Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

родственники (длинно)

Спросить хочу про родственников.
У моего мужа есть брат, у брата семья. И почему-то изначально так сложилось, что ну никак они не хотят признавать меня тоже родственницей, все время делают все, чтобы общаться только с моим мужем, но без меня. Ссор или каких-то ситуаций, в которых меня можно было бы упрекнуть, не было. Т.е. я никогда и ничего не делала им плохого. Не знаю, почему они меня невзлюбили, но факт остается фактом. На все дни рождения, шашлыки, поездки просто на дачу, они зовут исключительно одного моего мужа, без меня. при этом сами спокойно приезжают к нам домой. Я вначале старалась не обращать внимание на такое пренебрежение, и общалась с ними как ни в чем не бывало. Но ничего не менялось, со мной общались только по необходимости, отвечали односложно и т.п. Все эти годы (а я замужем не первый год), они старательно убеждают мужа, что они - это семья, а я - это так, что-то проходящее. Много было всяких ситуаций...Даже знакомиться со мной не хотели, когда мы уже поженились...Когда они даже находясь у меня дома, говорили мужу, поехали с нами на дачу: т.е. мой муж, его брат, жена брата, мать жены брата и т.п.
Муж вначале меня убеждал, что они привыкнут, что не нужно принимать это близко к сердцу. Потом уже в открытую говорил - я с женой хочу приехать. На что находились у них всякие причины, чтобы меня не брать с собой. А недавно ему недавно открытым текстом сказали - а зачем? не надо с ней. после этого мой муж немного сократил общение с братом и его семьей. А вот сейчас приехала из другого города еще одна родственница, и опять звонит мужу - приезжай к нам (т.е. в семью брата мужа, она там остановилась) И ни слова про меня, про детей. никакого желания хотя бы из вежливости узнать, как там дети и пр. Даже звонят моему мужу исключительно на мобильный, как будто боятся, что я сниму трубку и со мной придется разговаривать. Вобщем муж решил сеодня поехать тада, пообщаться, а мне опять ну очень обидно.
Скажите, это все ерунда и я напрасно обижаюсь? Или если ненапрасно, то что мне делать? Как не принимать это все близко к сердцу?
(в браке 10 лет, двое детей)

29.06.2006 13:01:02,

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я бы обиделась и очень сильно.
Я была бы не против общения мужа с братом вдвоем, если это надо. Но когда собираются семьями, и моего мужа приглашают без меня - это можно расценить как демонстрацию неляльнгости ко мне. Соответственно, уважающий жену муж туда не поедет.
07.07.2006 13:23:53, Artemis
Anykey
Эти отношения - проблема мужа. Он, видимо, не донес до своих родственников свои приоритеты, в которых семья (ВЫ и ДЕТИ) у него явно перед всеми прочими родственниками. Если это для него так, конечно...

Я думаю, что ему на такие приглашения было бы разумно отвечать что-то типа: "Ой нет, приехать не смогу. У меня семья, без них я выходные проводить не люблю - скучаю, а они к вам ехать что-то сейчас не готовы. Тете Мане (приехавшей родственнице) передайте, что мы рады будем видеть ее у себя в гостях".
Это для того, чтобы в следующий раз, желая увидеть его у себя в гостях, задумались, а как же уговорить его семью с ним прийти...
29.06.2006 20:58:41, Anykey
Большое спасибо всем за отклики, Выводы для себя сделала:) 29.06.2006 18:34:00, =
Прочитала почти всю ветку. Все выхот некрасиво и однобоко. То что всем руководит жена брата это понятно. Получается, что два брата, и оба как собачие хвосты, извините за рескость. Скажите, а у жены брата нет родной сестры? Мочет быть брата теща имела виды, в свое время, на вашего мужа, ну что бы поженить его с кем нибудь из своей родни. А тут вы как снег на голову свалились. Здесь уже много писАли про безкультурие, и я с этим согласна, что культурные и порядочные люди, себя так не ведут. Все что вам надо, это технично вдалбливать мужу, что вы и есть его семья, что надо ходить в гости или все или никто. Думаю вдолбить ему это в голову будет легко, коли он так просто ведется. 29.06.2006 16:50:01, tak
LU
:)ниже автор писала - есть сестра:) и возможно и мысль женить брата была:))) если это так - можно, конечно, затаить обиду - но не на ДЕСЯТЬ же лет!!! ну пообижались пол-года-год - и хватит:) взрослые же все люди! 29.06.2006 17:06:21, LU
ЛЮди все разные. А может она в душе греет идею развести их, что не дай бог, от того и не оттаяла.
Вот я одного не могу понять. Они звонят, приглашают, и муж сломя голову бежит к ним один.
А что если приходить всегда и всей семьей, специально, и при каждом удобном случае говорить, подчеркнуто "Мы же семья". Они либо смирятся, либо перестанут приглашать вообще.
29.06.2006 17:51:27, tak
Tomsik
вот и мне странно - почему муж-то позволяет родственникам так "задвигать" жену и говорить о ней, что "она - не семья"? 04.07.2006 23:21:33, Tomsik
LU
я тоже мужа автора не могу понять:( у нас и среди родственников, и среди друзей принято ходить в гости/на шашлыки/прогулки вместе (за исключением, когда кто-то занят и не может пойти).
а тут целых 10 лет муж ходит один... странно и непонятно это...
29.06.2006 18:10:31, LU
За 10 лет это уже вошло в привычку, и отучить будет не так уж легко.
Просто это будет выглядеть как восстание среди ясного неба. Вроде как все время все и всех устраивало (окружающих, автор думаю всегда в душе была недовольна), а тут на те не устраивает.
29.06.2006 18:15:36, tak
Nightmare
Люююсь, моя бабушка со стороны отца враждовала с сестрами и братьями моего дедушки (своего мужа) в течение примерно 50 лет (до самой своей смерти)... Уж не знаю, что они не поделили (да и никто не знает), но факт. И самое интересное, что бабушка от этой вражды получала явное удовольствие... 29.06.2006 17:13:32, Nightmare
LU
Наташ! вот честно - мне понять такое не дано, наверно... нет - если что-то серьезное, типа повлекшее (не дай Бог) смерть или увечья - наверно да...
но если все живы-здоровы ...
29.06.2006 17:20:58, LU
Nightmare
Совершенно на ровном месте! Чем-то друг другу не приглянулись и понеслось... Но в итоге у них и с дедом все плохо кончилось, доживали жизнь в одной квартире тихо ненавидя друг друга... И у детей там не слава богу, отец мой с сестрами общаться просто не может.
Это тем более трудно воспринимается, что с другой стороны (с маминой) настоящий клан, в который затягивает жен, мужей, и даже в какой-то мере родителей жен и мужей:-)
29.06.2006 17:25:03, Nightmare
ну почему на ровном месте? у нас было тоже самое: ты -орел (своему сыну), а она ничтожество(на мою мать).мы даже в другой город переехали, чтоб подальше от них быть.25 лет маминой жизни, злоровья - коту под хвост!просто мать отца из тех, которые хотят невесток "с хатой чи приданым", и считают что они свое 35 "дитятко" не для этой "сволочи" растили....моя мать из хорошей семьи(дочь подполковника), но должна была только прислугой быть. а они (родственники отца) даже разводится не давали. но это уже другая история.... 30.06.2006 10:40:19, Ляля+Андрей
Nightmare
Да понятно, что совершенно ровного места не бывает. Но могут быть объективные причины (кто-то кому-то гадость сделал), а может быть вот как у Вас, субъективно ко двору не пришлась... Я такое отсутствие объективных причин "ровным местом" и назвала 30.06.2006 11:52:53, Nightmare
а поставить вопрос ребром или вдвоем или никто не приедет в гости? мдяяаа это конечно оплошность что сразу так не сделали :( вы 10 терпели? и ничего не говорили? это тоже зря, на мой взгляд :(
у меня примерно так с отцом мужа, без всяких на то причин человек просто игнорирует, не здоровается, спросишь отвечает односложно и уходит, настолько превратно понимает сказанное....эээ ну просто диву даешься, сейчас правда намного лучше стало, но несколько раз я очеееень вежливо с расшаркиваниями ему сказала что если ему несимпатична то все таки хотела видеть корректное отношение, а если имею конкретные недостатки предлагаю озвучить - постараюсь исправить.
Сейчас нормально более-менее, вот футбол вместе смотрим теперь ;) а был полный ИГНОР
если общения избежать не удавалось,то разговаривал со мной через мою годовалуй дочку: т.е. заинька, спроси у мамы она ....и далее по тексту, а ребенку год! это сначала забавно а потом не очень
29.06.2006 16:08:13, Кола
ZAIA
расшаркиваться и добиваться расположения какого-то козла? мда. 100 лет он мне был бы нужен.
Его родители - его проблемы.
29.06.2006 16:26:48, ZAIA
Объективно свекр не козел, я его очень уважаю, это сильный и достойный человек и мне очень неприятно что яему настолько ээээ не приглянулась.
И потом мой муж просто благотворит родителей мнение отца для него имеет огромное значение, когда он не слушает никого он слушает его, так что в моих же интересах, хотя временами....ну иногда его (свекра) не понимаю...
29.06.2006 16:35:51, Кола
если так поступает - то только козёл и больше никто! там, у вас видать свекруха рулит. мог бы вылезти из под каблука...
30.06.2006 10:42:17, Ляля+Андрей
ZAIA
извините, я не хотела, конечно...может он и не козел, конечно, нго поведение козлиное....
я слишком себе ценна, чтобы позволять себя ээээ....не признавать. Людей, меня непризнающих, в моей жизни нет.
Гордыни немерено:)
29.06.2006 16:40:32, ZAIA
Реклама
Neo_
Я вот тут на себя попыталась ситуацию примерить. Вернее поставить себя и своих родственников на место жены брата.

У моего мужа нет брата, но зато есть младшая сестра (раздолбайка, к слову).
Так вот, если мы ее решим куда то пригласить (что вряд ли) - ни мне, ни моему мужу, ни остальным нашим (читай моим) родственникам будет неочем разговаривать с ее мужем (хотя там просто персона сама по себе такая...)
Просто он нам - ну действительно абсолютно никто.
29.06.2006 16:05:27, Neo_
Tomsik
;-) Так если Вы таки решитесь ее пригласить, так и скАжете - "приезжай без мужа, он нам никто" - и она так и поскачет к Вам на шашлык без мужа? Тогда действительно - раздолбайка. 04.07.2006 23:24:06, Tomsik
можно было бы и потерпеть. не каждый день на шашлыки и в походы ездите. с ним живет ОНА, и ей он нормальный. 30.06.2006 10:44:16, Ляля+Андрей
ОттО
Так она же им - раздолбайка, и вряд ли они ее куда пригласят...Они же не такие, чтобы со всякими раздолбакими, они же старше и умнее....
Это не совсем тот случай, что у автора темы..
02.07.2006 03:05:39, ОттО
Nightmare
Выбор этой младшей сестры - ее выбор. И Вы обязаны его уважать. Она выбрала этого человека, создала с ним семью. Вы можете 10 раз его не терпеть, но это не дает Вам права вычеркивать семью сестры из состава семьи.
У нас в роду как-то так принято, что родственники (в основном родители, конечно) как-то пытаются влиять на выбор детьми половины, но после того, как выбор сделан и брак заключен - все. Появился новый член семьи. Он отличается от других членов семьи, но и родные не все одинаковые, однако ж как-то общаются друг с другом.
29.06.2006 16:52:12, Nightmare
Neo_
Да я 10000 раз уважаю ее выбор, только это не заставляет меня приглашать ее и ее мужа в мою семью, понимаете? Я и ее то не приглашаю ниразу (впрочем и муж тоже) ПРото тут ведь речь не о свекрах, а о семье жены брата. Ну это ведь не семья уже, а совершенно чужие люди! 29.06.2006 17:01:25, Neo_
я не очень люблю за эксцессы своего свкра со стажем алкоголика 30 лет,но если какое празднество зову обоих.и его и свекровь! хотя, и мужу и свекрови неловко за его поведение, и они его и сдерживают и одергивают, но я свой долг выполнила. 30.06.2006 10:46:52, Ляля+Андрей
Nightmare
Семья брата (брат и его жена) - не чужие, тем более, что свекров нет и никого ближе друг друга у них не осталось.
По той же логике семья сестры мужа (=сестра + ее муж) - не чужие. Так что сестру мужа и ее мужа придется терпеть и принимать.
А вот как в топике теща брата мужа - уже действительно перебор:-)
29.06.2006 17:09:31, Nightmare
Neo_
Ситуации бывают разные, и даже единственные родственники бываю такими, что лучше б вообще без них. Это я Вам совершенно уверенно утверждаю! 29.06.2006 17:15:06, Neo_
Nightmare
Наверное... Но мне этого не понять. мне в этом смысле повезло, у нас клан 29.06.2006 17:20:07, Nightmare
Neo_
Вам несказанно повезло. А я вот войдя в семью мужа сильно удивлялась на ТАКИЕ чудеса. Муж правда тоже удивлялся всю жизнь и до сих пор продолжает.... Так что радуйтесь:)) 29.06.2006 17:35:25, Neo_
Nightmare
ТТТ, везение осознаю в полной мере, тем более, по контрасту с семьей (родители-сестры) моего отца.
Но на самом деле, поддерживать такой клан очень трудно. Ведь принять человека сложнее, чем сразу сказать, что он мне не нравится и общаться я с ним не стану.
29.06.2006 17:45:35, Nightmare
Neo_
конечно 29.06.2006 17:54:04, Neo_
caban
приглашают- ездить вместе. соответственно либо перестанут вообще приглашать, либо начнут приглашать вместе. 29.06.2006 16:03:09, caban
+1
ну хотя бы сейчас и надо показать что вы одно целое
ужасно вообще :(
29.06.2006 16:10:28, Кола
Что делать? Приглашать брата ОДНОГО, без жены! В случае прихода их "просто так" - заниматься своими делами - типа пылесосить пол. Никогда не менять планы из-за их приглашений - т.е. еслу мужу уж совсем нечем занятся - то пусть едет к ним, а если есть чем - то нафиг, нафиг. В общем- если Вы для них не существуете, то нафига они будут для Вас существовать? Ну и заодно разъяснить мужу, что такая позиция родственников не есть нормальная, и что без серьезного вмешательства они никогда не изменится. И вообще - такое отношение к его жене и детям есть проявление неуважения к нему самому, к его выбору и его жизни. Если он хочет чтоб его воспринимали в"урезанном" виде - то пусть и дальше молчит, а ели он себя и Вас уважает - то должен поднять этот вопрос. И вообще - ясное небо бывает после грозы, которая иногда очень полезна для всех сторон. 29.06.2006 15:02:12, Пантя
Tomsik
+1 04.07.2006 23:25:22, Tomsik
Neo_
ППКС! 29.06.2006 15:04:08, Neo_
Дара
Знаете, иногда бывает что вот нравится тебе человек, тебе есть о чем с ним поговорить, что то обсудить, но вот вторая его половина вообще никаким боком не вписывается, ну и соответственно стараешься с этой половинкой не общаться, при этом с самим человеком отношения поддерживаешь...
ну вот просто так бывает.
29.06.2006 14:38:41, Дара
LU
нравится-не нравится человек может! но - существуют правила приличия, какое-никакое уважение - если не к автору топика, как к жене - то хотя бы к самому брату!!! поддержать беседу за столом несколько раз в год - можно даже с человеком, который не сильно тебе приятен. это вопрос культуры.
кстати - как я поняла - родственники - это родные жены старшего брата??? его жена, ее мама... ведь родители мужа автора умерли. значит - или старший брат пляшет под дудку родственников жены, или сам же и "построил" всю эту ситуацию...
29.06.2006 15:28:38, LU
Реклама
кстати, для меня это вообще не родственники, а так "седьмая вода на киселе" и мнение "тещи моего деверя" для меня имеет не больше ценности, чем мнение бабок у подъезда... 29.06.2006 15:55:52, Пантя
+1 29.06.2006 15:58:02, WP
Neo_
Так бывает конечно, но не может же человек не нравиться целой толпе родственников просо потому что "так бывает". Хоть с кем то, хоть что то общее обычно находится, особенно когда есть связующее звено. У меня вот с мужниными родственниками нет абсолютно ничего общего, так и у мужа его тоже нет. И он тоже с ними не общается.
А так - он ее любит, они его, но при этом категорически неприемлют ее причем безпричинно? Так не бывает.
По крайней мере культурные нормальные люди из уважения к близкому человеку БЕЗПРИЧИННО не будут игнорировать того, кто ему дорог - жену в данном случае. Раз игнорируют, коллективно при этом - значит у них есть какая то весомая для них причина. ИМХО
29.06.2006 14:58:22, Neo_
Дара
мне тоже так показалось, что о причинах просто умалчивается. но просто по себе знаю. у меня есть лучшая подруга, у нее был молчел. ну никак я себя пересилить не могла чтобы с ним общаться.. она очень обижалась по началу - но потом приняла. и встречались мы только без него. я хочу донести что это нормально. что напрягать себя чтобы терпеть человека - я не хочу. зачем мне общаться с неприятными мне людьми? 29.06.2006 23:53:39, Дара
Tomsik
" подруга, приглашенная без ее молчела" - это таки не "брат, приглашенный без жены". Мой муж просто бы не поеxал после такого "приглашения". При том, что он и к матери своей, и к брату-сестре без меня ездит, не проблема. Но "приезжай без жены, потому что она нам не родня" ему бы ооочень не понравилось. 04.07.2006 23:29:17, Tomsik
LU
прочитала - я в шоке:( сочувствую Вам, я даже отдаленно не представляла, что такое возможно:(
вернее - конечно, возможно все - но ДЕСЯТЬ лет!!! это не укладывается:(
у меня подобное было после развода - ВСЕ абсолютно родственники БМ перестали со мной общаться - но в принципе после развода это и объяснимо (тем более - БМ всем такого про меня понарассказывал - завидовал, что у меня все хорошо складывается по жизни:)
в той ситуации единственное, что меня задело - то, что они доставили некоторые неприятные моменты моим детям. мне было больно непонимание моих детей и их вопросы "а когда мы пойдем к ... " и "а когда они придут" (у родственников БМ есть дети, и мои привыкли, что они к нам или мы к ним часто ходили в гости - живем в 5ти минутах)
но, слава Богу - и это устаканилось со временем. Тем более, что сейчас мы снова вместе с моим первым мужем и отцом моих старших сыновей (от того БМ у меня только младший) и все счастливы и довольны:))) кроме БМ, который периодически омрачает нашу жизнь.
а у Вас ведь двое детей - и они видят-чувствуют это "неправильное" отношение... не говоря уж о том, как Вы себя чувствуете каждый раз, когда Ваш муж едет туда... а дети все замечают!
Жаль, что муж Ваш не понимает и не хочет (а не не может!) либо серьезно поговорить с родственниками (и надо было конечно это сделать еще тогда, 10 лет назад...), либо сам перестать к ним ездить! потому, что он этим не только обижает Вас, но и наносит травму своим собственным детям! у них же закладываются неправильные понятия о семье!
а мужу не приходило в голову, что не они, а ВЫ - его семья??? Вы и дети - самые главные в его жизни! он просто обязан расставить все точки над "И" - один раз и навсегда!!! 10 лет - это не "проходящее", как выражаются его родственники. это как раз самое что ни на есть НАСТОЯЩЕЕ и БУДУЩЕЕ!!!
29.06.2006 14:34:33, LU
SveM
Не совсем поняла один момент "Даже знакомиться со мной не хотели, когда мы уже поженились...". Т.е. они не были на вашей свадьбе?!
Ни брат мужа, ни его жена?
Люди, которые считают, что у Вашего мужа с ними одна семья не были на его свадьбе?! Странно...
А почему? Вы их не пригласили или они сами не пришли?
29.06.2006 14:28:22, SveM
свадьбы, как таковой, не было. мы просто расписались в загсе, а потом вдвоем поисидели в ресторане, отметили.
С его мамой и братом муж меня познакомил до замужества, мама и брат (насколько я знаю) его выбор одобрили, во всяком случае были не против. А вот когда пришло время знакомиться с женой брата и другими родственниками - это была отдельная песня: его жена, ее мать, сестра, отец и все остальные родственники, все почему-то на дыбы встали. Вернее даже не на дыбы встали, а просто начали себя вести так, как и ведут себя по сей день.
29.06.2006 15:45:05, =
Anykey
> С его мамой и братом муж меня познакомил до замужества

То есть... жену брата тоже не посчитали за родственницу и знакомиться не позвали? Или не было тогда еще у него жены?
29.06.2006 21:07:37, Anykey
Жена была, и ребенок был, но все время получалось, что у нее какие-то то дела, то обстоятельства, что мы никак не могли состыковаться, чтобы познакомиться. Да и муж изначально...как бы это сказать...побаивался что ли нас знакомить. Он даже про мои робкие призывы позвать их отметить наше бракосочетание, говорил - да ну, она как раскроет рот, не надо. 29.06.2006 21:44:28, =
Anykey
Ну вот, тогда вы ведь сами положили начало такому "раздельному" общению. Может быть, жена брата до сих пор помнит этот случай и обижена? 30.06.2006 00:09:56, Anykey
ОттО
Это жена брата придумывала отговорки от встречи, а к себе не приглашала, да даже в ЗАГс один брат пришел.. И только в ЗАГс. Жуть. 30.06.2006 00:36:25, ОттО
ОттО
То есть он боялся, что она что лишнее скажет, а Вы услышите? 29.06.2006 21:58:03, ОттО
я не знаю...может быть... 29.06.2006 22:22:16, =
SveM
Это немного проясняет ситуацию в том плане, что не было знакомства с родственниками типа "Здравствуйте, мама, брат. Это Лена. Она моя жена":). При таком знакомстве мало кто не затаит обиду на невестку.
В Вашем случае, мне кажется, Вы на ситуацию никак повлиять уже не сможете. Если за 10 лет супружества, и, не смотря на 2-х общих детей, родственники жены брата мужа (чувствуете, какая "седьмая вода на киселе") не смогли научиться нормально с Вами общаться, то увы...
Я Вам сочуствую и могу только посоветовать, как можно меньше с ними пересекаться.

А муж... Ну, что же, если он приглашен в гости к таким родственникам, то пусть едет, но...вместе с детьми:). Они же "одна семья":).
А если эти родственники собираются в гости к Вам, то пускай супруг и берет всю организационную часть (уборка, готовка) на себя. А Вы, естественно, чтобы не омрачать им радость встречи идете с детьми в театр, в гости к своим родственникам и т.п.
Вот приблизительно такая политика непересечения.
29.06.2006 16:33:34, SveM
А что, родня жены брата - это родственники? И муж Ваш считает родню жены брата СВОИМИ родственниками?! Другая планета... 29.06.2006 15:57:48, WP
Neo_
О! А как брат Вас воспринял? Может он тайно по Вам страдает?:) Вдруг он о Вас востордженно рассказывал и они угрозу заподозрили?
Смахивает на санта-барбару конечно, но мало ли?
29.06.2006 15:48:59, Neo_
:)))))вряд ли, я ж не клаудиа шиффер:)))) 29.06.2006 15:58:48, =
Neo_
Ну, знаете ли, на вкус и цвет:)) 29.06.2006 16:02:11, Neo_
femina ciclica
Ну дожна же быть какая-то причина... может и глупая, но ее нужно узнать, чтобы дальше шаги какие-то предпринимать. Может, они считают, что Вы ему не пара из-за: прописки, квартиры, цвета волос, национальности (мою подругу так из еврейской семьи отшили, мама друга ей открытым текстом сказала, что ей ничего не светит, так как женой ее сына может быть только еврейка), еще из-за чего-то. В общем, нужно сначала причину понять, а потом уже решать, что делать. С женой брата-то у них проблем, как я понимаю, нет. 29.06.2006 14:26:35, femina ciclica
Реклама
Аленьк-ий
и вы им чего набиваетесь? вам что заняться нечем, кроме как тратить время на душевные муки в компании людей, которые вас и знать не хотят

я бы и в дом таких не пустила, муж может общаться с ними на их территории
29.06.2006 13:56:30, Аленьк-ий
сейчас я уже не набиваюсь, это было вначале, в первые годы нашей совместной жизни. Я там внизу написала уже, что теперь я к ним не езжу, просто опять всколыхнулось всё в душЕ, когда приехала еще одна родственница, и опять подчеркнула, что я для них - ничто
29.06.2006 14:04:36, =
Аленьк-ий
ой, да вы еще для большей части населения земли ничто, что же теперьь? удавиться?:))) 29.06.2006 14:31:15, Аленьк-ий
Neo_
Он брат младший? А Вы первая жена? Дети его? 29.06.2006 13:56:27, Neo_
младший, вторая, его 29.06.2006 14:00:25, =
Тогда все понятно. Когда мы с мужем были на грани развода из-за другой девицы, его родственники тоже ему заявили, что никакую другую, кроме неня не примут.
Выходя замуж за разведенного надо быть к этому готовой. Свободных вам что-ли мало было? Теперь не жалуйтесь!
29.06.2006 14:09:56, Первая
ZAIA
вы забыли приписать "ничего личного" :))))))))) 29.06.2006 14:28:11, ZAIA
Neo_
А с чего Вы сжелали вывод, что муж из за автора развелся с женой? Зачем человека оскорблять низачто? 29.06.2006 14:24:07, Neo_
вы напрасно на меня злитесь, я не виновата перед вами ни в чем. Я не та самая "другая девица" из-за которой вы развелись с мужем:)
Когда я познакомилась со своим мужем, он уже был два года, как разведен. Жену свою первую ненавидел, и его родственники тоже ее не любили, и никаких ультиматумов по поводу женитьбы ему не ставили.
29.06.2006 14:15:24, =
Да я не злюсь вовсе! Просто хотела сказать, что связывать жизнь с некогда женатым мужчиной (да еще и с детьми может быть), по моим жизненным наблюдениям, совсем не то, что с никогда не женатым. Тут свои проблемы, в том числе и с его родней.
А в вашем случае, может у него такие родственники, что никто им не нравится, всех жен они считают недостойным их брата, будь вы хоть Елена Прекрасная и Марья Искуссница в одном лице.
А мы с мужем, кстати, не развелись из=зи "другой девицы", у нас все наладилось , все довольны и счастливы. Переболели мы этим, как в детстве ветрянкой. :)))))
29.06.2006 14:58:54, Первая
Neo_
Тогда странным Вы больно ником подписались - вторая вроде как подразумевается:) 29.06.2006 15:01:29, Neo_
Да, надо было подписаться "единственная" :))) 29.06.2006 15:05:38, Первая
Neo_
Ну вот, может они все дружно первую жену любили, и до сих пор любят и считают _все еще_ его женой. Ну бывают такие... упертые...
Не бурите в голову то что они не хотят с Вами общаться, а вот о том, что муж не считает это проблемой я бы побеспокоилась. Кто то делает Вам больно (неважно - родственники или кто то другой) и он с жтим обязан считаться. ИМХО
29.06.2006 14:04:53, Neo_
Первую жену не любили, это я знаю точно, там скандалы были, с участием даже разных тетей-дядей моего мужа. И никаких отношений первая жена ни с кем из них не поддерживает. 29.06.2006 14:07:23, =
Neo_
ясно.. 29.06.2006 14:08:18, Neo_
Neo_
А свекров у Вас нет что ли? что то там все мама той жены брата только упоминается.. 29.06.2006 13:59:11, Neo_
свекры умерли 29.06.2006 14:01:38, =
Neo_
А Вы их застали? Там никааких нестыковок не было? 29.06.2006 14:03:16, Neo_
свекра не застала, а свекровь очень тихая, мирная женщина была 29.06.2006 14:09:18, =
Почему так происходит - для вас загадка или есть какие-то подозрения? Если бы они так себя вели год-два-три, можно было бы понять, но за 10 лет Вы доказали, что стали частью семьи, ИМХО, нужна очень веская причина для такого поведения. Может, муж попробует выяснить, в чем дело?
29.06.2006 13:43:32, panna
Реклама
Он не хочет скандалов, и уверен, что заведи он этот разговор - будет скандал. И еще он немножко "маменькин сынок" у меня. Вначале вообще не признавал, что проблема такая существует, теперь говорит - "да, проблема есть", но решать он ее не готов. 29.06.2006 13:47:06, =
А с вами он скандалов хочет? ИЛи уверен, что вы все скушаете и скандала не будет? 07.07.2006 13:27:36, Artemis
с кем будет скандал? с чужой теткой, именуемой "тещей брата"??? А она вообще ХТО?? Ни НИКТО!!! ПОнимаете? И вам, и Вашему мужу она никто и звать никак! Родственица, блин, выискалась... 29.06.2006 15:58:12, Пантя
не только с тещей. и с женой брата, и сестра там тоже выступит наверно 29.06.2006 16:17:33, =
Ну.. "жену брата" формально можно считать родственницей - у Вас с ней, скорее всего, одна фамилия. А вот его теща, тесть, сетра жены и прочие "товарисчи" - они НИКТО!! Семья - это Вы с Мужем! Так мужу и скажите...
Нет, я такие истории знаю, у друга похожая ситуевина. Друг, когда женился, пригласил на свадьбу своего брата с женой. Но теща брата и сестра его жены (которые, к слову, в свое время не пожелали знакомится с невестой), возмутились, что их не пригласили. В общем в результате устроенного ими скандала, брат друга был один только в ЗАГсе... На торжество так и не приехал. Семьями они не общаются...
29.06.2006 17:33:05, Пантя
Irisсha
Простите, я правильно поняла - Ваш муж не хочет ссориться с ТЕЩЕЙ БРАТА, ЕГО же женой и сестрой жены??? И при этом считает нормой то, что Вас, ЕГО ЖЕНУ они обижают??? Ваш муж ИХ считает СВОЕЙ семьей, а Вас тогда КЕМ??? 29.06.2006 16:28:04, Irisсha
он не хочет ссорится вообще ни с кем, не выносит разбирательств ни в каком виде.
а меня? уж не знаю, кем он меня считает...Хотя он вобщем хороший муж. Только в вопросе этих родственников, прямо как зомби становится, никак меня услышать не может:(((
29.06.2006 18:09:32, =
Дайцте ему понят, что если он будет идти на поводу у жены и тещи брата, то он поссолрится с вами.
07.07.2006 13:29:00, Artemis
Elen
А почему просто не поехать с мужем? Пусть привыкают, что вы с мужем одно целое. При этом не смогут говорить гадости за вашей спиной и будут поставлены перед фактом. 29.06.2006 13:16:12, Elen
зачем ехать к людям, которые тебя видеть явно не желают?? в чём прелесть этой поездки?? атас..я своему ребёнку-то говорю - не набивайся ни к кому ни в гости, ни в друзья. уважать себя надо. а тут - взрослые люди вроде.. 29.06.2006 13:18:45, Lii
Elen
Они хотят видеть своего сына? Значит придется глотать и добавку. Это не "набиваться" в друзья, по сути родственники мужа - это как довесок к самому мужу)). Иногда он бывает хороший и качественный, иногда не очень.
У нас в семье похожая ситуация, старший сын ездит на родственные встречи без семьи. Я вижу и слышу, что после 3-й рюмки иногда говорят о его жене. И именно поэтому я с еще досвадебных времен четко сказала, что мы на все родственные тусовки ездим вместе.
29.06.2006 13:22:31, Elen
да не хотят они этой "добавки" - и имеют полное право её не звать и не общаться. а если приятно себя чувствовать "добавкой" - ради бога! у всех самоуважение развито по-разному. 29.06.2006 13:37:06, Lii
Я вначале так и делала, ездила. Но все проходит примерно так: брат заводит с мужем какой-нибудь типично мужской разговор, который я не могу поддержать, мне остается только слушать. А жена брата мужа общается исключительно со своей матерью, которая неизменно присутствует на всех встречах родственников. Я конечно пыталась тоже участвовать в разговоре, но это невозможно, они даже не смотрят на меня. Даже отвечают, не глядя на меня, уходят в другую комнату, и начинают обсуждать кого-то, кого я не знаю, и т.п.
Я не знаю, понятно ли я объясняю, но я не в состоянии хоть как-то общаться с ними. Они просто не видят меня в упор. Я уж и так, и сяк, ну никак общения не получается, если люди его не хотят...
И ведь я не уродка, и не глупая (как мне кажется), ну почему? и за что?:(((
29.06.2006 13:33:53, =
Anykey
Вы просто не умеете себя вести. Пусть они уходят куда хотят - они Вам надо? Вы остаетесь с мужчинами и не поддерживаете ИХ разговор, а заводите с ними СВОЙ. И уж постарайтесь быть интересной собеседницей ;0) 29.06.2006 21:13:20, Anykey
ZAIA
какой ужос. Ноги б моей у них не было, и их у меня в доме - тоже.
Этож надож..."в упор не видят".
Чем вы им так насолили то?
29.06.2006 13:40:51, ZAIA
Вот клянусь, не знаю, чем я им могла так насолить! Никаких национальных, материальных, жилищных вопрос мы вместе не решали. Никакого совместного бизнеса или еще что-то такого, что делает людей врагами, у нас нет. Разница в возрасте у нас с мужем - обычная, то есть никаких перегибов, которые теоретически могли бы вызвать недовольство родственников, нет. И материально, и жильем я была обеспечена и до замужества, т.е. не "золушка", которая в богатую семью пришла.
ну не знаю, что еще может быть?
Единственное, что...хотя может это маразм мой...у жены брата есть сестра незамужняя одного возраста со мной, она до си пор не замужем. Может они хотели, чтобы мой муж не ней женился? Но я-то здесь тоже ни при чем. Я его ни у кого не отбивала.
29.06.2006 13:53:32, =
ОттО
Вот и ответ! очень даже может быть..
А еще, если та сестренка жильем и материально не обеспечена, так тут еще и зависть...Поставьте такой ультиматум: или только у нас встречаешься, или со мной на нейтральной территории.
Как жена младшего брата, которая примерно в такой же ситуации: меня больше раздражает то, что муж принимает эту ситуацию, то, то он не пресек все с самого начала, - это он ставит себя и меня в такое унизительное положение. Я ему мозги вставляю-вставляю, но иногда только временный результат проскакивает, но никак не поменять. Он им в рот смотрит, все прощает, даже ТАКИЕ подлости, поддакивает, ни слова против. Это тараканы из детства, есть комплекс "старшего брата", а есть - "младшего". Его надо накрутить, что он - личность, что ему есть чему поучить своих родственников, он не хуже, не глупее, не слабее... итд Ограничивать общение не надо, надо его усилить. Самой в разговоры встревать,спрашивать у мужа"о ком это?", расспрашивать их о том, о чем не смогут промолчать, не позволять себя задвигать, тем более в своем доме. Я так чую, что они у Вас как у себя дома чувствуют, могут по комнатам без спросу передвигаться, так ограничьте их свободу у себя, видимостью ремонта, например, пылесосить не надо, надо их теребить. если их агрессия ( пока поссивная) проявится, то будет за что "зацепиться". А то, что интриги за спиной плетутся, это 100%
29.06.2006 17:01:05, ОттО
<Он им в рот смотрит, все прощает, даже ТАКИЕ подлости, поддакивает, ни слова против. Это тараканы из детства, есть комплекс "старшего брата", а есть - "младшего". > - ну прям наша ситуация. Мой муж - младший, и причем разница в возрасте у них очень большая. 29.06.2006 18:27:53, =
да не насолила :) Зая, ну просто - не нравится она им. имеют право, правда же? и не зовут - логично? а девушка блин приезжает! ко мне бы кто так приехал..счассс :))) ну и люди показывают своё отношение - в надежде что чел поймёт и больше не приедет. 29.06.2006 13:43:40, Lii
ZAIA
глупости все это, что значит - "просто не нравится"? придурки чтоль?
должна быть причина.....
29.06.2006 14:04:31, ZAIA
если даже автору она(причина) не известна, то нам-то её откуда знать. да и какая разница? ну есть причина..или нет её.. всё равно же, итог один - не любят и видеть не хотят. послать и забыть. 29.06.2006 14:06:47, Lii
ZAIA
ну, это не всем просто сделать, но я бы очень постаралась, и силы тратила не на наведение мостов, а на сохранение и увеличение дистанции. 29.06.2006 14:12:06, ZAIA
а мне кааатся - просто.всего делов - у себя не принимать :)вот дистанция и будет. 29.06.2006 14:16:33, Lii
ZAIA
не все такие как ты:) я вот - точно другая, менее независимая, более душевная.... есть люди-кошки и люди-собаки, и те и другие имеют право на существование....:)
я собака, ты кошка. Я более завязана на окружающих, ты - менее.
ПОэтому я могу допустить трудности у автора при обозначении дистанции, и эмоции ее по этому поводу мне вполне объяснимы.
29.06.2006 14:30:53, ZAIA
то есть ты по своей душевности будешь принимать в доме тех, кто тебя терпеть не может? :) ой ли? :) 29.06.2006 14:32:40, Lii
ZAIA
нет, конечно, я уже написала, что фиг им, а не прием:)
я по своей душевности больше чем ты моральных сил затрачу на принятия того факта, что семьи мужа для меня не существует.
Если у тебя это проходит как "всего и делов то!", то я точно знаю - мне это будет неприятно и сложно сделать:)
29.06.2006 14:48:11, ZAIA
да просто не хотят.чего мучать-то себя?вы ж не обязаны нравиться всему населению земного шара :) 29.06.2006 13:38:02, Lii
Я сейчас уже и не мучаю, это я в первые годы пытаюсь хоть что-то наладить, считала, что родственники мужа автоматически и мои тоже, и нужно общаться мирно и дружно.
Сейчас я уже не приезжаю туда, просто опять нахлынуло, когда родственница приехавшая позвонила мужу и он засобирался туда.
29.06.2006 13:43:42, =
вот и пусть он туда собирается. но они к вам - более пусть не ездят. и всё, как будто их и нет в вашей жизни :) 29.06.2006 13:44:51, Lii
ZAIA
лично я бы не хотела, чтобы меня "глотали как добавку". Я - сама по себе ценна, и если меня не хотят - 100 лет мне не надо. 29.06.2006 13:31:13, ZAIA
Xenny
интересно, какие они могли придумать причины, чтобы не брать вас? 29.06.2006 13:05:16, Xenny
Да разные. От "места в машине не хватит" до "в доме спальных мест мало", я уж и не вспомню что еще было... 29.06.2006 13:08:10, =
Чушь какая-то... Спать можно в обнимку со своим собственным мужем и в машине ехать у него же на коленях (при виде гаишников - залегать на дно). Хорошо что муж все же хочет бывать там с вами. В дом свой я бы их, наверное не пускала тоже. 29.06.2006 13:23:28, Тут
я бы к ним не рвалась и вообще их жизнью бы не интересовалась. но и в мой дом они бы не вошли - раз не нравлюсь, нефиг и приезжать. а муж пусть общается с ними на их территории - как и раньше. 29.06.2006 13:05:10, Lii
ОттО
Таким образом муж может и там в один прекрасный момент остаться... Вообще, если мой спит где-то не со мной...у меня бессоница. 29.06.2006 17:05:19, ОттО
Если муж там останется - туда ему и дорога.

07.07.2006 13:24:39, Artemis
:))мало ли где он может захотеть остаться..пусть остаётся, он человек свободный и цепью ко мне не прикован. а ваш? :))) 29.06.2006 17:18:26, Lii
ZAIA
ппкс 29.06.2006 13:32:08, ZAIA
Я и не рвусь к ним, и не думаю о них, но ведь постоянно напоминают о себе такими выходками. Как будто им удовольствие доставляет лишьний раз подчеркнуть, что они меня за человека не считают... 29.06.2006 13:11:34, =
Мне кажется, если родственники мужа Вас не приняли, муж должен бы постараться либо тактично объяснить им, что Вы часть его семьи, либо снизить общение с ними до минимума и сделать так. чтобы они не докучали Вам.
если муж достаточно деликатен, он сам должен это понять.
Меня муж к своим родным просто за уши тащил в свое время, хотя меня там никто не ждал. Я еще сопротивлялась - мол не любят и не надо. Тем не менее муж оказался настойчивее.
Теперь все уважают и приглашают. Не факт, что это надо мне, мне пофигу. Но мужу хорошо от этого. И мне хорошо что ему хорошо.
29.06.2006 14:21:06, Moon
Реклама
дык не принимайте вы их у себя, и всего делов.как будто их и нет вообще. 29.06.2006 13:13:08, Lii
Elen
ИМХО, не решение это проблемы. Правда, эту проблему может решить только муж. Именно ему нужно жестко сказать родственникам кто вы в его жизни. Или вместе, или никак.
29.06.2006 13:18:55, Elen
зачем такие ультиматумы? пусть муж с ними общается - видимо у них тёплые родственные отношения, и это хорошо. зачем их разрушать? 29.06.2006 13:21:21, Lii
Elen
Автро написал этот топик не просто так, думаю. Не из желания просто пообщаться)). Её это обижает. Значит нужно искать пути решения проблемы, а не убегать от неё. 29.06.2006 13:24:18, Elen
да плюнуть и забыть - это и есть решение проблемы :) а начинатьразборки..ни к чему абсолютно. просто товарищам от дома отказать. 29.06.2006 13:35:16, Lii
Neo_
Ну ничего себе плюнуть - они проявляют неуважение к его спутнице жизни, он это игнорирует - значит (ИМХО) - проявляет неуважение к своей жене. 29.06.2006 14:00:36, Neo_
родственники - это одно. плюнуть - к ним и относилось :) а отношения с мужем - история уже другая. с ним и разговор другой. 29.06.2006 14:03:07, Lii
Neo_
Ну так я и говорю - выше там автору написала - с мужем надо вопрос решать. Я бы на него очень обидилась за такое отношение ко мне:(
Моц бы сроду не поехал никуда при таких обстоятельствах..Жена - важне всех родственников вместе взятых.
29.06.2006 14:06:06, Neo_
с мужем можно в данном случае поговорить только на одну тему - чтобы дал родственникам понять, что жену любит и уважает (если это конечно есть :) ), и просит при нём к ней неуважение не проявлять - как поведением, так и на словах. пусть они объяснятся меж собой. но своих близких выбрасывать из жизни - не нужно, зачем это..просто пусть ездит один без всяких обид со стороны жены. 29.06.2006 14:10:06, Lii

Читайте также
10 турецких сериалов, которые стоит посмотреть
Какие турецкие мелодрамы покорили зрителей по всему миру?
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!