Раздел: Жена и муж (муж срывается по пустякам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Насколько вы в состоянии терпеть несдержанность мужа

Муж постоянно срывается по мелочам,кричит ,ругается матом или злится, короче очень не сдержан. Очень устает от работы, но мне то что делать. Умные и терпеливые жены подскажите как пережить.Вообще думаю о разводе.Живем 5лет есть ребенок 3года .
19.06.2006 18:23:27,

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
поцеловать в лысинку. 20.06.2006 21:42:16, мимо шла
и у нас вот такое... Семь лет терплю, а вот вчера просто терпеть сил не было, так он в меня стаканом запустил, да еще из дому выгонял, не говоря что оскорблял еще... Самое худшее, так все на меня потом и свалил еще... Я тоже стала подумывать о разводе, но мне податься с двумя ребятишками некуда...
После того как стаканом запустил, так у меня истерика открылась... Орать сама начала, да еще бить его... Первый раз за столько лет жизни это со мной случилось... А сегодня сижу вот и на душе пустота... Просто думается, а что было бы если бы он в меня попал, а чем интересно в следующий раз припустит?
Пыталась с ним говорить, что сдерживаться надо и все такое, не надо по мелочам так злиться и психовать... Терпела семь лет, а вот вчера дотерпела...
20.06.2006 20:49:31, уже не терпеливая
а деткам сколько? у вас есть куда уйти: к родителям, на свою квартиру, есть возможность поделить общую собственность? у него нормальная белая зарплата? - может вы спокойно сможите прожить на алименты и вам не придется пока устраиваться на работу.
сейчас, когда негодование улеглось, осталась решимость уйти он него, или решили остаться?
21.06.2006 03:20:04, кощей
у меня тоже самое, и тоже я виновата в его срывах 20.06.2006 21:15:53, сама такая
Кстати, а сам муж признает, что есть такая проблема?
20.06.2006 15:01:53, Умп
А Вы с ним это обсуждали? В резкой форме? Он хочет это все от ребенка услышать? На меня можно попытаться поорать, но и я в ответ... Ничего хорошего, но по-другому не получается, но меня хамство бесит. Хотя, если мат и крик - на работе и в жизни норма, трудно ожидать другого дома:( Муж последние годы на работе с рабочими и водителями разговаривает на русском народном, так и дома стал материться:(( Раздражает страшно. А раньше, пока работал на офисной работе - не было такого. 20.06.2006 14:48:14, Ма-аМ
мы с ним обсуждали проблему несдержанности много раз, он говорит что просто не может по другому, часто просит прощение,но это для меня мало что меняет. Отвечаю на вопрос почему жили 5 лет.До рождения ребенка я работала 6 дней в неделю с ночными дежурствами, видились редко,действительно был более сдержан, во время беременности и после рождения уходить не хотелось, я решила быть с ребенком,благо приходит он домой в 21-22час. А сейчас когда ребенок подрос и я могу выйти на работу вот и думаю о разводе.Кстати у них в семье все такие несдержанные , свекровь просто истеричка.И он тоже постоянно злиться на мать. 20.06.2006 17:38:27, Терпеливая
Так пусть учится сдерживаться! Считать до 1000, биться головой об стенку, орать в унитаз :), в конце концов...

Злиться можно, нельзя других обижать.
20.06.2006 17:52:32, Умп
Классно!!! Своему посоветую в унитаз поорать! 21.06.2006 20:54:54, Мауси
Это не моя выдумка про унитаз. Ясеню спасибо :) 22.06.2006 13:42:19, Умп
У нас такой же экзепляр попался - сама тут уже жаловалась :) И тоже как я уже подвела статистику - из-за проблем на работе или с работой или с деньгами, в общем из-за своей обязанности обеспечивать семью %) Терпеть больше не собираюсь, поэтому сейчас стала уже как-то приходить в себя после рождения мелкого и собственно делать то, что МНЕ хочется. Чтобы уж как-то не ТОЛЬКО этот негатив от жизни получать, а еще и положительные эмоции ;) Ну и плюс вот жду пока все долги моей матери отдаст, а там может и пойдет он у меня ругать ся куда подальше, ну крайний вариант - пока на работу сама не выйду, может там что-то изменится, но не знаю - ему надо менять свое отношение к работе, и если у него или у нас с ним это не выйдет, то ничего не изменится никогда. Надо повышать самооценку, надо учиться разговаривать на собеседованиях, надо уметь себя преподносить, надо прилично выглядеть, надо в конце концов закончить его пятый курс, ну и тд. и т.п. Вот до мысли, что встречают по одежке он уже допер, и если раньше все кричал "я не ношу костюмов", то щас уже вот костюм у нас стоит в очереди покупок на первых местах, потому как "наверно поэтому меня не рассматривают серьезно в серьезных компаниях". Осталось еще его дотолкать до мысли закончить свой вуз, и можно сказать что шанс есть избавиться от проблемы, влекущей за собой постоянную озлобленность и срывы на семью. 20.06.2006 12:16:12, Мамулечка
про проституток часто говорят: "это надо же так деньги любить!"
20.06.2006 20:27:06, см. ниже
Вы лучше спросите про несдержанность жены... 20.06.2006 11:28:37, молчаливый ворчун
Если это единственный его недостаток, то можно попытаться улучшить ситуацию.

Что вы уже пробовали?
20.06.2006 10:13:03, Умп
скажем так , этот недостаток больше всего меня напрягает,а пробовала разговаривать с угрозой развода, плакать( почему-то так получается каждый раз), молчать ,обижаться. 20.06.2006 17:53:30, Терпеливая
В дополнение к тому, что уже здесь написано:

-попробуйте для начала поменять свое отношение к такому обращению. Внутри себя. Сказать себе, что вы - достойный уважающий себя человек, с которым можно разговаривать только вежливо. Терпеть хамство - это значит поощрять его. Останавливать хамство - делать добро не только себе, но и тому парню.

- вопли можно игнорировать. Вплоть до педагогичного: "А теперь скажи нормальным тоном, тихо и вежливо".

-попробуйте активное слушание, это поможет быстрее понять причины его злости. Возможно, кроме распущенности, там есть еще и другие проблемы: старые затаенные обиды, неоправданные ожидания, недосып/усталость...
В каких ситуациях он орет?

-с некоторыми товарищами помогает "демонстрация силы" - рявкнуть громче, например :). Но, с другой стороны, если он не вполне владеет собой, это может спровоцировать еще большую агрессию. Вы знаете его границы?

20.06.2006 18:17:46, Умп
Да почти всегда когда устает, но эта прблема вечная, работа такая, кстати, ему она очень нравится, много времени посвящает ей, много читает, часто за счет семьи.И он не матерится конкретно на меня , на ситуацию, но раздницы нет.Рявкнуть громче можно, но не при ребенке,надо выбирать время.Вообще я думаю что сдесь некое психическое заболевание или дефект воспитания.Наверное буду разводиться. 20.06.2006 18:42:43, Терпеливая
Если устает - научите его отдыхать (расскажите, покажите как, исподволь организуйте). Ругань останавливайте, сразу, как - здесь уже писали.

Я считаю, что рявкнуть можно и при ребенке. Иначе и ребенок будет боязливо молчать в тряпочку в ответ на хамство.

С другой стороны, если муж матерится только на ситуацию, то это нормально. Если, конечно, не на всякую ситуацию.
21.06.2006 11:35:44, Умп
Нисколько. Он вас ребенка родить заставил ? Или до родов был белый и пушистый? В чем смысл такого терпения? Вам это нравится? А может для вашего ребенка нет лучше семьи в которой отец посылает мать матом ?
ИМХО - умные жены уходят от таких мужей :)
20.06.2006 10:08:52, lenok_
Уйти всегда можно-это проще всего!
А вот попробуйте изменить ситуацию,это уже сложнее.
21.06.2006 21:02:50, Мауси
Что меня не перестает удивлять, так это подобные вопросы. Допустимые формы взаимного общения - это же первое, что выясняют люди. Потому как-то слабо понятно. Пять лет браку. Вдруг такой вопрос. А раньше как было? Раньше, до брака и в первое время брака? Нормально общался или тоже позволял себе такое? Если позволял, то куда Вы смотрели? Почему раньше не одели ему на уши кастрюлю с супом в воспитательных целях? А если только сейчас начал, то опять же почему Вы позволяете ему так с собой общаться?

Видите ли. ИМХО конечно, но подобное поведение есть инфантилизм в чистом виде. Эмоциональность - естественное свойство любого живого существа, обладающего высшей нервной деятельностью. Потому маленькие дети кидают игрушки, выряют что ни попадя во что попало, пинают первое, что подворачивается, кричат, дерутся и так далее, когда в них накапливается "негатив". Они еще не научились управлять своими эмоциями, не выработали механизмов автоматического торможения эмоциональных всплесков, не пришли к осознанию взаимосвязи своего поведения с окружающим миром. По мере взросления, дети всему этому учатся. Однако, увы, не все и не в должной мере. Ваш муж - наглядный тому пример.

Вот только это еще не означает, что Вы обязаны подобное поведение безропотно сносить. Фишка в том, что чем более безконфликтно Вы пытаетесь себя вести, тем больше хамства он себе позволяет. Потому что в его системе базовых императивов безконфликтность есть либо слабость (что не заслуживает уважения), либо признание его права на подобное обращение (что подтверждает "правильность" такого его поведения в его собственных глазах). ИМХО, есть вещи, которые допускать нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Да, человек может сорваться. Бывает. Мы живые люди. Но когда срывы становятся фактически нормой поведения, то это уже не срывы. Это уже бытовое хамство. С моей т.з. не заслуживающее ни малейшего уважения.

Возникает вопрос - что делать.

1. Ни в коем случае не вступать в перепалку, не переходить на повышенные тона, не пытаться в чем бы то ни было переубеждать или упрашивать. Играя по его правилам, Вы неизбежно проиграете. Потому залог успеха - перевести эксцесс в область других правил.

2. Четко, спокойно но непреклонно обозначить, что в таком его состоянии Вы с ним не общаетесь. Совсем. Чего бы вопрос не касался. Разговор по телефону, после прямого предупреждения, немедленно прекращается. Разговор в реале аналогичным образом пресекается. Вы не отвечаете на обвинения. Не возражаете. Не соглашаетесь. Вы перестаете общаться.

3. Ему должен быть поставлен ультиматум. Стоит ему что-либо разбить, выбросить, швырнуть или пнуть "в таком состоянии", как вернувшись на следующий день с работы, он найдет свои вещи в чемоданах на лестнице. Хочется "сбросить раздражение" - иди в спортзал и потягай железо или попинай боксерскую грушу. Но дома, в семье, подобное абсолютно неприемлимо. ТОЧКА. И действительно выгнать, если не послушает.

4. Если не воспримет Ваши слова серьезно - выставить его или уйти самой. Но не "на пару дней к маме", а действительно уйти всерьез. С дальнейшим рассчетом на развод и самостоятельную жизнь. Реальным, а не демонстрационным рассчетом.

5. Попытаться подсунуть ему какой-либо громоотвод для эмоций. Что угодно. Компьютерную игрушку. Идею с каким-нибудь хобби.

Примерно вот так.
20.06.2006 09:44:37, Леший
вот этот инфантилизм, о котором вы писали, это недостатки воспитания или это может быть результатом того, что в семье у него родители общаются подобным образом и у него сложилась такая модель семьи, которую он считает нормальной и не считает нужным ничего менять?
можно ли такое поведение как то скорректировать, особенно учитывая, что он не считает это нужным.
20.06.2006 20:43:45, а вопрос?
вроде все понятно, но вот применить...
часто он просто разговаривает ТАК сам с собой, вроде как проходил мимо и обозвал, так сказать факт отметил. при этом не требуется даже моего ответа и он не интересен, так что если я буду молчать, то он даже и не заметит, приверено уже. так что ни молчать в ответ, ни материться, ни плакать, ни упрашивать - ничего не помогает. для него это обычное поведение, которое его не напрягает и менять которое он не собирается. пытаться сдерживаться он не будет.
кроме развода даже не вижу выхода вообще.
20.06.2006 20:37:12, так хорошо объяснили,еще вопрос
ТАКОЕ - нисколько. Мой тоже склонен срываться по мелочам, но знает, что есть слова, которых я не прощу. А остадбное - ну что поделать, вот такой он. Такой и нас с ним концессус. 20.06.2006 00:48:17, маугленок
нам нервных не надо, мы сами нервные... 19.06.2006 22:25:03, Мартовская кошка
"это надо же так деньги любить!" Это про вас? Если нет, напишите, почему вы целых 5 лет терпели?
19.06.2006 21:57:08, мимо шла-
Основная причина почему терплю-ребенок. 20.06.2006 09:52:43, Терпеливая
Вот уж что НИКОГДА не будет у меня причиной остаться с хамством и ором, так это ребенок! НАОБОРОТ, я как раз и думаю разойтись именно из-за ребенка, потому что если я могу мимо ушей пропустить многое или не раегировать, то вот уж как раз ребенок будет впитывать это все как губка и я совершенно не хочу, чтобы мой ребенок был злым, или ругался, и что самое худшее - видел как отец ругается к матери, то есть не уважает и все такое. пусть такой отец лучше приходит в гости, мило беседует, дарит подарки и сваливает куда-нибудь, где ему орать не запрещают. У меня щас элементарная финансовая зависимость, и как только он перестанет вообще приносить пользу, а это будет после моего выхода на работу однозначно, если он не возьмется за голову относительно работы своей, - сразу же поедет к родителям отдыхать. Ребенок - только предлог вашейц лени. 20.06.2006 13:00:19, Мамулечка
а чего же вы сами не выходите на работу? если у вас такие плохие отношения - сами же советуете разводиться, а что же вы не разводитесь? у меня ребенок еще меньше вашего, но когда я говорю о материальной зависимости в данный момент, меня обзывают проституткой, а вы кто? будете жить с ним, терпеть его хамство, пока он оплачивает долги ВАШЕЙ мамы и содержит вас, а другим советуете годовалого ребенка в ясли, а самим на работу, чтобы не терпеть подобное отношение? что же сами не идете работать и не оплачиваете сами долги вашей мамы? или самой то слабо, а зато другим можно посоветовать. 20.06.2006 20:24:22, ???
Если ребенок постоянно видит хамство и распущенность отца, то как раз ради ребенка и не стоит терпеть. 20.06.2006 10:06:18, Умп
Простите, что, ребенок - основная причина? Ну и что от этого Вашего терпения ребенок выигрывает? Формальное наличие отца? А проигрывает? Или Вы думаете, что такое родительское поведение ни как на ребенке не сказывается? 20.06.2006 10:00:01, Леший
сама рыдаю по этому поводу. матерится постоянно, орет, дать подзатыльник для него плевое дело, что-то в стену бросает.и никогда не извиняется, вроде как сама довела.
причем довожу я оказывается и когда на работе неприятности, и когда с мамой поругается и когда устанет, а я всегда крайняя. сегодня вот не мог вспомнить, куда положил ключи от машины, так со злости перевернул детскую коляску и швырнул ее в стену.
просто псих какой-то.
и никакие занятия и совместное время препровождение ему не нужны, ни совместные прогулки, ни пикник, ни поход в кино или театр. он хочет просто лежать на кровати, и это при том, что работает он всего 3-4 часа в день и то не каждый день.
очень серьезно думаю, чтобы развестись, единственное,что останавливает, это не средства на жизнь - сама заработаю, а то, что при разводе придется вернуться с детьми в коммуналку, без надежды на собственное жилье, т.к. 150тыс. долл. для меня заработать не реально. его алименты составят только 8 тыс. на 4.
что делать - не представляю.
19.06.2006 21:17:52, сама такая
А с какой стати Вам с ребенком уходить? Вы живете с его родителями? если отдельно, то выставляйте за дверь бунтаря, пусть его условия жизни ухудшаются в ответ на его-же безобразия!(логично!) Сами имеете полное право остаться на месте и не дергаться, а то получится кого накажите-то? 20.06.2006 11:13:09, Лерес
про проституток часто говорят: "это надо же так деньги любить!"
интересно, что ж у него за зарплата и что за кв, что вы согласны ТАКОЕ терпеть?
Я не понимаю, чем коммуналка хуже того, что вы здесь описываете. Там, если сосед дал твоему реб подзатыльник, можно в суд на него подать. А тут - имеет право :(
20.06.2006 01:11:50, cм выше
сами то не в коммуналке ведь живете? хорошо советовать: уйди из собственной квартиры, от отца своих детей, пусть и урода, в коммуналку, где круглосуточно торчат такие же уроды, но которые не имеют никакого к тебе и твоим детям и которым глубоко наплевать на ваше существование. хорош совет... 20.06.2006 01:43:24, сама такая
Я какого совета вы ожидаете ?...Сиди терпи ,мучайся,гробь свое здоровье .
То что вы описываете это не жизнь,это сушествование и жуткий страх за будушее... и чем больше вы будете это терпеть ,тем положение будет ухудшатся.Вам хочется докотится до перебитого носы,выбитых зубов,сломанных конечностей...В добрый час,вы на прямом пути к этим результатам...Я могу понять ваше состояние,страшно,не хочется снижать уровень жизни... Но если так все запушенно,может имеет смысл потерпеть немного и подготовить свой развод.Открыть отдельный счет,сэконотить сумму которая даст мимимальную поддержку в первое время.Может имеет смысл поговорить с адвокатом,то что вы описваете у нас называется моральным насилием и уголовно наказуеме...иногда при судебном разбирателстве можно отсудить себе часть прав на жилье .Не знаю как дела у вас,я живу в Израиле.У нас совсем другие законы...
Но поверте мне,нет ничего важнее в жизни чем моральное здоровье,это основа всего,это качество и состояние жизни...Мне кажется что лучше быть свободной и счасливой в комуналке,чем забитой запуганной и больной в шикарной квартире...
20.06.2006 09:57:09, Фуфа
я выросла в коммуналке, правда, не с уродами, соседи были чудестные.
"уйди из собственной квартиры" - так чья кв, только его или общая? Из общей не уходят, общую делят.
А чем чужие уроды, которые не имеют никакого к тебе и твоим детям отношения, лучше "родного", я уже написала.
А вы мне не напишите, в чем проявляется у вашего мужа "НЕ глубоко наплевать на ваше существование"?
20.06.2006 01:50:35, она же
квартира куплена во время брака на деньги, заработанные мужем, но записал он ее на имя мамы.
а в отличии от соседей муж хоть иногда бывает хороший, спокойный. соседям не скажешь: посмотри, какая дочька у нас красивая, у нее первый зубик вылез, а сын в саду на утреннике выступал так хорошо, хочешь посмотреть. кому кроме меня и его это интересно будет? остаться одной, без квартиры, без общения и без поддержки? страшно.но бывает, что с ним еще страшнее.
20.06.2006 02:49:59, сама такая
А вы думаете ему это интересно? Вы спросите у своего мужа № сада и группы в которую ходит ваш ребенок , ну или имя воспитательницы, а то может соседи про ваших детей больше знают.
Квартира - а что мешает ему через какое то время просто дать вам пинка под зад ( извините за резкость). И что? Вы думаете вам останется эта квартира или поддержка?
20.06.2006 10:33:44, lenok_
а может случиться так, что при очередной вспышке гнева, он покалечит Вас, и все остальное уже будет не важно.... 20.06.2006 10:22:59, Аня*
Самое главное, чтобы потом Ваши дети не стали орать на Вас матом и раздавать подзатыльники.
А то, что они у Вас материтсья будут в легкую, так это абсолютно точно, потому как ПАПА же это себе позволяет, значит, это нормально. И никакое воспитание не поможет. Среда, так сказать.
ЗЫ. В свое время сама сбежала от такого, как только услышала в лексиконе 2-х летнего ребенка "папины" выражения. Кстати, зубикам и праздникам тоже радовалась лично, сама. Для чего здесь "группа поддержки"? Мой ребенок-мои радости.
20.06.2006 09:57:03, МарикаЧ
У моего такое тоже бывает - просто надо переждать вспышку злости. Моему помогает когда я обнимаю его и поддерживаю - сразу злоба пропадает и перенастраивается в другое русло. 19.06.2006 20:50:37, Марсель
Ну и женщины в России... 20.06.2006 12:31:35, Moon
А вы работаете? 19.06.2006 20:41:02, мимо шла
У моего такое бывает, но редко. У моего от безделья и скуки обычно. Стараюсь предупредить, т.е. занять все его свободное время чем-то интересным и полезным. А когда устаю от выдумывания занятий для него, то мне уже все равно, что он "срывается по мелочам,кричит ,ругается матом или злится, короче очень не сдержан". Мой, правда, матом не ругается, но в остальном несносен совершенно. 19.06.2006 20:31:42, _Ирунчик
Хамство и неуважение к жене - это следствие, а лечить надо причину. :-((( Ищите, может быть и найдете. У нас это была мадам любовница, у кого-то проблемы на работе, у кого-то здоровье... 19.06.2006 19:07:36, Helly

Статья дня

«А вы умеете нравиться людям? 7 способов произвести впечатление»

Как понравиться в незнакомой компании: изучаем язык тела
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!