно в том, чтобы просто оправдать свое хамское поведение, а даже не в том, что жена мужа не понимает, не поддерживает и т.д. ему просто выгодно держать жену за истеричку, чтобы всегда можно было оправдаться и перед самим собой в частности - это не я, скотина такая, сдерживаться даже не пытаюсь, это жена у меня такая..доводит понимаешь..чашку не помыла, билетами интересуется вот у других.. 06.07.2006 12:29:18, такой же муж
Аленьк-ий
так и об то же говорю:) 06.07.2006 12:42:08, Аленьк-ий
Реклама
У вас, я вижу, то же, что и у меня. Как вы боретесь с таким поведением? 06.07.2006 12:32:18, Фиолетта
долго думала как же я борюсь..к сожалению, у меня опыт печальнее Вашего. и у нас давно уже скандалы намного круче..ИМХО в таких ситуациях самое хреновое, что НИЧЕГО не изменится, пока он САМ не осознает, что его поведение недопустимо.Вам ниже много разных советов дают, почитала все. Мнение мое не изменилось: 1. Молчать и не реагировать конечно хороший совет - сама пыталась..Всю жизнь молчать не сможете, это раз. Вы уже пытались так делать - он от Вас не отстает, может применить физ. силу - это два. Такая тактика здесь не сработает. 2. Орать в ответ - это конечно тоже в некоторых случаях отрезвляет (особенно когда нападающий не ожидает такого отпора), но Вам этот вариант точно не подходит - во первых, у Вас проблемы со здоровьем и Вы себя угробите, во вторых Вы по своей сути не скандалистка и не истеричка (какой он пытается Вас выставить постоянно), Вам этот ор уж точно никакого удовольствия и разрядки не приносит и заставлять себя орать защищаясь от нападок не лучший выход (а на выходе такой тактики можно кстати и самой стать той самой истеричкой), ну а в третьих и это к сожалению худший исход - этот ответный ор может просто перейти в мордобитие.
3. Спокойно разговаривать (не во время скандалов) и объяснять что это неприемлимо для Вас Вы уже пробовали, более того, Вам уже давали обещание (даже письменное) так больше не делать, однако Вы видите что ничего не меняется (один в один, мне тоже расписку писали что такое больше не повторится) - соответственно, это тоже не помогает. Где же выход, я и сама не знаю. Единственное в чем я твердо убеждена, что это распущенность, которая называется бытовое хамство. И пока человек сам этого не осознает, ничего к сожалению не изменится. А вот как сделать, чтобы он это осознал..
06.07.2006 14:10:50, такой же муж
А я считаю, что это - болезнь. Причем не психическая.
Вот, например, проблемы с печенью дают повышенную агрессивность. Что-то в этом роде. Я даже советовалась с врачем, он сказал, что надо диету соблюдать. Но муж не хочет, считает, что я его специально хочу выставить больным.
06.07.2006 14:16:31, Фиолетта
Крайностей не надо однако. Себя тоже надо уважать. Давайте еще пожалеем дружно такого мужа...
есть проблема. Надо ее правильно определить и найти пути решения.
06.07.2006 15:17:56, Moon
Вы его оправдываете в своих глазах.. Если бы проблемы с печенью давали повышенную агрессивность, эта агрессивность выражалась бы не только в семье и не только с Вами, понимаете? Если его ребенок сделает что то, что выведет Вашего мужа из себя он ударит его? думаю, что нет, т.к. это поведение на подсознательном уровне неприемлимое. Если Вы сделаете тоже самое, что выведет его из себя что он сделает? Он позволил (именно позволил) себе перейти границу допустимого в общении именно с Вами, и выработал стереотип поведения, поменять обратно который можно только с усилиями с его стороны.Это труд. труд над собой и на подсознательном уровне он это понимает. ему это делать не хочется, от этого то и для того, чтобы оправдать свое нежелание вести себя прилично и держать в руках он и делает Вас виноватой. Это же легче всего - сбросить свою вину на другого и свесить лапки. 06.07.2006 14:30:19, такой же муж
Irisсha
Нет, если бы это было так, то агрессия была бы в общении со всеми, а у него избирательная! Значит он может нормально себя контролировать, но вот с ВАМИ и с МАМОЙ - НЕ_ ХО_ЧЕТ!
А еще, это конечно мои предположения, но мне кажется, что он НЕ руководитель на работе и на детях тоже может сорваться.
06.07.2006 14:28:23, Irisсha
Он руководитель на работе. На детях срывается.
А вообще, вы правы, с другими он прекрасно сдерживается. Вот сволочь-то! а я-то думала, он, бедненький, болен просто...
06.07.2006 14:31:20, Фиолетта
Может попробоватьмедецинский подход?
Сначала исключаются самые тяжелые случаи. Летальные так сказать для семьи. Если это не так, тогда ищем причины чуть послабее. В неврологии или психиатрии с психологией. Если тут нет, тогда в дурном воспитании.
06.07.2006 15:19:42, Moon
Вечная Весна
неправда.
его агрессивность распространяется только на вас и на мать. Т.е. на тех людей, которые не могут дать отпор и перед которыми уже не надо быть хорошим.
06.07.2006 14:18:46, Вечная Весна
Еще и на детей - то есть на заведомо слабых или позволяющих такое поведение. Скорее всего, модель из детства, кто-то из членов семьи так себя вел/ведет. 06.07.2006 16:44:04, Умп
Спасибо, очень разумно. Но я сама довольно рассеянна, да и дел столько - не знаю за что хвататься. Бывает, упускаю момент, а уже вопли. А на них я не могу адекватно реагировать. На меня вообще никогда никто не орал. У меня ступор случается просто, мозги переклинивает. 06.07.2006 12:15:00, Фиолетта
Орет - отвечайте спокойным голосом: "Я не позволю, чтобы на меня кричали. Продолжим разговор, когда ты успокоишься". И сразу уйти. Когда успокоится и придет, встретить спокойно-ласково :). Если не придет, возвращайтесь сами со словами: "Теперь, когда ты спокоен, мы продолжим обсжудать". 06.07.2006 12:54:37, Умп
Уйти нет возможности. Он встает на проходи и его не сдвинуть. 06.07.2006 12:56:56, Фиолетта
Ага, значит зависит от вас, значит ему нужно, чтобы вы были и слушали :).

Варианты:
-поорать-поистерить в ответ, обязательно еще больше чем он (тут осторожно, иногда - помогает, а можно еще хуже сделать)

-спокойно, но твердо сказать "Дальше я буду общаться только в спокойном тоне". И упорно, последовательно игнорировать пока не начнет общаться нормально.
06.07.2006 13:07:59, Умп
Аленьк-ий
вчера я спрашивала про похожее обращение со мной отца. Одна девушка мне сказала буквально следующее: "Дело не в "умении общаться", а в том, что Вы допускаете (на уровне инстинкта, а не размышлизмов), чтобы Вас материли. Это, к сожалению, закон жизни такой, который слишком часто подтверждается :-((( Терпеливая дочь засранца становится женой засранца и матерью засранцев. То же самое с пьянью."
Но я с такой точкой зрения не согласна. Мы не можем отвечать за то, что в голове у другого. Но ты можешь недопускать, чтобы это касалось тебя:)
Удачи!
и полегче, полегче !:)
06.07.2006 12:27:05, Аленьк-ий
Но на меня никогда не орали. Папа у меня вообще очень спокойный человек, никогда не повышает голос. И мама тоже.
Мужчины, с которыми я встречалась, никогда себе подобного не позволяли... Откуда же это?
Отец мужа, правда, был домашним тираном, но не орал так никогда. Мать у него женщина довольно забитая. Кстати, муж на нее орет еще похлеще, чем на меня...
06.07.2006 12:31:21, Фиолетта
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
так вот откуда ноги растут....
Наверно правда, без психолога здесь не обойдёшься. Или даже без психотерапевта...
06.07.2006 12:46:37, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Да-да-да!!! Посоветуйте, пожалуйста, а? 06.07.2006 12:48:30, Фиолетта
Irisсha
Так чтобы кто-то конкретного посоветовал надо хоть город знать! И топ в "Здоровь" повесить! Я серьезно - попросите посоветовать специалиста в "Здоровье", здесь же только посочувствовать, обсудить, поддержать... за конкретикой в профильную конфу надо! 06.07.2006 12:54:45, Irisсha
Ага, спасибо :) 06.07.2006 12:57:19, Фиолетта
Реклама
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
так нету((
я всё сама-сама. Сам себе психолог(
06.07.2006 12:51:16, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
активное слушание знаете? 06.07.2006 12:09:25, Умп
не знаю 06.07.2006 12:10:23, Фиолетта
"урок пятый", везде вместо ребенка подставляйте мужа :)

06.07.2006 12:49:46, Умп
Почитаю :) спасибо большое. 06.07.2006 12:50:46, Фиолетта
ПимпусЬ
Мне психолог не помог, моей подруге тоже.Были у разных. 06.07.2006 11:27:15, ПимпусЬ
Не поможет.
Тут проблема в том, что Вас раздражает такая эмоционально-хамская реакция мужа на Ваши поступки. Реагируй он более спокойно, вероятно и проблемы бы не было - поспорили бы тихо:) и разошлись с миром. Когда же начинается крик, мгновенно срабатывает цепная реакиця: обида-злость-агрессия и понеслась душа в рай!
Имхо, это проблема не Вашего поведения, а мужниного. Но так как он не видит в такой своей реакции ничего ужасного - никакой психолог Вам не поможет, увы :(
06.07.2006 11:19:50, Крымская
Да, вы правы. Но когда я советую ему что-то сделать, хотя бы поговорить со специалистом, раз меня слушать не хочет - он говорит, что это мне надо показаться специалисту. В крайнем случае, он готов пойти со мной и послушать, как мне буду мозги вправлять. Я уже готова на все. Готова признать, что я тоже неправа, но не могу заставить себя спокойно реагировать. 06.07.2006 11:21:59, Фиолетта
а со страстями в других областях, кроме скандалов, у вас двоих все ок: секс, острые ощущения, переживания? 06.07.2006 12:56:32, Умп
Да, все ок 06.07.2006 12:57:55, Фиолетта
А он что думает? 06.07.2006 13:14:05, Умп
Так же думает 06.07.2006 13:16:27, Фиолетта
это хорошо 06.07.2006 13:25:20, Умп
Имхо, раз это ТАК мешает жить вместе (мне бы ужасно мешало...), надо ставить вопрос ребром.
Причём, жёстко. Хочется поорать? Ради бога, но в другом месте. Хочется поорать именно здесь - спокойно собираете вещи и уходите к маме-подруге-в ванную комнату, на балкон и так далее. Просто лишаете его возможности орать в присутствии зрителей:)
Методично это претворяете в жизнь.
Думаю, пары месяцев должно хватить, чтобы выработать условный рефлекс: крик = ваш последующий уход.
Можете не уходить, в просто поворачиваться к нему спиной, собирать волю с кулак и НЕ РЕАГИРОВАТЬ вообще никак на него. Хоть садитесь в кресло и начинайте красить ногти :)

Он (стопроцентно) таким образом играет на публику, т.е. на Вас. Лишится публики - лишится и желания поорать.
Любые ответные действия с вашей стороны (даже предложения успокоиться, ласковые слова и т.п.) служат дополнительным топливом для его бешенства.
Через некоторое время от начала подобного поведения станете получать даже некий кайф: он орёт, а вам фиолетово :) Но повторюсь - нужна методичность и постоянство.
06.07.2006 11:31:54, Крымская
Пробовала, он требует ответа, начинает трясти меня, как грушу. Я так не могу. 06.07.2006 11:51:56, Фиолетта
Уходите ДО момента "тряски".
Не ждите не секунды.
06.07.2006 12:04:44, Крымская
Куда уходить-то? Он встает на пути и его не сдвинуть. 06.07.2006 12:05:37, Фиолетта
Блин...
ну в милицию звоните, что Вас убивают и насилуют.
Я серьёзно.
Всякое бывает, но когда какой-то мужик, пользуясь правами законного мужа, начинает применять силу - аргументы для её применения мне уже на важны...
Представьте, что это не муж, а просто сосед.
Как поступите?
06.07.2006 12:20:43, Крымская
элементарно - отберет у нее телефон и не даст звонить в милицию. вот тут, если начнет пытаться с ним бороться, кулаки и могут пойти в ход. сначала просто оттолкнет, а потом..не хочется писать, но я все это проходила.и точно также все начиналось - просто несдержанность. но - несдержанность в той или иной форме присуща многим людям, но кто-то ососзнает свое поведение и пытается контролировать и держать себя в руках, а кто-то нет, и даже не пытается. а дальше к сожалению только по нарастающей. 06.07.2006 12:25:36, такой же муж
Вероятно, надо дойти до самого конца, чтобы удостовериться, что это именно он - конец...

Часто этого не видно, кажется, что есть надежда и какой-то неведомый ранее выход. А потом выясняется, что все эти поиски выхода бесполезны, потому что выйти туда по определению невозможно...
06.07.2006 12:32:03, Крымская
Точно, именно так и будет. 06.07.2006 12:27:37, Фиолетта
Но это не сосед, а муж. Что за советы? Может, мне еще ножом его пырнуть надо, чтоб успокоился? 06.07.2006 12:22:21, Фиолетта
А какая разница? Муж, брат, сват, посторонний дядька?
Судя по всему Вы подсознательно сами разрешаете мужу так себя с вами вести. И он это отлично чувствует. Что-то типа "Да куда она денется-то? От законного мужа?" И дальше - только по нарастающей :(
06.07.2006 12:24:32, Крымская
Я один раз уходила. Собрала вещи и свалила. К родителям.
Несколько дней пожила - потом помирились как-то, уговорил не разводиться. Потом очередной раз назвал меня истеричкой и все. Своей вины не чувствует. Разводиться не хочет, но если я буду настаивать - удерживать не будет.
06.07.2006 12:27:00, Фиолетта
и не говорите о вине, ни о его, ни о вашей. Обозначьте это "у нас проблема в отношениях. И я без тебя не справлюсь. Давай решать вместе". 06.07.2006 12:59:21, Умп
Я не говорю о вине. Муж всегда ищет виноватого. Что бы не произошло - мы сначала находим виноватого (меня), на него орем, а потом уже решаем проблему.
Как-то он забыл свою сумку с документами в машине - как он орал на меня! Оказывается, я должна была проследить, чтобы он ничего не забыл.
06.07.2006 13:03:12, Фиолетта
Irisсha
"Как-то он забыл свою сумку с документами в машине - как он орал на меня! Оказывается, я должна была проследить, чтобы он ничего не забыл."
Очень похоже на бытовое хамство, особенно учитывая, что Вы написали про семью, в которой он вырос...
А он на ЧУЖИХ людей тоже может накричать или только на близких?
06.07.2006 13:09:54, Irisсha
Только на близких. На работе и с друзьями - душка. Все его обожают. 06.07.2006 13:12:07, Фиолетта
А пример диалога можете привести? 06.07.2006 13:09:47, Умп
- ГДЕ МОЯ СУМКА???!!! (орет, стены трясутся)
- Не знаю даже, посмотри в коридоре
- ЕЕ НЕТ!!!!!!!!
- Тогда не знаю, я ее не видела. Ты из машины ее забрал?
- *ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! ТЫ ЕЕ В МАШИНЕ ОСТАВИЛА???????????!!!!!!!!!!!! (хлопает дверью, летит штукатурка)
06.07.2006 13:14:46, Фиолетта
Irisсha
А если этот диалог вот так предположить:
- ГДЕ МОЯ СУМКА???!!! (орет, стены трясутся)
- Не знаю даже, я не видела...
Что он ответил бы? Я имею ввиду, что не надо ничего предполагать. Предлагая варианты где она может быть, Вы продолжаете разговор, а вот если так ответить, то что было бы?
06.07.2006 13:54:41, Irisсha
Раньше отвечала просто "не знаю". На это он орет еще больше. Типа, мне лень голову включить. Отвечаю, лишь бы отвязаться. Проходили. 06.07.2006 14:08:36, Фиолетта
Irisсha
А если "нет, не лень, конечно, а где ты уже смотрел?" Т.е. не строить предположения, а как бы обрубать разговор, не давать возможности зацепиться, понимаете? 06.07.2006 14:30:31, Irisсha
Если надо зацепиться - повод найдется. Он сам так говорит. Берет меня за руку и тащит по квартире, показывает, где непорядок и соответственно повод прицепиться. 06.07.2006 14:34:21, Фиолетта
Irisсha
"Берет меня за руку и тащит по квартире"
Без комментариев!:(((
06.07.2006 15:37:09, Irisсha
А если так:

- ГДЕ МОЯ СУМКА???!!! (орет, стены трясутся)
- (озабоченно и деловито) Ты чего? Ты себя хорошо чувствуешь? Ты что, из-за сумки так нервничаешь?

06.07.2006 13:23:01, Умп
Следующий вопль будет о том, что я не понимаю, то там все документы и деньги и что это очень страшно потерять. 06.07.2006 13:24:27, Фиолетта
согласиться с ним, повторив буквально "действительно ведь страшно потерять все документы и деньги. Что будешь делать?" :) 06.07.2006 13:26:57, Умп
Он решит, что я издеваюсь и будет орать в сто раз сильнее. 06.07.2006 13:27:54, Фиолетта
А вы покажите, что искренне за него переживаете (разве нет?) : "Ты чего так разнервничался? Ты в порядке? У тебя на работе все нормально? Хочешь, валокордину накапаю?" Можно еще добавить, что вредно так кричать... 06.07.2006 13:32:16, Умп
Реклама
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Если он орёт, то зачем отвечать??
про себя мантру надо читать "на меня орать нельзя, значит, этот вопрос ко мне не относится"
06.07.2006 13:21:43, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Тогда он подходит и трясет меня как грушу 06.07.2006 13:23:02, Фиолетта
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
честно? я бы в лоб дала. Я себя в такие моменты не контролирую( Уже был прецедент с одним товарищем в юности - обходил потом за километр. Хотя шкафик ещё тот был... 06.07.2006 13:27:02, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Давала :) в ответ летела через всю комнату. Щас сотру :) 06.07.2006 13:28:36, Фиолетта
Я тут как-то делилась насчет подзатыльников когда я за рулем..
В выходные поворилось - ехали на дачу, еду по узкому мосту за камазом, он меня подначил на обгон (зря я пошла на это), выехала на встречку (на мосту-то где однополосное движение в каждую сторону) и замешкалась с переключением скоростей. Кое-как выпуталась - хоршо стречных не было. Получила подзатыльник. От впечатлений повернула не там где надо. После следующего подзатыльника просто спокойно врезала ему туда же. Короче стыдно, подрались почти что.
Больше за рулем замечаний не делает пока. И скандала раздувать не стал.
Не знаю, есть ли тут, чем хвастаться, но рассказала вот....
06.07.2006 14:01:41, Moon
"подрались почти что."- кто победил?:)) что чувствовали после этого?:)
06.07.2006 14:04:55, Умп
Дерьмово. До сих пор. Хочу идеальных отношений. Кинуться что ль в погоню за идеалом? Чтоб любил,на руках носил, сына обожал, денег зарабатывал, все умел делать,подарки и цветы дарил, в рестораны водил, за границу возил, мою работу уважал, на свои корпоративные праздники звал, по дому помогал, с моими родственниками ладил, был умен, находчив и собой хорош, и нестар .... 06.07.2006 15:09:12, Moon
А охота кидаться-то?:) Список у вас хороший, но ведь в реальности придется вычеркнуть из него как минимум половину? Если говорить о том же человеке... 06.07.2006 16:37:20, Умп
вы можете это простить? готовы воспитывать его? и себя? 06.07.2006 13:36:13, Умп
Вот такая я Зоя Космодемьянская 06.07.2006 13:37:16, Фиолетта
будет желание, намыльте мне, разработаем план действий:) 06.07.2006 13:58:08, Умп
Irisсha
Мексиканские страсти!
Не по делу, конечно, просто из любопытства вопросик можно? А НАФИГА Вам это все надо?:) С больным-то сердцем? ЛюбоФФ?
06.07.2006 13:33:58, Irisсha
Это - единственная проблема. 06.07.2006 13:35:37, Фиолетта
Irisсha
Не, не так. Это ПРОБЛЕМА!!!
Потому что ЭТО видят и ваши с ним ДЕТИ и у них ТОЖЕ закладывается модель семьи, а значит и у них потом могут быть СВОИ проблемы в семье. И ни кто не скажет, КАК у них это проявится:((((((
06.07.2006 13:44:39, Irisсha
Вечная Весна
ой, тогда я хорошего точно не скажу)) Поскольку сама бы чемодан собрала и даже дверь открыла. Это если бы у меня под рукой тяжёлого не было ничего))) Говорю же, псих я( 06.07.2006 13:33:36, Вечная Весна
Поймите - ваша цель - не заставить его почувствовать свою вину, а заставить уважать ваше право не быть обруганной, побитой, и замотанной этими истериками.
Он имеет полное право орать. Сколько угодно, по любым поводам.
Но не с вами.

Только и всего.
Пока у вас самой не появится ЖЕЛЕЗНАЯверенность, что на вас нельзя орать. Никогда. Никому. Ни при каких обстоятельтвах - он будет продолжать это делать.
06.07.2006 12:29:41, Крымская
У меня есть такая уверенность. Он знает, что из этого ничего хорошего не выходит, но все равно продолжает. Что делать? 06.07.2006 12:33:18, Фиолетта
Мало. Еще больше уверенности. И ему об этом сообщите. "Я не позволю на себя орать. Давай МЫ ОБА будем разговаривать спокойно." И хвалите друг друга - кто дольше продержится :)). 06.07.2006 13:01:59, Умп
Сто раз было! :))) Он даже расписку писал, что больше не будет орать :))) 06.07.2006 13:04:00, Фиолетта
Irisсha
А вот это как раз идея - предложите общаться письменно! Пусть не кричит, а напишет все претензии, а Вы когда посуду помоете - ОБЯЗАТЕЛЬНО все прочтете и ответите! А сейчас надо посуду помыть, а еще лучше пропылесосить - гудит, сложно разговаривать;), или кофе намолоть, сок отжать, на электромясорубке что-то измельчить, постирать-прополоскать что-то вручную, вода шумит... ну, думаю Вы поняли:) 06.07.2006 13:15:57, Irisсha
Реклама
Попробую, конечно. Но если его несет - он ждать не будет. 06.07.2006 13:17:08, Фиолетта
бедный:)). А вы тоже орете в ответ на ор?:) 06.07.2006 13:09:21, Умп
Когда как. Иногда молчу - ужас.
Иногда ору - чуть лучше. Иногда пытаюсь спокойно говорить - нулевая реакция. Иногда плачу - без комментариев....
06.07.2006 13:11:15, Фиолетта
Что лучше всего срабатывает? 06.07.2006 13:12:32, Умп
Орать. Но все равно все плохо. Я не привыкла к такому. 06.07.2006 13:15:51, Фиолетта
Irisсha
Знаете, вырисовывается такая картина, что, как про некоторых говорят, "они матом не ругаются, они на нем разговаривают", так вот у вас так же про ор - для него это СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ в семье, заложенный с детства!:( Он может ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не ПОНИМАТЬ, что ЭТО НЕНОРМАЛЬНО! Попробуйте проконсультироваться с психологом именно об этом, может, для начала найти специализированный сайт, где консультируют специалисты. Могут быть какие-то стандартные советы для таких ситуаций! Не один-два, а несколько, кому что подойдет. В смысле как купировать такой всплеск агресии... 06.07.2006 13:26:06, Irisсha
Поищу, спасибо. Я спрашивала у его мамы - у них никто так не орал. 06.07.2006 13:29:25, Фиолетта
Irisсha
Так Вы же про папу-тирана вроде писали... Ну, у сына с детства комплекс развивался и вот такая вот кривая модель "семьи", где папа может вести себя как угодно по-хамски, а мама - "молчать, я сказал!" Только у Вашего мужа это в крике проявляется:(
А докопаться и до столба можно... Кстати, мне кажется, мама его пытается перед Вами оправдать и призывать быть покладистой и мягкой... Типа, ну, что поделать, такой вот он у нас, Вы уж поймите, потерпите... Я права?
06.07.2006 13:41:01, Irisсha
Она говорит, что если не нравится - уходи. 06.07.2006 13:42:33, Фиолетта
)))))) мне его мама тоже все время терпения желает. Вот блин, мамы то. 06.07.2006 14:14:56, такой же муж
Irisсha
А что мамы? Он же ее сын! Не о Вас же она думать будет!? У Вас своя мама на это есть! Эдесь как раз все понятно и логично! 06.07.2006 14:22:25, Irisсha
а что она сделать-то может? Он на нее орет еще похлеще, чем на меня. 06.07.2006 14:18:05, Фиолетта
Irisсha
Разумная мама:)... а главное - честная. А крик его как-то объясняет? В смысле когда началось, с чего? 06.07.2006 13:50:04, Irisсha
говорит, раньше хороший был.... 06.07.2006 14:12:52, Фиолетта
Irisсha
Ну понятно, Вы полхая, довели... а когда такое началось-то она что говорит? Он сразу после свадьбы таким стал, до этого проскальзывало или позже началось? Не помните? 06.07.2006 14:21:16, Irisсha
Почти сразу после свадьбы 06.07.2006 14:22:16, Фиолетта
Думаете, он проверяет границы вашего терпения? И когда вы показываете, что можете дать ему отпор, отступает? 06.07.2006 13:24:57, Умп
Ага, похоже на то. Один раз я закатила такую истерику! с бросанием предметов, воплями. Он заткнулся и смотрел на это с изумлением. Потом сказал, ну ты и истеричка! Даже с уважением что ли.. Но я так не могу все время себя вести. У меня порок сердца, я просто не выдержу такого накала страстей каждый день :) 06.07.2006 13:27:11, Фиолетта
у вас запасные сервизы есть?:) 06.07.2006 13:33:10, Умп
Отличный совет :) Предлагаете просто убить друг друга и не мучать людей глупыми вопросами, да? :))) 06.07.2006 13:34:17, Фиолетта
Реклама
Вечная Весна
нет, зачем?
я могу одолжить старый сервиз - выбросить жалко, а новый ставить некуда))
06.07.2006 13:40:24, Вечная Весна
Как вариант вам выпустить пар без крика - в ответ на его ор методично бить посуду, наслаждаясь звуком :). Он будет удивлен?:) Во-всяком случае, один раз может сработать. После этого, пока тепленький нормально поговорить. 06.07.2006 13:39:53, Умп
Irisсha
Да даже просто "нечаянно" от крика ронять посуду и не только. От неожиданности - вполне нормальная реакция:). 06.07.2006 13:46:42, Irisсha
Говорить нет смысла. Это превращается в обмен упреками 06.07.2006 13:41:16, Фиолетта
а вот тут поможет
-активное слушание
-я-сообщения
-умение (обеих сторон, кстати) договариваться и идти на компромисс

Это все реально, только хлопотно и не сразу.
06.07.2006 14:01:17, Умп
банально - не разрешать ему этого делать.
Всеми доступными вам способами.
Начать с простого - игнорировать вопли (озвучив предварительно, что с сегодняшнего дня Вы будете поступать именно так, во благо вас обоих).
Дальше - по нарастающей (если не помогает).

скажу честно - другого способа я не вижу.

Вспомните детей. Когда малыш падает и ударяется, он первым делом ищет глазами маму. И если контакт состоялся, мгновенно начинается рёв :))) И чем активнее его жалеют, тем громче и дольше рыдания. Если же мамы рядом нет - реветь не станет. Так, похнычет немного.
Понаблюдайте за ними на детской площадке :)

Имхо - всё как у вас, тот же сценарий :)
06.07.2006 12:38:25, Крымская
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
у вас нет такой уверенности. Такое люди очень хорошо чувствуют. 06.07.2006 12:36:31, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Отлично :) Пойду убьюсь веником... 06.07.2006 12:37:47, Фиолетта
[пусто] 06.07.2006 11:56:31
[пусто] 06.07.2006 11:57:30
я сама потру все от греха подальше :) 06.07.2006 11:58:00, Фиолетта
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
ппкс!
помогает здорово!
06.07.2006 11:37:29, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
попробуйте сами внести изменения в цепочке крик-обида-злость-агрессия. У вас повторяется один и тот же сценарий, вы оба знаете, что произойдёт, шаг за щагом.
06.07.2006 11:25:49, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)

Показано 172 комментария из 243


Читайте также
Готовимся к учебному году: критерии выбора школьной обуви
Что такое хорошая детская обувь с точки зрения подиатра
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!