Раздел: Жена и муж (добрый день! эта тема и поднималась не раз, но в таком ракурсе - навряд ли)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отпуск

добрый день! возможно, эта тема и поднималась не раз, но в таком ракурсе - навряд ли. есть муж. муж дайвер. есть жена. жена хорошо, конкретно беременная. есть сын-школьник. есть желание мужа отдохнуть - понырять. есть желание жены отдохнуть, но не лететь - противопоказано. беременность крайне проблемная, есть сын, который хочет "куда-нибудь". и вот в этот момент муж со словами "устал, возьму чемодан и уеду" вполне серьезно говорит о поездке на дайвинг в одиночку. то есть даже без группы, как обычно он ездит, а вот так - сам по себе. вопросов несколько - насколько вообще хорош и возможен отпуск мужа в одиночку? и насколько хорош и возможен отпуск мужа в одиночку в подобной ситуации?
13.06.2006 09:38:41, местная

61 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я бы отпустила. мне к появлению ребенка нужен свежий муж, отдохнувший. После родов его помощь нужна гораздо больше, чем до. 14.06.2006 16:57:55, ОООльга
У меня на глазах разворачивался такой роман: поженились, он тогда был замом Довганя, она секретарша. Довгань, как известно, развалился. Девушку свекры устроили в Росвооружение экономистом, вьюнош (которому тогда около 35 было) пошел искать денег. Чем только не занимался: и газировку из Англии импортировал, и в Штатах какой-то бизнес, и дайв-инструктором был (в т.ч. на Белом море), и компьютерный журнал издавал... Девушка тем временем спокойно получила ВО, росла по карьерной лестнице. Каким-то чудом ухитрились заделать дитеныша (чудом - потому что муж дома бывал в лучшем случае 3 дня в месяц). Рождение ребенка ничего не изменило, он как жил своей жизнью, так и жил, ребенка ростили бабушки, мама в год на работу вышла. Полгода назад у них второй родился, а 4 мес. назад они развелись. 13.06.2006 18:06:33, Nightmare
я бы была против такого отпуска, мало того что проблемная беременность, еще и с ребенком старшим кидают одну ... и пофиг мне до хоббей – хоббя они на то и хоббя, что делают их в свободное от обязательств время :–) 13.06.2006 16:55:40, Sto©KiN'Gal
Мой муж как раз уезжал отдыхать, когда до родов оставалось меньше месяца. Но С СЫНОМ, СВОЕЙ МАМОЙ И ПАПОЙ. И еще небольшая компания. Я его еле уговорила ехать, боялся оставить. В итоге без него спокойно родила, а он приехал уже к выписке. Но тут другая ситуация, за все 17 лет совместной жизни он 3 раза один ездил с друзьями кататься на лыжах и я 1 раз в Норвегию на экскурсию (а он сидел с 8месячной дочкой дома). Мне поездка без него была не в радость. Для нас отдых поотдельности - вещь вне понимания. Мы всегда вместе и не устаем друг от друга . Мы же семья, а не так просто, вместе сожительствуем 13.06.2006 15:35:28, XXL
Вы пишите - мы всегда вместе..
А в начале - без него спокойно родила..

Мне непонятно..((
13.06.2006 15:52:47, Eleven
а что тут непонятного?:) Ну, всегда они вместе, но тут не успел он к родам, ну и что? Это в отношениях особо ничего не меняет, если люди давно вместе. 14.06.2006 15:22:34, Сима Полосатая
мне непонятна сама идея остаться на последнем месяце беременности одной...мало ли как и когда рожать приспичит..
и мне непонятна любовь мужа, если он едет отдыхать когда жене вот-вот рожать...

Я не осуждаю.. просто мне действительно непонятно..
14.06.2006 20:10:33, Eleven
для меня такой вариант не приемлем (вернее муж сам бы от меня неуехал). только если он возьмет и сына. 13.06.2006 15:32:35, masyanya
мой бы никуда не поехал, если бы я была глубоко беременной, мало ли что.. хотя, с другой стороны, не все же такие психи как мы? :) в общем, все зависит от ваших отношений, если они хорошие, Вы не остаетесь одна, денег хватит на отдых по-одиночке, то почему бы и нет? 13.06.2006 15:10:46, Елена Д.
По-моему, Вы просто хотите по принципу, если не мне, так и никому. Мол, раз Вы не можете поехать отдыхать так, как Вам бы того хотелось, то пусть теперь и муж не едет туда, куда ему хочется. Вне зависимости ни от чего....

ИМХО
13.06.2006 13:46:44, Леший
если жена "изрядно беременна", то и мужу нефиг.
Да, если не ей - то и не ему. Это не просто "нет отпуска", или "не хочется". И даже - не "денег на двоих не хватает".
Она делает, вообще то, общее дело. А раз так - будь добр пожертвовать на этот период своими личными удовольствиями.
Другого аргумента кроме детского "так нечестно" - у меня не находится. Но я твердо убеждена в том, что мир не перевернется, если на перио беременности-кормления муж откажется от вожделенного дайвинга, и останется рядом с женой, вынашивающей-выкармливающей их общего ребенка.
13.06.2006 14:53:02, ZAIA
Зай, ну вот скажи - а почему? Ну вот не понимаю я. Вот честное слово - не понимаю. Она же не при смерти. Она всего навсего беременна. Беременность - не болезнь и не стихийное бедствие. Не знаю... я не вижу никаких особых причин для того, чтобы человек не мог неделю понырять.

Может быть я так лояльно отношусь потому, что он не просто на пляж едет в компании подружек. Я прекрасно понимаю - что такое хобби. И хобби любимое. И такое, которое не каждый день. И действительно не вижу причины ему оставаться дома.

Ну и потом... ну, откажется он. Переживет. Ладно. И что она выиграет от того что дома уставший и раздраженный муж? Он будет к ней теплее и внимательней? Да фигу с два! Я б на его месте точно не была.
13.06.2006 15:13:13, WildStitch
почему? я скажу, почему, Кристин:)
Потому, что если будущему папе не дать изначально почувствовать, что у него скоро! будет! ребенок! - то он ой как не скоро поймет это сам. Таких сознательно - продвинутых мужей, которые могут и в отпуск съездить, и при этом правильно позиционировать себя в тандеме папа-мама-ребенок - не так уж и много. Конечно, можно искать этого сознательного МЧ естественным отбором - у тебя то оно все просто - если МЧ не "соответствует" - так его в сад. В большинстве отношений все равно готовность быть отцом воспитывается какими-то способами. И необходимость быть вместе - одной - вынужденно, а второму - по собственному выбору - это как раз и есть элемент воспитания будущего папы. Чтобы потом не было топиков в "неполной" и "семейной" - по поводу того, что папа не умеет,не хочет и не может нести на себе ответственность за нетрудоспособную жену и маленьких детей.
Вспомни, как часто Леший оперирует темой разделение семьи на мать+ребенок/отец. И этим оправдывает горе- отцов - дескать, а что им, отцам, еще делать, если мать все время с ребенком одна, все решения принимает самостоятельно, и вообще - тянет одеяло на себя.
Так вы уж определитесь тогда - чтобы мать не "тянула одеяло", надо вместе быть беременными, вместе переживать за 30-недельного малыша в пузе - каждый день, как мама переживает, так и папа. И дальше вместе - когда родит, когда кормить будет... а вдруг его опять в пампасы потянет? ну, предположим, дома теща еще, поможет - а чего папе не съездить на дайвинг?
А то не съездить. Это не столько беременной жене сейчас нужно, сколько ему, самому. Несправедливо это, такое распределение ролей в семье, где скоро будет малыш.
И, еще раз повторюсь - никуда, НИКУДА этотдайвинг не денется. Красное море не кончится, путевки в Египет - тоже. Все еще будет. Только потом - если захочешь:)
13.06.2006 17:18:35, ZAIA
Милая, если "будущему папе" сразу дать почувствовать, что его жизнь УЖЕ строится по принципу ИЛИ его хобби ИЛИ жена с ребенком, то наивно надеяться, что потом он будет в восторге и от жены и от ребенка. 14.06.2006 14:50:04, Леший
Саш! Какая-то беда с этими будущими папами.... и так их нельзя, и этак. Детей делать они все чемпионы, а потом начинается.... и так их нельзя, и сяк.... Почему женщину никто, никогда не воспитывает и не взращивает по заветам Макаренко? Она как-то сама .... осознает свою степень ответственности перед семьей и ребенком.
Саша, папа САМ должен оценивать свою нужность беременной жене. Правильно расставлять приоритеты. И никто не собирается говорить ИЛИ-ИЛИ, ему просто предлагают отложить свое хобби ненадолго.
И почему беременная жена, хотящая видеть мужа рядом, подвергается остракизму за эгоизм. А муж, не хотящий учитывать (предположим) это ее желание - не подвергается?
З.Ы. Могу себе представить, каково было бы женам, если бы рожали мужики. Ха.
14.06.2006 15:17:18, ZAIA
Знаешь, диспут теряет смысл, потому что мы исходим из противоположных императивов. Я тоже не считаю, что должен (!!!) обязательно сидеть рядом и держать за ручку просто потому что так хочет жена. Знаешь, я вообще считаю, что женщины слишком демонизируют период беременности. Как вообще, так и для себя лично. Словно это не нечто естественное, а чуть-ли не острая сердечная недостаточность в результате внезапной аварии, т.е. ЧП с самой большой буквы. А потом удивляются "такой" мужской реакции. Хотя удивляться тут нечему. Ну да, беременность. Ну да, не все как раньше. Но не смерть же! Сидеть рядом и держать за ручку... сорри, но это в большинстве своем романтическая глупость из детских книжек. Безусловно, сочувствие, нежность, внимание, должны быть. Но, как говорят мудрые люди, любое благое дело можно испохабить. Достаточно его возвести в абсолют. Позиция автора - наглядное тому подтверждение. Мужа уже трясет от такой жизни. Тем более хобби мужа не из тех, которые удовлетворяются в любые ближайшие выходные. Да и не будет жене никакой реальной помощи-радости со стороны мужа за ту неделю, которую он просидит рядом, а не проныряет со своим аквалангом. Но нет. ХОЧУ и все тут! Причем, хочу, давай будем честными, по большей части не из реальной необходимости, а из простой подспудной зависти. Потому что он, мол, на свои нырялки едет, а я, вся такая беременная, на целую неделю этим самым аквалангом отодвигаюсь в сторонку, перестаю быть пупом земли. А вот фиг! Сама не ам, и ему недам! Беременность, в данном случае, просто отмазка.

Кстати, давно заметил, что семейные проблемы в подавляющем большинстве случаев возникают именно тогда, когда кто-то один из супругов начинает требовать от второго бесконечного подвига из чувства долга. Мол, я немогу и ты немоги!

ИМХО
14.06.2006 18:07:00, Леший
на самом деле, беременность бывает всякая, и "демоническая" в том числе. И по психологическому и по физическому состоянию.Так что не считай так, походя, что типа а, фигня...
Гормоны штука сложная. Организм и психика может огого как сбоить. У меня психика не сбоила до родов, но со мной (есличесно) носились, да. Ну - и ничего я не вижу в этом плохого. Никого я не прогибала, не заставляла, однакож- значимость свою чувствовала, и это мне как-то помогало - принимать ребенка в пузе (мне это непросто было), мириться с весом 100 кг, с давлением 150... Я не прибедняюсь, я просто помню себя, и сейчас, с высоты 11 ребенкиных лет, стараюсь адекватно оценить свое состояние. Гормональную шизу я полностью прочувствовала после, клгда оказалось вдруг, что у меня депрессия - и сделать с этим не могу ничего. И не от каприз это, а - реально, сбоит, крыша едет. Вообщето, в таких ситуациях у некоторых до суицидов дело доходит, есть случаи:(
Так что я бы на твоем месте значение беременности не умаляла, не все так просто. Ты наверное опять же проецируешь что-то:)
Суть то в чем - я не вижу честно проблемы мужу НЕ ЕЗДИТЬ на дайвинг в этот раз. Гораздо бОльшая на мой взгляд проблема - поехать через голову жены. А обсуждать ее, эту голову, я не хочу. Есть факт - жена не может. По уважительной причине. И НИКТО не помрет, если он откажется от отпуска В ЭТОТ РАЗ.
В конце концов - жена же пожертвовала своими хобями, и ради мужа тоже - ребенок то нужен им ОБОИМ? Почему бы мужу не прогнуться в этом вопросе? ........
14.06.2006 23:14:30, ZAIA
Вот именно об этом я и говорю. О разности императивов. О том, что ты просто "не видишь проблемы" и потому считаешь, что ее нет. О том, что по твоим императивам, жена беременея, чем-то "жертвует", а по моим - нет. По моим императивам беременность - естественная часть жизни. А что естественно, то не жертва. И т.д. и т.п.

В том числе и в вопросе отношения к роли и месту гормонов. По твоим императивам - гормоны сродни сторонним демонам. Если завелись, то "я за себя не отвечаю". Потому что ИМЕЮ ПРАВО не отвечать. Не я виновата в глупостях, а гармоны. Потому не с меня спрос. По моим императивам - это есть чистой воды безответственность. Ибо подобные оправдания можно найти всегда. Сегодня гармоны. Завтра в метро нахамили. После завтра на работе оскорбили. И так до бесконечности. Причины каждый раз разные, а результат один - совершенно неадекватное собственное поведение. Которое сказывается не только на себе, но и на самых близких людях. Последнее как раз и диктует недопустимость такого подхода. Да, мы все живые люди. Можем сорваться, что-то брякнуть, сказать глупость, поступить неадекватно. Но если все это из отдельных, крайне редких, действительно ЧП превращаются в норму поведения, то это уже плохо. Потому что такой человек своим поведением демонстрирует свое неуважение к близким себе людям. Тем самым лишая и себя права на уважением со стороны близких себе людей.

Однако спорить об императивах глупо. Ибо бесполезно. Каждый живет своим умом. :))))
15.06.2006 11:38:45, Леший
Не соглашусь. 30-недельную беременность не надо путать с новорожденным. У меня сейчас как раз 30 недель :) И даже я не могу сказать, что переполнена материнским инстинктом, что уж тут говорить об отцовском? Все люди разные, мой отец ездил в горы в обе мамины беременности 25-35 недель на 40 дней, а не на неделю - лучшего отца я себе и представить не могу. Прожили в браке 35 лет, до сих пор нежные отношения.

Так что мухи отдельно - котлеты отдельно. Беременность и ребенок - это разные вещи.
13.06.2006 19:07:14, Кобра Гадюковна
в плане быта - да, разные вещи. В плане моральном для женщины - еще неизвестно, какой период сложней.
13.06.2006 20:49:54, ZAIA
все люди разные. К тому же - беременность не первая, это тоже фактор для многих пар. 14.06.2006 15:25:59, Сима Полосатая
Опять же о себе, 30-недельной :) Я вообще не понимаю, о каких моральных сложностях идет речь :) Я в декретном отпуске, провожу время в свое удовольствие, на даче, с подругами, или одна дома за книгами и интернетом - так почему бы и мужу не отдохнуть перед заботами?

Я бы своего с удовольствием выгнала в отпуск - так нет, он работать хочет :(
13.06.2006 20:56:05, Кобра Гадюковна
вы бы - ДА. Не вопрос. Я просто вот какую мысль толкаю тут все: если беременная жена НЕ ХОЧЕТ отпускать мужа на дайвинг, то муж на дайвинг ехать НЕ ДОЛЖЕН.
Если "она бы отпустила" - то пусть себе едет.
Я бы может отпустила, я не знаю. Забыла я себя, беременную, за 11 лет то:) Но, в любом случае, мое "не хочу" в данном конкретном случае было бы важней его "хочу". И я совсем не обязана при этом заморачиваться вопросом, насколько я права или нет.
В некоторых ситуациях мяч бывает не ровно посередине, а на конкретной половине поля. В данном случае - мяч однозначно на поле жены.
13.06.2006 21:37:44, ZAIA
В ближайшие 2-3 года я не позавидую мужа. У такой жены будет железный повод сказать свое "не хочу". А у мужа не не будет никакого права на свое "хочу".
Грустно мне за такую семью, нереализованные желания мужа будут накапливаться как снежный ком, и вымещаться на самой жене и детях, которые загнали его в этот капкан.

Не проще ли сейчас все это предотвратить, получив в свои руки оружие в виде 1)его благодарности за отдых и 2)проснувшейся в дальних краях совести за оставленную дома в трудном положении жену?
13.06.2006 22:26:35, Кобра Гадюковна
а мне кажется, что в описанной автором ситуации ни фига муж не будет испытывать благодарность, потому что для него это естетсвенно взять и уехать оставив беременную жену и ребенка, какая нафиг благодарность? Вы часто испытываете благодарность за естетсвенные для Вас вещи? я - нет.. И, имея такого мужа я, бы тоже настаивала на том, чтобы он отложил свои хотелки на пол-годика хотя бы, потому что дети рождаются далеко не каждый день и даже не каждый год, а беременность сложная, мало ли что? я считаю, что она имеет на это право - иметь мужа "под боком" в это сложное время.. 14.06.2006 10:11:30, Елена Д.
да нет, все не так запущено. У мужа вполне будет возможность сказать свое "хочу", в случае, если свое "хочу" может сказать и жена.
Сейчас, на приличном сроке беременности, жена не может сказать "хочу" для своего дайвинга. Она может только сказать "не могу". И на данный момент, ее "не могу" - не решаемо.
Не нужна мне его совесть, "проснувшаяся в дальних краях". Мне надо, чтобы он был рядом.
Вот что меня веселит обычно в семейной, так это то, как народ додумывает истории авторов. Дескать, если она отпустит на неделю, то....он будет белый и пушистый, и буквально на руках ее носить будет. А вот если не отпустит, то.... кранты семье. И все тут.
Я вот вообще криминала не вижу, если муж сейчас не съездит отдохнуть. Пусть жену беременную выгуливает. Родят, покормят, потом уже можно будет думать.
Ну, это конечно если автора напрягает факт его уезда сейчас. Если же нет - другое дело.
Я исхожу только из версии, что ей не хочется его отпускать. Имеет право.
13.06.2006 22:54:03, ZAIA
почти то же самое написала :) 14.06.2006 10:12:24, Елена Д.
все равно не понимаю. Ты говоришь - нужно вместе ребенка ждать, вместе сопереживать и так далее. Ну вот КАК может мужчина пережить все то же самое что женщина? Ну не естественно это. И почему с беременностью и рождением ребенка прямо вот резко жизнь заканчивается? Вокруг одни жертвы и так далее?

Ты говоришь - мне легко, как что не по мне, так сразу в сад. Да, так и есть. И в то же время, все эти годы после развода я практически никогда не была одна. Было много причин почему замуж не вышла, в основном - элементарно не любила сама или если любила, то достаточно ясно видела что мы не подходим друг другу для семьи. Но в моем почетном возрасте за... и с двумя детьми никогда не могла пожаловаться на недостаток внимания. И отнюдь не потому что раскрасавица, а потому что не тащу эту жизнь, не жертвую постоянно и не ною. Да тот же мой друг прекрасно общается с моими детьми и уже совсем не против собственного ребенка, хотя раньше боялся чего-то такого как огня и его подруга два аборта делала. Почему? Да потому что можно просто жить, можно не приносить себя на алтарь ежедневно и ежеминутно, а жить и радоваться. И он это видит ежедневно. Видит, что дети растут и при этом все довольны, что это не означает что моя жизнь закончилась и ужас-ужас.

Я действительно не понимаю, почему нужны такие жертвы и чем таким они помогут этой семье сплотиться. Наоборот - сейчас съездил бы он, а после родов время от времени куда-нибудь на денек уезжала бы она, отдохнуть от пеленок и просто выспаться. И пара дней папы наедине с ребенком сплотили бы их намного лучше чем эти вымученные дни вместе. Я бы сделала именно так. Не знаю... для меня это естественно. Так же естественно как я уезжала на пару дней в Лондон просто прошвырнуться на выставку и мой друг оставался с моими детьми, как уезжала почти на неделю в командировку и мой друг прекрасно справился с последним звонком моего сына и отправил его в лагерь. А я вернулась отдохнувшая и довольная. А у них появилсь свои тайны и свои дела. И они намного больше сблизились, а это немаловажно, если мы собираемся жить вместе. Так же как он едет на свою охоту или к другу, даже если я приболела. Ну, оставил мне лекарства, позвонил почаще, но я же не при смерти! Ну вот ради чего сидеть рядом и ручку держать постоянно? По принципу - мне плохо, так пусть тебе тоже будет? И от этого кому-то станет лучше?
13.06.2006 17:45:14, WildStitch
извини, дружок. "ТАКИХ ЖЕРТВ" (твои слова) в отказе от недели ныряния на период беременности и грудничковости я не вижу. Я не раз подчеркнула, что траблы эти временны. Дети имеют обыкновение рождаться и подрастать. И - причем достаточно быстро.
Если бы жену не угнетало то, что он хочет уехать - не было бы топика. Не было бы обсуждения, поскольку только семья решает, что для нее (семьи) приемлимо, а что - нет.
Наличие этого топика говорит о том, что жену ситуация - напрягает. А это априори является противопоказанием для мужа ехать нырять.
Именно ЭТО, а не некая "высшая правда человеческих отношений".
Думаю, что жена, находящаяся в силу своей беременности, в более зависимом положении, имеет право иметь (прости за тавтологию) мужа рядом столько времени, сколько пожелает.
ИМХО.
13.06.2006 17:53:28, ZAIA
это ее право хранить и лелеять в себе эту обиду. Но ее отношений с мужем это не улучшит. И привязанности к ребенку - тоже.

Можно заставить его отказаться от поездки. Реально можно - она надавит, родня тоже, никуда он не поедет. Но от этого она себя счастливей не почувствует, так как внимания и любви с его стороны это не прибавит.

А для меня важна не "высшая правда", а то, какие между нами отношения. Хотя... я вот точно так же не постеснялась бы оставить папу с новорожденным и уехать на сутки к подруге, маме или просто в гостиницу элементарно отоспаться. И еще и мобильник бы выключила. И ведь тоже заклевали бы на тему - ему же работать надо, как так можно. А вот на мой взгляд - можно. Если человек настолько устал, что вообще никого видеть уже не может, то не просто можно, а необходимо! А быть постоянно рядом и не день-два, а в течении полугода уже с больным человеком, со страдальцем (а именно так позиционирует себя жена) это ужасно тяжело духовно. А какие бывают срывы, капризы и неадекватности у беременных всем известно. И для меня тот факт, что он хочет не с друзьями ехать, а один, говорит именно о такой усталости.

P.S. Семья - это не какая-то отвлеченная субстанция, это в данном случае два конкретных живых человека. И усталость плохой союзник в сохранении семьи и согласия.
13.06.2006 18:14:02, WildStitch
мне примерно так же как Зая, все вокруг и говорят, что нормальный муж жену не оставит. тем паче ни бабушек, ни родственников у нас здесь нет ( 13.06.2006 15:21:19, местная
никогда не слушайте, что говорят другие. У них свои допуски и посадки и можнет быть, они тоже себе не смогут позволить или даже захотеть то, что будет позволительно Вам. Каждый смотрит со своей колокольни, исходя из собственных СТРАХОВ и комплексов.
Судите только по себе по тому, что вам ближе. На самом деле, если Вы доверяете своему мужу, то после поездки он будет и благодарнее и признательнее, и нежнее, и внимательнее, и...
главное, чтобы ваше самочувствие позволяло остаться одной без него на некоторое время.
13.06.2006 18:00:17, счастливая :))
я не хочу оценивать степень нормальности вашего мужа:) если в остальном он "на уровне", так простите ему эту слабость.
Но я считаю, что - нет, не должен. Всему свое время, и нырянию - тоже.
13.06.2006 17:03:39, ZAIA
а сами то что по этому поводу чувствуете? Вы внутренне спокойны и в принципе не против или внутри сидит обида? Что вас больше напрягает - что говорят окружающие или вы сами тоже считаете что негоже ему ехать?

И потом - вы же его не первый день знаете. Он действительно очень любит этот дайвинг и это будет действительно серьезный отказ в вашу пользу или это просто так, из облисти - сегодня еду, а завтра нет, ну и пофиг?

Если это для него серьезное увлечение, не первый год, если это дело помогает ему расслабиться и отдохнуть в душе, если он потом более спокоен, трудоспособен, жизнерадостен... я бы отпустила. Но конкретно обговорила все возможности связи - как достучаться до него если что, продумали бы где в это время будет жить ребенок (если вам вдруг в больницу, чтоб не думать еще и об этом). А так... время мобильных телефонов, смс-ок, самолетов. Не так все это страшно. Неделя прошла бы быстро, и к вам вернулся бы отдохнувший и счастливый муж.
13.06.2006 15:50:45, WildStitch
Если до родов далеко - почему бы ему не съездить? Хотя зависит от состояния жены. Я своего мужа отпускала, правда беременность была в тот момент без особых проблем. 13.06.2006 13:26:15, zzzz
30 недель - много - не много - не знаю. 13.06.2006 13:42:25, местная
порядочно уже для того, чтобы чувствовать себя ...эээ... неважно. И для того, чтобыне заниматься дайвингом, тоже порядочно.
Нет, я против такого разделения. Мужа бы никуда не отпустила, и сама бы не поехала в такой ситуации. В любое другое время - пожалуйста, но во время беременности.... А потом оказывается, что и ребенок - лично мамин, и ответственность за него - лично мамина, а папа так, "мимопроходил".
А все потому, что изначально беременность, роды, кормление и выращивание позиционируется, как личное дело женщины.
13.06.2006 14:58:27, ZAIA
беременность 30 недель. до родов - соответственно - как знать 13.06.2006 14:57:48, местная
Я не представляю, как можно спокойно отдыхать, зная, что твоей половине плохо и может в любой момент понадобиться помощь. 13.06.2006 12:51:13, Бутылка
??? вообще-то беременность длиться 9 месяцев и он же не скорая помощь или реанимация. Если действительно постоянная угроза выкидыша, то она должна быть в больнице. У меня так одна знакомая почти весь срок пролежала. Но это ведь не значит, что надо преувеличивать и строить из себя великомученицу и муж должен все время рядом сидеть и ручку держать. Неужели даже на неделю нельзя человеку съездить и понырять? Просто реально отдохнуть? И вернуться к ней с новыми силами? 13.06.2006 12:55:56, WildStitch
Спасибо, я в курсе, сколько беременность длится :0).
А если серьезно - то пока я не вижу желания мужа как-то решить проблему. Вижу только эгоистические хотелки: хочу так, и никак иначе. С ребенком отдыхать - не хочу, с женой - не хочу. Мне это и представляется странным. Никто же ему, бедному, не предлагает, совсем не отдыхать. Даже более того - все подчинено его ритму - все семейство отправилось бы отдохнуть так, как нравится мужу, если б жена смогла полететь. А срок приличный, ей может быть вполне и уже физически тяжело остаться одной, да еще и с ребенком.

Нет, мне не понять.
13.06.2006 17:11:24, Бутылка
вот насчет ребенка согласна полностью - если он хочет уехать, то это именно его обязанность организовывать где, как и с кем будет ребенок если он не может его взять с собой. Негоже это оставлять на жене. 13.06.2006 17:46:51, WildStitch
ну это смотря какой человек. У меня беременности были дай Бог каждой такие , но муж посвой воле никуда не уезжал . А если уезжал в командировку , то вызывл маму или свекровь 13.06.2006 15:35:06, masyanya
не знаю... у меня беременности тоже были без проблем особых. Да я вообще как-то об этом не особенно задумывалась и с обеими до последнего дня сама вокруг скакала и по миру ездила. Ну не считаю я беременность болезнью. На самолетах, правда не летала, на последних месяцах это и правда не нужно, а вот на машине или поезде - запросто.

Видела осложнения пару раз у подруг, действительно вплоть до того, что одна весь срок в больнице вверх ногами пролежала. Но и они как-то не делали из этого особой трагедии. И мужья тоже.

Ну и потом - мобильники же есть. И если до срока еще два месяца (или я чего не так считаю?), то одна неделя ведь не так уж и критична. Может он прекрасно понимает, что следующим летом тоже ему ничего не светит и решил съездить пока еще можно.
13.06.2006 15:56:16, WildStitch
да для меня отъезд мужа тоже не проблема была. Это было проблемой для него :) на месте автора я бы попыталась ребенка ему сплавить . типа "ну надо мне перед родами отдохнуть , да и ребеночек развеется , покупается и будет счастлив ".
Я тебе там в вышивке ответила . Буду ждать схемку завтра . зарание спасибо
13.06.2006 16:16:03, masyanya
:) ладно, мне теперь главное - не забыть, голова у меня то еще решето. 13.06.2006 16:21:28, WildStitch
Ну мужу озвучить ситуацию в которой Вам
а) категорически нельзя волноваться
б) столь же категорически нельзя переутомляться.
Из этого выводы - хочет ехать плавать - пусть едет, но в приличное место и с сыном. Он отдохнет от Вас, от Москвы, от всяких трудностей, наобщается с сыном, приедет свежий и в хорошем настроении. Вы за ээто время тоже отдохнете от готовки/уборки/плохого настроения мужа и прочего.
13.06.2006 11:23:10, Пантя
отправьте вместе с сыном и отдохните недельку сами - без готовки, без уборки, просто поваляйтесь дома в тишине. И муж отдохнет и вернется в нормальном состоянии и вам спокойнее. А силы еще обоим понадобятся когда малыш будет.

Или вам рожать как раз во время его отъезда? Тогда, конечно, нет разговоров, пусть остается с вами. А если срок еще не скоро - ей богу, уехать на недельку сейчас самое то. Потому как потом намного сложнее будет.

А что он в одиночку едет... Думаю он просто жутко устал. Прекрасно его понимаю. Иногда такая душевная усталость от всего бывает, что ну просто никого видеть не хочется, даже самых хороших друзей. Хочется тишины, покоя и побыть одному.
13.06.2006 10:21:02, WildStitch
Ни прибавить, ни убавить. Согласна полностью :) 13.06.2006 13:39:58, Кобра Гадюковна
Очень неплохо отдыхать отдельно друг от друга. И полезно для семейной жизни :-)
Я имею в виду вполне невинный отдых, а не какие-нибудь приключения.
Как бы вы не любили друг друга, как бы не желали делить с ним "все радости и все горести", иногда просто необходимо отдохнуть именно друг от друга.
Можно еще и ребенка взять с собой, так ваш сын мог бы поехать "куда-нибудь" сначала с папой, а потом еще "куда-нибудь" и с мамой ! Двойной отпуск у ребенка получится :-)
Немного меняет дело проблемная беременность ... Вопрос тут в чём проблема. Если это просто токсикоз или общее недомогание, то отсутствие мужа может быть даже плюсом. (Меня, например, излишняя заботливость мужа доставала больше, чем тошнота :-) ) Но если существует опасность, что может что-то случиться, а мужа рядом не будет - в этом случае отдельный отпуск кажется, мягко говоря, странным.
13.06.2006 10:15:53, ZP
не поняла. Вам страшно его одного отпустить? Или страшно самой остаться- срок рожать скоро ли? Если нет, то отправьте с сыном- пусть мужчины одни отдохнут. И вы от них отдохнете и муж вам будет благодарен за этот отдых. Честное слово- не понимаю таких проблем- отпустить или не отпустить мужа одного в отпуск. Если гулящий, то и при вас будет гулять. А если нет, то хоть в квартал красных фонарей отправь, то на лево не свернет. А если и так, главное НЕ ЗНАТЬ, и тогда все в порядке. 13.06.2006 10:02:16, Ирина Юрьевна
муж достаточно часто отдыхает без семьи - с дайверами опять же. насколько нормально в такой момент уезжать от жены? устал, да, понимаю, но и я устала от больниц, уколов, капельниц и если нет возможности поехать всем вместе на красное море, например то почему бы не забить на дайвинг и не провести лето так, как можно жене? вот наверно основной вопрос 13.06.2006 10:07:20, местная
Когда я была беременна и не могла сопровождать мужа в походе, мы поделили его отпуск на поход и отдых на море со мной и старшей дочкой. Поход не обсуждался, для него это очень важно.
Если отпуск не делится, я бы не могла не отпустить. Не знаю, хорошо это или нет.
13.06.2006 12:41:38, Лягушка
вот я тоже не могла бы не отпустить. Другое дело, что позаботилась бы чтоб не остаться одной если что случиться - с мамой договорилась, с подругой, еще с кем-то. Чтоб чувствовать что не одна. И с ним тоже было бы обговорено - как связаться если что. Даже если весь день в море (понимаю что под водой не сильно по телефону поговоришь), все равно остаются смс-ки, какое-то обговоренное время - во сколько каждый день созваниваться, телефон гостиницы (не для поболтушек, а на всякий пожарный) и подобное.

Но отпустила бы однозначно. Вот сына он все же был бы обязан пристроить к бабушкам-дедушкам-лагерь, если с собой взять не может.
13.06.2006 12:52:53, WildStitch
пускай сечас отдохнет один, оттянется! Он тоже устал от ваших больниц, капельниу и прочего! И так скорее всего. Может потом поможет с ребенком или с новыми силами примется заколачиваить деньгу, что тоже немоловажно! Не раскисайте и не жалейте себя! Посвятите оставшееся до рождения ребенка время себе! Муж на дайвинг, а вы сходите, например в СПА-салон, или уж придумайте чем себя ублажить.
Мужчин надо беречь они слабые и чувствительные натуры! :)
Удачных родов и не забивайте голову ерундой!
13.06.2006 10:43:11, АСЬКА
Не нагружайте себя- вам нужен во время отдыха всем недоаольный муж? Пусть едит с ребенком, договоритесь на несколько короткий срок и что при, не дай БОг, у вас проблем он возвращается без промедления, то есть практически весь отпуск сидит на чемоданах. 13.06.2006 10:20:27, Ирина Юрьевна
ребенка брать не хочет. и отпуск на чемоданах - тоже не то. дайвинг - это катер на сутки-двое. потом берег. потом опять сутки-двое в море и т.д. поди дозвонись ( 13.06.2006 10:43:07, местная
Вопрос встречный, а чем он плох? Ребенка есть куда пристроить? Родственники? Бабушки/дедушки? Летние лагеря, в конце концов? 13.06.2006 09:41:42, Леший
Офф-Леший,добрый день!Не забудьте про мой топик,плиз:)) 13.06.2006 09:59:46, гражданка
Пытался найти его сегодня утром. Уползло сильно вниз. Если не сложно, дайте прямую ссылку или пришлите на подниковое мыло. Ок? 13.06.2006 13:43:36, Леший
бабушки номинально есть. а так - считай, что нету. 13.06.2006 09:59:32, местная








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 05:34:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!