Конец семье ?
Не хочется - потому что просто скучно. Заранее известно, как пройдет вечер и т.д.
Да еще и домашней работой всякой грузят.
Я даже не нашлась, что ответить, настолько мне все это показалось детским садом :(
И вот - заскучала я от этого разговора. Потому как не вижу решения проблемы. Вот так вот :(
214 комментариев
Его бессилия. Нет сил ему оживлять свою жизнь.
Обычно если человеку хреново и с мозгами все в порядке, он ляжет отлежиться или в бар-ресторан сходит или под холодный душ или в горы...
Если бы он сказал-вот с тобой-скучно, а ТАМ-весело, вот тогда бы и пугались.
Здесь я вижу что человеку изначально неинтересно то где он пребывает.Такие люди всегда ищут кого-то, чтобы им придали ценности жизни.
Я очень сомневаюсь, что надо дергаться и искать пути решения.Если человеку изначально с вами скучно-то это клиника.
Мой тоже как-то раз с таким вызовом сказал"мне с тобой скучно2-это когда он выходные изнывал от ничего не деланья, на что я ему ответила"А мне-то с тобой как скучно. Сам себя занять не можешь, да еще и меня маешь"
Он не понял. Он не допускал такой мысли, что с ним может быть неинтересно! Он даже на следующий день постарался реабилитироваться. Конечно, кому приятно слыть утопичной личностью с трагическим лицом? 05.06.2006 17:45:31, вредина
05.06.2006 14:18:43, кюся
Некоторый рецепт. Мне помогло, мужу понравилось.
Мы живем в Москве, поэтому рассказываю применительно этой территории:)
1) Объявляется операция под названием «секс-тур». Условия игры: жена не имеет права говорить «нет» с момента начала игры и до ее завершения. Муж имеет право настаивать на любых своих фантазиях (естественно оговаривается что смертоубийства не будет)
2) Билеты Москва-Питер-Москва в купе люкс Николаевского поезда (туда - пятница вечер, обратно – воскресенье вечер)
3) Номер в гостинице в Петербурге на 1 ночь.
В пятницу после работы игра начинается с посещения какого-нибудь ресторана или кафе, чтобы оторваться от обыденной реальности. Я выбрала кальян-бар «Постскриптум», где все пространство разделено на маленькие интимные комнатки, оформленные в виде: ночь, вода, воздух, огонь и т.п. Нам попалась «ночь» - суперинтимно! Просто супер. Недешево, но хорошо. Мы заказали кальян и ели фондю. Все было для нас необычно и романтично, фондю мы ели впервые, кальян на коньяке тоже пробовали впервые, кроме того можно было свободно целоваться, не опасаясь чужих глаз. Официанты там появляются только по звонку.
После кальян-бара мы были уже в соответствующем романтическом настроении и сели на поезд, в очень хорошее мягкое купе на двоих, где дали нам красной икры и спиртное в маленьких бутылочках. Ессно, шампанское и коньяк у нас и с собой были. Продолжение мне объяснять не надо:)
Ну и далее был Питер, мы гуляли, занимались любовью (в основном), ходили в рестораны, если что-то необычное, пили что-то необычное.
Секс… ну про чулки я писать не буду, это понятно, что надо себя одеть как-то нестандартно, некаждодневно.Но хитом стало мое платье, купленное специально с возбудительным расчетом). Плюс к этому муж купил в секс-шопе всяких насадок, вибраторов и т.п. Более необычного секса у нас еще не было:)) Это было что-то. Еще я, по его настоянию, рассекала Петербург без нижнего белья под платьем.
Могу сказать, что нам очень понравились выходные. В принципе, понятно, что можно все организовывать не очень дорого, например, ехать не в Питер, а в пансионат под Москвой. Или на дачу:) Но главное, чтобы это место было только ваше и вы максимально могли проводить время друг с другом. Ну и условие отсутствия «нет» тоже очень помогало освежать отношения.
Мы решили постараться осуществлять такие романтические секс-туры хотя бы раз в три месяца.
Полезный рецепт шепотом: попробуйте заниматься сексом одновременно с введением вам вибратора туда же:) Меня и мужа это просто сводило с ума:)
Ну и как факт: до этих выходных мы с мужем уже практически расстались. Но теперь, кажется, будем налаживать что-то новое. Во всяком случае, таким отрывом мы будто оставили прежних себя с прежними проблемами где-то очень далеко. … Надеюсь, что хотя у нас все равно очень непростые отношения, но мы как-то сможем выбраться. Потому что забыть такое уже ни ему ни мне не удастся. И эта память уже будет поставлять не обиды, а очень хорошие эмоции
05.06.2006 13:21:22, экспериментаторша
Почему-то всплывает присказка про мертвого и припарки :) 05.06.2006 13:23:35, AleXXX
Но разве ж то жисть? 05.06.2006 16:01:31, Фяка-Пфяка
Конечно, если у людей проблема не в сексе, а в чем-то другом, то можно и нужно искать другие формы игры: интеллектуальную, эмоциональную и т.д. Придумать можно много, было бы желание играть. Но чтобы это желание появилось, а игра была реализована, необходимо чтобы оба перестали понты кидать... ну, просто перестали. Насчет чего и договорились: все, вот это время (день, два, три) мы ведем себя по таким-то правилам, все остальное вон, разборки пресекать сразу. Разборки после окончания игры. Все. Мы несколько раз за эти выходные были вынуждены пресекать поползновения друг друга устроить-таки скандал:)) Успешно.
Еще важно, что не стоит рассчитывать на что-то, что вот сейчас все наладится, если я надену чулки в сеточку:). нет, просто надо быть, здесь и сейчас, и постараться получить от этого максимум удовольствия. Не расчитывая на достижение каких-то целей, кроме сиюминутных.
Результат могу доложить сейчас: за сегодня (мы расстались утром на Ленинградском вокзале) два (!) чрезвычайно нежных звонка от мужа с объяснениями в любви, чего не наблюдалось последние несколько лет. Просил меня вернуться (я уже успела уехать из дома). Я рада и счастлива, он тоже, смею надеяться, счастлив. Будто мы помолодели лет на 6-8. Я не знаю, что у нас будет дальше, но я рада, что было так, как было. И даже если мы все равно разведемся, я буду помнить не его кричащего и орущего, и не меня в мегерском варинте, а нас таких, какие мы были в Питере и,следовательно, какими мы можем быть и стать. 05.06.2006 17:46:57, экспериментаторша
А в то время (начало 90-х) вотка с пельменями были значительно более привлекательны, чем любой секс, в связи с избытком последнего и недостатком первого :) 05.06.2006 17:55:45, AleXXX
Видать, все зависит от темперамента... 05.06.2006 22:38:45, AleXXX
Это мог бы быть поход в горы,что-нибудь еще, в принципе метод очень эффективный.
18.06.2006 03:16:42, Artemis
И ему скучно, да еще и вы заскучали, ну совсем не дело. Само оно не рассосется, лучше вместе придумать, куда пойти либо чем заняться дома, или кто-то один берет на себя роль лидера и придумывает. Советовать трудно, потому что интересы у всех разные, кому пострелять хочется на войне, кому с парашюта попрыгать, а кому вместе дома поиграть в игру настольную - самый кайф, а остальное уже экстрим.
Поверьте, это обычное желание разнообразить жизнь, с возрастом даже больше хочется внести изменений, чем в "детском саду". 05.06.2006 13:06:45, Шаффи
у меня муж такой. Я вполне с этим смирилась.
Но если он очень много времени проводит вне дома, то все таки его начинает тянуть домой. То есть не то чтоб ему вообще все опостылело и те, кто дома не нужны, просто помимо этого надо что то еще.
Ему нужно общение с друзьями, приятелями... Вобщем с кем то помимо меня. Он был таким всегда, все 11 лет нашей жизни. И несмотря на мою непримиримость с огромным количесвом вещей, с этим я ужилась. Да и в его отстутствие нахожу чем заняться.
Это лучше, чем сидеть и наблюдать, как он мается в 4-х стенах... 05.06.2006 12:08:29, Igla
Видимо устаю от работа-дом-работа... 05.06.2006 18:57:15, Вопрос
Такое ощущение, что он чувствует, что этот брак Вам нужнее, чем ему, т.е. он может, конечно, соизволить поприсутствовать, если Вы устроите "праздник", а ежели не устроите, то просто скажет, что ему скучно :) Сами решайте нужен Вам такой объект, чтобы его развлекать :) 05.06.2006 11:20:23, Елена Д.
Постарайтесь на обижаться, не принимать его слова только на СВОЙ счет ("сказали мне, что скучно приходит в дом, где я" - так и сказали? или лично про ВАС не упоминали?), - услышьте его.
Нет вины в том, что скучно. Это не значит, что он плохой - муж, семьянин. Это значит, что надо что-то менять.
Может, встречаться с ним после работы, гулять, покупать "что-нибудь вкусненькое"?
Купить фильм, чтобы вместе посмотреть вечером?
Пойти покататься на велосипеде или роликах?
И главный вопрос: а Вам самой не скучно? 05.06.2006 10:53:36, Лягушка
Но последнее время не вытянуть мне его никуда :(
05.06.2006 11:21:15, Вопрос
И вовсе не плохо, что он заговорил об этом. Ведь он и за Вас угадал (Вам тоже скучно), получается - Вам полезно, что он поднял эту проблему...
Не вытянуть никуда? А что он любит по жизни? 05.06.2006 11:27:04, Лягушка
Это как про пыль. Женщина видит ее на молекуляоном уровне, а мужчина - когда спотыкаться начинает :) 05.06.2006 18:54:04, Вопрос
вааще очень верный тезис - "Умному человеку никогда не бывает скучно" 05.06.2006 13:21:31, AleXXX
мне то вообщем то весело по жизни.
и вот я о том же. если мужу скучно- это в нем проблема. а не жена должна скакать и придумвать ему веселуху? 05.06.2006 14:03:33, Italian girl
1. Надеяться что "сделать красиво" всегда обязан кто-то другой - есть откровенное потребительство. Конечно, есть в жизни некоторое количество людей, которые буквально живут для того, чтобы обязательно кому-то рядом "делать красиво", но их весьма мало. Я бы даже сказал - единицы. Остальные - лишь партнеры. Так что норма жизни: хочешь чтобы было весело - делай это себе сам. Будь инициатором. Тогда тебе станут подыгрывать и жизнь станет интересным праздником.
2. Потому что развлечения (и вообще веселье) - обычно штука тоже командная. В команде надо уметь играть. По правилам команды. Играть на уровне команды. 05.06.2006 11:06:01, Леший
Словом, самый главный совет - даже если нет собственных идей, то главное не глушить идеи, которые предлагает партнер. Даже если прямо сейчас, во время приготовления ужина, он вдруг стал откровенно домогаться секса. Если ужин опоздает на час, мир не рухнет... за то ужинать после хорошего секса будет куда как приятнее. :) 05.06.2006 12:12:28, Леший
если женщине будет скучно - тоже она будет виновата. мужика никогда не обвинят.
меня так задело потому что сходно. муж испоганил мне выходные (топик ниже), а потом я виновата что многого хотела. а он нет. он хотел шляться где то. без меня. наверное я виновата раз до такого дошло.
а то что сказала об этом и предожила сообщать есть ли у нас планы и тем более если были предупреждать об из отмене, еще больше виновата - вогнала в чувство вины мужа. вообщем неважно чья проблема - всегда женщина.
если она хороша и интересна - муж комплексует и ищет попроще.
если она попроще - муж ищет поярче.
а то что мы ценим мужей всякими - так сами дуры.
так?
05.06.2006 11:56:25, Italian girl
Лексика депресанта-истерика.
Видение мира через такие очки деструктивно по определению.
Брак превращается в исполнение договрных обязательств. С последующим выясниеме отвтетсвенности сторон и соответствующими штрафными санкциями :-))
Это не просто скучно. Это страшно. И страшно скучно!!! ;-)) 05.06.2006 12:03:05, Kurmen
Мне видется, что он сумел навязать ее и Вам :-))
Попробуйте то же самое что Вы здесь пишете выразить другими словами. Своими, если это не Ваша лексика... Одно это уже поможет понять ситуацию.
Вообще, все проблемы в семье начинаются со слов ты должен(а). Хотя бы потому, что брачный договор не формализован и обе стороны входят в него со своими иллюзиями. Совершенно не совпадающими, как быстро выясняется.
Выход один - уходить от брака-договора (или уж прописывать его конкретно!) в брак-игру. 05.06.2006 12:12:48, Kurmen
Пыталась что-то поменять, что-то придумать.
Но вы ж понимаете, это получилась картина такая: берешь все и тащишь на себе, и еще находишь потом ищешь время, как бы мужа развлечь, совсем его не напрягая никакой бытовухой...
Не то.
Ощущение, что прыгаешь вокруг него, а он, позевывая, смотрит, иногда нравится ему, а потом опять начинает скучать.
Хочу того, сам не знаю чего... 05.06.2006 10:41:16, Вопрос
Ваш выбор - жить в чернро-белом мире где есть только конец и начало, да и нет, любовь или развод.
Или в реальном.
Детский сад - это не у Вашего мужа. Вам бы пора выбираться из ясельной группы.
А какой смысл, действительно, скучать? Жизнь одна. И зачем делать ненавистную и скучную домашнюю работу? Есть много гораздо более интересных занятий. 05.06.2006 10:31:01, Kurmen
И то, знаете ли, высказывается муж, что ему скучно. А начинаю спрашивать, как, зачем и почему, что он хочет, как он видит - молчит. Не знает.
Ну и чо мне теперь с этим делать ?
Вот сказали мне, что скучно приходит в дом, где я - и делай с этим, что хочешь...
А насчет домашней работы. Да, скучно. Согласна. Но кто ж ее за нас-то сделает ?
Реально надо смотреть на это. Не согласны ? 05.06.2006 10:36:29, Вопрос
А теперь - две позиции, два раза в неделю в семейной постели... Никакого драйва.Никаких экспириментов. Все узнано и познано. Действительно скука....
А насчет домашней работы - нанимаете человека и все. Очень просто. 05.06.2006 11:03:19, Kurmen
Но ведь скука - она всегда внутри нас.
Как это ни банально...
05.06.2006 11:19:48, Вопрос
По-моему, скучно не от домашней работы. Скучно от того, что в отношениях, кроме домашней работы, пополнения холодильника и пары раз предсказуемого секса в неделю "по остаточному принципу", больше ничего не осталось. Все разговоры только о быте. Все общение - только о банальных повседневных вещах, по большому счету, такого внимания не заслуживающих. Любая инициатива, в чем бы она ни заключалась, всегда наталкивается на отторжение. Интересу в жизни, так получается, все время что-то у партнера мешает. В итоге жизнь теряет яркие черты. За то партнер всегда все валит на быт. Вот так и появляется ощущение скуки. 05.06.2006 11:11:04, Леший
У мужа ощущения, что дома мы только готовим, едим, потом идем спать.
Конечно, ничего такого особенного нет в домашней работе. И разговариваем мы не только о быте.
Но ёлки-палки, как же так случилось, что остались только такие ощущения ? Грустно.
Но очень хочется поправить. Только пока не понимаю, как. 05.06.2006 14:11:03, Вопрос
а по поводу скуки - да, надо поддерживать исходящие от партнёра инициативы, иначе скоро он перестанет что-либо предлагать - и начнёт предлагать другой женщине :) ну и самой не сидеть как квашня :) 05.06.2006 11:35:01, Lii
Скажем, окна я помыла, когда приехала из похода, - на меня вдруг напала жажда деятельности по хозяйству :) А не напала бы - так и стояли бы грязными, возможно... а может, вымыла бы в другой раз.
Вчера муж полдня велосипед собирал. Тоже, можно сказать, "по хозяйству" :) - мы оба катаемся (*я имею в иду, что это не "его личное дело", а "для дома, для семьи"). А до этого велосипед пару недель стоял посреди комнаты разобранный, как-то руки не доходили (были дела поинтересней).
У нас подобного рода занятия называются "сделать что-нибудь полезное" :) Полезное делается когда есть настроение.
Дела типа приготовить еду-запустить стиралку-протереть пол делаются как-то на автомате и много времени не отнимают. И тоже - никто никого не обязывает. Не хочешь готовить - купим сосисок. Но обычно - хочу :) 05.06.2006 12:33:37, Лягушка
Для меня самое трудо- и нервозатратное в уборке - разбор всевозможных шкафов, полок, столов, не мной нагроможденных :)). пытаюсь решать это с помощью авторов завалов, но результат меня часто не устраивает, так что сама капризничаю, сама разбираю :). 05.06.2006 12:29:15, Dixi
А Вы каждые выходные это делаете? И всегда одна, Вам никто не помогает совсем?
Вот на самом деле, я мою окна и стираю шторы на них 2 раза в год. Отмыть 3 окна с 2 рамами каждое + балконный блок у меня занимает часа 3. Стирает машина. Погладить шторы - еще час. Итого 8 часов в год на окна. Холодильник - раз в месяц по 20 минут. Ежедневно уборка пылесосом - по 15 минут (у меня очень пушистый кот, поэтому приходится чистить каждый день). Раз в неделю влажная уборка - 30 минут. Итого, действительно не больше часа в неделю получается.
Да, и окна у меня очень высокие, поэтому, их моет муж, всегда, причем, по собственной его инициативе:))) 05.06.2006 12:10:05, Сестрица Алёнушка
А насчет времени на уборку, по-моему оно напрямую зависит от объема работы и количества принимающих участие в уборке. Чем больше народу участвует, тем быстрее уборка будет закончена. Конечно, я не знала, что Вы живете одна, поэтому в своем ответе исходила из ситуации в исходном топике, когда в наличии жена, муж и дети. Сорри. 05.06.2006 12:57:45, Сестрица Алёнушка
Если же не тягаться с идеалами, то, собственно, а что дома вообще убирать?
Навести порядок на кухне? Так он там и так почти всегда есть. Разве что протереть подоконник, пыль на шкафчиках и профилактически пройтись по плитам (обычной и микроволновке) и раковине. Потому что те и без того почти чистые, ибо протираются хотя бы раз в день вечером после ужина. Заменить полотенца на свежие? Что там ЕЩЕ делать? Ну, из любви к искусству, можно еще пройтись по дверцами шкафов и тумб. На все про все, минут 20 - 25 рабочего времени. Один музыкальный диск послушать.
Комната? Ну, сменить постельное белье - 10 минут. Заправить постель наново - 2 минуты. Протереть пыль на всех горизонтальных поверхностях - 15 минут. Отдельно протереть полированные поверхности - еще 5 минут. Распихивать вещи по местам надобности нет, это делается каждый день.
И того имеем около 50 минут и два прослушанных компакт-диска. На санузел еще минут 20, если там много чего отмывать, включая зеркало, и 10 минут, если особых проблем нет. Имеем час - час десять затрат времени. Вымыть полы во всей квартире - максимум 20 минут. Еще потом пройтись пылесосом - еще минут 10. Все. И того полтора часа не особо напряжной работы. Еще 5 минут на забросить в стиралку вещи для стирки. Через час - полтора еще 5 минут на вытащить постиранное и развесить для сушки.
Вот и все напряги. Где тут труд, равный гребле на рабской галере? Погладить? Ставите свежий DVD или подгадываете интересную передачу по телевизору и параллельно неспеша гладите. Постельное белье нафиг! Остаются лишь рубашки да майки. Изредка брюки, но крайне редко. Ибо джинсы. Остальные брюки сразу из химчистки приходят глажеными.
В общем, ну хоть убей, не вижу я в быте проблемы. В том числе и готовить еду. 05.06.2006 14:07:14, Леший
:))) 05.06.2006 16:32:28, Леший
Еще раз хочу подчеркнуть. Дело вовсе не в самом быте. Дело в своем к нему отношении. Когда мне лень, то даже простое запихивание готовой еды в микроволновку воспринимается как очень большая проблема. :)))) 05.06.2006 12:46:58, Леший
Т.е. фактически никакого упорного труда нет. Есть некоторый набор дел, требующих внимания и значительные перерывы между ними, в течение которых можно делать что угодно, от курить на балконе до маникюра, просмотра телевизора, чтения книжек или вышивания крестиком. Потом отбой, который, если превратить его в ритуал, много времени не занимает. После его окончания ты предоставлена сама себе еще, как минимум, часа на два. Умеючи - масса времени!
:)
Так что, вопрос не в самих делах. Вопрос в личном к ним отношении. В собственном подсознательном их восприятии как досадной тяжелой повинности. В свете чего неподъемной кажется даже лежащая на столе соломинка. :) Проблема как раз в метко тобой обозначенном "КАЖДЫЙ вечер после работы - надоедает". Но тут уж, нужно менять свое отношение к жизни. Мне, к примеру, это не надоедает. Просто потому, что естественные, как дышать, вещи я попросту не замечаю. :) 05.06.2006 14:19:46, Леший
Ужин можно пережить на полуфабрикатах или банальные макароны с сыром. Да много еще чего можно сделать завтра, когда появится желание, а не сейчас, когда делаешь все скрепя зубы. :)) 05.06.2006 16:41:55, Dixi
С работы приходит уставшая женщина. Весь день ей компостировали мозг. Или она его компостировала кому-нибудь. Единственное желание - лечь ровно, тихо и одиноко.
Тут раздаются радостные вопли: "Мама! Мама, посмотри какую химию я сделал на кухне!" Тащит за руку. "Подержи вот эту воронку, из нее должно капать в этот тазик. Так, а теперь дай мне, чем здесь размешивать, ага, нет- воронку держи, не отпускай. Ладно, я сам на шкаф залезу, стул на стол поставлю, держи спокойненько воронку...".
На кухню заходит улыбающийся муж (в данном примере положительный): "А-а, чем вы тут занимаетесь?" Заметив, что жена все еще в офисном костюме и на шпильках, вскользь и робко: "Ужинать будем сегодня?" - "Да-да, малыш, пусти, мама переоденется и вернется."
Дальше мама готовит ужин и одновременно доделывает с ребенком порох. Загружает стиралку. Ужинают. Ребенок идет смотреть мультики (он тоже положительный, больше никого не трогает). Выгружают-загружают посудомойку. Выгружают стиралку, развешивают, раскладывают в шкафах, загружают еще раз. Пора спать. Имеем: постиранное белье, помытая посуда. Усеянный игрушками пол в двух комнатах, песок в коридоре, пыль в спальне, «химия» на кухне. (Завтра игрушки перемешаются с песком, а «химия» окажется в спальне). Оставляем. Еще завал в кладовке, но туда можно просто закрыть дверь. Не закрывается? Ну и фиг с ней.
Начинаем укладывание. Торговля из-за мультика. Хорошо, еще 10 минут. Не заснуть. Идем чистить зубы. "Можно сегодня не чистить?" - "Нет, уже можно было не чистить вчера, и всю неделю до этого. Сегодня НУЖНО чистить". Чистит зубы, умывается. Водой изо рта поливается зеркало. Не заснуть. Не забыть умыться самой. «Так, выключай воду, пошли в кровать.» Не выключает. Там уже кораблики, пена, брызги по зеркалу, сейчас затопит фен... "Мам, можно я еще поиграю?". Не заснуть. Не орать.
Свершилось, в кровати. "Читаем одну сказку и спать, ок?" - "Нет, две!" - "Малыш, мама заснет прямо сейчас. Соглашайся на одну". Читают. Выключают свет, обнимаются, позевывая обсуждают сказку. Вырубаются.
3 часа ночи. Просыпается от ломоты в суставах - узковато вместе с ребенком на детской кровати. Спотыкаясь о раскиданные игрушки, ползет в спальню, к мужу.
В этом месте обычно рекомендуется разбудить его оральным сексом / сплясать стриптиз / попробовать что-нибудь новенькое ...
05.06.2006 15:04:16, Умп
А кстати, какие тут возможны советы: не уставать на работе? Не готовить ужин? Запереть ребенка в кладовке? 05.06.2006 16:24:20, Умп
Далее, сами домашние дела надо рассортировать и упорядочить. Неоднократно доказано, что более половины "домашних дел" реального смысла не имеют и могут не делаться вообще. Из них три четверти зависят от манеры повседневного поведения. Если, к примеру, в норме принято сразу убирать за собой вещи, надобность в которых пропала, и сразу же вешать/класть их на отведенное им место, то обычно проблема глобальной их уборки попросту не возникает. То же касается распределения семейных обязанностей как таковых. Ужин может делать тот, кто раньше оказался дома. Это в качестве еще одного примера.
И последнее - ребенок. Задача взрослых - обеспечить социализацию детей. Т.е. умение жить в обществе. Вы, в частности, и семья воообще, - это часть общества. Значит задача родителей - воспитывать у детей адекватное поведение. Если мама с ног падает, а ребенок этого даже близко не замечает, значит это проблема воспитания родителями, а не характер ребенка. Глупо жаловаться на собственные недочеты в воспитании своего же ребенка. 05.06.2006 16:43:58, Леший
В описанных условиях надо не отдыхать, "когда есть возможность" - возможности нет никогда - ее надо сознательно организовывать.
С ребенком - ему просто нужно общение с родителями. И чем меньше ребенок, тем меньше возможностей у родителя на это влиять. 05.06.2006 17:16:45, Умп
Вопрос: откуда берется суп и вермешель с котлетами для ребенка?:))) 05.06.2006 16:58:08, Умп
И конкретно этот мужчина мне дорог.
Но вот мужем у него быть не получается.
Я все надеялась. Но, напрасно... 05.06.2006 10:21:37, Вопрос
Совет "думать надо было до свадьбы" - несколько странет сейчас, не кажется ?
Не умею принимать чужое мнение ? Странно. Мне так не казалось никогда.
Ну сказал он его. Ок. Я просто прошу объяснить, т.к. не совсем понимаю, о чем он. И на все получаю "не знаю". Что не нравится ? Всё. Что именно ? Не знаю.
Ну разве не детство ?
И вообще, мне кажется, очень наивны с моей т.з. некоторые высказывания. Он что, действительно полагал, что жить с женщиной (с любимой женщиной) несколько лет под одной крышей - это вечный праздник ? Эмоции через край ? И замирание в груди, как в первый раз ? Что она никогда не будет болеть, быть в плохом настроении, а всегда будет счастлива всего лишь от его появления ? Но ведь это странно...
И так не бывает.
И вот, вроде бы, естественный ход событий, а муж заскучал.
Я готова это обсуждать. Я не игнорирую его взгляды на какие-то вещи. Я готова что-то делать. Но ведь он молчит. И что вот мне делать ?
05.06.2006 11:17:24, Вопрос
"Он что, действительно полагал, что жить с женщиной (с любимой женщиной) несколько лет под одной крышей - это вечный праздник ?"
Я постепенно прихожу к убеждению (после 9 совместных лет), что вечный праздник возможен, и что если не праздник (ощущение радости, кайф от "вместе", счастье от всего лишь появления), - то и нафиг такую (совместную) жизнь... 05.06.2006 11:49:13, Лягушка
Ну разве не детство ?"
Нет, не детство. Может быть, депрессивное состояние, а может быть, не договаривает, боясь Вас обидеть.
Согласна с Лешим, что называть высказывания человека "наивностью" и "детством" - это как-то... неправильно. Даже если Вы внимательно его слушаете, внутри Вы не испытываете уважения к его потребностям, имхо... 05.06.2006 11:44:21, Лягушка
А еще он может бояться высказываться откровенно, если точно знает реакцию жены. К примеру, он совершенно уверен, что его откровенность неизбежно приведет к скандалу.
Да мало ли еще какие причины могут быть... В любом случае, согласна, что нужно не обвинять мужа в наивности, а стараться услышать и понять. 05.06.2006 11:56:03, Сестрица Алёнушка
Но, ИМХО, суть проблемы даже не в этом. Суть в "мне кажется, очень наивны с моей т.з. некоторые высказывания...". Я уже писал ранее, что Вы не воспринимаете ничего из чужого мнения, что не проходит через Ваш шаблон восприятия. Он не не может обьяснить - что именно ему не нравится, - он не может это обьяснить В ВАШЕЙ системе координат. Вы же ставите его в ситуацию, условно говоря: мнение считается глупым до тех пор, пока он не докажет убедительно Вам обратное! Он доказать не может. Потому что его аргументацию Вы не воспринимаете. Но это ведь еще не значит, что его мнение безосновательно. Несколько утрируя, слепому от рождения тоже невозможно доказать существование солнца или его цвет. Что вовсе не означает доказательство отсутствия солнца как такового.
Несколько лет под одной крышей вполне могут быть сплошным праздником. Вопрос лишь в том, как относиться к жизни. В конце концов, любая жизнь - рутина. Работа. Дом. Дела. Заботы. Встречи с людьми. Но, к примеру, у меня лично нет ощущения скучности жизни. Хотя всяческих забот и сложностей хватает. Не потому, что забот мало. А потому, что, кроме забот, в ней более чем хватает всего приятного и интересного. Только оно не с неба падает, а создается/инициируется мою самим. Так что не стоит козырять многими годами под одной крышей.
И последнее. Тоже старая мудрость. Чтобы получить правильный ответ, нужно задать правильный вопрос. Отсутствие внятного ответа, в большинстве случаев, означает не отсутствие ответа, а неправильность (неадекватность) формулирования вопрос. 05.06.2006 11:28:41, Леший
А если этот близкий человек не отвечает тебе тем же ?
Значит, он не такой уж и близкий ? 05.06.2006 18:46:23, Вопрос
Во-первых это единственный способ изменить ситуацию, изменить партнера.
Во вторых это переход от стонов и плачей к действию, что показывает истиность мотивации.
В третьих начиная менять себя иногда приходишь к тому, что тебе уже не нужен ни сам партнер ни его проблемы :-)) 05.06.2006 11:10:18, Kurmen
У меня тоже случаются подобные ситуации, никто не идеален, но я решаю возникающие проблемы так, как нужно их решать применительно к моему любимому человеку, потому что я знаю ЕГО и поэтому знаю, что нужно делать. А своим друзьям-мужчинам я могу советовать, как разререшать проблемы с их женами-подругами-любовницами, потому что я как женщина знаю ЖЕНЩИН. Я могу послать их подальше и объяснить, что они дураки, но вместе с тем даю вполне КОНКРЕТНЫЕ советы. А этой девушке я не знаю, что сказать, потому что не знаю её мужчину. А вы можете абстрагироваться и реально помочь ей, но вместо этого ТОЛЬКО называете ее дурой. Нет бы написать - "сходи туда, встань так и сделай эдак, с т.з. мужской (!) точки зрения это круто, нам нравится и реально поможет". А с вопросом взаимопонимания они должны сами разобраться, разве нет? 05.06.2006 11:24:48, Наташки
Другое дело, что вполне очевидны общие, исконные, корни проблемы. Которые заключаются вовсе не в том, что, к примеру, жена встречает мужа дома в домашнем халате, а не, допустим, в чулках-сеточках и экстримальной мини юбке. Они заключаются в общем самопозиционировании автора, как жены, как женщины и как человека.
ИМХО 05.06.2006 11:34:27, Леший
Мои доводы будут восприняты Вам как наезд.Вы будуте споротивляться. В результатае вместо помощи еще раз убудитесь что все мужики козлы. Что вряд ли Вам поможет в жизни.
Ну, мы же здесь анонимны.Попробуйте написать здесь и сейчас - почему Вы не идеальная жена. 05.06.2006 11:21:05, Kurmen
Дело ни в быте, ни в сексе и т.п. Что-то уходит, связывающее людей. Вернуть это "что-то" очень сложно. Единственно возможное - не замыкаться, пытаться раскрываться, понимать и стараться быть понятой. Быть искренним с партнером. Если невозможно вернуть - отпустить. Все игры с сексом, бытом, прически-домработницы - мишура это, только внешние атрибуты.
Всё ИМХО. 05.06.2006 11:36:41, Dixi
Насчет игр с сексом - совершенно зря. Мужчине скучно с одной женщиной долгое время. Если женщина не все вермя разная. Если ее не надо все время добиваться, играть с ней.
Вообще без игры жизнь скучна и бессмыслена. 05.06.2006 11:55:24, Kurmen
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|