Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Добрый день всем. Пожалуйста, помогите п
Добрый день всем. Пожалуйста, помогите понять, права я или не права. Вчера вечером позвонил младший брат моего мужа, который проживает за 300 км от нас в другом городе. Он попросил мужа привезти ему на выходные электропилу-болгарку, если есть. Своей у нас нет, но есть на даче моих родителей, осталась от отца. И муж даже не обсуждая этот вопрос со мной, быстренько соглашается вначале вечером после работы съездить на дачу и обратно за 100 км, а потом в выходные ехать к брату. При этом в выходные у меня начинается отпуск и муж обещал меня с вещами и продуктами отвезти на дачу, где сейчас сын с моей мамой. Я, конечно, могу доехать туда и одна на перекладных, пусть даже я затрачу не 2 часа, как на машине, а 5 часов. Пусть возьму с собой не всё, что наметила даже. Но почему вот так запросто можно разрушить планы жены лишь по первому свистку родного брата, который и сам имеет машину и мог бы в конце концов сам приехать к нам за этой пилой. Но и это даже, наверное, не главное. Мне реально жаль отдавать папину пилу этим людям, которые откровенно привыкли к халяве. Этот самый братец уже полгода не работает, а занимается у себя дома ремонтом. При этом лично мне на работу регулярно звонит его жена и рассказывает, что уже и есть им не на что, нету денег даже на платьице для постоянно растущей младшей дочки, крестницы моего мужа, чтобы её в садик устроить. Сама она не работает после декретного отпуска уже пятый год, сейчас учится в институте на заочном. При этом двое детей. Я никак не могу понять, почему МЫ с мужем им чем-то все время должны. Муж долдонит про какую-то взаимовыручку, но за наши 7 лет в браке постоянно только их выручаем мы, причем, часто жертвуя своими личными планами. Я понимаю, что есть такая поговорка: не плюй в колодец, пригодится воды напиться, но мне очень-очень сейчас из-за всего этого обидно и с мужем вчера по этому поводу сильно поругались. Я сказала, что, в конце концов, болгарка моего отца и решать буду я, на что он назвал меня жадиной и сказал, что сегодня же купит новую пилу и всё равно именно в выходные поедет к брату. Что делать?
22.06.2006 14:55:37, greedy
102 комментария
А почему бы вашему мужу не отвезти вас на дачу сначала, а уж потом поехать к брату. Я бы настояла бы именно на этом.
То что вы ему сказали все что вы думаете по поводу этой ситуации, это хорошо. Чтобы он не думал, что промолчав, вы полностью согласны с ним. Зато у него будет тема на размышление. Ругаться, конечно же, не надо, но без этого такие разговоры не проходят. Мужу надо бы объяснить, что ваша семья и семья мужа это разные вещи, и практикой проверенно, что своя семья ближе к телу, чем брата семья. 23.06.2006 01:17:16, tak
То что вы ему сказали все что вы думаете по поводу этой ситуации, это хорошо. Чтобы он не думал, что промолчав, вы полностью согласны с ним. Зато у него будет тема на размышление. Ругаться, конечно же, не надо, но без этого такие разговоры не проходят. Мужу надо бы объяснить, что ваша семья и семья мужа это разные вещи, и практикой проверенно, что своя семья ближе к телу, чем брата семья. 23.06.2006 01:17:16, tak
чего хотела, того и добилась. Нльзя бабам лезть в отношния братьев. Нельзя.
22.06.2006 20:27:39, AleXXX
НЕт, ты не прав. ОЛТношения братьев не должны идти семье в ущерб.
Если из-за этих отношений жена должна добираться до дачи 5 часов на перекладных - то они идут семье в ущерб.
И, кстти, с какой стати она должна отдавать брату мужа свой инструмент?
24.06.2006 20:52:15, Artemis
Если из-за этих отношений жена должна добираться до дачи 5 часов на перекладных - то они идут семье в ущерб.
И, кстти, с какой стати она должна отдавать брату мужа свой инструмент?
24.06.2006 20:52:15, Artemis
Отпустите вы его. Пока сам не выберет стиль общения, пока сам не поймет, КАК ему удобнее - будете причиной скандалов - оно Вам надо. У мужа были друзья неподобающие по моим понятиям. Докучать мужу своими претензиями к его друзьям я быстро перестала, когда поняла, что становимся врагами из-за этого. Он сам со временем все понял.
Кстати, Вы представить себе не можете. как со стороны бесит сварливая жена.... Я всегда старалась понять в первую очередь женщин, но как-то сама столкнулась с этим созданием.... Брр. Не становитесь такой.
Еще есть понятие цены вопроса. И то, что Инструмент не может быть бесхозным. И не Вы же или не Ваща мама пользуется этой пилой. Раз Вы семья, логично, что теперь этот инструмент в хорошей семье вручат главному мужчине. Т.е. мужу. А вы его главенство под вопрос поставили.
Думайте короче говоря. 22.06.2006 17:17:59, Moon
Кстати, Вы представить себе не можете. как со стороны бесит сварливая жена.... Я всегда старалась понять в первую очередь женщин, но как-то сама столкнулась с этим созданием.... Брр. Не становитесь такой.
Еще есть понятие цены вопроса. И то, что Инструмент не может быть бесхозным. И не Вы же или не Ваща мама пользуется этой пилой. Раз Вы семья, логично, что теперь этот инструмент в хорошей семье вручат главному мужчине. Т.е. мужу. А вы его главенство под вопрос поставили.
Думайте короче говоря. 22.06.2006 17:17:59, Moon
То есть, жена с ребенком должна 5 часов добираться до дачи на перекладных, потому что МУЖУ ТАК УДОБНЕЕ?
А жена. которая выразила свое неудовольствие по этому пгводу - сварливая?
24.06.2006 20:49:21, Artemis
А жена. которая выразила свое неудовольствие по этому пгводу - сварливая?
24.06.2006 20:49:21, Artemis
Да. Вы, наверное, правы. Понятно, что ни я, ни мама, пользоваться этим предметом не собираемся, а сын маловат еще. То есть, получается, что мне надо было вообще молча всё проглотить и сказать: да, дорогой, конечно, дорогой? И если братец пилу заныкает, как раньше красковпульт, то это, опять же не мой совсем вопрос, а того, кто принимал решение и сам останется без пилы. Может, во второй раз, наконец, поймет ху из ху, хотя я очень сильно в этом сомневаюсь.
22.06.2006 17:49:40, greedy
Я бы, наверное. сказала бы так: "Слушай, у брата пожара нет насчет пилы, сам однако ехать не хочет. Надо было бы срочно - приехал бы сам. Давай сделаем так. Ты отвозишь нас, потом навещаешь брата и везешь ему эту пилу. Но плиз, сделай так. чтобы НАША с тобой любимая пила вернулась потом - нам же с тобой еще пилить и пилить ;-) А то помнишь, краскопульт он заныкал - вот если красить придется - он его тебе привезет?" , и поцеловать для благословения ;-). Мужик по идее не должен отказаться от предложенного сценария.
А вообще отношение к вещам в семьях - тема отдельная. Если в семье мужа и брата было принято раздолбайское отношение , а в Вашей - рачительное, то у Вас помимо этой пилы до фига еще трудностей, полагаю. 23.06.2006 08:49:48, Moon
А вообще отношение к вещам в семьях - тема отдельная. Если в семье мужа и брата было принято раздолбайское отношение , а в Вашей - рачительное, то у Вас помимо этой пилы до фига еще трудностей, полагаю. 23.06.2006 08:49:48, Moon
Вот и у меня так тоже всю жизнь. Ни разу ни у кого ни копейки не занимал, а всем родственникам и друзьям кругом должен. То есть это они считают, что имеют право просить о весьма трудоемких услугах и обижаться, если им отказываешь.
Я где-то читал, что это карма такая дурацкая, наложившаяся на дырявое биополе. Не утешает. 22.06.2006 17:17:12, Исследователь
почему человек позволяет докапываться до себя - вот что мне интересно...
22.06.2006 19:06:38, Мартовская кошка
Я где-то читал, что это карма такая дурацкая, наложившаяся на дырявое биополе. Не утешает. 22.06.2006 17:17:12, Исследователь
А вы при этом тоже делаете все для родственников, забивая на потребности жены в вашей помощи?
24.06.2006 20:55:54, Artemis
А не припомните первоисточник, где вы про карму и биополе дырявое читали? Это интересно. Действительно, мы всегда крутимся как-то сами, никого не напрягая. Если понимаем, что сами не можем, то и не делаем, пока не сможем. Но при этом и лично я никому ничего не должна и ничем не обязана. А вот есть люди, которые никому сами ничем не обязаны, зато все обязаны им. Вот это напрягает здорово.
22.06.2006 17:54:17, greedy
Просто есть люди, которые умеют только брать, есть те, которые умеют только давать. А есть те, которые умеют сочетать и то и другое. И вот сочетания этих людей могут быть идеальны, а могут быть пагубны. И если к этим 'парам" присоединить еще к каждому по супруге/супругу, каждый тоже со своими исходными данными - ваще такой винегрет получается. Я о том, что некоторых сочетаний в общении надо стараться не допускать.
Муж мой, допустим, умело берет от людей. Много и с удовольствием. Но отдает как правило умом, знаниями, ценным опытом. Вот собираются кому-то крышу крыть на даче. Что делают другие мужчины? Сидят на крыше в жару, колотят, таскают листы железа, пилят че-нить. Мой редко делает тяжелую работу, хотя умеет и если надо сделает. Его зовут, потому что он знает КАК. И может помочь починить автомобиль даже по телефону. Его уважают за это и всегда придут на помощь. И он легко может всегда набрать кучу мужиков копать погреб в гараже. Причем сам будет заниматься наиболее квалифицировнным трудом. Я вот горжусь если честно. Сама так не умею. Просто буду больше всех копать и таскать, если позовут помогать.
Поговорка есть - не работает голова - работают ноги. 23.06.2006 08:58:13, Moon
Муж мой, допустим, умело берет от людей. Много и с удовольствием. Но отдает как правило умом, знаниями, ценным опытом. Вот собираются кому-то крышу крыть на даче. Что делают другие мужчины? Сидят на крыше в жару, колотят, таскают листы железа, пилят че-нить. Мой редко делает тяжелую работу, хотя умеет и если надо сделает. Его зовут, потому что он знает КАК. И может помочь починить автомобиль даже по телефону. Его уважают за это и всегда придут на помощь. И он легко может всегда набрать кучу мужиков копать погреб в гараже. Причем сам будет заниматься наиболее квалифицировнным трудом. Я вот горжусь если честно. Сама так не умею. Просто буду больше всех копать и таскать, если позовут помогать.
Поговорка есть - не работает голова - работают ноги. 23.06.2006 08:58:13, Moon
Теперь уже вряд-ли припомню, так как читал лет с 20 назад. Зато потом имел возможность убедиться, что ЭТО существует на физическом уровне. Может это пробитое биополе или что-то еще, но суть одна - к таким людям липнут "энергетические вампиры". У такого человека все время пытаются взять в долг, попросить подвести "тут совсем рядом", подарить его вещи еще кому-то или просто докопаться до него "Ты чё, интелегент что-ли!!". ...И так далее и тому подобное.
Так сказать идеальный объект для манипулирования. 22.06.2006 19:04:40, Исследователь
Так сказать идеальный объект для манипулирования. 22.06.2006 19:04:40, Исследователь
Если в биополе есть дырочки, то энергетические вампиры, видимо, это чуют и именно туда и лезут. Вердикт - Надо работать над биополем супруга. Всё. Побежала за продуктами. Если муж ничего другого не предложит сегодня вечером, то завтра поеду на дачу одна своим ходом.
22.06.2006 19:09:54, greedy
Или меньше знаешь о биополях и вампирах, крепче спишь. :)
23.06.2006 13:35:41, greedy
И в этом случае вопрос отпалает (для меня лично) сам собой! Если конечно у меня нет жгучего желание энтот городок ихний навестить и погостить там пару дней. 22.06.2006 16:37:16, Neo_
Да, наверное, вы правы. Скорее всего мужу захотелось на историческую родину, поэтому он так и взвился, когда я предложила послать брату денег телеграфным переводом.
22.06.2006 17:11:58, greedy
Понимаю, Вам обидно. Но то, как Вы пытались разрулить ситуацию-в корне неверно. Нужно сказать-"ок, но сначала отвези меня на дачу, у меня много сумок, да и ребенок по тебе соскучился, а там решим..." Ну а на даче уже можно соблазнить пивком или чем другим:)). А если будете напрямую ставить выбор между братом и собой, не факт, что его решение Вас порадует
22.06.2006 16:10:06, Олёсик
Можно вопрос? А зачем пытаться не пустить мужа к брату ПОСЛЕ того, как он отвез жену на дачу, как обещал? Из чистой вредности, что-ли? Я так поняла, что основной вопрос был - не отвезет жену на дачу.
22.06.2006 17:07:37, ленУля
Один раз подобный ход прокатит. Но после второго муж просечет, что сказанное - ок - на самом деле является обманом. Что явно не улучшит отношения в семье. С другой стороны, что важнее, чтобы муж довез семью на дачу или чтобы он с ребенком на озеро сходил? Если чем-то придется по-любому жертвовать, а таки придется, то, ИМХО, лучше озером.
Прошу отметить, что при текущем варианте решения атор теряет не только озеро но и подвоз на дачу тоже. :)))) 22.06.2006 16:13:50, Леший
Что, вот так сразу, сходу, взял и сказал - точка? Как-то плохо верится? Объясню откуда сомнения. Судя по Вашему посту и последующим репликам совершенно очевидно, что его решение ехать к брату Вам активно не понравилось. Скорее всего недовольство проявилось внешне. Вопрос - в какой именно форме? Второй вопрос - часто ли возникали раньше подобные ситуации и часто ли Вы воспринимали их вштыки?
22.06.2006 16:30:52, Леший
Так вот в чем Вы ошиблись! В абсолютизации договорной модели! Вы что, всерьез думали, что в подобной ситуации муж скажет брату - подожди, я сейчас с женой посоветуюсь? Святая наивность. Вы можете что угодно считать на тему необходимости договариваться, но все равно Вам придется смириться с тем, что в определенных ситуациях и в определенных темах муж будет принимать решения сам. Это совершенно нормально. Я серьезно.
22.06.2006 17:35:51, Леший
А почему он не мог так сказать? Вообще-то, нормально, я не договариваюсь на выходные ни с сестрой, ни с подругой, не обсудив с мужем, или с оговоркой "только уточню у мужа ео планы". И муж тоже, даже с мамой договаривается и может переспросить меня или потом откорректровать свои договоренности. Что такого-то? :)
23.06.2006 14:43:17, ленУля
Я ниже уже написала, что потом можно и к брату. Но я думаю, что все-таки проблема поглубже будет. Обидно, что брат-святое, и ради его желаний отменяются желания и договоренности с женой. Я сначала тоже много напрягалась, когда хотелки (в т.ч. и материальные) брата муж ставил выше моих. Но как-то на вопрос, "что такое счастье" мой муж ответил "ты и доча", и я как-то успокоилась:)))
22.06.2006 17:34:54, Олёсик
Дело в том, что я так изначально вопрос и не ставила: или я или брат. Мне стало обидно, что муж не счел нужным даже посоветоваться со мной, когда отвечал брату по телефону, якобы торопился, экономя братовы же деньги на межгород. Ну, пусть даже я бы согласилась пилу ему отдать, но почему еще и с доставкой надом, если там тоже есть своя машина, а у нас какие-то свои уже неделю назад решенные планы.
22.06.2006 16:16:35, greedy
Прошу отметить, что при текущем варианте решения атор теряет не только озеро но и подвоз на дачу тоже. :)))) 22.06.2006 16:13:50, Леший
Может прокатывать постоянно, если сделать так, чтоб муж сам захотел остаться на даче. А если не захочет, то потом, после дачи, пусть едет к брату. Говорю не голословно, т.к. мой муж тоже возвел в ранг святых маму и брата со всеми вытекающими последствиями. Ну про маму отдельный разговор, я не вмешиваюсь, а с братом именно так я балансирую. Потому как тоже бывали ситуации, когда ради брата отменялись наши планы, составленные задолго. Тоже было обидно. А если один раз поехать на электричке, то потом эти поездки будут постоянны, т.к. если можно раз, то можно и всегда. И в аналогичной ситуации я именно сказала "мы договорились раньше, плиз отвези на дачу, а дальше решишь сам".
22.06.2006 17:27:49, Олёсик
Да я при любом варианте мужа теряла бы и озеро и подвоз на дачу. Брат - это святое. Я сказал. Точка.
22.06.2006 16:19:27, greedy
Брат- святое, а жена - так, погулять вышла? Я бы после таких слов потеряла мужа. Насовсем.
24.06.2006 21:01:16, Artemis
24.06.2006 21:01:16, Artemis
А почему ей должно активно понравиться решение мужа, которое нарушает планы, ранее с мужем согласованные?
24.06.2006 21:02:39, Artemis
24.06.2006 21:02:39, Artemis
Ну, по всякому бывало. Чтобы в молчанку после играть - такое третий раз за 7 лет, пожалуй. В те два раза было именно в штыки, когда муж, ставил такие же подобные безоговорочные ультиматумы. Я больше склонна к обсуждениям и прихождениям к консенсусу в спорных моментах, чтобы принятое решение по возможности, удовлетворяло обоюдно всех. А вчера всё было именно так. Он, не советуясь со мной четко и ясно В МОЁМ ПРИСУТСТВИИ дал ответ брату, что сегодня вечером он поедет за пилой на дачу, а в пятницу привезет её к нему. Я не знаю, что там ему рассказывал брат, но муж ему не задал вопроса почему тот не может приехать сам. Возможно, что в субботу он бы к вечеру и вернулся, а в воскресенье повёз бы в отпуск меня, но тогда ПОЧЕМУ меня в воскресенье, а не наоборот, если заранее был обговорен вечер пятницы? Меня бы отвёз как договаривались, а потом бы уже по своему усмотрению действовал. Может, я тогда бы и не среагировала так, как среагировала. В какой форме? В спокойной. Я уже перессказывала разговор наш почти дословно ниже. Повторяться не хочу. Это не вопрос из серии кто в доме хозяин. Это другое.
22.06.2006 17:32:04, greedy
А что: вы считаете нормальным, что муж отменяет договоренности с женой, даже с ней не советуясь?
Он мог сказать брату, что знаешь, у меня в пятницу другие планы, тебе критично? давай подвезу в воскресенье?
24.06.2006 21:05:27, Artemis
Он мог сказать брату, что знаешь, у меня в пятницу другие планы, тебе критично? давай подвезу в воскресенье?
24.06.2006 21:05:27, Artemis
Вы здесь не правы, Леший. Речь идет не просто о принятии решения, а об отмене раннего своего же решения, принатого совместно в своей семъе. Если уж не хочется говорить брату: я посоветуюсь с женой ( хотя почему нет ??? у него видно на этой почве комплекс неполноценности?), то можно и по другому ответить, мол, знаешь, у нас с семьей другие планы были, надо их перестроить, я тебе перезвоню и.д. Свою жену он отставил в угол без всяких сомнений, ну ладно, может брат ему РОДНЕЕ жены, но получается, что брат роднее ребенка (!!!), который тоже в этой ситуации "пострадает".
Если хочется принимать подобные решения без обяснений кому-либо, нужно жить одному. Если есть семья, то на первом месте должен быть мир в ней, а не насущные потребности брата. Судя по всему, мнение у этого мужа такой, что семья перебьется и жена не развалится за 5 часов в дороге с сумками, зато он как преданный и любящий брат гордо принял решение и примчался на помощь БРАТУ!!!
Что тут сказать, если мозгов нет, то это надолго.
22.06.2006 18:25:32, Tyta
Если хочется принимать подобные решения без обяснений кому-либо, нужно жить одному. Если есть семья, то на первом месте должен быть мир в ней, а не насущные потребности брата. Судя по всему, мнение у этого мужа такой, что семья перебьется и жена не развалится за 5 часов в дороге с сумками, зато он как преданный и любящий брат гордо принял решение и примчался на помощь БРАТУ!!!
Что тут сказать, если мозгов нет, то это надолго.
22.06.2006 18:25:32, Tyta
А почему бы и не посоветоваться с женой? Что в этом такого зазорного или не мужского? Человек на другом конце провода должен же понимать, что его абонент не одинокий холостяк, что к вечеру среды у нас уже могут быть какие-то свои планы на выходные? Тут недавно, кажется вчера или позавчера всплывало у кого-то про Гошу из "Москва слезам не верит". Вот у него было: я буду решать всё сам лишь только потому, что... Что? Ну почему сам-то? Ладно, если бы это меня никак не касалось, тогда пожалуйста, а так....
22.06.2006 18:03:23, greedy
Леший прав- посоветоваться с женой это не комильфо.просто так они устроены, эти мужчины.
22.06.2006 18:06:48, кисс
А комильфо ли будет, если также буду поступать и я? Скажем, договоримся с мужем о чем-то, а потом я вдруг, не советуясь с ним единолично приму совершенно другое решение.
22.06.2006 18:33:44, greedy
Прекрасно вас понимаю по всем статьям. Сам факт просьбы меня просто убил! У него что там в своем городе друзей нет или у его жены? Даже если они на необитаемом острове и взять там это не у кого, то всегда тратят время или что-то еще именно те, кому нужно что-то, а не те, кто это предоставляет - сел бы и приехал сам, да еще не работает! В конце концов не хочет ехать - пусть пилит руками, еще от этого никто не помер! Ну а про мужа к сожалению ничего не скажешь - он вез это всю жизнь видимо. Так что единственный шанс сбросить их с шеи - вы, но и то, это надо было делать семь лет назад, раз такие случаи "взаимо"помощи постоянны и систематичны. Что сейчас делать даже и не могу придумать, это настолько устаканившиеся отношения между ними, что ломать вот так вот вдруг не выйдет. Нужна целенаправленная "борьба", незаметненькая такая, но жесткая. Как это осуществляется не знаю, сама нуждаюсь в рецепте "как заставить мужа все делать для себя" :))))
22.06.2006 16:09:30, Мамулечка
Спасибо за понимание. Именно такие же мысли были и у меня. И про то, что живет брат не на необитаемом острове, а в большом городе, столице области. А обращается к моему мужу по любому случаю. Даже в прошлом году просил встретить в аэропорту его бывшую жену, возвращающуюся с курорта. И мой ездил встречать. А что? Бензин, можно подумать, нам даром достаётся, а тётя поиздержалась на отдыхе и у неё на таксиста не хватает. А насчет пилить руками это круто. Ему радиатор приваренный к трубам отпиливать надо. Получилось бы, как в "Золотом теленке" - А вы пилите, Шура, пилите. :) Смех сквозь слёзы.
22.06.2006 16:29:05, greedy
Ах радиааатор ему отпиливать, нехилый значит ремонтец он там себе делает, радиатор это тебе не стены переклеить самыми дешевыми обоями и не потолок побелить! А жене значит платьица не купить... Ну да бог с ним...
Вы сами виноваты, вы ж не отказываете! Ну точнее муж ваш. Это катастрофа вообще на мой взляд. У меня вот подруга такая есть - все проблемы брата, его жены, сидение с племянницей, деньги, мама, отец, больницы - это все ее проблемы. Причем надо ли говорить что проблемы ПОСТОЯННО. А постоянно они потому что все знают куда обратиться - конечно к Наташе!!! У жены брата даже мыслей нет иных кому оставить дочку - она сразу сначала планирует свои дела, и потом просто ставит ее в известность - мы типа в субботу уезжаем, дочку завезем. Все. И вместо того, чтобы сказать - нет, у меня есть планы, я не смогу посидеть, она молчит и жалуется подругам... Брат в аварию попал - она без куска хлеба - они с мамой деньги собирают... Ой это просто кошмар! В итоге у нее нет жизни своей ВООБЩЕ! Ни молодого человека, ни с подругами встретиться собственно - только работа и дом! Ну вам что-то надо делать, ей-богу! Да, для некоторых людей возможно вы станете "черствой и жестокой", но я уже дано поняла, что хорошей для всех никогда не будешь, каким-бы ангелом не был - все равно кто-то будет ненавидеть и не любить. 22.06.2006 17:08:34, Мамулечка
Вы сами виноваты, вы ж не отказываете! Ну точнее муж ваш. Это катастрофа вообще на мой взляд. У меня вот подруга такая есть - все проблемы брата, его жены, сидение с племянницей, деньги, мама, отец, больницы - это все ее проблемы. Причем надо ли говорить что проблемы ПОСТОЯННО. А постоянно они потому что все знают куда обратиться - конечно к Наташе!!! У жены брата даже мыслей нет иных кому оставить дочку - она сразу сначала планирует свои дела, и потом просто ставит ее в известность - мы типа в субботу уезжаем, дочку завезем. Все. И вместо того, чтобы сказать - нет, у меня есть планы, я не смогу посидеть, она молчит и жалуется подругам... Брат в аварию попал - она без куска хлеба - они с мамой деньги собирают... Ой это просто кошмар! В итоге у нее нет жизни своей ВООБЩЕ! Ни молодого человека, ни с подругами встретиться собственно - только работа и дом! Ну вам что-то надо делать, ей-богу! Да, для некоторых людей возможно вы станете "черствой и жестокой", но я уже дано поняла, что хорошей для всех никогда не будешь, каким-бы ангелом не был - все равно кто-то будет ненавидеть и не любить. 22.06.2006 17:08:34, Мамулечка
Вопрос со временем - а съездить и к брату, и на дачу Вас отвезти, коль уж ему семь верст не крюк - слабо мужу? :)
В общем, я согласна, что обидно насчет сорванных совместных планов, да еще и ожидания ребенка обманули. Я бы тоже расстроилась, что без предупреждения и обсуждения... А насчет глобального вопроса - ну не жалко же Вам пилы, в самом деле? :) Да и помощь действительно нужно оказывать, особенно, если это Вам ничего не стоит, кроме бензина. Для мужа-то Вы - родная жена, а там - родной брат, которого он, кстати, дольше знает :)) Так что он поступил вполне объяснимо, единственное - что забыл вовремя сообщить Вам и придумать разумное решение вопроса с прошлыми планами. Кстати, сам-то он что предлжил Вам - не ехать на дачу или ехать на перекладных? 22.06.2006 16:02:47, ленУля
Сам он мне ничего вообще не предлагал. Когда я спросила сразу после окончания его разговора с братом, почему он не посоветовался со мной, ибо вроде как пиле той я не совсем чужая, он сразу взвился, что я жадина, что это же его Родной! брат и что надо людям помогать, а я типа как Шапокляк, кто людям помогает, тот тратит время зря и бла-бла-бла. А я ему напомнила, как уже однажды этот самый брат брал у нас краскопульт деревья у себя опрыскивать, а потом сказал, что он сломался и его вообще у него с дачи соседи покрали. Тут же меня упрекнули в злопамятстве. А на мой вооопрос, почему брат сам не может на своей машине за этой пилой к нам приехать муж ответил, что это вообще не моего ума дело. Не может и всё. Утром мы уже не разговаривали вообще. Каждый молча ушел на работу. Про жалко-не жалко пилы. Не знаю. До вашего вопроса была уверена, что жалко, потому что она нам нужна именно в этом месяце самим, а отдав брату мы рискуем её больше вообще никогда не увидеть, а сейчас думаю, что как-то всё в комлексе обидно. Даже не знаю чего больше. Может, какой-то лимит моего терпения исчерпался в этих "односторонне-нежных" отношениях между братиками.
22.06.2006 16:45:08, greedy
Не возьмусь сказать, кто прав, но Вы однозначно могли сказать все то же, но мягче и это было бы в результате более конструктивно. Например - муж успевает сделать и то, и то, а брат обязуется вернуть пилу по первому требованию. Но и муж мог бы сам первый подумать про это, ведь в ближайший месяц, как я понимаю, именно муж должен был пилу использовать по назначению, не Вы же? :)) 22.06.2006 17:04:37, ленУля
Одной на перекладных не ехать, муж обещал первый вам - пусть выполняет сначала это обещание. Если успеет, пусть потом едет к брату. Можно попробовать загрузить мужа так, что он реально не успеет съездить ни за пилой, ни к брату. Тут что-то надо придумать, но не прямым текстом - "Не хочу, чтобы что-то делал для брата", а хитрее. Чтобы САМ не смог.
Насчет пилы - если пила мамина, пусть звонит маме и спрашивает у нее разрешения. Заранее, если уж очень не хочется давать пилу, попросите маму не давать пилу, сославшись на "память о папе".
Насчет своего отношения к брату - тут и правда ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ лучше не встревать, как пишет Леший. 22.06.2006 15:27:58, Скроюсь
Насчет пилы - если пила мамина, пусть звонит маме и спрашивает у нее разрешения. Заранее, если уж очень не хочется давать пилу, попросите маму не давать пилу, сославшись на "память о папе".
Насчет своего отношения к брату - тут и правда ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ лучше не встревать, как пишет Леший. 22.06.2006 15:27:58, Скроюсь
Да я и не встреваю между братьями. Мне за себя обидно. Получилось так, что брат и его семья для мужа важнее, чем я и сын. А моё мнение получается, что вообще всем фиолетово. Я как бы где-то с крайнего боку. Сейчас склоняюсь к мысли вообще больше к этому вопросу не возвращаться. Хочет купить и ехать, флаг в руки. Отдохнём друг от друга. А если я пилу отдам, то в случае ее поломки у брата, она к нам или совсем уже не вернется, или вернется сломанная, т.к. нам в который раз рассскажут, что денег у них нет даже на пачку пресловутых пельменей. А на ремонт всей квартиры, выходит, есть.
22.06.2006 15:36:36, greedy
А мой вообще к брату никогда не обращается, потому что у того какие-то постоянные свои проблемы. Ну а вы спокойно к этому относитесь, даже если в душе вам это и не нравится?
22.06.2006 15:39:25, greedy
Вот интересно, почему так? Кровное родство превыше всего? Жену можно и сменить при случае, а родители и брат это навсегда. Вобщем-то логично, но лично для меня, например, гораздо важнее муж и сын, ну мама, конечно, тоже. Но я не побегу сломя голову, например, по первому свистку решать проблемы своего брата. Да он и сам реалист, взвешивает не только свои, но и мои возможности.
22.06.2006 15:59:38, greedy
С братова рождения он с ним знаком. Ну и что? Я-то, вроде как тоже не совсем уже посторонняя сбоку припеку?
22.06.2006 18:10:32, greedy
А иногда бывает и друг детства на первом месте.Это такаЯ мужская распальцовка - да мне ...без проблем.
ИМХО они не помнят в этот момент ни про семью, ни про долги перед ней. Только себя показывают:)
Но они такие и их не переделать.Вернее, лучше не переделывать. 22.06.2006 16:02:33, кисс
ИМХО они не помнят в этот момент ни про семью, ни про долги перед ней. Только себя показывают:)
Но они такие и их не переделать.Вернее, лучше не переделывать. 22.06.2006 16:02:33, кисс
Убица ап стену :) (с кого стыбрила фразу, чур, не обижайтесь :)
Мужу перечить нельзя.
Нельзя :) ясно вам ? :))) Семь лет в браке как прожили? Скандалите все время?
Попробовал бы мне кто перечить я б тоже сразу купила пилу и уехала к брату, который будет меня благодарить и обхаживать, а не перечить.
Итак. Говорим конечно-конечно, пилу, ага. Дам дам дам. С тобой к брату поеду, люблю не могу одного тебя отпустить, за неделю по тебе соскучилась.
Потом звоним маме и говорим, чтоб она мужу пилу на давала. Память о папе. Не дам. Не вы! А мама. Ах какая плохая у меня мама, но дорогой, ты же понимаешь, возраст надо уважать (да? :))
А пила там же, где и мама? Тогда пусть везет вас туда с вещами, теща его встречает за стол сажает и пипец. Съездил к брату - пьяным за руль низзя. 22.06.2006 15:12:57, Акцент
Угу, а потом будем читать тему как помирить мужа и маму, у который умер муж и которой очень нужна семья дочери...
Глупость какая! 23.06.2006 23:03:03, Olga U
Жалко старую? А на новую денег не жалко? Ведь и ее могут вернуть сломанную или не вернуть вообще. Я понимаю, что память об отце. Но ведь память- она не в вещах, она в душе.
22.06.2006 16:10:29, Татьяна С.
а у меня и в вещах тоже память... и некоторые вещи я никогда не дам посторонним для пользования, хоть бы и цена им была три копейки.
22.06.2006 16:21:16, Мартовская кошка
Мужу перечить нельзя.
Нельзя :) ясно вам ? :))) Семь лет в браке как прожили? Скандалите все время?
Попробовал бы мне кто перечить я б тоже сразу купила пилу и уехала к брату, который будет меня благодарить и обхаживать, а не перечить.
Итак. Говорим конечно-конечно, пилу, ага. Дам дам дам. С тобой к брату поеду, люблю не могу одного тебя отпустить, за неделю по тебе соскучилась.
Потом звоним маме и говорим, чтоб она мужу пилу на давала. Память о папе. Не дам. Не вы! А мама. Ах какая плохая у меня мама, но дорогой, ты же понимаешь, возраст надо уважать (да? :))
А пила там же, где и мама? Тогда пусть везет вас туда с вещами, теща его встречает за стол сажает и пипец. Съездил к брату - пьяным за руль низзя. 22.06.2006 15:12:57, Акцент
Глупость какая! 23.06.2006 23:03:03, Olga U
Да, пила там же, где и мама. Мысль интересная, только не прокатывает. Дача совсем в другом направлении от того города, где брат ,и мужу внапряг в один день ездить туда-сюда, он изначально не согласится. А за 7 лет всякое бывало. И ругаемся, и миримся. По всякому. Наверное, нету такой семьи, где всегда всё шоколадно.
22.06.2006 15:18:49, greedy
Ну он же собирался за пилой? Вот и ехайте с ним! С вещами. В чем проблема-то не пойму?
22.06.2006 15:40:32, Акцент
Он сегодня собирался вечером ехать за пилой. А я еще завтра последний день перед отпуском работаю и по жаре 100 км туда, потом столько же обратно, а завтра самой вечером туда же еще раз на перекладных с продуктами, которые только сегодня после работы хотела затаривать. Можно, конечно, было бы с ним другие вещи отправить, вот это мне как-то и в голову вчера не пришло. Это да. И всё равно, дело принципа. Мне жалко пилу отдавать. Наверное, глупо, но таки жалко.
22.06.2006 15:55:27, greedy
22.06.2006 16:10:29, Татьяна С.
Папина пила почти новая. Мало пользованная. Да и не в этом дело. А муж если купит новую, то это будет брату в подарок мне назло, как я поняла.
22.06.2006 18:14:38, greedy
Угу. В главной роли злодейка-тёща.
22.06.2006 15:40:35, greedy
Теще и положено быть злодейкой :) И по возрасту и по статусу :) и вовсе она не злодейка, просто память это ее, а не дочери!
22.06.2006 15:52:12, Акцент
Ну это да. Согласна.
22.06.2006 16:01:30, greedy
Болгарку дать, а мужа пилить, чтобы далее неповадно было:))
Пусть компенсирует чем-нибудь свой проступок. 22.06.2006 15:12:01, кисс
Пусть компенсирует чем-нибудь свой проступок. 22.06.2006 15:12:01, кисс
Если мужа пилить, то можно когда-нибудь и перепелить. :) Я не умею долго в себе обиды носить, мне легче сразу свои эмоции выплескивать, да и сам муж такой же. И получается, если я отдам пилу, то признаю себя не правой. Так? Типа извини, дорогой, я вчера погорячилась. А я отдавать уже принципиально её не хочу.
22.06.2006 15:23:55, greedy
Она не чужая. К нам по наследсву как бы перешла.
22.06.2006 15:41:41, greedy
Но он ведь ей первой обещал - отвезти ее на дачу. Зачем так обламывать ? У нее естественно есть повод обидеться.
22.06.2006 15:14:45, Ширмакша
Нет у ней такого повода. Обижается тот, кто ХОЧЕТ обидиться. Это неконструктивно. Совсем, причем. И ничего не даст. А самое главное, это не даст ей достичь цели - вот на дачу он ее с вещами уже не везет... Кому плохо? Мужу? Да щас. Уедет на дачу к брату и с пилой (и из семейного бюджета минус).
А кстати, если брат у мужа такой рукодельный, то его рукодельность тоже использовать надо. 22.06.2006 15:51:03, Акцент
А кстати, если брат у мужа такой рукодельный, то его рукодельность тоже использовать надо. 22.06.2006 15:51:03, Акцент
Повод есть. Да, неконструктивно.
Но имеет право.
И еще неизвестно, кому в результате будет плохо :)) 22.06.2006 16:00:11, Ширмакша
Но имеет право.
И еще неизвестно, кому в результате будет плохо :)) 22.06.2006 16:00:11, Ширмакша
Это мужская солидарность, называется. :)
22.06.2006 15:42:30, greedy
А самое главное те, кто добивается результата, потом сами же ээээ как это? недовольны результатом? В смысле - нерентабельно нифига.
22.06.2006 15:13:37, Акцент
Словом, решение найти можно всегда. Вопрос в изначальном подходе к общей направленности этого решения.
ИМХО.
З.Ы. я в автомобильной написал, письмо до меня не дошло почему-то. если можно, повтори на sasha_zap@mail.ru Заранее спасибо. 22.06.2006 15:35:14, Леший
Правильное у тебя имхо, ппкс.
Саш! я тебе в автомобильной ответила. Что не могу я написать на адрес, у меня почтовый как это? политика безопасности на мейл не пропускает.
Если до тебя не дошло первое письмо.
Продублирую примерно. У меня был контакт, когда я училась в автошколе. Я сдавала сама, но знаю точно, что некоторые получили права другим способом - за деньги. Не знаю, смогут ли они чем-то помочь без московской прописки. Автошкола на Щукинской. Думаю, если у тебя нет совсем других вариантов, то можно подъехать туда поговорить, руководитель там оч хор мужик, у него я и училась. И еще остался телефон сотрудника гибдд? что ли? в общем, тоже на щукинской, там другу права делали. Тоже могу дать. Но ехать и договариваться придется самому, уж договоришься - так твое, а нет - так нет, не обессудь. 22.06.2006 15:47:28, Акцент
Саш! я тебе в автомобильной ответила. Что не могу я написать на адрес, у меня почтовый как это? политика безопасности на мейл не пропускает.
Если до тебя не дошло первое письмо.
Продублирую примерно. У меня был контакт, когда я училась в автошколе. Я сдавала сама, но знаю точно, что некоторые получили права другим способом - за деньги. Не знаю, смогут ли они чем-то помочь без московской прописки. Автошкола на Щукинской. Думаю, если у тебя нет совсем других вариантов, то можно подъехать туда поговорить, руководитель там оч хор мужик, у него я и училась. И еще остался телефон сотрудника гибдд? что ли? в общем, тоже на щукинской, там другу права делали. Тоже могу дать. Но ехать и договариваться придется самому, уж договоришься - так твое, а нет - так нет, не обессудь. 22.06.2006 15:47:28, Акцент
Пусть муж в выходные едет. Только перед этим отвезёт вас и вещи на дачу к ребёнку, как вы раньше и договаривались. 22.06.2006 15:01:18, Мартовская кошка
Вещь не совсем чужая. Папа умер два года назад. Всё как бы досталось нам. А вот как сделать так, чтобы вначале он меня отвёз, а потом бы только ехал к брату, вот этого то я и не знаю. А еще он сыну обещал в эти же выходные на озеро купаться поехать. Деть, конечно, переживёт, но тоже как-то обидно. Тут вот на работе мне подруги посоветовали отправить брату денег на новую пилу почтовым переводом. Только муж-то уже упёрся и всё равно, скорее всего, туда сам поедет.
22.06.2006 15:29:14, greedy
Мужу спокойно объяснить почему обиделись (не из-за пилы или поездки к брату, а из-за того, что задвинул вас). Напомнить, какой он молодец, что помогает брату.
Дать или не дать пилу - должен решать ее владелец. И спрашивать надо у него.
Если бы вы не выступили с концертом в самом начале, то вполне можно было организовать так, что брат сам бы за этой пилой заехал к вашей маме. Только организовать - нормально договорившись со всеми, а не подленько подстроив за спиной. 22.06.2006 15:34:56, Умп
Дать или не дать пилу - должен решать ее владелец. И спрашивать надо у него.
Если бы вы не выступили с концертом в самом начале, то вполне можно было организовать так, что брат сам бы за этой пилой заехал к вашей маме. Только организовать - нормально договорившись со всеми, а не подленько подстроив за спиной. 22.06.2006 15:34:56, Умп
Подленько за спиной я ничего подстраивать не собираюсь. Не мой размерчик. И как вы думаете, кто сейчас владелец пилы при нашем раскладе? Понятно, что я ничего ей делать не собираюсь, пользуется муж. Но раньше-то она принадлежала МОЕМУ отцу. Маму подставлять я тоже не хотела бы, хотя уверена, что и она будет против, только виду не покажет, чтобы нас не поссорить еще больше. Мама вообще очень трепетно ко всем отцовым инструментам и прочим вещам относится.
22.06.2006 15:48:23, greedy
Подленько - это не про вас. Это мне некоторые советы не понравились.
Я так и не поняла кто у вас хозяин пилы. Все к ней причастны, но хозяина нет, видимо. 22.06.2006 16:32:05, Умп
Я так и не поняла кто у вас хозяин пилы. Все к ней причастны, но хозяина нет, видимо. 22.06.2006 16:32:05, Умп
По поводу поездок - в самом деле, не стоит перечить мужу. Он мужчина, он должен помогать своему брату. Но он, как опять мужчина, должен держать своё слово. Он дал вам слово, что отвезёт вас на дачу? Пусть и выполняет обещание. А уж потом едет к брату.
Кстати, машина у него рабочая или ваша личная? 22.06.2006 16:07:23, Мартовская кошка
Машина наша личная, как, впрочем и у его брата тоже есть своя личная машина.
22.06.2006 18:39:24, greedy
Я машину не вожу сама, к сожалению. И муж всегда был против, чтобы еще одна обезьяна с гранатой прибавилась на наших дорогах. Когда едем вместе, то он уже по стилю вождения, не видя водителя, точно угадывает, что за рулем женщина. :)
22.06.2006 18:49:13, greedy
Если бы я себя считала обезьяной с гранатой, то сидела бы и не вякала, что он куда-то хочет, не спросив меня, поехать. И денежки семейные на всякую фигню в пользу бедных братьев потратить, а меня на самое последнее место задвинуть, чтобы сидела я там и не отсвечивала.
Вы сейчас очень точно своё место определили. Извините, если задела вас. 22.06.2006 18:57:11, Мартовская кошка
:) Про то, что "женщина за рулём - обезьяна с гранатой" - это выражение такое расхожее у автолюбителей-мужуков про автолюбителей-дам.
22.06.2006 19:02:19, greedy
Это наверно, как у некоторых дам расхожее выражение "все мужики - козлы". Называется, что хочу, то и вижу; что вижу, о том пою. 22.06.2006 19:09:02, Мартовская кошка
:)
22.06.2006 19:11:18, greedy
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
